Aku bangga padamu. Sudah lepas pistol lasermu, ya?
Fungsi senjata untuk membinasakan.
Tak bisa diterima.
Kau sudah mengalami banyak modifikasi ya?
Jauh dari sekedar prototipe Departemen Pertahanan.
Tentu saja. Ini Johnny Five yang terbaru.
Lihatlah semua ini.
Kau lihat, tapi tak menyimak.
Otak monyet dingin.
- Dari mana asalmu? - India.
Siap, Pak India.
Seseorang akan mengadakan pesta.
Singh, ada kantong plastik?
Ya, ada di belakang, di samping bawang.
- Minum langsung dari mesinnya. - Jangan begitu!
Sudah kubilang, itu 7-Eleven.
Bersyukurlah aku tak beli Turkey Slurpee.
Tembakan yoga!
Ada yang memanggilku bandit cinta
ANEKA RASA. TANPA LEMAK.
Aku Raj, produser Bollywood.
Aku mencari hal terlezat di planet ini.
SERIAL ASLI NETFLIX
AUDISI CASE FILES
Kau kenal gadis di foto ini?
Ya, kurasa aku ingat dia.
Saat itu dia memakai sweter merah.
Kuantar dia ke Stasiun Penn.
Ada apa? Kenapa dia?
Dia sudah tewas.
Mayatnya ditemukan di toko Barnes & Noble,
dengan posisi seolah sedang membaca.
Astaga.
Bagus!
- Terima kasih. - Kami akan menghubungimu.
- Apa kabar, Bung? - Baik.
Hati-hati dengan puing di sana, tempat itu baru kuganyang.
Maksudmu peran si "sopir taksi tanpa nama"?
Tepat sekali. Apa kabar? Kau tampak bugar.
- Suka olahraga? - Tidak juga.
Aku dan temanku Anush gemar protein kacang polong.
Protein alami kacang Arab,
sepenuhnya organik, asli India.
Namanya...
Mumbai Muscle.
Dan hanya dipasarkan bagi grup angkat beban India?
Khusus, ya.
Jika miliaran India bisa disebut "khusus".
Aku mau minum kopi. Ikut?
- Kususul nanti. - Baik.
- Dev Shah? - Itu aku.
Baiklah, Dev Shah akan audisi untuk peran "sopir taksi tanpa nama".
- Kau sudah siap? - Ya.
Aku naik taksi kemari untuk menjiwai peran ini.
Aku suka itu. Baiklah, mari mulai.
Kau kenal gadis di foto ini?
Ya, kurasa aku ingat dia. Kuantar dia ke Stasiun Penn.
Dia memakai sweter merah.
Ada apa? Kenapa dia?
Dia sudah tewas.
Mayatmya ditemukan di toko Barnes & Noble,
dengan posisi seolah sedang membaca.
Astaga.
Baiklah. Terima kasih, Jess.
Aku ingin mencobanya lagi, tapi kali ini,
kami ingin kau memakai logatmu.
- Maksudmu, logat orang India? - Ya.
Sebaiknya tidak.
Aku merasa aneh melakukannya. Tak apa, 'kan?
Ben Kingsley memakai logat dalam Gandhi,
dan dia dapat Oscar, jadi...
Tapi dia menang Oscar bukan karena logatnya.
Bukan Oscar untuk Logat India Terbaik.
Juga, akan aneh memerankan Gandhi dan bicara seperti aku saat ini.
Menurutku, itu juga berlaku untuk sopir taksi ini.
Menurutku, argumen itu cukup aneh.
Kami akan menghubungimu.
Tapi sepertinya tidak, karena masalah logat tadi.
Ya, benar. Maaf.
Baiklah.
Tadi bagaimana?
Gagal. Mereka mau aku pakai logat.
Kau tak tahu caranya? Itu sangat mudah. Aku tiru Paman Madu saja.
Bisa, hanya saja aneh rasanya.
Kau selalu pakai logat?
Tak selalu, tapi ini sopir taksi. Kurasa itu bukan masalah besar.
