NETFLIX – ORYGINALNY SERIAL
PRZEDSTAWIA
Zarażeni! Zbliżają się!
Żartowałem. W bufecie jesteś bezpieczny.
Colin Salmon.
Dev. Jestem twoim fanem.
Widzę, że ładujesz baterie przed sceną.
Uważaj na nabiał, źle wpływa na głos.
To druga porcja.
Jaram się tą sceną.
Ja też.
Ale dziś jest rocznica
zniknięcia mojego kota Szekspira
i to kładzie się cieniem na ten dzień.
Przykro mi. Jak to się stało?
Zabrałem go na szwajcarską premierę Obcy kontra Predator.
Na piknik nad Jeziorem Genewskim przyleciała sowa.
Złapała Szekspira w szpony.
I odlecieli. Wtedy widziałem go po raz ostatni.
Mam przed oczami zarys ich sylwetek na tle alpejskiego zachodu słońca.
Nigdy nie zapomnę tego widoku.
Miło było cię poznać.
Zjem bajgla z rodzynkami i cynamonem. Na razie.
W tej scenie otoczy was horda zarażonych.
Ubierzemy was w kombinezony ochronne.
Tak wyglądają, jeśli jesteście ciekawi.
Ale większość materiału dodamy w postprodukcji.
To właściwie bez sensu. W zasadzie nie jesteście tu potrzebni.
99% to grafika komputerowa.
A zatem na miejsca.
Akcja.
Nadchodzą! Na stanowiska!
Jest ich zbyt wielu.
Nie wydostaniemy się.
My - nie.
Ale ty - tak.
Cięcie.
- Było super. - Cięcie. Dziesięć minut.
Tak sądzę,
bo nie dowiemy się do zakończenia dodawania efektów, co zajmie pewnie rok.
Chciałbym lepiej wczuć się w scenę.
Jak daleko są zarażeni, gdy na nas ruszają?
To nie ma znaczenia.
Może powinienem coś powiedzieć,
by zmotywować Colina do opuszczenia sceny?
Na przykład:
„Zmiataj stąd, ty draniu. Zatrzymam ich. Opowiedz o mnie!”
Świetne. Bardzo mi się podoba.
Mów, co chcesz.
W tym filmie nie o to chodzi.
Masz ucho do dialogów.
Nie jesteś przypadkiem scenarzystą?
Myślałem o tym, więc chyba w pewnym sensie jestem.
Mam pomysł na film
i chcę go z kimś omówić.
Wpadnij do mojej przyczepy, by o nim pogadać.
Świetny pomysł.
Czemu twoja przyczepa pachnie cukiernią?
- Bo piekę w niej ciastka. - Serio?
Mam mały piekarnik. Jest fantastyczny.
Wpadnij jutro po lunchu. Zostaw sobie miejsce na deser,
bo upiekę wspomniane ciastka.
Czemu mnie wyciągnęłaś na tę imprezę?
Jesteś moim kumplem.
- Poznaj moich kolegów z pracy. - To miłe.
Poza tym podoba mi się jedna laska
i gdybym przyszła sama, byłby obciach.
Czaję.
Inni mi odmówili.
Super, dzięki.
Szampan. Poproszę.
Gdzie ta szczęściara?
Tam.
To Carla Myers, nowa naczelna.
- Niezła, co? - Która to?
Tamta mieszana.
Nie widzę żadnej zmieszanej.
To oznacza mulatkę.
Tak mówią czarnoskórzy.
Halle Berry jest mieszana?
Nie, ona jest karmelowa.
Teraz uważaj. Ona jest hetero,
ale ostatnio zaczęłam odbierać od niej sygnały.
Oznaczające, że chce zostać lesbijką?
Że jest ciekawa przygody z Denise.
Tu nie chodzi o zmianę orientacji, Dev.
Ale o jedną noc w niebie.
- Oferuję usługi. - Jakie?
W 20 minut dam jej więcej orgazmów,
niż miała w pół roku.
