ฉันภูมิใจนายมาก
นายเอาเลเซอร์ออกไปแล้วสิ
อาวุธมีไว้เพื่อฆ่า สร้างบาดแผล เอาชีวิตผู้อื่น
เป็นสิ่งที่รับไม่ได้
นายปรับกลไกในตัวเยอะเหมือนกันนี่
ไม่เหลือเค้าหุ่นต้นแบบ จากกระทรวงกลาโหมเลย
แน่อยู่แล้ว
จอห์นนีไฟฟ์ใหม่ถอดด้าม
ดูของเก๋ ๆ พวกนี้สิ
นายแค่มอง แต่ไม่เห็นหรอก
สมองลิงแช่เย็น
- คุณมาจากไหน - อินเดียครับ
- เดี๋ยวผมดูแลคุณเอง อินจันทร์ - โอ้
มีคนจะจัดปาร์ตี้แฮะ
ซิงห์ มีพลาสติกหุ้มอาหารมั้ย
อยู่หลังร้าน ใกล้กับหัวหอมจ้า
ปล่อยน้ำลงมาโลด
ไม่ ๆ อย่ากินวิธีนั้น
อย่างที่บอกมันคือ 7-11
โชคดีที่ไม่ซื้อไก่งวงสเลอปีมาเล่น
โยคะ ไฟเออร์ ๆ
บ้างเรียกฉันว่าเจ้าแห่งความรัก
(ป๊อปชิพ ไขมันต่ำ)
ผมราจ นักสร้างหนังบอลลีวูด
กำลังตามหาหนุ่มสาวที่แซ่บสุดในโลก
(ทดสอบบทเรื่องเคสไฟล์)
จำเด็กสาวในรูปได้มั้ย
คิดว่าจำได้ครับ
เธอใส่เสื้อกันหนาวสีแดง ผมขับไปส่งเธอที่สถานีเพนน์
เกิดอะไรขึ้น เธอโอเคมั้ย
เธอตายแล้ว
เราพบศพเธอที่แผนกนิตยสาร
ร้านบาร์นสแอนด์โนเบิล
สภาพศพตรงกับหน้าปกที่เธออ่าน
คุณพระช่วย
เก่งมาก
ขอบคุณที่ให้โอกาสครับ
- ค่ะ จะติดต่อไปนะ - ครับ
- ราวี - เดฟ
- ไงเพื่อน - เป็นไง
- โอเคมั้ย - เรื่อย ๆ
เข้าไประวังเศษอิฐเศษปูนนะ
เพราะฉันตีบทแตกกระจุยเลยล่ะ
เพื่อบท "คนขับแท็กซี่ไร้ชื่อ" สองประโยคเนี่ยนะ
ฉันตีบทแตกเลย นายสบายดีนะ ดูดีนี่
- ออกกำลังกายบ้างมั้ย - ไม่
ฉันกับเพื่อนชื่อ อนูช จะขายโปรตีนจากถั่วกัน
เป็นผลิตภัณฑ์จากธรรมชาติ ไม่ตัดต่อพันธุกรรม ออร์แกนิกแท้ ๆ
โปรตีนถั่วชิกพี ที่นำเข้ามาจากบ้านเราเอง
ฉันตั้งชื่อว่า
พี่บึ้กจากมุมไบ
โปรตีนจากถั่วเอามาตีตลาด แค่คนอินเดียที่ชอบเล่นยกน้ำหนัก
เจาะกลุ่มน้อยไปนะ
คนอินเดียพันล้านคนนี่น้อยเหรอ
จะไปจิบกาแฟที่ร้านมาร์โลว์ ไปเจอกันมั้ย
- ได้ เดี๋ยวตามไป - โอเค
เดฟ ชาห์
ผมเอง
ต่อไปคือเดฟ ชาห์ จะมาลอง
อ่านบท "คนขับแท็กซี่ไร้ชื่อ"
พร้อมมั้ยคะ
ครับ ผมทำการบ้านโดยนั่งแท็กซี่มานี่เลย
มุกดีค่ะ
งั้นเริ่มได้
เจส
จำเด็กสาวในรูปได้มั้ย
คิดว่าจำได้ครับ ผมขับไปส่งเธอที่สถานีเพนน์
เธอใส่เสื้อกันหนาวสีแดง
เกิดอะไรขึ้น เธอโอเคมั้ย
เธอตายแล้ว
เราพบศพเธอที่แผนกนิตยสาร ร้านบาร์นสแอนด์โนเบิล
สภาพศพเหมือนหน้าปกที่เธออ่าน
คุณพระช่วย
โอเค ขอบคุณนะ เจส
ขอลองอีกครั้งนะ แต่หนนี้
คุณช่วยพูดติดสำเนียงด้วย
หมายถึงสำเนียงอินเดียเหรอ
ค่ะ
ขอผ่านดีกว่า
มันแปลกที่ต้องพูดแบบนั้น
ไม่ว่ากันนะ
เบน คิงสลีย์พูดสำเนียงนี้ในคานธี
แล้วก็ได้ออสการ์ ดังนั้น
แค่พูดติดสำเนียงไม่ทำให้ได้ออสการ์
ออสการ์ไม่มีสาขา ผู้ใช้สำเนียงอินเดียยอดเยี่ยม
อีกอย่าง มันคงตลกถ้ารับบทคานธีแล้ว...