Ya, tapi menyebalkan
karena banyak stereotip tentang profesi kita.
Sopir taksi, ilmuwan, spesialis komputer.
Tapi tak semuanya begitu. Lihat, aku baru dapat ini.
"Pradeep, pria India Timur sok rohani,
penuh dengan omong kosong filosofis.
Mengelola toko kelontong, berlogat India lucu."
Ini bukan contoh bagus.
Aku maklumi ini.
Mungkin ada Pradeep yang punya toko.
Aku tak membencinya, tapi kenapa tak ada seorang Pradeep
yang berprofesi sebagai arsitek atau perancang sarung tangan
atau berkarakter seperti Bradley Cooper?
Aku sependapat, tapi tak bisa tunggu. Aku butuh kerja.
Lagipula, aku bisa berbuat baik dengan uang Pradeep ini.
Aku bisa beramal.
Aku bisa belanja baju.
Setidaknya, mereka sewa aktor India untuk itu,
- tak seperti Short Circuit 2. - Ada apa dengan film itu?
Pria kulit putih memerankan orang India.
Apa? Film robot itu? Dengan Johnny Five?
- Kau belum tahu? - Pria India mana maksudmu?
- Kulitnya putih. - Robotnya atau orangnya?
Pria India itu berkulit putih.
Dia Fisher Stevens, dirias gelap.
Yang benar saja!
Ya. Mereka memakai robot asli dan orang India palsu.
Maaf, Kawan. Aku hanya...
Aku merasa sangat emosional saat ini.
Dia salah satu aktor India favoritku.
Bukan itu saja. Tahu The Social Network?
Max Minghella memerankan pria India.
Dia berkulit putih. Kulitnya digelapkan.
- Kubaca dia 1/16 India. - Apa bedanya?
Pada intinya, kita semua begitu.
Aku mungkin 1/16 kulit hitam. Apa bisa berperan di Blade?
Kau ikut audisi The Social Network?
- Kawan, agenku payah. - Itu parah, bukan?
Ada hal bagus lainnya yang bukan stereotip.
- Kau ikut audisi Three Buddies? - Apa itu?
Sitkom baru. Terbuka. Tentang tiga pria New York.
- Tak perlu logat. - Bisa kirim itu padaku?
- Ya. - Harus kupecat agenku.
Ada pesan dari Anush.
"Kurasa Mumbai Muscle menyebabkan laktat."
- Gawat. Aku harus meneleponnya. - Silakan.
Tenanglah. Kau yakin itu susu?
Jangan cemaskan investasinya. Kau harus ke rumah sakit.
Dia mengeluarkan laktat.
Hei, apa pakaiannya rapi santai?
Apa aku harus pakai mantel?
Apa aku terlalu santai?
Itu yang kaudapat bila pergi ke Bahama.
Itu tadi sangat bagus, Dev.
- Akan kami hubungi. - Terima kasih.
- Dev. - Apa kabar?
Kawan, terima kasih banyak.
- Ini membantuku. - Tentu.
Hati-hati dengan puing di sana.
Ya. Tunggu, apa?
Aku merujuk pada ucapanmu dulu.
Tentang mengganyang audisi?
Kau sudah lupa rupanya. Semoga berhasil, Kawan.
Baiklah.
Apa kita akan menjadi generasi pertama yang merasakan kekhasan?
- Apa itu? - Carla memberitahuku semalam.
Ide di pikiran menyatu dengan internet dan komputer.
Peleburan manusia dan mesin.
Sial! Agenku kirim surel, katanya aku gagal audisi Three Buddies.
Aku turut prihatin. Apa yang terjadi?
Lupakan sajalah topik menarikku tadi.
Kurasa aku terima surel berantai.
Aku seharusnya tak lihat ini.
Pembuat acara bilang, "Dev dan Ravi sempurna".
Lalu Eksekutif Joan menulis, "Setuju.
Kurasa mereka cocok untuk peran itu."
Lalu Jerry Danvers bilang, "Keduanya hebat.
