Viejo, estos baños son increíbles.
Adoro que los restaurantes gasten en buenos secadores de mano.
Me siento como en el futuro.
¿Y el jabón elegante?
Mis manos huelen a geranio. Es increíble.
Estaba pensando algo.
En la canción de 8 Mile Eminem rapea:
"No hay película No hay Mekhi Phifer"
Pero sí es una película, ¡y Mekhi Phifer actúa en ella!
Te equivocas.
Él escribe desde la perspectiva de Eminem en la vida real.
No, él dice: "El espagueti de mamá". Eso es parte de la película.
Tiene una mancha de espagueti en la camisa antes de la batalla.
¡Es B-Rabbit!
No, estás ignorando algo.
En el primer verso, rapea como el personaje B-Rabbit,
y es parte de la película.
- Tienes razón. - Gracias.
Pero en el segundo verso, la perspectiva cambia a la de Eminem,
el rapero actor de la vida real.
De ahí, la letra.
"No hay película. No hay Mekhi Phifer".
Muy bien, me ganaste.
Espera un momento.
En el segundo verso, él rapea como Eminem, entonces es la vida real.
- ¿Correcto? - Correcto.
En ese caso, Mekhi Phifer, el actor, sí existe.
Él debería decir:
"No hay película. No hay David 'Future' Porter".
Ahí es donde se pone interesante.
¿Podemos hablar de otra cosa, por favor?
Muy bien. Debo organizar mi primera cita con Rachel.
¿Está soltera otra vez?
Sí. Me escribió hoy más temprano y dijo:
"Todo muerto y sepultado con mi ex.
Acepto la cita si aún sigue en pie".
Pensaba en invitarla a cenar a Georgio's.
- ¿Alguna idea? ¿Preocupación? - ¿Georgio's?
Todas las chicas con las que salí me llevaron a Georgio's.
No vayan a cenar. Es muy trillado.
Debes hacer algo distinto y aventurero.
Buen consejo. Hoy en día, debes ser creativo.
Me gustaba mucho una chica y le envié una tarjeta romántica virtual.
¿Qué pasó?
La rechazó.
Está bien. ¿Qué les parece esto?
Recibí un email de un sitio de viajes que ofrece pasajes a Nashville por $50.
Llévala a Nashville por una noche.
No sé.
¿Vacaciones para una primera cita? ¿No es una locura?
Eso es lo maravilloso. Es una jugada audaz.
Además, piénsalo de este modo. Si sales a cenar,
al día siguiente te estresarás de solo pensar:
"¿Cuándo le escribo? ¿Cómo será la próxima cita?".
De este modo, son como diez citas seguidas.
Están ahí. Pasándola excelente en Nashville.
Denise, me convenciste. Voy a hacerlo.
¿Qué tal si le escribo esto?
"Esto puede parecerte una locura,
pero ¿quieres ir a Nashville el fin de semana?".
No sé. Creo que ese mensaje podría mejorarse un poco.
Agrégale un poco de picardía al estilo Dev.
Déjame ver si puedo mejorarlo.
Ya sé.
"¿Lista para alocarte en Nashtown?"
Envíalo, seductor.
Enviado.
Arnold, ¿cómo está tu vida amorosa, amigo?
Bien. La otra semana salí con una chica, Jess,
y creí que había conexión, pero...
¡Ya me respondió!
"¡Me parece increíble!
Tengo el concierto de violín de mi sobrina el domingo a las 7:00.
Si podemos volver para entonces,
estoy lista para recorrer Nashville".
¡Te lo dije!
¡Cita en Nashville!
Más rápido. ¡Cita en Nashville!
¡Cita en Nashville! Muy lento.
¡Cita en Nashville!
Al revés.
Espera, perdón. ¿Qué decías, Arnold?
Nada.
Los padres estuvieron en un campo de concentración para japoneses.
Nada importante.
Sigan cantando y bailando.
¡Cita en Nashville!
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
- ¿Qué tal? - ¡Hola!
- ¿Cómo estás? - Bien.
- Te ayudo con esto. - Gracias.
Miré el tráfico en Waze,
y parece que tenemos tiempo.
¿Tomamos un café?
- Sí, claro. - Muy bien.
Esto es muy emocionante. Nunca fui a Nashville.
En realidad, hay un pequeño cambio de planes.
Iremos a Trenton, Nueva Jersey.
Mi amigo me contó sobre una planta química.
Es increíble, ya reservé un tour.