Porządna firma.
Wchodzę. Będę swatem.
Idzie.
Spokojnie.
- Denise! Hej! - Cześć, Carla! Jak leci?
- Fajne wdzianko. - Dzięki.
- Podoba mi się. - Dziękuję.
Kto to?
Nie znam go.
Napijmy się.
Dziękuję.
Przepraszam.
Cześć, Vineet. Nina. Dobrze cię widzieć.
Pomyłka, nie ten Hindus. Nie jestem Vineet.
Wiem. Chcę zbyć tamtego szajbusa.
Udawaj, że rozmawiamy.
Mam udawać Vineeta czy być sobą?
Możesz być sobą.
A gdybym został sprzedawcą traktorów o imieniu Darwish?
W porządku, Darwish. Jak interesy?
Niedobrze.
Nie sprzedałem jeszcze ani jednego traktora.
Na Manhattanie najwyraźniej nie ma gospodarstw.
Popełniłem błąd, otwierając tu sklep.
- Dev. - Nina Stanton, recenzentka kulinarna.
Co?
Czy to taka odlotowa i łatwa praca, jak się wydaje?
Najlepsza restauracja, w której ostatnio byłeś?
Dirty French.
- Najlepsze danie? - Kurczak i naleśniki.
Zapisz to. Właśnie stworzyłeś recenzję.
Kiedy rezerwujesz stolik w restauracji,
używasz pseudonimu czy prawdziwego nazwiska?
Rozpoznają moją twarz,
ale gdy robię rezerwację, używam fałszywego nazwiska.
Byłbym dobrym recenzentem.
Mam mnóstwo pseudonimów.
Bartholomew Cubbins, Yahweh Manchester
i mój ulubiony - Essence.
Wrodzony talent.
Gdy będę szukać stażysty, dam ci znać.
Do usług.
Chcesz pracować pode mną?
Jesteś bezpośrednia. Pewnie, że chcę.
Super! Jesteś super.
Mówiono ci, że jesteś w tym dobra?
Masz ochotę na trawkę?
Purpurowy ananas. Zawsze palę przed seksem.
O, cholera! Palisz teraz.
Super.
Fantastycznie.
Wszystko mi się podoba.
Nino, jesteś ekstra. Podoba mi się twój styl.
Wiesz...
jesteś najlepszym, co mi się przytrafiło.
Chciałbym się chwilę nad tym porozwodzić.
Co? W dodatku masz odjazdowe mieszkanie?
To wariactwo! Znalazłem się w świadomym śnie?
Czy jestem w Vanilla Sky?
Napiję się wina. Chcesz?
Co za widok!
Płacą ci milion dolców za recenzję?
Coś koło tego.
„Uni z wasabi było bardzo pomysłowe,
ale przyniosło rozczarowanie”.
Milion dolców.
Masz prezerwatywę?
Tak.
- Hej. - Co?
Co to za facet na plaży?
Mój brat.
Czemu na tym zdjęciu wydaje się,
że wychodzisz za niego za mąż?
No dobra, jestem mężatką.
O, kurde! Proszę cię!
Za dobrze szło, by to mogła być prawda.
Nino, nie mogę.
To nieważne.
Nie chcę, żeby twój mąż mnie zamordował.
Nie chcę rozbijać rodziny.
To nie ty zdradzasz.
Moje małżeństwo to moja sprawa.
Skoro mnie to nie przeszkadza, tobie nie powinno.
Niby tego chcę, ale...
nie mogę. Wypuść mnie.
Dbasz o środowisko?
Firma mojego męża
jest największym trucicielem rzeki Hudson.
On jest osobiście odpowiedzialny za śmierć tysięcy kaczek.
Jeśli zależy ci na jeziorach i rzekach w naszym kraju,
powinniśmy natychmiast iść do łóżka.
Nino, jesteś bardzo atrakcyjna
i los kaczek jest mi bardzo bliski,
ale powinienem się stąd zwinąć.
