EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
Die Infizierten! Sie kommen näher!
Nur ein Scherz. Am Buffet bist du sicher.
Colin Salmon.
Hi. Dev. Ich bin ein Riesenfan.
Schön, du stärkst dich für die Szene.
Meide Milchprodukte. Die sind nicht gut für die Stimme.
Das ist mein zweiter.
Ich freue mich auf die Szene.
Ich auch.
Aber heute ist auch der Jahrestag...
des Verschwindens meiner Katze Shakespeare,
also umgibt uns heute eine kleine düstere Wolke.
Das tut mir leid. Was passierte?
Ich nahm ihn mit zur Schweiz-Premiere von Alien vs. Predator.
Wir genossen ein Picknick am Genfer See, als eine Eule kam.
Sie packte Shakespeare mit ihren Krallen.
Sie flogen weg. Wir sahen uns nie wieder.
Die Erinnerung an diese grausame Silhouette vor dem Alpen-Sonnenuntergang.
Das werde ich niemals vergessen.
Ok, es war toll, dich kennenzulernen.
Ich werde diesen Zimt-Bagel essen. Wir sehen uns nachher.
Tschüss.
Jungs, in dieser Szene werdet ihr von einer Horde Verseuchter umzingelt.
Ihr tragt mechanisierte Anzüge zur Abwehr.
So sehen sie aus, falls es euch interessiert.
Aber das meiste wird eh in der Postproduktion gemacht.
Es ist bedeutungslos. Wir brauchen euch hier gar nicht.
Das ist zu 99 % Computeranimation.
Ok, jetzt auf eure Markierungen.
Action.
Sie kommen! Auf Kampfstation!
Das sind zu viele.
Wir schaffen es nicht raus.
Wir nicht!
Aber du schon.
Schnitt.
-Toll. -Schnitt. Zehn Minuten Pause.
Ich nehme es an,
denn das sehen wir erst nach der Bearbeitung, was ein Jahr dauern könnte.
Ich möchte die Szene verstehen.
Wie weit sind die Verseuchten weg, wenn sie angreifen?
Das ist total egal.
Sollte ich etwas sagen,
das Colins Figur dazu motiviert, abzuhauen?
Etwas in der Art:
"Hau ab, du Bastard. Ich halte sie auf. Erzähl meine Geschichte!"
Das ist super. Echt toll! Ich liebe es. Ich liebe es!
Sag, was du willst.
Bei diesem Film geht es nicht um Worte.
Du hast ein Gespür für Dialoge.
Bist zu zufällig Autor?
Ich wollte mal ein Drehbuch schreiben, ja, ich bin wohl einer.
Nun, ich habe diese Filmidee,
und ich brauche jemanden zum Ideenaustausch.
Lust, in meinem Trailer darüber zu sprechen?
Ja, das wäre cool.
Wieso riecht dein Trailer immer nach Zimtschnecken?
-Weil ich Zimtschnecken backe. -Echt?
Ja, ich habe diesen kleinen Ofen. Er ist fantastisch.
Komm morgen nach dem Mittagessen und richte dich auf Dessert ein,
wegen der zuvor erwähnten Zimtschnecken.
Wieso schleppst du mich auf eine Betriebsfeier?
Weil du mein Kumpel bist, mein Freund.
-Du sollst meine Kollegen kennenlernen. -Wie nett.
Da ist dieses Mädel, das ich flachlegen will,
und wenn ich alleine aufkreuze, ist das armselig.
Ich verstehe.
Ich fragte andere, aber alle sagten nein.
Toll, danke.
Champagner. Ja, gern.
Danke.
Also, wer ist die Glückliche?
Da ist sie.
Das ist Carla Myers, die neue Chefredakteurin.
-Süß, oder? -Welche?
Da drüben, die Mulattin.
Ich sehe keine Mulis.
Nein, das bedeutet, sie hat helle Haut.
