‏אני גאה בך. פירקת את נשק הלייזר, אה?
‏נשק משמש להרג, לפירוק, ‏להפוך למת, זה לא מקובל עליי.
‏ביצעת בעצמך המון שינויים, אה?
‏ממש התקדמת מאב טיפוס של משרד ההגנה.
‏ברור, זה ג'וני-5 החדש. ‏תראה את כל הפריטים האלה.
‏אתה מסתכל, אבל לא רואה.
‏מוח קוף קפוא.
‏מאיפה אתה? ‏-אני מהודו.
‏אני אטפל בך, אינדיאני.
‏אה, מישהו עורך מסיבה.
‏סינג, יש לך ניילון נצמד? ‏-כן, מאחור, ליד הבצלים.
‏תשפריץ את המיץ. ‏-לא, אל תשפריץ את המיץ!
‏כמו שאמרתי, הייתי במרכולית.
‏יש לך מזל שלא קניתי שייק הודו.
‏אש יוגה, אש יוגה.
‏יש כאלה שקוראים לי גנגסטר האהבה
‏- כל הטעם, חצי מהשומן -
‏אני ראג', אני מפיק מבוליווד ‏שמחפש את הדבר הכי טעים בעולם.
‏- סדרה מקורית של NETFLIX -
‏"הודים בטלוויזיה"
‏- מבחני במה -
‏אתה מזהה את הבחורה בתמונה?
‏כן, אני מאמין שאני זוכר אותה.
‏היא לבשה סוודר אדום, ‏הסעתי אותה לתחנה המרכזית.
‏קרה משהו? היא בסדר?
‏היא מתה. גופתה נמצאה באזור ‏המגזינים של ברנס אנד נובל.
‏הציבו אותה כך שייראה כאילו היא קוראת.
‏אלוהים.
‏כל הכבוד.
‏תודה רבה שהזמנתם אותי.
‏בכיף, נהיה בקשר. ‏-כן.
‏ראבי. ‏-דב.
‏מה קורה, אחי? ‏-מה קורה, גבר?
‏מה העניינים? ‏-מצוין, אחי.
‏תיזהר מההריסות, ריסקתי את הסצנה הזאת.
‏באמת? ‏את שתי השורות של נהג המונית חסר השם?
‏כן. ריסקתי אותה, אחי.
‏מה שלומך, אחי? אתה נראה טוב.
‏היי, אתה מתעמל? ‏-לא ממש.
‏טוב, אני וחבר שלי, אנוש, ‏ממש סגורים על חלבון חומוס.
‏טבעי לגמרי, ללא הנדסה גנטית, אורגני לגמרי,
‏חלבון מבוסס חומוס בבעלות דזי.
‏הוא נקרא שריר מומביי.
‏חלבון חומוס שמשווק רק לשוק ‏מרימי המשקולות ההודיים?
‏נשמע קצת נישתי.
‏מיליארד הודים זאת נישה?
‏אני הולך לשתות קפה במארלו, רוצה שניפגש שם?
‏כן, אבוא כשאסיים. ‏-בסדר.
‏דב שא?
‏זה אני.
‏טוב, דב שא נבחן לתפקיד נהג מונית חסר שם. ‏אתה מוכן להתחיל?
‏כן, אפילו נסעתי לפה במונית ‏כעבודת מחקר לתפקיד.
‏אני מתה על זה.
‏טוב, בואו נתחיל. ג'ס?
‏אתה מזהה את הבחורה בתמונה?
‏כן, אני מאמין שאני זוכר אותה.
‏הסעתי אותה לתחנה המרכזית, ‏היא לבשה סוודר אדום.
‏מה קרה? היא בסדר? ‏-היא מתה.
‏גופתה נמצאה באזור המגזינים ‏של ברנס אנד נובל.
‏הציבו אותה כך שייראה כאילו היא קוראת.
‏אלוהים.
‏בסדר. תודה, ג'ס.
‏אני רוצה שננסה שוב, אבל הפעם תדבר במבטא.
‏את מתכוונת למבטא הודי? ‏-כן, כן.
‏את יודעת מה? אני מעדיף שלא.
‏פשוט מוזר לי לדבר במבטא כזה. זה בסדר?
‏אתה יודע שבן קינגסלי דיבר במבטא ב"גנדי", ‏והוא זכה באוסקר, אז...
‏אבל הוא לא זכה באוסקר על המבטא.
‏זה לא היה פרס האוסקר ‏למבטא ההודי הטוב ביותר.
‏וגם יהיה די מוזר לגלם את גנדי ‏ולדבר כמו שאני מדבר עכשיו.
‏לדעתי ניתן לטעון את אותו הדבר ‏לגבי נהג המונית הזה.
‏אז אני אטען שזה טיעון מוזר.
‏בסדר,
‏נהיה בקשר.
‏בסדר,
‏אבל נשמע שלא תהיי, בגלל הקטע של המבטא.
‏כן, מצטערת. ‏-בסדר.
‏ביי.