Dobrze, zapiszę ci mój numer.
Kiedy zmienisz zdanie, przyślij mi SMS-a.
Jesteś pewna siebie.
To czysty pokój.
Tu kręciliśmy wydostanie się wirusa.
Denise, okaż trochę emocji! To magia kina!
Wspaniale, bardzo ci zazdroszczę.
Jak było wczoraj? Wyszłaś przede mną.
Wszechmogąca Carla doświadczyła wczoraj Denise.
Co to znaczy?
Że ją zaspokoiłam.
W pół godziny doszła osiem razy.
Próbowała się zrewanżować,
ale nie miała pojęcia jak.
Więc doszłam tylko trzy razy. Było cudnie.
Osiem razy w pół godziny?
To w ogóle możliwe?
Nie mam czasu wyjaśniać lesbijskich spraw.
My dochodzimy więcej razy.
A ty co robiłeś?
Recenzentka kulinarna zabrała mnie do domu.
Nina? To mężatka. Straszne.
Nic nie zrobiłem.
Nie przyznała się od razu.
Wyszedłem, gdy się dowiedziałem.
To byłoby paskudne.
Dokładnie tak.
Chyba że są w otwartym związku.
Jak Will i Jada.
Raczej nie mają takiej umowy.
Ale ona była zupełnie wyluzowana.
Chodziło tylko o seks,
czy to takie straszne?
Nie zamierzam zakładać z nią rodziny.
Nie było tam zdjęć rozkosznych bobasów?
Wszędzie tylko zdjęcia dziecka
z reklamy pampersów.
Nie, żadnych dzieci.
Skoro tak, to możesz się z nią przespać.
Choć to dość ryzykowne.
Nie chcę skończyć jak gość z Niewiernej.
Mąż, Richard Gere,
zaczyna coś podejrzewać.
Zatrudnia fotografa, by śledził jego żonę.
Nim się obejrzę, będzie patrzył na nasze fotki
i robił...
Powie: „To on”.
I nie czekając,
zabije mnie śnieżną kulą,
zawinie w dywan i wyrzuci na wysypisko śmieci.
Niewierna to odlotowy film.
Widziałaś go?
To po co opowiadałem? Trzeba było przerwać.
- Fajne streszczenie. - Dzięki.
ZARAZA DR. VINCENT
Jeszcze coś. Wszyscy zdradzają.
Popatrz na tego gościa.
Jest stary i zniszczony.
Na pewno zdradzał żonę albo ona zdradzała jego.
Raczej to drugie.
Mylisz się.
To mój kumpel, Benjamin. Kocha żonę.
Moja kumpela, Denise. Zwiedza plan.
Zdradziłeś kiedyś żonę?
Wyluzuj, Denise.
W porządku. To dobre pytanie.
Myślałem o tym.
Każdy o tym myślał.
Poznałem raz
w Winnipeg operatorkę kamery.
Mała ekipa.
Spędziliśmy razem dużo czasu na planie.
Pojawiło się napięcie.
Pewnej nocy byliśmy zupełnie sami w kiepskim hotelowym barze.
Było tam karaoke.
Wiedziałem, że chce, bym coś zrobił.
Już byłem bliski podjęcia tej decyzji...
I co?
Wróciłem do pokoju, zrobiłem sobie dobrze i zasnąłem.
Zwrot akcji.
Tak to trzeba rozwiązać.
Masz 100% pewność,
że po masturbacji nie masz już ochoty na seks.
A przytulanie i wspólne seanse filmowe?
Myślałem, że macie idealny związek.
Uwielbiam te rzeczy, ale jestem z żoną już od bardzo dawna.
Ile trwał twój najdłuższy związek?
Dwa lata.
Ja jestem z żoną 23 lata. O 20 lat więcej.
Uprawialiśmy seks wiele razy.
Tysiące. Setki tysięcy razy.
W każdej wersji.
W bardzo wielu wersjach.
Wszystko już przerobiliśmy. Nie mamy więcej pomysłów.
