Meu, estas casas de banho são fantásticas.
Adoro quando os restaurantes têm secadores de mãos de luxo.
Parece que estou a secar as mãos no futuro.
E aquele sabonete de luxo?
As minhas mãos cheiram a gerânio. É fantástico.
Ouve, estive a pensar nisto.
Naquela canção em 8 Mile, o Eminem canta:
"Não há filme Não há Mekhi Phifer"
Mas é um filme e o Mekhi Phifer está lá! Ele está lá!
Estás enganado.
Ele escreve da perspetiva do Eminem na vida real.
Não, ele diz: "O esparguete da mãe." Isso está no filme.
Ele tem uma nódoa de esparguete na camisa antes da batalha no Shelter.
Ele é o B-Rabbit!
Não, estás a ser ignorante.
No primeiro verso, ele faz rap como a personagem B-Rabbit
e há um filme.
- Admito isso. - Obrigado.
Mas, no segundo verso, a perspetiva muda para a do Eminem,
o verdadeiro ator rapper.
Portanto, a letra é válida.
"Não há filme. Não há Mekhi Phifer."
Está bem, aceite.
Espera lá.
Se no segundo verso ele faz rap como Eminem, então, é a vida real.
- Correto? - Correto.
Nesse caso, o Mekhi Phifer, o ator, existe mesmo.
Ele devia dizer:
"Não há filme. Não há David 'Future' Porter."
É aí que a coisa fica interessante.
Por favor, podemos falar, literalmente, de outra coisa?
Está bem. Tenho de planear a primeira saída com a Rachel.
Ela está outra vez solteira?
Sim. Enviou-me uma mensagem hoje que dizia...
"As coisas estão acabadas com o meu ex.
Alinho no tal encontro se ainda quiseres."
Que tal um bom jantar no Georgio's?
- Ideias? Preocupações? - No Georgio's?
Todas as miúdas com quem saí levaram-me ao Georgio's.
Não faças isso. É o que todos fazem.
Tens de fazer algo diferente e aventureiro.
Bem visto. Hoje em dia, há que ser criativo.
Por exemplo, eu gostava muito de uma miúda e mandei-lhe um e-vite para o meu coração.
O que aconteceu?
Ela recusou.
Está bem. E que tal o seguinte?
Recebi um e-mail de um site de viagens com bilhetes a 50 dólares para Nashville.
Leva-a uma noite a Nashville.
Não sei.
Umas férias no primeiro encontro? Isso não é louco?
É o mais fantástico nisso. É uma jogada audaz.
Além disso, pensa assim. Se fizeres isso do jantar habitual,
no dia seguinte vais stressar, do género:
"Quando lhe devo mandar mensagem? Como será o próximo encontro?"
Assim, são dez encontros seguidos.
Vocês vão adorar. Vão-se divertir em Cashville.
Denise, convenceste-me. Vou fazer isso.
Que tal esta mensagem?
"Isto pode parecer uma loucura,
mas queres ir passar o fim de semana a Nashville?"
Não sei. Acho que isso precisa de algum tempero.
Acrescenta algum picante à moda do Dev.
Deixa ver se me ocorre alguma coisa.
Já sei.
"Alinhas numa festarola em Nash?"
Dispara lá isso, engatatão.
Já enviei.
Arnold, como está a tua vida amorosa?
Está bem. Na semana passada, saí com uma miúda, a Jess.
Pensava que tínhamos uma ligação, mas...
Ela já respondeu!
"Parece-me fantástico!
O recital de violino da minha sobrinha é às 19h00 no domingo.
Se voltarmos antes,
alinho na diversão com um Nash-vilão."
Eu disse-te!
Um encontro em Nashville!
Mais depressa. Um encontro em Nashville!
Um encontro em Nashville! Muito devagar.
Um encontro em Nashville!
Ao contrário.
Espera, desculpa. Arnold, o que estavas a dizer?
Nada.
Só que os pais dela estiveram num campo de concentração para japoneses.
Nada de importante.
Podem continuar a cantar e a dançar.
Um encontro em Nashville!
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
- Que tal vai isso? - Olá!
- Como estás? - Bem.
- Eu levo isto. - Obrigada.
Verifiquei o trânsito no Waze
e parece que temos tempo.
Tomamos um café?
- Sim, claro. - Vamos.
