UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Cei infectați! Se apropie!
Glumeam. Ești în siguranță aici.
Colin Salmon.
Bună! Dev. Sunt un mare fan.
Bine că te pregătești pentru scenă.
Fii atent cu lactatele. Nu fac bine vocii.
Era a doua. Sunt încântat de scena de azi.
Și eu.
Dar astăzi e și aniversarea dispariției motanului meu, Shakespeare,
deci sunt puțin trist.
Păcat! Ce s-a întâmplat?
L-am luat la premiera Alien vs. Predator în Elveția.
La picnic pe lacul Geneva, a apărut o bufniță.
L-a luat în gheare.
Au zburat. Nu ne-am mai văzut.
Amintirea acelei siluete macabre pe fundalul unui apus în Alpi...
E ceva ce nu voi uita.
Bine, păi mă bucur că te-am cunoscut.
Mănânc un covrig cu scorțișoară și stafide. Ne vedem.
Pa!
Aici veți fi înconjurați de o hoardă de infectați.
Veți purta costume mecanizate.
Uite așa arată, în caz că vreți să știți.
Scena va fi făcută la post-producție.
E cam degeaba. Nici măcar nu avem nevoie de voi aici.
Vor fi 99% imagini generate.
Având în vedere asta,
la locurile voastre.
Acțiune!
Vin! La stațiile de luptă!
Sunt prea mulți!
Nu vom scăpa de aici.
Noi nu. Dar tu, da.
Tăiați!
- Grozav. - Pauză zece minute.
Cred.
Nu știm până nu se generează,
ceea ce poate dura și un an.
Ca să înțeleg scena, cât de departe sunt infectații când vin?
Nu contează.
Bine.
Să zic ceva ca să-l fac pe personajul lui Colin să plece?
Poate ceva de genul...
"Pleacă, nenorocitule! Îi rețin eu! Să zici povestea mea!"
Sună grozav. Îmi place la nebunie!
Spune ce vrei.
Filmul ăsta nu înseamnă cuvinte.
Te pricepi la dialoguri.
Ești cumva scriitor?
Mă gândeam să fac scenarii, deci cred că da, sunt un scriitor.
Am o idee de film
și vreau să-mi adune cineva ideile.
Vii în rulota mea să discutăm?
Da, ar fi mișto.
De ce rulota ta miroase a Cinnabon?
Pentru că le coc.
- Pe bune? - Da.
Am un cuptor mic. E fantastic.
Vino mâine după-amiază și să lași loc pentru desert.
Pentru Cinnabonurile menționate mai sus.
Bine.
De ce m-ai adus la o petrecere de serviciu?
Pentru că ești prietenul meu.
- Să-mi cunoști colegii. - Drăguț.
E o tipă care-mi place
și, dacă aș apărea singură, ar fi penibil.
Am înțeles.
Am invitat mulți și au refuzat.
Grozav, mersi.
Șampanie. Da, te rog.
Mulțumesc.
Deci cine e norocoasa?
Uite-o.
E Carla Meyers, noul redactor-șef.
- Drăguță, nu? - Care?
Acolo, mulatra.
Nu văd nicio mulatră.
Are pielea deschisă.
Așa spunem noi, negrii.
Am înțeles. Halle Berry e mulatră?
Nu, ea e caramel!
Uite care-i treaba. Ea e hetero, dar mi-a transmis niște semnale.
Semnale că vrea să fie lesbiană?
Nu, semnale că e curioasă să aibă o aventură cu Denise.
Nu schimbi orientarea unei femei, Dev.
E vorba de o noapte în rai.
Eu prestez un serviciu.
Ce serviciu?
Îi ofer mai multe orgasme în 20 de minute decât a avut în ultimele șase luni.
E un serviciu bun. Mă bag. Te ajut.
Rahat, vine.
- Fii calm. - Denise!
Carla! Ce faci?
- Îmi place costumul. - Mersi.