Das sagen wir so unter Schwarzen.
Dann ist Halle Berry eine Mulattin?
Nein, sie ist karamell!
Ok, die Sache ist die: Sie ist hetero,
aber in letzter Zeit sendet sie diese Vibes.
Vibes, dass sie Lesbe werden will?
Nein, Vibes, dass sie Lust auf ein Abenteuer mit Denise hat.
Es geht nicht darum, ihre Sexualität zu verändern.
Es geht um eine Nacht im Himmel.
-Ich liefere einen Service. -Was für einen?
Eine Frau kommt bei mir in 20 Minuten öfter
als in den letzten Monaten.
Das ist ein guter Service.
Ich bin dein Wingman.
Mist, sie kommt.
Ok, bleib einfach cool.
-Denise! Hey! -Hey, Carla! Alles ok?
-Der Anzug ist toll. -Danke.
-Genial. -Vielen Dank.
Wer ist das?
Kenne ich nicht. Komm.
-Trinken wir was. -Ok.
Danke.
Verzeihung.
Hey, Vineet. Ich bin's, Nina. Schön, dich zu sehen.
Nein, falscher Inder. Ich bin nicht Vineet.
Ich weiß. Ich will nur den Psycho loswerden.
Rede bitte einfach kurz mit mir.
Muss ich dafür Vineet sein, oder darf ich ich sein?
Nein, du kannst du sein.
Und wie wäre ein anderer Inder, Darwish, der Traktoren verkauft?
Ok, Darwish. Wie läuft das Traktor-Geschäft?
Nicht so gut.
-Ich habe noch keinen verkauft. -Nein.
Ja, anscheinend gibt es in Manhattan keine Felder.
Schlechter Ort fürs Geschäft.
-Ich bin Dev. -Nina Stanton, Gastrokritikerin.
Was?
Ist dieser Job so lächerlich cool und einfach, wie er klingt?
Nun, welches war dein bestes Restaurant in letzter Zeit?
Dirty French.
-Dein Lieblingsgericht? -Hühnchen und Crepes.
Schreib den Mist auf. Dann hast du deine Kritik.
Wenn du in einem Restaurant reservierst,
benutzt du dann einen Decknamen?
Nun, man kennt mein Gesicht,
aber ja, wenn ich reserviere, dann unter falschem Namen.
Ja, deshalb wäre ich ein guter Kritiker.
Ich habe so viele Decknamen.
Bartholomew Cubbins, Yahweh Manchester,
und mein Favorit: einfach Essence.
Du bist ein Naturtalent.
Falls ich einen Praktikanten brauche, nehme ich dich.
Ich bin dabei.
Willst du unter mir arbeiten?
Das ist ziemlich forsch. Ja, klar.
Das ist cool! Du bist cool.
Sagte dir mal einer, dass deine Anmache krass ist?
Hey, willst du Gras rauchen?
Das ist Purple Pineapple. Das rauche ich vor dem Sex immer.
Scheiße! Du rauchst es gerade.
Das ist so cool!
Das ist der Knaller!
Ich liebe das alles.
Nina, du bist so cool. Ich mag deine ganze Art.
Und, weißt du...
...du bist die coolste Frau, die ich jemals traf.
Könnten wir kurz würdigen, wie cool das alles ist?
Was? Du hast auch noch eine Hammer-Wohnung?
Das ist der Wahnsinn! Ist das ein krasser Traum?
Bin ich hier gerade bei Vanilla Sky?
Ich hole Wein. Möchtest du Wein?
Und dieser Ausblick!
Kriegst du eine Million Dollar pro Restaurant-Kritik, oder was?
Ja, in etwa.
"Der Seeigel mit Wasabi-Schnee, obgleich vom Konzept her ehrgeizig,
war eine Enttäuschung."
Eine Million Dollar.
Hast du ein Kondom?
Ja, habe ich.
-Hey. -Was?
Wer ist der Typ da am Strand?