‏נו, איך היה? ‏-לא קיבלתי את התפקיד.
‏הם רצו שאדבר במבטא, אז...
‏מה? אתה לא יודע לעשות את זה?
‏זה ממש קל, אחי, ‏אני פשוט מחקה את דוד שלי מאדו.
‏לא, אני יודע לעשות את זה, ‏פשוט מוזר לי לדבר ככה.
‏אתה תמיד מדבר במבטא?
‏לא, אני לא מדבר ככה תמיד,
‏אבל זה נהג מונית, ‏לא נראה לי שזה כזה סיפור.
‏כן, אבל לא מתסכל אותך שכל כך הרבה תפקידים ‏שאנחנו נבחנים אליהם הם סטריאוטיפים?
‏נהג מונית, מדען, איש מחשבים.
‏כן, אבל זה לא תמיד ככה.
‏כאילו, תראה את זה, קיבלתי את זה היום.
‏"פרדיפ, גבר ממזרח הודו בעל אווירה רוחנית ‏ומלא פילוסופיות נדושות.
‏הוא מנהל מכולת, יש לו... מבטא הודי מצחיק."
‏זאת לא דוגמה טובה.
‏תקשיב, אני מבין את זה.
‏יש בטח פרדיפ שמנהל מכולת, ‏ואין לי שום דבר נגדו.
‏אבל למה אי אפשר שפעם אחת פרדיפ יהיה אדריכל ‏או מעצב כפפות
‏או עובד באחת העבודות שבהן עובדות הדמויות ‏שבראדלי קופר מגלם בסרטים?
‏אחי, גם אני חושב על זה, ‏אבל אני לא יכול לחכות לזה, אני צריך לעבוד.
‏תקשיב, בינתיים אני יכול לעשות ‏דברים טובים בכסף מפרדיפ.
‏אני יכול לתרום כסף לצדקה,
‏אני יכול לקנות בגדים מגניבים.
‏טוב, לפחות נותנים כיום ‏לשחקנים הודים תפקידים כאלה,
‏לא כמו ב"תקלה מופלאה 2".
‏מה הבעיה ב"תקלה מופלאה 2"?
‏הם נתנו ללבן לגלם הודי.
‏מה? הרוב... הסרט עם הרובוט?
‏עם ג'וני-5?
‏רגע, אתה לא יודע את זה?
‏רגע, על איזה הודי אתה מדבר? ‏-אחי...
‏הבחור הזה לבן. ‏-הרובוט או ההודי?
‏ההודי הוא לבן.
‏זה פישר סטיבנס. השתמשו באיפור חום.
‏רגע, מה?
‏כן, יש רובוט אמיתי והודי מזויף.
‏אני מצטער, אחי, ‏אני פשוט... אני חווה עכשיו המון רגשות.
‏אחי, הוא אחד השחקנים ההודים האהובים עליי.
‏אחי, זה עדיין קורה. ‏ראית את "הרשת החברתית"?
‏מקס מינגלה מגלם הודי. ‏הוא לבן, השחימו אותו.
‏לא, קראתי שהוא שש-עשרית הודי. ‏-למי אכפת?
‏אם נחזור מספיק אחורה, כולנו שש-עשרית משהו.
‏אני בטח שש-עשרית שחור. ‏נראה לך שייתנו לי לגלם את בלייד?
‏נבחנת ל"הרשת החברתית"?
‏אחי, יש לי סוכנים עלובים.
‏אלה מקרים קיצוניים, כן?
‏יש תפקידים טובים, תפקידים לא סטריאוטיפיים.
‏אתה נבחן ל"שלושה חברים"?
‏"שלושה חברים"? מה זה?
‏זה סיטקום חדש ללא הגבלה אתנית.
‏שלושה חבר'ה שגרים בניו יורק, ‏בלי מבטא, בלי שום דבר.
‏תוכל להעביר לי את זה? ‏-בכיף.
‏אני חייב לפטר את הסוכנים שלי.
‏אוי, קיבלתי הרגע הודעה מאנוש.
‏"נראה לי ששריר מומביי גורם לי לייצר חלב."
‏זה... אחי, זה מצב חרום,
‏אני חייב להתקשר אליו. ‏-ברור, לך, לך על זה.
‏נוש?
‏יותר לאט, יותר לאט.
‏אתה בטוח שזה חלב?
‏אחי, אל תדאג לגבי ההשקעה, ‏אתה חייב ללכת לבי"ח.
‏הוא מייצר חלב.
‏- "שלושה חברים", ליהוק -
‏אחי, זה לבוש עסקי לא פורמלי?
‏אני אמור ללבוש ז'קט?
‏אני נראה לא פורמלי?
‏טוב, זה מה שקורה כשנוסעים לאיי הבהמה.
‏זה היה ממש מעולה, דב. נהיה בקשר. ‏-תודה רבה.
‏דב. ‏-מה קורה?
‏אחי, ממש תודה על העזרה. ‏-בכיף.
‏היי, תיזהר מההריסות.
‏כן.