พูดอังกฤษชัดแบบผมตอนนี้
ขอแย้งว่าในกรณีนี้ ใช้กับคนขับแท็กซี่ได้นะ
ขอแย้งว่าในกรณีนี้ แปลกดีที่เราต้องมาเถียงกัน
งั้นก็ดี
ไว้เราจะติดต่อไปค่ะ
โอเค
แต่ผมว่าคุณคงไม่ติดต่อมา
เพราะผมไม่ยอมพูดสำเนียงอินเดีย
ตามนั้น ขอโทษนะคะ
- ครับ - บาย
เป็นไงบ้าง
ฉันชวดบท พวกเขาอยากให้พูดติดสำเนียง
นายพูดไม่เป็นรึ ง่ายจะตาย ฉันเลียนแบบลุงมาดู
ฉันพูดเป็น แค่แปลกเฉย ๆ นายพูดติดสำเนียงตลอดรึ
ใครว่าตลอด แต่นี่บทคนขับแท็กซี่
ไม่ใช่เรื่องใหญ่อะไรนี่
ก็จริง แต่มันหงุดหงิด
ทุกบทที่ไปทดสอบ ก็ตัดสินกันที่สำเนียง
คนขับแท็กซี่ นักวิทยาศาสตร์ หนุ่มไอที
ไม่ทุกบทหรอก ดูนี่สิ เพิ่งได้ข้อความมาวันนี้
"พราดีพ หนุ่มอินเดียตะวันออก ผู้รักศาสนา ชอบพูดเรื่องปรัชญา
เขาเปิดร้านสะดวกซื้อ
และมีสำเนียงอินเดียที่แปร่งหู"
เป็นตัวอย่างที่แย่แฮะ
ฉันเข้าใจ
อาจมีพราดีพที่เปิดร้านสะดวกซื้อจริง
ไม่ได้ข้องใจเรื่องนั้น แต่ทำไมไม่มีพราดีพที่เป็นสถาปนิกเลย
หรือออกแบบถุงมือ หรือทำอาชีพ เดียวกับแบรดลีย์ คูเปอร์ในหนังบ้าง
ฉันก็คิดแบบนั้น แต่ให้นั่งรอคงไม่ได้ ฉันต้องทำงาน
ระหว่างนี้ ฉันทำเรื่องดี ๆ จากเงินที่เล่นบทพราดีฟได้
เช่น บริจาคเงินให้การกุศล หรือซื้อเสื้อผ้าดี ๆ ใส่
อย่างน้อยค่ายหนัง
ใช้คนอินเดียจริง ๆ เล่นแล้ว
ไม่ทำแบบ ชอร์ตเซอร์กิต ภาคสอง
- ชอร์ตเซอร์กิต ภาคสองทำไมรึ - พวกนั้นให้คนขาวเล่นเป็นคนอินเดีย
ไอ้หนังหุ่นยนต์น่ะเหรอ
หุ่นจอห์นนีไฟว์นะ
นายไม่รู้เหรอ
นายพูดถึงหนุ่มอินเดียคนไหน
เพื่อนเอ๊ย
- หมอนี่เป็นคนผิวขาว - หุ่นยนต์หรือคนอินเดีย
คนอินเดียนี่ก็คือคนขาว ชื่อฟิชเชอร์ สตีเวนส์
- ทีมงานทาผิวสีน้ำตาลให้ - ถามจริง
ใช่ ในหนังมีหุ่นยนต์จริง แต่ใช้คนอินเดียปลอม
ขอโทษที ฉันแค่
ตอนนี้ฉันสับสนไปหมด
เขาคือดาราอินเดียคนโปรดฉันเลย
ยังมีอีก เดอะโซเชียลเน็ตเวิร์คไง
แม็กซ์ มิงเกลลาเล่นเป็นคนอินเดีย
เขาเป็นคนผิวขาว แต่โดนจับพ่นสีน้ำตาล
- ฉันอ่านเจอว่ามีเชื้ออินเดีย 1/16 - แล้วไง
ย้อนดูอดีตเราต่างมีเชื้อ 1/16 ฉันอาจมีเชื้อผิวสีสัก 1/16
คิดว่าฉันจะได้เล่น "เบลด" มั้ย
ไปคัดตัวเดอะโซเชียลเน็ตเวิร์ครึเปล่า
เอเย่นต์ฉันห่วยเป็นบ้า
บทนั่นสุดยอดว่ามั้ย มีบทดี ๆ อีกเยอะ
ที่ไม่ต้องอินเดียจ๋าก็ได้
ไป "ทรีบัดดีส์" รึยัง
"ทรีบัดดีส์" อะไร
ซิตคอมใหม่ไม่จำกัดเชื้อชาติ
แค่ชายสามคนในนิวยอร์ก
- ไม่ต้องพูดติดสำเนียง - ส่งให้ที
- ได้ - ฉันไล่เอเย่นต์ออกดีกว่า
อนูชส่งข้อความมา
"'พี่บึ้กจากมุมไบ' ทำน้ำนมฉันไหล"
- นี่เรื่องด่วนสุด ๆ ขอโทรหาเขาก่อน - ได้ ๆ ไปเถอะ
อนูช
พูดช้า ๆ หน่อย นมไหลจริงดิ
ไม่ต้องห่วงเงินทุนแล้ว รีบไปโรงพยาบาลเถอะ
นมไหลจริงอ่ะ
นี่ นายแต่งตัวแบบกึ่งทางการเหรอ
ฉันต้องใส่เสื้อโคตมั้ย
ชุดฉันดูลำลองไปรึเปล่า
ไปบาฮามาสก็ต้องเจอแบบนี้ล่ะ
สุดยอดไปเลย เดฟ
- เราจะติดต่อไปนะ - ขอบคุณครับ
