UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
¡Los infectados! ¡Se acercan!
Es broma. En la cafetería estás a salvo.
Colin Salmon.
Hola. Dev. Gran admirador tuyo.
Veo que haces acopio de energía para la escena.
Pero cuidado con los lácteos. No van bien para la voz.
Pues ya es el segundo.
Esta escena me hace ilusión.
A mí también.
Aunque hoy también es el aniversario
de la desaparición de mi gato, Shakespeare,
así que hay motivos para la tristeza.
Siento oír eso. ¿Qué sucedió?
Lo llevé al estreno en Suiza de Alien vs. Predator.
Estábamos en un pícnic junto al lago Ginebra y llegó un búho.
Se llevó a Shakespeare con las garras.
Se alejaron volando. Nunca más volvimos a vernos.
El recuerdo de aquella silueta grotesca contra la puesta de sol alpina...
...es algo que nunca olvidaré.
Bueno, me ha encantado conocerte.
Me voy a comer este bagel de canela. Nos vemos allí.
En esta escena os vais a ver rodeados por una horda de infectados.
Lleváis trajes mecanizados para defenderos.
Este es el aspecto que tienen, por si queréis saberlo.
Pero, la verdad, casi todo esto se hará en posproducción.
No tiene sentido. No sois necesarios aquí.
Será digital al 99 %.
Pero dicho esto, a vuestras marcas.
Acción.
¡Ya vienen! ¡A los puestos de combate!
Son demasiados.
No lograremos salir de aquí.
Nosotros no.
Pero tú sí.
Corten.
- Ha sido estupendo. - Corten. Diez minutos.
Supongo,
aunque se sabrá cuando lo digitalicen, y no será antes de un año.
Para poder entender mejor la escena,
¿a qué distancia están cuando empiezan a acercarse?
No importa.
Quizá debería decir una frase
para motivar al personaje de Colin a que salga.
Algo como:
"Sal, cabrón. Yo los contengo. ¡Cuéntales mi hazaña!".
Genial. ¡Genial! Me encanta. ¡Me encanta!
Di lo que quieras.
En esta película no importan mucho las palabras.
Tienes buen instinto para el diálogo.
¿No serás guionista, por casualidad?
Había pensado en escribir guiones, así que supongo que sí.
Tengo una idea para una película
y necesito a alguien con quien contrastarla.
¿Te interesa venir a mi caravana a hablar de eso?
Sí, sería genial.
¿Por qué tu caravana huele a bollos de canela?
- Porque los horneo. - ¿En serio?
Sí, tengo un horno pequeño. Es fantástico.
Ven mañana después de comer y deja sitio para el postre,
por lo de los bollos de canela.
¿Por qué me arrastras a una fiesta del trabajo?
Porque eres mi colega. Mi amigo.
- Quiero que conozcas a mis compañeros. - Qué bien.
Además, hay una chica que me gusta,
y si llego sola, quedaría de sosa.
Entendido.
Invité a otros, pero se negaron.
Genial, gracias.
Champán. Sí, por favor.
¿Y quién es la afortunada?
Ahí está.
Es Carla Myers, la nueva redactora jefe.
- Es mona, ¿eh? - ¿Cuál?
Aquella, la mulatita.
No veo a ninguna mulata.
Quiero decir que es de piel clara.
En la comunidad negra hablamos así.
Vale, entonces, ¿Halle Berry es mulata?
¡No, ella es caramelo!
Esto es lo que pasa. Es hetero,
pero últimamente he percibido algunas señales.
¿De que quiere hacerse lesbiana?
No, de que siente curiosidad por una aventura con Denise.
No se trata de cambiar la sexualidad de una mujer, Dev.
Se trata de pasar una noche en el cielo.
- Mira, yo ofrezco un servicio. - ¿Cuál?
Se corren más veces en 20 minutos
que en seis meses.
Pues es un buen servicio.
Está bien. Seré tu ayudante.
Mierda, aquí viene.
Tú tranquilo.
- ¡Denise! ¡Hola! - ¡Hola, Carla! ¿Qué tal?
- Menudo traje. - Gracias.
