Tío, los aseos son increíbles.
Me encantan los restaurantes que invierten en secamanos de primera.
Es como si me secara las manos en el futuro.
¿Y el jabón?
Me huelen las manos a geranio. Es increíble.
Oye, estaba pensando una cosa.
En la canción de la peli 8 millas, Eminem rapea:
"No hay película No hay Mekhi Phifer"
¡Pero sí que es una película y trabaja Mekhi Phifer! ¡Sale en ella!
En eso te equivocas.
Está compuesta desde la perspectiva de Eminem en la vida real.
No, porque dice: "Los espaguetis de mamá". Eso pasa en la película.
Tiene manchas de espaguetis en la camisa antes de la batalla del Shelter.
¡Es B-Rabbit!
No, no seas ignorante.
En el primer verso, rapea como el personaje B-Rabbit,
y es una película.
- En eso tienes razón. - Gracias.
Pero en el segundo verso, el punto de vista es el de Eminem,
el actor y rapero real.
Por tanto, la letra es real.
"No hay película. No hay Mekhi Phifer".
Vale, ya lo pillo.
Pero espera.
Si en el segundo verso rapea como Eminem, es la vida real.
- ¿No es cierto? - Sí.
Pues en esa situación, Mekhi Phifer, el actor, sí que existe.
Debería decir:
"No hay película. No hay David 'Future' Porter".
Ahí empieza lo interesante.
¿Podemos hablar de cualquier otra cosa, por favor?
Bien. Tengo que planear una primera cita con una chica, Rachel.
¿Vuelve a estar disponible?
Sí. Me mandó antes un mensaje que decía:
"He terminado para siempre con mi ex.
Dispuesta a salir, si sigues interesado".
He pensado que podíamos cenar en Georgio's.
- ¿Ideas? ¿Sugerencias? - ¿Georgio's?
Todas las chicas con las que he salido me han llevado a Georgio's.
Pasa de cenar. Está muy visto.
Tienes que hacer algo distinto e intrépido.
Buena idea. Hoy en día hay que ser creativo.
A una chica que me gustaba, le envié un email invitándola a mi corazón.
¿Y qué pasó?
No aceptó.
Vale. ¿Qué tal lo siguiente?
Un sitio de viajes me ha ofrecido billetes a Nashville por 50 dólares.
Llévala a pasar una noche en Nashville.
No sé.
¿Vacaciones en una primera cita? ¿No es una locura?
Eso es lo bueno. Es atrevido.
Además, míralo así. Con la típica cena,
al día siguiente te estresarás pensando:
"¿Cuándo le mando un mensaje? ¿Qué haremos luego?".
Pero de este modo, es como salir diez veces.
Ya está. Todo listo en Nashville.
Denise, me has convencido. Voy a hacerlo.
¿Qué os parece este mensaje?
"Puede parecerte una chifladura,
pero ¿quieres venir a Nashville el fin de semana?".
No sé. Habría que sazonarlo un poco.
Darle el toque especiado de Dev.
A ver si le pongo una pizca de eso.
Ya está.
"¿Quieres disfrutar a mil un fin de semana en Nashville?".
Dispara, playboy.
Enviado.
¿Y qué tal tu vida amorosa, Arnold?
Bien. La semana pasada salí con una chica, Jess,
y creí que habíamos conectado, pero...
¡Ya ha respondido!
"¡Suena genial!
Tengo el recital de violín de mi sobrina a las 19:00 el domingo.
Si podemos volver para entonces,
fin de semana febril en la famosa Nashville".
¡Te lo dije!
¡Nos vamos a Nashville!
Ahora, rápido. ¡Nos vamos a Nashville!
¡Nos vamos a Nashville! Ahora, muy lento.
¡Nos vamos a Nashville!
Hacia atrás.
Oye, disculpa. Arnold, ¿qué decías?
Nada.
Sus padres estuvieron en un campo de concentración para japoneses.
Nada importante.
Seguid cantando y bailando.
¡Nos vamos a Nashville!
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
- ¿Qué tal? - ¡Hola!
- ¿Cómo estás? - Bien.
- Deja que te lleve esto. - Gracias.
He consultado el tráfico en Waze,
y parece que nos va a sobrar tiempo.
¿Tomamos un café rapidito?
- Sí, claro. - Muy bien.
Qué emocionante. Nunca he ido a Nashville.
Pues hay un pequeño cambio de planes.
Vamos a Trenton, Nueva Jersey.