Tapi tak bisa ada dua."
"Maksudnya? Tak bisa ada dua pria India?
- Bukankah itu sedikit kacau? - Ya,
karena rasisme.
Dia tanya, "Siapa yang lebih kausukai?"
Tulisnya, "Entahlah. Lihat saja
siapa yang bisa menjilat kita."
"Menjilat kita"? Yang benar saja?
Jika surelnya bocor, orang itu pasti dipecat.
Entahlah. Ayolah, Denise.
Orang tak heboh soal rasisme Asia atau India.
Kurasa kita berisiko memulai keributan
jika menjelekkan kulit hitam atau gay.
Jika Paula Deen berkata,
"Aku tak mau layani orang India", tak ada yang peduli.
Mereka cuek saja.
Paula Deen selalu lolos.
Dia pura-pura minta maaf dan kembali masak
Tapi dia tetap harus minta maaf, 'kan?
Dia harus bertemu Al Sharpton. Itu semacam hukuman, 'kan?
Harus cari dia untuk minum teh atau semacamnya.
Kami tak punya tokoh macam itu. Harus ketemu siapa?
Deepak Chopra? Orang India di film No Doubt?
Siapa penolongku?
Steve Aoki? George Takei? Dia sibuk urusi soal gay.
Siapa penolongku?
Oprah?
Atau Beyonce?
Mereka terlalu hebat. Lupakan saja.
Tapi "menjilat kita" itu cukup buruk.
Kurasa akan menarik jika masuk berita utama Huffington Post.
Aku pasti tertarik. Pasti aku klik berita itu.
Bocorkan saja.
Rasisme pribadi menjadi rasisme umum
dan membuat si idiot dipecat itu keren.
Aku akan bicara pada agenku dan membahas tindakan kami.
Itu ide bagusmu? Kau hanya akan membocorkan surel itu?
Apa kau bodoh?
Kau sudah menguasai Danvers!
Mereka terus meneleponku,
mengundang untuk rapat supaya bisa meminta maaf secara langsung.
Aku tak mau jadi Al Sharpton India dan dapat permintaan maaf palsu.
Aku tak peduli soal permintaan maaf.
Aku tak peduli pada perasaanmu.
Jika pertemuan ini lancar, kau akan dapat pekerjaan, lalu sukses?
Aku bisa tunjukkan padamu rumah David Schwimmer
jika kau perlu melihat apa yang bisa kaudapat di sini.
Pasti rumahnya megah.
Dia jadi kaya dari Friends.
- Bisa minta peran untukku dan Ravi? - Ravi? Siapa itu?
Apa dia orang India lainnya?
Aku tak mewakilinya. Jadi, aku tak peduli padanya.
Kau harus menyelesaikan masalahmu dulu.
Jangan marah karena surel rasis,
dan membiarkannya menghancurkan kariermu!
Tahukah kau betapa banyak masalah rasisme
yang pernah kubaca tentang orang kulit hitam?
Masalah diskriminasi wanita?
Jika kubocorkan semua dan buat orang dipecat,
aku akan kerja sendiri kini.
Jangan mengacau!
Aku sedang usahakan uang ini, Dev.
Uang Friends ini, jangan kau kacaukan.
Bukan maksudku begitu.
Awas kalau kau mengacaukannya!
Sebelah sini.
- Bagus sekali. - Kantornya nyaman, 'kan?
Lebih baik dari tempat magangku di Nickelodeon.
Aku baru menonton audisimu lagi pagi ini.
"Gila! Itu tempat meletakkan bolanya?"
Kau sangat lucu.
Terima kasih. Aku menghargai itu.
Tak usah basa-basi lagi. Aku sungguh minta maaf soal surel itu.
Itu lelucon bodoh yang tak pantas.
Aku senang bertemu denganmu.
Tapi tak usah menipu diri sendiri.
Kata maaf ini selalu palsu.
Kau menulis surel itu. Itu karyamu.
Bedanya adalah kau lalu ketahuan.
Jadi, kita tak perlu begini.
