Som na teba pyšný. Odstránil si si laserovú zbraň.
Zbrane slúžia k ničeniu a zabíjaniu.
Neakceptovateľné.
Veľa si na sebe zmenil, však?
Z oddelenia prototypov si prešiel dlhú cestu.
To si píš. Som úplne nový Johnny Päťka.
Len sa na to pozri.
Pozeráš sa, ale nevidíš.
Chladené opičie mozočky.
- Odkiaľ si? - Z Indie.
Kryjem ťa, Indián.
Fíha. Niekto robí večierok.
- Singh, máte plastové obaly? - Áno, vzadu, vedľa cibule.
„Pusť“ ten džús.
Žiadne „púšťanie“ džúsu!
Ako som povedal, bolo to 7-11.
Buď rád, že som nekúpil moriaka.
Joga, oheň! Joga, oheň!
Volajú ma gangster lásky
VEĽA CHUTI. MÁLO TUKU.
Som Raj. Bollywoodsky producent.
Hľadám tú najchutnejšiu vec na svete.
PÔVODNÝ SERIÁL NETFLIX
INDOVIA V TELEVÍZII
KRIMINÁLNE PRÍPADY KONKURZ
Spoznávate to dievča na fotke?
Myslím, že si ju pamätám. Áno.
Mala na sebe červený sveter.
Viezol som ju na Penn Station.
Stalo sa niečo? Je v poriadku?
Je mŕtva.
Jej telo našli v oddelení časopisov v Barnes & Noble
naaranžované tak, akoby čítala.
Panebože.
Skvelé!
- Ďakujem za pozvanie. - Iste. Ozveme sa vám.
- Ravi! - Dev!
- Čo nové? Ako sa máš? - Len tak.
Daj si bacha na trosky,
celú scénu som zničil.
Vážne? Dve vety bezmenného taxikára?
Bol som skvelý. Ako sa máš? Dobre vyzeráš.
- Počuj, ty cvičíš? - Ani nie.
S kamošom Anushom vyvíjame nový proteín.
Je úplne prírodný, nič modifikované, čisto organický,
náš vlastný cícerový proteín.
Volá sa...
Bombajský sval.
Proteín zameraný iba na indickú vzpieračskú komunitu?
- To znie ako nič. - Pre teba je miliarda Indov „nič“?
Idem na kávu k Marlowovi, stretneme sa?
- Áno, prídem, keď skončím. - Fajn.
- Dev Shah? - Áno, to som ja.
Takže tu máme Deva Shaha
na rolu „bezmenného taxikára“.
- Ste pripravený? - Áno.
Dokonca som si vzal taxi, aby som sa dostal do role.
Super. Dobre, môžeme začať.
Jess?
Spoznávate to dievča na fotke?
Myslím, že si ju pamätám. Viezol som ju na Penn Station.
Mala na sebe červený sveter.
Deje sa niečo? Je v poriadku?
Je mŕtva.
Jej telo našli v oddelení časopisov v Barnes & Noble
naaranžované tak, akoby čítala.
Panebože.
Dobre. Ďakujem, Jess.
Chcela by som to prejsť zase, no teraz
to skúste s prízvukom.
- S indickým prízvukom? - Áno.
Viete čo, radšej nie.
Cítim sa divne, keď tak hovorím. Nevadí to?
Viete, že Ben Kingsley používal v Gándhím prízvuk
a získal za to Oscara?
Ale on nezískal Oscara iba za akcent.
Nebol to Oscar za Najlepší indický prízvuk.
Ale tiež by bolo divné hrať Gándhího a rozprávať, ako rozprávam teraz.
Tvrdila by som, že to isté sa dá povedať o taxikárovi.
Ja by som argumentoval, že je to divný argument.
Dobre.
Ozveme sa vám.
Fajn.
Ale znie to tak, že sa mi pre ten akcent neozvete.
Je to tak, mrzí ma to.
V poriadku.
Dovidenia.
Tak ako to šlo?
Nijako. Chceli, aby som skúsil prízvuk...
Ty ho nevieš? Je to veľmi ľahké. Ja vždy imitujem strýka Madua.
Nie, ja ho viem. Len je to divné.
Ty ho používaš vždy?
