मुझे तुम पर नाज़ है। तुमने लेज़र शस्त्र हटा दिया?
शस्त्र हत्या, अलग करने, मारने के लिए है। अस्वीकार्य है।
तुमने अपने व्यक्तित्व में कई तबदीलियाँ की हैं।
तुम सुरक्षा विभाग के नमूने से बहुत आगे आ चुके हो।
बेशक! यह बिलकुल नया जॉनी 5 है। इस सारे सामान को देखो!
तुमने देखा, पर गौर नहीं किया।
बंदर का ठंडा भेजा।
-तुम कहाँ से हो? -भारत से।
मै संभाल लूँगा, इंजन।
किसी के यहाँ पार्टी होने वाली है।
-सिंह, तुम्हारे पास प्लास्टिक कवर है, यार? -हाँ, पीछे की तरफ़, प्याज़ के बगल में।
टोंटी से शरबत पियो।
टोंटी से शरबत मत पीना।
जैसे मैंने कहा, वह 7-11 था।
खुश हो जाओ कि मैंने टर्की स्लर्पी नहीं खरीदी।
योगा फ़ायर। योगा फ़ायर।
कोई मुझे कहता है प्रेम का लुटेरा
पॉपचिप्स पूरा स्वाद। कम वसा।
मैं राज। बॉलीवुड निर्माता हूँ।
मैं इस धरती की सबसे स्वादिष्ट चीज़ ढूँढ़ रहा हूँ।
मूलभूत NETFLIX श्रृंखला
प्रस्तुत करता है
केस फ़ाइल्स ऑडिशन
इस तस्वीर में जो लड़की है उसे पहचानते हो?
मुझे यह याद तो है, हाँ।
इसने लाल स्वेटर पहन रखा था। मैंने इसे पेन स्टेशन छोड़ा था।
क्या कुछ हुआ है? वह ठीक तो है?
उसकी मौत हो गई।
उसकी लाश बार्न्स एंड नोबल के पत्रिका खंड में मिली थी,
टेक लगाकर रखी गई ताकि लगे पढ़ रही है।
हे भगवान!
बहुत खूब!
-मुझे बुलाने का शुक्रिया। -ज़रूर, हम संपर्क में रहेंगे।
-रवी। -देव!
-कैसे हो, यार? -क्या हाल? अच्छा हूँ।
ओए, ज़रा मलबा देखकर चलना, क्योंकि मैंने उस सीन में धमाका मचा दिया।
सच? गुमनाम टैक्सी चालक की दो पंक्ती?
हाँ, मैं कमाल था, यार।
कैसे हो? बढ़िया लग रहे हो। व्यायाम करते हो?
ऐसा तो नहीं है।
तो मेरा दोस्त अनुश और मैं, हमें मटर वाला प्रोटीन बहुत पसंद है।
वह बिलकुल कुदरती, गैर-जीएमओ, पूर्ण-जैविक,
देसी-अधिकृत मटर-आधारित प्रोटीन है।
उसे कहते हैं... मुम्बई मसल।
मटर प्रोटीन जो बस भारतीय व्यायाम संप्रदाय के लिए बेचा जाता है।
थोड़ा आला लगता है।
अगर एक अरब भारतीयों को आला कहो तो।
यार, मार्लो में कॉफ़ी पीने जा रहा हूँ। चलोगे?
-हाँ, इसके बाद। -ठीक है।
देव शाह?
मैं ही हूँ।
अच्छा, तो देव शाह गुमनाम टैक्सी चालक के किरदार के लिए पंक्तियाँ पढ़ेगा।
-शुरू करें? -हाँ।
किरदार के लिए शोध करने को टैक्सी लेकर आया।
मुझे पसंद आया। अच्छा, शुरू करते हैं। जेस?
इस तस्वीर में जो लड़की है उसे पहचानते हो?
मुझे यह याद तो है, हाँ।
इसे पेन स्टेशन छोड़ा था। इसने लाल स्वेटर पहन रखा था।
कुछ हुआ? वह ठीक तो है?
उसकी मौत हो गई।
उसकी लाश बार्न्स एंड नोबल के पत्रिका खंड में मिली थी,
टेक लगाकर रखी गई ताकि लगे पढ़ रही है।
हे भगवान।
ठीक है। शुक्रिया, जेस।
एक बार फिर करना चाहती हूँ।
पर इस बार, तुम्हें लहजे के साथ कहना होगा।
-आपका मतलब, भारतीय लहजे में? -हाँ, हाँ।
पता है, नहीं करना चाहता।
उस आवाज़ में बात करके अजीब लगेगा। ठीक है?
पता है, बेन किंग्स्ली ने "गाँधी" में लहजे का इस्तेमाल किया था।
और उसने लिए ऑस्कर जीता, तो...
पर लहजे में बात करने हेतु ऑस्कर नहीं मिला था।
वह सर्वश्रेष्ठ भारतीय लहजे का ऑस्कर नहीं था।
साथ ही, गाँधी का किरदार निभाना और मेरी तरह बात करना थोड़ा असंगत होगा।
तर्क रख सकती हूँ कि टैक्सी चालक के लिए भी यही कह सकते हैं।
मैं यह तर्क पेश करूँगा कि आप बेहद ही अजीब तर्क रख रही हैं।
ठीक है।
हम संपर्क में रहेंगे।
ठीक है, पर लगता है इस लहजे वाली बात को लेकर संपर्क नहीं करेंगी।
हाँ, नहीं, माफ़ करना।
ठीक है।
बाए।
तो, कैसा गया?