También hay un gran vertedero. Debemos ir a verlo.
¡Muy bien, genial!
- ¿Qué hay de nuevo en tu vida? - No mucho.
Estuve filmando una película de negros sobre un virus, La enfermedad.
No vas a creerlo, hago de científico.
¿De qué tipo?
Un científico indio.
¿Me das un cortado, por favor? Y...
Yo también tomaré un cortado.
- ¿Cómo van tus cosas? - El trabajo anda bien.
Tuve que apagar un par de incendios
cuando uno de mis artistas usó el término "gordas" en una entrevista.
No lo defiendo, pero ¿cuál es el término correcto?
- ¿Grandota? ¿Talla extra? - No, creo que sería "robusta".
Pero en este caso, él dijo: "No cojo con gordas".
Así que no creo que hubiera ayudado.
Qué mal.
Gracias. Aquí tienes.
- Gracias. - Aquí tienes.
- ¿Cuánto dura el vuelo? - Como dos horas.
Vemos dos episodios de Negociando con tiburones,
y llegamos.
Tengo muchas ideas que funcionarían en ese programa.
¿En serio? ¿Como cuáles?
Como, Arbrazam.
- ¿Qué es Arbrazam? - Shazam para árboles.
¿Nunca viste un árbol y te preguntaste qué tipo de árbol era?
La verdad, no.
Cuando miro árboles, quiero saber de qué tipo son.
¡Dios mío! Ya tengo la frase perfecta para terminar mi idea.
Pero si la digo en voz alta, pondrás fin a esta cita.
Muy bien, ¿cuál es?
"Arbrazam. Esta vez, el dinero sí crece en los árboles".
Muy bien, fin de la cita.
Fue un placer conocerte.
- Que la pases bien. - Sí.
- Aquí tiene. - Gracias.
¿Sí?
¿Me da otro? Gracias.
HORIZONTES
DANNY GLOVER LE MUESTRA ORLANDO
Eres de Florida, ¿no? ¿Alguna vez te cruzaste a Danny Glover?
No, porque soy de Texas. San Antonio.
- ¡Mierda! - Sí.
- ¿Estás segura? - Sí.
Juro que dijiste que eras de Florida.
No dije eso.
¿Sabes qué pasó?
Me lo dijo Danny Glover.
Lo conocí la misma noche que a ti, y me habló de Florida.
Por eso me confundí. Perdón.
Muchos suelen confundirme con Danny Glover.
- ¿Es el actor que más se te parece? - Sí.
Una vez conocí a Mel Gibson. Estaba muy confundido.
Perdón por no recordar que eras de Texas.
Estaba muy ebrio esa noche.
Teniendo eso en cuenta, por favor, déjalo pasar.
Claro. Casi no recuerdo nada de esa noche,
salvo que eras de Carolina del Sur,
que tienes un hermano menor, que tu papá es médico,
que fuiste a una secundaria pública para alumnos
dotados en matemática y ciencia.
Sí, pero...
...¿no te parece que son suposiciones
que se aplican a cualquier indio?
Gracias.
- ¡Esto es muy lindo! - Sí.
¿Vas a proponerme matrimonio o algo así?
¡No! ¿Tú a mí?
Eso no tendría sentido.
Quiero registrarme. Dev Shah.
Dev Shah por una noche.
- Aquí tiene las llaves de su cuarto. - Gracias.
¿Es verdad que el hotel está embrujado?
Algunos dicen haber visto un fantasma llamado Alfred,
pero es inofensivo.
¿Lo asesinaron en nuestro cuarto?
- ¿Me hace un descuento por fantasma? - No,
murió en el hotel mientras dormía. No fue en su cuarto.
¿"Mientras dormía"? Suena a encubrimiento.
Estoy de acuerdo.
Entre nosotros, Timothy, pestañea si lo asesinaron.
Señor, tengo que pestañear,
pero eso no indica que un huésped fue asesinado.
¿Queda claro?
Totalmente claro.
En serio, no asesinaron a nadie.
- No, entendemos. - Está bien.
Que disfruten su estadía.
Gracias por ser sincero con todo eso del asesinato.
Quedará entre nosotros.
Ojalá haya acción de Alfred el Fantasma.
¿No sería increíble?
Para ser sincera, no creo en fantasmas.
¿Qué? ¿Por qué?
Creo que hay un gran defecto en toda la cuestión.
Somos animales, ¿no?
