Гордея се с теб. Свалил си лазерното оръжие.
То е за поразяване и умъртвяване.
Неприемливо!
‎Доста си модифицирал личността си.
Измина дълъг път като прототип на отбраната.
Чисто нов Джони Файв.
Само виж тези джаджи.
Гледаш, но не виждаш.
Охладени маймунски мозъци.
Откъде си? - От Индия.
Горе ръцете, индианецо!
Някой ще прави купон!
Сингх, имате ли кухненско фолио? - Отзад, до лука.
Направо от канелката.
Не направо от канелката!
Както казах, от “Севън Илевън”.
Радвай се, че не взех гранита с пуешко.
Йогистки огън!
Наричат ме бандит на любовта.
ПОПЧИПС
Аз съм Радж, боливудски продуцент. Търся най-голямата вкуснотия на Земята.
ОРИГИНАЛНА ПОРЕДИЦА НА NETFLIX
КАСТИНГ
Разпознавате ли момичето на снимката?
Мисля, че я помня, да.
Носеше червен пуловер.
Закарах я на гара “Пен”.
Станало ли е нещо? Как е тя?
Мъртва е.
Трупът ѝ бе открит в “Барнс енд Ноубъл”, нагласен в поза, сякаш чете.
Господи!
Браво!
Благодаря, че ме прослушахте. - Ще се обадим.
Рави! - Дев!
Как е, пич? Как върви? - Супер.
Пази се от отломки, защото направо ги разбих.
С двете реплики на “анонимен шофьор”?
Бях върхът. Как я караш? Добре изглеждаш.
Тренираш ли? - Не много.
С авера ми Ануш купихме марка грахов протеин.
Напълно естествен, без ГМО, био,
индийски, на основата на нахута.
Казва се...
“Мумбайски мускул”.
Протеин, ориентиран към индийските бодибилдъри?
Малка ниша. - Ако милиард индийци са малко.
Искаш ли да пием кафе?
Да, ще дойда. - Добре.
Дев Ша? - Аз съм.
Дев Ша ще бъде прослушан за ролята на “анонимен шофьор на такси”.
Готов ли сте? - Да.
Взех такси, за да се подготвя за ролята.
Чудесно. Да започваме.
Джес?
Разпознавате ли момичето на снимката?
Мисля, че я помня, да. Закарах я на гара “Пен”.
Носеше червен пуловер.
Станало ли е нещо? Как е тя?
Мъртва е.
Трупът ѝ бе открит в “Барнс енд Ноубъл”, нагласен в поза, сякаш чете.
Господи!
Добре. Благодаря, Джес.
Да опитаме отново, но този път с акцент.
Индийски ли? - Да.
По-добре не.
Странно ми е да говоря така. Нещо против?
И Бен Кингсли използва акцент в “Ганди”, а спечели “Оскар”, така че...
Не го спечели заради акцента.
Не беше награден за най-добър индийски акцент.
Пък и щеше да е странно да играе Ганди и да говори като мен сега.
Същото може да се каже и за таксиметровия шофьор.
Това е доста необичаен довод.
Добре.
Ще се обадим.
Хубаво.
Но явно няма да го направите заради това с акцента.
Да, така е. Съжалявам.
Добре.
Довиждане.
Как мина?
Отхвърлиха ме. Искат да говоря с акцент.
Не можеш ли? Много е лесно. Аз имитирам чичо ми Маду.
Мога, но ми е особено.
Винаги ли играеш така?
Невинаги, но този е таксиметров шофьор. Не е кой знае какво.
Не те ли е яд, че ни се предлагат само стереотипни роли?
Таксиджии, учени, компютърни специалисти.
Не само. Чуй какво получих днес.
“Прадийп, одухотворен мъж от Индия,
дървен философ.
Държи универсален магазин и има смешен индийски акцент.”
Това не е добър пример.
Разбирам.
Сигурно има Прадийп, с магазин.
Нямам нищо против него, но защо поне веднъж няма Прадийп,
който е архитект,
дизайнер на ръкавици или е като героите на Брадли Купър в киното?