Das ist mein Bruder.
Wieso sieht es so aus,
als würdest du auf dem Foto deinen Bruder heiraten?
Ok, ich bin verheiratet.
-Scheiße! Echt? -Ja.
Ich wusste, es war zu gut, um wahr zu sein.
Nina, nein! Ich kann das nicht.
Nein, alles in Ordnung. Alles bestens.
Nein, ich will nicht, dass dein Mann mich umbringt.
Ich will kein Zuhause zerstören.
Nein, du gehst doch nicht fremd.
Meine Ehe ist meine Sache.
Wenn es für mich ok ist, dann mach dir keinen Kopf.
Ich will das ja auch irgendwie, aber...
Nein, ich kann nicht. Ich will gehen.
Ist dir die Umwelt wichtig?
Die Firma meines Mannes
ist der Hauptverschmutzer des Hudson River.
Er persönlich ist verantwortlich, dass Tausende Enten sterben.
Wenn dir also die Seen und Flüsse deines Landes wichtig sind,
dann sollten wir jetzt unbedingt Sex haben.
Nina, du bist echt attraktiv,
und diese Enten tun mir total leid,
aber ich denke, ich haue besser ab.
Ok, ich speichere meine Nummer in deinem Handy,
und wenn du deine Meinung änderst, sims mir.
Du bist so selbstbewusst.
Das ist cool. Der Reinraum.
Für die Szene, in der das Virus freigesetzt wird.
Mann, Denise, freu dich mal! Das ist Filmmagie!
Na gut, echt super, und ich bin total neidisch auf dich.
Was war mit dir gestern Abend? Du gingst vor mir.
Eine gewaltige Mulattin namens Carla hatte gestern Nacht eine Denise-Erfahrung.
Was? Was heißt das?
Das heißt, ich verzückte ihre Muschi.
Sie kam acht Mal in 30 Minuten.
Dann versuchte sie es bei mir,
aber es klappte nicht.
Ich kam also nur drei Mal. Es war süß.
Acht Mal in 30 Minuten?
Wie ist so was möglich?
Ich habe keine Zeit für Lesben-Aufklärung.
Wir kommen mehr als alle.
Und was war bei dir gestern Abend?
Diese Gastrokritikerin Nina nahm mich mit.
Warte, Nina? Sie ist verheiratet! Mann, voll mies!
Ich bin nicht mies.
Ich habe nichts getan.
Ich haute ab, als ich es erfuhr.
Das wäre zu krass gewesen.
Ja, stimmt.
Es sei denn, sie führen eine offene Ehe.
Wie bei Will und Jada.
Nein, von einer Vereinbarung weiß ich nichts.
Aber sie wirkte total locker diesbezüglich.
Mal unter uns: Wenn es nur um Sex ginge,
wäre das dann echt so mies?
Ich will ja keine Familie mit ihr gründen.
Du hast aber keine Fotos mit süßen weißen Kindern gesehen, oder?
Ja, da waren Fotos von Jonathan Taylor Thomas
überall in der Wohnung.
Nein, keine Kinder.
Falls dem so ist, darfst du ran an die Muschi.
Trotzdem eine sehr riskante Muschi.
Ich will nicht wie der Kerl in Untreu enden.
Der Ehemann, Richard Gere,
hegt Verdacht.
Ein Fotograf soll dann seiner Frau folgen.
Und dann starrt er schon bald Fotos von mir und ihr an beim...
Dann sagt er: "Ok, das ist er. Das ist der Kerl."
Und dann
schlägt er mit einer Schneekugel zu,
rollt meine Leiche in einen Teppich und ab zur Deponie.
Untreu ist super.
Wie? Sahst du ihn?
Ich erzähle die Handlung. Wieso sagst du nichts?
-Ich fand es gut. -Danke.
DIE SEUCHE DR. VINCENT
Und da wäre noch was: Alle gehen fremd.