Nie, ale išlo o rolu taxikára. Nič strašné.
Áno, ale nie frustrujúce, že všetky tie konkurzy sú o stereotypoch?
Taxikár, vedec, ajťák.
Áno, ale nie všetko tak je. Pozri sa na toto, dnes mi to prišlo.
„Pradeep, spirituálny Ind,
plný otrepaných filozofických fráz,
vlastní malý supermarket a má smiešny indický prízvuk.“
Toto nie je dobrý príklad.
Fajn, chápem to.
Niekde asi je Pradeep, ktorý má obchod,
ja proti nemu nič nemám, no prečo nemôže existovať Pradeep,
aspoň jeden, ktorý je architekt,
alebo navrhuje rukavice,
či robí práce ako postavy z filmov Bradleyho Coopera.
Aj ja na to myslím, no nemôžem len tak čakať. Musím pracovať.
A medzitým môžem urobiť niečo dobré s peniazmi ako Pradeep.
Môžem venovať peniaze na charitu.
Kúpiť si pekné oblečenie.
Teraz aspoň do rolí Indov hľadajú ozajstných Indov.
Nie ako v pokračovaní Čísla päť žije.
- O čo ide? - Inda hral beloch.
Čo? V tom filme o robotovi? S Johnnym Päťkou?
- Ty to nevieš? - Ktorého Inda myslíš?
Človeče.
- Ten chlap je beloch. - Robot, alebo Ind?
Ten Ind je beloch. To je Fisher Stevens.
- Použili tmavý mejkap. - Čože?
Áno. Mali skutočného robota a falošného Inda.
Prepáč, kamoš, ale som...
Páni, mám príšerne zmiešané pocity.
Bol to môj obľúbený indický herec.
Stále sa to robí. Videl si Sociálnu sieť?
Max Minghella hrá Inda.
Je beloch. Prifarbili ho.
- Nie. Čítal som, že je z 1/16 Ind. - A čo?
Všetci sme z 1/16 niečo.
Možno som z 1/16 černoch. Rolu Bladea by mi nedali.
Bol si na konkurze do Sociálnej siete?
- Mám najhorších agentov. - Toto sú extrémy, jasné?
Sú i dobré veci, ktoré nie sú založené na stereotypoch.
- Ideš na konkurz do Troch kamarátov? - Čo to je?
Nový sitkom. Otvorený pre etniká. Traja muži v New Yorku.
- Žiadny prízvuk. - Pošleš mi to?
- Iste. - Mojim agentom musím dať padáka.
Mám správu od Anusha.
„Z Bombajského svalu mám laktáciu.“
- Toto je núdzový stav, musím mu brnknúť. - Jasné.
Anush.
Hej, spomaľ. Si si istý, že je to mlieko?
Kašli na investície. Choď do nemocnice.
Má laktáciu.
Mám byť oblečený športovo-elegantne?
Mám si vziať kabát?
Vyzerám príliš neformálne?
To sa stane, keď idete na výlet na Bahamy.
Bolo to vážne skvelé, Dev.
- Ozveme sa vám. - Ďakujem.
- Dev. - Ako sa máš?
Veľmi pekne ďakujem, kamoš.
- Vážim si to. - V pohode.
Inak bacha na trosky.
Jasné. Čože?
Narážam na to, čo si povedal minule.
O zničení konkurzu.
Dúfal som, že sa pochopíme. No nič. Veľa šťastia.
Ďakujem.
Nemyslíte si, že budeme prvá generácia,
ktorá zažije technickú singularitu?
- Čo to je? - Carla o tom včera hovorila.
Teória o spojení mysle s internetom
a počítačmi, takže človek a stroj splynú v jedno.
Do riti! Písala mi agentka. Tú rolu v Troch kamarátoch mi nedali.
To ma mrzí. Čo sa stalo?
Fajn, tak kašlime na moju zaujímavú tému.
Asi mi omylom poslali hromadný mail.
Toto som nemal vidieť.
Tvorca seriálu píše: „Dev a Ravi sú skvelí.“
Na to píše Joan: „Súhlasím s tebou.
