Sunt mândru de tine. Ai înlăturat laserul?
Arma e pentru a ucide. E inacceptabil.
Ți-ai făcut multe modificări, nu? nu-i așa?
Te-ai dezvoltat mult de la un model de apărare.
Sigur! Sunt noul Johnny 5. Uită-te la elementele astea!
Te uiți, dar nu vezi.
Creiere reci de maimuță.
- De unde ești? - Din India.
"Te țin eu, indianule."
Cineva dă o petrecere.
Singh, ai folie?
Da, în spate, lângă ceapă.
Aspiră sucul.
Nu aspirăm sucul.
Cum am spus, era 7-Eleven.
Zi mersi că nu am luat curcan.
Yoga Foc.
Sunt Raj, producător la Bollywood.
Caut cel mai gustos lucru pe planetă.
UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
CASE FILES AUDIȚII
O recunoști pe fata din poză?
Cred că mi-o amintesc, da.
Purta un pulover roșu. Am dus-o la Penn Station.
S-a întâmplat ceva? E bine?
E moartă.
I-au găsit trupul la Barnes & Noble, așezat să pară că citește.
Doamne!
Bine lucrat!
Mulțumesc de primire.
- Ținem legătura. - Da.
- Ravi! - Dev!
- Cum merge? - Mă relaxez.
Ferește-te de rămășite, fiindcă tocmai am distrus scena aia.
Cele două replici pentru taximetrist?
Da, le-am făcut praf.
Ce mai faci? Arăți bine. Mergi la sală?
Nu chiar.
Eu și amicul meu Anush lucrăm la o proteină din mazăre.
E naturală, nemodificată genetic, complet organică.
Proteină bazată pe mazăre, deținută de indieni.
Se numește... Mumbai Muscle.
O proteină specială pentru indienii halterofili?
Pare o nișă.
Dacă un miliard e o nișă...
Mă duc să beau o cafea. Vii și tu?
- Da, după asta. - Bine.
Dev Shah?
Eu sunt.
Dev Shah, pentru rolul taximetristului fără nume.
- Ești gata? - Da.
Am luat un taxi până aici ca să fiu gata.
Îmi place asta. Bine, să începem. Jess?
O recunoști pe fata din poză?
Cred că mi-o amintesc, da.
Am dus-o la Penn Station. Pulover roșu.
- S-a întâmplat ceva? - E moartă.
I-au găsit trupul la Barnes & Noble, așezat să pară că citea.
Doamne!
Bine. Mersi, Jess.
Mai încearcă o dată. De data asta, cu accent.
- Cu accent indian? - Da.
Mai bine nu.
Nu-mi place să vorbesc așa. E vreo problemă?
Ben Kingsley avea accent în Gandhi.
Și a luat un Oscar atunci, deci...
Dar nu l-a luat pentru accent.
Nu era un Oscar pentru accent.
Ar fi ciudat să-l joc pe Gandhi și să vorbesc ca acum.
La fel e și cu taximetristul.
E un argument ciudat.
Bine.
Ținem legătura.
Dar sună de parcă nu o vom face, din cauza accentului.
Așa e, scuze.
Bine.
Pa!
Cum a mers?
Nu l-am luat. Voiau să am accent, deci...
Nu știi să-l faci? E ușor.
Eu îl imit pe unchiul Madu.
Știu să-l fac. Mi se pare doar ciudat.
Ai mereu accent?
Nu, dar e un taximetrist.
Nu e mare lucru.
Dar nu e frustrant că majoritatea sunt stereotipuri?
Taximetrist, om de știință, IT-ist...
Dar nu e mereu așa.
Uite, am primit asta azi.
"Indian cu aer spiritual, cu idei filosofice.
Conduce un magazin. Are un accent indian amuzant."
Nu e un exemplu bun.
Înțeleg.
Probabil că există un indian la magazin,
și nu am nimic împotriva lui.
Dar de ce nu ar fi un arhitect,
sau unul care face mănuși,
sau e ca în filmele cu Bradley Cooper?
Și eu gândesc așa.
Dar nu pot s-aștept. Trebuie să lucrez.
Între timp, mă descurc cu banii din roluri de indian.
Pot să donez, pot să cumpăr haine.
Măcar au actori indieni pentru rolurile astea,
nu ca-n Short Circuit 2.
