Tớ rất tự hào về cậu.
Cậu đã tháo vũ khí laser rồi hả?
Vũ khí để giết người, phá hoại, gây chết chóc.
Không chấp nhận được.
Cậu đã tự thay đổi rất nhiều, phải không?
Cậu đã thay đổi rất nhiều so với kiểu mẫu của Bộ Quốc Phòng.
Hẳn rồi.
Cậu là Johnny Five mới tinh.
Nhìn mấy thứ này xem.
Bạn nhìn, nhưng bạn không thấy.
Não khỉ để lạnh.
- Anh từ đâu tới? - Từ Ấn Độ.
- Xong xuôi rồi, Injun. Ha! - Ôi!
Ai đó sắp mở tiệc kìa.
Singh, có túi ni lông không?
Có, ở phía sau, kế đống hành tây.
Vắt nước.
Không, đừng có vắt nước.
Như tôi nói, đó là...7-Eleven.
Ít ra tôi không mua Slurpee vị gà tây.
Bắn lửa Yoga!
Có người gọi tôi là găngxtơ tình yêu
POPCHIPS ĐỦ MÙI. ÍT BÉO.
Tôi là Raj, nhà sản xuất từ Bollywood.
Tôi đang tìm kiếm thứ ngon nhất trên hành tinh.
LOẠT BẢN GỐC NETFLIX
BUỔI THỬ VAI
Anh có nhận ra cô gái trong hình này không?
Tôi nghĩ là có.
Cô ấy mặc áo len đỏ.
Tôi chở cô ta tới Trạm Penn.
Có chuyện gì à?
Cô ấy ổn chứ?
Cô ấy chết rồi.
Xác cô ấy được tìm ra ở quầy báo
ở Barnes & Noble,
được dựng lên để trông như cô ta đang đọc.
Chúa ơi.
Tốt lắm!
Cảm ơn nhiều vì đã mời tôi.
- Chắc rồi, liên lạc sau. - Vâng.
- Ravi! - Dev!
- Anh thế nào? - Còn anh?
- Sao rồi? - Tuyệt.
Này, coi chừng mấy mảnh vụn trong đó
vì tôi vừa hủy diệt cảnh phim đó đấy.
Thật à? Hai dòng thoại cho "tài xế taxi vô danh"?
Phải, tôi làm tuyệt lắm. Anh thế nào? Trông được đó.
- Này, anh tập thể hình à? - Không hẳn.
Anh bạn Anush và tôi,
chúng tôi rất thích protein từ đậu.
Hoàn toàn tự nhiên, không biến đổi gen, hoàn toàn hữu cơ,
Protein của Desi, làm từ đậu gà.
Nó được gọi là...
Cơ Bắp Mumbai.
Loại protein đậu hướng tới thị phần người Ấn nâng tạ à?
Thị trường hơi hẹp đó.
Nếu anh cho cả tỉ người Ấn Độ là hẹp.
Tôi định uống cà phê ở Marlow.
Gặp ở đó nhé?
- Ừ, xong rồi đi. - Được.
Dev Shah?
Tôi đó.
Được rồi, Dev Shah thử thoại
cho vai "tài xế taxi vô danh."
Anh chuẩn bị chưa?
Rồi, tôi còn đi taxi tới đây để nghiên cứu vai.
Tôi thích lắm.
Được rồi, bắt đầu nào.
Jess?
Anh có nhận ra cô gái trong hình không?
Tôi nghĩ là có.
Tôi chở cô ta tới Trạm Penn.
Cô ta có áo len đỏ.
Có chuyện gì à? Cô ấy ổn chứ?
Cô ấy chết rồi.
Xác được tìm thấy tại quầy báo ở Barnes & Noble,
dựng đứng dậy để trông như cô ấy đang đọc.
Ôi Chúa ơi.
Được rồi. Cảm ơn, Jess.
Tôi muốn thử lại, nhưng lần này,
tôi muốn anh giả giọng.
Ý cô là giống giọng Ấn Độ.
Ừ.
Cô biết không, tôi không muốn.
Tôi thấy làm giọng đó rất kì.
Vậy được không?
Anh biết đó, Ben Kingsley giả giọng trong Gandhi,
và thắng giải Oscar vì nó, cho nên...
Tôi không nghĩ ông ta thắng Oscar chỉ vì giả giọng đâu.
Ý tôi là, đó đâu phải giải Oscar cho Giọng Ấn Hay Nhất.
Còn nữa, khá là lạ khi đóng Gandhi
mà nói giọng như tôi bây giờ.
Tôi nghĩ điều tương tự cũng đúng cho vai tài xế taxi.
Tôi nghĩ rằng nói như vậy hơi bất hợp lý đó.
Được rồi.
Ta liên lạc sau.
Được,
nhưng có vẻ cô sẽ không liên lạc
vì cái vụ giả giọng.