‏רגע, מה? ‏-כמו שאמרת אתמול.
‏לגבי זה שהרסת את מבחן הבמה?
‏טוב, האינטראקציה הזאת לא הלכה כמו שתכננתי. ‏בהצלחה, אחי.
‏בסדר, אחי.
‏אתם חושבים שנהיה הדור הראשון ‏שיחווה את הסינגולריות?
‏מה זה?
‏קרלה סיפרה לי על זה אתמול בערב.
‏הרעיון שהמוח מתחבר לאינטרנט ולמחשבים,
‏והאדם והמכונה מתאחדים.
‏לעזאזל!
‏הסוכנת שלי שלחה לי הרגע מייל. ‏לא התקבלתי ל"שלושה חברים".
‏אוי, אחי, אני מצטער, מה קרה?
‏טוב, אז אני מניחה שהנושא ‏המעניין שלי על הזין שלכם.
‏וואו, נראה לי שהעבירו לי ‏בטעות שרשור מיילים.
‏אני לא אמור לקרוא את זה.
‏יוצר הסדרה כותב, "דב וראבי מושלמים."
‏ומפיקה אחת בשם ג'ואן כותבת, ‏"מסכימה לחלוטין,
‏נראה לי שמצאנו הרגע ‏את שני החברים הראשונים שלנו."
‏ומישהו בשם ג'רי דנברס כותב, ‏"שניהם ממש נפלאים,
‏אבל לא יכולים להיות שניים."
‏לא יכולים להיות שניים? מה? ‏לא יכולים להיות שני הודים?
‏זה לא קצת דוחה? ‏-כן, בגלל שזה גזעני.
‏מישהו אחר כותב, ‏"את מי אתה מעדיף? ראבי או דב?"
‏והוא עונה,
‏"לא יודע, ניפגש עם שניהם ‏ונראה מי יתבל אותנו בקארי."
‏יתבל אותנו בקארי? אתה רציני?
‏לעזאזל, אחי. אם המייל יודלף, יפטרו אותו.
‏נו, באמת, דניס. אני לא יודע,
‏לא מפטרים אנשים בגלל גזענות ‏כלפי אסיאתים או הודים.
‏לדעתי מסתכנים בגרימת מהומה
‏רק כשאומרים משהו נורא ‏על שחורים או על גייז.
‏אם פולה דין הייתה אומרת, ‏"אני לא רוצה להגיש אוכל להודים"
‏זה לא היה מזיז לאף אחד, ‏היו ממשיכים לאכול לחמניות.
‏כן, אבל פולה דין גם ככה לא הסתבכה.
‏היא התנצלה התנצלות מזויפת ‏והמשיכה לייצר אוכל משמין.
‏נכון, אבל היא הייתה חייבת להתנצל, נכון?
‏היא הייתה חייבת להיפגש עם אל שרפטון.
‏זה מעין עונש, נכון?
‏את צריכה למצוא את אל שרפטון ‏ולשתות איתו תה או משהו כזה.
‏לנו אין מישהו כזה. עם מי את אמורה להיפגש?
‏עם דיפאק צ'ופרה? עם ההודי מ"נו דאוט"?
‏כן, מי הנציג שלי?
‏סטיב אאוקי? ג'ורג' טקיי? ‏הוא עסוק בקטע של גייז.
‏ומי הנציגה שלי? אופרה?
‏או ביונסה?
‏לעזאזל, יש לי תותחיות כבדות. לא משנה.
‏אבל לתבל אותנו בקארי זה ממש נורא.
‏לדעתי זאת תהיה כותרת אדירה בהפינגטון פוסט.
‏אני הייתי מסתקרן, ‏הייתי מקליק לזה את הצורה.
‏תדליף את זה.
‏גזענות פרטית שהופכת לגזענות פומבית, ‏זה מפטר טמבלים בטירוף.
‏בסדר, אני אדבר עם הסוכנת שלי ‏ואראה מה נוכל לעשות.
‏זה הרעיון הגדול שלך? פשוט להדליף את המייל?
‏אתה דביל?
‏אתה תופס את דנברס בביצים!
‏התקשרו למשרד שלי כל היום ‏בניסיונות לקבוע פגישה
‏כדי שהוא יוכל להתנצל בפניך.
‏שאנון, אני לא רוצה להיות אל שרפטון ההודי ‏ולזכות באיזו התנצלות מזויפת.
‏ההתנצלות שלו על הזין שלי.
‏לא אכפת לי מהרגשות שלך.
‏ואם הפגישה תהיה מוצלחת, ‏תקבל את התפקיד והתוכנית תהיה להיט?
‏אוכל להראות לך את הבית של דיוויד שווימר,
‏אם אתה רוצה לראות ‏מה מונח פה על כף המאזניים.
‏הבית שלו בטח ענק, הוא הרוויח הון מ"חברים".
‏לא נוכל לשכנע אותו ללהק אותי ואת ראבי?
‏ראבי? מי זה לעזאזל?
‏זה הבחור ההודי השני?