И аз се ядосвам, но не мога да чакам, трябва да работя.
Междувременно върша добрини с хонорара от Прадийп.
Дарявам пари за благотворителност.
Купувам си готини дрехи.
Поне вече дават тези роли на индийски актьори,
а не като в “Късо съединение 2”.
Какво му е на “Късо съединение 2”? - Бял игра индиец.
Във филма за робота? С Джони Файв?
Не знаеше ли? - За кой индиец става дума?
Пич...
Този е бял. - Роботът или индиецът?
Индиецът е бял. Това е Фишър Стивънс.
Сложили са му кафяв грим. - Какво?
Да. Имат истински робот и мним индиец.
Извинявай, просто...
Обзет съм от силни емоции.
Той ми е любим индийски актьор.
Не се спират. “Социалната мрежа”?
Макс Мингела играе индиец.
А е бял. Потъмнили са му кожата.
Четох, че е 1/16 индиец. - Е, и?
Всички сме 1/16 нещо си.
Аз сигурно съм 1/16 черен. Ще играя ли Блейд?
Яви ли се за “Социалната мрежа”?
Агентите ми са много зле. - Това са крайности.
Има и хубави роли, които не поддържат стереотипи.
Ще ходиш ли на “Трима другари”? - Какво е това?
Ситком без изисквания за етнос за трима от Ню Йорк.
Без акцент. - Прати ми го.
Добре. - Ще уволня агентите си.
Имам съобщение от Ануш.
“От “Мумбайски мускул” ми потече кърма.”
Това е тревожно. Ще му се обадя. - Разбира се.
Ануш?
По-спокойно. Сигурен ли си, че е кърма?
Сега не мисли за инвестицията. Отивай в болницата.
Тече му кърма.
Облеклото небрежно-делово ли е?
Трябва ли да нося сако?
Твърде небрежен ли съм?
Така става, като ходиш на Бахамите.
Беше страхотно, Дев.
Ще ти се обадим. - Благодаря.
Дев. - Привет!
Много ти благодаря.
Грижиш се за мен. - Разбира се.
Пази се от отломките вътре.
Да... Какво?
Препратка към думите ти онзи ден.
Дето си ги разбил.
Не ми се получи, както очаквах. Успех.
Благодаря.
Дали сме първото поколение, което ще преживее сингулярността?
Какво е това? - Карла ми разказа.
Сливане на мозъка с интернет и компютрите, човекът и машината стават едно цяло.
Мамка му! Не са ме одобрили за “Трима другари”.
Съжалявам. Какво е станало?
Явно сменяме моята интересна тема.
Препратили са ми верижен имейл.
Не е предназначен за мен.
Създателят на сериала пише: “Дев и Рави са идеални”.
Продуцентката Джоун се съгласява.
“Намерихме първите двама другари.”
После Джери Данвърс пише: “Страхотни са, но не може да са двама”.
Двама индийци ли?
Не е ли сбъркано? - Сбъркано е.
Заради расизма.
Питат го кого харесва повече.
Пише: “Не знам. Да се срещнем и с двамата
и да видим кой ще ни се “докъри” повече”.
“Докъри” повече? Сериозно?
Ако имейлът изтече, ще го уволнят.
Не съм сигурен, Дениз.
Никой не се пали от азиатски и индийски расизъм.
Ще вдигнеш врява само ако кажеш нещо лошо за черните или за гейовете.
Ако Пола Дийн откаже да готви на индийци, хората пет пари няма да дадат.
Ще си доядат бисквитите.
На Пола Дийн ѝ се размина.
Извини се лицемерно и се върна към готвенето.
Но все пак трябваше да се извини, нали?
Видя се с Ал Шарптън. Това е наказанието.
Срещаш се с него и пиете чай заедно.
Нямаме такъв представител. Към кого да се обърнем?
Дийпак Чопра? Индиеца от “Ноу Даут”?
Моят човек кой е? Стив Аоки? Джордж Такей?
Зает е с гейски работи. - А моето момиче кое е?