- Qué guapa. - Muchas gracias.
¿Quién es este?
No lo conozco. Vamos.
- Tomemos una copa. - Vale.
Gracias.
Disculpa.
Hola, Vineet. Soy Nina. Qué alegría verte.
No, soy otro indio. No soy Vineet.
Lo sé. Pero me quiero librar de aquel idiota.
Haz como si habláramos.
¿Hago el personaje de Vineet o soy yo mismo?
No, puedes ser tú mismo.
¿Y si hago de otro indio llamado Darwish que vende tractores?
Vale, Darwish. ¿Qué tal el negocio de los tractores?
No va bien.
- De momento, no he vendido ninguno. - No.
Sí, no hay tierras de cultivo en Manhattan.
Ha sido un mal lugar para establecerse.
- Soy Dev. - Nina Stanton, crítica gastronómica.
¿Qué?
¿Ese trabajo es tan maravilloso como suena?
A ver, ¿cuál es el mejor restaurante al que has ido hace poco?
El Dirty French.
- ¿Cuál es tu plato preferido? - El pollo con crêpes.
Pues lo escribes. Y ya has hecho una crítica.
Y cuando haces una reserva en un restaurante,
¿usas un alias o tu nombre de verdad?
Ahora la gente ya conoce mi cara,
pero sí, cuando reservo tengo que usar otro nombre.
Por eso yo sería un buen crítico.
Tengo muchos alias.
Bartholomew Cubbins, Yahweh Manchester,
y mi preferido, que es solo Essence.
Se te da de maravilla.
Si necesitara un aprendiz, te contrataría.
Encantado.
¿Te pondrías debajo de mí?
Eso es muy directo. Sí, claro.
¡Es genial! Eres genial.
¿Te han dicho alguna vez que te enrollas de maravilla?
¿Quieres hierba?
Es piña morada. Siempre fumo antes del sexo.
¡Joder! Y estás fumando.
¡Es genial!
¡Es fantástico!
Me gusta todo esto.
Nina, eres increíble. Me encanta cómo eres.
Y también...
...eres lo mejor que me ha pasado nunca.
¿Nos tomamos un momento para reconocer lo genial que es esto?
¡Hala! ¿También tienes un piso alucinante?
¡Qué pasada! ¿Será un sueño lúcido?
¿Estoy viviendo una especie de Vanilla Sky?
Voy a por un poco de vino. ¿Quieres?
¡Qué vistas!
¿Cuánto ganas, un millón de dólares por crítica?
Sí, más o menos.
"La fusión con la nieve de wasabi, aunque ambiciosa como concepto,
fue decepcionante".
Un millón de dólares.
¿Tienes un condón?
Sí.
- Oye. - ¿Qué?
¿Quién es ese tío de la playa?
Mi hermano.
¿Y por qué en esa foto
parece que te estás casando con tu hermano?
Vale, estoy casada.
- ¡Joder! ¡Venga ya! - No.
Sabía que era demasiado bueno para ser verdad.
¡No, Nina! No puedo.
No, está bien. No pasa nada.
No, no quiero que tu marido me asesine.
No quiero destrozar hogares.
Tú no engañas a nadie.
Mi matrimonio es asunto mío.
Si a mí no me importa, no tienes que preocuparte.
Quiero hacerlo, pero...
No, no puedo. Deja que me marche.
¿Te importa el medio ambiente?
La empresa de mi marido
es la mayor contaminante del río Hudson.
Él es personalmente responsable de la muerte de miles de patos.
Así que si te importan los lagos y ríos de nuestro país,
deberías practicar sexo conmigo ya.
Nina, eres muy atractiva
y me siento fatal por esos patos,
pero debería largarme echando leches.
Bueno, te voy a dejar mi número en tu teléfono,
y cuando cambies de idea, me mandas un mensaje.
Estás muy segura de ti misma.
Esto es genial. Es la sala blanca.
Donde se libera el virus.
¡Venga, Denise, anímate! ¡Es la magia del cine, cariño!
Vale, es genial y me das muchísima envidia.