‏אני לא מייצגת אותו, אז הוא על הזין שלי.
‏קודם כול תתאפס על עצמך.
‏אל תתעצבן ממייל גזעני אחד ‏ותיתן לו להרוס את הקריירה שלך לטווח ארוך!
‏אתה יודע כמה זבל גזעני קראתי על שחורים?
‏זבל סקסיסטי על נשים?
‏אם הייתי מפיצה את המיילים ‏וגורמת לפיטורים של אנשים,
‏הייתי עובדת פה לבד. אל תדפוק את זה!
‏אני מנסה להשיג כסף כזה, דב. ‏אני מנסה להשיג כסף כזה.
‏אני מנסה להשיג כסף של "חברים",
‏ואתה הורס הכול.
‏אני לא רוצה להרוס לך את הכסף של "חברים".
‏חסר לך שתהרוס לי את הכסף של "חברים".
‏זה פה.
‏יופי של נוף. ‏-כן. משרד נחמד, נכון?
‏הרבה יותר טוב מהמשרד ‏שהיה לי כשהתלמדתי בניקלודיאון.
‏בדיוק צפיתי שוב הבוקר במבחן שלך.
‏"לעזאזל! שם הם שמו את כדור הבייסבול?"
‏אדוני, אתה בחור מצחיק.
‏תודה, אני מעריך את זה.
‏טוב, בוא לא נלך סחור-סחור, ‏אני ממש מתנצל על המייל ההוא,
‏זאת הייתה בדיחה ממש דבילית ‏שלא הייתי צריך לכתוב.
‏תקשיב, אני שמח להכיר אותך,
‏אבל בוא לא נשלה את עצמנו, ‏ההתנצלויות האלה תמיד מזויפות.
‏אתה כתבת את המייל ההוא, ‏אתה כתבת את הבדיחה העלובה,
‏הדבר היחיד שהשתנה הוא שתפסתי אותך,
‏אז אנחנו לא באמת חייבים לעשות את זה.
‏זה קשה. אני לא יודע מה לומר.
‏הלוואי שיכולת פשוט... ‏להכיר אותי קצת יותר טוב,
‏כי אני לא מי שנדמה לך.
‏אתה אוהד של הניקס?
‏ישבת פעם על הפרקט?
‏לא. אני משתתף בפרסומות לגו-גורט, ‏אני לא מנהל רשת טלוויזיה.
‏כשהייתי ילד אהבתי ללכת למשחקים של הניקס,
‏אבל מעולם לא חשבתי שאשב על הפרקט.
‏זה טירוף, ‏אני לא מאמין שמותר לשבת כל כך קרוב.
‏מה ימנע מג'רי פררה לתקל שחקן?
‏אתה רעב? ‏-כן.
‏אני אדאג לך. היי, מנה של נאצ'וס.
‏מה הקטע? ראית את זה?
‏הילד הזה אכל הרגע אחד מהנאצ'וס שלי.
‏אתה רציני? ‏-כן, הוא אכל אחד מהם הרגע.
‏אוי, איזה ילד דוחה.
‏הייתי מת לעשות משהו כזה מגניב ‏כשהייתי בגילו.
‏הוא פשוט יושב פה ומשחק בטלפון, ‏ועכשיו הוא גונב נאצ'וס?
‏יש ילד כזה בכל משחק. פרחחי הפרקט.
‏אתה יודע מה? אומר לו משהו. ‏-כן, תראה לו מה זה.
‏היי, לקחת אחד מהנאצ'וס שלי? ‏-כן.
‏אלה הנאצ'וס שלי.
‏אז מה? רציתי אחד מהם.
‏כן, אבל אתה לא יכול פשוט ‏לגנוב נאצ'וס מאנשים, בסדר?
‏אתה קולט איזה מזל יש לך?
‏אתה בן 12, ‏ואתה יושב על הפרקט במשחק של הניקס.
‏זה לא מגיע לך,
‏אני נאלצתי לסבול ‏טראומה גזענית קלה כדי להגיע לפה.
‏טוב, סם, נראה שאבא שלך ‏לא יגיע למשחק בסופו של דבר.
‏אבל הוא מאחל לך יום הולדת שמח ‏ומוסר שיפגוש אותך בבית.
‏היי, ילדון, הוא אמר שמותר לי ‏לקחת אותך אחר כך לחנות צעצועים
‏ולקנות לך מה שתרצה, ‏עד גבול של אלפיים דולר.
‏לא, זה בסדר, בוא פשוט נלך הביתה.
‏היי, אתה רוצה את שאר הנאצ'וס? ‏אני מצטער, יום הולדת שמח.
‏אה, חכה רגע,
‏רק אחד.
‏כאילו, באמת,
‏לא יכולתי לדעת שהוא במצב כזה.
‏אתה יודע מה? בוא נקפוץ לסוויטת האח"מים.
‏כן. ‏-בוא.
‏היי, מה קורה?
‏אתה צמא? ‏-כן.
‏בסדר, בוא נדאג לך.
‏תודה, מתוקה.