Ừ, không đâu.
Xin lỗi.
- Được rồi. - Tạm biệt.
Mọi chuyện thế nào?
Tôi không hiểu. Họ muốn tôi giả giọng, nên...
Cái gì, anh không biết làm? Siêu dễ luôn.
Tôi chỉ bắt chước Chú Madu của tôi.
Không, tôi biết cách làm. Chỉ là giả giọng rất kì quặc.
Lần nào anh cũng giả giọng à?
Không, không thường xuyên, nhưng đây là vai tài xế taxi.
Ý tôi là, tôi không nghĩ đó là chuyện lớn.
Nhưng chẳng phải khó chịu khi
mọi vai ta thử đều chỉ là sự rập khuôn?
Tài xế taxi, nhà khoa học, anh chàng làm IT.
Phải, nhưng đâu phải tất cả. Ý tôi là, nhìn này.
Tôi vừa thấy cái này hôm nay.
"Pradeep, người đàn ông Ấn độ có khí chất,
toàn nói triết lý vớ vẩn.
Anh ta quản lí cửa hàng tạp hóa,
có giọng Ấn Độ mắc cười."
Đây không phải ví dụ tốt.
Nghe này, tôi hiểu mà.
Có thể có một Pradeep quản lí cửa hàng tạp hóa thật,
và tôi chả trách gì anh ta, nhưng tại sao không thể có Pradeep
dù chỉ một lần, được làm kiến trúc sư,
hay thiết kế găng tay hay làm một trong mấy công việc
mà nhân vật của Bradley Cooper hay làm?
Anh bạn, tôi cũng nghĩ vậy.
Tôi không thể đợi được điều đó. Tôi cần việc làm.
Trong lúc đó, tôi có thể làm điều tốt
với số tiền từ vai Pradeep.
Ý tôi là, tôi có thể cho tiền từ thiện.
Tôi có thể mua đồ đẹp.
Chà, ít ra giờ họ
mướn diễn viên Ấn cho những vai đó
mà không làm như Chập Mạch 2.
Chập Mạch 2 thì sao?
Họ cho người da trắng đóng vai anh chàng Ấn Độ.
Cài gì, cái...Cái phim rô-bô?
Có Johnny Five?
Đợi đã, anh không biết à?
Đợi đã, anh đang nói tên Ấn nào?
Anh bạn à.
- Tên đó người da trắng. - Tên rô-bô hay tên Ấn Độ?
Tên Ấn Độ là người da trắng. Đó là Fisher Stevens.
- Họ trang điểm lớp kem nâu. - Đợi đã, sao cơ?
Phải. Họ có rô-bô thật và người Ấn Độ giả.
Xin lỗi anh bạn. Tôi chỉ...
Chà, tôi không biết phải cảm thấy thế nào.
Anh bạn, đó là diễn viên Ấn Độ tôi thích nhất.
Điều đó vẫn xảy ra. Anh có xem Mạng Xã Hội?
Max Minghella diễn vai người Ấn Độ.
Anh ta da trắng. Họ nhuộm nâu anh ta.
- Tôi nghe anh ta lai một phần 16 Ấn độ. - Ai quan tâm?
Nếu tính xa đủ, ai chẳng có một phần mười sáu máu gì đó.
Có thể tôi là một phần mười sáu da đen.
Anh nghĩ họ sẽ cho tôi đóng Blade?
Anh có thử vai cho phim Mạng Xã Hội?
Anh bạn, người đại diện của tôi dở tệ.
Nghe này. Mấy vai này khá cực đoan. Có những vai tốt
mà không rập khuôn, anh biết đó.
- Có thử vai Ba Anh Bạn không? - Ba Anh Bạn? Phim gì vậy?
Bộ sitcom mới. Về sắc tộc mở.
Ba anh chàng sống ở New York.
- Không giả giọng. - Anh gửi tôi xem nhé?
- Chắc rồi. - Tôi phải đuổi việc đại diện.
Ồ, tôi có tin nhắn từ Anush.
"Tôi nghĩ Cơ Bắp Mumbai khiến tôi tiết ra sữa."
Điều này...Anh bạn, điều này nguy đó.
- Tôi phải gọi anh ta. - Gọi đi.
Nush.
Chậm lại.
Anh có chắc là sữa không?
Anh bạn à, đừng lo về việc đầu tư.
Anh phải đi bệnh viện.
Anh ta chảy sữa.
Này, anh bạn, mặc thế này hợp công việc chưa?
Tôi có cần mặc áo vét không?
Nhìn tôi có xuề xòa quá không?
Này, đi Bahamas là thế đó.
Tuyệt đó, Dev.
- Ta sẽ liên lạc sau. - Cảm ơn nhiều.
- Dev. - Sao vậy?