Ce-i cu asta?
Au pus un alb să joace un indian.
Filmul cu robotul? Cu Johnny 5?
Nu știi?
- De care indian zici? - Omule...
Este un alb.
Robotul sau indianul?
Indianul e un alb.
E Fisher Stevens, cu machiaj.
Stai, ce?
Da, au un robot adevărat și un indian fals.
Scuze, doar că...
Mă încearcă multe emoții acum...
E printre actorii mei indieni favoriți.
Așa e și acum. Știi Rețeaua de socializare?
Max Minghella joacă un indian.
E alb, dar l-au machiat.
Am citit că e parțial indian.
Cui îi pasă? Toți suntem parțial ceva.
Poate sunt parțial negru. Pot să-l joc pe Blade?
Ai dat probă pentru Rețeaua de socializare?
Am cei mai proști agenți, omule.
Astea sunt extreme, nu? Sunt roluri bune care nu-s stereotipuri.
- Dai probă pentru The Three Buddies? - Ce-i asta?
Un serial nou, deschis. Trei tipi în New York.
- Fără accent. - Mi-l dai și mie?
- Sigur. - Trebuie să-mi concediez agenții.
Mesaj de la Anush.
"Cred că Mumbai Muscle îmi provoacă lactație falsă."
- E cod roșu. Trebuie să-l sun. - Sigur.
'Nush!
Ia-o încet.
Sigur e lapte?
Nu-ți face griji pentru bani. Tre' să mergem la spital.
Produce lapte!
THE THREE BUDDIES AUDIȚIE
Hei, omule, treaba asta e lejeră? Trebuie să port o haină?
Arăt prea lejer?
Asta primești când mergi în Bahamas.
- A fost foarte bine, Dev. Ținem legătura. - Mersi mult.
- Dev! - Cum merge?
Mersi, omule. Mersi pentru interes.
Desigur.
Ai grijă la rămășițe.
Poftim?
Mă refer la ce ai zis deunăzi.
Că i-ai făcut praf.
Nu a mers cum am plănuit. Noroc.
Bine.
Credeți că vom fi primii din generația singularității?
- Ce-i aia? - Carla mi-a zis de asta.
Cică mintea ta fuzionează cu internetul și devin una.
La naiba! Agentul meu mi-a zis că nu am primit rolul din Three Buddies.
Îmi pare rău. Ce s-a întâmplat?
Deci nu mai contează ce spuneam eu.
Cred că mi-a trimis un e-mail din greșeală.
N-ar trebui să văd asta.
Realizatorul spune: "Dev și Ravi sunt perfecți".
Apoi, producătorul executiv, Joan: "Sunt de acord. Ne-am găsit actorii!"
Apoi tipul ăsta, Jerry Danvers, zice: "Sunt buni, dar nu pot fi doi".
- "Nu pot fi doi?" Adică doi indieni? - Nu e aiurea?
Ba da, din cauza rasismului.
Și celălalt: "Care-i mai bun?"
Zice: "Nu știu. Să ne întâlnim cu ei și să vedem care e mai piperat."
"Care e mai piperat"? Serios?
Dacă e-mail-ul ăla ar fi publicat, cineva o să fie concediat.
Nu știu. Denise, oamenii nu-s concediați pentru vorbe rasiste despre indieni.
Cred că riști să pornești un balamuc dacă spui ceva rău de negri sau de gay.
Dacă Paula Deen ar fi spus: "Nu vreau să servesc indieni",
nu le-ar fi păsat, și-ar fi văzut de biscuiți.
Dar Paula Deen n-a avut necazuri.
Și-a cerut scuze și s-a întors la mâncare.
Așa-i. Dar a trebuit să își ceară scuze.
A trebuit să-l vadă pe Al Sharpton. E o pedeapsă, nu?
Trebuie să-l cauți pe Al Sharpton și să bei ceai cu el.
Noi nu avem o persoană ca asta.
Pe cine tre' să vezi, pe Deepak Chopra?
- Pe indianul de la No Doubt? - Dar la noi?
Steve Aoki? George Takei? E ocupat cu chestii gay.
Dar la mine?
Oprah? Sau Beyonce?
I-am luat pe cei importanți. Mă rog.
Știi, "care e mai piperat" e de rău.
Ar fi bun ca titlu la Huffington Post.