Опра ли?
Или Бионсе?
Извадих тежката артилерия. Оставете.
Кой ще ни се “докъри” е много гадно.
Ще изглежда страхотно като водеща новина в “Хъфингтън Поуст”.
Ще ме грабне и ще отворя линка.
Вдигни шум, пич.
Частният расизъм, който става публичен и реже глави, си е сензация.
Добре. Ще говоря с агентката си.
Това ли ти е идеята - да огласиш имейла?
Тъп ли си?
Държиш Данвърс за топките!
Цял ден ми звънят,
за да уредят среща и да седнете някъде да ти се извини.
Не искам да съм индийският Ал Шарптън и да ми се извиняват проформа.
Изобщо не ме интересува извинението му.
Не ми пука за чувствата ти.
Ами ако срещата мине добре, вземат те в сериала и той стане хит?
Ще ти покажа къщата на Дейвид Шуимър,
за да видиш какъв е залогът.
Сигурно е огромна.
Облажи се от “Приятели”.
Ще го накараме ли да вземе и мен, и Рави? - Кой е пък този?
Другият индиец?
Не го представлявам и не ми дреме за него.
Първо си оправи твоите бакии.
Не откачай заради един расистки имейл и не съсипвай кариерата си!
Знаеш ли колко расистки изказвания съм чела за чернокожите?
И сексистки - за жените?
Ако препратя имейлите и уволня всички, ще си работя сама.
Не го прецаквай!
Искам да вземеш мангизите, Дев.
Искам парите от “Приятели”, а ти се дъниш.
Не ми е това целта.
Само да си изпуснал парите от “Приятели”!
Заповядай тук.
Страхотна гледка. - Хубав кабинет, нали?
По-хубав от моя при стажа ми в “Никълодеон”.
Сутринта отново гледах прослушването ти.
“Олеле! Там ли е бейзболната топка?”
Ти, господине, си много забавен.
Благодаря.
Да не увъртаме повече. Искрено съжалявам за имейла.
Беше адски глупава шега, която не биваше да пускам.
Радвам се, че се срещаме, но да не се заблуждаваме.
Тези извинения са лицемерни.
Написал си имейла и си се пошегувал.
Разликата е, че те хванах.
Няма нужда от формалности. - Трудно ми е. Не знам какво да кажа.
Иска ми се да ме опознаеш малко по-добре.
Не съм такъв, за какъвто ме мислиш.
Харесваш ли “Никс”?
Сядал ли си на първия ред?
Не. Участвам в реклами, а не ръководя телевизия.
Като дете обожавах да ходя на мачове на “Никс”.
Не съм мислел, че ще седя на първи ред.
Невероятно е, че дават да се гледа толкова отблизо.
Кой ще попречи на Джери Ферара да отнеме топката?
Гладен ли си? - Да.
Аз черпя. Една порция начос!
Какво става? Видя ли го?
Момчето си взе от начоса.
Сериозно? - Да! Просто го налапа.
Нехранимайко.
Като дете исках да съм като него.
А е залепен за телефона и краде начос.
На всеки мач има такива деца. Лигльовци на първи ред.
Ще му се скарам. - Давай.
От начоса ми ли си взе? - Да.
Той си е мой. - Е, и? Прияде ми се.
Не може да крадеш чужд начос.
Не оценяваш какво имаш. На 12 г. си, а седиш на първия ред.
Не го заслужаваш.
Понесох дребна расова травма, за да дойда тук.
Е, Сам...
Баща ти няма да успее да дойде на мача,
но ти честити рождения ден.
Ей, приятел...
Каза да те заведа в магазин за играчки и да ти купя нещо до 2000 долара.
Няма нужда. Да се прибираме.
Искаш ли начоса ми?
Извинявай. Честит рожден ден.
Чакай.
Само да го опитам.
Хайде стига.
Нямаше как да отгатна какво му е.
Имам предложение. Хайде да се качим във ВИП ложата.
Добре. - Да вървим.
Здрасти, приятел.
Жаден ли си? - Да.