Ini sulit. Aku tak tahu harus bilang apa.
Kuharap kau bisa sedikit lebih mengenalku.
Aku tak seperti yang kaupikirkan.
Kau suka The Knicks?
Pernah duduk sedekat ini?
Belum. Aku bintang iklan Go-Gurt. Bukan pemilik TV.
Sedari kecil aku suka nonton The Knicks.
Tak kusangka bisa duduk di sini.
Ini gila. Aku tak percaya kita boleh sedekat ini.
Bagaimana kalau Jerry Ferrara menerjang pemain?
- Kau lapar? - Ya.
Biar kuurus. Kami pesan nacho.
Apa-apaan ini? Kaulihat itu?
Anak itu makan salah nacho-ku.
- Kau serius? - Ya! Dia makan satu.
Anak ini parah.
Waktu kecil, aku bermimpi bisa nonton ini.
Dia malah sibuk sendiri dan mencuri nacho.
Anak macam ini ada di setiap pertandingan.
- Aku akan tegur dia. - Ya, bagus.
- Kau ambil nacho-ku? - Ya.
- Itu punyaku. - Kenapa? Aku mau juga.
Kau tak boleh mencuri nacho orang lain.
Kau mujur. Umurmu baru 12, dan sudah bisa menonton Knicks.
Tanpa susah payah.
Aku harus alami rasisme dulu.
Baiklah, Sam.
Tampaknya ayahmu tak bisa datang ke pertandingan.
Katanya selamat ulang tahun, dia tunggu di rumah.
Hei, Kawan.
Katanya kau boleh belanja mainan hingga 2.000 dolar.
Tak usah. Kita pulang saja.
Hei, kau mau sisa nacho-nya?
Maaf ya. Selamat ulang tahun.
Tunggu.
Satu saja.
Ayolah.
Aku tak tahu seperti itu kondisinya.
Ayo kita lihat ruang VIP saja.
- Ya. - Ayo.
Bagaimana menurutmu, Kawan?
- Kau haus? - Ya.
Mari bersenang-senang. Terima kasih.
- Silakan. - Asyik.
- Kau suka hidangan laut? - Ya.
Kau harus coba udang ini. Rasanya lezat.
- Jerry Danvers. Kawanku. - Hei. Busta!
Bagaimana kabarmu?
- Senang melihatmu. - Ini Dev Shah.
Aktor jenaka. Sebentar lagi dia akan meroket.
- Benar. - Senang kenalan denganmu.
Sama-sama, Busta Rhymes.
Kau sedang sibuk apa?
Menyelesaikan albumku. Terus sibuk.
Bahkan, baru-baru ini aku sudah rekam beberapa lagu yang harus kaudengar.
- Mau makan malam minggu depan? - Boleh.
Sampai jumpa lagi.
- Senang jumpa kau juga. - Sama-sama.
Bagaimana kau bisa kenal Busta Rhymes?
Trevor? Aku sudah lama mengenalnya.
Kami berinvestasi di satu perusahaan. Produsen baterai ponsel kelas atas.
Aku harus menyapa kolegaku.
- Sampai nanti. - Baik. Silakan.
Permisi, Bust. Boleh aku tanya sesuatu?
Silakan saja.
Kau cukup mengenal Jerry, ya? Aku mungkin akan berbisnis dengannya.
Jadi, kau akan berinvestasi di perusahaan baterai juga, ya?
Sebaiknya memang begitu. Kau lihat ponsel ini?
Belum kuisi sejak enam bulan.
Luar biasa.
Hebat, tapi ini bukan tentang baterai,
melainkan akting. Dia ingin aku berperan di acaranya,
tapi aku melihat surel kirimannya yang sedikit rasis.
Dia mungkin bercanda, tapi aku tak yakin.
Apa yang dia katakan?
Katanya dia ingin melihat apa aku bisa menjilatnya.
Apa karena orang India jilat kari?
Itu sangat kasar. Kacau sekali, Kawan.
Jadi, dia mengajakmu menonton pertandingan agar bisa melunakkanmu.