- Te văd. - Mersi mult.
El cine e?
Nu-l cunosc. Hai să bem ceva.
Mersi.
Scuză-mă.
Vineet, sunt Nina. Mă bucur să te văd.
Ai greșit indianul. Nu-s Vineet.
Știu, încerc să scap de ciudatul ăla.
Fă-te că vorbești.
Bine.
Trebuie să fiu Vineet sau pot fi eu?
Poți să fii tu.
Dar alt indian, Darwish, care vinde tractoare?
Bine, Darwish. Cum merge afacerea cu tractoarele?
Rău.
- Până acum, am vândut... zero tractoare. - Nu...
Se pare că nu există teren agricol în Manhattan.
Neinspirat loc pentru magazin.
- Dev. - Nina Stanton, critic culinar.
Ce?
Jobul e atât de grozav și de ușor pe cum sună?
Care e cel mai bun restaurant pe care l-ai vizitat recent?
Dirty French.
- Care a fost mâncarea ta preferată? - Puiul cu clești de crab.
Scrie pe-o hârtie și ai o recenzie.
Când faci o rezervare la un restaurant,
folosești alt nume sau pe cel real?
Oamenii știu deja cum arăt,
dar, când fac rezervare, folosesc un nume fals.
De asta aș fi un critic bun.
Am atât de multe identități.
Bartholomew Cubbins, Yahweh Manchester,
și favoritul meu: doar Essence.
Ai talent.
Dacă vreau ucenic, te anunț.
Mă bag.
Vrei să lucrezi sub mine?
Asta-i cam directă. Da, sigur.
E mișto! Tu ești mișto.
Știai că te pricepi la sărutat?
Vrei niște iarbă?
E Purple Pineapple. Mereu fumez înainte să fac sex.
Drace! Fumezi acum.
E așa de mișto!
E grozav!
Îmi place totul.
Nina, ești atât de mișto. Îmi place toată energia ta.
Știi...
Ești cea mai tare chestie care mi s-a întâmplat vreodată.
Putem să conștientizăm cât de mișto este asta?
Ce? Ai și un apartament bestial?
Ce nebunie! Visez cumva?
Sunt în Deschide ochii?
Vreau vin. Vrei și tu?
Da.
Uite ce priveliște!
Iei un milion de dolari pe recenzie?
Da, cam așa.
"Ariciul-de-mare cu fulgi de wasabi, deși ambițios,
a fost o dezamăgire."
Un milion de dolari.
Ai prezervativ?
Da, am.
Ce...
Cine-i tipul de pe plajă?
E fratele meu.
De ce în poza aia pare că te căsătorești cu fratele tău?
Bine, sunt căsătorită.
- La dracu'! Hai! - Nu.
Știam eu că e prea frumos.
Nina, nu pot face asta.
Nu, e în regulă.
Nu vreau să mă ucidă soțul tău.
Sau să stric o căsnicie.
Nu, tu nu înșeli.
Mariajul meu e treaba mea.
Dacă vreau, nu-ți face griji.
Adică...
Aș cam vrea să fac asta, dar...
Nu pot, deci o să plec.
Îți pasă de mediu?
Compania soțului meu poluează cel mai mult râul Hudson.
El e direct responsabil pentru moartea a mii de rațe locale.
Dacă îți pasă de lacurile și de râurile țării noastre...
ar trebui să facem sex chiar acum.
Nina, ești foarte atrăgătoare
și îmi pare foarte rău pentru rațe,
dar cred că ar trebui să mă car de aici.
Bine, îmi las numărul în telefonul tău.
Când îți schimbi părerea, să mă cauți.
Ești atât de încrezătoare.
Mișto. Asta e camera sterilă.
Aici am filmat scena în care virusul scapă de sub control.
Bine.
Fii mai încântată! E magia filmului!
Bine, e uimitor și te invidiez!
Cum a fost aseară? Ai plecat înaintea mea.