नहीं मिला। वे चाहते थे मैं लहजे में बात करूँ, तो...
करना नहीं आता? सरल है, यार।
अपने मदू चाचा की नकल करता हूँ।
मुझे करना आता है। वैसे बात करने में अजीब लगता है।
हमेशा लहजा अपनाते हो?
हमेशा नहीं करता, पर टैक्सी चालक का किरदार है।
मुझे नहीं लगता कि कोई बड़ी बात है।
पर निराशाजनक नहीं कि हम जो चीज़ें करते हैं वह सब कितनी घिसी-पिटी है?
टैक्सी चालक, वैज्ञानिक, आईटी कर्मचारी...
पर सब ऐसा नहीं है।
यह देखो, मुझे यह आज मिला था।
"प्रदीप, आध्यात्मिक हाव-भाव वाला पूर्वी भारतीय आदमी,
दार्शनिक अफ़लातूनी बातों से भरा।
वह एक सुविधा स्टोर चलाता है। हास्यास्पद भारतीय लहजा है।"
यह उचित उदाहरण नहीं।
देखो, समझता हूँ। शायद कोई प्रदीप होगा जो सुविधा स्टोर चलाता होगा,
और मुझे उससे कोई आपत्ति नहीं है।
एक बार के लिए, ऐसा प्रदीप क्यों नहीं जो वास्तुकार हो,
या दस्ताने डिज़ाइन करता हो
या वह काम करे जो ब्रैडली कूपर के किरदार करते हैं?
यार, मैं भी सोचता हूँ।
उसके लिए इंतज़ार नहीं कर सकता। मुझे कमाना है।
इस बीच, प्रदीप वाले पैसे से कई अच्छी चीज़ें कर सकता हूँ।
मैं पैसे दान कर सकता हूँ। बढ़िया कपड़े खरीद सकता हूँ।
कम से कम अब इन किरदारों में भारतीय अभिनेताओं को ले रहे हैं
और "शॉर्ट सर्किट 2" की तरह नहीं।
"शॉर्ट सर्किट 2" में क्या हुआ?
भारतीय बंदे का किरदार श्वेत से करवाया।
क्या, वह रोबोट वाली फ़िल्म? जॉनी 5 के साथ?
तुम्हें नहीं पता?
-किस भारतीय बंदे की बात कर रहे हो? -यार...
वह बंदा तो श्वेत है।
रोबोट या भारतीय?
भारतीय बंदा एक श्वेत बंदा है।
फ़िशर स्टीवन्स। गेहुँआ मेकअप किया था।
रुको, क्या?
हाँ, उन्होंने एक असली रोबोट और नकली भारतीय रखा था।
माफ़ करना, यार। मैं बस...
वाह, मैं इस वक्त बहुत जज़्बात महसूस कर रहा हूँ।
वह मेरे पसंदीदा भारतीय अभिनेताओं में था।
अब भी होता है। "द सोशल नेटवर्क" देखी है?
मैक्स मिंघेला भारतीय किरदार निभाता है।
-वह श्वेत है। उन्होंने उसे भूरा बनाया। -नहीं, वह एक-सोलहवाँ भाग भारतीय है।
किसे परवाह? हम सब किसी न किसी का एक-सोलहवाँ भाग हैं।
शायद एक-सोलहवाँ अश्वेत हूँ। ब्लेड का किरदार देंगे?
"द सोशल नेटवर्क" के लिए गए थे?
यार, मेरे एजेंट तो सबसे नालायक हैं।
वे चरमसीमा हैं।
अच्छी चीज़ें भी हैं, जो घिसी-पिटी नहीं। "थ्री बडीज़" के लिए जाओगे?
"थ्री बडीज़?" क्या?
नया सीरियल। जाति बंधन नहीं।
न्यू यॉर्क के तीन बंदे।
-कोई लहजा नहीं। -मुझे भेज दोगे?
-ज़रूर। -एजेंटों को निकालना होगा।
अभी-अभी अनुश का संदेश आया।
"शायद मुम्बई मसल के कारण मेरा दूध निकलने लगा है।"
यह तो... आपातकालीन स्थिति है।
-फ़ोन करना है। -ज़रूर, जाओ। करो।
नुश!
शांत हो जाओ।
पक्का दूध निकल रहा है?
यार, पैसे की चिंता मत करो।
अस्पताल जाना चाहिए।
उसका दूध निकल रहा है!
थ्री बडीज़ कलाकार चयन
ऐ, यार, यह बिज़नेस कैज़ुअल है? मुझे कोट पहनना चाहिए?
अनौपचारिक लग रहा हूँ?
ऐ, बहामास में छुट्टी मनाओगे तो यही होगा।
बहुत बढ़िया प्रदर्शन था, देव। हम संपर्क में रहेंगे।
बहुत शुक्रिया।
-देव। -क्या हाल है?