‏בבקשה. ‏-יפה.
‏אתה אוהב פירות ים? ‏-כן.
‏אז אתה חייב לקחת לעצמך מהשרימפס האלה, ‏הם מעולים.
‏ג'רי דנברס. ‏-היי.
‏היי, גבר. ‏-הנה הוא, בסטה.
‏מה שלומך? ‏-מה שלומך, אדוני?
‏מעולה, טוב לראות אותך.
‏היי, זה דב שא, שחקן קורע, ‏הוא יהיה כוכב גדול ממש בקרוב.
‏מגניב.
‏מה שלומך, אחי? תענוג להכיר אותך.
‏כן, נעים להכיר גם אותך, בסטה ריימז.
‏נו, מה קורה איתך? ‏-בדיוק מסיים אלבום, תמיד עסוק.
‏האמת היא שהקלטתי לאחרונה ‏כמה שירים שאני רוצה שתשמע.
‏אולי נצא לארוחת ערב בשבוע הבא?
‏כן, בכיף. ‏-בסדר.
‏היי, היה נפלא לראות אותך. ‏-שמור על עצמך.
‏היה תענוג להכיר אותך, אחי. ‏-כן, גם אותך.
‏בסדר, מגניב.
‏טוב, איך לעזאזל אתה מכיר את בסטה ריימז?
‏מה? את טרוור? אה, אני מכיר אותו כבר שנים.
‏שנינו משקיעים באותה חברה ‏לייצור סוללות איכותיות לטלפונים ניידים.
‏תקשיב, אני חייב לומר שלום לעמית שלי, ‏נתראה עוד מעט.
‏בסדר, לך על זה. ‏-כן.
‏היי, סליחה, בסט, ‏אוכל לשאול אותך שאלה קצרה?
‏כן, בכיף, מה קורה?
‏אתה קצת מכיר את ג'רי, כן?
‏יכול להיות שאעשה איתו עסקים.
‏אה, גם אתה רוצה להשקיע בחברת הסוללות?
‏לדעתי כדאי לך. רואה את הטלפון הזה?
‏לא הטענתי אותו כבר חצי שנה.
‏זה מטורף.
‏וואו, כן, זה ממש מרשים.
‏אבל האמת היא שזה לא קשור לסוללות, ‏אלא למשחק.
‏הוא רוצה כנראה שאשתתף באחת הסדרות שלו,
‏אבל קראתי מייל שהוא שלח, ‏והוא כתב משהו קצת גזעני.
‏יכול להיות שהוא התבדח, ‏אבל אני לא ממש בטוח.
‏מה הוא כתב?
‏הוא כתב שהוא רוצה לראות ‏אם אוכל לתבל אותו בקארי.
‏לא, לא, כי הודים אוכלים קארי?
‏כאילו, זה קטע ממש מזלזל.
‏זה ממש דפוק, אחי. ‏-כן.
‏אז הוא הביא אותך למשחק כדי להתחנף אליך.
‏נראה לי שהוא מנסה לתבל אותך בקארי, ‏זה מה שקורה פה.
‏אז מה לדעתך כדאי לי לעשות?
‏הנה מה שאני חושב,
‏אתה בן מיעוטים שמנסה להתקדם במשחק, ‏וזכית בהזדמנות נדירה,
‏בעיקר כי אתה שולט במצב.
‏לדעתי לא כדאי לך להשתמש בקלף הגזע.
‏תחייב את אשראי הגזע.
‏קלטת אותי? ‏-כן.
‏יופי.
‏בהצלחה.
‏אני אלך לזיין את השרימפס. ‏-יפה.
‏שלומות.
‏נו, נהנית? ‏-זה היה מטורף.
‏תודה רבה שהזמנת אותי.
‏היי, נוכל להיות רציניים לרגע?
‏במייל שלך הייתה בדיחה עלובה, נכון? ‏אני מבין את זה.
‏אם ניקח מייל של כל בן אדם ‏ונבחן אותו במיקרוסקופ,
‏נמצא משהו מעליב.
‏אבל מה שבאמת מפריע לי ‏זה שלא יכולים להיות בסדרה שני הודים.
‏כאילו, למה לבחור ביני לבין ראבי? ‏למה לא יכולים להיות שניים?
‏טוב, תקשיב, אענה לך בכנות.
‏אם אפרסם פוסטר של סדרה עם שני הודים,
‏כולם יחשבו שזאת סדרה הודית.
‏קהל מיינסטרים רחב קצת פחות יתחבר לזה.
‏כן, אבל לא תגיד דבר כזה ‏על סדרה עם שני לבנים.
‏בכל סדרה יש שני לבנים, ‏ואנשים לא מדברים על זה.
‏אנשים לא צופים ב"בלש אמיתי" ‏ואומרים, "אה, זאת סדרת בלשים לבנה",
‏אתה מבין?
‏בוא נבהיר משהו. ‏זה לא בגללי, בסדר? זה בגלל הצופים.
‏ג'רי דנברס ישמח לראות סדרה עם שני הודים.
