Ipinagmamalaki kita. Naalis mo na ang sandata mo, ha?
Ang sandata ay para pumatay, paghiwalayin.
'Di katanggap-tanggap.
Marami kang ginawang pagbabago sa iyong tao, ha?
Malayo ang pinanggalingan mo mula Defense Department Prototype.
Akala mo. Lahat ay bago Johnny Five.
Tingnan mo ang mga ito.
Tiningnan mo, pero hindi mo nakita.
Pinalamig na utak ng unggoy.
-Saan ka nanggaling? -Mula ako sa India.
Naayos ko na, Injun.
Ay, Mayroong pagdiriwang dito.
Singh, mayroon ka bang plastik?
Oo, sa likod, katabi ng mga sibuyas.
-Nasaan ang juice? -Hindi, hindi, walang juice.
Tulad ng sabi ko, 7-Eleven iyon.
Matuwa ka na lang na hindi ko binili iyong Slurpee.
Yoga fire! Yoga fire!
Ang tawag ng iba sa akin Ay gangster ng pag-ibig
‎MALASA AT 'DI NAKAKATABA
Ako si Raj. Isang produser ng Bollywood.
Hinahanap ko ang pinakamasarap na bagay sa mundo.
Nakikilala mo ba ang babae dito?
Sa tingin ko naaalala ko siya, oo.
Nakasuot siya ng pulang suweter.
Hinatid ko siya sa Penn Station. Mayroon bang problema? Ayos lang ba siya?
Patay na siya.
Natagpuan siya sa seksyon ng magasin
ng Barnes & Noble, na pinagmukhang nagbabasa siya.
Diyos ko.
Magaling.
Salamat sa inyo.
-Oo naman, tatawag kami. -Sige.
-Ravi! -Dev!
-Kamusta? -Kamusta?
-Kamusta ka? -Maayos.
Uy, tingnan mo ang mga kalat doon dahil sinira ko ang eksenang iyon.
Iyon sa "drayber na walang pangalan"?
Oo, nadurog ko, kaibigan. Kamusta ka?
Maayos ka. Uy, nag-eehersisyo ka ba?
Hindi naman.
Ang kaibigan kong si Anush at ako, ay malapit dito sa pea protein.
Natural lahat, hindi GMO, organiko, pagmamay-ari ni Desi,
gawa sa chickpea na protina.
Mumbai Muscle ang tawag dito.
Pea protein na binebenta sa Indiyanong komunidad?
Hindi na bago iyon.
Kung hindi bago ang mga Indyano.
Magkakape ako sa Marlow.
-Gusto mo magkita tayo? -Pupunta ako.
-Dev Shah. -Ako iyon.
Sige, nandito si Dev Shah para sa papel ng "drayber na walang pangalan."
Handa ka na?
Oo, nag-taxi pa ako papunta para magsaliksik dito.
Gusto ko iyan. Sige, magsimula na tayo.
Jess?
Nakikilala mo ba ang babae dito?
Naaalala ko siya, oo. Hinatid ko siya sa Penn Station.
Mayroon siyang pulang suweter. Bakit? Ayos lang ba siya?
Patay na siya.
Natagpuan siya sa seksyon ng magasin na Barnes & Noble,
pinagmukhang nagbabasa siya.
Diyos ko.
Sige. Salamat, Jess.
Gusto kong subukan ulit, pero ngayon, gawin mo ng mayroong punto.
-Parang Indyanong punto? -Oo, oo.
Uh, alam mo, hindi na lang.
Medyo kakaiba sa ganoong boses. Ayos lang ba?
Gumawa ng puntong Gandhi si Ben Kingsley,
at nanalo siya ng Oscar doon, kaya...
Pero hindi siya nanalo ng Oscar dahil lang sa punto niya.
Hindi namin iyon Oscar para sa Best Indian Accent.
Isa pa, kakaiba kung gagayahin ko si Gandhi at magsalita ng ganito.
Tingin ko parehas lang dito sa drayber.