Разполагай се. Благодаря, скъпа.
Заповядай. - Супер.
Обичаш ли морски дарове? - Да.
Непременно опитай скаридите, чудни са.
Джери Данвърс! - Я виж кой е тук! Бъста!
Как си? - Ти как си?
Супер. Драго ми е. - Това е Дев Ша.
Страхотен комик. Ще стане голяма звезда.
Върхът. - Приятно ми е да се запознаем.
И на мен, Бъста Раймс.
Как я караш?
Завършвам албума, много работя.
Наскоро записах няколко парчета, които искам да чуеш.
Вечеря другата седмица? - Да, разбира се.
Радвам се. - Довиждане.
Радвам се, че се запознахме. - И аз.
Откъде познаваш Бъста Раймс?
Тревър ли? Знаем се от години.
Инвестирахме в компания, която произвежда скъпи батерии за мобилни телефони.
Трябва да поздравя един колега.
Ще се видим след малко. - Действай.
Извинявай, Бъст. Може ли един бърз въпрос?
Да, разбира се.
Явно с Джери се познавате. Може да имам делови отношения с него.
И ти ли искаш да инвестираш в компанията за батерии?
Съветвам те да го направиш. Виждаш ли този телефон?
Не съм го зареждал от шест месеца.
Невероятни батерии.
Впечатлен съм, но не става дума за тях.
Отнася се за актьорството. Иска да участвам в негов сериал,
обаче видях имейл, в който е написал нещо расистко.
Може да се е пошегувал, но не съм сигурен.
Какво е написал?
Че иска да види кой ще му се “докъри”.
Защото индийците ядат къри?
Адски неуважително. Сбъркано е, братле.
Да.
Довел те е на мача, за да ти се подмаже.
Като че ли той иска да ти се “докъри”.
Това е положението.
Според теб как трябва да постъпя? - Ето какво мисля.
Ти си от малцинство и гониш кариера.
Удава ти се рядка възможност,
най-вече защото държиш козовете в тази ситуация.
Не залагай на расовата карта.
Осребри я.
Чаткаш ли?
Да. - Чудесно.
Успех. Отивам да се насладя на скаридите.
Супер. - Чао.
Забавлява ли се? - Беше незабравимо.
Благодаря, че ме доведе.
Може ли да говоря направо?
Имейлът ти съдържаше неуместна шега. Разбирам.
Ако разгледаме под микроскоп имейлите на хората,
все ще намерим нещо обидно.
За мен по-сериозният въпрос е
защо не може да има двама индийци в сериала.
Защо да съм аз или Рави? Защо да не сме двамата?
Ще бъда откровен с теб.
Ако заснема сериал с двама индийци,
всички ще помислят, че е индийски.
Няма да достигне до широката публика.
Това не важи, ако са двама бели. Всички сериали имат по двама бели.
Никой не нарича “Истински детектив” “белия криминален сериал”.
Нали разбираш?
За да сме наясно, не го мисля аз, а зрителите.
На Джери Данвърс
ще му е приятно да гледа двама индийци в сериал.
Защо да имам нещо против?
Но... още не сме дорасли.
Хайде да опитаме с мен и Рави и да видим какво ще стане.
Или да включим теб в сериала,
да заснемем сто епизода, да го продадем добре
и да прибереш 50 до 75 млн. долара.
Майко мила!
Хонорарът на Шуимър.
Здрасти! - Привет!
Привет! Този напомпан индиец сигурно е Ануш.
Здрасти. - Дано не възразяваш, че го доведох.
Първия “Мумбайски мускул”? За мен е чест.
Съвзе ли се от ужаса с кърмата?
Вече съм добре.
Трябва да поговорим по работа, та ако обичаш...
Ще правя упражнения в кухнята, докато приключите.
Идеално.
Е, разправяй.
Седнахте с Данвърс...
И какво ти каза?
Повдигнах въпроса защо не може двама и стана ясно, че държи да е само един.
Не искат двама индийци да участват в ситком.
Но защо? - Още не сме се развили толкова.