Me han hablado de una planta química
maravillosa y he reservado una visita.
También hay un vertedero fantástico. Tenemos que verlo.
¡Vale, estupendo!
- Bueno, ¿qué tal tu vida? - Sin novedad.
He hecho una película sobre un virus negro titulada La infección.
No lo vas a creer, hago de científico.
¿De qué tipo?
Un científico indio.
Hola, ¿me pone un cortado, por favor? Y...
Para mí también.
- ¿Y qué tal todo? - En el trabajo, bien.
Esta semana tuve un problema
cuando uno de mis artistas dijo "tías gordas" en una entrevista.
No es por defenderlo, pero ¿cuál sería el término adecuado?
- ¿Con sobrepeso? ¿De talla grande? - No, quizá de huesos anchos.
Pero lo que él dijo fue: "No follo con tías gordas".
Así que no creo que hubiera ayudado.
¡Uf!
Gracias. Aquí tiene.
- Gracias. - Tenga.
- ¿Cuánto dura el vuelo? - Unas dos horas.
Vemos un par de episodios de Tu oportunidad
y ya estamos allí.
Tengo muchas ideas que funcionarían en Tu oportunidad.
¿Sí? ¿Como cuáles?
Por ejemplo, Trazam.
- ¿Qué es eso? - Un Shazam para árboles.
¿Nunca has visto un árbol y te has preguntado qué especie es?
Pues no.
Cuando veo árboles, me gusta saber qué son.
¡Madre mía! Tengo la frase perfecta para terminar mi presentación.
Pero creo que si la digo en alto querrás terminar esta salida.
Venga, dila.
"Trazam. Esta vez, el dinero sí que crece en los árboles".
Ya está, se acabó.
Un placer haberte conocido.
- Que lo pases bien. - Vale.
- Tenga. - Gracias.
¿Me puede dar otro? Gracias.
DANNY GLOVER LE MUESTRA ORLANDO
Eres de Florida, ¿no? ¿Has visto alguna vez a Danny Glover?
No, porque soy de Texas. De San Antonio.
- ¡Joder! - Sí.
- ¿Estás segura? - Sí.
Habría jurado que dijiste que eras de Florida.
No lo dije.
¿Sabes lo que ha pasado?
En realidad, lo dijo Danny Glover.
Lo conocí la misma noche y dijo que era de Florida.
Por eso me he equivocado. Lo siento.
Mucha gente me confunde con Danny Glover.
- ¿Es con quien más te confunden? - Sí.
Una vez conocí a Mel Gibson. Estaba muy confuso.
Siento no haber recordado que eras de Texas.
Aquella noche llevaba un pedo considerable.
Tenlo en cuenta, por favor.
Claro. Yo no recuerdo casi nada de aquella noche,
excepto que eres de Carolina del Sur,
que tienes un hermano pequeño, que tu padre es médico,
que fuiste a un instituto para alumnos
interesados en matemáticas y ciencias.
Sí, pero...
...¿no crees que eso es lo que se puede decir
de cualquier persona india?
- ¡Qué bonito! - Sí.
¿Me vas a proponer matrimonio o algo así?
¡No! ¿Y tú a mí?
Eso no tiene sentido.
Vamos a registrarnos. Dev Shah.
Dev Shah, una noche.
- Aquí tiene las llaves. - Muchas gracias.
¿Es cierto que este hotel está embrujado?
Algunas personas dicen haber visto a un fantasma llamado Alfred,
pero es inofensivo.
¿Lo mataron en nuestra habitación?
- ¿Nos hará un descuento por fantasma? - No,
murió en el hotel mientras dormía. No fue en su habitación.
¿"Mientras dormía"? Me suena a engaño.
Estoy de acuerdo.
Entre nosotros, Timothy. Parpadea si fue asesinado.
Señor, tengo que parpadear,
pero eso no indica que un huésped fuera asesinado.
¿Queda claro?
Totalmente claro.
Vale, en serio, nadie ha sido asesinado.
- No, lo entendemos. - Muy bien.
Disfruten de su estancia.
¡Ah! Gracias por ser tan sincero sobre lo del asesinato.
Quedará entre nosotros.
Joder, espero que veamos al fantasma Alfred.
¿No sería fantástico?
Sí, pero, para serte sincera, no creo en fantasmas.
¿Cómo? ¿Por qué?
Creo que lo de los fantasmas tiene un fallo.
Somos animales, ¿no?