No proszę.
Czemu mnie w ogóle o to pytacie?
Pewna mężatka chcę się przespać z Devem.
Z Devem?
Super. Zrobisz to?
Nie wiem.
Nie wkurzyłbyś się, gdyby żona cię zdradziła?
Pewnie by mnie to przygnębiło.
A gdybyś się nie dowiedział?
A ona nie zaangażowałaby się z nim emocjonalnie.
Albo z nią, gdyby to było doświadczenie z Denise.
Taki ludzki dildo?
Nic miłego,
ale gdybym nie wiedział, to bym nie cierpiał.
Właśnie.
Czyli to tak, jakby poszła do sklepu po dildo,
a w paczce był mój penis przyczepiony do mojego ciała.
Jestem ludzkim dildo.
Proszę.
Dev!
Dobrze cię widzieć.
Witaj w przyczepie Szekspira.
To musiał być wyjątkowy kot.
Przedstawię ci pokrótce pomysł filmu.
Jaką rzecz ma każdy?
Nie wiem.
Auto.
Kręcę film, w którym jestem autem.
Coś w stylu Nieustraszonego, a ty czytasz kwestie auta?
Nie, gram auto.
Batman ma Batmobil. Thor - Thormobil.
Chyba nie.
W tym filmie nie mam auta.
Jestem nim.
Skąd masz moc, żeby zamienić się w auto?
To twoje zadanie, scenarzysto.
Jak myślisz?
Może siedzisz w aucie i uderza w ciebie piorun?
Dobre.
Bardzo dobre.
Taka myśl.
To chyba najlepszy pomysł, jaki słyszałem.
- Tak? - Do tej pory.
Bo mnie inspirujesz, karmisz mnie swoją energią
i chyba wymyśliłem tytuł filmu.
Osoba-auto.
Zaraz.
Ludzkie auto.
Czemu nie Człowiek-Auto?
Colin Salmon to Człowiek-Auto.
Dev, znów to zrobiłeś! Wspaniale!
Uczcimy to ciastkami. Tylko nie odmawiaj.
- Zjem jedno. - Świetnie!
Musimy zaczekać, aż polewa się rozmrozi.
To zajmie kilka godzin.
Przed zmierzchem będą gotowe.
Jaki jest deser dnia?
King Kong Banana Split.
Lody, banany, ananas, karmel sezamowy i likier.
Pyszny.
Poproszę.
Mów. Tak.
Chwileczkę, Greg.
Wezmę to samo, co ten tłuścioszek. Wygląda nieźle.
Dla mnie też.
Przykro mi. To był ostatni.
Ja byłem następny w kolejce.
Przepraszam.
Ja byłem następny. Wepchnął się pan,
a to ostatnia porcja.
Powinien mi pan go oddać.
Nie wiem. Jakiś gostek coś do mnie mówi.
To on!
Chwileczkę. Co takiego?
Byłem przed panem. Wepchnął się pan.
Chłopcze, tu jest dużo lodów.
Nie mam na to czasu.
Obrzydliwe.
Ma podpisać ten cholerny dokument!
Przespałem się z Niną.
Nie powinieneś.
Co? Sama mnie namawiałaś.
Mówiłaś, że to nic takiego.
To była dyskusja abstrakcyjna.
Jak to? To realna osoba w moim realnym życiu.
Gdyby cię złapał, zrujnowałbyś im życie.
- Uważaj. - Uważać?
Czy to nie ty zapewniasz szefowej tysiąc orgazmów na kwadrans?
Nasz związek jest prawdziwy.
Nie mieszaj się w nasz układ.
Ty ingerujesz w poważną więź w życiu tej kobiety.
Tego nie traktuje się lekko.
Ostatnio mówiłaś coś innego.
Bo nie sądziłam, że to zrobisz.
- Czemu? - Bo masz zasady.
Zawsze to w tobie szanowałam, Dev.
Miło mi.
Ale teraz to się zmieniło.