Myslím, že máme prvých dvoch kamošov.“
Potom píše nejaký Jerry Danvers: „Obaja sú super,
ale dvaja byť nemôžu.“
Čo nemôžu byť dvaja? Indovia?
- Nie je to trochu divné? - Je,
pretože je to rasizmus.
Niekto píše: „Kto sa ti páčil viac?“
A druhý na to: „Neviem, pozvime ich oboch
a uvidíme, kto nám pridá viac kari, ha, ha.“
„Kto pridá viac kari“? To vážne?
Keby sa ten mail dostal na verejnosť, niekto by letel.
Neviem. No tak, Denise,
za rasové poznámky voči aziatom a Indom sa neprepúšťa.
Padáka naozaj riskuješ iba v prípade,
ak urazíš černochov alebo gayov.
Keby Paula Deenová povedala,
že neobsluhuje Indov, bolo by to jedno.
Všetci by zase jedli keksíky.
Paula Deenová i tak nemala problémy.
Naoko sa ospravedlnila a išla variť tučné jedlá.
To je pravda, ale musela sa ospravedlniť.
Musela sa stretnúť s Alom Sharptonom. To je trochu trest.
Vyhľadať Ala Sharptona, dať si s ním čaj a tak.
My takého človeka nemáme. Za kým by sme mali ísť?
Deepak Chopra? Ten Ind z No Doubt?
Dobre, a kto je môj človek? Steve Aoki? George Takei?
- Ten rieši gay problémy. - A čo ja?
Je tam Oprah.
Alebo Beyoncé.
Do frasa, to sú veľké mená. Nevadí.
„Kto pridá viac kari“ je fakt zlé.
Bol by to skvelý titulok v Huffington Post.
Mňa by to zaujalo. To by som si pozrel.
Chlape, zverejni to.
Súkromný rasizmus by sa stal verejným.
Ten kretén by letel ako handra.
Dobre, porozprávam sa s agentkou a uvidíme.
To je tvoj úžasný nápad? Chceš zverejniť email?
Čo si padol na hlavu?
Danversa máš v hrsti.
Celý deň mi volajú do kancelárie,
aby si dohodli stretnutie a ospravedlnili sa ti.
Nechcem byť indický Al Sharpton a počúvať neúprimné ospravedlnenia.
Na to im seriem.
Tvoje pocity ma nezaujímajú.
Ak to pôjde dobre, dostaneš tú rolu, a o to predsa ide, nie?
Mohla by som ti ukázať dom Davida Schwimmera,
ak potrebuješ vidieť, čo je v stávke.
Stavím sa, že je obrovský.
Na Priateľoch skvele zarobil.
- Nemôže obsadiť mňa aj Raviho? - Ravi? Kto to, do čerta, je?
Ten druhý indický chlapík?
Nezastupujem ho, takže ho mám úplne u riti.
Najprv si ujasni priority.
Nesmie ťa srať jeden rasistický e-mail.
Mohol by si si zničiť kariéru.
Vieš, koľko rasistických vecí
čítam o černochoch?
Sexistických vecí o ženách?
Keby som to zverejnila a dala ľudí vyhodiť,
robila by som tu sama.
Neposer to!
Snažím sa tie prachy získať, Dev.
Chcem peniaze z Priateľov, a ty to serieš.
Nechcem ti to posrať.
Ani sa neopováž posrať mi to!
Poďte za mnou.
- Krásny výhľad. - Pekná kancelária, však?
Je oveľa krajšia ako moja na stáži v Nickelodeone.
Dnes ráno som si znova pozrel váš výstup na konkurze.
„Do frasa, tam dávajú baseball?“
Ste veľmi vtipný muž.
Ďakujem.
Fajn, nebudem chodiť okolo horúcej kaše. Ten e-mail ma úprimne mrzí.
Bol to hlúpy vtip. Nemal som to robiť.
Pozrite sa, som rád, že sme sa zišli,
ale prestaňme si klamať. Tieto ospravedlnenia nikdy nie sú úprimné.
Napísali ste mail, bol to blbý vtip.
Rozdiel je, že som vás prichytil.
- Takže sa nemusíte namáhať. - Je to ťažké, neviem, čo povedať.
Bol by som rád, keby ste ma mohli lepšie spoznať.