Si al morir nos convertimos en fantasmas, ¿cómo es que otros animales no?
Tienes razón.
Sí, nunca se oye hablar
de que una pareja, en un viejo hotel de Australia,
vea fantasmas de koala.
¡Me encantaría, porque serían adorables!
¿Quieres que salgamos? A ver la ciudad y...
Sí, vamos a dar una vuelta.
Y luego, creo que necesitamos un poco de honky-tonk.
Un momento, ¿qué es honky-tonk?
No estoy seguro.
Sé que "honky" es un término semirracista para los blancos.
Pero no sé lo que es "tonk".
- Voy a mirarlo. - Vale.
Significa "vencer abrumadoramente, golpear fuerte, aplastar".
Entonces, ¿honky-tonk significa "blancos golpeando fuerte"?
Como minoría, admito que me pone un poco nervioso
una situación en la que un montón de blancos golpean con fuerza.
Pero me voy a arriesgar.
Venga, "honky", vamos al "tonk".
BOTAS
BOTAS - EL SEGUNDO PAR GRATIS
- ¿Crees que me queda bien? - Por supuesto.
Yo buscaba una chaqueta que expresara
mi amor por el estado de Montana.
¿Crees que esta valdrá?
- Sí, creo que sí. - Genial.
Este tal Manuel diseña chaquetas para músicos,
e hizo cosas para Elvis y Johnny Cash.
Son preciosas.
¿Sabes que mi primer disco fue uno de Johnny Cash?
¿Qué? Es demasiado genial para ser un primer disco.
¿Sí? ¿Cuál fue el tuyo?
La banda sonora de La bella y la bestia.
Qué mono. ¿Y después?
To the Extreme, de Vanilla Ice.
- No, ¿qué te pasó? - Eh, ese tío era un fenómeno.
¿Cuál fue tu segundo disco?
Déjame adivinarlo. ¿The Pixies? ¿The Cure? ¿Joy Division?
Fue de Pavement.
Bueno, basta.
Colabora y escucha
¡Me has pillado! ¡Me gusta Ice!
¿Podríais ligar en otra parte?
Estoy muy solo en este momento.
Hemos conocido a Don Gruñón.
No me llamo Don Gruñón.
Me llamo Steve.
Tengo hambre. ¿Comemos algo?
Sí, claro.
¿En aquel sitio de enfrente?
¿Lo miro en Yelp, a ver si es bueno?
Bueno, está entrando un hombre
de gran tamaño, y parece superemocionado.
Sí, es como el Yelp de la vieja escuela, ¿eh?
Eso de seguir a gordos emocionados. A gente de talla grande.
A los de huesos anchos.
BARBACOA AHUMADA
¿Has visto esto? "Muslitos de pollo Tickler's".
"Con los muslos del mejor pollo que podamos encontrar
y la salsa blanca de barbacoa que distingue a Tickler's".
Doce piezas, por favor.
¿Quieres compartir un Combinado del Asador?
Muslos y costillas.
- No, no puedo. - ¿Por qué?
Es que soy vegetariana.
¡No! ¿En serio?
Sí. Bueno, como pescado, pero no pulpo.
¿Por qué pulpo no?
Es de los animales más inteligentes que hay.
Pueden resolver problemas complejos y tienen personalidades definidas,
- opiniones y... - Un momento.
Los pulpos no tienen opiniones. No es cierto.
No hay un pulpo que crea en las penas obligatorias mínimas
mientras otro piensa que la clave está en la rehabilitación.
Bueno, si hubiera cárceles en el mar
y un sistema político en su ecosistema,
sí, quizá tuvieran una opinión al respecto.
¿Hay bastantes cosas para que comas?
Ya pensaré algo.
Pediré acompañamientos. Me encantan.
Jo, menuda bomba, Rachel.
Comer es importante si sales con alguien, y con tu alimentación
tendremos problemas para compartir platos.
Incluso ahora, tengo que elegir entre las costillas y el pollo.
Quiero probar las dos cosas, pero no puedo. Qué duro.
No digo que nos vayamos a casar,
pero en teoría me esperaría una vida de no compartir platos
de nada con ternera, pollo, cerdo ni pulpo.
Sería un esfuerzo tremendo.
Aquí tienen.
Una ración de costillas.
Y para la señora.
- Que lo disfruten. - Gracias.
Creía que podría pedir más cosas.
No me había dado cuenta de que todo lo guisan con grasa de cerdo.
Sí. ¿Será suficiente?
- Bastará. - Está bien.