Tingin ko kakaibang argumento iyan.
Sige. Tatawag na lang kami.
Sige, pero mukhang hindi dahil dito sa punto.
Sige, hindi. Patawad.
-Sige. -Paalam.
-Kamusta? -Hindi ko nakuha.
Gusto nila ng punto, kaya...
Ano, hindi mo kaya? Napakadali lang.
Gagawa lang ako ng impresyon ni Uncle Madu.
Hindi, kaya kong gawin.
Kakaiba lang sa ganoon. Ginagawa mo ba talaga iyon?
Hindi, hindi palagi, pero drayber iyon.
Tingin ko 'di naman malaking bagay.
Oo, pero hindi ba nakakainis, ang mga bagay
na nakukuha natin ay karaniwan?
Drayber, siyentipiko, IT.
Oo, pero hindi laging ganoon.
Tingnan mo ito, nakuha ko ito ngayon.
"Pradeep, Indyanong mayroong ispiritwal na hangin,
na puno ng pilosopikal na kasabihan.
Mayroon siyang tindahan at nakakatawang Indyanong punto."
'Di ito magandang halimbawa.
Nakuha ko na.
Siguro nga mayroong Pradeep na ganyan,
at wala akong problema doon
pero, bakit walang Pradeep kahit isa lang
na isang arkitekto, o nagdidisenyo ng mga guwantes
o trabaho na tulad kay Bradley Cooper sa mga pelikula?
Naisip ko din iyan. Hindi ako makapaghintay diyan.
Magtatrabaho na ako.
At, pansamantala, makakagawa ako ng mabuti dito.
Puwede akong magbigay ng pera sa karidad.
Bumili ng magagandang damit.
Kahit sana kumuha sila ng mga Indyanong aktor
para gawin ngayon at hindi na sa Short Circuit 2.
Anong mali doon?
Isang puti ang gaganap sa Indyano.
Ano, iyong rob... Pelikulang robot? Kasama si Johnny Five?
Teka, hindi mo alam ito?
Teka, sinong Indyano iyan?
Kaibigan.
-Puti ang lalaking iyan. -Ang robot o ang Indyano?
Ang Indyanong iyan ay puti.
Si Fisher Stevens iyan. Ginamitan ng makeup.
Teka, ano?
Oo. Mayroon silang totoong robot at pekeng Indyano.
Patawad. Kaya lang...
Grabe, ang dami kong emosyon ngayon.
Iyon ay, isa sa paborito kong aktor.
Nangyayari pa rin. Nakita mo ang The Social Network?
Indyano ang papel ni Max Minghella. Puti siya.
Pinaitim siya.
Hindi. Nabasa kong Indyano rin siya.
Ano naman? Kung babalikan, mayroon din tayong halo.
Baka nga itim ako. Papayag sila sa'kin bilang Blade?
Lumabas ka ba sa The Social Network? Pinakamasamang ahente ang napunta sa akin.
Sobra iyon, tama?
Mayroon diyan na maganda, 'di karaniwan.
Labas ka sa Three Buddies?
Ano iyon?
Bagong palabas. Tatlo lalaki nakatira sa New York.
-Walang punto, wala. -Puwede mo bang ipasa?
-Sige. -Tatanggalin ko ang mga ahente ko.
Ay, nag-text si Anush.
"Tingin ko naggagatas ako dahil sa Mumbai Muscle."
Pare, code red ito. Kailangan ko siya tawagan.
Sige.
Nush.
Whoa, dahan-dahan. Sigurado ka bang gatas?
Huwag ka mag-alala sa puhunan.
Pumunta ka sa ospital.
Naggagatas siya.
Uy, kaibigan, business casual ba ito?
Dapat ba akong mag-Amerikana? Masyado ba akong kaswal?
Uy, iyan ang makukuha mo sa pagpunta ng Bahamas.
Maganda iyan, Dev. Tatawagan ka namin.
Maraming salamat.
-Dev. -Kamusta?
Maraming salamat, kaibigan.
-Maayos ka. -Oo naman.