- เดฟ - ว่าไง
ขอบคุณมากเลย
- อุตส่าห์ช่วยหางานให้ - แน่นอน
เข้าไประวังเศษอิฐเศษปูนล่ะ
ได้
ว่าไงนะ
พูดแบบนายเมื่อวันก่อนไง
ที่บอกตีบทแตกไงล่ะ
ไม่ได้รับมุกกันเลย
โชคดีแล้วกัน
ได้เลย
คิดว่าเราจะเป็นมนุษย์รุ่นแรก
ที่ต้องเจอภาวะเอกฐานมั้ย
แล้วมันอะไรเหรอ
คาร์ลา เล่าให้ฉันฟังเมื่อคืน
คือการที่จิตเรารวมกับอินเทอร์เนต
และคอมพิวเตอร์ คนและจักรกลเป็นหนึ่งเดียว
บ้าชะมัด
เอเย่นต์อีเมลมาว่าฉันชวด "ทรีบัดดีส์"
เสียใจด้วยนะ เกิดอะไรขึ้น
ลืมเรื่องน่าสนใจของฉันไปก็ได้นะ
ฉันบังเอิญได้อีเมลส่งต่อล่ะ
ไม่ควรรู้เรื่องนี้แฮะ
ผู้สร้างรายการบอกว่า "เดฟกับราวี่เจ๋ง"
โจนที่เป็นผู้บริหารตอบ "เห็นด้วย
เราเจอบัดดีส์สองคนแรกแล้ว"
แต่เจอร์รี แดนเวอร์บอกว่า "ทั้งคู่สุดยอด
แต่มีซ้ำสองคนไม่ได้"
ซ้ำสองคนอะไร
ห้ามมีอินเดียสองคนรึ
ไม่เข้าท่าเลยว่ามั้ย
แหงสิ เพราะเหยียดเชื้อชาติ
อีกคนว่า "ใครดีกว่า ราวี่หรือเดฟ"
เขาตอบ "ไม่รู้สิเรียกมาทั้งคู่
ดูว่าใครทำแกงกะหรี่ได้เด็ดกว่า"
เล่นมุก "ทำแกงกะหรี่" เลยจริงปะเนี่ย
ให้ตายสิ ถ้าอีเมลนั่นถึงมือสื่อ เขาโดนไล่ออกแหง
ไม่รู้สิ
คนเราไม่โดนไล่ออก เรื่องเหยียดคนเอเชียหรืออินเดียหรอก
เรื่องเดียวที่เสี่ยงให้คนลุกฮือ
คือไปว่าคนผิวสีหรือชาวเกย์
เช่น ถ้าเชฟพอลลา ดีนพูดว่า
"ฉันไม่ทำอาหารให้คนอินเดีย"
คงไม่มีใครสน ทุกคนคงก้มหน้ากินบิสกิตต่อ
คดีเหยียดผิว พอลลา ดีนก็รอด
เธอแกล้งขอโทษไปงั้น
แล้วกลับไปทำอาหารมัน ๆ ต่อ
ถูก แต่เธอก็ขอโทษ จริงมั้ย
แถมต้องเข้าพบสาธุคุณอัล ชาร์ปตัน
ถือว่าลงโทษได้นะว่ามั้ย
ต้องไปนั่งจิบชากับอัล ชาร์ปตันน่ะ
แต่เราไม่มีคนแบบนั้น
เราจะไปหาใครได้ล่ะ
ดีพัค โชปรา หรือคนอินเดียในวงโนเดาต์ รึ
ผู้ปกป้องฝั่งฉันล่ะ
สตีฟ เอโอกิกับจอร์จ ทาเคอิเหรอ
ก็มัวแต่เน้นประเด็นเกย์อยู่
แล้วผู้ปกป้องฉันล่ะ
โอปราห์
หรือว่าบียอนเซ่
ฝั่งฉันมีแต่คนดังแฮะ งั้นช่างเถอะ
มุก "ทำแกงกะหรี่" ถือว่าเหยียดมากนะ
แต่ฉันว่ามันคงเจ๋งไม่หยอก
ถ้าลงหน้าหนึ่งเดอะฮัฟฟิงตันโพสต์
ฉันว่าน่าสนสุด ๆ
สร้างกระแสให้บูมเลย
งั้นปล่อยให้สื่อซะ
แฉการแอบเหยียดเชื้อชาติ
แถมทำให้พวกงั่งตกงาน เจ๋งจะตาย
จัดไป ขอคุยเรื่องแผนกับเอเย่นต์ก่อน
นี่แผนเด็ดของคุณเหรอ
จะส่งอีเมลนั่นให้สื่อเนี่ยนะ
กินขี้เลื่อยเป็นอาหารหลักรึไง
แดนเวอร์คือลูกไก่ในกำมือคุณแล้ว
พวกเขาโทรเข้าออฟฟิศฉันทั้งวัน
ขอนัดประชุมเพื่อที่เขาจะได้มานั่ง
และขอโทษคุณ
แชนนอน ผมไม่อยากไป
ทำตัวเป็นอัล ชาร์ปตันเวอร์ชั่นอินเดีย นั่งฟังคำขอโทษปลอม ๆ
ฉันไม่สนคำขอโทษจากฝั่งนั้นหรอก
และไม่สนความรู้สึกของคุณด้วย
ถ้าการประชุมผ่านไปด้วยดี คุณจะได้เล่นละครแล้วก็ดังเปรี้ยง
อยากให้เห็นบ้านเดวิด ชวิมเมอร์จัง
จะได้รู้ว่าเดิมพันมันสูงแค่ไหน
ต้องหลังใหญ่มากแน่
เขาโกยจาก "เฟรนด์ส" ไปเพียบ