¿Y qué tal te fue anoche? Te fuiste antes que yo.
Una potente mulata llamada Carla tuvo una "experiencia Denise".
¿Qué? ¿Qué quiere decir eso?
Que le di un homenaje sexual.
Se corrió ocho veces en 30 minutos.
Quiso hacerme lo mismo,
pero no tenía ni idea.
Solo me corrí tres veces. Fue adorable.
¿Se corrió ocho veces en 30 minutos?
¿Cómo es posible?
No hay tiempo para explicarte cosas de lesbianas.
Nos corremos más que nadie.
Y a ti, ¿cómo te fue anoche?
La crítica gastronómica, Nina, me llevó a su casa.
¿Nina? ¡Está casada! ¡Eres despreciable!
¡No soy despreciable!
No lo sabía. No hice nada.
En cuanto lo descubrí, me fui.
Sería una cabronada.
Claro que sí.
A no ser que sean una de esas parejas abiertas.
¿En plan Will y Jada?
No, no hay nada de eso, que yo sepa.
Pero ella estaba tan tranquila.
O sea, entre nosotros, siendo puramente sexual,
¿por qué estaría tan mal hacerlo?
No pienso iniciar una familia con ella ni nada así.
No viste fotos de niños guapos, ¿no?
Sí, había fotos de Jonathan Taylor Thomas de joven
por todas partes.
No, nada de niños.
Bueno, en ese caso, eres libre de acostarte con ella.
Aunque no deja de ser un chochito arriesgado.
No quiero acabar como el tío de Infiel.
El marido, al que interpreta Richard Gere,
empieza a sospechar.
Contrata a un fotógrafo para que siga a su mujer.
Pronto ve fotos de ella y yo juntos,
en plan...
Y dice: "Muy bien. Ese es el tío".
Y a continuación
me mata a golpes con un globo de nieve,
me envuelve en una alfombra y me tira a un vertedero.
Infiel es genial.
¿La has visto?
Te la acabo de contar. ¿Por qué no lo has dicho?
- Me ha gustado el resumen. - Gracias.
LA INFECCIÓN - DR. VINCENT
Hay algo más. Todo el mundo engaña.
Fíjate en ese tío.
Está viejo y estropeado.
Seguro que ha engañado a su mujer o ha hecho que ella le engañe.
Probablemente, lo segundo.
Imposible, te equivocas.
Es mi amigo Benjamin. Quiere a su mujer.
¡Hola, Benjamin!
Es mi amiga Denise. Está viendo el set.
¿Has engañado alguna vez a tu mujer?
Relájate, Denise.
No importa. Es una buena pregunta.
Sin duda lo he pensado.
Todo el mundo lo ha pensado.
Y en una ocasión...
Era una operadora de cámara, en Winnipeg.
Éramos un equipo pequeño.
Pasé mucho tiempo con ella en el set.
Sin duda se empezaba a crear tensión.
Una noche nos quedamos juntos en el bar de una mierda de hotel.
Había karaoke
y se notaba que ella quería que me lanzara.
Estaba a punto de decidirme y...
¿Qué pasó?
Me fui a mi habitación, me hice una paja y me dormí.
Menudo giro.
Es lo que hay que hacer en esos casos, ¿eh?
Éxito garantizado al 100 %,
porque después de una paja ya no quieres sexo.
¿Y lo de estar acurrucados y alimentar el amor?
Creía que tenías una relación sólida.
Me encanta todo eso, pero llevo mucho tiempo con mi mujer.
¿Cuánto es lo máximo que has estado con alguien?
Dos años.
Yo llevo 23 con mi mujer. Son 20 más, ¿no?
Hemos practicado mucho sexo.
Miles de veces. Muchos miles.
Hemos probado de todo.
Distintas versiones, una y otra vez.
Hemos hecho de todo. Se nos han acabado las ideas.
Ya lo ves.
¿Y por qué me preguntáis esto?
Una mujer casada quiere acostarse con Dev.
¿Con Dev?
Estupendo. ¿Vas a hacerlo?
No lo sé.
¿Te dolería que tu mujer te engañara con otro tío?