बहुत शुक्रिया, दोस्त। मुझे ध्यान में रखने के लिए।
ज़रूर।
ओए, ज़रा मलबा देखकर चलना।
रुको, क्या?
उसी का उल्लेख कर रहा हूँ जो तुमने पहले कहा। ऑडीशन में धमाका करने के बारे में।
वार्ता उम्मीद मुताबिक न थी।
शुभकामनाएँ, दोस्त।
अच्छा, यार।
तुम्हें लगता है कि हम पहली पीढ़ी होंगे जो सिंगुलैरिटी का अनुभव करेगी?
-वह क्या है? -कार्ला कल रात बता रही थी।
मस्तिष्क के इंटरनेट एवं कंप्यूटरों के साथ जुड़ने की अवधारणा
जिससे मानव व मशीन एक हो जाएँगे।
धत्! मेरे एजेंट का ईमेल आया कि मुझे "थ्री बड़ीज़" नहीं मिला।
यार, अफ़सोस है। क्या हुआ?
अच्छा, तो शायद, मेरे दिलचस्प विषय को भूल जाते हैं।
शायद गलती से मुझे ईमेल कड़ी भेज दी गई है।
मुझे यह नहीं देखनी थी।
शो के रचयिता ने कहा, "देव और रवी उत्तम हैं।"
फिर इस कार्यकारी, जोन ने लिखा,
"सहमत हूँ। लगता है हमें पहले दो दोस्त मिल गए!"
फिर एक बंदे, जेरी डैन्वर्स ने लिखा,
"दोनों कमाल हैं, पर दो नहीं हो सकते।"
"दो नहीं हो सकते?" क्या? दो भारतीय नहीं हो सकते?
बहुत अजीब नहीं है?
हाँ, जातिवाद के कारण।
किसी ने लिखा, "रवी अधिक पसंद है, या देव?"
वह लिखता है, "मुझे नहीं पता।
दोनों से मिलकर देखते हैं कौन ज़्यादा मसालेदार है।"
"कौन ज़्यादा मसालेदार?" मज़ाक कर रहे हो?
धत्! ईमेल का खुलासा हुआ, उसे नौकरी से निकाल देंगे।
पता नहीं। चलो भी, डेनीस, लोग जातिवादी एशियाई या
भारतीय चीज़ों के लिए नहीं निकाले जाते।
शायद हो-हल्ला होने का खतरा तभी होता है
जब अश्वेत या समलैंगिक पर टिप्पणी हो।
अगर पॉला डीन ने कहा होता, "मैं भारतीय लोगों को खाना नहीं परोसूँगी,"
तो कोई परवाह न करता। बस बिस्कुट खाते।
पर, पॉला डीन मुसीबत में नहीं पड़ी थी।
माफ़ी का नाटक किया
और वसायुक्त खाना बनाना जारी रखा।
सच, पर उसे माफ़ी तो माँगनी पड़ी, है न?
उसे एल शार्पटन से मिलने जाना पड़ा। वह अपने में एक सज़ा है।
एल शार्पटन को ढूँढ़ना होगा और उसके साथ चाय पीनी होगी।
हमारे पास ऐसा कोई नहीं।
किससे मिलने जाएँगे? दीपक चोपड़ा?
नो डाउट वाला भारतीय?
हाँ, मेरा बंदा कौन है?
स्टीव एओकी? जॉर्ज टेके? समलैंगिक मसलों में लगा है।
मेरी बंदी कौन है?
जैसे, ओप्रा? या बियॉन्से?
यार, मेरे पास दमदार लोग हैं। छोड़ दो।
पता है, "कौन ज़्यादा मसालेदार है" काफ़ी बुरा है।
"हफ़िंग्टन पोस्ट" की सुर्खी के लिए उचित रहेगा।
कौतूहल तो जगता। उसे बार-बार क्लिक करता।
इसका खुलासा कर दो, यार।
सार्वजनिक जातिवाद बनने वाला निजी जातिवाद जो मूर्ख को निकलवाए मज़ेदार होगा।
अच्छा, अपनी एजेंट से बात करूँगा। देखते हैं क्या कर सकते हैं।
यह है तुम्हारी महान योजना? बस ईमेल का खुलासा करना?
बुद्धू हो क्या?
तुमने डैन्वर्ज़ को सही जगह पकड़ा है।
सुबह से मेरे दफ़्तर में फ़ोन कर रहे हैं,
एक मीटिंग तय करने के लिए ताकि वह बैठकर माफ़ी माँग सके।
शैनन, वहाँ जाकर भारतीय एल शार्पटन बनकर
झूठी माफ़ी नहीं स्वीकारनी।
मुझे माफ़ी से कोई लेना-देना नहीं है।
मुझे तुम्हारी भावनाओं की कोई परवाह नहीं।
अगर यह मुलाकात ठीक से हो गई, तुम्हें काम मिल जाएगा और वह सफल होगी।
अगर देखना चाहते हो कि यहाँ दाँव पर क्या है
तो मैं तुम्हें डेविड श्विमर का घर दिखा सकती हूँ।
पक्का आलीशान होगा।
उसने "फ़्रेंड्स" से कितना पैसा बनाया।
मुझे और रवी को चुनने को कह सकते हैं?
रवी? वह कौन है?
वह दूसरा भारतीय बंदा?