ให้เขาเลือกทั้งผมและราวี่ได้มั้ย
ราวี่มาจากไหนอีกล่ะ
ใช่คนอินเดียอีกคนรึเปล่า
ฉันไม่ได้เป็นตัวแทนให้เขา แล้วจะให้ไปสนเขาทำไม
คุณต้องหัดตั้งสติให้ดี
อย่าโมโหเรื่องอีเมลเหยียดเชื้อชาติ
จนส่งผลให้อาชีพคุณพังแบบถาวร
รู้ไหมฉันเคยอ่าน เรื่องเหยียดคนผิวสีมาเยอะแค่ไหน
เรื่องกีดกันเพศหญิงอีก
ถ้าส่งอีเมลนั่นต่อเพื่อให้พวกบ้าตกงาน
ฉันได้ทำงานกับผีเฝ้าตึกพอดี
อย่าทำพังเด็ดขาด
ฉันอยากได้เงินก้อนนี้นะ เดฟ
ฉันอยากได้เงินก้อนนี้
อยากได้เงินแบบ "เฟรนด์ส" แต่คุณจะทำมันพัง
ผมไม่คิดพรากคุณกับเงิน "เฟรนด์ส"
อย่ามาคิดมาพังเงิน "เฟรนด์ส" ของฉันนะ
ทางนี้ครับ
วิวสวยมาก
ใช่ ออฟฟิศสวยนะว่ามั้ย
ดีกว่าตอนผมฝึกงาน ที่ช่องนิคเคโลเดียนเยอะ
เมื่อเช้าผมดูเทปท่องบทของคุณอีกหน
"ให้ตายสิ เก็บลูกเบสบอลตรงนี้เหรอ"
คุณมาสายฮาจริง ๆ
ขอบคุณที่ชมครับ
เอาล่ะ งั้นไม่อ้อมค้อมนะ
ผมขอโทษเรื่องอีเมลฉบับนั้นด้วย
เป็นมุกงี่เง่าที่ไม่ควรพิมพ์ตั้งแต่แรก
ฟังนะ ผมดีใจที่ได้เจอคุณนะครับ
แต่เราอย่าใส่หน้ากากกันดีกว่า
คำขอโทษนี่ไม่จริงใจอยู่แล้ว
คุณเขียนอีเมล ใส่มุกสั่ว ๆ นั่น
จุดเปลี่ยนคือผมดันจับได้
ถึงได้บอกว่าไม่จำเป็นต้องทำแบบนี้
แย่จัง ผมไม่รู้จะพูดยังไงดี
ผมอยากให้คุณ
ได้ทำความรู้จักผมมากขึ้น จะได้รู้ว่าผมไม่ใช่แบบที่คุณคิด
ชอบทีมนิกส์มั้ย
เคยนั่งขอบสนามมาก่อนรึเปล่า
ไม่ครับ ผมรับเล่นโฆษณาโก-เกิร์ต
ไม่ได้เป็นผู้บริหารช่องโทรทัศน์
ตอนผมยังเด็ก ผมชอบดูทีมนิกส์มาก
ไม่นึกว่าจะได้มานั่งขอบสนามเช่นกัน
จะบ้าตาย
ไม่อยากเชื่อจะให้นั่งใกล้แบบนี้
ถ้าเจอร์รี เฟอร์ราราเกิดบ้าเลือด แล้ววิ่งเข้าชาร์จนักเบสบอลล่ะ
- หิวมั้ยครับ - หิวสิ
ผมเลี้ยงเอง ขอนาโชส์ชุดนึง
บ้าอะไรเนี่ย เห็นเมื่อกี้มั้ย
เด็กนั่นกินนาโชส์ผมไปชิ้นนึง
ถามจริง
จริงสิ เพิ่งกินเข้าไปเอง
เด็กคนนี้แย่ที่สุด
ตอนเด็กผมคงยอมทุกอย่าง เพื่อมาที่นี่
เขากลับเล่นมือถือ แถมจิ๊กนาโชส์อีก
ทุกเกมก็มีเด็กแบบนี้แหละ
เด็กผีขอบสนาม
-รู้ไหม ผมจะสั่งสอนเอง - เอาเลย
นี่
- หยิบนาโชส์ฉันไปใช่มั้ย - ใช่
นี่มันนาโชส์ของฉัน
แล้วไง ก็ผมอยากกินนี่
แต่จะมาจิ๊กนาโชส์คนอื่นไม่ได้
รู้มั้ยนายโชคดีแค่ไหน อายุแค่ 12
ได้นั่งขอบสนามดูทีมนิกส์แข่ง
นายไม่ควรจะได้มาเลย
กว่าจะมาที่นี่ได้ ฉันต้องโดนดูถูกเชื้อชาติ
เอาล่ะ แซม
พ่อนายคงมาดูการแข่งด้วยไม่ได้แล้ว
เขาบอกสุขสันต์วันเกิด แล้วเจอกันที่บ้าน
นี่ เพื่อน
เขาบอกพานายไปร้านของเล่นได้
ซื้ออะไรก็ได้ไม่เกิน 2,000 ดอลลาร์
ไม่เป็นไรครับ เรากลับเลยดีกว่า
เดี๋ยวสิ เอานาโชส์ที่เหลือไปด้วยมั้ย
ขอโทษด้วยนะ สุขสันต์วันเกิด
รอแป๊บ
ขอชิ้นนึง
อย่ามองอย่างนั้นสิ
ผมจะรู้ได้ไงว่าเขามีปัญหาอยู่
เอางี้มั้ย
เราไปดูห้องรับรองวีไอพีกัน
- ครับ - ไปกันเลย
เป็นไงบ้าง
- คอแห้งมั้ย - ครับ
หาอะไรดื่มให้ชุ่มคอดีกว่า
ขอบคุณนะ
- นี่ครับ - แจ่ม