Y por último, pero no menos importantes, los famosos muslitos de Tickler's
y nuestra salsa blanca de barbacoa especial.
¿Cómo? ¡Los famosos muslitos de Tickler's!
- ¿Cómo es posible? - Parecías triste.
Es para que los pruebes.
Le daremos las sobras a un indigente.
Madre mía, eres increíble.
- ¿Qué tal están? - Muy buenos.
La salsa blanca de barbacoa es de locura.
¡Esto también está rico! Los dos están muy buenos.
Espero que haya un indigente cerca para darle las sobras.
Esperemos que Nashville tenga tal éxito en la lucha contra la pobreza
que no hallemos ni a un solo indigente
y haya que tirar las sobras a la basura.
Preciosa fantasía.
Madre mía, qué lleno estoy.
Podríamos seguir explorando esta hermosa ciudad
que hemos venido a conocer o podríamos echar una siesta.
- Voto por la siesta. - Yo también. Vamos.
Antes busqué el hotel en Google
y resulta que aquí hay otro fantasma.
- ¿Qué? ¿Quién? - ¡El bebé Justin!
- ¿El bebé Justin? ¿Quién es? - ¡El hijo de Alfred!
Parece que ambos murieron en un incendio y el niño busca a su papá.
- ¡Qué miedo! - ¡Sí!
- El bebé Justin... - ¡No, no hagas eso! En serio.
- Está bien, durmamos. - Vale.
Yo dormiré como en un ataúd.
- ¿Has visto a mi papá? - ¡Madre mía!
¡Bebé Justin! Fuera de aquí.
No hagas eso.
¿Nos levantamos?
Ya ha oscurecido.
¡Dios mío!
¿PAPÁ?
¿Has escrito tú esto?
¿Qué? ¿Qué pasa?
Madre mía.
Habrá sido el bebé Justin. Yo no he escrito nada.
No, lo escribí yo.
No te habrás enfadado de verdad, ¿no?
¡Madre mía! ¡Ha desaparecido! ¡Sí, es cierto!
Joder. Tengo que llamar a seguridad.
¡Seguridad, es el bebé Justin! ¡Se ha llevado a otra alma!
No hagas eso. Da mucho miedo, joder.
No hagas ese ruido.
No... No me hace ninguna gracia.
Así que ¿siempre has vivido en Nueva York?
Fui a Nueva York tras acabar la Universidad de Pensilvania,
y llevo allí seis años. ¿Y tú?
Fui al colegio en Nueva York
y llevo allí 15 años.
Parezco tonto. ¿Por qué no voy a algún lugar tropical?
Un amigo mío fue de vacaciones a Hawái y se quedó.
Abrió un negocio de buceo y vive allí.
¿Por qué no hay más gente así?
Lo que pasa es que da miedo.
Mi hermana siempre decía que quería vivir un año en París,
y sonaba genial,
pero de repente se casó y tiene una niña.
Y bueno, supongo que ese plan ha muerto.
Creo que, al llegar a esta edad,
se cierra la ventana de las grandes opciones.
Sí, y ni siquiera se cierra poco a poco. Miras y está cerrada.
En algún momento, me gustaría hacer una locura, como dejar el trabajo,
teñirme de otro color e irme a Tokio.
Pero seguro que acabo como Jennifer
y me despierto con un niño, pensando:
- "Mierda, olvidé hacerlo". - Sí.
- ¿Por qué Tokio? - Siempre he querido ir,
y me gustaban la cultura japonesa y esas cosas en el instituto.
Siempre podrías hacer como en Come, reza, ama.
La ventana vuelve a abrirse
al cumplir los 50 y ver que has jodido tu vida.
Y entonces viajas.
¡Qué deprimente!
Hola, somos Fletcher and the Fixins. Vamos a hacer honky-tonk.
¡Honky-tonk!
Esta vez, cuando se despertó esta mañana
Bueno, no parece que lo hagamos mal.
Estamos bailando honky-tonk.
- ¿Lista? - ¿Qué?
Porque esta vez
Sin duda, hay muchos blancos,
pero no sé si golpean muy fuerte.
- ¿Golpeamos nosotros? - Sí.
Esta vez
Por primera vez, no me importa
- ¡Estamos golpeando fuerte! - Muy fuerte.
Está haciendo que me cueste...
- Por Nashville. - Por Nashville.
Si tuvieras un cerdo como mascota, ¿cómo lo llamarías?
Franklin.