Все повече индийци се появяват тук-там, но сме като реквизит.
Не сме в главните роли, не чукаме мацките.
Рано ни е. Може да има един, но не и двама.
Чернокожите тъкмо се уредиха да участват по двама.
Обаче още не им дават да са трима.
Защото ще стане сериал или филм с чернокожи.
Индийците, азиатците, гейовете...
Може да участва един, но не и двама.
В “Уил и Грейс” са двама гейове.
Само Шон Хейс е - Джак. - Не, в сериала са двама.
Кой е вторият? - Уил, главният герой.
Сериалът е за него, а е гей.
Така ли? Явно не съм го гледал.
От 90-те години е. Браво на екипа.
В “Съвременно семейство” са двама.
Разбрах, може да има двама хомосексуални. Има прогрес, адмирации.
Ям, когато съм в стрес. Имаш ли паста?
Да, букатини, в пластмасовата кутия.
Потърси гуанчиалето. Голям деликатес е.
Може ли да изям спагетите?
Не са спагети, а букатини! По-дебели са.
Спагети? - Разкарай въглехидратите.
Слабост са ми.
Добре.
Да обсъдим ходовете си.
Какво ще правим?
Какви ходове? Вече е късно да огласим имейла.
Трябва да ти кажа, че се държиш като Чичо Тадж.
Кой е тоя? - Индийският Чичо Том.
Стига!
Защитаваш го, защото те заведе на мач?
Не го защитавам.
Иска един от двамата. Голямо постижение е.
Ако някой от нас участва в сериала и играе индиец,
многостранна и задълбочена личност,
а не само етнически пълнеж с единствена реплика “Добре дошли”
ще е голяма крачка.
Агентката ми.
Ало? Нещо ново за “Трима другари”?
Да. Затова се обаждам.
Последна новина.
Данвърс много те харесва, но ще избере друг актьор.
Какво? Кого?
Друг индиец.
Някакъв стендъп комик на име Хемант.
Данвърс гледал кастингите в Ел Ей и си променил решението.
Сериозно ли? Друг индиец?
Съжалявам, ще ти уредя нещо друго.
Имам прослушване за теб за роля в “Черният списък”
на индиец, собственик на индийски бюфет, в който се храни Джеймс Спейдър.
Не я искам тая помия!
И аз не бих се съгласила.
Ще се чуем пак. - Добре. Чао!
Какво стана?
Избрали са някакъв на име Хемант!
Хемант ли? Ануш, познаваш ли Хемант?
Не го познавам. - Кой е този Хемант?
Стендъп комик от Ел Ей.
Боже! - Майната му. Ще огласим имейла.
Ще се обадим на Прашант, авер на Ануш.
На твоя човек Прашант! - Прашант!
Движи индийските въпроси при едни правозащитници.
Помниш ли рекламата на “Попчипс”? - В която боядисаха лицето на Къчър?
Яко раздухаха историята.
Не само че Къчър се яви в офиса им и се извини,
ами и докара камион с “Попчипс”.
Обичам “Попчипс”. Наподобява пападъм.
Да. Да действаме.
Да накараме сюрия индийци да туитват гадости за него.
На гири ли да мина, или ще правим нещо?
Здравейте.
Вие Дев и Рави ли сте? - Здрасти. Дев.
Приятно ми е. Аз съм Рик Ромеро, директор на центъра.
Радвам се, че ни потърсихте. Искаме да ви помогнем.
Но имам лоша новина.
Наложи се да освободим Прашант.
Кофти.
Нямаше оплаквания от индийци и той бездействаше.
Добре за индийците като цяло, зле за този индиец.
“Редскинс” още ли са “Червенокожите”?
Не знам какво да правя. В списъка е от 94-а г.
Би трябвало да е достатъчно едно обаждане, нали?
“Това е расизъм. Ще смените ли името?” “Разбира се!”
Миналата година се разшумя и се обнадеждих.
Даже направих макет.
Яко.
Какво е това?
В подкрепа на моята идея за име:
“Вашингтонските гризини”.