उसका प्रतिनिधित्व नहीं करती, इसलिए, उससे लेना-देना नहीं।
तुम्हें पहले अपनी स्थिति ठीक करनी होगी।
एक जातिवादी ईमेल को लेकर खफ़ा होकर अपने दीर्घकालिक करियर को बर्बाद न होने दो!
पता है मैंने अश्वेत लोगों के बारे में कितनी जातिवादी बातें पढ़ी हैं?
औरतों के बारे में लैंगिकवादी बातें?
अगर वे सारे ईमेल भेज देती और लोग निकाले जाते,
तो अकेले काम कर रही होती। मटियामेट मत करना!
पैसा पाने की कोशिश कर रही हूँ, देव। पैसा पाने की।
"फ़्रेंड्स" वाला पैसा पाने की, और तुम इसे बिगाड़ रहे हो।
-"फ़्रेंड्स" वाला पैसा बिगाड़ नहीं रहा। -बेहतर होगा ऐसा न करो।
वह ठीक यहाँ पर है। ठीक यहाँ पर।
बढ़िया नज़ारा है।
सुंदर दफ़्तर है, है न?
निकलोडिन में इंटर्न करते समय मेरे स्थान से कहीं ज़्यादा बेहतर।
मैं आज सुबह फिर तुम्हारा ऑडिशन देख रहा था।
"यार, वे लोग बेसबॉल वहाँ डालते हैं?"
जनाब, आप तो काफ़ी मज़ाकिया हैं।
शुक्रिया, इसकी सराहना करता हूँ।
ठीक है, टालमटोल नहीं करते हैं। मैं उस ईमेल के लिए बेहद शर्मिंदा हूँ।
वह बेहद वाहियात मज़ाक था जो मुझे कभी नहीं करना चाहिए था।
देखो, मैं तुमसे मिलकर खुश हूँ।
पर अपने आप को उल्लू नहीं बनाते हैं। ये माफ़ियाँ हमेशा झूठी होती हैं।
वह ईमेल लिखा। घटिया मज़ाक कर लिया।
अंतर था कि मैंने पकड़ लिया।
तो हमें यह करने की ज़रूरत नहीं।
यह जटिल है। समझ नहीं आ रहा क्या कहूँ।
काश तुम मुझे... थोड़ा बेहतर जान सकते।
जैसा सोच रहे हो वैसा नहीं हूँ।
तुम्हें निक्स टीम पसंद है?
पहले कभी कोर्ट के पास बैठे हो?
नहीं, मैं गो-गर्ट विज्ञापन करता हूँ। टीवी नेटवर्क नहीं चलाता।
जब बच्चा था, निक्स गेम देखने जाना बहुत पसंद था।
कभी सोचा न था कोर्ट के पास बैठूँगा।
यह तो कमाल है!
यकीन नहीं होता लोगों को इतने पास बैठाते हैं।
जेरी फ़रारा को किसी खिलाड़ी को धर-पकड़ने से कौन रोक सकता है?
-तुम्हें भूख लगी है? -हाँ।
मैं दिलाता हूँ। ऐ, यहाँ ज़रा नाचोज़ देना।
क्या बकवास है? तुमने देखा?
उस बंदे ने मेरे नाचोज़ में से एक उठा लिया!
संजीदा हो?
हाँ, उसने बस एक खाया!
यह बच्चा बेहद बुरा है!
मैं छोटा था तो इतना बिंदास होने के लिए कुछ भी करता।
फ़ोन लेकर बैठा है। अब नाचोज़ चुरा रहा है।
हर खेल में ऐसा बच्चा होता है। कोर्टसाइड वाला शैतान।
-मैं कुछ कहूँगा। -उसे डाँट दो।
ऐ, तुमने मेरे नाचोज़ में से एक उठाया?
हाँ।
वे मेरे नाचोज़ हैं।
तो? एक चाहिए था।
लोगों के नाचोज़ नहीं चुरा सकते, समझे?
पता है खुशकिस्मत हो?
12 साल के हो। निक्स गेम में कोर्ट के पास बैठे हो।
इसके हक़दार नहीं हो।
यहाँ पहुँचने के लिए मुझे जातिवादी आघात सहना पड़ा।
सैम, लगता है तुम्हारे पापा खेल में नहीं आ पाएँगे।
पर उन्होंने "जन्मदिन मुबारक" बोला, और वह घर पर मिलेंगे।
ऐ, दोस्त, उन्होंने कहा तुम्हें खिलौने की दुकान ले जा सकता हूँ
और 2000 डॉलर से कम का कुछ भी खरीद सकता हूँ।
नहीं, उसकी ज़रूरत नहीं। चलो घर चलते हैं।
ऐ, तुम्हें मेरे बाकी के नाचोज़ चाहिए?
माफ़ करना। जन्मदिन मुबारक हो।
एक... बस एक लेने दो।
चलो भी, मुझे कैसे पता हो सकता था कि ऐसी स्थिति होगी।
पता है क्या? चलो वीआईपी कक्ष देखते हैं।
-हाँ। -चलो।
ऐ, तुम्हें देखकर अच्छा लगा, दोस्त।
-प्यासे हो? -हाँ।
अच्छा, चलो इंतज़ाम करते हैं।
शुक्रिया, जॉन।
-यह लो। -अति उत्तम।
-सीफ़ूड पसंद है? -हाँ।
तुम्हें यह श्रिंप खाना चाहिए।
-बेहतरीन है। -जेरी डैन्वर्स, मेरे दोस्त।
-वह रहा। बस्टा, कैसे हो? -कैसे हो?