- ¿Sí? Qué rápido. - Ya lo tenía pensado.
Oye, gracias por invitarme a este viaje.
A ti por venir.
Bien. Buenas noticias.
Hoy, sin problemas con el condón.
Estoy muy cansado. ¿Quieres dormir sin más?
- Sí, claro. - Muy bien.
Buenas noches, Alfred. Buenas noches, bebé Justin.
Buenas noches, koala fantasma.
Buenas noches, Rachel.
- ¿Has dicho eso tú? - No.
Pregúntale de dónde es.
Koala fantasma, ¿de dónde eres?
De Sídney.
Estoy en Nashville de vacaciones.
- ¿Te gusta? - Es bonito.
Ojalá hubiera eucaliptos en los restaurantes de barbacoa.
Koala fantasma, ¿también eres vegetariano?
Sí, pero me encanta el pulpo.
Este es nuestro coche.
Antes de ir al aeropuerto,
¿te importaría pasar por la Barbacoa Tickler's?
Quiero comprar esa salsa blanca de barbacoa.
No sé. Está al otro lado de la ciudad, ¿no?
He mirado el tráfico en Waze y tardaremos 12 minutos.
- Tenemos mucho tiempo. - ¿Estás seguro?
Odio ir deprisa al aeropuerto y no quiero perder el vuelo.
Todo irá bien.
Lo siento, el vuelo está cerrado. No podemos embarcar a nadie.
No lo entiendo. O sea...
La puerta está ahí. ¿No puede abrirla y dejarnos pasar?
No podemos.
Si estuviera Barack Obama y quisiera embarcar en ese avión,
¿sería imposible dejarle entrar?
El presidente Barack Obama tiene su propio avión.
Se llama Air Force One.
Pues en esta situación hipotética, está averiado.
¿Cuál es el siguiente vuelo en el que podemos ir?
El próximo a LaGuardia sale dentro de cinco horas.
- ¡No! - A las 19:25.
Aterrizarían en Nueva York a las 22:55.
Creo que tomaremos ese y todos los gastos corren por mi cuenta.
Lo siento mucho. Según Waze, eran 12 minutos.
Se refiere al tráfico. No sé qué ha pasado.
Joder.
Lo del recital de tu sobrina era esta noche, ¿no?
Lo siento mucho.
TICKLER'S - SALSA BARBACOA DE NASHVILLE PARA VIAJAR
Ojalá hubiera sabido lo de Tickler's Para Viajar.
No han podido sentarnos juntos, pero te he dejado la ventanilla.
Qué detalle.
Disculpe.
Esta es Rachel Tickler, heredera del imperio Barbacoa Tickler's.
Soy su director financiero. Mañana hay una reunión.
¿Podría cambiarme el asiento
para poder trabajar? Significaría mucho para mí.
¿Qué está pasando?
Quiero cambiar de asiento para hablar con mi amiga.
Estoy en aquel asiento del pasillo.
- Claro. - Gracias.
Sigo sintiéndome fatal por lo que ha pasado.
Quería comprarte un regalo para decir que lo siento.
Fue difícil, porque estábamos en un aeropuerto,
pero creo que he encontrado algo
que plasma el remolino de emociones que siento ahora
en un objeto.
Espero que te guste.
"Nashville mola".
Sí que mola. Mucho.
Igual que tú.
Yo no, por lo de antes.
Pero...
Espero que al ver la camiseta recuerdes cuánto mola Nashville
y el tiempo que estuvimos juntos que sí moló
y olvides el poco tiempo que pasamos que no moló.
Es una XXL, que seguro que no es tu talla,
pero es 100% algodón.
Me encanta y la tendré siempre.
Y estoy deseando usarla de trapo para limpiar el polvo.
Yo también.
Molas.
Muchas gracias. Lo he pasado de maravilla.
Sí, yo también.
Te sonará a locura,
porque llevamos juntos las últimas 24 horas,
y además otras siete de enfado,
pero ¿tienes hambre? ¿Vamos a comer algo?
Sí, me apetece comer algo.
Pero soy muy especial con los condimentos.
Un momento.
No tendrás tres botellas grandes
de salsa blanca barbacoa de Tickler's, ¿no?
Las tenía,
pero me las bebí en el avión cuando fuiste al servicio.
¡Qué pena! Bueno, me alegra haberte visto.
¡Espera, me queda un poco!
¡Ya voy!
¿Seguimos a los de huesos anchos
hasta un buen sitio donde comer?