Anh bạn, cảm ơn nhiều nha.
- Trông tuyệt đó. - Dĩ nhiên.
Này, coi chừng mấy mảnh vụn trong đó đó.
Ừ.
Đợi đã, sao cơ?
Tôi bắt chước điều anh nói hôm trước.
Về việc hủy hoại buổi diễn.
Chà, không như tưởng tượng nhỉ.
Chúc may mắn, anh bạn.
Được rồi, anh bạn.
Này, các bạn có nghĩ ta sẽ là thế hệ đầu tiên
trải nghiệm sự độc nhất?
Cái gì?
Đêm trước Carla nói với tôi.
Ý tưởng về tâm trí hòa lẫn với Internet
và máy tính nên con người và máy móc hòa làm một.
Ôi, mẹ kiếp!
Đại diện vừa email tôi và nói tôi rớt vai Ba Anh Bạn.
Ôi, tôi xin lỗi, anh bạn. Chuyện gì đã xảy ra?
Được rồi, vậy cứ thây kệ chủ đề ấn tượng của tôi đi.
Tôi nghĩ tôi tình cờ nhận được chuỗi email.
Lẽ ra tôi không được đọc thứ này.
Nhà sản xuất nói, "Dev và Ravi hoàn hảo."
Rồi bà sếp Joan viết, "Hoàn toàn đồng ý.
Tôi nghĩ ta vừa tìm được hai người bạn rồi!"
Rồi tên Jerry Danvers nói, "Cả hai đều tuyệt,
nhưng không thể cả hai được."
Không thể cả hai?
Cả hai không thể đều là Ấn?
Chẳng phải điều đó kinh tởm quá à?
Phải, vì phân biệt chủng tộc.
Người khác nói, "Thích ai hơn, Ravi hay Dev?"
Anh ta nói, "Tôi không biết. Hãy gặp cả hai
và xem ai có thể nêm cà ri cho khẩu vị của ta, ha-ha-ha."
"Nêm cà vi cho khẩu vị của ta"? Nghiêm túc đó chứ?
Mẹ kiếp. Email đó mà rò rỉ ra ngoài thì người đó bị đuổi việc.
Tôi không biết. Thôi mà, Denise.
Người ta quan tâm gì tới phân biệt châu Á hay Ấn Độ.
Tôi thấy người ta chỉ bị vấn đề
nếu nói gì đó xấu về da đen hay đồng tính.
Ý tôi là, nếu Paula Deen nói,
"Tôi không muốn phục vụ người Ấn,"
chả ai quan tâm đâu.
Họ chỉ ăn bích quy tiếp thôi.
Phải, nhưng Paula Deen đâu bị rắc rối.
Bà ta đưa lời xin lỗi giả tạo
và tiếp tục làm đồ ăn gây béo.
Phải, nhưng bà ta phải xin lỗi, phải không?
Ý là, bà ta phải gặp Al Sharpton.
Ý tôi là, đó là sự trừng phạt.
Cô phải gặp Al Sharpton và uống trà với hắn hay gì đó.
Ta đâu có người như vậy.
Kiểu như, cô phải gặp ai?
Deepak Chopra? Tên Ấn Độ từ nhóm No Doubt?
Phải, kiểu như, ai đây?
Steve Aoki? George Takei?
Anh ta bận với mấy thứ đồng tính.
Ai là người của tôi?
Kiểu như, Oprah?
Hay Beyoncé?
Ôi, mẹ kiếp, tôi có toàn mấy cô máu mặt.
"Nêm cà ri cho khẩu vị ta" khá tệ đó chứ.
Tôi nghĩ sẽ khá tuyệt
nếu nó làm tiêu đề cho tờ Hufflington Post.
Ý tôi là, tôi sẽ thấy tò mò.
Tôi sẽ nhấp vào thiệt lẹ.
Rò rỉ nó đi, anh bạn.
Biến phân biệt chủng tộc bí mật thành công khai
và khiến tụi ngu ngốc bị đuổi việc là điều tuyệt vời.
Được rồi.
Tôi sẽ nói chuyện với đại diện, xem ta làm gì.
Ý tưởng lớn của anh à?
Anh sẽ chỉ rò rỉ email?
Anh là thằng ngu à?
Anh tóm được hòn bi của Danvers rồi.
Cả ngày họ gọi văn phòng tôi
cố gắng dàn xếp cuộc hẹn để hắn có thể ngồi xuống
và xin lỗi.
Shannon, tôi không muốn làm vậy
và trở thành Al Sharpton Ấn Độ và nhận lời xin lỗi giả tạo.
Tôi chả quan tâm lời xin lỗi.
Ý tôi là, tôi không quan tâm anh thấy thế nào.
Nếu cuộc gặp mặt diễn ra tốt đẹp, anh có việc, và đó là điều tốt?