बढ़िया। देखकर खुशी हुई।
ऐ, यह है देव शाह, हास्य अभिनेता। एक दिन बड़ा सितारा बनेगा।
-बढ़िया। -कैसे हो, भाई? मिलकर खुशी हुई।
हाँ, आपसे भी मिलकर अच्छा लगा, बस्टा राइम्स।
तो क्या करने में मसरूफ़ हो?
बस एल्बम खत्म कर रहा हूँ, व्यस्त था।
असल में,
हाल में एक-दो धुनें रिकॉर्ड की, चाहता हूँ तुम सुनो।
-अगले हफ़्ते खाने पर चलें? -ज़रूर।
-मिलकर अच्छा लगा। -ध्यान रखना।
-मिलकर अच्छा लगा, भाई। -मुझे भी।
अच्छा, ठीक है।
अच्छा, तुम बस्टा राइम्स को कैसे जानते हो?
क्या, ट्रेवर को? उसे सालों से जानता हूँ।
हम दोनों ने एक कंपनी में निवेश किया।
वे श्रेष्ठ सेलफ़ोन बैटरी बनाते हैं।
सुनो, मुझे एक सहकर्मी को हेलो कहने जाना है।
-थोड़ी देर में मिलता हूँ। -अपना काम करो।
ऐ, माफ़ करना, बस्ट।
जल्दी से एक सवाल पूछ सकता हूँ?
क्या बात है? बेशक।
तो तुम जेरी को थोड़ा-बहुत जानते हो, हाँ?
शायद उसके साथ कारोबार करूँगा।
तो तुम भी बैटरी कंपनी में निवेश करने की तैयारी कर रहे हो?
शायद करना चाहिए।
क्योंकि यह फ़ोन देख रहे हो?
पिछले छह महीनों से चार्ज न किया।
यह चीज़ तो कमाल है।
वाह, काफ़ी कारगर लगती है।
पर यह बात बैटरी को लेकर नहीं है।
इसका सरोकार अभिनय से है।
चाहता है मैं उसके शो में अभिनय करूँ,
पर मैंने उसका भेजा एक ईमेल पढ़ा जिसमें उसमें एक जातिवादी बात कही थी।
शायद मज़ाक कर रहा था, पर मुझे पक्का नहीं पता।
उसने क्या कहा था?
उसने लिखा कि वह देखना चाहता था अगर मैं "मसालेदार होऊँगा।"
न, क्योंकि भारतीय मसालेदार खाना खाते हैं?
यह तो बेहद अपमानजनक है।
-थोड़ा घटिया, भाई। -हाँ।
तो वह तुम्हें खेल दिखाने लाया ताकि तुम्हें मक्खन लगा सके।
मुझे लगता है कि वह तुम्हारी चापलूसी कर रहा है।
यह चल रहा है।
तो तुम्हारी राय में मैं क्या करूँ?
मेरी राय यह है।
तुम एक अल्पसंख्यक हो जो सफल होने की कोशिश कर रहा है।
तुम्हें दुर्लभ अवसर मिला है,
खासकर क्योंकि यहाँ तुम्हारा पलड़ा भारी है।
मुझे नहीं लगता तुम्हें जाति वाला पत्ता खेलना चाहिए।
जाति वाले पत्ते को भुनाओ।
मेरी बात समझे?
-हाँ। -बहुत अच्छे।
शुभकामनाएँ। मैं श्रिंप का लुत्फ़ उठाता हूँ।
-बढ़िया। -सावधान।
तो तुम्हें मज़ा आया?
बहुत मज़ा आया।
साथ ले जाने का शुक्रिया।
ऐ, एक सेकंड सच बोल सकते हैं?
तुम्हारे ईमेल में एक बुरा चुटकुला था, ठीक?
समझता हूँ। किसी के भी ईमेल वगैरह को लेकर उन्हें बारीकी से देखो,
तो कुछ न कुछ अप्रिय बात मिलेगी।
पर मेरे लिए, बड़ा मुद्दा है कि
शो में दो भारतीय लोग क्यों नहीं हो सकते?
मेरे और रवी में से एक क्यों? दो क्यों नहीं हो सकते?
तुम्हें खुलकर बताऊँगा।
अगर पोस्टर पर दो भारतीय बंदे हुए,
तो हर कोई सोचेगा कि वह भारतीय शो है।
मुख्य दर्शकों को वह उतना समझ नहीं आएगा।
पर कभी दो श्वेत बंदों वाले शो के लिए ऐसा न कहोगे।
हर शो में दो श्वेत होते हैं। कोई न कहता।
लोग "ट्रू डिटेक्टिव" देखकर नहीं कहते, "वह एक श्वेत जासूसी शो है," पता है?
पर स्पष्ट कर दूँ, कि यह मेरी राय नहीं, ठीक? आम जनता की है।
जेरी डैन्वर्स शो में दो भारतीय लोगों को देखकर बहुत प्रसन्न होगा।
किसे फ़र्क पड़ता है, है न?