Nie som taký, ako si myslíte.
Fandíte Knicks?
Už si sedel takto blízko?
Robím reklamu na jogurtové tyčinky, neriadim televíznu stanicu.
Keď som bol malý, rád som chodil na zápasy Knicks.
Nečakal som, že raz budem sedieť pri ihrisku.
Šialené. Nechápem, že je dovolené sedieť tak blízko.
Kto zabráni Jerrymu Ferrarovi, aby nezložil hráča?
- Nie si hladný? - Som.
Dobre. Poprosíme sem nachos.
Do riti, videl si to?
To decko mi zjedlo jeden nachos.
- Naozaj? - Áno! Práve ho je.
To decko je príšerné.
Škoda, že som si v detstve nič také nedovolil.
Hrá sa s telefónom a kradne nachos.
Takéto decko je na každom zápase. Rozmaznaní fagani.
- Niečo mu poviem. - Iste, daj mu.
- Ty si mi ukradol nachos? - Áno.
- Sú moje. - No a? Mal som chuť.
Ale kradnúť ľuďom nachos sa nesmie.
Vieš, aké máš šťastie? Máš 12 rokov a sedíš na Knicks pri ihrisku.
Ničím si sa o to nezaslúžil.
Musel som zažiť rasistický šok, aby som tu bol.
Sam.
Zdá sa, že otec to na zápas nestíha,
ale želá ti všetko najlepšie. Uvidíte sa doma.
Počuj, kamoš.
Povedal, že ti môžem v hračkárstve kúpiť hocičo do 2000 dolárov.
Nie, v pohode. Poďme domov.
Počkaj, chceš zvyšok nachos?
Prepáč. Všetko najlepšie.
Počkaj.
Len jeden.
No tak.
Nemohol som vedieť, v akej je situácii.
Vieš čo? Poďme do VIP lóže.
- Dobre. - Tak poďme.
Tak ako, kamoš?
- Si smädný? - Áno.
Tak ti niečo nájdeme. Ďakujem, zlato.
- Nech sa páči. - Super.
- Máš rád morské plody? - Áno.
Musíš ochutnať krevety. Sú fantastické.
- Jerry Danvers. Kamoš. - Tu ho máme. Busta!
- Ako sa máš? - A ty?
- Super, rád ťa vidím. - To je Dev Shah.
Skvelý herec. Raz z neho bude veľká hviezda.
- Super. - Ako sa máš? Veľmi ma teší.
Aj mňa, Busta Rhymes.
Čo máš nové?
Dokončujem nový album, mám čo robiť.
Nedávno som nahral zopár veci a chcem, aby si si ich vypočul.
- Nezájdeme budúci týždeň na večeru? - Iste.
- Tešilo ma. - Drž sa.
- Rád som ťa poznal, bratku. - Aj ja teba.
Odkiaľ do čerta poznáš Bustu Rhymesa?
Trevora? Poznáme sa už roky.
Obaja sme investovali do spoločnosti na výrobu kvalitných batérií do mobilov.
Skočím pozdraviť kolegu.
- O chvíľu sa uvidíme. - Jasné, choď.
Ahoj. Busta, prepáč, rád by som sa ťa niečo opýtal.
Iste, o čo ide?
Vy sa s Jerrym dobre poznáte, však? Možno s ním do niečoho pôjdem.
Takže aj ty sa chystáš investovať do spoločnosti na výrobu batérií?
To by si mal. Vidíš tento telefón?
Šesť mesiacov som tú mrchu nenabíjal.
To je neuveriteľné.
Páni, ohromujúce, ale nejde o batérie.
Ide o herectvo. Chce, aby som hral v jednom jeho seriáli,
ale dostal sa ku mne jeden mail,
v ktorom má trochu rasistické poznámky.
Možno žartoval, ale nie som si istý.
Čo v ňom píše?
Či by som dokázal pridať trochu kari, aby som si ho získal.
Ale nie. Pretože Indovia jedia kari?
To sú veľmi neúctivé sračky. To posral.
Áno.
Pozval ťa na zápas,
aby sa ti zaliečal.
Zdá sa, že sa chce pridať kari, aby si získal teba.
O to mu ide.
