Ces toilettes, c'est de la balle.
J'adore qu'un resto claque un max dans de super sèche-mains.
C'est comme se sécher les mains dans le futur.
Et ce savon chicos ?
Mes mains sentent le géranium. C'est génial.
Je réfléchissais à un truc.
Dans la chanson du film 8 Mile, Eminem rappe :
"C'est pas un film Y a pas Mekhi Phifer"
Mais c'est un film, et Mekhi Phifer joue dedans !
Tu te trompes.
Il écrit ça du point de vue d'Eminem dans la vraie vie.
Non, il parle "des spaghettis de maman". C'est dans le film.
Il a une tache de spaghettis sur son t-shirt avant le battle.
C'est B-Rabbit !
Non, tu te trompes, là.
Dans le premier couplet, il rappe dans le rôle de B-Rabbit,
et il y a un film.
- Je te l'accorde. - Merci.
Mais dans le deuxième couplet, on passe au point de vue d'Eminem,
l'acteur et vrai rappeur dans la vie.
Par conséquent, les paroles se tiennent.
"C'est pas un film. Y a pas Mekhi Phifer."
Bon, d'accord.
Attends voir.
Dans le 2e couplet, c'est Eminem qui rappe. C'est donc la vraie vie.
- Exact ? - Exact.
Dans ce scénario, Mekhi Phifer, l'acteur, existe bel et bien.
Il devrait dire :
"C'est pas un film. Y a pas David 'Future' Porter."
Là, ça devient intéressant.
On pourrait parler d'autre chose, s'il vous plaît ?
Faut que je trouve quoi faire pour mon 1er rencard avec Rachel.
Elle est célibataire ?
Oui. Elle m'a envoyé un texto tout à l'heure qui disait...
"C'est bel et bien fini avec mon ex.
Toujours partant pour se voir ?"
Un dîner romantique chez Georgio's ?
- Des idées ? Des questions ? - Georgio's ?
Toutes les meufs avec qui je suis sortie m'ont emmenée chez Georgio's.
Le resto, c'est trop banal.
Opte pour un truc différent et audacieux.
Bien vu. Il faut être créatif, de nos jours.
Moi, j'ai envoyé une invit' virtuelle à entrer dans mon cœur à une fille.
Ça a donné quoi ?
Elle a décliné.
D'accord. Pourquoi pas ça ?
J'ai reçu un e-mail d'un site de voyage pour des billets à 50 $ pour Nashville.
Allez passer la nuit là-bas.
Je ne sais pas trop.
Une escapade pour un premier rencard ? C'est pas trop fou ?
C'est pour ça que c'est génial. C'est un choix audacieux.
Et vois les choses autrement. Avec un rencard normal,
le lendemain, tu te demanderas :
"Quand envoyer un texto ? Quand la revoir ?"
Là, c'est l'équivalent de dix rencards d'un coup.
Vous serez sur place. Peinards à Nashville.
Denise, tu m'as convaincu. Je vais faire ça.
Écoutez ma réponse.
"Tu vas trouver ça dingue,
mais ça te dirait d'aller à Nashville pour le week-end ?"
Je ne sais pas. Je trouve que ça manque de piquant.
Rajoute un peu d'épice spéciale à la Dev.
Laisse-moi réfléchir.
Je sais.
"Prête à t'éclater à Nashville ?"
Envoie la sauce, play-boy.
C'est fait.
Arnold, quoi de neuf côté cœur ?
Ça va. Je suis sorti récemment avec une fille, Jess.
Le courant était bien passé, mais...
Elle m'a déjà répondu !
"Je suis emballée !
J'ai le récital de violon de ma nièce dimanche à 19 h.
Si on peut rentrer avant,
je veux bien la jouer à la cool à Nashville."
Je t'avais dit !
Rencard à Nashville !
Plus rapide. Rencard à Nashville !
Rencard à Nashville ! Très lentement.
Rencard à Nashville !
À l'envers.
Désolée. Tu disais, Arnold ?
Rien.
Ses parents étaient dans un camp d'internement japonais.
Rien d'important.
Continuez à chanter et danser.
Rencard à Nashville !
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PRÉSENTE
- Ça gaze ? - Salut !
- Comment va ? - Bien.
- Donne-moi ça. - Merci.
J'ai vérifié la circulation,
on devrait arriver à l'heure.