पर अभी हम उस मकाम पर नहीं हैं।
खैर, अगर कोशिश करके देखें?
मुझे और रवी को लेकर, और देखें कि आगे क्या होता है?
या तुम्हें शो में डाल देते हैं, 100 एपिसोड बनाते हैं,
बड़ा समूहन सौदा दिलाते हैं, और तुम 50 से 75 मिलियन डॉलर कमाते हो?
धत।
-श्विमर जितना पैसा। -हाँ।
-ओए! -कैसे हो?
क्या हाल? अनुमान है कि बलिष्ठ भारतीय बंदा अनुश है?
कैसे हो?
बुरा मत मानना। नुश को साथ ले आया।
ज़रूर, पहला मुम्बई मसल्स? गौरव की बात है।
आशा है दूध निकलने वाले वाकये के बाद सब ठीक है।
ठीक हूँ, यार।
हमें काम की बात करनी है अगर हमें थोड़ा अकेला...
कोई बात नहीं, भाई।
जब तक तुम लोग बात करोगे
-मैं रसोई में व्यायाम कर लेता हूँ। -ठीक, बढ़िया।
तो मुझे बताओ। तुम डैन्वर्स से मिले?
उसने क्या कहा?
मैंने वह "दो भारतीय नहीं हो सकते" वाली बात उठाई,
औऱ सच कहूँ तो, लगता है उसे हममें से बस एक चाहिए।
वे नहीं चाहते कि एक सीरियल के मुख्य कलाकार दो भारतीय बंदे हों।
क्या? क्यों?
भारतीय अबतक उस स्तर पर न पहुँचे। समय-समय पर और भारतीय उभरकर आते हैं,
पर हम सेट पर सज्जा के समान हैं।
हम मुख्य चीज़ें नहीं करते।
लड़कियों से संभोग नहीं करते।
अभी तक वहाँ नहीं पहुँचे।
एक हो सकता है, पर दो नहीं?
अश्वेत लोग अभी-अभी "दो हो सकते है" स्तर पर पहुँचे हैं।
और वे भी तीन की तादाद में नहीं हो सकते।
क्योंकि फिर "अश्वेत शो" या "अश्वेत फ़िल्म" बन जाती है।
भारतीय, एशियाई, समलैंगिक...
एक हो सकता है, पर दो नहीं।
पर "विल एंड ग्रेस" में दो समलैंगिक बंदे थे।
नहीं, बस शॉन हेज़। जैक।
उस शो में दो समलैंगिक बंदे थे।
-कौन? -विल, मुख्य अभिनेता।
शो उसी के बारे में है। वह समलैंगिक है।
सच्ची? शायद मैंने कभी शो देखा ही नहीं।
90 के दशक में। "विल एंड ग्रेस" दल को श्रेय।
"मॉडर्न फ़ैमिली" में दो समलैंगिक!
समझ गया। दो समलैंगिक हो सकते हैं।
प्रगति जारी है। समलैंगिकों को बधाई।
क्षमा, तनाव में खाना होगा।
-कोई नया पास्ता है? -हाँ, बुकाटीनी।
वह टपरवेयर डिब्बे में है।
वह ग्वानकाले देखकर। बेहद स्वादिष्ट है।
स्पगेटी का क्या? खा लूँ?
स्पगेटी नहीं! बुकाटीनी है! मोटा नूडल है, गधे।
नुश, स्पगेटी चाहिए?
कार्ब्ज़ को मुझसे दूर रखो, यार। वह मेरी कमज़ोरी है।
ठीक है, अगले कदम की बात करते हैं।
हम क्या सोच रहे हैं?
अगला कदम? पता नहीं। अब हम ईमेल का खुलासा तो नहीं कर सकते।
मैं बस यही कहूँगा। तुम अंकल ताज बन रहे हो।
अंकल ताज?
हाँ, अंकल टॉम, अंकल ताज।
-चलो भी। -उस बंदे का बचाव क्यों कर रहे हो?
बास्केटबॉल खेल ले गया?
बचाव नहीं कर रहा!
देखो, अब भी हम में से एक को लेना चाहता है। बड़ी बात है।
अगर हम में से एक उस शो में होगा,
एक भारतीय किरदार निभाता हुआ जो विकसित हो व जिसमें गहराई हो,
कोई जातीय सामान नहीं जिसे बस यह कहने को डाल दिया गया हो,
"स्वागत है..."
बड़ी बात है, समझे... रुको।
मेरी एजेंट का फ़ोन है।
हेलो? "थ्री बडीज़" के बारे में कोई नई जानकारी मिली?
हाँ, मैंने इसी लिए फ़ोन किया।
सबसे नई खबर। डैन्वर्स तुम्हें बहुत पसंद करता है।
पर, देखो, वह किसी और को चुन रहा है।
क्या? कौन?
"कोई और भारतीय बंदा।"
हेमंत नाम का कोई स्टैंड-अप हास्य कलाकार।
शायद डैन्वर्स ने एलए के सारे ऑडिशन नहीं देखे थे,
और उसने इरादा बदल लिया।
तुम संजीदा हो? कोई और भारतीय बंदा?