- คุณกินอาหารทะเลได้นะ - ครับ
งั้นคุณต้องกินกุ้งพวกนี้ให้ได้
- อร่อยขั้นเทพ - เจอร์รี แดนเวอร์
- ไง - เพื่อนรัก
- ไง บัสตา - เป็นไง
- สบายดีมั้ย - ครับ ดีใจที่เจอคุณ
นี่คือเดฟ ชาห์ สุดยอดนักแสดงตลก
ไม่นานคงดังระเบิดแน่
- เยี่ยม - สบายดีมั้ย ยินดีที่รู้จัก
เช่นกันครับ บัสตา ไรมส์
ช่วงนี้เป็นไงบ้าง
เพิ่งทำอัลบั้มเสร็จ ยุ่งสุด ๆ เลย
ที่จริงเพิ่งอัดเพลงไปสองเพลง อยากให้คุณลองฟัง
- เอาเป็นช่วงมื้อค่ำสัปดาห์หน้ามั้ย - จัดไป
- ดีใจที่เจอ - ดูแลตัวเองด้วย
ยินดีที่รู้จักครับ
- เช่นกันครับ - ไว้เจอกัน
คุณไปรู้จักบัสตา ไรมส์ได้ไง
เทรเวอร์น่ะเหรอ
ผมรู้จักเขามาหลายปีแล้ว
เราให้เงินลงทุนบริษัทเดียวกัน
เป็นบริษัททำแบตมือถือคุณภาพเยี่ยม
ผมไปทักทายเพื่อนร่วมงานก่อน
ไว้เจอกันนะ
- เชิญเลยครับ - ครับ
โทษนะครับ บัส
ขอถามอะไรหน่อยได้มั้ย
ได้เลย ถามมาสิ
คุณรู้จักเจอร์รีพอตัวอยู่ใช่มั้ย
ผมอาจจะทำธุรกิจกับเขา
คุณอยากลงทุน ในบริษัทแบตมือถือเหมือนกันเหรอ
ผมว่าคุณทำเลยเถอะ เห็นมือถือเครื่องนี้มั้ย
ผมไม่ชาร์จแบตมันตั้งหกเดือนแล้ว
น่าทึ่งจริง ๆ
ครับ เห็นแล้วอึ้งมาก
แต่เรื่องนี้ไม่เกี่ยวกับแบตมือถือ
มันเกี่ยวกับการแสดงน่ะ
เขาอยากให้ผมแสดงละครของเขา
แต่ผมดันเห็นอีเมลที่เขาส่งเสียก่อน
ในนั้นมีมุกเหยียดเชื้อชาติด้วย
อาจแค่เล่นขำ ๆ ก็ได้ ผมไม่แน่ใจ
เขาเล่นมุกว่าไง
เขาบอกว่าอยากรู้ว่า ผมจะทำแกงกะหรี่ได้ถูกใจเขามั้ย
ไม่นะ เพราะคนอินเดียกินแกงกะหรี่รึ
มุกนี้หยามศักดิ์ศรีกันชัด ๆ
- พลาดอย่างแรง - ครับ
เขาเลยพาคุณมาดูบาส
เพื่อเอาใจคุณสินะ
เขานั่นแหละที่เป็นฝ่ายปรุงแกงกะหรี่
นั่นล่ะแผนเขา
ผมจะทำยังไงดี
ผมคิดว่างี้นะ
คุณคือชนกลุ่มน้อยที่อยากมีชื่อเสียง
โอกาสก็ไม่ค่อยมี
สถานการณ์นี้คุณถือไพ่เหนือกว่า
อย่าไปเล่นเรื่องเหยียดเชื้อชาติเลย
หาประโยชน์จากมันแทนดีกว่า
เข้าใจมั้ย
- ครับ - เยี่ยม
โชคดีนะ
ขอตัวไปอร่อยกับกุ้งก่อนนะ
ได้เลย
ไง ทุกคน
วันนี้สนุกมั้ยครับ
สุดยอดไปเลย
ขอบคุณที่พาผมมา
ขอคุยเรื่องจริงจังหน่อยสิ
ในอีเมลคุณมีมุกตลกร้ายอยู่
ผมเข้าใจนะ
ถ้าเอาอีเมลของใครก็ตาม
มาส่องด้วยกล้องจุลทรรศน์
ก็จะเจอเรื่องทำร้ายจิตใจเรา
แต่ประเด็นสำคัญกว่านั้นคือ
ทำไมในละครถึงมีคนอินเดียสองคนไม่ได้
ทำไมต้องเลือกผมหรือราวี่
ทำไมสองคนเลยไม่ได้
ผมจะพูดแบบไม่กั๊กแล้วกัน
ถ้ามีคนอินเดียสองคนอยู่บนโปสเตอร์
ทุกคนจะคิดว่ามันคือละครอินเดีย
ละครคงเข้าไม่ถึงกลุ่มคนดูหลัก
ทีมีคนขาวสองคนแสดงนำกลับไร้ปัญหา
ไม่มีคนบ่นเวลาสองบทนำเป็นของคนขาว
คนที่ดูทรูดีเทคทีฟไม่พูดว่า
"นี่มันละครนักสืบผิวขาว"
เข้าใจใช่มั้ย
ขอย้ำว่าผมไม่ใช่คนตัดสินใจ
โทษคนส่วนใหญ่สิ
เจอร์รี แดนเวอร์คงอยากดูละคร
ที่มีคนอินเดียสองคนแสดงนำ
ใครจะสนเรื่องเชื้อชาติกัน
แต่เรายังไปไม่ถึงจุดนั้น
ถ้าลองพยายามดูล่ะ