-Uy, tingnan mo ang mga kalat doon. -Sige.
Teka, ano?
Ginaya ko ang sinabi mo noon.
Tungkol sa pagsira sa audition.
Hindi naganap tulad ng plano. Galingan mo, kaibigan.
Sige.
Tingin ninyo tayo ang unang henerasyon
-na makakaranas ng pag-iisa? -Ano iyon?
Sinasabi iyon sa akin ni Carla.
Ideya iyon ng utak sa pagsasama ng Internet at kompyuter
-kaya ang tao at makina ay nagiging isa. -Ay, bwiset!
Hindi ko nakuha ang Three Buddies sabi ng ahente ko.
Bakit daw? Anong nangyari?
Sige, bwiset lang ang paksa ko, siguro.
Mukhang nakatanggap ako ng isang email chain.
Hindi ko dapat ito makita.
Ang sabi ng show creator, "Magaling sina Dev at Ravi."
Sinabi nitong si Joan, "Sang-ayon ako. Mukhang nakahanap tayo ng dalawa!"
Tapos sinabi nitong Jerry Danvers, "Magaling ang dalawa,
pero hindi puwedeng dalawa.
Hindi puwede? Bakit hindi puwede?
-Hindi ba iyon kagaguhan? -Oo, dahil sa mga lahi.
Sinabi ng isa, "Sino gusto ninyo, Ravi o Dev?
Nilagay niya, "Hindi ko alam. Tingnan natin sila
kung sinong makakakuha ng pabor natin."
"Makakuha ng pabor?" Seryoso ka ba?
Kapag lumabas ang email na iyan, mapapaalis ang taong iyan.
Hindi ko alam. Ano ka ba, Denise.
Hindi mapapaalis iyon dahil sa paglalahi sa Asian o Indian.
Mukhang gusto mo talagang magsimula ng brouhaha
kapag nagsalita ng masama sa itim o mga bakla.
Kung sasabihin ni Paula Deen, "Ayaw kong paglingkuran ang mga Indyano,"
walang mayroong pakialam. Kakain lang ulit sila.
Oo, pero hindi napahamak si Paula Deen.
Humingi ng pekeng patawad bumalik sa paggawa ng pagkain.
Totoo, pero dapat siyang humingi ng tawad, tama?
Parang, dapat siyang pumunta kay Al Sharpton.
Parusa iyon, tama?
Hahanapin mo si Al Sharpton at mag-tsaa kasama siya.
Wala tayong ganoon. Sinong kikitain mo?
Deepak Chopra? Iyong Indyano sa No Doubt?
Oo, sino ang sa akin? Steve Aoki? George Takei?
Abala siya sa pagbakla.
Sino naman sa akin? Si Oprah? O Beyonce?
Bwiset, mabibigat ang mga iyon.
Alam mo, "makuha ang pabor" ay masama, gayunman.
Parang maganda iyon sa ulo ng balita sa Huffington Post.
Maiintriga ako. Pipindutin ko iyon.
Ilabas mo na, kaibigan. Pribadong panlalahi magiging publiko
na matatamaan ang iba ay pasabog.
Sige. Kakausapin ko ang ahente ko, titingnan ko ang magagawa.
Ideya mo iyan? Ilalabas mo ang email?
Ano ka, tanga? Hawak mo si Danvers.
Tinatawagan nila ang opisina ko para humingi ng pulong
para maupo at humingi ng tawad.
Shannon, ayaw kong pumunta at maging Al Sharpton
at makatanggap ng pekeng patawad.
Wala akong pakialam sa patawad.
Wala akong pakialam sa nararamdaman mo.
Kung maayos ang pulong na ito, makukuha mo ang trabaho, at iyon na?
Ipapakita ko sayo ang bahay ni David Schwimmer
kung kailangan mong makita ang nakataya dito.
Tingin ko malaki. Malaki ang kinita niya sa Friends.
Hindi pa puwedeng isama ako at si Ravi?
Ravi? Sino naman iyon?