Bagiku, dia yang mencoba menjilatmu.
Begitulah.
- Menurutmu aku harus bagaimana? - Ini pendapatku.
Kau minoritas yang mencoba sukses.
Kau mendapat kesempatan langka,
terutama karena daya tawarmu tinggi di sini.
Sebaiknya tak kaumainkan kartu rasis ini.
Manfaatkan kartu rasis itu.
Kau paham?
- Ya. - Bagus.
Semoga sukses. Aku akan menikmati udang ini.
- Asyiknya. - Sampai nanti.
- Kau senang? - Tadi itu luar biasa.
Terima kasih sudah mengajakku.
Bisa bicara serius sebentar?
Aku paham bahwa surelmu itu hanyalah lelucon buruk saja.
Jika kita menelaah surel siapa pun,
kita pasti temukan hal buruk.
Tapi pertanyaanku adalah
mengapa tak boleh ada dua orang India?
Kenapa harus aku atau Ravi dan tak bisa keduanya?
Jujur saja, ya.
Taruh dua orang India di poster acaraku,
dan semua akan menganggapnya acara India.
Tak akan begitu menarik bagi penonton yang lebih umum.
Tapi boleh ada dua orang kulit putih.
Setiap acara begitu.
Orang tak sebut True Detective sebagai, "Film detektif kulit putih".
Mengerti?
Tapi itu bukan keputusanku, melainkan keputusan publik.
Jerry Danvers pasti mau menonton acara yang dibintangi dua orang India.
Siapa yang peduli? Benar, 'kan?
Tapi kita belum sampai ke situ.
Bagaimana jika kita coba,
dengan aku dan Ravi, dan lihat apa yang terjadi?
Atau kau saja yang bintangi acara itu,
buat ratusan episode dan kontrak besar,
dan kau dapat 50 sampai 75 juta dolar.
Astaga.
Itu penghasilan Schwimmer.
- Hei! - Apa kabar?
Pasti pria India tinggi ini adalah Anush.
- Hai. - Semoga kau tak keberatan kuajak dia.
Mumbai Muscle asli? Aku merasa terhormat.
Semoga kau pulih dari laktat itu.
Aku baik-baik saja.
Kami ingin bicarakan bisnis. Jika kau tak keberatan...
Tak apa. Aku latihan di dapur sampai kalian selesai.
Bagus.
Ceritakan padaku. Kau bicara dengan Danvers.
Apa yang dia katakan?
Kubahas masalah "kita berdua" itu.
Tampaknya dia hanya ingin salah satu dari kita.
Mereka tak mau dua orang India di satu sitkom.
- Tapi kenapa? - Begini,
kita belum sesukses itu.
Memang semakin banyak orang India bermunculan,
tapi kita hanyalah figuran.
Kita bukan pemeran utama. Kita tak meniduri para gadis.
Belum saatnya. Satu mungkin, tapi dua tidak.
Orang kulit hitam baru sampai di status "bisa dua".
Tapi tak bisa tiga.
Karena itu seperti acara atau film kulit hitam.
Orang India, Asia, gay...
Mereka bisa ada di acara, tapi tidak dua.
Tapi ada dua gay di Will & Grace.
- Tidak, hanya Sean Hayes, Jack. - Tidak, ada dua.
- Siapa? - Will. Pemeran utamanya.
Itu acaranya. Dia gay.
Benarkah? Mungkin aku belum menontonnya.
Itu tahun '90-an. Mereka hebat.
Dua gay di Modern Family.
Paham. Boleh ada dua gay. Ada perkembangan. Selamat ya, kaum gay.
Aku jadi lapar karena stres. Kau punya pasta?
Ya, bucatini. Di Tupperware.
Hati-hati dengan ham-nya. Rasanya lezat.
Boleh kumakan spageti ini?
Bukan spageti! Itu bucatini! Lebih tebal!
- Mau coba? - Jauhkan itu dariku.
Kau tahu itu pantanganku.
Baiklah.