Supongo que me deprimiría un poco, sí.
¿Y si no lo supieras?
¿Y si no tuviera lazos sentimentales con ese tío?
¿O esa chica, en caso de ser una "experiencia Denise"?
¿Como si fueras un consolador humano?
No es lo ideal,
pero si no lo supiera, no me haría daño.
Eso es.
Como si se hubiera comprado un consolador
y en el paquete estuviera mi pene y el resto de mi cuerpo unido a él.
Solo soy un consolador humano.
¡Adelante!
Me alegro de verte.
Bienvenido a la caravana de Shakespeare.
¡Debió de ser un gato increíble!
Te voy a contar brevemente en qué consiste la película.
¿Qué es algo que tiene todo el mundo?
No sé.
Un coche.
Haré una película en la que soy un coche.
¿Como en El coche fantástico? ¿Le pondrás la voz?
No, yo soy el coche.
Batman tiene un Batmóvil. Thor tiene un Thormóvil.
No, creo que no lo tiene.
Pero en esta película no es que tenga un coche.
Yo soy el coche.
¿De dónde sacas el poder de convertirte en coche?
Ahí entras tú, guionista.
¿Qué te parece?
¿Quizá te cae un rayo estando dentro de tu coche?
Muy bueno.
Es muy bueno.
Solo una idea.
Es la mejor idea que he oído en mi vida.
- ¿Sí? - ¡Hasta ahora!
Porque, Dev, me inspiras y me alimento de tu energía,
y creo que ya tengo el título de la película.
El coche persona.
No, espera.
El coche humano.
¿Por qué no El hombre coche?
¡Colin Salmon es el Hombre Coche!
¡Dev, has vuelto a hacerlo! ¡Es brillante!
Celebrémoslo con un bollo de canela, y no acepto una negativa.
- Vale, tomaré uno. - ¡Genial!
Solo hay que esperar a que se descongele el glaseado.
Tarda unas horas.
Estará listo para el anochecer.
MORGENSTERN'S - EL MEJOR HELADO
Hola, ¿tienen un helado del día?
Sí, el banana split King Kong.
Lleva helado, plátano, piña, caramelo de sésamo y licor de guindas.
Está buenísimo.
- Ponme uno. - Vale.
Habla. Bien.
Sí, un momento, Greg.
Ponme lo que ha pedido este gordinflón. Tiene buena pinta.
Sí, yo también quiero uno.
Lo siento. Era el último.
¿Qué? ¡Pero si me tocaba a mí!
Disculpa.
Estaba esperando. Te has colado
y ese era el último King Kong.
Creo que deberías dármelo.
No lo sé. Me está hablando un tipejo.
¡Es él!
Un momento. ¿De qué coño hablas?
Estaba esperando. Te has colado. Has pedido...
Mira, chaval, hay mucho helado.
No tengo tiempo para esta mierda.
Está asqueroso.
¡Joder, tú haz que firme, Greg!
Así que me enrollé con Nina.
¡No debiste hacerlo!
¿Cómo? ¡Si me dijiste que lo hiciera!
¡Que no tenía importancia!
Pero era una conversación abstracta.
¿Cómo que abstracta? Es una persona real en mi vida real.
Si te pillan, puedes destrozar las vidas de estas personas.
- Solo te digo que tengas cuidado. - ¿Cuidado?
¿No eres la que hace que su jefa se corra 1000 veces cada 15 minutos?
Sí, pero lo que tenemos es real.
No te metas con nuestra dinámica.
Tú interfieres con un lazo importante en la vida de esa mujer.
No es para tomarlo a la ligera.
¿Por qué no lo dijiste antes?
No pensé que fueras a hacerlo.
- ¿Por qué no? - Eres un hombre de principios.
Es algo que siempre he respetado de ti, Dev.
Muchas gracias.
Pero ya no lo pienso. No después de esto.
Es igual, solo ha sido una vez.
No es para tanto.
Su marido no me va a asesinar.
Es Colin Salmon. Una videollamada.
Contestaré. Quizá sea por El hombre coche.
¿Qué coño es El hombre coche? Suena estúpido.