Iyon ba iyong isang Indyano? Hindi ko siya nirerepresenta.
Kaya naman, wala akong pakialam sa kanya. Ayusin mo muna ang sarili mo.
'Wag ka magalit sa isang panlalahing email at hayaang sirain ang trabaho mo.
Alam mo ba kung ilang panlalahi na ang nabasa ko tungkol sa mga itim?
Mga sexist tungkol sa kababaihan?
Kung ilalabas ko lahat, at tatanggalin sila,
Ako na lang ang mag-isa dito ngayon. Huwag mong sirain!
Kinukuha ko ang perang ito, Dev.
Kinukuha ko ang perang ito, ang pera sa Friends,
at ginugulo mo.
Hindi ko ginugulo ang pera mo.
Dapat lang hindi mo guluhin.
-Dito. -Maganda ang tanawin.
Magandang opisina, tama?
Mas maganda kaysa sa lugar ko sa Nickelodeon.
Pinapanuod ko lang ulit iyong audition mo ngayong umaga.
Bwiset! Diyan nila nilalagay ang baseball?
-Ikaw, sir, ay nakakatawang tao. -Salamat. Pinapahalagahan ko.
Sige, huwag na tayong magpaligoy-ligoy. Humihingi ako ng tawad sa email.
Isang masamang biro iyon na hindi ko dapat ginawa.
Masaya akong makita ka pero, huwag na tayong maglaro.
Ang mga tawad na ito ay peke lang. Sinulat mo iyon.
Ginawa mo iyon.
Ang nag-iba lang ay, nahuli kita,
kaya hindi na kailangan ng ganito.
Mahirap ito. Hindi ko alam ang sasabihin.
Sana ay mas makilala mo pa ako.
Hindi ako ang iniisip mo.
Gusto mo ang Knicks?
Nakaupo ka na ba sa courtside?
Hindi, gumagawa ako ng mga komersyal na Go-Gurt.
Noong bata ako, mahilig akong manuod ng mga laro ng Knicks.
Hindi ko naisip na makakaupo ako sa courtside.
Grabe. Hindi ako makapaniwala na puwedeng umupo ng ganito kalapit.
Sino namang makakapagil kay Jerry Ferrera na bumunggo ng manlalaro?
-Uy, nagugutom ka? -Oo.
Sagot kita. Uy, pa-order ng nachos dito.
Bwiset? Nakita mo iyon?
Kinain ng bata ang nachos ko.
-Seryoso ka? -Oo!
Kinain niya ang isa. Grabe ang batang ito.
Ibibigay ko ang lahat para gumawa ng ganito.
Nakaupo lang siya. Tapos kumuha na lang siya.
Mayroon talagang mga ganyang bata. Mga courtside brat.
Mayroon akong sasabihin.
-Sige, gantihin mo. -Uy.
-Kinuha mo ang nachos ko? -Oo.
Nachos ko iyon?
Gusto ko ng isa, eh.
Oo, pero hindi puwedeng kumuha na lang, ayos?
Naiisip mo bang maswerte ka? Labingdalawa.
Nakaupo ka sa courtside sa laban ng Knicks. Hindi ito sa iyo.
Nagdusa ako sa panlalahi para makapunta dito.
Sam.
Mukhang hindi makakarating ang tatay mo,
pero sabi niya maligayang kaarawan, kita kayo sa bahay.
Uy, kaibigan. Sabi niya puwede kitang dalhin sa tindahan ng laruan
bilhan ng kahit ano sa halangang $2,000.
Hindi, ayos lang.
-Umuwi na lang tayo. -Uy, Uy.
Sa iyo na lang lahat ng nachos ko?
Patawad. Maligayang kaarawan.
Uy, sandali. Isa lang.
Ano ba.
Hindi ko naman alam ang sitwasyon.
Alam mo? Tingnan natin ang VIP suite.
Sige. Tara na.
Uy, anong masasabi mo?
-Nauuhaw ka? -Oo.
Sige, ayusin natin iyan. Salamat, darling.