O mulatră forțoasă pe nume Carla a avut o experiență cu Denise aseară.
Ce? Cum adică?
Adică am satisfăcut-o total.
Opt orgasme în 30 de minute.
A încercat și ea, dar nu știa cum, așa că am avut orgasm doar de trei ori.
A fost adorabil.
Opt orgasme în 30 de minute? Cum e posibil?
N-am timp să-ți explic chestii de lesbiene.
Noi avem mai multe orgasme decât oricine.
Tu ce-ai pățit aseară?
Nina, tipa aia critic culinar, m-a dus acasă la ea.
Stai. Nina? E căsătorită. Ce aiurea!
Nu-s aiurea. N-am făcut nimic. Nu știam că e căsătorită.
Am plecat cum am aflat. Ar fi fost aiurea.
Da, așa e.
Asta dacă nu cumva au un mariaj deschis.
Stilul Will și Jada.
Nu au nicio înțelegere, din câte știu.
Dar ea părea foarte relaxată, știi?
Sincer, dacă ar fi ceva sexual,
ar mai fi aiurea?
Nu vreau o familie cu ea sau nimic de genul ăsta.
N-ai văzut nicio poză cu copii prin preajmă, nu?
Ba da, era plin de poze cu Jonathan Taylor Thomas copil.
Nu, fără copii.
Dacă e așa, ești liber să faci sex cu ea.
E destul de riscant, totuși.
Nu vreau să sfârșesc ca tipul ăla din Infidela, știi?
Soțul, Richard Gere, începe să fie suspicios.
Pune un fotograf s-o urmărească.
O să ajungă să se uite la poze cu mine și cu ea...
"Uite-l! Ăsta-i tipul!"
Apoi mă omoară în bătaie cu un glob de zăpadă,
mă înfășoară într-un covor și mă aruncă.
Infidela e super!
L-ai văzut?
De ce m-ai lăsat să ți-l spun?
- Voiam să îmi aduc aminte. - Mersi.
ÎMBOLNĂVIREA DR. VINCENT
Uite încă o chestie: toată lumea înșală.
Uite-l pe-ăla.
E bătrân și vai de el.
Cu siguranță și-a înșelat soția. Sau soția lui l-a înșelat.
Mai degrabă a doua variantă.
Ba nu, te înșeli maxim. Benjamin își iubește soția.
Benjamin!
Denise vizitează platoul.
Bună!
Ți-ai înșelat vreodată soția?
- Ia-o ușor, Denise. - Nu, e în regulă.
E o întrebare bună. M-am gândit la asta.
Toți s-au gândit la asta.
A fost o situație, bine?
Era o cameramană din Winnipeg.
O echipă mică.
Am petrecut mult timp cu ea pe platou.
Tensiunea începuse să crească.
Într-o noapte, eram doar noi doi la barul unui hotel.
Era karaoke...
și mi-am dat seama că voia să fac eu mutarea.
Și chiar înainte să iau acea decizie...
Ce ai făcut?
M-am dus în cameră, m-am masturbat, am adormit.
Asta era.
Asta trebuie să faci, nu?
E o reușită garantată,
nu mai ai chef de sex după ce te masturbezi.
Cum e cu îmbrățișările și dramele alea?
Relația ta era solidă.
Îmi plac toate chestiile astea, dar sunt de mult timp cu soția mea.
Cât a durat cea mai lungă relație a ta?
Doi ani.
Eu sunt cu soția mea de 23 de ani. Cu 20 de ani mai mult, nu?
Am făcut foarte mult sex.
Adică de mii de ori.
Și am făcut sex în orice mod posibil.
De nenumărate ori, în fiecare mod posibil.
Le-am făcut pe toate. Am rămas fără idei.
Poftim.
Dar de ce mă întrebi?
Una căsătorită vrea sex cu Dev.
Cu Dev?
E grozav. O vei face?
Nu știu.