Ý tôi là, tôi có thể cho anh xem nhà David Schwimmer
nếu anh cần thấy ta đang đánh cược điều gì.
Tôi cá nó khá bự.
Anh ta kiếm nó từ phim Những Người Bạn.
Ta có thể bắt họ tuyển tôi và Ravi chứ?
Ravi? Thằng quái nào vậy?
Đó là tên Ấn Độ kia?
Tôi không đại diện cho hắn. Thế nên tôi chả quan tâm gì đến hắn.
Anh cần bình tĩnh trước đã.
Đừng bực bội vì một email phân biệt chủng tộc
và để nó phá hoại sự nghiệp lâu dài của anh!
Anh biết tôi phải đọc bao nhiêu thứ kỳ thị chủng tộc về người da đen không?
Mấy thứ phân biệt giới tính về phụ nữ?
Nếu tôi gửi mấy email đó và khiến người ta bị đuổi,
tôi sẽ làm việc ở đây một mình.
Đừng làm hỏng vụ này!
Tôi đang cố kiếm tiền, Dev.
Tôi đang cố kiếm tiền.
Tôi muốn kiếm tiền kiểu Những Người Bạn và anh làm loạn hết.
Tôi đâu đụng tiền Những Người Bạn của cô.
Nên đừng có làm loạn với tiền của bạn tôi.
Ngay ở đây.
Cảnh đẹp đó.
Phải, đó là văn phòng đẹp mà.
Tốt hơn nhiều so với chỗ tôi thực tập ở Nickelodeon.
Tôi vừa xem lại buổi thử vai sáng nay của anh.
"Mẹ kiếp! Đó là chỗ họ để bóng chày?"
Anh rất hài hước.
Cảm ơn. Tôi rất cảm kích.
Giờ thì đừng nói dông dài nữa.
Tôi thật sự xin lỗi về cái email đó.
Đó là trò đùa ngu ngốc mà tôi không nên nói.
Nghe này, tôi rất vui khi gặp ông,
nhưng đừng tự lừa mình.
Mấy lời xin lỗi đó đều là giả dối.
Ông viết email đó. Ông nói mấy câu đùa vớ vẩn.
Điều duy nhất thay đổi là tôi bắt quả tang,
nên ta không cần làm thế này.
Cứng đó. Ý tôi là, tôi không biết nói gì.
Tôi chỉ mong anh...
tìm hiểu tôi thêm tí. Tôi không phải như anh nghĩ.
Anh thích Knicks chứ?
Anh từng ngồi ghế gần sân chưa?
Chưa, tôi làm quảng cáo cho Go-Gurt.
Tôi đâu điều hành mạng lưới TV.
Khi tôi còn nhỏ, tôi thường thích tới mấy trận của Knicks.
Chưa bao giờ nghĩ sẽ được ngồi gần sân.
Thật là điên rồ.
Không thể tin họ cho người xem ngồi gần vậy.
Ý tôi là, điều gì sẽ ngăn Jerry Ferrara cản phá cầu thủ?
- Này, anh đói không? - Có.
Được rồi. Này, ở đây gọi nacho này.
Cái quái gì vậy? Ông thấy không?
Thằng nhỏ đó ăn một cái nacho của tôi.
Thật đấy à?
Phải! Nó vừa ăn một cái.
Thằng nhóc này hư quá.
Tôi sẽ đổi mọi thứ để ngầu như thế khi còn nhỏ.
Nó ngồi chơi điện thoại. Giờ thì trộm nacho.
Trận nào cũng có mấy đứa như vậy.
- Mấy thằng láo toét. - Biết gì chứ?
- Tôi sẽ nói gì đó. - Xử nó đi.
Này.
- Mày lấy nacho của anh mày à? - Ừ.
Mấy cái đó của tao.
Tôi muốn một cái.
Ừ, nhưng đừng có trộm nacho của người khác.
Có biết mày may lắm không? Mới 12 tuổi
đã ngồi ghế gần ở trận đấu của Knicks.
Mày còn không xứng đáng.
Tao phải chịu đựng cú sốc phân biệt chủng tộc để được đi.
Được rồi, Sam.
Có vẻ như bố cháu sẽ không thể tới trận đấu được,
nhưng ông ấy chúc mừng sinh nhật và gặp cháu ở nhà.
Này, em trai.
Ông ta nói chú có thể đưa cháu tới tiệm đồ chơi
và mua cháu bất cứ thứ gì dưới 2000 đô.
Không, ổn ạ. Về nhà thôi ạ.
Này. Cháu muốn ăn thêm nacho chứ?
Chú xin lỗi. Chúc mừng sinh nhật.
Ồ, đợi đã.
Một cái thôi.
Ý tôi là, thôi mà.
Làm sao tôi biết đó là tình cảnh của thằng bé.
Anh biết gì không?