-Heto na. -Sarap.
-Mahilig ka ba sa seafood? -Oo.
Sige, kailangan mong tikman ang hipong ito.
-Ang sarap. -Jerry Danvers.
-Uy. -Kaibigan.
-Iyon siya, Busta! -Kamusta?
-Kamusta ka, sir? -Mabuti.
Uy, ito si Dev Shah, nakakatawang aktor.
-Magiging sikat siya pagdating ng araw. -Astig.
-Kamusta? Masaya akong makilala ka. -Oo, ako rin, Busta Rhymes.
-Uy, anong pinagkakaabalahan mo? -Tumatapos ng album.
Abala pa rin.
Sa katunayan, nag-record ako ng ilang tono na gusto kong tingnan mo.
-Hapunan sa susunod na linggo? -Oo, sige.
-Uy, masaya akong makita ka. -Mag-ingat ka.
-Ikaw rin, kapatid. -Oo.
Sige, astig.
Sige. Paano mo nakilala si Busta Rhymes?
Si Trevor? Ilang taon ko na siyang kilala.
Namuhunan kami sa parehong kumpanya.
Gumagawa sila ng magagandang baterya.
Kakamustahin ko lang ang mga kasamahan ko.
-Magkita tayo mamaya. -Sige.
Uy, paumanhin, Bust.
Puwede ba akong magtanong?
Oo, naman. Sige.
Kilala mo si Jerry, hindi ba?
Magnenegosyo ako kasama siya.
Uy, mamumuhunan ka din sa kumpanya ng baterya, ha?
Siguro ay dapat nga, dahil nakikita mo ito?
Hindi ko ito nai-charge ng anim na buwan.
Ang astig nito.
Oo, grabe, nakakamangha iyan,
pero hindi naman talaga sa baterya.
Pag-arte iyan.
Gusto niya isali sa isang palabas,
pero nakita ko itong email na medyo mayroong panlalahi.
Siguro nagbibiro siya, pero hindi ako sigurado.
Anong sinabi?
Sabi niya titingnan niya kung paano ko makukuha ang pabor niya.
Uy, hindi. Dahil kumakain kayo ng curry?
Medyo nakakabastos iyon.
-Mali iyon, kaibigan. -Oo.
Dinala ka niya sa laro para maging maayos ka.
Mukhang kinukuha niya ang pabor mo.
Iyan nangyayari.
Anong gagawin ko?
Ito ang naiisip ko.
Ikaw ay isang minorya na sumusubok umangat.
Mayroon kang bihirang oportunidad,
lalo na dahil nakakaangat ka sa sitwasyong ito.
Hindi ka dapat maglaro ng race card.
Ikarga mo sa race card.
-Kuha mo ako? -Oo.
Mabuti. Good luck sa iyo.
Uubusin ko ang mga hipong ito.
-Maganda. -Holla.
-Natuwa ka ba? -Ay, nakakamangha iyon.
Salamat sa pagsama sa akin.
Uy, puwede ba tayong magpakatotoo?
Mayroong masamang biro sa email mo, tama? Nakuha ko.
Kukunin mo ang kahit kaninong email at ilalagay mo sa microscope,
para hanapan ng ibabato.
Pero, sa akin, ang mas malaking isyu,
bakit hindi puwede ang dalawang Indyano sa palabas?
Bakit ako o si Ravi? Bakit hindi kaming dalawa?
Sige, paprangkahin na kita.
Kung dalawang Indyano ang makikita sa poster,
iisipin ng lahat na Indyanong palabas ito.
'Di na ito, magkakaroon ng ugnayan sa malaking karaniwang manunuod.
Oo, pero hindi ganoon kapag sa puti.
Bawat palabas mayroong dalawang puti.
Walang nanunuod ng True Detective,
"Ay, iyon ang puting detektib na palabas." Alam mo?
Pero, lilinawin ko lang, hindi ako iyon, okay? Publiko iyon.
Si Jerry Danvers, ay gustong makakita ng dalawang Indyano sa palabas.