Si morimos y nos convertimos en fantasmas, ¿por qué no le sucede a otros animales?
Buen argumento.
Nunca oyes
a una pareja contar que en un antiguo hotel de Australia
vieron un koala fantasma.
¡Y que les encantó, porque sería adorable!
¿Quieres salir? Vamos a ver la ciudad y...
Sí, vamos a dar una vuelta.
Y más tarde, tenemos que bailar honky-tonk.
Espera, ¿qué es honky-tonk?
No estoy seguro.
Sé que "honky" es un término semiracista para los blancos.
Pero no sé qué significa "tonk".
- Voy a buscarlo. - Está bien.
"Tonk" significa "ganar por paliza, pegar duro, aplastar".
Entonces, ¿honky-tonk significa blancos que pegan duro?
Como minoría, debo admitir que me pone nervioso
una situación donde un gran grupo de blancos peguen duro.
Pero me arriesgaré.
Muy bien, honky, démosle duro.
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- ¿Me queda bien? - Totalmente.
Buscaba una chaqueta que represente
cuánto amo el estado de Montana.
¿Esta servirá?
- Sí, creo que sí. - Genial.
Un tipo, Manuel, diseña muchas chaquetas para músicos
e hizo cosas para Elvis y Johnny Cash.
Son geniales.
Johnny Cash fue el primer disco que tuve.
¿Qué? Es un primer disco demasiado genial.
¿De veras? ¿Cuál fue el tuyo?
La banda de sonido de La bella y la bestia.
Qué lindo. ¿Y después de ese?
Vanilla Ice, To the Extreme.
- No. ¿Qué pasó? - Ice era todo un fenómeno.
¿Cuál fue tu segundo disco?
Déjame adivinar. ¿The Pixies? ¿Cure? ¿Joy Division?
De hecho, fue el de Pavement.
Muy bien, basta.
Colaboren y escuchen
¡Te atrapé! ¡Eres una fan de Ice que no lo reconoce!
¿Pueden ir a socializar a otra parte?
Estoy muy solo.
Gruñón McGrumperson por ahí.
¿Perdón?
No me llamo Gruñón McGrumperson.
Me llamo Steve.
Tengo hambre. ¿Vamos a comer?
Sí, claro.
¿Qué hay del lugar de enfrente?
¿Lo busco en Yelp a ver si es bueno?
Un hombre corpulento
está entrando en este momento y parece muy emocionado.
Supongo que eso sería el Yelp de la vieja escuela, ¿no?
Seguir a la gente gorda emocionada. Gente de talla extra.
Gente robusta.
PARRILLA AHUMADOS
¿Viste esto? "Patitas Tickler".
"Tomamos el mejor pollo que encontremos, cortamos las patitas
y las cubrimos con la emblemática salsa blanca Tickler".
Doce patitas, por favor.
¿Quieres compartir un Combo Pit Master?
Patitas y costillas.
- No, no puedo. - ¿Por qué no?
Soy medio vegetariana.
¡No! ¿Hablas en serio?
Sí, como pescado, pero no como pulpo.
¿Por qué no pulpo?
Los pulpos son de los animales más listos del mundo.
Pueden resolver problemas complejos, tienen su propia personalidad
- y opiniones y... - Espera.
Los pulpos no opinan. No puede ser cierto.
No hay un pulpo que crea en sentencias mínimas obligatorias,
y otro que crea que la clave es la rehabilitación.
Si hubiera cárceles en el océano
y se presentara un proyecto de ley para su ecosistema,
tal vez tendrían una opinión al respecto.
¿Hay algo aquí que puedas comer?
Me las arreglaré.
Pediré las guarniciones. Me encantan.
Me tiraste una bomba, Rachel.
La comida es crucial en las citas, y si tienes una dieta estricta,
no podremos compartir platos.
Ahora tengo que escoger entre las costillas y el pollo.
Quiero probar ambos y no puedo. Es complicado.
No digo que vayamos a casarnos,
pero, en teoría, sería toda una vida de nunca compartir
platos con carne, pollo, cerdo o pulpo.
Parece un verdadero conflicto.
Muy bien, aquí tienen.
Una orden de costillas.
Y para la dama.
- Que lo disfruten. - Gracias.
Creí que podría pedir más guarniciones.
No pensé que iban a cocinar todo en grasa de cerdo.
Sí. ¿Te alcanza con eso?
- Estará bien. - Bueno.
Por último, pero no menos importante, las famosas patitas Tickler
y nuestra salsa blanca especial Tickler a la barbacoa.