Mari bicarakan langkah selanjutnya. Apa rencana kita?
Entahlah. Kita tak bisa lagi bocorkan surel itu.
Biar kubilang saja. Kau jadi mirip Paman Taj.
- Paman Taj? - Ya, Paman Tom, Paman Taj.
Yang benar saja.
Kenapa kaubela dia? Karena pertandingan basket itu?
Aku tak membelanya. Dengar.
Dia ingin salah satu dari kita. Ini hebat.
Salah satu dari kita bisa memerankan tokoh India
yang berkarakter bagus dan dalam,
bukan sekedar alat bantu etnis yang hanya bilang,
"Selamat datang di bla bla..." Ini bagus.
Ini agenku.
Ada kabar terbaru tentang Three Buddies?
Ya. Itu sebabnya aku menelepon.
Ini beritanya.
Danvers sangat menyukaimu, tapi dia berikan peran itu ke orang lain.
Apa? Siapa?
Pria India lainnya.
Seorang pelawak bernama Hemanth.
Kurasa Danvers baru melihat seluruh audisi LA dan berubah pikiran.
Kau serius? Pria India lainnya?
Maaf. Akan kucarikan yang lain.
Ada audisi untukmu untuk sebuah peran di Blacklist,
pria India yang mengelola restoran prasmanan India,
tempat James Spader makan.
Aku tak mau itu!
Ya, aku juga tak mau.
- Kutelepon lagi nanti. - Baiklah.
Ada apa?
Peran itu diambil pria bernama Hemanth!
Hemanth? Nush, kau kenal Hemanth?
- Tidak, aku tak kenal. - Siapa itu Hemanth?
Pelawak tunggal dari LA.
- Astaga! - Setan. Ayo bocorkan surelnya.
Kita harus hubungi teman Nush, Prashanth.
Ingat Prashanth?
Prashanth kelola grup advokasi untuk orang India.
Ingat iklan Popchips?
Kutch dengan muka gosong? Aku ingat.
Mereka membongkar masalah itu.
Kutch tak hanya datang ke kantor mereka untuk minta maaf,
tapi juga beri banyak Popchips.
Popchips enak, seperti papadum kecil.
Ya. Ayo lakukan ini.
Ayo suruh kaum India tulis twit kejam pada pria ini.
Aku harus terus berlatih atau kita langsung bertindak?
- Dev dan Ravi ya? - Apa kabar? Aku Dev.
Selamat datang. Aku Rick Romero, direktur di sini.
Aku senang kalian hubungi kami untuk minta bantuan.
Tapi kami punya berita buruk.
Kami baru memecat Prashanth.
Sayang sekali.
Tak banyak masalah India lagi,
jadi dia hanya duduk saja.
Bagus untuk kaum India, tapi buruk untuk dia.
Masih belum selesai, ya? Redskins?
SOAL REDSKINS
Ya. Entah harus bagaimana, sudah disidang dari tahun '94.
Harusnya bisa diselesaikan lewat telepon, 'kan?
"Hei, itu penghinaan rasis. Bisa ubah itu?" "Tentu saja."
Aku jadi angkuh karenanya tahun lalu.
Aku bahkan membuat maket.
Keren.
Apa itu?
Usulanku untuk perubahan nama mereka.
Washington Breadsticks.
- Masa? Kau serius? - Ya. Terdengar seperti "Redskins".
Dengar baik-baik. Breadsticks, Redskins.
Itu masuk akal.
Aku meragukan itu.
Itu tak masuk akal.
Apa cara terbaik untuk buat heboh soal Danvers?
Kami pernah menangani hal serupa.
Langkah pertama adalah jumpa pers,
disusul surel massal bagi semua pengguna kami.
Berapa banyak penggunamu?
40 ribu. Percayalah,
mereka mudah marah tentang apa pun.
Boleh aku mengatakan sesuatu?
Ini baguette.
Ini stik mozzarella.
Di mana breadstick-nya?
Mari bersulang, Kawan.
Ya, karena aku mengacau dan akan jadi pengangguran.