เลือกผมกับราวี่สิ ลองดูว่าจะเป็นไง
หรือไม่
ก็เลือกคุณให้รับบทนำในละคร
สร้าง 100 ตอน ทำข้อตกลงกับช่องแบบยิ่งใหญ่
ทำให้คุณได้เงิน 50-75 ล้านเหรียญล่ะ
ให้ตายสิ
เงินระดับชวิมเมอร์เลยนะนั่น
- ไง - ว่าไง
เป็นไงบ้าง
พี่ล่ำรูปหล่อคนนี้คืออนูชใช่มั้ย
- ว่าไง - นายคงไม่ว่าอะไรนะ
- ที่พาอนูชมาด้วย - ไม่ว่าหรอก
เป็นเกียรติที่ได้พบพี่บึ้กจากมุมไบ
- ปัญหานมไหลคงแก้ได้แล้วนะ - โอเคแล้ว
เราจะคุยเรื่องงานกันหน่อย
- ขอเวลาหน่อยนะ - ได้เลย
ฉันเล่นท่าเบอร์พีรอในครัว
- จนกว่าจะคุยเสร็จ - เยี่ยม
ว่าไง
ไปคุยกับแดนเวอร์มาใช่มั้ย
เขาว่าไงบ้าง
ฉันพูดเรื่อง "ทำไมเลือกสองคนไม่ได้"
แต่ยังไงก็ดูเหมือน เขาจะเลือกแค่คนเดียว
ทางช่องไม่อยาก ให้มีคนอินเดียถึงสองคนในซิตคอม
ทำไมล่ะ
คนอินเดียยังไม่อยู่ในระดับดังมาก
มีคนอินเดียในละครเกินหนึ่งคนได้
แต่เป็นตัวประกอบซะมากกว่า
เราไม่เคยได้รับบทนำ
ไม่เคยได้จ้ำจี้กับสาวเลย
เรายังไม่ดังขนาดนั้น
คนเดียวได้ แต่สองคนไม่ได้
เขาเพิ่งยอมให้คนผิวสี รับบทนำมากกว่าหนึ่งคน
แต่ยังไงก็ห้ามเกินสามคน
ไม่งั้นมันจะเป็นละครผิวสี
หรือหนังของคนผิวสี
ส่วนคนอินเดีย เอเชีย หรือเกย์
คนเดียวยังพอไหว แต่สองคนถือว่ามากไป
ในเรื่องวิลแอนด์เกรซ มีเกย์ตั้งสองคน
มีแค่ฌอน เฮย์สที่รับบทเป็นแจ๊ค
ไม่จริง เรื่องนั้นมีเกย์สองคน
ใครอีกล่ะ
วิลไง นักแสดงนำน่ะ
ละครนั่นเกี่ยวกับตัวเขา เขาเป็นเกย์
ถามจริง
ฉันไม่เคยดูละครเรื่องนี้
ทั้งที่ฉายในยุค 90 แท้ ๆ
ยินดีกับวิลแอนด์เกรซด้วย
โมเดิร์นแฟมมิลีก็มีเกย์สองคน
เข้าใจแล้ว ในละครมีเกย์สองคนได้
ถือว่าก้าวหน้าสุด ๆ ดีใจกับเกย์ด้วย
โทษที ต้องกินแก้เครียดละ
- มีพาสตาในตู้เย็นมั้ย - มี
มีบูคาตินีอยู่ในกล่องน่ะ
ระวังกวันชาเลนะ อร่อยมากขอบอก
ฉันกินสปาเกตตีนี้ได้มั้ย
สปาเกตตีอะไร นั่นบูคาตินี ดูเส้นก่อนสิ
กินสปาเกตตีมั้ย นูช
เอาแป้งไปห่าง ๆ เลย นายก็รู้ของต้องห้ามฉัน
เอาล่ะ
มาคุยเรื่องขั้นตอนต่อไปกัน
เราจะทำไงต่อ
ขั้นต่อไปเหรอ ไม่รู้สิ
ปล่อยอีเมลคงไม่ได้แล้ว
ฉันขอพูดตรง ๆ นะ
- นายเป็นพวกลุงทัจไปแล้ว - ลุงทัจไหน
ลุงทัจ ลุงทอมไง
ไม่เอาน่า
ไม่งั้นนายจะปกป้องเขาทำไม
เพราะเขาพาไปดูบาสรึ
ฉันไม่ได้ปกป้องเขา
เขายังอยากเลือกเราสักคนอยู่
เรื่องนี้สำคัญมากนะ
ถ้าพวกเราคนนึงได้เล่นเรื่องนั้น
รับบทเป็นคนอินเดีย ที่เก่งกาจและเป็นบทที่มีมิติ
ไม่ใช่อะไร ๆ ก็เป็นอาบังส่ายหัว ที่ตัวละครอื่นไปเจอที่พูดว่า
"ขอต้อนรับสู่ร้าน..." ถือว่าดีจะตายใช่มั้ย แป๊บนะ
เอเย่นต์ฉันเอง
ฮัลโหล
มีข่าวเรื่องทรีบัดดีส์เหรอ
ค่ะ ไม่งั้นจะโทรมาทำไม
ข่าวล่าสุดคืองี้นะ
แดนเวอร์ชอบคุณมาก แต่เขาเลือกคนอื่นแล้ว
ว่าไงนะ ใครกัน
คนอินเดียอีกคน
เป็นพวกเดี่ยวไมโครโฟนชื่อเฮมันธ์
แดนเวอร์พลาดเทปคัดตัว ที่แอลเอของเขาไป
เลยเพิ่งเปลี่ยนใจ
ล้อเล่นใช่มั้ย มีอินเดียอีกคนรึ