Aș fi curios. Aș da clic pe titlu.
Scapă-l în presă.
Rasismul privat devenit public, care concediază niște idioți, e bombă.
O să vorbesc cu agentul meu, să vedem.
Asta e ideea ta? Să-l scapi în presă?
Ce ești? Un tăntălău?
Ai putere asupra lui Danvers.
M-au sunat la birou toată ziua,
încercând să aranjeze o întâlnire, ca să își ceară scuze.
Nu vreau să fiu un Al Sharpton indian, ca să primesc niște scuze prefăcute.
Nu-mi pasă de scuze.
Adică nu-mi pasă ce simți.
Dacă merge bine, iei slujba și este un hit...
Ți-aș putea arăta casa lui David Schwimmer,
dacă vrei să vezi care e miza.
Pun pariu că e uriașă.
Banii din Prietenii tăi.
- Nu ne pot lua și pe mine, și pe Ravi? - Ravi? Cine-i ăsta?
E celălalt indian?
Nu-l reprezint pe el, deci nu mă interesează.
Trebuie să-ți rezolvi problemele mai întâi.
Nu te supăra din cauza unui e-mail rasist și nu-l lăsa să-ți strice cariera!
Știi câte chestii rasiste citesc despre negri?
Lucruri sexiste despre femei?
Dacă le-aș da mai departe și i-ar da afară,
aș lucra aici singură. Nu rata ocazia asta!
Încerc să iau banii ăștia, Dev,
să iau banii de la Prietenii mei, și mă-ncurci.
Nu încerc să te încurc.
Ai face bine să nu.
E aici. Te rog...
Ce priveliște!
Drăguț birou, nu?
Mai bun decât cel de la Nickelodon.
Am urmărit audiția ta din nou azi-dimineață.
"La naiba, acolo au pus mingea?"
Ești amuzant, domnule.
Mersi, apreciez asta.
Să n-o lungim. Îmi pare rău pentru e-mail.
A fost o glumă proastă, pe care n-ar fi trebuit s-o fac.
Mă bucur să te văd.
Dar... Să nu ne păcălim. Scuzele astea sunt de poză.
Tu ai scris asta. Tu ai făcut gluma de rahat.
Singura diferență e că te-am prins.
Deci să nu facem asta.
E foarte greu. Nu știu ce să spun.
Mi-ar plăcea să mă cunoști mai bine de atât.
Nu sunt cine crezi că sunt.
Îți plac Knicks?
Ai mai stat vreodată în primul rând?
Eu fac reclame Go-Gurt, nu conduc o televiziune.
În copilărie, eram terminat după meciurile Knicks.
Nu credeam că voi ajunge să stau în primul rând.
Ce nebunie! Nu pot să cred că te lasă să stai așa de aproape.
Ce-l ține pe Jerry Ferrara să placheze un jucător?
- Ți-e foame? - Da.
Mă ocup eu. Nachos, aici.
Ce dracu'? Ai văzut asta?
Puștiul mi-a luat din nachos.
- Vorbești serios? - Da, tocmai a luat unul.
E incredibil!
Eu aș fi dat orice să merg undeva după școală.
El stă cu ochii în telefon, acum fură nachos...
E câte unul la fiecare meci. Răsfățați de primul rând.
- Mă iau de el. - Arde-l.
- Mi-ai luat din nachos? - Da.
- E pachetul meu. - Și? Voiam unul.
Dar nu poți să iei pur și simplu.
Știi ce norocos ești?
Ai 12 ani. Stai în primul rând la un meci Knicks.
Nu ai niciun merit.
Eu am trecut printr-o traumă rasială ca să ajung aici.
Sam, se pare că tatăl tău nu va veni la meci.
Dar îți transmite "La mulți ani" și spune că vă vedeți acasă.
A zis să te duc la magazinul de jucării după aceea
și să îți cumpăr orice sub 2.000 de dolari.
E în regulă. Hai acasă.
Mai vrei nachos?
Scuze. La mulți ani!
Unul... Doar unul.
Haide, nu știam care e situația.
Știi ceva? Hai să vedem apartamentul VIP.
- Da. - Haide.
Ce faci, amice?
- Ți-e sete? - Da.
Hai să te aranjăm.
Mersi, dragă.
- Poftim. - Drăguț.