¿Qué? ¡Las famosas patitas de Tickler!
- Pero ¿cómo? - Parecías triste.
Pedí unas así las pruebas.
Le daremos las sobras a un indigente.
Maldición, eres increíble.
- ¿Cómo están? - Buenísimas.
La salsa blanca barbacoa es una locura.
¡Esto también está muy bueno! Ambos son muy buenos.
Ojalá haya un indigente cerca para regalarle las sobras.
De hecho, esperemos que Nashville luche para erradicar la pobreza
así no encontramos ningún indigente
y tenemos que arrojar las sobras a la basura.
Qué linda fantasía.
Estoy que exploto.
Podríamos seguir explorando esta hermosa ciudad
que vinimos a visitar, o ir a dormir una siesta.
- Voto por la siesta. - Yo también. Vamos.
Más temprano googleé el hotel,
y resulta que hay otro fantasma entre nosotros.
- ¿Qué? ¿Quién? - ¡El Bebé Justin!
- ¿Quién es ese? - ¡El hijo de Alfred!
Parece que ambos murieron en un incendio, y siempre busca a su papá.
- ¡Eso es aterrador! - ¡Ya sé!
- Bebé Justin... - ¡No hagas eso! En serio.
- Bueno, vamos a dormir. - Está bien.
Dormiré al estilo ataúd.
- ¿Has visto a mi papá? - ¡Dios mío!
¡Bebé Justin! Vete de aquí.
No hagas eso.
¿Deberíamos levantarnos?
Está bien.
Ya oscureció.
¡Dios mío!
¿PAPÁ?
¿Tú escribiste esto?
¿Qué? ¿Qué pasa?
Tal vez fue el Bebé Justin. Yo no escribí nada.
No, fui yo.
No estarás enojada, ¿verdad?
¡Dios mío! ¡Desapareció! ¡Le aseguro que desapareció!
Tengo que llamar a seguridad.
Seguridad, ¡es el Bebé Justin! ¡Se apoderó de otra alma!
No hagas eso. Es aterrador, carajo.
No hagas ese ruido.
No me parece para nada gracioso.
ROBERT'S - HOGAR DE SHO-BUD DEL MUNDO OCCIDENTAL - HONKYTONK - HILL BILLY
¿Siempre has vivido en Nueva York?
Me gradué en Penn, luego me mudé a Nueva York,
y hace como seis años que vivo ahí. ¿Qué hay de ti?
Fui a la universidad en Nueva York,
y prácticamente he vivido ahí los últimos 15 años.
Es una estupidez. Debería mudarme a un lugar tropical.
Tengo un amigo que se fue de vacaciones a Hawái y se quedó a vivir.
Ahora tiene una tienda de buceo.
¿Por qué la gente no hace esas cosas?
Creo que por temor.
Mi hermana siempre hablaba de vivir un año en París,
sonaba increíble,
y luego, de repente, se casó y tuvo una hija.
Y supongo que eso acabó con sus planes.
A nuestra edad,
la oportunidad de arriesgarte se reduce cada vez más.
Sí, y se reduce rápidamente. Cuando te quieres acordar, desapareció.
Me encantaría cometer una locura como renunciar a mi empleo,
cambiarme el cabello, mudarme a Tokio.
Pero tal vez acabe como Jennifer
y despierte con un hijo y piense:
- "Mierda, olvidé hacerlo". - Sí.
- ¿Por qué Tokio? - Siempre quise ir,
en la secundaria, me gustaba mucho la cultura japonesa.
Siempre puedes hacer como en Comer, rezar, amar.
Vuelves a tener una oportunidad
cuando cumples 50 y ves que te jodiste la vida.
Entonces, podrás viajar.
¡Qué deprimente!
Hola, somos Fletcher and the Fixins. A bailar honky-tonk.
¡Honky-tonk!
Esta vez Cuando ella despierte en la mañana
Lo estamos haciendo.
Creo que estamos bailando honky-tonk.
- ¿Estás lista para esto? - ¿Qué?
Porque esta vez
Hay muchos blancos aquí,
pero no sé si están pegando duro.
- ¿Deberíamos pegar duro? - Sí.
Esta vez
Por primera vez no me importa
- ¡Estamos pegando duro! - Muy duro.
Ella lo dificulta...
- Por Nashville. - Por Nashville.
Si tuvieras un cerdito de mascota, ¿cómo lo llamarías?