Sieh dir den da an.
Er ist alt und am Ende.
Er hat definitiv seine Frau betrogen oder seine Frau betrog ihn.
Wohl eher das zweite Szenario.
Niemals, du irrst dich.
Mein Kumpel Benjamin liebt seine Frau.
Hey, Benjamin!
Meine Freundin Denise. Sie besucht das Set.
Hast du je deine Frau betrogen?
Hey, bleib locker, Denise.
Nein, schon ok. Das ist eine tolle Frage.
Ich dachte darüber nach, ja.
Alle dachten darüber nach.
Da war dieses eine Mal, ok?
Da war diese Kamerafrau in Winnipeg.
Kleine Crew.
Ich verbrachte viel Zeit am Set mit ihr.
Es baute sich definitiv Spannung auf.
Und eines Abends saßen wir alleine in dieser öden Hotelbar.
Es gab Karaoke,
und es war deutlich, dass sie eine Anmache erwartete.
Als ich gerade diese Entscheidung treffen wollte...
Was ist passiert?
Ich ging in mein Zimmer, wichste ab, schlief ein.
Die Wendung.
Das macht man in so einer Situation, oder?
Die Erfolgsquote liegt bei 100 %,
da man nach dem Wichsen eh keinen Sex mehr haben will.
Und all das Kuscheln und die hochgelobten Dramen?
Ich dachte, deine Ehe liefe gut.
Ich liebe all das, aber ich bin schon so lange mit meiner Frau zusammen.
Wie lang war deine längste Beziehung?
Zwei Jahre.
Ich bin seit 23 Jahren mit meiner Frau zusammen. Das sind 20 Jahre mehr.
Wir hatten viel Sex.
Tausende Male. Weit über Tausende Male.
Und wir probierten jede Sex-Variante, ok?
Immer wieder verschiedene Sex-Varianten.
Wir haben alles probiert. Wir haben keine Ideen mehr.
Siehst du?
Wieso fragst du mich das alles?
Eine verheiratete Frau will mit Dev schlafen.
Mit Dev?
Das ist super. Machst du es?
Ich weiß nicht.
Wärst du nicht verletzt, wenn dich deine Frau betrügt?
Ich wäre sicher deprimiert, ein wenig, ja.
Aber was wäre, wenn du es nicht wüsstest?
Und wenn sie keine Gefühle für den Typen hätte,
oder das Mädel, wenn es eine Denise-Erfahrung wäre.
Du wärst also so etwas wie ein menschlicher Dildo?
Das wäre nicht ideal,
aber wüsste ich es nicht, würde es mir nichts machen.
Genau.
Als würde sie in einem Laden einen Dildo kaufen,
aber in der Packung wäre mein Penis, und er wäre an meinem Körper.
Ich bin nur ein menschlicher Dildo.
Komm rein!
Dev!
Schön, dich zu sehen.
Willkommen in Shakespeares Wagen.
Das muss ja eine Katze gewesen sein!
Ich erkläre dir meine Idee für den Film.
Welche Sache besitzt jeder?
Keine Ahnung.
Ein Auto.
Ich mache einen Film, in dem ich ein Auto bin.
So wie bei Knight Rider und du sprichst die Stimme?
Nein, ich bin das Auto.
Batman hat ein Batmobile. Thor hat ein Thormobile.
Nein, das hat er nicht.
Aber in diesem Film habe ich kein Auto.
Ich bin das Auto.
Woher hast du die Macht, dich in ein Auto zu verwandeln?
Da kommst du ins Spiel, Autor.
Was meinst du?
Vielleicht sitzt du im Auto und dich trifft der Blitz?
Das ist gut.
Das ist sehr gut.
Nur so eine Idee.
Das könnte die beste Idee sein, die ich jemals hörte.
-Ja? -Bis jetzt!
Dev, du inspirierst mich und ich nähre mich von deiner Energie,
und ich habe wohl den Titel für den Film.