माफ़ करना, यार। तुम्हारे लिए कुछ और ढूँढेंगे।
तुम्हारे लिए एक ऑडिशन है "ब्लैकलिस्ट" में एक भूमिका के लिए
"एक भारतीय बंदे की जो एक भारतीय भोज चलाता है
जहाँ जेम्स स्पेडर खाता है।"
मैं वह बकवास नहीं करना चाहता।
हाँ, मैं भी वह बकवास नहीं करती।
-बाद में बात करता हूँ। -नमस्ते!
क्या हुआ?
किसी हेमंत नाम के बंदे को ले रहे हैं।
हेमंत? नुश, किसी हेमंत को जानते हो?
नहीं, मैं नहीं जानता, भाई।
यह हेमंत कौन है?
-पता नहीं। एलए का स्टैंड-अप हास्य कलाकार। -हे भगवान!
जाए भाड़ में। ईमेल का खुलासा करेंगे।
पता है किसे फ़ोन करें? नुश का दोस्त प्रशांत।
-तुम्हें प्रशांत याद है? -प्रशांत!
ओए, प्रशांत एक वकालत समूह में सारे भारतीय मामले संभालता है।
पॉपचिप्स विज्ञापन याद है?
जब कुच भूरा बंदा बना था? वह बकवास याद है।
इन लोगों ने उसकी कड़ी निंदा की।
न केवल कुच ने उनके दफ़्तर आकर माफ़ी माँगी,
बल्कि कई सारे पॉपचिप्स भी दिए।
पॉपचिप्स लाजवाब होते हैं, यार। छोटे पापड़ों की तरह।
हाँ, चलो करते हैं।
भारतीय लोगों के एक झुंड से
इस बंदे को बुरे ट्वीट भिजवाते हैं।
तो मैं केटल बेल्स शुरू करूँ या हम निकल रहे हैं?
ऐ, क्या तुम लोग देव और रवी हो?
ऐ, कैसे हो? देव।
-मिलकर खुशी हुई। -रवी।
रिक रोमेरो। इस केंद्र का निर्देशक।
खुशी हुई कि हम से संपर्क किया। सहर्ष तुम्हारी मदद करेंगे।
पर सुनो, एक बुरी खबर है।
हमें हाल में प्रशांत को निकालना पड़ा।
बेहद दुख की बात है।
ज़्यादा भारतीय मामले नहीं थे
और वह खाली बैठा रहता था।
अधिकतर भारतीयों के लिए अच्छा। उस विशेष भारतीय के लिए बुरा।
अब भी कार्य-सूची में? रेडस्किन्स?
वॉशिंग. रेडस्किंस
पता नहीं और क्या करूँ।
वह '94 से सूची में है।
देखकर लगता है बस एक फ़ोन से सुलझ जाना चाहिए, है न?
"वह एक जातिवादी अपशब्द है। उसे बदल दोगे?"
"न, बिलकुल भी नहीं।"
पिछले साल काफ़ी मगरूर हो गया जब इसे तूल मिली थी।
मैंने एक दिखावटी नमूना भी बनाया था।
मस्त।
वह क्या है?
मेरा प्रस्ताव कि उसका नाम बदलकर क्या करना चाहिए।
वॉशिंगटन ब्रेडस्टिक्स।
यह असली है? तुम संजीदा हो?
हाँ, सुनने में रेडस्किन्स लगता है। ध्यान से सुनो।
ब्रेडस्टिक्स, रेडस्किन्स।
सही लगता है।
हाँ, सही तो नहीं लगता।
नहीं लगता। नहीं...
डैन्वर्स को लेकर विवाद बनाने का बढ़िया तरीका क्या है?
-हाँ। -हमने ऐसी चीज़ पहले भी की है।
पहली चाल होगी हमारी प्रेस-विज्ञप्ति,
जिसके बाद पूरे प्रयोगकर्ता बेस को एक साथ ईमेल भेजेंगे।
प्रयोगकर्ता बेस में कितने लोग हैं?
चालीस हज़ार, और यकीन करो, वह किसी भी बात पर गुस्सा हो जाते हैं।
क्या मैं जल्दी से एक बात कह सकता हूँ?
ये बागेट हैं।
ये मोत्ज़ारेला स्टिक्स हैं।
ब्रेडसेटिक्स कहाँ हैं?
ऐ, चीयर्स, दोस्त।
हाँ, खुद के लिए गड्ढा खोदने के और शायद फिर कभी काम न करने के।
नहीं, ऐ, तुम एक हीरो हो, यार। सबकी भलाई के लिए कर रहे हो।
सबकी भलाई के नाम। और जॉनी 5 के नाम। वह ज़िंदा है।
और बॉबी ज़िंदल के नाम। उसके पास मौका है।
उसकी हर बात से असहमत हूँ,
-पर एक भूरे बंदे को देखकर अच्छा लगता है। -हाँ।
शैनन, क्या हाल है?
तो, दिलचस्प घटनाक्रम। डैन्वर्स की मौत हो गई।
क्या?
उसे दिल का दौरा पड़ा। तुम्हें ईमेल का खुलासा नहीं करना चाहिए।
तुम संजीदा हो?