Tới xem phòng VIP nào.
- Ừ. - Đi thôi.
Này, anh nói gì, anh bạn?
- Khát không? - Ừ.
Thu xếp cho anh nào.
Cảm ơn cưng.
- Của anh đây. - Tuyệt.
- Ồ, anh thích đồ biển chứ? - Thích.
Được rồi, vậy thì anh phải thử món tôm này.
- Nó tuyệt lắm. - Jerry Danvers.
- Này. - Anh bạn.
- Anh ta đây rồi, Busta! - Anh thế nào?
- Vui khi gặp anh.
Này, đây là Dev Shah, diễn viên hài.
Ngày nào đó anh ta sẽ là ngôi sao lớn.
- Tuyệt. - Sao rồi, người anh em?
Rất vui gặp cậu.
Phải, rất vui gặp anh Busta Rhymes.
Dạo này anh làm gì?
Sắp làm xong album. Cố giữ bận rộn.
Thật ra thì tôi vừa thu
vài bài hát cần anh nghe thử.
- Hay tuần sau ta ăn tối nhé? - Chắc chắn rồi.
- Gặp anh vui thật. - Bảo trọng.
Rất vui gặp cậu.
- Phải, anh cũng vậy. - Tuyệt.
Trời đất. Sao ông lại quen Busta Rhymes?
Ồ, Trevor?
Ồ, tôi biết anh ta mấy năm rồi.
Chúng tôi đầu tư cùng công ty.
Họ làm pin điện thoại cao cấp.
Nghe này, tôi phải đi chào hỏi đồng nghiệp của tôi.
Tí nữa gặp anh sau.
- Được rồi. Cứ làm đi. - Ừ.
Này, thứ lỗi, Bust.
Tôi hỏi điều này thật nhanh nhé?
Phải, sao vậy?
Vậy anh biết rõ Jerry chứ?
Tôi có thể sẽ làm ăn với ông ta...
Vậy anh sẵn sàng đầu tư
vào công ty pin luôn à?
Cá nhân tôi nghĩ anh nên làm, vì anh thấy điện thoại này chứ?
Tôi không cần sạc pin trong vòng sáu tháng.
Thứ quỷ đó tuyệt lắm.
Phải, ừ, ấn tượng thật
nhưng nó không phải về pin.
Nó là về việc diễn xuất.
Ông ấy muốn tôi đóng một vai trong phim của ông ta
nhưng tôi thấy email ông ấy gửi
và ông ấy nói một điều khá phân biệt chủng tộc.
Có thể ông ấy đùa, nhưng tôi không chắc.
Ông ta nói gì?
Ông ta nói ông ta muốn biết liệu tôi có thể nêm cà ri vừa khẩu vị ông ấy.
Ôi không. Vì người Ấn ăn cà ri à?
Ý tôi là, thật là thiếu tôn trọng.
- Hơi bị tầm bậy đó, anh bạn. - Ừ.
Ý tôi là, anh ta đưa cậu đi xem bóng
để lấy lòng cậu.
Có vẻ như anh ta cố nêm cà ri vừa khẩu vị của cậu.
Là vậy đó.
Vậy anh nghĩ tôi nên làm gì?
Tôi nghĩ thế này.
Anh biết đó, anh là thiểu số cố nhập cuộc.
Giờ anh có cơ hội hiếm có khó tìm,
đặc biệt khi anh có đòn bẩy trong tình huống này.
Tôi không nghĩ anh nên chơi chiêu chủng tộc.
Chơi quyết liệt chiêu chủng tộc luôn.
Hiểu tôi chứ?
- Ừ. - Tốt.
Chúc may mắn.
Tôi sẽ xử lý mấy con tôm này.
Tuyệt.
Chào.
Vậy anh vui chứ?
Ừ, thật điên rồ.
Cảm ơn vì đưa tôi theo.
Này, ta nói thẳng nhé?
Email của ông có trò đùa tệ hại, phải chứ?
Tôi hiểu mà.
Nếu ta đọc email của bất cứ ai đó
và soi xét nó,
thì thể nào cũng thấy thứ gì đó làm tổn thương.
Nhưng với tôi, vấn đề lớn là,
tại sao không thể có hai người Ấn trong bộ phim?
Tại sao phải là tôi hoặc Ravi?
Tại sao không thể có cả hai?
Được rồi, tôi sẽ nói thẳng.
Nếu tôi làm phim với hai tên Ấn Độ trên áp phích,
ai cũng sẽ nghĩ đó là phim Ấn Độ.
Anh biết đó, nó sẽ không hợp với thị trường khán giả.
Nhưng ông đâu nói vậy về phim có hai người da trắng.
Phim nào cũng có hai tên da trắng. Đâu ai nói.
Đâu ai xem Thám Tử Chân Chính, nói
"Ồ, đó là phim thám tử của bọn da trắng."