COLIN - CONECTANDO...
- ¿Diga? - Hola, Dev.
Soy Colin Salmon.
Necesito que vengas enseguida a mi apartamento.
Tengo algo muy urgente.
¿Podrías venir lo antes posible?
Vale, ¿es sobre El hombre coche?
No, es mucho más importante que eso.
Bien, mándame un mensaje con la dirección.
Ahora mismo voy.
Hasta pronto.
¿Qué cojones...? Parece serio.
Pagas tú, ¿no? Ahora vuelvo.
- ¿Qué? - Bueno, no pienso volver.
Me voy sin más. Pero pagas tú, ¿no?
¿Qué coño...? Venga, vale.
Ya te invito yo otro día.
Siempre dices lo mismo.
¿Colin?
Hola. ¿Colin?
Déjame terminar este soneto.
Dev, bienvenido.
Tienes un apartamento increíble.
Sí.
Llegas justo a tiempo.
Tengo algo muy especial que enseñarte.
¡Joder!
¿Lo has hecho tú?
Es un proyecto que me apasiona.
No mucha gente sabe que me encantan las caídas en cadena.
¿Quieres iniciar el efecto dominó?
¿Yo?
¿No quieres tirarlas tú?
Habrás tardado horas en preparar esto.
En realidad, semanas.
Pero para mí el placer está en la preparación.
Toma.
Coge la varita para empujar e inicia la secuencia.
Se lo dedico a Shakespeare.
Ha sido increíble.
Bueno, gracias por venir.
Nos vemos en el set. Buenas noches.
¿Sabes en qué pensaba el otro día?
Hay muchos artistas en el metro,
pero ¿dónde están los magos?
Ese tío podría tener un gran éxito diciendo: "Próxima estación: calle 42",
y luego: "No, estamos en Brooklyn".
Qué interesante.
Disculpa, ¿te importa si contesto? Es mi amigo Steve.
Claro, adelante.
Me llamo Nina. ¿Recuerdas?
Nos acostamos hace poco. Yo estuve increíble y tú normalito.
¿Puedes bajar la voz?
Estamos en un sitio público. Estoy acompañado.
¿También está casada? ¿Es lo que te va ahora?
¡No, cállate!
¿Qué es esto? ¿Una cita sexi?
Es posible.
Venga, no es una cita.
¿Por qué lo dices?
¿Has visto lo que lleva puesto?
¿Una sudadera y unas New Balance?
Quería que fuera algo relajado.
No es lo que se pone una chica que va a acostarse con un tío.
Eso se lo pone para quedarse en casa y comer galletas.
¿Dónde la has conocido?
En una web de contactos muy exclusiva.
Necesitas al menos un interés en común
para que te emparejen.
A los dos nos gusta el cine.
Vale, eso lo explica todo.
Es una de esas chicas que sale con hombres para cenar gratis.
Joder, sí que ha pedido dos segundos platos.
Mark se va esta noche a Los Ángeles. Mándame un mensaje luego.
¿Todo bien con Steve?
Sí, solo quería contarme una cosa supergraciosa.
¿Hablamos de películas?
Hace una noche preciosa. ¿Te apetece una copa, quizá?
Estoy algo cansada.
Debería meter la lubina en la nevera.
Sí, por no hablar de la costilla y del pollo con crêpes.
Lo he pasado genial. Deberíamos cenar la semana que viene.
Hay un restaurante de sushi estupendo que quiero probar.
Vale, genial. Suena bien.
- Bien, me ha encantado estar contigo. - Sí.
Bueno, adiós.
A la mierda.
¡Mierda! Es Mark. Escóndete.
- ¿Dónde coño? - ¡Escóndete ya!
- ¿Detrás del telescopio? - ¡Silencio!
Métete en el armario y no hagas ruido.
¡Joder!
- Hola. - ¡Hola, cielo!
¿Qué haces en casa?
Resulta que mi vuelo no sale hasta mañana.
El imbécil de Greg me ha jodido el itinerario.
¡No puede ser, joder! Nina, ¿quién es este?
- ¡Mark, cálmate! - ¿Quién cojones es?