- Îți plac fructele de mare? - Da.
Tre' să guști creveții ăștia.
- Sunt fantastici. - Jerry Danvers, omul meu.
- Busta! - Ce faci?
- Ce faceți? - Grozav.
Iată-l pe Dev Shah, actor de comedie. Va fi un mare star într-o zi.
Mișto.
Ce faci? Încântat.
Încântat, Busta Rhymes.
Ce pui la cale?
Termin albumul, sunt ocupat.
De fapt, tocmai am înregistrat ceva ce vreau să asculți.
- Ne vedem săptămâna viitoare la cină? - Sigur.
- Încântat. - Bine? Ai grijă.
- Încântat. - Și eu.
Bine, super.
De unde-l știi pe Busta Rhymes?
Pe Trevor? Îl știu de ani de zile.
Investim în aceeași companie.
Fac baterii de telefon.
Trebuie să-mi salut un coleg.
- Mă întorc repede. - Sigur, du-te.
Scuze, Bust.
Pot să te întreb ceva?
Sigur, ce e?
Îl știi pe Jerry, nu-i așa? Poate colaborez cu el.
Deci vrei să investești și tu în compania cu baterii, nu?
Cred că ar trebui. Vezi telefonul ăsta?
Nu l-am mai încărcat de șase luni.
E incredibil.
Impresionant!
Dar nu e vorba despre baterii. E vorba despre roluri.
Vrea să joc într-un serial de-al lui,
dar am văzut ceva rasist scris de el într-un mail.
Poate a glumit, dar nu sunt sigur.
Ce a zis?
A spus că vrea să vadă dacă sunt picant.
Pentru că indienii mănâncă picant?
Asta nu e respectuos deloc.
- Destul de urât. - Da.
Deci te aduce la meci ca să te mai îmbuneze.
Mie-mi pare că el încearcă să fie picant aici.
Cam așa stă treaba.
Deci ce să fac?
Uite ce cred eu.
Ești o minoritate care vrea să fie în joc.
Ai o oportunitate rară, mai ales că tu ai avantajul aici.
Nu da cărțile pe față.
Profită de ele.
Înțelegi?
- Da. - Bun.
Noroc. O să iau niște creveți.
- Bine. - Salut!
Te-ai distrat?
A fost o nebunie.
Mersi că m-ai adus.
Putem să fim serioși o clipă?
În e-mailul tău era o glumă proastă, nu? Pot să-nțeleg.
Dacă iei e-mailurile tuturor și le analizezi,
o să găsești ceva jignitor.
Dar problema mea e că nu înțeleg de ce nu pot fi doi indieni în serial.
De ce sau eu, sau Ravi? De ce nu pot fi doi?
O să fiu sincer.
Dacă pun doi indieni pe afiș, toți vor crede că e serial indian.
N-ar fi potrivit pentru o audiență largă.
Bine, dar n-ai spune asta despre un serial cu albi.
Orice serial e cu doi albi. Dar n-ai spune așa ceva.
Nu te uiți la Detectivii din Louisiana și zici că e un serial cu albi.
Dar să ne înțelegem. Nu eu decid, ci publicul.
Lui Jerry Danvers i-ar plăcea doi indieni în serial.
Cui îi pasă?
Dar nu am ajuns acolo încă.
Și dacă încercăm cu mine și cu Ravi și vedem ce iese?
Sau te băgăm pe tine în serial, facem 100 de episoade,
încheiem un contract uriaș, și tu faci $50-$75 de milioane?
Rahat!
- Sunt banii Schwimmer. - Da.
- Salut! - Care-i treaba?
Ce faci?
Bănuiesc că indianul ăsta e Anush.
Care-i treaba?
Sper că nu te deranjează că l-am adus.
Sigur că nu. Originalul Mumbai Muscles? Sunt onorat.
Sper că totul e bine după lactație.
Sunt bine, omule.
Tre' să facem afaceri, dacă nu te deranjează...
Nu, e bine.
O să fac sport în bucătărie până atunci.
Perfect.
Deci spune-mi. Ai stat de vorbă cu Danvers?
Ce a spus?
I-am zis de "nu pot fi doi",
și se pare că îl vrea doar pe unul dintre noi.
Nu vor doi indieni într-un serial.
- Ce? De ce? - N-au ajuns aici încă.