Te-ai supăra dacă soția te-ar înșela?
Bănuiesc că m-ar deprima puțin, da.
Dar dacă nu ai ști despre asta?
Iar ea nu ar simți nimic față de acel tip
sau față de acea fată, dacă ar fi "o experiență Denise".
Deci practic ești un vibrator uman?
Nu e o situație ideală, dar, dacă nu aș ști, nu mi-ar face rău.
Exact.
Deci e ca și cum ea ar merge la magazin să cumpere un vibrator,
dar în cutie ar fi penisul meu, care ar fi atașat de corpul meu.
Sunt un vibrator uman.
Intră!
Dev!
Mă bucur să te văd.
Asta e rulota lui Shakespeare.
Cred că era ditamai pisica!
Am să îți zic în mare despre film.
Bine.
Deci...
Ce are toată lumea?
Nu știu.
O mașină.
Deci fac un film în care sunt o mașină.
Deci e ca în KITT, și tu ești vocea?
Nu, eu sunt mașina.
Batman are Batmobile. Thor are Thormobile.
Nu cred că are.
Dar în filmul ăsta, eu nu am o mașină.
Eu sunt mașina.
Cum te transformi într-o mașină?
Aici intervii tu, scriitorule.
Ce zici?
Stai în mașina ta și ești trăsnit de fulger?
Asta-i bună.
Asta e foarte bună.
E doar o idee.
Cred că e cea mai tare idee pe care am auzit-o vreodată.
- Serios? - Până acum.
Pentru că, Dev, mă inspiri și mă hrănesc cu energia ta.
Cred că știu titlul filmului.
Persoana Mașină.
Nu, stai.
Mașina Umană.
De ce nu Omul-Mașină?
Colin Salmon e Omul-Mașină!
Dev, ai făcut-o iar! E genial!
Vom sărbători cu un Cinnabon, și nu accept un refuz.
- Bine, voi lua unul. - Grozav!
Să așteptăm ca glazura să se topească.
Durează câteva ore.
E gata până diseară.
MORGENSTERN CEA MAI BUNĂ ÎNGHEȚATĂ
Ai vreo specialitate?
Da, King Kong Banana Split.
E cu înghețată, banane și ananas,
la care adăugăm caramel cu susan și Luxardo.
E uimitor.
- Vreau. - Bine.
Vorbim. Da.
Stai o secundă, Greg.
Dă-mi ce ia rotofeiul. Arată bine.
Da, vreau și eu unul.
Scuze, ăsta a fost ultimul.
Ce? Dar eu eram la rând.
Scuză-mă. Eram următorul. Te-ai băgat în fața mea.
E ultimul King Kong Banana Split. Trebuie să mi-l dai.
- Ăsta vorbește cu mine. - E el.
Stai așa. Ce naiba zici tu acolo?
Eram la rând. Te-ai...
E destulă înghețată.
N-am timp de prostii.
E dezgustător.
Pune-l să semneze odată, Greg!
M-am cuplat cu Nina.
Nu trebuia să faci asta!
Poftim? Tu ai zis să o fac! Ai zis că nu e cine știe ce.
Era o discuție abstractă.
Cum adică abstractă? E o persoană reală.
Dacă ești prins, le poți distruge viața acestor oameni.
- Ai grijă. - Să am grijă?
Nu-ți faci tu șefa să aibă mii de orgasme la 15 minute?
Dar la noi e pe bune, da?
Nu te pune cu dinamica noastră.
Intri în ceva serios în viața acestei femei.
Nu e chiar așa de ușor.
De ce n-ai zis?
Nu știam că vei continua.
- De ce nu? - Ai principii.
Asta respect la tine, Dev.
Asta e drăguț.
Dar acum nu mai e cazul. Nu după asta.
Păi, oricum, a fost o chestie unică.
Nu-i mare chestie. Soțul ei nu mă va ucide.
E Colin Salmon. Îmi dă un apel video.