Tidak. Kau pahlawan, Bung. Ini demi perjuangan besar.
Ya, dan untuk Johnny Five. Dia masih hidup.
Dan Bobby Jindal. Kurasa dia punya peluang.
Aku tak suka semua ucapannya, tapi...
senang melihat pria berkulit gelap di sana.
Hei, Shannon. Ada apa?
Ada perkembangan menarik.
Danvers wafat.
- Apa? - Dia terkena serangan jantung.
Sebaiknya jangan sebarkan surel itu.
Kau serius?
Ya, aku serius. Kalau tidak, ini pasti lelucon buruk.
Semua terjadi begitu cepat.
Joan Erickson menggantikannya, episode perdana diputuskan minggu ini.
Mereka ingin bertemu denganmu besok.
Nanti kutelepon lagi.
Ini saatnya dapatkan uang Friends. Paham? Sampai jumpa.
Ada apa? Dapat audisi kedua untuk peran Arby?
Astaga.
Jerry Danvers wafat.
Tunggu. Jerry Danvers yang itu?
Ya, Ravi.
Jerry Danvers yang terkait dengan situasi kita.
Danvers yang itu wafat.
Dia kena serangan jantung.
Astaga.
Tapi ada sisi baiknya.
Si rasis itu wafat dan kita berkuasa!
Seseorang baru meninggal.
Aku tak mau tos.
Aku turut berduka atas meninggalnya Pak Danvers.
Terima kasih.
Kami semua sangat kehilangan dia.
Pastinya begitu.
Aku memanggilmu karena, walau kami sayang Jerry,
gayanya sedikit lebih konservatif daripada kami.
Contohnya, Three Buddies. Itu acaranya. Dia menyukainya.
Menurut kami itu terlalu tradisional.
Kami akan menghentikannya.
Sayang sekali.
Jika ini bukan tentang Three Buddies,
mengapa memanggilku?
Aku suka gayamu dan Ravi.
Kubaca surel Jerry dan mulai berpikir,
"Kenapa tak bisa ada dua aktor India dalam satu acara?"
Itu konyol dan tak adil. Aku ingin buat acara untuk kalian.
- Dua aktor India tak apa. - Ya!
Itulah yang selalu kubilang! Ayo lakukan!
Akulah pemimpinnya kini. Aku mau fokus pada ide baru yang inovatif.
Aku sangat setuju.
Aku baru beli hak siar Perfect Strangers.
Aku ingin merombaknya, dan aku menginginkan kalian.
Begini, satunya orang India, lahir dan besar di Amerika
dan sangat membaur.
Lalu sepupunya datang dari India dan tinggal dengannya.
Kisah orang canggung.
Ya, itu sepertinya menarik.
Kurasa kau cocok jadi Srikumar, si imigran.
- Kau mau pakai logat, 'kan? - Tunggu, apa?
Di audisi sebagai Darren si pria Amerika.
Ravi tak mau peran Srikumar dengan logat.
Dia bersikukuh soal ini.
Jadi, dia Larry dan aku Balki?
Aku jadi Balki versi India?
Ya. Bagus, 'kan?
Kenapa tak buat acara TGIF saja?
Family Matters bagaimana? Aku bisa jadi polisi India.
Tak pernah ada polisi India di kehidupan nyata atau TV.
Itu terobosan baru.
- Kenapa tak mau pakai logat? - Aku tak suka stereotip.
- Itu menghina. - Kau sering lakukan itu.
Halaman IMDb-mu adalah daftar dari stereotip India.
Karyawan SPBU,
teknisi komputer, pria di keramaian dengan aksen India.
Aku bisa dapat uang banyak, dan kau jadi idealis?
Itu Ravi yang dulu, sebelum dapat pencerahan dari Short Circuit 2!
Kenapa dengan Short Circuit 2?
Dia aktor berkulit putih.
Wajahnya dirias gelap.
Seperti iklan Popchips?
Apa Mindy Kaling itu sungguhan?
Terjemahan subtitel oleh Jimmy Aditya