‏למי אכפת? נכון?
‏אבל... עוד לא הגענו לשלב הזה.
‏אולי ננסה, אני וראבי נשחק יחד, ‏ונראה מה יקרה?
‏או שפשוט נלהק אותך לסדרה,
‏נצלם מאה פרקים, ‏נחתום על עסקת סינדיקציה ענקית,
‏ותרוויח 75-50 מיליון דולר.
‏לעזאזל, זה הכסף של שווימר.
‏מה קורה?
‏אני מניח שההודי השרירי ‏שהבאת איתך הוא אנוש.
‏מה קורה? ‏-כן, אני מקווה שלא אכפת לך
‏שהבאתי איתי את אנוש.
‏ברור, שריר מומביי המקורי? זה כבוד גדול.
‏אני מקווה שהכול בסדר אחרי בהלת החלב.
‏אני בסדר, אחי.
‏אחי, אנחנו צריכים לדבר קצת על עסקים, ‏תוכל לתת לנו קצת...
‏הכול בסדר, אחי. ‏פשוט אתאמן במטבח עד שתסיימו.
‏מושלם.
‏טוב, תדבר, נפגשת עם דנברס,
‏מה הוא אמר?
‏העליתי את כל הקטע של "למה לא יהיו שניים?"
‏ובאמת נראה שהוא רוצה רק אחד מאיתנו.
‏הם פשוט לא רוצים ששני הודים ‏יככבו בקומדיית מצבים.
‏אבל למה?
‏תקשיב, אחי, ‏הודים פשוט עוד לא הגיעו לשלב הזה.
‏כן, צצים פה ושם יותר הודים,
‏אבל אנחנו כמו תפאורה, ‏אנחנו לא בתפקידים הראשיים,
‏אנחנו לא מזיינים את הבחורות וכל זה.
‏פשוט עוד לא הגענו לשלב הזה. ‏יכול להיות אחד, אבל לא שניים.
‏השחורים בדיוק הגיעו ‏לשלב של "יכולים להיות שניים",
‏אבל עדיין לא יכולים להיות שלושה,
‏כי אז זאת סדרה שחורה
‏או סרט שחור.
‏הודים, אסיאתים, גייז. ‏יכול להיות אחד, אבל לא שניים.
‏היו שני גייז ב"וויל וגרייס".
‏לא, רק שון הייז, ג'ק.
‏לא, היו שני גייז בסדרה הזאת.
‏מי? ‏-ויל, השחקן הראשי.
‏הסדרה עוסקת בו. הוא גיי.
‏באמת? כנראה אף פעם לא צפיתי בסדרה הזאת.
‏וואו, זה היה בשנות ה-90, ‏כבוד לצוות של "ויל וגרייס".
‏יש שני גייז ב"משפחה מודרנית".
‏טוב, הבנתי, יכולים להיות שני גייז, בסדר? ‏יש קדמה, כבוד לגייז.
‏אני מצטער, אני רעב מרוב לחץ או משהו כזה.
‏יש לך שם איזו פסטה חדשה? ‏-כן, כן, בוקטיני. היא בקופסה.
‏תחפש את הגואנצ'לה, הוא מעולה.
‏אה, מה לגבי הספגטי הזה? ‏מותר לי לאכול אותו?
‏זה לא ספגטי, זה בוקטיני. ‏זאת אטרייה יותר עבה, דביל!
‏נוש, רוצה קצת ספגטי?
‏תרחיק ממני את הפחמימות האלה, ‏אתה יודע שזה הקריפטונייט שלי.
‏בסדר, נדבר על הצעדים הבאים. ‏על מה אנחנו חושבים?
‏הצעדים הבאים? אני לא יודע.
‏כבר לא נראה לי שאפשר להדליף את המייל.
‏תרשה לי לומר רק דבר אחד,
‏אתה קצת הדוד טאג'.
‏הדוד טאג'?
‏כן, הדוד טום, הדוד טאג'. ‏-נו, באמת.
‏למה אתה מגן עליו? ‏כי הוא לקח אותך למשחק כדורסל?
‏אחי, אני לא מגן עליו.
‏תקשיב, הוא עדיין רוצה ללהק אחד מאיתנו.
‏זה יהיה סיפור רציני.
‏אם אחד מאיתנו יגלם בסדרה ‏דמות הודית בעלת עומק,
‏לא סתם אביזר במה אתני ‏שחותכים אליו כדי שהוא יגיד,
‏"ברוכים הבאים ל..."
‏זה יהיה אדיר, בסדר? רגע.
‏אוי, זאת הסוכנת שלי.
‏הלו?
‏היי, יש לך עדכון לגבי "שלושה חברים"?
‏כן, בגלל זה התקשרתי אליך.
‏תקשיב, הנה המצב העדכני, דנברס מת עליך,
‏אבל הוא בחר במישהו אחר.
‏מה? במי?
‏באיזה הודי אחר,
‏סטנדאפיסט בשם היימנת.