Da, există indieni care mai apar,
dar suntem ca recuzita, nu facem noi treaba importantă.
Nu noi le-o tragem fetelor.
Încă n-am ajuns acolo.
Poate fi unul, dar nu pot fi doi, înțelegi?
Negrii de-abia au ajuns la nivelul unde pot fi doi.
Dar tot nu pot fi trei.
Fiindcă apoi devine "un serial sau film de negri".
Indieni, asiatici, gay...
Poate fi unul, dar nu pot fi doi.
Dar există doi gay în Will & Grace.
- Nu, doar Sean Hayes. Jack. - Sunt doi gay.
- Cine? - Will, personajul principal.
Serialul e despre el. E gay.
Serios? Cred că nu m-am uitat.
A fost în anii '90. Respect pentru echipă.
Doi în O familie modernă!
Bine, pot fi doi gay.
Există progres. Bravo lor.
Trebuie să mănânc ceva de stres. Ai paste noi aici?
Da, bucatini. Sunt în caserolele de plastic.
Ai grijă la guanciale. E delicios.
Și spaghetele astea? Pot?
Sunt bucatini! Tăieței groși, prostuțule.
'Nush, spaghete?
Fără carbohidrați! Sunt slăbiciunea mea.
Bine, să vorbim despre ce urmează.
La ce ne gândim?
Ce urmează? Nu știu. Nu mai putem trimite e-mailul.
Eu atât îți spun. Parcă ai fi unchiul Taj.
Unchiul Taj?
- Da, un lingău. - Fii serios!
De ce să-l protejăm? Că te-a dus la meci?
Nu-l protejez!
Îl vrea pe unul dintre noi. E mare lucru!
Dacă ar juca unul dintre noi în serial un rol de o anumită profunzime,
nu pe post de recuzită etnică, să se scălămbâie pe acolo...
Tot ar fi ceva. Stai așa.
E agentul meu.
Alo? Ceva vești despre Three Buddies?
De-aia te-am sunat.
Uite noutatea. Danvers te adoră.
Dar alege pe altcineva.
Ce? Pe cine?
Pe alt indian.
Un comic pe nume Hemanth.
Cred că Danvers nu văzuse toate probele și s-a răzgândit.
Vorbești serios? Alt indian?
Scuze. O să găsim noi ceva.
Am o audiție pentru tine pentru un rol în Blacklist.
"Un indian care deține un restaurant unde mănâncă James Spider."
Nu vreau rahatul ăsta.
Nici eu nu l-aș vrea.
- Vorbim mai încolo. - Bine, pa!
Ce este?
Îl vor pe unul, Hemanth.
Hemanth? 'Nush, îl știi?
Nu-l știu, omule.
Cine dracu' e?
Nu știu. Un comic din LA.
Doamne!
Dă-l dracu'. Dăm e-mailul.
Știi pe cine să sunăm? Pe Prashanth.
- Ți-l amintești? - Prashanth!
Prashanth se ocupă de chestiile juridice pentru indieni.
Știi reclama la Popchips?
Când Kutcher era machiat? Îmi amintesc rahatul ăla.
Tipii ăștia au expus tot.
A venit Kutcher și și-a cerut scuze.
Le-a dat o tonă de Popchips.
Sunt grozave, omule, ca papadums indiene.
Da, s-o facem.
Să-i facem pe indieni să-i dea mesaje urâte tipului.
Trec la greutăți sau plecăm?
Sunteți Dev și Ravi?
Care-i treaba? Dev.
- Încântat. - Ravi.
Sunt Rick Romero, director aici.
Mă bucur că ați venit. Ne-ar plăcea să ajutăm.
Dar avem vești proaste.
A trebuit să-l concediem pe Prashanth.
Nașpa.
N-aveam destule cazuri indiene și el stătea degeaba.
E bine pentru indieni, dar nu pentru el.
Au rămas pe listă? Pieile roșii?
PROBLEME: 1) WASHINGTON REDSKINS
Nu știu ce să fac.
E în registru din 1994.
Te-ai aștepta să fie de ajuns un telefon, nu?
"Ăsta e rasism. Vă supărați dacă vă schimbați numele?"
"Nu, deloc."
Am fost rău când s-a făcut publică.
Am făcut și mișto.
Ce tare!