Nieważne, to jednorazowa przygoda.
Nic takiego.
Jej mąż mnie nie zamorduje.
Colin Salmon. Połączenie wideo.
Odbiorę. Może chodzi o Człowieka-Auto.
Co to, u diabła? Brzmi głupawo.
COLIN ŁĄCZY...
- Halo? - Halo, Dev.
Mówi Colin Salmon.
Przyjedź natychmiast do mojego mieszkania.
Pilna sprawa.
Przyjedź tak szybko, jak się da.
Chodzi o Człowieka-Auto?
O coś o wiele ważniejszego.
Przyślij mi adres.
Zaraz będę.
Do zobaczenia.
Wydaje się, że to coś poważnego.
Zapłacisz? Zaraz wrócę.
Właściwie to nie wrócę.
Ale zapłacisz, co?
O, kurna. A co mam zrobić?
Odwdzięczę się.
Wciąż to powtarzasz.
Hej, Colin?
Pozwól mi skończyć sonet.
Dev, witaj.
Wspaniałe mieszkanie.
Tak.
Jesteś w samą porę.
Chcę ci pokazać coś wyjątkowego.
O, cholera!
Ty to zrobiłeś?
To moja pasja.
Niewielu wie, że układam domino.
Chcesz rozpocząć efekt domina?
Ja?
Ty nie chcesz ich przewrócić?
Ułożenie zajęło ci pewnie wiele godzin.
Wiele tygodni.
Mnie radość sprawia układanie.
Proszę.
Weź różdżkę i rozpocznij.
To dla Szekspira.
Niesamowite.
Tak.
Dzięki, że wpadłeś.
Do zobaczenia na planie. Dobranoc.
Wiesz, o czym sobie myślałem?
W metrze jest wielu artystów,
ale nie ma magików.
Taki gość mógłby zarobić kupę kasy. Mówi: „Następny przystanek - 42. Ulica”,
a za chwilę: „Nie, to Brooklyn”.
Ciekawe.
Nie pogniewasz się, jeśli odbiorę? To mój kolega Steve.
Nie ma sprawy.
Cześć.
Nina. Pamiętasz?
Niedawno uprawialiśmy seks. Ja byłam świetna, a ty w porządku.
Możesz ciszej?
Jesteśmy w miejscu publicznym. Nie jestem sam.
Też mężatka? Polubiłeś to?
Nie, zamknij się.
A więc to gorąca randka?
Może.
To żadna randka.
Czemu tak mówisz?
Widziałeś, w co się ubrała?
W bluzę z kapturem i trampki.
Wybrała swobodny strój.
Dziewczyna się tak nie ubiera, kiedy liczy na seks.
Chodzi tak po domu, wyjadając surowe ciasto.
Gdzie ją poznałeś?
Na bardzo ekskluzywnej stronie randkowej.
Trzeba mieć przynajmniej jedną wspólną pasję,
by komputer cię dobrał.
Oboje lubimy kino.
To wszystko wyjaśnia.
Jedna z tych, które umawiają się na darmowe żarcie.
Faktycznie, zamówiła dwie przystawki.
Mark leci dziś do Los Angeles. Napisz do mnie.
U Steve'a w porządku?
Chciał mi tylko opowiedzieć coś śmiesznego.
Porozmawiamy o kinie?
Przyjemna noc. Pójdziemy na drinka?
Jestem zmęczona.
I muszę włożyć okonia do lodówki.
Nie mówiąc o żeberkach, kurczaku i naleśnikach.
Świetnie się dziś bawiłam. Spotkajmy się za tydzień.
Znam świetną restaurację z sushi.
Brzmi świetnie.
Miło było.
Na razie.
Pa.
Chrzanić to.
Szlag! To Mark. Schowaj się.
- Gdzie? - Szybko!
- Za teleskopem? - Zamknij się!
Właź do garderoby i siedź cicho.
- Cześć. - Cześć, skarbie.
Co robisz w domu?