Isto é empolgante. Nunca estive em Nashville.
Na verdade, houve uma pequena alteração nos planos.
Vamos para Trenton, Nova Jérsia.
Um amigo falou-me de uma petroquímica lá.
Dizem que é fantástica. Marquei uma visita guiada.
Também têm um aterro ótimo. Temos de ir ver.
Está bem, porreiro!
- O que tens feito? - Nada de especial.
Estou a fazer um filme de vírus com negros chamado A Contaminação.
Nem vais acreditar, faço de cientista.
De que tipo?
Um cientista indiano.
Um café pingado, por favor. E...
Para mim também.
- Então, o que contas? - O trabalho tem corrido bem.
Tive de apagar alguns fogos esta semana
quando um dos meus artistas disse "miúdas gordas" numa entrevista.
Não o estou a defender, mas qual é a terminologia correta?
- Cheiinhas? Grandes? - Acho que é encorpadas, não?
Mas, nesta situação, ele disse: "Não fodo miúdas gordas."
Acho que isso não ajudaria.
Chiça.
Obrigado. Aqui tem.
- Obrigada. - Aqui tens.
- De quanto tempo é o voo? - Cerca de duas horas.
Vemos alguns episódios de Shark Tank
e, depois, pronto, chegamos.
Tenho tantas ideias que resultariam em Shark Tank.
A sério? O quê, por exemplo?
Trazam.
- O que é Trazam? - É o Shazam para árvores.
Nunca olhaste para uma árvore e pensaste que tipo de árvore seria?
Não, nem por isso.
Quando vejo uma árvore, quero saber que tipo de árvore é.
Meu Deus! Ocorreu-me agora a frase perfeita para a apresentação.
Mas, se a disser alto, vais querer terminar este encontro.
Diz lá, o que é?
"Trazam. Neste caso, o dinheiro cresce mesmo nas árvores."
Pronto, acabou-se o encontro.
Foi um prazer conhecer-te.
- Diverte-te. - Está bem.
- Aqui tem. - Obrigada.
Sim?
Traz-me outro? Obrigado.
DANNY GLOVER MOSTRA-LHE A ORLANDO DELE
Tu és da Florida, certo? Alguma vez encontraste o Danny Glover?
Não, porque sou do Texas. De San Antonio.
- Merda! - Sim.
- De certeza? - Sim.
Juro que disseste que eras da Florida.
Eu não disse isso.
Sabes o que aconteceu?
Quem disse isso foi o Danny Glover.
Conheci-o na mesma noite em que te conheci.
Daí a confusão. Desculpa.
Muita gente me confunde com o Danny Glover.
- É o famoso com quem mais te confundem? - Sim.
Uma vez, cruzei-me com o Mel Gibson. Ele ficou muito confuso.
Desculpa não me ter lembrado que és do Texas.
Eu estava mesmo bêbado naquela noite.
Por favor, dá-me um desconto.
Claro. Mal me lembro daquela noite,
só que és da Carolina do Sul,
tens um irmão mais novo, o teu pai é médico
e estudaste numa escola pública para alunos
dotados em matemática e ciências.
Sim, mas...
... não achas que isso são apenas suposições
que podes fazer sobre qualquer indiano?
- Obrigada. - Obrigado.
- Isto é mesmo bonito! - Sim.
Vais pedir-me em casamento ou isso?
Não! Tu vais pedir-me em casamento?
Não faria sentido.
Quero fazer o registo. Dev Shah.
Dev Shah, uma noite.
- As chaves do quarto. - Muito obrigado.
É verdade que este hotel está assombrado?
Há quem diga que viu um fantasma a quem chamamos Alfred,
mas ele é inofensivo.
Ele foi assassinado? No nosso quarto?
- Temos desconto pelo fantasma? - Não,
ele morreu no hotel durante o sono. Não foi no vosso quarto.
"Durante o sono"? Parece-me uma história falsa.
Concordo.
Fica só entre nós, Timothy. Se ele foi mesmo assassinado, pestaneje.
Eu tenho de pestanejar,
mas isso não indica que um hóspede foi assassinado.
Fui claro?
Sim.
Completamente.
A sério, ninguém foi assassinado.
- Nós percebemos. - Está bem.
Apreciem a vossa estadia.
Obrigado pela sinceridade relativamente ao homicídio.
Ficará entre nós.