Ông biết không?
Nhưng để làm rõ thì không phải tại tôi.
Mà là khán giả.
Jerry Danvers, anh biết đó,
muốn có hai người Ấn Độ trong bộ phim.
Ai quan tâm đâu? Phải không?
Nhưng, anh... Ta chưa đến thời điểm đó.
Nhưng nếu ta thử thì sao, ông biết đó,
với tôi và Ravi, và xem chuyện gì xảy ra?
Hay là...
chỉ cần đưa anh lên phim,
làm cả trăm tập, bán được hợp đồng to,
và anh sẽ kiếm từ 50 tới 75 triệu đô.
Trời đất.
Thật là đống tiền khổng lồ.
- Này! - Chuyện gì vậy?
Chuyện gì vậy?
Tôi đoán tên Ấn Độ anh dẫn tới là Anush?
- Khỏe chứ? - Mong anh không phiền.
- Tôi dẫn theo Nush. - Dĩ nhiên.
Cơ Bắp Mumbai bản gốc à? Hân hạnh quá.
Hy vọng mọi chuyện ổn sau giai đoạn chảy sữa.
Tôi ổn mà, anh bạn.
Giờ ta bàn tí chuyện làm ăn nhé,
- nếu anh không phiền... - Không, ổn mà.
Tôi sẽ tập thể dục trong bếp tí
- tới khi hai người xong. - Tuyệt.
Vậy nói tôi nghe.
Anh đã nói chuyện với Danvers?
Ông ta nói gì?
Tôi hỏi về việc "không thể có hai người",
và nói thật, có lẽ ông ta chỉ muốn một trong hai ta.
Họ không muốn có hai tên Ấn Độ trong một sitcom.
Cái...Tại sao chứ?
Nghe này, người Ấn chưa đạt tới mức đó.
Phải, có nhiều người Ấn đi ra đi vào từ đó tới nay,
nhưng ta chỉ trang trí cảnh thôi.
Ta đâu đóng vai chính.
Ta đâu đóng vai được chơi gái hay đại loại vậy.
Ta chưa đạt đến mức đó.
Có chỗ cho một, không phải hai, hiểu chứ?
Người da đen cũng chỉ vừa đạt tới mức "hai người",
anh biết không?
Dù vậy thì vẫn không thể có ba người,
vì như vậy nó sẽ giống sô diễn da đen
hay phim da đen.
Người Ấn, Châu Á, đồng tính...
có thể có một, nhưng hai thì không.
Nhưng anh biết đó, có hai tên đồng tính trong Will & Grace.
Không, chỉ có Sean Hayes. Jack.
Không, có hai tên đồng tính.
Ai cơ?
Will! Thằng vai chính đó.
Bộ phim nói về anh ta. Anh ta đồng tính.
Thật đó hả?
Có lẽ tôi chưa xem bao giờ.
Phim là từ năm 90.
Chúc mừng đội Will & Grace.
Hai người đồng tính trên Gia Đình Hiện Đại.
Được rồi! Tôi hiểu. Có thể có hai đồng tính.
Có tiến bộ. Chúc mừng người đồng tính.
Tôi ăn giải stress.
- Có mì pasta trong đó không? - Có.
Bucatini. Trong hộp nhựa.
Coi chừng guanciale. Nó ngon lắm.
Ồ, còn mì Ý này? Tôi ăn được chứ?
Đâu phải mì Ý. Là bucatini!
Mì dầy hơn, ngốc ạ.
Này, Nush, muốn ăn mì chứ?
Đem đống calo tránh xa tôi ra.
Điểm yếu tôi đó.
Được rồi.
Nói về bước tiếp theo nào.
Ta đang bàn gì vậy?
Bước tiếp theo? Tôi không biết.
Tôi không nghĩ ta có thể rò rỉ email.
Tôi sẽ chỉ nói là...
anh hơi giống Chú Taj đó.
Chú Taj à?
Phải, Chú Tom, Chú Taj.
Ồ, thôi mà.
Sao anh bảo vệ ông ta?
Vì hắn dẫn anh xem bóng rổ?
Anh bạn, tôi đâu có bảo vệ ai. Nghe này.
Hắn vẫn muốn một trong hai ta.
Đó là chuyện rất tốt.
Nếu một trong hai ta đóng phim đó,
đóng vai nhân vật Ấn Độ tròn trịa và có chiều sâu,
không chỉ là đồ trang trí sắc tộc mà họ trưng bày ra chỉ để nói,
"Chào mừng tới..." điều đó rất to tát, đúng không? Đợi đã.
Ồ, là người đại diện.
Xin chào?
Có tin gì về Ba Người Bạn chưa?
Ừ, đó là lí do tôi gọi nè.
Nghe này, đây là tin mới.