Ти сериозно ли? - Да. По-добре от “Червенокожите”.
Чуйте само. Вместо “Червенокожите” - “Гризините”.
Логично е.
Не съм сигурен.
Не е.
Как да размътим водата на Данвърс?
Правили сме го и преди.
Първо ще пуснем прессъобщение,
после - имейли до потребителската база данни.
Колко души е базата данни?
40 000. Повярвайте ми, палят се от нищо.
Може ли да уточним нещо?
Това са багети.
А това са моцарелени пръчици.
Къде са скапаните гризини?
Наздраве.
За това как се прецаках и няма да работя повече.
Не, ти си герой. Правиш го за общото благо.
За общото благо и за Джони Файв. Жив е.
И за Боби Джиндал. Според мен има шанс.
Не съм съгласен с възгледите му, но...
...се радвам да видя кафяв събрат там.
Шанън, какво става?
И така, интересен развой.
Данвърс е покойник.
Моля? - Получил е инфаркт.
Не трябва да огласяваш имейла.
Сериозно ли говориш?
Да, разбира се. Щеше да бъде много сбъркана шега.
Нещата се развиват бързо.
Джоун Ериксън е новата шефка и тази седмица ще подбира сериалите.
Иска да се срещне с теб утре.
Ще ти се обадя по-късно.
Време е да приберем парите от “Приятели”. Ясно? Чао.
Да не се обадиха за рекламата на “Арби”?
Да му се не види!
Джери Данвърс е мъртъв.
Същият Джери Данвърс?
Да, Рави,
единственият Джери Данвърс, свързан с нашето положение, е мъртъв.
Получил е инфаркт.
Мамка му!
Така сме ние.
Расистките говеда умират и правим преврат!
Умрял е човек.
Няма да ти дам пет.
Първо, моите съболезнования за г-н Данвърс.
Благодаря.
Липсва ни. Преживяхме го тежко.
Невъобразимо е.
Поисках срещата, защото, макар да обичахме Джери,
имаше малко по-консервативен стил от нас.
Той обожаваше сериала си “Трима другари”.
Ние смятахме, че е твърде традиционен.
Няма да продължим с него.
Лоша работа.
Щом не ме повикахте за “Трима другари”, за какво ще говорим?
Много ви харесвам с Рави.
Видях имейлите на Джери и се замислих
защо пък да няма двама индийски актьори в един сериал.
Това е абсурдно и обидно. Искам да заснема сериал и с двама ви.
Може да са двама. - Да!
Това казвам и аз! Правим го!
Като нов шеф държа да разработим свежи и новаторски идеи.
Подкрепям с две ръце.
Купих правата за “Напълно непознати”.
Ще заснемем нов римейк с ваше участие.
Единият герой е индиец, роден и израснал в Америка,
напълно асимилиран.
Братовчед му идва от Индия и отсяда при него.
Като риба на сухо е.
Добре.
Може да е интересно.
Идеален си за Шрикумар, имигранта.
Склонен си да използваш акцент, нали? - Моля?
Прослушахме Рави за американеца Дарън.
Отказа да прави акцента на Шрикумар.
Беше категоричен.
Той ще е Лари, а аз ще съм Балки?
Индийският Балки?
Да. Страхотно, нали?
Да заснемем римейк на друг сериал.
Например “Семейни въпроси”. Аз ще съм ченгето.
Ченгетата индийци са рядкост и в реалността.
Революционно е.
Защо отказваш за акцента? - Не поддържам стереотипите.
Обидно е. - Правил си го хиляди пъти.
Филмографията ти бъка от стереотипни индийски образи.
Служител на бензиностанция, компютърджия, мъж в тълпата с акцент.
Тъкмо да взема големите пари, и ти развиваш съвест?
Това беше старият Рави, преди разкритието за “Късо съединение 2”!
Какво му е на филма?
Актьорът е бял.
Сложили са му кафяв грим.
Като в рекламата на “Попчипс”?
Минди Калинг истинска ли е?
Превод на субтитрите: Милена Сотирова