¡Un contratista! ¡He venido a arreglar el armario!
Estaba pensando subarrendar el apartamento...
Es el tío con el que me acuesto, ¿vale? Me he acostado con él.
¿Me engañas con este indio pequeñajo?
¡No tiene que mencionar mi etnia ni mi tamaño!
¡Un momento! Te conozco.
¿De qué te conozco?
¡Te colaste delante de mí en la heladería!
¿Lo recuerdas?
¿Y entonces te tiraste a mi mujer?
¡Era el último King Kong! ¡Y no te lo comiste!
- ¡Lo tiraste! - ¿Cómo...?
- ¿Qué heladería? - ¿Cómo coño me haces esto?
¡Ya basta, Mark!
Seguro que ibas a follarte a una becaria nada más llegar.
¿Sabes? No puedo con esto. Me voy.
¡Y esta vez, para siempre!
¿Por qué sigues aquí?
Acabas de decir que te vas.
Sería incómodo que bajáramos juntos en el ascensor.
¿Quieres irte antes? ¿Lo hago yo?
¡Vete de mi casa cagando leches!
¡Vale, me iré yo primero! ¡Lo siento! ¡Adiós!
Olvidaba los pantalones.
UN MES DESPUÉS
En mi opinión, las secadoras son una tomadura de pelo.
¿Eso de que no dejan arrugas?
Venga, que me lo expliquen. ¿En qué cambia la temperatura?
Todo el mundo sabe que lo de que no dejan arrugas no es cierto.
Hay que sacar la ropa en cuanto termina.
Darse prisa y doblarla lo antes posible.
Si no, la ropa se acostumbra a estar arrugada.
Sí, pero...
¡Joder!
¿Qué haces?
Es Mark. El tío con cuya mujer me acostaba.
Había olvidado que te acostabas con esa mujer casada.
¡Fue graciosísimo!
¡Calla, tía!
¿Era de verdad o lo decías para impresionarme?
- Dev, ¿eres tú? - Oye, tío, no quiero problemas.
- Ya me marcho... - Oye, todo olvidado.
- ¿En serio? - Sí.
Cariño, los Gellar pueden quedar para cenar esta noche.
Mierda, no sé qué decir. Lo siento.
No debí haberme enrollado con...
Lo cierto es que lo que pasó sacó a la superficie
problemas en nuestro matrimonio
de los que no habríamos hablado de no ser por ti.
Sí, he reevaluado toda mi vida.
Tengo un puesto menos importante en mi empresa.
Fuimos juntos a Jamaica. Fue increíble.
También paso más tiempo libre en casa.
¿Sabes que me interesa la carpintería?
Yo no lo sabía. Ahora tengo un hobby gratificante.
La semana pasada le hice una mesa a Nina. Me sentí genial.
Es una mesa fantástica.
Entonces, ¿no me vas a pegar?
¡No, tío!
Mira, lo que hiciste estuvo mal,
y nosotros también hicimos mal al engañarnos.
No digo que el engaño esté bien, en absoluto,
sino que un matrimonio es algo hermoso que se hace entre dos
y consta de muchas partes. Una es la monogamia.
Pero en nuestra opinión,
no tiras todo por la borda porque una parte esté rota.
Intentas arreglarla.
Igual que por romper una de las patas de la mesa de Nina,
no habría tirado la mesa entera.
Habría arreglado la pata.
¿Verdad, cariño?
Sí. No es perfecta, pero...
...es real. Es la vida.
- Muy real. - Sí.
Me alegra que esto no haya acabado
con mi asesinato, como en esa película de Richard Gere.
No va a matarte con un globo de nieve,
a envolverte en una alfombra y a tirarte en un vertedero.
- En Infiel. - Sí.
Gran película.
Qué bien está Gere.
Buena película.
Y siento haberme colado en la heladería.
Entonces me metía mucha coca, pero ahora estoy limpio.
Estupendo. Bien.
Bueno...
- Muy bien. - Bien.
- Adiós. - Encantada.
Nos vemos en el trabajo.
¿Qué es lo que acaba de pasar?