Danvers quý anh, nhưng nghe này,
ông ta sẽ chọn người khác.
Cái gì? Ai cơ?
Tên Ấn Độ khác.
Kẻ độc tấu hài tên Hemanth.
Tôi đoán Danvers chưa xem hết buổi thử vai ở L.A.,
và ông ta đổi ý.
Cô nghiêm túc ư? Tên Ấn Độ khác à?
Xin lỗi, anh bạn. Ta sẽ tìm cho anh vai khác.
Ồ, tôi có buổi thử vai cho anh
một vai trong Danh Sách Đen
cho tên Ấn Độ điều hành tiệm buffet Ấn
nơi James Spader ăn.
Tôi không muốn diễn vai đó!
Ừ, tôi cũng không muốn.
Được rồi, gọi anh sau.
Được rồi, chào!
Chuyện gì vậy?
Họ tuyển một người tên là Hemanth!
Hemanth? Nush, anh quen Hemanth?
Không, tôi không quen hắn.
Hemanth là thằng nào?
Không biết. Tên độc tấu hài từ L.A.
- Chúa ơi! - Được rồi, mẹ kiếp tên đó.
Ta sẽ rò rỉ email.
Anh biết ta nên gọi ai chứ?
Bạn Prashanth của Nush.
Này, nhớ Prashanth chứ?
Prashanth!
Prashanth điều hành mọi thứ Ấn Độ
cho một nhóm luật sư.
Anh nhớ quảng cáo bánh chứ?
Ồ, ý anh là khi Kutch làm mặt nâu?
Tôi nhớ thứ quái đó.
Mấy tên đó làm to chuyện.
Không chỉ Kutch tới văn phòng xin lỗi,
mà còn tặng thêm cả đống bánh.
Ồ, thứ bánh đó ngon tuyệt.
Chúng cứ như popadam ấy.
Ừ. Làm thôi nào.
Hãy để cả đám Ấn Độ
tweet mấy điều xấu xa về tên này.
Tôi có nên chuyển qua nâng tạ,
hay ta sắp đi vậy?
Này.
Hai anh là Dev và Ravi?
Này, chuyện gì vậy? Dev.
- Hân hạnh. - Tôi là Ravi.
Tôi là Rick Romero. Tôi là quản lí trung tâm.
Tôi mừng vì hai anh đã liên lạc.
Chúng tôi rất muốn giúp các anh.
Nhưng nghe này, có tin xấu.
Thật ra gần đây chúng tôi phải thải Prashanth.
Ôi, tệ thật.
Không có đủ mấy việc Ấn Độ để làm,
và anh ta chỉ ngồi thừ một chỗ.
Tốt cho người Ấn Độ nói chung, nhưng tệ cho vài người cụ thể.
Redskins vẫn trong danh sách việc phải làm à?
Ồ phải, tôi không biết phải làm gì khác.
Nó nằm trên danh sách từ năm 94 rồi đó.
Phải, ít ra phải có một cuộc gọi chứ?
"Nói vậy là phân biệt chủng tộc. Muốn đổi không?"
"Không! Không hề."
Phải, năm ngoái tôi hơi chảnh vì được chú ý.
Thậm chí tôi còn làm mô hình thu nhỏ.
Tuyệt.
Cái gì vậy?
Đây là thứ tôi nghĩ họ nên đổi tên thành...
Washington Breadsticks.
Thật à? Nghiêm túc chứ?
Phải, ý tôi là, nghe cũng giống Redskins.
Nghe kỹ đi. Breadsticks. Redskins.
Breadsticks. Redskins.
Có lý mà.
Ừ, không giống lắm.
Không, không giống.
Cách tốt nhất để làm lớn chuyện về Danvers là gì?
- Phải. - Ồ, chúng tôi từng làm vậy rồi.
Bước đầu tiên là thông cáo báo chí từ chúng tôi,
sau đó là email gửi tới tất cả người dùng chúng tôi.
Có bao nhiêu người trong hệ thống?
Bốn mươi ngàn, và tin tôi đi,
họ sẽ thấy bực về bất cứ thứ gì.
Tôi nói nhanh điều này nhé?
Chúng là bánh mì baguette.
Chúng là phô mai que.
Còn bánh mì que đâu?
Cạn ly, anh bạn.
Phải, vì tôi tự hại mình
và có thể không làm việc được nữa.
Không. Anh là anh hùng đó, anh bạn.
Anh làm điều này vì lợi ích tốt hơn.
Vì lợi ích tốt hơn và vì Johnny Five.
- Anh ta còn sống. - Và vì Bobby Jindal.
Tôi nghĩ tên đó có cơ hội.
Tôi phản đối với mọi thứ anh ta nói, nhưng...
vui khi thấy tên da nâu ngoài đó.
Ừ.
Này, Shannon. Sao vậy?