Espero que consigamos ver o Alfred, o fantasma.
Não seria fantástico?
Para ser sincera, eu não acredito em fantasmas.
O quê? Porquê?
Acho que há uma grande falha nisso dos fantasmas.
Nós somos apenas animais, certo?
Se morremos e somos fantasmas,
porque não acontece o mesmo aos outros animais?
Bem visto.
Nunca ouviste falar
de um casal passar a noite num hotel antigo na Austrália
e ser assombrado por fantasmas de coalas.
E a adorar, porque seria adorável!
Então, vamos sair? Ver a cidade e...
Sim, vamos dar uma volta.
E, mais logo, acho que devemos fazer um pouco de honky-tonk.
Sim!
Espera, o que é isso?
Não sei bem.
Sei que "honky" é um termo semirracista para brancos.
Mas não sei o que é "tonk".
- Vou pesquisar. - Está bem.
Significa "derrotar, bater com força, trucar."
Então, significa brancos a trucarem com força?
Como minoria, fico algo nervoso
numa situação em que um grupo de brancos usa a força.
Mas estou disposto a arriscar.
Muito bem, branquela, vamos a isto.
Sim.
BOTAS
COMPRE UM PAR E LEVE DOIS GRÁTIS
- Achas que me fica bem? - Sem dúvida.
Queria um casaco que transmitisse
o quanto adoro o estado do Montana.
Achas que este serve?
- Acho que sim. - Ótimo.
Há um tipo, o Manuel, que cria muitos casacos para músicos
e fez alguns para o Elvis e para o Johnny Cash.
São tão porreiros.
O meu primeiro álbum era do Johnny Cash.
O quê? É porreiro de mais para ser o primeiro álbum.
A sério? Qual foi o teu?
A banda sonora de A Bela e o Monstro.
Que giro. E a seguir?
Vanilla Ice, To The Extreme.
- Não, o que aconteceu? - Ele era um fenómeno.
Qual foi o teu segundo álbum?
Deixa-me adivinhar. The Pixies? Cure? Joy Division?
Na verdade, foi o dos Pavement.
Já chega, para.
Colabora e ouve
Apanhada! Uma fã do Ice escondida!
Podem criar laços noutro lado?
Estou muito sozinho agora.
Olha o Rabugento.
Desculpe?
Não me chamo Rabugento.
Chamo-me Steve.
Tenho fome. Vamos comer qualquer coisa?
Sim, claro.
Que tal aquele restaurante do outro lado da rua?
Vejo no Yelp se vale a pena?
Um homem grande
está a entrar lá agora e parece empolgado.
É uma espécie de Yelp à moda antiga, certo?
Seguir pessoas gordas empolgadas. Pessoas cheiinhas.
Pessoas encorpadas.
Viste isto? "Coxinhas à Tickler's."
"Pegamos no melhor frango que encontrarmos, separamos as coxas
e envolvemo-las em molho de churrasco branco do Tickler's."
Doze coxinhas, por favor.
Queres dividir um Pit Master Combo?
Coxinhas e costelas.
- Não posso fazer isso. - Porque não?
Sou uma espécie de vegetariana.
Não! A sério?
Sim. Como peixe, mas não como polvo.
Porque não polvo?
Os polvos são dos animais mais inteligentes do mundo.
Conseguem resolver problemas complexos, têm personalidades distintas
e opiniões e... - Espera lá.
Os polvos não têm opinião. Isso não é verdade.
Não há nenhum polvo que acredite em penas mínimas
e outro polvo que ache que a reabilitação é a solução.
Se houvesse cadeias no mar
e essa fosse uma norma política inserida no ecossistema,
sim, eles poderiam ter opinião.
Tens o que comer aqui?
Eu arranjo uma solução.
Peço os acompanhamentos. Adoro.
Está bem.
Caramba, que notícia bombástica, Rachel.
Comer é uma parte importante do namoro e, se tens uma dieta rígida,
vamos ter problemas em dividir pratos.
Até agora, terei de escolher entre as costelas e o frango.
Quero provar ambos, mas não posso. É difícil.
Não digo que nos vamos casar,
mas, em teoria, seria uma vida toda sem dividirmos
pratos com carne de vaca, frango, porco ou polvo.
Parece-me muito difícil.
Muito bem, aqui temos.
Uma dose de costelas.
E para a senhora.