Autoperson.
Nein, warte.
Automensch.
Wieso nicht einfach Automann?
Colin Salmon ist Automann!
Dev, du hast es wieder geschafft! Das ist brillant!
Das sollten wir mit einer Zimtschnecke feiern, ich werde kein Nein dulden.
-Ok, ich nehme eine. -Toll!
Wir müssen nur warten, bis die Glasur trocken ist.
Dauert ein paar Stunden.
Bis zum Abend müsste sie hart sein.
MORGENSTERNS BESTES EIS
Hi, haben Sie Specials?
Ja, das King-Kong-Bananensplit.
Mit Eis, Bananen und Ananas und dazu noch Sesam-Karamell und Luxardo.
Ein Genuss.
-Ich nehme es. -Ok.
Sprich. Ok.
Ja, eine Sekunde, Greg.
Geben Sie mir, was der Mops hier nimmt. Das sieht gut aus.
Ja, ich nehme das auch.
Tut mir leid. Das war das letzte.
Was? Aber ich war an der Reihe!
Hey, Verzeihung.
Ich war dran. Sie drängelten sich vor,
das ist das letzte King-Kong-Bananensplit.
Ich finde, der steht mir zu.
Keine Ahnung. Der Typ labert mich voll.
Er ist es!
Moment. Was reden Sie da?
Ich war dran. Sie drängelten sich vor...
Kleiner, es gibt Unmengen Eis.
Ich habe keine Zeit für diesen Unsinn.
Das ist ekelhaft.
Er soll einfach den Scheiß unterschreiben, Greg!
Ok, ich habe mit Nina geschlafen.
Nein, das hättest du nicht tun sollen!
Was? Du hast mich doch ermutigt!
Du sagtest, das wäre ok.
Ja, aber das war eine abstrakte Diskussion.
Inwiefern abstrakt? Es ist eine reale Person in meinem Leben.
Werdet ihr erwischt, ruinierst du das Leben dieser Leute.
-Sei einfach vorsichtig, Mann. -Vorsichtig?
Bringst du nicht deinen Boss 1000 Mal alle 15 Minuten zum Höhepunkt?
Ja, aber wir haben etwas Reales, ok?
Lass uns aus dem Spiel.
Du setzt eine ernste Beziehung dieser Frau aufs Spiel.
Das sollte man ernst nehmen.
Wieso sagtest du das nicht vorher?
Weil ich nicht dachte, dass du es tust.
-Wieso nicht? -Weil du Prinzipien hast.
Das habe ich stets an dir respektiert.
Nun, das ist nett.
Aber so sehe ich dich jetzt nicht mehr.
Auch egal, es war eine einmalige Sache.
Nichts ist passiert.
Ihr Mann wird mich nicht umbringen.
Das ist Colin Salmon. Er ruft über Facetime an.
Das könnte wegen Automann sein.
Was zum Geier ist Automann? Klingt total blöd.
VERBINDUNGSAUFBAU...
-Hallo? -Hallo, Dev.
Hier ist Colin Salmon.
Du musst dringend zu meiner Wohnung kommen.
Ich habe einen Notfall.
Könntest du schnellstmöglich kommen?
Ok, geht es um Automann?
Nein, es ist weitaus wichtiger als das.
Ok, ja, sims mir deine Adresse.
Ich komme sofort.
Bis gleich.
Was war das? Klang heftig.
Bezahlst du? Ich komme zurück.
-Was? -Ok, ich komme nicht zurück.
Ich gehe. Aber du machst das?
Wie bitte? Wenn es sein muss.
Ich werde mich revanchieren.
Das sagst du dauernd.
Colin?
Hey, Colin?
Ich beende schnell das Sonett.
Dev, willkommen.
Das ist eine tolle Wohnung.
Ja, ist es.
Du kommst gerade rechtzeitig.
Ich muss dir etwas ganz Besonderes zeigen.