On prend un café ?
- Oui. - Bien.
C'est palpitant. Je ne suis jamais allée à Nashville.
Il y a un léger changement de programme.
On va à Trenton dans le New Jersey.
Y a une usine de produits chimiques.
Il paraît que c'est génial, on va la visiter.
Y a aussi une immense décharge. Il faut qu'on voie ça.
D'accord, cool !
- Que racontes-tu de beau ? - Pas grand-chose.
Je tourne un film de virus avec des Noirs, Les Infectés.
C'est fou, mais j'incarne un scientifique.
Quel genre ?
Un scientifique indien.
Un café au lait, s'il vous plaît. Et...
La même chose.
- Quoi de neuf ? - Au boulot, c'est super.
J'ai dû calmer les esprits
après qu'un de mes artistes a parlé de "grosses" dans une interview.
Je ne le défends pas, mais quel est le terme adapté ?
- Corpulente ? Grande taille ? - Non, je dirais "forte" ?
Mais là, il a dit : "Je baise pas les grosses."
Donc, ça n'aurait rien changé.
Houlà.
Merci. Tenez.
- Merci. - Tiens.
- Le vol va durer combien de temps ? - Deux heures.
Deux épisodes de Shark Tank,
et boum, on y est.
J'ai plein d'idées pour cette émission.
Ah bon ? Lesquelles ?
Par exemple, Shazabre.
- Shazabre ? - Shazam pour les arbres.
T'as jamais regardé un arbre en te demandant ce que c'était ?
Pas vraiment, non.
Quand je vois un arbre, je me pose la question.
Bon sang ! J'ai l'accroche parfaite pour présenter mon idée.
Mais si je la dis à haute voix, tu voudras plus me revoir.
Qu'est-ce que c'est ?
"Avec Shazabre, l'argent pousse vraiment sur les arbres."
Bon, ce rencard est fini.
Ravi de t'avoir revue.
- Bonne journée. - Oui.
- Tenez. - Merci.
DANNY GLOVER VOUS FAIT VISITER ORLANDO
T'es de Floride, non ? T'as déjà croisé Danny Glover ?
Non, je suis du Texas. San Antonio.
- Merde ! - Oui.
- T'es sûre ? - Oui.
Je suis sûr que tu as dit que tu étais de Floride.
Je n'ai jamais dit ça.
Tu sais qui me l'a dit ?
Danny Glover.
Le soir de notre rencontre, il m'a parlé de la Floride.
D'où la confusion. Désolé.
On me prend souvent pour Danny Glover.
- La star à qui tu ressembles ? - Oui.
Une fois, j'ai croisé Mel Gibson. Il était troublé.
Désolé d'avoir oublié que tu étais du Texas.
J'étais bien déchiré ce soir-là.
Merci de me pardonner sachant ça.
Je ne me souviens plus trop de cette soirée,
sauf que tu es de Caroline du Sud,
que tu as un frère cadet, que ton père est médecin
et que tu es allé dans un lycée pour les élèves...
doués en maths et en sciences.
Oui, mais...
ça pourrait s'appliquer
à tous les Indiens, tu crois pas ?
- C'est super beau ! - Oui.
Tu vas me demander ma main ?
Non ! Et toi ?
C'est n'importe quoi.
Pour une arrivée. Dev Shah.
Dev Shah, une nuit.
- Voici vos clés. - Merci beaucoup.
C'est vraiment un hôtel hanté ?
Certains prétendent avoir vu un fantôme qu'on appelle Alfred,
mais il est inoffensif.
On l'a tué ? Dans notre chambre ?
- On peut avoir une remise ? - Non,
il est mort dans son sommeil. Pas dans votre chambre.
"Dans son sommeil" ? Ça fait bidon comme histoire.
Grave.
Entre nous, Timothy, faites-moi un clin d'œil s'il a été assassiné.
Je dois cligner des yeux,
mais ça ne veut pas dire qu'un client a été assassiné.
C'est clair ?
On ne peut plus clair.
Sérieusement, personne n'a été tué.
Non, on comprend.
Bon séjour.
Merci d'avoir été franc sur cette histoire de meurtre.
Ça reste entre nous.
J'espère qu'on verra Alfred le fantôme.
Ce serait génial, non ?
Franchement, je ne crois pas aux fantômes.
Quoi ? Pourquoi ?