- Bom apetite. - Obrigada.
Pensei que ia poder pedir mais dos acompanhamentos.
Não pensei que cozinhassem tudo em gordura de porco.
Pois. Essa comida chega?
- Chega bem. - Está bem.
E, por fim, as famosas coxinhas do Tickler's
e o nosso molho branco especial.
O quê? As famosas coxinhas do Tickler's!
- Como? - Parecias aborrecido.
Pedi para ti, para poderes provar.
Damos as sobras a um sem-abrigo.
Raios, és fantástica.
- Que tal? - Tão bom.
O molho de churrasco branco? É uma loucura.
E isto também é bom! São ambos muito bons.
Espero que haja um sem-abrigo perto para lhe poder dar o que sobrar.
Esperemos que Nashville seja tão bom a combater a pobreza
que não encontremos um sem-abrigo
e que tenhamos de deitar as sobras ao lixo.
É uma fantasia porreira.
Caramba, estou tão cheio.
Podíamos continuar a explorar esta bela cidade
que viemos visitar ou podíamos ir dormir a sesta.
- Voto na sesta. - Eu também. Vamos.
Pesquisei o hotel no Google
e parece que há outro fantasma entre nós.
- O quê? Quem? - O bebé Justin!
- O bebé Justin? Quem é esse? - O filho do Alfred!
Parece que morreram ambos num incêndio e ele anda sempre à procura do papá.
- Que horror! - Eu sei!
- O bebé Justin... - Não faças isso! A sério.
- Está bem, vamos dormir. - Está bem.
Vou dormir como se estivesse num caixão.
- Viste o meu papá? - Meu Deus!
Bebé Justin! Sai daqui.
Não faças isso.
Devemos levantar-nos?
Está bem.
Já está escuro.
Meu Deus!
PAPÁ?
Escreveste isto?
O quê? O que se passa?
Céus.
Deve ter sido o bebé Justin. Eu não escrevi nada.
Não, escrevi.
Não estás mesmo zangada, pois não?
Meu Deus! Ela desapareceu!
Céus, tenho de chamar a segurança.
Segurança, foi o bebé Justin! Ele levou outra alma!
Não faças isso. Assusta como o caraças.
Não faças esse ruído.
Não... Não achei piada nenhuma.
Então, viveste quase sempre em Nova Iorque?
Acabei os estudos na Penn e mudei-me para Nova Iorque.
Estou cá há seis anos. E tu?
Eu estudei em Nova Iorque
e vivi lá nos últimos 15 anos.
Parece parvo. Porque não me mudo para um sítio tropical?
Tenho um amigo que foi de férias ao Havai e ficou por lá.
Agora, tem uma loja de mergulho e vive lá.
Porque é que as pessoas não fazem isso?
Acho que têm medo.
A minha irmã sempre falou de viver um ano em Paris
e parecia fantástico,
mas, de repente, casou e tem uma filha.
E parece que esse plano morreu.
Quando se chega à nossa idade,
a janela para grandes mudanças começa a fechar-se.
Sim e não fecha devagar. Olhamos para cima e está fechada.
Eu adoraria fazer algo louco como deixar o meu emprego,
mudar de penteado, ir viver para Tóquio.
Mas, provavelmente, farei como a Jennifer,
acordarei com um filho ao colo e pensarei:
"Merda, esqueci-me de fazer isso." - Pois.
- Porquê Tóquio? - Sempre quis lá ir
e adorava a cultura japonesa quando andava no liceu.
Podes sempre fazer como em Comer, Orar, Amar.
A janela abre-se de novo aos 50 anos,
quando percebes que lixaste a tua vida.
E viajas nessa altura.
Que deprimente!
Olá a todos, somos o Fletcher e os Fixins. Vamos ao honky-tonk.
Honky-tonk!
Desta vez, quando ela acordar de manhã
Parece que se faz assim.
Acho que estamos a dançar.
- Estás preparada para isto? - O quê?
Porque, desta vez
Há pessoas brancas aqui,
mas não sei se estão a dar-lhe com força.
- Vamos dar-lhe com força? - Sim.
Desta vez
Pela primeira vez, não me importa
- Estamos mesmo a dar-lhe com força. - Com tanta força.
Ela está a dificultar...
- A Nashville. - A Nashville.
Está bem.
Se tivesses um porquinho de estimação, que nome lhe davas?