Ano naman? Tama?
Pero, ikaw... Wala tayo sa puntong iyon.
Paano kung subukan natin, ako at si Ravi,
at tingnan natin ang mangyayari?
O, ikaw na lang ilagay sa palabas, gumawa ng daan-daang bahagi,
kumuha ng malaking pera, at gumawa ng 50 hanggang 75 milyong dolyares.
Bwiset. Iyan ay perang Schwimmer.
-Hoy! -Kamusta?
Kamusta?
Tingin ko ang Indyanong dala mo ay si Anush?
-Kamusta? -Oo, sana ayos.
-Dala ko si Nush. -Oo naman.
Ang orihinal na Mumbai Muscles?
Sana maayos ang lahat matapos ang paggagatas.
Maayos na ako.
Kaya, mag-uusap kami tungkol sa negosyo,
-kung ayos sa iyo na... -Hindi, astig iyan.
Mage-ehersisyo lang ako sa kusina hanggang matapos.
Salamat.
Kausapin mo ako. Kinausap mo si Danvers?
Anong sinabi niya?
Sinabi ko iyong "hindi puwede ang dalawa,"
at sa totoo, mukhang isa lang ang gusto niya.
Ayaw nila ng dalawang Indyano sa sitcom.
Ano, bakit?
Wala pa sa ganoong antas ang mga Indyano.
Oo, maraming Indyano ang lumalabas paminsan-minsan,
pero para lang kaming dekorasyon. Hindi kami ang pangunahin.
'Di kami ang pangunahin.
Wala pa tayo doon. Isa lang ang dapat.
Ang mga itim ay "pwede sila dalawa" na estado.
Kahit na, bawal ang tatlo,
kasi kung ganoon, magiging pang-itim na palabas o pelikula na.
Mga Indyano, Asian, bakla: Pwede ang isa, pero hindi dalawa.
Pero, alam mo, mayroong dalawang bakla sa Will & Grace.
Hindi, Si Sean Hayes lang, Jack.
Hindi, mayroong dalawa doon.
-Sino? -Will! Ang bida.
Tungkol sa kanya. Bakla siya.
Talaga? Hindi ko napanuod iyon.
Grabe, iyon ay noong '90s.
Dalawang bakla sa Modern Family.
Sige, nakuha ko. Puwede ang dalawa, ayos?
Mayroong progreso. Shout-out sa mga bakla.
Kailangan kong kumain.
-Mayroon kang pasta diyan? -Oo, oo.
Bucatini. Nasa lalagyanan.
Tingnan mo iyang guancile. Masarap iyan.
Itong spaghetti? Puwede ba ito?
Hindi iyan spaghetti. Bucatini iyan.
Nush, gusto mo?
Ilayo mo sa akin iyan. Iyan ang kryptonite ko.
Sige.
Pag-usapan natin ang susunod. Anong iniisip natin?
Susunod? 'Di ko alam. 'Di na natin pwedeng ilabas ang email.
Sasabihin ko lang, medyo nagiging Uncle Taj ka na.
-Uncle Taj? -Oo, Uncle Tom, Uncle Taj.
-Uy, ano ba. -Bakit mo siya pinoprotektahan?
Dahil dinala ka niya sa laro?
Hindi ko siya pinoprotektahan. Gusto pa rin niyang isama ang isa.
Malaking bagay iyon.
Kung isa sa atin ang nandoon na mayroong Indyanong karakter
iyon ay maayos at mayroong lalim,
na hindi lang etnikong palamuti na puputulin nila ng ganoon,
"Maligayang padating sa..." Malaki iyon, ayos?
Sandali. Uy, ang ahente ko.
Kamusta? Uy, mayroon bang balita sa Three Buddies?
Oo, kaya ako tumawag. Ito ang pinakabago.
Gusto ka ni Danver, pero iba ang pipiliin niya.
-Ano? Sino? -Isa pang Indyano.
Isang komedyante na si Haymonth.