हाँ, मैं संजीदा हूँ।
अगर मैं नहीं होती तो वह बेहद भद्दा मज़ाक होता।
देखो, चीज़ें जल्दी बदल रही हैं। जोन एरिक्सन नई प्रमुख है,
इस हफ़्ते आरंभिक एपिसोड पर फ़ैसला लेंगे।
और वे तुमसे कल मिलना चाहते हैं।
अच्छा, बाद में फ़ोन करता हूँ।
"फ़्रेंड्स" वाला पैसा कमाने का समय आ गया है। ठीक है? बाए।
यार, क्या हुआ? उस आर्बीज़ के विज्ञापन के लिए फ़ोन आया?
धत तेरे की। जेरी डैन्वर्स मर चुका है।
रुको, वही वाला जेरी डैन्वर्स?
हाँ, रवी, हमारी स्थिति में उपयुक्त वाला जेरी डैन्वर्स ही।
वह वाला मर चुका है।
उसे दिल का दौरा पड़ा।
धत तेरे की।
यही होता है, बंधु।
जातिवादी कमीने मरते हैं और हम उनकी जगह लेते हैं!
हाँ।
अभी एक आदमी मरा है। ताली नहीं दूँगा।
सबसे पहले, कहना चाहूँगा कि श्री डैन्वर्स की खबर सुनकर बहुत दुःख हुआ।
यह कहने के लिए शुक्रिया।
हम सब उन्हें याद करते हैं। पिछले दो दिन मुश्किल रहे हैं।
कल्पना भी नहीं कर सकता।
मैं तुमसे मिलना चाहती थी क्योंकि भले ही हम जेरी को चाहते थे,
उसकी शैली हम बाकियों से थोड़ी रूढ़िवादी थी।
उदाहरणार्थ, "थ्री बडीज़।" वह उसका शो था।
उसे बहुत पसंद था।
हम बाकियों को ज़्यादा ही पारंपरिक लगा।
तो हम उसे आगे नहीं बढ़ाएँगे।
बेहद दुख की बात है।
अगर "थ्री बडीज़" के सिलसिले में नहीं मिलना था,
तो क्या बात थी?
तुम्हारी और रवी, दोनों की प्रशंसक हूँ।
मैंने जेरी के ईमेल देखे और सोचने लगी,
नेटवर्क शो में दो भारतीय अभिनेता क्यों नहीं हो सकते?
वह बेहूदा और अपमानजनक है। तुम्हारे व रवी, दोनों के संग शो बनाना है।
मेरे खयाल से दो हो सकते हैं।
हाँ, मैं भी तो यही चिल्ला रहा था, जान!
चलो करते हैं!
अब मैं प्रभारी हूँ,
तो मैं नवीन और मौलिक विचारों पर केंद्रित होना चाहती हूँ।
मुझे भी वही पसंद है।
तो अभी "पर्फ़ेक्ट स्ट्रेंजर्स" का विशेषाधिकार खरीद लिया।
दोबारा शुरू करना चाहती हूँ, तुम्हें और रवी, दोनों को लेकर।
यह सोचो। एक किरदार एक भारतीय आदमी है।
अमेरिका में पैदा व बड़ा हुआ और पूरी तरह घुला-मिला है।
और उसका कज़िन भारत से आता है और उसके साथ रहता है।
पानी-से-निकली-मछली जैसी स्थिति।
ठीक है...
हाँ, यह दिलचस्प हो सकता है।
तुम अप्रवासी के किरदार श्रीकुमार के लिए सही हो।
लहजे में बात करने को तैयार हो न?
रुको, क्या?
रवी को अमेरिकन बंदे, डैरन की भूमिका में लिया है।
उसने श्रीकुमार का लहजा करने से मना कर दिया।
इस पर काफ़ी अटल लग रहा था।
तो वह लैरी है, और तुम चाहती हो मैं बाल्की बनूँ?
मैं भारतीय बाल्की हूँगा?
हाँ, बढ़िया है न?
कोई और टीचीआईएफ़ शो फिर शुरु करते हैं।
"फ़ैमिली मैटर्स" का क्या? भारतीय पुलिसवाला बन सकता हूँ।
असली या टीवी में, कभी भारतीय पुलिसवाला नहीं दिखता।
अभूतपूर्व है।
-लहजे में क्यों नहीं बोलोगे? -घिसा-पिटा किरदार नहीं निभाऊँगा।
-अपमानजनक है। -पर तुमने कितनी बार किया है।
तुम्हारा आईएमडीबी पेज भारतीय रूढ़धारणाओं की एक सूची है।
पेट्रोल पंप वाला क्लर्क, आईटी कर्मी, भीड़ में भारतीय लहजे वाला बंदा।
मुझे श्विमर जैसा पैसा कमाने का मौका मिला, और अब तुम्हारा ज़मीर जाग गया?
वह पुराना रवी था, ठीक?
"शॉर्ट सर्किट 2" के प्रकटन से पहले की बात थी।
"शॉर्ट सर्किट 2" में क्या है?
वह एक श्वेत अभिनेता है। उन्होंने गेहुँआ मेकअप लगाया।
पॉपचिप्स विज्ञापन की तरह?
क्या मिंडी केलिंग असली है?
उप-शीर्षक अनुवादक: श्रुति शुक्ला