Pour moi, il y a un problème avec ces histoires.
On est des animaux, pas vrai ?
Si on meurt et qu'on devient un fantôme, pourquoi aucun animal ne devient fantôme ?
Très juste.
On n'entend jamais parler
d'un couple dans un vieil hôtel australien
hanté par des koalas fantômes.
Et qui aurait adoré ça, car ils sont adorables !
Tu veux sortir ? Aller en ville et...
Oui, partons explorer.
Et plus tard, on pourra s'encanailler un peu.
Oui !
S'encanailler ?
Je ne suis pas sûr.
C'est une expression que j'entends parfois.
Mais j'ignore sa vraie signification.
Je vais vérifier.
Ça veut dire "côtoyer la canaille, adopter ses manières".
Ça veut dire fréquenter des gens peu recommandables ?
Je dois admettre que ça me rend un peu nerveux
de me retrouver au milieu de gens peu recommandables.
Mais je prends le risque.
Allez, canaille, allons nous encanailler.
AUBERGE DES CONTREBANDIERS
BOTTES
DEUX PAIRES POUR LE PRIX D'UNE
- Tu trouves que ça me va ? - Carrément.
Je cherchais une veste
illustrant mon amour du Montana.
Ça fait l'affaire ?
- Oui. - Super.
Ce type, Manuel, a créé des tas de vestes pour des musiciens
comme Elvis et Johnny Cash.
Elles sont trop cool.
Mon premier album était un album de Johnny Cash.
Quoi ? C'est trop cool pour un premier album.
Vraiment ? Et toi, c'était quoi ?
La BO de La Belle et la Bête.
C'est trop mignon. Et après ?
Vanilla Ice, To the Extreme.
- Non, pourquoi ? - C'était un phénomène à l'époque.
Et ton deuxième album ?
Laisse-moi deviner. Les Pixies ? Les Cure ? Joy Division ?
C'était Pavement.
Bon, arrête.
Collabore et écoute
Je t'ai grillée ! Tu es fan d'Ice en secret !
Vous pouvez la mettre en veilleuse ?
Vous aggravez ma solitude.
Ronchon le Ronchonneur est dans la place.
Pardon ?
Je ne m'appelle pas Ronchon le Ronchonneur.
Moi, c'est Steve.
J'ai faim. On va manger un bout ?
Bien sûr.
Là, de l'autre côté de la rue ?
Je vérifie sur le Net si c'est bien ?
Un type imposant
y entre, là, et il a l'air super emballé.
C'est l'ancêtre d'Internet.
Suivre des gros surexcités. Des personnes corpulentes.
Des personnes fortes.
T'as vu ça ? Les "Pilons Tickler's".
"Nous prélevons les pilons des meilleurs poulets
qu'on associe à la sauce barbecue Tickler's."
Douze pilons, s'il vous plaît.
On partage une Méga Formule ?
Pilons et ribs.
- Je ne peux pas. - Pourquoi ?
Je suis végétarienne.
Non ! T'es sérieuse ?
Oui. Je mange du poisson, mais pas les poulpes.
Pas les poulpes, pourquoi ?
Ce sont des animaux très intelligents.
Ils résolvent des problèmes complexes, ils ont une personnalité
- et des opinions... - Attends voir.
Les poulpes n'ont pas d'opinions.
Il n'y a pas de poulpe qui croit aux peines plancher
et un autre qui croit à la réhabilitation.
S'il y avait des prisons dans l'océan
et que leur écosystème était régi par la politique,
ils auraient sûrement une opinion.
Tu peux manger des trucs sur la carte ?
Je me débrouillerai. Je commanderai des garnitures. J'adore.
T'as lâché une bombe, là, Rachel.
Manger, c'est important dans un rencard. Si tu es végétarienne,
ça va poser problème pour partager.
Tiens, je vais devoir choisir entre les ribs et le poulet.
J'aimerais goûter aux deux, pourtant. C'est dur.
On ne va pas se marier,
mais en théorie, on passerait toute une vie sans partager
des plats à base de bœuf, de poulet, de porc ou de poulpe.
Quel dilemme !
Et voilà.
Des ribs.
Et pour la demoiselle.
- Bon appétit. - Merci.
Je pensais avoir le choix dans la garniture.
Ils cuisinent tout à la graisse de porc.
Oui. Tu as assez à manger ?