Heiliger Strohsack!
Hast du das gebaut?
Das ist mein Herzensprojekt.
Nicht viele Leute wissen, dass ich ein Amateur-Dominobauer bin.
Möchtest du den Dominoeffekt starten?
Ich?
Willst du sie nicht umwerfen?
Sicher dauerte es Stunden, sie aufzustellen.
Wochen.
Aber meine Freude liegt darin, sie aufzustellen.
Hier.
Nimm den Schubs-Zauberstab und beginne die Sequenz.
Das war für Shakespeare.
Das war unglaublich.
Ja.
Nun, danke fürs Kommen.
Wir sehen uns am Set. Gute Nacht.
Weißt du, was ich neulich dachte?
In der U-Bahn gibt's viele Unterhalter,
aber wo sind die Zauberer?
Der Typ könnte Unmengen verdienen: "Nächster Halt, 42nd Street",
und dann sagt er: "Nein, Brooklyn."
Echt interessant.
Kann ich schnell rangehen? Mein Freund Steve.
Klar, mach ruhig.
Hallo, du.
Ich bin's, Nina. Erinnerst du dich?
Wir hatten neulich Sex. Ich war super, du warst ok.
Hey, geht das auch leiser?
Wir sind in der Öffentlichkeit. Ich bin mit jemandem hier.
Ist sie auch verheiratet? Deine neue Masche?
Nein, sei still!
Was ist das? Ein heißes Date?
Ja, vielleicht.
Komm schon, das ist kein Date.
Wieso sagst du das?
Hast du ihre Kleider gesehen?
Ein Kapuzenshirt und New Balances?
Sie mag es halt casual.
So was trägt kein Mädchen, das Sex mit einem Typen will.
Das trägt man, wenn man zu Hause bleibt und Keksteig isst.
Wo hast du sie getroffen?
Auf einer exklusiven Dating-Seite.
Man muss wenigstens ein Interesse teilen,
bevor man ein Match hat.
Wir mögen beide Filme.
Ok, das erklärt alles.
Sie ist eines dieser Mädels, die nur ein Gratis-Essen wollen.
Verdammt, sie bestellte zwei Vorspeisen.
Mark fliegt heute Abend nach L.A. Sims mir später.
Alles ok mit Steve?
Ja, er musste mir diese lustige Geschichte erzählen.
Wollen wir über Filme reden?
Der Abend ist echt schön. Willst du noch was trinken?
Ich bin echt müde.
Und ich sollte den Barsch in den Kühlschrank legen.
Ja, und natürlich die Rippchen und das Hühnchen und die Crepes.
Ich hatte viel Spaß heute. Lass uns das wiederholen.
Ich möchte diesen tollen Sushi-Laden ausprobieren.
Ok, cool. Klingt gut.
-Ok, es war schön. -Ja.
Ok, tschüss.
Tschüss.
Scheiß drauf.
Scheiße! Das ist Mark. Versteck dich.
-Wo denn? -Versteck dich?
-Hinter dem Teleskop? -Halt den Mund!
Geh in den Schrank und sei einfach still.
Scheiße!
-Hey. -Hey, Baby!
Wieso bist du zu Hause?
Nun, mein Flug ist erst morgen.
Greg, der Depp, hat Mist gebaut.
Nein, bleib ja hier! Nina, wer ist das?
-Mark, ganz ruhig! -Wer ist das?
Ich bin Handwerker! Ich will den Schrank reparieren.
Ich denke darüber nach, die Wohnung zu mieten...
Ich schlafe mit dem Typen, ok? Ich schlief mit ihm.
Du betrügst mich mit diesem kleinen Inder?
Meine Rasse und Größe sind hier kein Thema!
Moment mal! Ich kenne Sie.
Moment, woher kenne ich Sie?
Sie haben sich im Eisladen vorgedrängelt!
Erinnern Sie sich daran?