Okazuje się, że lot mam dopiero jutro.
Ten idiota Greg źle zaplanował podróż.
Nino, kto to jest?
- Mark, uspokój się. - Kto to?
Złota rączka. Naprawiam wieszaki.
Chcę wynająć mieszkanie...
Sypiam z nim.
Zdradzasz mnie z tym malutkim Hindusem?
Pochodzenie i wzrost nie mają nic do rzeczy.
Chwileczkę. Znam cię.
Skąd ja cię znam?
Wepchnąłeś się w lodziarni.
Pamiętasz?
Dlatego pieprzysz moją żonę?
To był ostatni deser! Nawet go nie zjadłeś.
Wyrzuciłeś go.
- Jaki deser? - Jak możesz mi to robić?
Daruj sobie, Mark.
Sam zerżniesz jakąś stażystkę, jak tylko wylądujesz.
Mam dość. Wychodzę.
Ty razem na dobre.
Co tu jeszcze robisz?
Miałeś wyjść.
Niezręcznie byłoby jechać razem windą.
Kto idzie pierwszy, ja czy ty?
Wynocha z mojego domu!
Ja pierwszy. Przepraszam. Do widzenia.
Zapomniałem spodni.
MIESIĄC PÓŹNIEJ
Uważam, że suszarki do ubrań to gówno.
Weźmy zapobieganie zagnieceniom.
Wytłumacz mi. Jak niby inaczej suszy?
Każdy wie, że funkcja zapobiegania zagnieceniom to lipa.
Ciuchy wyciąga się od razu.
I szybko je składa.
Inaczej się pogniotą.
Szlag!
Co robisz?
To Mark. Spałem z jego żoną.
Zapomniałam, że spałeś z mężatką.
Komiczne.
Zamknij się.
Spałeś z nią czy skłamałeś, by zrobić wrażenie?
- Dev, to ty? - Nie szukam kłopotów.
Między nami gra.
- Poważnie? - Tak.
Skarbie, Gellarowie chcą się spotkać na kolacji.
Nie wiem, co powiedzieć. Przepraszam.
Nie powinienem...
Ta cała sprawa wyciągnęła na światło dzienne
problemy małżeńskie,
którym nigdy nie stawilibyśmy czoła, gdyby nie ty.
Przewartościowałem całe swoje życie.
Przyjąłem niższe stanowisko w firmie.
Byliśmy razem na Jamajce. Było cudownie.
Mam teraz więcej czasu dla siebie.
Wiedziałeś, że interesuję się stolarką?
Ja nie wiedziałem. Mam hobby dające satysfakcję.
Zrobiłem stół dla Niny. Cudowne uczucie.
Fantastyczny stół.
Nie masz zamiaru mnie pobić?
Skąd!
To, co zrobiłeś, było okropne.
Oboje byliśmy dla siebie okropni, bo się zdradzaliśmy.
Nie mówię, że zdrada to coś dobrego,
ale małżeństwo jest piękne.
Składa się z wielu elementów, także z monogamii.
Uważamy,
że nie niszczy się całości, bo jeden element przestał działać.
Trzeba go naprawić.
Gdyby mi nie wyszła noga stołu, który zrobiłem Ninie,
nie wyrzuciłbym całego stołu.
Poprawiłbym nogę.
Prawda, kochanie?
Nie jest idealnie, ale...
jest prawdziwie. Jak to w życiu.
Bardzo prawdziwie.
Cieszę się, że nie skończyło się
zabiciem mnie jak w filmie z Richardem Gere'em.
Nie zostaniesz zamordowany śnieżną kulą,
zawinięty w dywan i wyrzucony na wysypisko śmieci.
Niewierna.
Świetny film.
Gere w szczytowej formie.
Dobry film.
Wybacz, że wepchnąłem się do kolejki w lodziarni.
Byłem naćpany, ale już wytrzeźwiałem.
To super.
- To pa. - Miłe spotkanie.
Do zobaczenia w pracy.
Co to było?