‏כנראה שדנברס צפה במבחני הבמה ‏מלוס אנג'לס ושינה את דעתו.
‏את רצינית? הודי אחר?
‏מצטערת, אחי, נמצא לך משהו.
‏אה, יש לי בשבילך מבחן במה, ‏זה תפקיד ב"הרשימה השחורה".
‏בחור הודי שמנהל מזנון הודי ‏שבו ג'יימס ספיידר אוכל.
‏אני לא רוצה את החרא הזה!
‏כן, גם אני לא הייתי רוצה את החרא הזה.
‏בסדר, אתקשר אלייך אחר כך. ‏-בסדר, שלומות.
‏מה קרה? ‏-הם ליהקו מישהו בשם היימנת!
‏היימנת? נוש, שמעת על היימנת?
‏לא, לא שמעתי עליו, אחי.
‏מי זה היימנת, לעזאזל?
‏לא יודע, איזה סטנדאפיסט מלוס אנג'לס! ‏-אלוהים!
‏טוב, שיזדיין, אנחנו מדליפים את המייל.
‏אתה יודע למי אנחנו צריכים להתקשר? ‏לחבר של נוש, פרשנת.
‏אתה זוכר את פרשנת? ‏-פרשנת!
‏פרשנת אחראי על הקטע ההודי ‏באיזה ארגון פעילים.
‏זוכר את הפרסומת לפופצ'יפס?
‏אה, הפרסומת שבה קוטש צבע את הפרצוף בחום? ‏אני זוכר את החרא הזה.
‏הם פוצצו את הסיפור הזה.
‏קוטש הגיע למשרד שלהם והתנצל,
‏וגם נתן להם טונה של פופצ'יפס.
‏פופצ'יפס זה אדיר, אחי. ‏הם כמו פופדאמים קטנים.
‏כן, בוא נעשה את זה,
‏ניתן לכמה הודים לפרסם בטוויטר ‏דברים מרושעים על הבחור הזה.
‏לעבור לקטלבלס או שנעשה מהלך?
‏אתם דב וראבי? ‏-היי, מה קורה? אני דב.
‏נפלא להכיר אתכם. ‏-אני ראבי.
‏אני ריק רומרו, מנהל המרכז.
‏אני ממש שמח שיצרתם איתנו קשר. ‏נשמח לעזור לכם.
‏אבל יש לי חדשות רעות,
‏האמת היא שנאלצנו לפטר את פרשנת.
‏אוי, חבל.
‏פשוט לא הגיעו מספיק תלונות שקשורות להודים, ‏והוא סתם התבטל.
‏טוב להודים בכללי ורע להודי הספציפי הזה.
‏הרדסקינז עדיין ברשימה?
‏- וושינגטון רדסקינז -
‏כן, אחי, אני לא יודע מה עוד אפשר לעשות. ‏זה ברשימה מ-94'.
‏כן, נראה שהייתה דרושה ‏רק שיחת טלפון אחת, נכון?
‏"היי, זה גזעני. אכפת לכם לשנות את זה?"
‏"לא, ממש לא."
‏כן, הייתי די שחצן בשנה שעברה, ‏כשזה צבר קצת תאוצה.
‏אפילו יצרתי גרסה.
‏מגניב.
‏מה זה? ‏-זאת ההצעה שלי לשם החדש,
‏וושינגטון ברדסטיקס (גריסיני).
‏זה אמיתי? אתה רציני? ‏-כן, זה דומה לרדסקינז.
‏תקשיב טוב, ברדסטיקס, רדסקינז, ‏ברדסטיקס, רדסקינז. זה הגיוני.
‏כן, אני לא בטוח שזה הגיוני. ‏-לא, זה לא הגיוני.
‏מה הדרך הכי טובה מבחינתנו ‏לעשות רעש לגבי דנברס?
‏כן. ‏-אה, כבר עשינו פעם קטע כזה.
‏המהלך הראשון הוא הודעה לעיתונות,
‏ולאחר מכן מייל בתפוצה רחבה ‏לכל המשתמשים שלנו.
‏כמה משתמשים יש לכם?
‏ארבעים אלף, ותאמין לי שכל דבר מעצבן אותם.
‏אוכל לומר משהו קצר?
‏אלה בגטים,
‏אלה מקלוני מוצרלה,
‏איפה הברדסטיקס המחורבנים?
‏היי, לחיים, אחי.
‏כן, לחיי זה שדפקתי את עצמי ‏ושכנראה לא אעבוד שוב אי פעם.
‏לא, אחי, אתה גיבור. ‏אתה עושה את זה לטובת הכלל.
‏לחיי טובת הכלל ולחיי ג'וני-5. הוא חי.
‏ולחיי בובי ג'ינדל, נראה לי שיש לו סיכוי.
‏אני חולק על כל מה שהוא אומר,
‏אבל נחמד לראות בחור שחום. ‏-כן.
‏היי, שאנון, מה קורה?
‏התפתחות מעניינת.
‏דנברס מת.
‏מה?
‏הוא חטף התקף לב, ‏נראה לי שלא כדאי שתדליף את המייל.