Franklin.
- ¿De veras? Qué rápido. - Es algo que ya había pensado.
Gracias por invitarme a este viaje.
Gracias por venir.
Muy bien. Buenas noticias.
No habrá problemas de condones.
Estoy agotado. ¿Quieres dormir?
- Sí, claro. - Muy bien.
Buenas noches, Alfred. Buenas noches, Bebé Justin.
Buenas noches, Koala Fantasma.
Buenas noches, Rachel.
- ¿Tú dijiste eso? - No.
¿Pregúntale de dónde viene?
Koala Fantasma, ¿de dónde eres?
Soy de Sídney.
Vine a Nashville de vacaciones.
- ¿Te gusta? - Es lindo.
Ojalá hubiera eucaliptus en todas esas parrillas.
Koala Fantasma, ¿también eres vegetariano?
Sí, pero me encanta el pulpo.
Es nuestro auto.
Antes de ir al aeropuerto,
¿podemos pasar por la parrilla Tickler?
Quiero comprar esa salsa blanca barbacoa.
No sé. Está al otro lado de la ciudad.
Miré el tránsito en Waze, y tardaremos 12 minutos.
- Tenemos tiempo. - ¿Estás seguro?
Odio correr al aeropuerto y no quiero perder el vuelo.
Estaremos bien.
Perdón, se cerró la puerta. Nadie más puede abordar.
No entiendo. Es decir...
La puerta está ahí. ¿No puede abrirla y dejarnos pasar?
No podemos.
Si Barack Obama estuviera aquí y quisiera subir al avión,
¿lo dejaría pasar?
Señor, el presidente Obama tiene su propio avión.
Se llama Air Force One.
En la hipótesis que planteo, obviamente está averiado.
¿Cuál es el próximo vuelo que podemos tomar?
El próximo vuelo a LaGuardia parte en cinco horas.
- ¡No! - A las 7:25 p.m.
Aterrizarán en Nueva York a las 10:55.
Supongo que tomaremos ese vuelo y pagaré los gastos adicionales.
Lo lamento mucho. Waze decía 12 minutos.
Y calcula el tránsito. No sé qué pasó.
Mierda.
El concierto de tu sobrina era esta noche, ¿no?
Lo siento mucho.
TICKLER'S SALSA BARBACOA DE NASHVILLE PARA LLEVAR
Ojalá hubiera sabido que tenía salsa para llevar.
No pudieron sentarnos juntos, pero te dejé la ventana.
Qué dulce.
Disculpe, señor.
Es Rachel Tickler, heredera del Imperio de la Barbacoa.
Soy el CFO. Tenemos una reunión importante mañana.
¿Es posible cambiar asientos
así hablamos del negocio de la barbacoa? Lo apreciaría mucho.
¿Qué pasa?
Quiero cambiar de asiento para hablar con mi amiga.
Estoy sentado en el pasillo.
- Claro. - Gracias.
Me siento pésimo por lo que pasó.
Y quise comprarte un regalo para demostrártelo.
Fue un poco difícil porque estábamos en el aeropuerto,
pero creo que encontré algo
que representa el torbellino de emociones que estoy sintiendo ahora
y lo materializa en un objeto.
Espero que te guste.
"Nashville es genial".
Claro que sí.
Y tú también.
Y yo no, por lo que hice antes.
Pero...
Espero que veas esta camiseta y recuerdes lo mejor de Nashville
y los mejores momentos que compartimos,
y olvides los pocos momentos que no fueron tan buenos.
Es doble XL, que seguro no es tu talla,
pero es 100% algodón.
Me encanta y la atesoraré por siempre.
Y no veo la hora de usar este trapo para limpiar mugre.
Yo también.
Eres genial.
Muchas gracias. La pasé maravillosamente.
Sí, yo también.
Tal vez te parezca una locura,
porque sé que estuvimos juntos todas las últimas 24 horas
más las siete horas de furia extra,
pero ¿tienes hambre? ¿Quieres ir a comer?
Sí, podría ir a comer.
Pero soy muy exigente con mis condimentos.
Espera.
Por casualidad no tendrás tres botellas grandes
de salsa blanca de barbacoa de Tickler, ¿verdad?
Las tenía,
pero las bebí todas en el avión cuando fuiste al baño.
¡Qué mal! Fue un placer conocerte.
¡Espera, tengo un poco!
¡Ya voy!
¿Seguimos a gente robusta
para encontrar un buen lugar donde comer?