Was? Deswegen vögeln Sie meine Frau?
Das war das letzte King-Kong-Bananensplit. Sie warfen es weg!
-In den Müll! -Wie...
-Eis? -Wie konntest du das tun?
Jetzt mach mal halblang, Mark.
Du würdest nach der Landung eine Praktikantin vögeln.
Ich kann das nicht. Ich gehe.
Und dieses Mal richtig!
Wieso sind Sie noch hier?
Sie wollten doch gehen.
Es wäre doch komisch, wenn wir zusammen im Aufzug sind.
Wollen Sie zuerst gehen? Oder ich?
Verpiss dich aus meinem Haus!
Ok, ich gehe zuerst! Tut mir leid! Tschüss!
Hose vergessen.
EINEN MONAT SPÄTER
Ich finde Trockner total beschissen, Mann.
Diese Keine-Falten-Sache?
Komm schon, erklär mir das mal. Wie kann die Hitze anders sein?
Alter, jeder weiß, dass es das nicht gibt.
Man holt einfach sofort seinen Kram raus.
Und faltet alles so schnell wie möglich.
Sonst verharren die Sachen in der Falten-Position.
Ja, aber...
Scheiße!
Was tust du da?
Das ist Mark. Ich schlief mit seiner Frau.
Ich hatte ausgeblendet, dass du mit einer Ehefrau schliefst.
Das war der Hammer!
Mann, halt den Mund!
Hast du es echt getan oder wolltest du nur angeben?
-Dev, sind Sie das? -Hey, Mann, ich will keinen Ärger.
-Ich... -Hey, alles in Ordnung.
-Im Ernst? -Ja.
Süßer, die Gellars kommen gerne heute zum Essen.
Gott, ich weiß nicht, was ich sagen soll. Es tut mir leid.
Ich hätte mich nicht...
Diese ganze Geschichte brachte eigentlich
tieferliegende Eheprobleme ans Licht,
die wir ohne dich niemals angegangen wären.
Ja, ich überdachte mein Leben.
Eine niedrigere Position in der Firma.
Wir waren gerade in Jamaika. Es war super.
Und ich habe mehr Zeit für mich.
Wer hätte gedacht, dass ich gerne mit Holz arbeite?
Ich wusste es nicht. Jetzt habe ich ein erfüllendes Hobby.
Ich baute Nina letzte Woche einen Tisch. Das war schön.
Es ist ein fantastischer Tisch.
Werden Sie mich jetzt vermöbeln?
Nein, Mann!
Ihr habt etwas Fieses getan,
und wir haben uns fies behandelt, indem wir fremdgingen.
Und damit sage ich nicht, dass Fremdgehen gut ist,
aber eine Ehe ist etwas Wundervolles, was man zusammen lebt.
Sie besteht aus vielen Aspekten, wie etwa Monogamie.
Aber wir finden,
man wirft nicht alles weg, wenn ein Teil kaputt ist.
Man repariert ihn.
Hätte ich ein Tischbein vermasselt,
würde ich nicht den Tisch wegwerfen.
Ich repariere das Bein.
Richtig, Schatz?
Ja. Es ist nicht perfekt, aber...
...es ist real. Das Leben.
-Sehr real. -Ja.
Ich bin froh, dass es nicht damit endete,
dass Sie mich wie in diesem Gere-Film ermordet haben.
Er schlägt dich nicht mit einer Schneekugel tot,
wickelt dich in einen Teppich und ab zur Deponie.
-Untreu. Untreu. -Ja.
Toller Film.
Gere ist der Beste.
Guter Film.
Und es tut mir leid, dass ich mich im Eisladen vordrängelte.
Ich war total auf Koks, aber jetzt bin ich clean.
Das ist toll. Gut.
Nun...
-Ok. -Ok.
-Tschüss dann. -War mir eine Freude.
Wir sehen uns bei der Arbeit.
Was war das denn bitte gerade?