Răspund. O fi legat de Omul-Mașină.
Ce e Omul-Mașină? Sună prostesc.
COLIN SE CONECTEAZĂ...
- Alo? - Bună, Dev!
Sunt Colin Salmon.
Trebuie să vii în apartamentul meu imediat.
Am o urgență.
Poți să vii cât de repede?
Da. E legat de Omul-Mașină?
Nu, e mult mai important.
Da, sigur. Dă-mi mesaj cu adresa ta. Ajung imediat.
Ne vedem curând.
Ce naiba? Părea serios.
- Plătești tu? Revin. - Ce?
Nu mă întorc. Plec. Plătești tu, da?
Ce naiba? Așa cred.
Am să mă revanșez la un moment dat.
Tot zici asta.
Colin?
Colin!
Lasă-mă să termin sonetul.
Dev, bine ai venit!
Ce apartament grozav!
Da, așa e.
Ai sosit la timp.
Am ceva foarte special să îți arăt.
Sfinte Sisoe!
Tu ai făcut asta?
Ăsta e proiectul meu.
Nu mulți își dau seama, dar sunt pasionat de piese de domino.
Ai dori să inițiezi efectul de domino?
Eu?
Nu vrei să le dărâmi tu? Cred că ți-a luat ore întregi să le așezi.
Săptămâni, de fapt.
Dar mie îmi aduce bucurie să le așez.
Poftim.
Ia bagheta și începe acțiunea.
Asta a fost pentru Shakespeare.
A fost incredibil.
Da.
Mulțumesc că ai venit.
Ne vedem pe platou. Noapte bună!
Știi la ce mă gândeam?
Sunt mulți artiști la metrou.
Dar magicienii?
Simt că ar putea fi o senzație.
"Urmează strada 42!" Și el zice: "Ba nu, suntem în Brooklyn."
Interesant.
Scuze, pot să răspund? E amicul meu, Steve.
Da, sigur.
Salut!
Bună!
Sunt Nina. Ți-aduci aminte?
Am făcut sex destul de recent. Eu am fost uimitoare, tu ai fost OK.
Poți vorbi mai încet?
E un loc public. Sunt cu cineva.
E și ea măritată? Asta faci acum?
Nu, taci!
Ce e? E o întâlnire?
Da, poate.
Fii serios, asta nu-i întâlnire.
- De ce? - Ai văzut cu ce e îmbrăcată?
Cu un hanorac și cu adidași bej?
A vrut sa fie lejer.
Nu așa se îmbracă fetele când vor să facă sex.
Așa se îmbracă atunci când stau acasă și mănâncă gogoși.
De unde-o știi?
De pe un site exclusivist de întâlniri.
Trebuie să aveți ceva în comun înainte de combinație.
Amândurora ne plac filmele.
Asta explică totul.
E clar genul care își dă întâlnire pentru mâncare pe gratis.
La naiba! E drept, a comandat două antreuri.
Mark zboară spre LA diseară. Scrie-mi mai târziu.
Steve e bine?
Da, mi-a zis o poveste amuzantă.
Să vorbim despre filme?
E o seară plăcută. Vrei să mergem să bem ceva?
Sunt cam obosită.
Ar trebui să pun și peștele în frigider.
Da, să nu mai zic de costiță. Și de puiul cu clești de crab.
M-am simțit super. Să cinăm săptămâna viitoare.
Este un local cu sushi unde aș vrea să merg.
Da, sună bine.
- A fost distractiv. - Da.
Bine.
Bine, pa!
Pa!
Rahat.
Rahat! E Mark. Ascunde-te.
- Unde? - Ascunde-te!
- După telescop? - Gura!
Intră în dulap și nu scoate un sunet.
Rahat!
- Bună! - Bună, iubire!
Ce faci acasă?
Se pare că zborul meu e abia mâine.
Idiotul de Greg mi-a încurcat itinerarul.
Să nu te prind! Nina, cine-i ăsta?