Siguro hindi pa niya nakikita lahat ng audition,
at nagbago ang isip niya.
Seryoso ka ba? Ibang Indyano?
Pasensya na. Hahanapan ka namin ng iba.
Ay, mayroon kang audition sa Blacklist para sa isang Indyano
na may-ari ng Indian buffet kung saan kumakain si James Spader.
-Ayaw ko niyan. -Oo, hindi ko rin gagawin iyan.
-Sige, tatawagan kita ulit. -Sige, holla!
-Anong nangyari? -Iba ang kukunin nila na si Haymonth!
Haymonth? Nush, kilala mo iyong Haymonth?
Hindi, hindi ko kilala.
Sino naman iyon?
Hindi ko alam. Komedyante sa LA.
-Diyos ko! -Bwiset. Ilalabas natin ang email.
Sinong tatawagan? Kaibigan ni Nush si Prashanth.
-Yo, naalala mo si Prashanth? -Prashanth!
Yo, si Prashanth ang nagpapatakbo nitong grupo.
Naalala mo iyong komersyal ng Popchips?
Ay, iyong pinaitim iyong Kutch?
-Naalala ko iyon. -Binuksan nila iyon ng ganoon.
Hindi lang nagpakita si Kutch sa opisina at humingi ng tawad,
-binigyan niya sila ng maraming Popchips. -Ay, masarap ang Popchips.
Parang maliit na popadams.
Sige. Gawin natin ito.
Hayaan natin ang mga Indyano na mag-tweet ng masasama.
Magpapalit ba ako sa kettlebells, o kikilos na?
Uy, kayo si Dev at Ravi?
-Uy. Kamusta? Dev. -Masaya akong makilala kayo.
-Ravi. -Rick Romero.
Ako ang direktor dito.
Masaya akong nandito kayo.
Gusto namin na tulungan ka. Pero, mayroong masamang balita.
Pinaalis na namin si Prashanth nito lang.
Ay, masama iyan.
Wala nang Indyanong pumapasok,
at nakaupo lang siya palagi.
Mabuti sa pangkalahatan, masama sa kanya.
Nasa to-do list ka pa rin, ha? Redskins?
Oo. Hindi ko na alam gagawin.
Nandiyan na iyan mula, siguro, '94.
Oo, dapat ay isang tawag lang iyon, tama?
"Uy, pang-iinsulto iyan. Puwede mo bang baguhin?"
"Hindi. Hindi."
Oo, alam kong naging medyo bastos ako noon.
-Gumawa pa ako ng pekeng ganito. -Astig.
Ano iyan?
Ito ang dapat nilang ipalit na pangalan:
Ang Washington Breadsticks.
Totoo ba ito? Seryoso ka?
Oo, katunog ng Redskins. Pakinggan mong mabuti.
Breadsticks. Redskins. Breadsticks. Redskins.
Makabuluhan.
-Oo, hindi ko alam kung ganoon. -Parang hindi.
Ano gagawin para palalain ang sitwasyon ni Danvers?
-Oo. -Nagawa na namin ito dati.
Ang una ay isang press release mula sa atin,
susundan ng maraming email sa buong user base.
Ilang tao ang nasa user base?
Apatnapung libo, at magtiwala kayo, nagagalit sa kahit anong bagay.
Mayroon lang akong sasabihin?
Ito ay mga baguettes. Ito ay mga istik ng mozzarella.
Nasaan ang mga breadstick?
Uy, tagay, kaibigan.
Oo, sa pagsira ko sa sarili ko at posibleng pagkawala ng trabaho.
Hindi. Uy, isa kang bayani, kaibigan. Ginagawa mo ito para sa lahat.
Sa kabutihan ng lahat at kay Johnny Five. Buhay siya.
At kay Bobby Jindal. Tingin ko mayroon siyang pagkakataon.
Hindi ako sang-ayon sa kanya,
-pero mabuti siyang kayumanggi. -Oo.
-Uy, Shannon. Kamusta? -Kawili-wiling pagsulong.
Patay na si Danver.