Franklin.
- A sério? Foste rápido. - Já tinha pensado nisso.
Obrigada por me trazeres nesta viagem.
Obrigado por teres vindo.
Muito bem. Boas notícias.
Desta vez, não há problemas com preservativos.
Estou cansado. Queres dormir?
- Sim. - Está bem.
Boa noite, Alfred. Boa noite, bebé Justin.
Boa noite, Coala Fantasma.
Boa noite, Rachel.
- Foste tu que disseste isso? - Não.
Pergunta-lhe de onde é.
Coala Fantasma, de onde és?
Sou de Sidney.
Estou em Nashville em férias.
- Estás a gostar? - É bonito.
Gostava que tivessem eucaliptos naquelas churrasqueiras.
Coala Fantasma, também és vegetariano?
Sim, mas adoro polvo.
Este é o nosso carro.
Antes de irmos para o aeroporto,
importas-te que passemos pelo Tickler's Barbeque?
Para levar algum daquele molho branco?
Não sei. É do outro lado da cidade, não é?
Vi o trânsito no Waze e demoramos 12 minutos.
- Temos muito tempo. - Tens a certeza?
Detesto pressas e não quero perder o voo.
Sim, vai correr bem.
Lamento, o voo está fechado. Não podemos deixar ninguém embarcar.
Não percebo. Quer dizer...
A porta está ali. Não a pode abrir e deixar-nos entrar?
Não podemos.
Se o Barack Obama estivesse aqui e quisesse entrar no avião,
não o podia deixar entrar?
O Presidente Barack Obama tem o seu próprio avião.
Chama-se Air Force One.
Obviamente, neste cenário hipotético, o avião dele está avariado.
Qual é o próximo voo?
O próximo voo para LaGuardia parte daqui a cinco horas.
- Não! - Às 19h25.
Aterrariam em Nova Iorque às 22h55.
Vamos nesse voo e eu pago todas as taxas da mudança.
Desculpa. O Waze dizia 12 minutos.
Tem em conta o trânsito. Não sei o que se passou.
Merda.
O recital da tua sobrinha era esta noite, certo?
Sim.
Lamento muito.
MOLHO DE CHURRASCO DO TICKLER'S
Quem me dera saber que tinham estes frascos para venda.
Não nos sentaram juntos, mas dei-te o lugar à janela.
Que bom.
Desculpe, senhor.
Esta é a Rachel Tickler, herdeira do Império Tickler's Barbeque.
Eu sou o diretor financeiro. Temos uma reunião importante amanhã.
Importa-se de trocar de lugar comigo
para falarmos de negócios? É muito importante.
O que se passa?
Eu só queria trocar de lugar para conversar com ela.
Estou sentado na coxia ali.
- Está bem. - Obrigado.
- Olá. - Olá.
Sinto-me péssimo com o que aconteceu.
Queria dar-te uma prenda como pedido de desculpas.
Foi difícil, porque estávamos no aeroporto,
mas acho que encontrei algo
que pega neste remoinho de emoções que estou a sentir
e as transforma num objeto físico.
Espero que gostes.
"Nashville é baril."
É mesmo baril.
E tu também és.
Mas eu não, pelo que fiz.
Mas...
Espero que vejas esta camisola e te lembres de que Nashville é baril,
que nos divertimos mesmo muito
e esqueças os breves momentos não baris que tivemos.
É XXL. De certeza que não é o teu tamanho,
mas é 100 % algodão.
Obrigada.
Adoro e vou estimá-la para sempre.
Estou ansiosa por usá-la como trapo para limpar cenas.
Eu também.
Tu és baril.
Muito obrigada. Diverti-me imenso.
Eu também.
Isto pode parecer louco,
porque estivemos sempre juntos nas últimas 24 horas,
além das sete horas extra em que estivemos chateados,
mas tens fome? Queres ir comer qualquer coisa?
Sim, já comia alguma coisa.
Mas sou muito picuinhas com os condimentos.
Espera.
Por acaso não tens três garrafas grandes
de molho branco do Tickler's, pois não?
Tinha,
mas bebi-as no avião quando foste à casa de banho.
Que pena! Foi um prazer ver-te.
- Adeus. - Adeus.
Espera, tenho algum!
Estou a ir!
Seguimos algumas pessoas encorpadas
para encontrarmos um bom restaurante?