- Čo by som mal podľa teba robiť? - Poviem ti to takto.
Si súčasť menšiny, ktorá sa snaží preraziť.
Máš jedinečnú príležitosť,
najmä preto, lebo si momentálne vo výhode.
Nemal by si to hrať na rasizmus.
Vyťaž z toho.
Chápeš?
- Áno. - Dobre.
Veľa šťastia. Ja si idem užiť tie krevety.
- Fajn. - Maj sa.
- Bavil si sa? - Jasné, bolo to super.
Ďakujem, že si ma tam vzal.
Môžeme byť teraz trochu vážni?
Tvoj email bol hlúpy vtip. To chápem.
Keby si vzal hocijaký e-mail a dal ho pod mikroskop,
vždy by sa našlo niečo urážlivé.
Ale ja mám väčší problém.
Prečo v seriáli nemôžu hrať dvaja Indovia?
Prečo ja alebo Ravi? Prečo tam nemôžeme hrať obaja?
Budem úprimný.
Keby boli na plagáte k seriálu dvaja Indovia,
všetci by si mysleli, že je to indický seriál.
Nebol by prijateľný pre širšie publikum.
O dvoch bielych by si to nepovedal.
V každom seriáli hrajú dvaja bieli.
Ľudia nepozerajú True Detective preto, lebo je detektív beloch.
Rozumieš?
Aby bolo jasné, nejde o mňa, ale o verejnosť.
Jerry Danvers
by v seriáli rád videl dvoch Indov.
Mne je to jedno, jasné?
Ale spoločnosť ešte stále nie je na takej úrovni.
Čo keby sme to skúsili
so mnou a s Ravim a uvidíme, ako to dopadne?
Alebo obsadíme teba,
natočíme sto dielov, uzavrieme veľkú zmluvu
a zarobíš si 50 až 75 milión dolárov.
Do riti.
To sú tie Schwimmerove prachy.
- Ahoj! - Ako sa máš?
A čo ty? Predpokladám, že tento svalnatý Ind je Anush.
- Ahoj. - Snáď nevadí, že som ho zobral.
Nie. Originál Bombajský sval? Je mi cťou.
Dúfam, že s laktáciou je všetko v poriadku.
Som v pohode.
Chceme sa rozprávať o práci, môžeš nás na chvíľu...
Jasné. Zatiaľ si v kuchyni zacvičím.
Výborne.
Tak hovor.
Bol si s Danversom.
Čo povedal?
Pýtal som sa ho, prečo nie obaja
a vážne sa zdá, že chce iba jedného z nás.
Nechcú, aby v sitkome hrali dvaja Indovia.
- Ale prečo? - Počúvaj,
Indovia tam ešte nie sú.
Raz za čas nejakí vyskočia,
ale sme skôr také dekorácie.
My nehráme hlavné úlohy, nepreťahujeme kočky vo filme.
Ešte tam nie sme. Môže byť jeden, ale nie dvaja.
Černosi sa už dostali na úroveň, že môžu byť dvaja.
Aj keď traja už nie.
Pretože potom je to už černošský seriál alebo film.
Indovia, aziati, gayovia,
jeden áno, dvaja nie.
Ale vo Will a Grace hrali dvaja gayovia.
- Nie, iba Sean Hayes. Jack. - Nie, hrali tam dvaja.
- Kto? - Will, hlavná postava.
Ten seriál je o ňom. Je gay.
Vážne? Asi som to nikdy nevidel.
Bolo to v 90. rokoch. Klobúk dole.
Dvaja gayovia v Modernej rodinke.
Dobre. Dvaja gayovia môžu byť. Pokrok existuje. Blahoželám gayom.
Keď som v strese, musím jesť. Máš cestoviny?
Áno, mám bucatini. Sú v dóze.
Bacha na slaninku guanciale. Je vynikajúca.
Môžem tie špagety zjesť?
To nie sú špagety, ale bucatini! Sú hrubšie.
Anush, dáš si špagety?
Daj tie uhľohydráty preč. Vieš, že je to môj kryptonit.
Tak fajn.
Prediskutujme ďalšie kroky.
Čo urobíme?
Ďalšie kroky? Neviem. Nemyslím, že by sme mali ten mail zverejniť.