- Mark, calmează-te. - Cine e ăsta?
Sunt plătit să repar dulapul!
Vreau să închiriez apartamentul...
Mă culc cu el, bine? M-am culcat cu el.
Mă înșeli cu indianul ăsta pitic?
Ce ai cu etnia sau înălțimea mea?
Stai un pic, te cunosc.
De unde te cunosc?
Te-ai băgat în fața mea la înghețată. Mai știi?
Ce? Așa că ți-ai tras-o cu nevasta mea?
Era ultimul King Kong Banana Split! Și nici nu l-ai mâncat, l-ai aruncat!
- Ce? - De ce mi-ai făcut asta?
Scutește-mă, Mark. Ai fi futut o stagiară de cum aterizai.
Nu pot să fac asta. Plec. Acum, pe bune.
De ce ești încă aici?
Ai zis că pleci.
Ar fi ciudat să fim în lift împreună.
Pleci tu primul? Sau plec eu primul?
Ieși naibii din casa mea!
Bine, eu primul! Scuze, pa!
Mi-am uitat pantalonii.
O LUNĂ MAI TÂRZIU
Eu cred că uscătoarele sunt o porcărie.
Adică setarea fără cute?
Să fim serioși! Explică-mi și mie. Încălzește diferit?
Oricine știe că setarea aia nu e pe bune.
Scoți hainele după ce s-au uscat.
Le împăturești cât de repede poți.
Altfel, hainele stau încrețite.
Da, dar... Rahat!
Ce faci?
E Mark. M-am culcat cu nevastă-sa.
Am uitat că te-ai culcat cu ea.
A fost demențial!
Taci!
Chiar ai făcut-o sau te-ai dat mare?
- Dev, tu ești? - Nu vreau probleme.
- Ies... - E în regulă.
- Sigur? - Da.
Iubitule, soții Gellar zic că vin la cină diseară.
Bună!
Salut!
Doamne, nu știu ce să zic. Îmi pare rău.
Nu trebuia să mă implic în...
Toată povestea aia a scos la suprafață probleme mari din căsnicia noastră
pe care nu le-am fi discutat niciodată dacă n-ai fi fost tu.
Mi-am reevaluat întreaga viață.
Am un post inferior în companie.
Tocmai am fost în Jamaica împreună. A fost uimitor.
Am mai mult timp și pentru mine.
Știai că mă pasionează tâmplăria?
Nu știam asta. Acum am un hobby care mă împlinește.
I-am făcut o masă Ninei săptămâna trecută. M-am simțit tare bine.
E o masă fantastică.
Bine!
Deci n-ai să mă bați?
Nu, omule!
Ce ai făcut tu a fost urât...
ce ne făceam unul altuia era urât, ne înșelam.
Da.
Și nu zic că înșelatul e ceva bun, sub nicio formă,
dar un mariaj e un lucru frumos, care se clădește împreună.
Și are multe elemente. Monogamia e doar unul dintre ele.
Noi credem că nu arunci totul la gunoi pentru că scârțâie într-o parte.
Încerci să repari acea parte.
Dacă aș strica un picior al mesei pentru Nina,
nu aș arunca toată masa, aș repara piciorul.
Așa-i, dragă?
Da. Nu e perfect, dar...
E real. Așa e viața.
- Foarte real. - Da.
Bine că nu m-ai omorât, ca în filmul cu Richard Gere.
N-o să te omoare în bătaie cu un glob, ca să te arunce apoi înfășurat în covor.
- Infidela. - Da.
E un film grozav.
Gere la apogeul său.
Bun filmul.
Scuze că m-am băgat în fața ta la înghețată.
Eram drogat atunci, dar acum sunt curat.
Grozav. Bun.
Păi...
- Bine. - Bine.
- Mi-a părut bine. - Pa!
Ne vedem la muncă.
Ce-a fost asta?
Subtitrarea: Mariana Mazilu