Thì...một tiến triển thú vị.
Danvers chết rồi.
Sao cơ?
Ông ta bị lên cơn đau tim.
Tôi không nghĩ anh nên rò rỉ email đó.
Cô nghiêm túc à?
Phải, tôi nghiêm túc.
Đây sẽ là một trò đùa tai quái nếu không phải.
Nghe này, mọi chuyện đang xảy ra nhanh.
Joan Erickson là trưởng phòng mới,
và họ quyết định tập thử nghiệm tuần này,
và họ muốn gặp anh ngày mai.
Được rồi, để tôi gọi cô sau.
Tới lúc kiếm bộn tiền rồi.
Được chứ? Tạm biệt.
Anh bạn, chuyện gì vậy? Anh được tuyển lại vai Arby à?
Mẹ kiếp.
Jerry Danvers chết rồi.
Đợi đã, cùng Jerry Danvers đó?
Phải, Ravi,
Jerry Danvers duy nhất liên quan tới tình trạng của chúng ta,
đã chết.
Ông ta bị trụy tim.
Mẹ kiếp.
Đó là cách ta làm việc.
Mấy tên chó phân biệt chủng tộc chết, ta làm chủ!
Phải.
Một người vừa chết.
Tôi không đập tay với anh đâu.
Đầu tiên, tôi muốn nói tôi rất tiếc
khi nghe tin về ông Danvers.
Cảm ơn anh vì nói vậy.
Chúng tôi đều nhớ ông ấy.
Mấy ngày qua thật khó khăn.
Tôi còn không tưởng tượng nổi.
Giờ thì, tôi muốn gặp anh vì tuy chúng tôi thích Jerry,
phong cách ông ấy cổ hủ hơn phần lớn chúng tôi.
Ví dụ như Ba Người Bạn. Đó là phim của ông ta. Ông ta yêu nó.
Chúng tôi thì nghĩ phim đó quá truyền thống,
nên chúng tôi không làm nữa.
Ồ, tệ thật.
Chà, nếu cô không muốn gặp tôi để nói về Ba Người Bạn,
cô muốn nói điều gì?
Tôi hâm mộ cả Ravi và anh.
Tôi đọc email của Jerry, và tôi bắt đầu nghĩ,
"Tại sao không thể có hai người Ấn
trên phim truyền hình?"
Ý tôi là, thật kì cục và gây tổn thương.
Tôi muốn làm phim có anh và Ravi.
Tôi nghĩ có thể có cả hai.
Phải đó! Đó là điều tôi luôn nói!
Làm đi nào!
Giờ thì tôi nắm quyền,
tôi muốn tập trung vào mấy ý tươi mới và đổi mới.
Tôi đồng ý hoàn toàn.
Nên tôi vừa mua bản quyền bộ Người Lạ Hoàn Hảo.
Tôi muốn làm lại hoàn toàn.
Và tôi muốn cả anh và Ravi.
Nghĩ xem nào: một nhân vật là người Ấn.
Sinh ra và lớn lên ở Mỹ
và hoàn toàn bị đồng hóa.
Và anh họ tới từ Ấn Độ và ở với anh ta.
Cậu chuyện cá ra khỏi nước.
Được rồi.
Ừ, nó có thể thú vị.
Tôi nghĩ anh sẽ hợp vai Srikumar, người di cư.
Anh chịu giả giọng chứ?
Đợi đã, sao cơ?
Chà, chúng tôi tuyển Ravi vào vai người Mỹ, Darren.
Anh ta từ chối giả giọng để đóng Srikumar.
Anh ấy có vẻ khá kiên quyết.
Vậy anh ta là Larry, và cô muốn tôi làm Balki?
Kiểu như, Balki Ẩn Độ?
Phải. Chẳng phải tuyệt à?
Chà, hãy làm lại một bộ khác trong sô thứ sáu.
Vậy còn bộ Gia Đình Quan Trọng?
Tôi có thể làm cảnh sát Ấn Độ.
Chưa từng có cảnh sát Ấn
trong đời thật hay trên TV.
Vậy mới đột phá.
Sao anh không giả giọng?
Tôi không muốn rập khuôn. Nó gây tổn thương lắm.
Nhưng anh đã làm nhiều lần.
Trang IMDb của anh là cả danh sách mấy vai Ấn rập khuôn...
thư kí trạm ga, chàng làm IT, tên trong đám đông với giọng Ấn.
Tôi có cơ hội kiếm tiền,
và giờ anh có lương tâm?
Đó là Ravi cũ, được chứ?
Đó là trước sự khai sáng của Chập Mạch 2!
Chập Mạch 2 thì sao?
Đó là tên da trắng.
Họ trang điểm màu nâu lên.
Giống quảng cáo bánh?
Mindy Kaling có thật không?
Thông dịch: Mai Nguyen Huynh Luu