Poviem len toľko, že sa správaš ako strýko Taj.
- Strýko Taj? - Áno, strýko Tom, strýko Taj.
Ale prosím ťa.
Prečo toho chlapa chrániš? Lebo ťa vzal na zápas?
Ja ho nechránim. Pozri sa.
Chce obsadiť jedného z nás. Bude to veľká vec.
Ak sa dostaneme do seriálu a zahráme si postavu Inda,
ktorý bude mať nejakú hĺbku
a nebude to len nejaká etnická rekvizita, ktorá bude opakovať
„Vitajte v...“, bude to paráda, jasné?
Moja agentka.
Ahoj, máš nejaké novinky o Troch kamarátoch?
Áno, preto ti volám.
Tu je tá najnovšia.
Danversovi sa páčiš, ale rozhodol sa pre niekoho iného.
Čože? Pre koho?
Pre ďalšieho Inda.
Je to nejaký stand-up komik Hemanth.
Danvers asi nevidel všetky konkurzy z LA
a zmenil názor.
Robíš si srandu? Ďalší Ind?
Mrzí ma to. Niečo ti nájdem.
Mám tu konkurz na rolu v seriáli Čierny Zoznam.
Ide o rolu Inda, ktorý vlastní indický bufet,
kam chodieva James Spader.
Také sračky robiť nechcem!
Ani ja by som do toho nešla.
- Zavolám ti neskôr. - Fajn. Maj sa.
Čo sa stalo?
Dali to Indovi menom Hemanth.
Hemanth? Nush, poznáš Hemantha?
- Nie, nepoznám ho. - Kto do riti je Hemanth?
Nejaký stand-up komik z LA.
- Bože! - Srať naňho. Ten e-mail zverejníme.
Musíme zavolať Nushovmu kamošovi Prashanthovi.
- Spomínaš si na Prashantha? - Prashanth!
V istej právnickej firme má na starosti indické veci.
Reklama na Popchips?
Ako tam Kutcha prifarbili? To si pamätám.
Tak títo ľudia s tým zatočili.
Kutch nielenže prišiel do ich kancelárie a ospravedlnil sa,
ale dal im aj tonu lupienkov.
Popchips sú skvelé. Sú to také malé papadamy.
Fajn. Poďme do toho.
Zariadime, aby o ňom Indovia tweetovali totálne sračky.
Mám začať s guľami alebo sa presunieme?
Zdravím.
- Vy ste Dev a Ravi? - Zdravím, ako sa máte? Dev.
Veľmi ma teší, som Rick Romero, riaditeľ centra.
Teší ma, že ste prišli. Radi vám pomôžeme.
Ale mám zlé správy.
Prashantha sme nedávno museli prepustiť.
To je smola.
Indických problémov bolo málo
a tak tu len posedával.
Pre Indov všeobecne je to dobré, preňho chudáka nie.
Redskins máte stále na zozname?
NEDOKONČENÉ: REDSKINS
Áno, neviem, čo viac mám urobiť. Je to tam od roku 1994.
Zdá sa, že by mohol stačiť jeden telefonát.
„Zdravím, je to rasistické, nechcete to zmeniť?“ „Jasné, v pohode.“
Vlani, keď sa to pohlo, som bol asi náročný.
Dokonca som dal vyrobiť novú prilbu.
Super.
Čo to je?
Môj nápad na zmenu mena
na The Washington Breadsticks.
- To ako vážne? - Áno. Znie to ako Redskins.
Tak počúvajte, Breadsticks, Redskins, Breadsticks, Redskins.
Dáva to zmysel.
Nie som si istý, či dáva.
Nie, nedáva.
Ako by sme mohli Danversovi poriadne zavariť?
Už sme tu podobný prípad mali.
Ako prvé to pošleme médiám
a potom rozošleme mail našej užívateľskej základni.
Koľko je v nej ľudí?
Štyridsať tisíc. A verte mi,
dokáže ich naštvať čokoľvek.
Môžem len takú malú poznámku?
Toto sú bagety.
A toto mozzarellové tyčinky.
Kde sú blbé chlebové tyčinky?
Na zdravie, kamoš.
Na to, že som to posral, a že už asi nikdy nedostanem prácu.