-Ano? -Inatake siya sa puso.
Siguro hindi mo dapat nilabas ang email.
-Seryoso ka? -Oo, seryoso ako.
Iyan ay masamang biro kung hindi.
Mabilis ang mga pangyayari.
Si Joan Erickson na ang namumuno, at nagdedesisyon sila ng mga pilot,
at gusto nilang makita ka bukas.
Sige, tatawagan kita ulit.
Kunin na natin ang perang Friends. Ayos? Paalam.
Anong nangyari? Tumawag ulit ang Arby?
Grabe. Patay na si Jerry Danvers.
Teka, pero parehong Jerry Danvers ba?
Oo, Ravi, ang nag-iisang Jerry Danvers sa sitwasyong ito,
ang isang iyon, patay na.
-Inatake siya sa puso. -Grabe!
Pero doon tayo aasenso.
Ang mga bwiset na rasista ay namamatay at kikilos tayo.
-Oo. -Namatay siya.
Hindi kita aapiran.
Una, humihingi ako ng tawad sa nangyari kay Mr. Danvers.
Salamat at sinabi mo iyan. Namimiss namin siyang lahat.
-Mahirap ang mga nagdaang araw. -Hindi ko maisip.
Ngayon, gusto kitang makausap dahil, gusto namin si Jerry,
medyo konserbatibo siya sa istilo niya kaysa sa atin.
Halimbawa, ang Three Buddies. Palabas niya iyon. Gusto niya iyon.
Lahat kami iniisip na medyo tradisyunal,
kaya hindi namin itutuloy.
Ganoon ba.
Kung hindi ito tungkol sa Three Buddies, anong pag-uusapan natin?
Taga-hanga ninyo ako ni Ravi.
Nakita ko ang mga email ni Jerry at naisip ko,
"Alam mo, bakit 'di puwedeng dalawang Indyano sa isang palabas?"
Masama iyon at nakakabastos.
Gusto kong gumawa ng palabas.
-Tingin ko puwede ang dalawa. -Oo.
Iyan ang sinisigaw ko, boo. Gawin natin ito.
Ngayong ako na ang namumuno, gusto ko ng maaliwalas at bagong ideya.
Sang-ayon ako diyan.
Kaya binili ko ang Perfect Strangers.
Gusto ko ng pagbabago. Kasama kayong dalawa.
Isipin mo: Ang isang karakter ay Indyano.
Pinanganak siya sa Amerika at talagang bahagi.
At ang pinsan niya ay galing ng Indya at kailangang sumama sa kanya.
Iyon ay kakaiba.
Sige.
Oo, kawili-wili iyan.
Tingin ko bagay sa'yo si Srikumar, ang imigrante.
-Gagawan mo ng punto, tama? -Teka, ano?
Isasama natin si Ravi, ang Amerikano, Darren.
Ayaw niyang gumamit ng punto kay Srikumar.
Mukhang pinaninindigan niya.
Kaya siya si Larry, at ako si Balki?
-Ako ang Indyanong Balki? -Oo.
Hindi ba maganda?
I-reboot din natin ang isang palabas ng TGIF.
Kung Family Matters? Puwede akong Indyanong pulis.
Walang Indyanong pulis sa totoong buhay o sa TV.
Kakaiba iyon.
-Bakit ayaw mong gumamit ng punto? -Ayaw ko ng karaniwan.
Nakakabastos.
Pero nagawa mo na ito.
Ang pahina mo sa IMDb ay listahan ng mga karaniwang Indyano, Clerk, IT,
o lalaking mayroong punto.
Nakuha ko ang perang Schwimmer, at makokonsensya ka?
Lumang Ravi iyon, ayos?
Iyon ay bago ang rebelasyon ng Short Circuit 2!
Anong mali doon?
Puti ang aktor na ito. Nilagyan siya ng makeup.
Tulad sa komersyal ng Popchips?
Totoo ba si Mindy Kaling?
Ang pagsasalin ng subtitle ay ginawa ni: Ghean Daniella Luis