เสียใจด้วยจ้ะ ไว้จะหางานให้นะ
ฉันมีข่าวคัดเลือกนักแสดงมาฝาก
เล่นเรื่องแบล็กลิสต์
หนุ่มอินเดียที่เป็นเจ้าของ ร้านบุฟเฟ่ต์อาหารอินเดีย
ที่เจมส์ สเปเดอร์แวะไปกิน
บทสั่ว ๆ อย่างนั้นใครจะเอา
ฉันก็ไม่เล่นบทงี่เง่าแบบนี้
ไว้ผมโทรหาใหม่
ได้จ้ะ ไปแล้วนะ
เกิดอะไรขึ้น
พวกเขาเลือกเฮมันธ์แทนแล้ว
เฮมันธ์ไหน นูช รู้จักเฮมันธ์มั้ย
ไม่ ไม่รู้จัก
เฮมันธ์นี่ใครวะ
ไม่รู้ พวกเดี่ยวไมค์จากแอลเอ
- ให้ตาย - ไม่สนแล้ว ปล่อยอีเมลดีกว่า
รู้มั้ยว่าเราควรโทรหาใคร
เพื่อนนูชชื่อประสันต์
จำประสันต์ได้มั้ย
ประสันต์
ประสันต์คุมฝ่ายอินเดีย ให้กลุ่มพิทักษ์สิทธิ์นี้
จำโฆษณาป๊อบชิพได้รึเปล่า
ที่จับคุชเชอร์มาทาหน้าเหรอ
จำได้อยู่แล้ว
พวกเขาถล่มโฆษณานั่นจนพินาศ
นอกจากทำให้แอชตันถ่อมาถึงออฟฟิศ เพื่อขอโทษพวกเขาแล้ว
ทุกคนยังไดป๊อปชิพฟรีเพียบเลยด้วย
ป๊อปชิพอร่อยดีนะ
รสเหมือนข้าวเกรียบปาปาดัม
ลงมือกันเลย
มาทำให้กลุ่มคนอินเดีย
ทวีตด่าหมอนี่ให้พังเลยดีกว่า
จะให้ยกน้ำหนักรอ
หรือจะไปกันเลย
ไงครับ
เดฟกับราวี่ใช่มั้ย
สวัสดีครับ ผมเดฟ
- ดีใจที่ได้รู้จัก - ผมราวี่
ริค โรเมโร ผู้อำนวยการศูนย์
ผมดีใจที่พวกคุณติดต่อมา
เรายินดีช่วยอยู่แล้ว
แต่เผอิญมีข่าวร้าย
เราเพิ่งให้ประสันต์ออกจากงาน
แย่จัง
ช่วงนั้นไม่มีปัญหาด้านอินเดียเข้ามา
เขาเลยเอาแต่นั่งเล่น
ดีกับคนอินเดีย แต่แย่สำหรับประสันต์
ทีมเรดสกินส์ยังอยู่ในรายชื่ออีกเหรอ
ครับ ไม่รู้จะทำไงเหมือนกัน
อยู่ในขั้นตอนศาลตั้งแต่ปี 1994 แล้ว
ทุกสิ่งควรแก้ได้ด้วยกริ๊งเดียวเนอะ
"ชื่อทีมคุณเหยียดเชื้อชาติเรา เปลี่ยนได้มั้ย"
"ได้สิ ไม่มีปัญหา"
ปีก่อนผมเจอแรงยุ เลยถึงขั้นลองดี
สั่งทำหมวกเลียนแบบนี้ขึ้นมา
เจ๋งครับ
อะไรเนี่ย
มุมมองผมที่มีต่อการเปลี่ยนชื่อทีมไง
ทีมวอชิงตัน เบรดสติก
ไม่ได้ล้อเล่นใช่มั้ย
ใช่ เสียงคล้ายเรดสกินส์เลย
ฟังดี ๆ สิ เบรดสติก เรดสกินส์
เข้าท่าดีออก
ผมไม่แน่ใจแฮะ
ผมว่าไม่
เราจะใช้วิธีอะไรป่วนแดนเวอร์ดี
- ใช่ - เราเคยรับมือปัญหานี้มาก่อน
ขั้นแรกคือให้สื่อรับสารจากฝั่งเรา
ตามด้วยส่งอีเมลกระจาย ไปทั่วกลุ่มผู้ใช้งาน
แล้วกลุ่มผู้ใช้งานของคุณมีกี่คน
สี่หมื่นครับ เชื่อเถอะว่า
พวกเขาพร้อมพุ่งชนทุกอย่าง
ขอผมพูดอะไรหน่อยได้มั้ย
นี่คือขนมปังบาแก็ตต์
ส่วนนี่คือแท่งชีสมอสซาเรลลา
ขนมปังเบรดสติกอยู่ไหน
ดื่มกันหน่อย
แด่ฉันที่ทำชีวิตพัง
จนไม่อาจหางานทำได้อีก
นายคือฮีโร่นะ
นายทำสิ่งนี้เพื่อทุกคน
แด่พวกเราและหุ่นจอห์นนีไฟว์
- เขายังไม่ตาย - ดื่มให้บ็อบบี จินดอล
หมอนั่นมีแววอยู่นะ
ไม่เห็นด้วยสักอย่างที่เขาพูดแต่
ดีที่เห็นคนผิวสีน้ำตาลในสภา
จริง
ว่าไง แชนนอน
มีความคืบหน้าที่น่าสนใจมารายงาน
แดนเวอร์ตายแล้ว
ว่าไงนะ
เขาหัวใจวายจ้ะ
คุณอย่าปล่อยอีเมลนั่นจะดีกว่า
พูดจริงเหรอ
จริงสิ จริงจังมากด้วย
ถ้าฉันโกหก คงเป็นตลกร้ายที่ทุเรศมาก