Nie. Ty si hrdina, kamoš. Robíš to pre vyššie dobro.
Na vyššie dobro a na Johnnyho Päťku. Žije.
A na Bobbyho Jindala. Myslím, že má šancu.
Nesúhlasím s ničím, čo povie,
no je fajn vidieť vonku hnedého chlapa.
Ahoj, Shannon, čo je?
Situácia sa vyvíja zaujímavo.
Danvers je mŕtvy.
- Čo? - Dostal infarkt.
Ten mail by si nemal zverejniť.
Myslíš to vážne?
Áno. Bol by to veľmi hlúpy vtip, keby som to nemyslela vážne.
Počuj, všetko sa deje rýchlo.
Šéfka je Joan Ericksonová
a tento týždeň rozhoduje o pilotných dieloch.
Zajtra sa s tebou chcú stretnúť.
Fajn, zavolám ti neskôr.
Ideálny čas získať tie prachy z Priateľov. Jasné? Maj sa.
Čo je? Volala kvôli roli v Arby spote?
Doparoma.
Zomrel Jerry Danvers.
Počkaj, ten Jerry Danvers?
Áno, Ravi.
Jediný Jerry Danvers, ktorý súvisí s našou situáciou,
je mŕtvy.
Dostal infarkt.
Dopekla.
Ale takto to chodí.
Rasistickí blbci mrú a my to prevezmeme!
Práve zomrel človek.
Netľapnem si s tebou.
V prvom rade ma veľmi mrzí, čo sa stalo pánovi Danversovi.
Ďakujem.
Všetkým nám chýba. Je to teraz ťažké.
Ani si to neviem predstaviť.
Hoci som mala Jerryho rada,
bol trochu konzervatívnejší než my ostatní.
Napríklad Traja kamaráti. Bol to jeho seriál. Zbožňoval ho.
Nám ostatným sa zdal príliš tradičný,
takže v ňom nebudeme pokračovať.
To je smola.
Ale načo som potom tu,
keď nejde o Troch kamarátov?
Vám aj Ravimu veľmi fandím.
Videla som Jerryho maily a rozmýšľala som,
prečo nemôžu byť dvaja Indovia v jednej šou.
Je to absurdné a urážlivé. Ja by som vás chcela obsadiť obidvoch.
- Myslím, že tam môžu byť dvaja. - Áno!
Presne to tvrdím celý čas. Poďme na to!
Keďže som vo vedení, chcem sa zamerať na svieže a inovatívne nápady.
Súhlasím s vami.
Takže som kúpila práva na Perfektných príbuzných.
Chcem to celé prerobiť a obsadiť vás a Raviho.
Jedna postava je Ind, ktorý sa narodil a vyrástol v Amerike
a úplne sa prispôsobil.
A zrazu ho príde navštíviť bratranec z Indie.
Bude tam ako ryba na suchu.
Fajn.
Áno, to by mohlo byť zaujímavé.
Rola imigranta Srikumara vám padne ako uliata.
- Ste ochotný hrať s prízvukom, však? - Ako prosím?
Ravi by hral Američana Darrena.
Odmieta hrať s prízvukom.
Veľmi na tom trval.
Takže on bude Larry a ja mám hrať Balkiho?
Indického Balkiho?
Áno, nie je to super?
Skúsme obnoviť ďalší piatkový seriál.
Napríklad Family Matters. Hral by som indického poliša.
Toho nevidíte ani v telke ani v živote.
To by bolo inovatívne.
- Prečo nechceš hrať s akcentom? - Nechcem hrať stereotypy.
- Je to urážlivé. - Veď si to už toľkokrát urobil.
Tvoja stránka na IMDb je plná indických stereotypov,
predavač na benzínke, ajťák,
chlapík v dave s indickým akcentom.
V tebe sa ozve svedomie, keď môžem získať Schwimmerove prachy?
To bol starý Ravi. Keď som nevedel, o čo ide v Číslo päť žije 2.
O čo ide v Číslo päť žije 2?
Toto je beloch.
Použili tmavý mejkap.
Ako v reklame na Popchips?
Je Mindy Kalingová skutočná?
Preklad titulkov: Deana Holbová