‏את רצינית?
‏כן, אני רצינית,
‏אחרת זאת הייתה מתיחה ממש גועלית.
‏תקשיב, העניינים מתקדמים מהר,
‏ג'ואן אריקסון היא המנהלת החדשה.
‏מחליטים השבוע לגבי הפיילוטים, ‏ורוצים להיפגש איתך מחר.
‏בסדר, אתקשר אלייך אחר כך.
‏הגיע הזמן לכסף של "חברים", בסדר? ביי.
‏אחי, מה קרה? ‏קיבלת מבחן חוזר לפרסומת לארביז?
‏אלוהים אדירים, ג'רי דנברס מת.
‏רגע, זה אותו ג'רי דנברס?
‏כן, ראבי, ‏ג'רי דנברס היחיד שרלוונטי לסיטואציה שלנו,
‏הבחור הזה, הוא מת. מהתקף לב.
‏לעזאזל.
‏אבל ככה אנחנו מתקדמים, גבר.
‏הבני זונות הגזענים מתים, ואנחנו משתלטים!
‏כן.
‏הבחור מת הרגע, אני לא אתן לך כיף.
‏קודם כול, אני רוצה לומר שממש ‏הצטערתי לשמוע שמר דנברס נפטר.
‏תודה שאמרת את זה.
‏כולנו מתגעגעים אליו, אלה היו יומיים קשים.
‏קשה לי אפילו לתאר לעצמי.
‏טוב, רציתי שניפגש, ‏כי אף על פי שאהבנו את ג'רי,
‏הסגנון שלו היה קצת יותר שמרני ‏מאשר של רובנו.
‏למשל, "שלושה חברים", זאת הייתה הסדרה שלו,
‏הוא השתגע עליה, ‏אבל לדעתנו היא הייתה מסורתית מדי,
‏אז לא נתקדם איתה.
‏אוי, באסה.
‏אם לא רצית לדבר איתי על "שלושה חברים", ‏על מה רצית שנדבר?
‏אני ממש מתה עליך ועל ראבי.
‏קראתי את המייל של ג'רי והתחלתי לחשוב,
‏למה לא יהיו שני שחקנים הודים באותה סדרה?
‏כאילו, זה מגוחך ומעליב.
‏אני רוצה סדרה איתך ועם ראבי.
‏לדעתי יוכלו להיות שניים.
‏כן! זה מה שצרחתי, מתוקה! בואי נעשה את זה!
‏עכשיו, כשאני המנהלת,
‏אני רוצה להתמקד ברעיונות רעננים וחדשניים.
‏אני בהחלט בעד.
‏אז בדיוק קניתי את הזכויות ‏של "קרובים רחוקים מאוד".
‏אני רוצה אתחול מוחלט, ‏ואני רוצה אותך ואת ראבי.
‏תחשוב על זה, דמות אחת היא בחור הודי
‏שנולד וגדל בארה"ב ולגמרי השתלב,
‏ואז מגיע בן דוד שלו מהודו, ‏והוא צריך לגור אצלו.
‏כמו דג מחוץ למים.
‏בסדר.
‏כן, זה יכול להיות מעניין.
‏לדעתי אתה תהיה מושלם לתפקיד שריקומר, ‏המהגר.
‏תהיה מוכן לדבר במבטא, נכון?
‏רגע, מה?
‏טוב, ליהקנו את ראבי לתפקיד דארן, ‏הבחור האמריקאי.
‏הוא סירב לדבר עם מבטא כדי לגלם את שריקומר.
‏הוא היה נחרץ לגבי העניין.
‏אז הוא יהיה לארי, ‏ואת רוצה שאני אהיה באלקי?
‏כאילו, אני באלקי ההודי?
‏כן, נכון שזה נפלא?
‏אז בואי נאתחל עוד אחת ‏מהסדרות של טי-ג'י-איי-אף.
‏מה לגבי "אריזה משפחתית"? ‏אוכל לגלם שוטר הודי.
‏אף פעם לא רואים שוטר הודי, ‏לא במציאות ולא בטלוויזיה.
‏זה יהיה מהפכני.
‏למה אתה לא מוכן לדבר במבטא?
‏אני לא רוצה לגלם סטריאוטיפ, זה מעליב.
‏אבל עשית את זה המון פעמים!
‏העמוד שלך באיי-אם-די-בי הוא רשימה ‏של סטריאוטיפים הודיים.
‏פקיד בתחנת דלק, איש מחשבים,
‏בחור מהקהל עם מבטא הודי.
‏אני זוכה בהזדמנות לקבל כסף של שווימר, ‏ופתאום יש לך מצפון?
‏זה היה ראבי הישן, בסדר?
‏זה היה לפני ההתגלות של "תקלה מופלאה 2".
‏מה הבעיה ב"תקלה מופלאה 2"?
‏השחקן לבן. השתמשו באיפור חום.
‏כמו בפרסומת לפופצ'יפס?
‏מינדי קלינג אמיתית?