ทุกอย่างมันเกิดขึ้นไวจริง ๆ
ตอนนี้หัวหน้าคนใหม่คือโจน อีริคสัน
สัปดาห์นี้ เขาจะคิดเนื้อเรื่องตอนแรกกัน
เลยอยากขอพบคุณพรุ่งนี้
โอเค ไว้ผมโทรกลับไป
ได้เวลาทำเงินแบบเฟรนด์สแล้ว
โอเคนะ บาย
ว่าไง ได้งานโฆษณาร้านอาร์บีเหรอ
ให้ตายสิ
เจอร์รี แดนเวอร์ตายแล้ว
ใช่เจอร์รี แดนเวอร์เดียวกับเรามั้ย
ใช่สิ ราวี่
เจอร์รี แดนเวอร์ คนนั้น คนเดียวที่มีประเด็นกับเรา
ตายแล้ว
เขาหัวใจวาย
โธ่เอ๊ย
มาหือกับเราต้องเจออย่างนี้
หน้าจืดเหยียดผิวตาย เราก็ชนะ
เจ๋ง
คนที่เรารู้จักเพิ่งตาย
ฉันไม่มีอารมณ์ตีมือด้วยหรอก
ก่อนอื่นขอบอกว่าผมเสียใจมาก
ที่ได้ยินข่าวคุณแดนเวอร์
ขอบคุณค่ะ
เราทุกคนคิดถึงเขา
สองวันมานี้ลำบากจริง ๆ
พอนึกภาพออกครับ
ที่ฉันขอพบคุณ เพราะแม้เรารักเจอร์รี
แต่สไตล์การทำงานของเขา ดูโบราณกว่าทีมงานที่เหลือ
อย่างทรีบัดดีส์โชว์ของเขา เขาชอบมาก
แต่เรามองว่ามันโบราณไป
เลยไม่อยากเดินเครื่องต่อ
แย่จัง
ถ้าคุณไม่คิดจะคุยเรื่องทรีบัดดีส์
แล้วจะคุยอะไรกับผมล่ะ
ฉันเป็นแฟนของคุณกับราวี่ค่ะ
ฉันเห็นอีเมลของเจอร์รี ฉันคิดว่า
"ทำไมช่องเราถึงไม่ทำรายการ ที่มีนักแสดงนำสองคนเป็นคนอินเดียนะ"
มันไร้สาระและดูถูกเชื้อชาติสุด ๆ
เลยอยากให้คุณกับราวี่รับบทนำ
นักแสดงอินเดียทั้งคู่น่าจะรอด
เยี่ยมเลย ผมเรียกร้องสิ่งนี้มาตลอด
เดินเครื่องเลยครับ
ตอนนี้ฉันกุมบังเหียนแล้ว
ฉันเลยจะขอเน้นไอเดีย ที่สดใหม่และไม่เคยมีใครทำ
ผมเห็นด้วยทุกอย่าง
ฉันเพิ่งซื้อลิขสิทธิ์ เพอร์เฟ็คสเตรนเจอร์สมา
กะจะสร้างใหม่ทั้งหมด
และให้คุณกับราวี่แสดงนำค่ะ
นึกภาพตามนะ หนึ่งคนเป็นหนุ่มอินเดีย
เกิดและโตในอเมริกา
มีความเป็นอเมริกันเต็มตัว
อยู่ ๆ ญาติจากอินเดียก็มาอยู่ด้วย
เป็นพล็อตที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก
ได้ครับ
ผมว่าน่าสนใจอยู่
คุณเหมาะรับบทศรีกุมาร ผู้ย้ายถิ่นมา
ยินดีพูดติดสำเนียงแขกมั้ย
ว่าไงนะ
ราวี่จะเป็นแดร์เรน หนุ่มอเมริกัน
เขาไม่ยอมพูดติดสำเนียง ถ้ารับบทศรีกุมาร
เขายืนกรานเสียงแข็งเชียว
แสดงว่าเขาคือแลร์รี ผมคือบาลกี
บาลกีเวอร์ชั่นอินเดีย
ค่ะ เยี่ยมเลยใช่มั้ย
หาละครวันศุกร์อื่นมาสร้างใหม่เถอะ
แฟมมิลีแมทเทอร์ไง
ผมเป็นตำรวจอินเดียได้
ไม่เคยเห็นตำรวจอินเดีย
ไม่ว่าตัวจริงหรือในทีวี
ไอเดียนี้ล่ะใหม่สุด ๆ
ทำไมนายไม่พูดติดสำเนียง
ฉันไม่อยากรับบทเดิม ๆ มันดูถูกตัวเอง
นายเล่นมาตั้งหลายหน
หน้าเพจไอเอ็มดีบีของนาย มีแต่บทอินเดียเดิม ๆ เต็มพรืด
พนักงานปั๊มน้ำมัน หนุ่มไอที ชายติดสำเนียงแขกที่ยืนอยู่ในกลุ่มคน
ฉันมีสิทธิ์รวยแบบชวิมเมอร์ทั้งที
นายดันเกิดรักชาติขึ้นมา
นั่นมันราวี่คนเก่า
ก่อนฉันจะรู้เรื่องชอร์ตเซอร์กิต ภาคสอง
ชอร์ตเซอร์กิต ภาคสอง มันทำไมเหรอ
จริง ๆ เขาเป็นคนผิวขาว
แต่ทาผิวเป็นสีน้ำตาล
เหมือนโฆษณาป๊อปชิพน่ะเหรอ
มินดี เคลิงเป็นคนอินเดียรึเปล่า