- Ça ira. - D'accord.
Et pour finir, les célèbres pilons Tickler's,
accompagnés de notre fameuse sauce barbecue blanche.
Les célèbres pilons Tickler's ?
- Quoi ? - T'avais l'air triste.
Je t'en ai commandé.
On donnera les restes à un SDF.
Bon sang, tu es géniale.
- C'est comment ? - Trop bon.
La sauce barbecue blanche ? Elle déchire !
Ça aussi, c'est bon ! Les deux sont super bons.
J'espère qu'il y aura un SDF dans le coin pour mes restes.
Espérons que Nashville lutte si efficacement contre la pauvreté
qu'on ne trouvera pas de SDF
et qu'on devra jeter tes restes.
Chouette rêve.
J'en peux plus.
On peut continuer à explorer cette magnifique ville
où il y a tant à voir ou alors faire une sieste.
- Je vote pour la sieste. - Moi aussi. Allons-y.
J'ai vérifié l'hôtel sur Internet,
et en fait, il y a un autre fantôme parmi nous.
- Quoi ? Qui ça ? - Bébé Justin !
- Bébé Justin ? Qui c'est ? - L'enfant d'Alfred !
Ils seraient morts dans un incendie, et il cherche toujours son papa.
- C'est terrifiant ! - Je sais !
- Bébé Justin... - Non, ne fais pas ça ! Sérieusement.
Faisons la sieste.
Je vais dormir en mode cercueil.
- Vous avez vu mon père ? - Mon Dieu !
Bébé Justin ! Sors d'ici.
Ne fais pas ça.
On se lève ?
D'accord.
Il fait déjà nuit.
Mon Dieu !
PAPA ?
C'est toi qui as écrit ça ?
Quoi ? Qu'y a-t-il ?
Mince alors.
C'est peut-être Bébé Justin. Je n'ai rien écrit, moi.
Non, c'est moi.
Tu ne m'en veux pas vraiment, si ?
Mon Dieu ! Elle a disparu ! Je vous le dis, elle a disparu !
Seigneur. Je vais appeler la sécurité.
Sécurité, c'est Bébé Justin ! Il a volé une autre âme !
Fais pas ça. Ça fout les jetons.
Fais pas ce bruit.
Je ne trouve pas ça drôle du tout.
Tu as presque toujours vécu à New York ?
J'ai étudié en Pennsylvanie, puis direction New York
où je vis depuis près de six ans. Et toi ?
J'ai étudié à New York
et j'y vis depuis 15 ans.
Alors que j'aurais pu déménager sous les tropiques.
Un de mes amis s'est installé à Hawaï.
Il y tient une boutique de plongée.
Pourquoi les gens ne font pas ça ?
Parce qu'ils ont peur.
Ma sœur a parlé d'aller vivre à Paris pendant un an,
et ça avait l'air génial,
mais elle s'est mariée et a eu un enfant.
On peut dire que son idée est tombée à l'eau.
Quand on arrive à notre âge,
faire des grands projets devient compliqué.
Et ça n'arrive pas progressivement. Non, du jour au lendemain, c'est fini.
J'aurais adoré faire un truc fou comme démissionner,
me teindre les cheveux, vivre à Tokyo.
Mais je vais finir comme Jennifer
avec un enfant sur les genoux à dire :
"Merde, j'ai oublié de faire tout ça."
- Pourquoi Tokyo ? - J'ai toujours voulu y aller
et j'adorais la culture japonaise au lycée.
Tu peux toujours finir comme dans Mange, prie, aime.
Tu te réveilleras
à 50 ans en réalisant que tu t'es plantée.
Et tu voyageras.
Bonjour la déprime !
Salut, on est Fletcher and the Fixins. On va s'encanailler.
S'encanailler !
Cette fois, quand elle se lèvera le matin
Faisons comme ça.
Je crois qu'on s'encanaille.
- Tu es prête ? - Quoi ?
Car cette fois
Il y a des gens,
et j'ignore s'ils sont recommandables.
- Tant pis, on se lâche ? - Oui.
Oh, cette fois
Pour la première fois, je m'en ficherai
- On se lâche vraiment ! - On se lâche grave !
Elle me complique les choses...
- À Nashville. - À Nashville.
Si tu avais un cochon nain, comment tu l'appellerais ?
Franklin.
- Vraiment ? T'as répondu vite. - J'y avais déjà réfléchi.
Merci pour ce petit week-end.
Merci d'être venue.
Bonne nouvelle.
Aucun souci de capote, cette fois.
Je suis crevé. On dort ?
- Bien sûr. - Super.
Bonsoir, Alfred. Bonsoir, Bébé Justin.
Bonsoir, Koala fantôme.
Bonsoir, Rachel.
- C'était toi ? - Non.
Demande-lui d'où il vient.
Koala fantôme, d'où viens-tu ?
De Sydney.
Je suis en vacances ici.
- Tu t'y plais ? - C'est sympa.
Dommage qu'il n'y ait pas d'eucalyptus dans les restaurants.
Koala fantôme, tu es végétarien aussi ?
Oui, mais j'adore les poulpes.
Voilà notre voiture.
Avant d'aller à l'aéroport,
on peut passer chez Tickler's ?
J'aimerais rapporter de la sauce barbecue blanche.
C'est de l'autre côté de la ville, non ?
J'ai vérifié la circulation, on mettra 12 minutes.
- On a le temps. - Tu es sûr ?
Je ne veux pas rater notre vol.
Oui, ça ira.
Désolé, l'embarquement est terminé. Plus personne ne peut monter.
Je ne comprends pas.
La porte est là. Vous ne pouvez pas l'ouvrir ?
Non.
Si Barack Obama voulait monter dans cet avion,
il ne pourrait pas ?
Le Président Barack Obama a son propre avion :
Air Force One.
Dans mon scénario, son avion est en panne, bien sûr.
Quel est le prochain vol ?
Le prochain vol pour LaGuardia décolle dans cinq heures.
- Non ! - À 19h25.
Vous atterririez à New York à 22h55.
On va prendre ce vol. Je paierai le supplément et tout.
Navré. Mon appli disait 12 minutes.
Elle tient compte des bouchons, pourtant.
Merde.
Le récital de ta nièce, c'est ce soir ?
Je suis navré.
SAUCE BARBECUE TICKLER'S DE VOYAGE
Si j'avais su qu'ils en vendaient ici...
On n'a pas de places côte à côte, mais je t'ai laissé le hublot.
Chouette.
Excusez-moi.
Voici Rachel Tickler, héritière de l'empire Tickler's.
Je suis son directeur financier. On a réunion demain.
Pourrait-on échanger nos sièges
afin de parler affaires ? C'est capital.
Que se passe-t-il ?
Je voulais parler à mon amie.
Je suis dans l'allée là-bas.
- Bien sûr. - Merci.
Je m'en veux toujours pour ce qui est arrivé.
Je voulais te faire un cadeau pour m'excuser.
C'était pas évident, vu qu'on était à l'aéroport,
mais j'ai trouvé quelque chose
qui peut résumer ce tourbillon d'émotions que je ressens en ce moment
sous la forme d'un objet physique.
J'espère que ça te plaira.
"Nashville est géniale."
Cette ville est géniale. C'est vrai.
Et tu es géniale.
Et je ne suis pas génial d'avoir merdé.
Mais...
J'espère qu'en voyant ce t-shirt, tu te souviendras que c'était génial,
que notre week-end ensemble était génial,
et que tu oublieras ce petit moment pas génial entre nous.
C'est un XXL, ce qui n'est clairement pas ta taille,
mais il est 100 % coton.
Je l'adore et le chérirai à jamais.
J'ai vraiment hâte de m'en servir comme chiffon pour faire le ménage.
Moi aussi.
Tu es génial.
Merci beaucoup. J'ai passé un super moment.
Oui, moi aussi.
Tu vas trouver ça fou,
vu qu'on a passé 24 heures d'affilée ensemble,
plus sept heures de bonus où tu étais en colère,
mais est-ce que tu as faim ? On va manger un bout ?
Oui, je veux bien.
Mais je suis difficile en ce qui concerne les condiments.
Attends.
T'aurais pas trois grandes bouteilles
de sauce barbecue blanche de chez Tickler's, par hasard ?
C'était le cas,
mais je les ai bues dans l'avion quand tu étais aux toilettes.
Dommage ! Ravie de t'avoir connu.
Attends, il m'en reste !
J'arrive, j'arrive !
Tu veux suivre des personnes fortes
et trouver un bon restaurant ?
Adaptation : Luc Kenoufi, Deluxe