Ce-i aia?
E sugestia mea pentru noul nume.
"Pâinea din Washington".
Pe bune? Serios?
Sună asemănător. Ascultă cu atenție.
Pâine, piei.
Are sens.
Nu cred că are.
Nu are. Nu...
Cum putem să-i facem probleme lui Danvers?
- Da. - Am mai făcut asta.
Prima mișcare e un comunicat de presă,
urmat de un e-mail către toată baza de date.
Câți oameni sunt?
40.000, și crede-mă că se supără din orice.
Pot să spun ceva?
Astea sunt baghete.
Astea sunt bețe mozzarella.
Unde e pâinea?
Noroc, omule!
Da, pentru nenorocirea mea și pentru șomaj.
Nu, omule, ești un erou. Faci asta pentru ceva bun.
Pentru ceva bun. Și pentru Johnny 5. Trăiește.
Și pentru Bobby Jindal. Tipul are o șansă.
Contest tot ce zice.
- Dar e bine să vezi un frate acolo. - Da.
Shannon, ce faci?
Deci... O schimbare interesantă. Danvers e mort.
Ce?
A făcut un atac de cord. N-ar trebui să trimiți e-mailul ăla.
Vorbești serios?
Da, serios.
Ar fi o glumă bună dacă n-ar fi pe bune.
Totul se întâmplă rapid. Joan Erickson e noul director
și aleg episoadele pilot acum.
Și vor să te vadă mâine.
Te sun eu mai târziu.
E timpul să luăm banii de la Prietenii tăi, da? Pa!
Ce e? S-au răzgândit cu reclama aia la Arby's?
La naiba!
Jerry Danvers e mort.
Stai, acel Jerry Danvers?
Da, Ravi, acel Jerry Danvers relevant pentru noi.
E mort.
A făcut atac de cord.
La naiba!
Dar așa facem noi.
Rasiștii ăia mor, și noi preluăm puterea.
Da.
Un om a murit. Nu bat palma cu tine.
În primul rând, vreau să spun că îmi pare rău de dl Danvers.
Mersi că zici asta.
Ne e dor de el. Au fost zile grele.
Îmi dau seama.
Voiam să te văd fiindcă, deși îl adoram,
el avea un stil mai tradițional decât noi.
Ca Three Buddies, serialul lui.
Îl adora.
Noi credeam că e prea tradițional.
Deci nu-l vom continua.
Nașpa.
Dacă nu voiai să discutăm despre asta,
atunci, despre ce?
Vă admir pe tine și pe Ravi.
Am văzut e-mailurile lui și m-am întrebat
de ce nu pot fi doi indieni într-un serial.
E ridicol și insultător.
Vreau să fac un serial cu tine și cu Ravi. Eu cred că pot fi doi.
Despre asta vorbeam, da! S-o facem!
Acum eu conduc,
și vreau să mă axez pe idei noi și inovatoare.
Eu sunt total de acord.
Am cumpărat drepturile pentru Vărul din străinătate.
Vreau să îl refac și vă vreau pe voi doi.
Gândește-te. Un personaj e indian.
E născut și crescut în America, total asimilat.
Apoi vine vărul lui din India și trebuie să stea la el.
E o noutate.
Bine...
Da, ar putea fi interesant.
Ai fi perfect pentru Srikumar, imigrantul.
Poți vorbi cu accent, nu?
Stai, ce?
Îl luăm pe Ravi ca americanul Darren.
A refuzat să vorbească cu accent.
Părea destul de hotărât.
Deci el e Larry, iar eu sunt Balki?
Sunt indianul Balki?
Da. Nu e grozav?
Hai să reluăm alte seriale TGIF.
Și Family Matters? Aș fi polițist indian.
Nu vezi niciun polițist indian la TV.
Ar fi o premieră.
- De ce nu faci accentul? - Să nu fiu stereotip.
- E jignitor. - Dar l-ai mai făcut.
Pagina ta IMDb este o listă de stereotipuri.
Lucrător la benzinărie,
IT-ist, tip în mulțime cu accent indian.
Am o șansă la banii Schwimmer, și tu ai conștiință?
Acela era vechiul Ravi, bine? Dinainte de revelația cu Short Circuit 2.
Ce e cu Short Circuit 2?
E un actor alb. Au folosit machiaj maroniu.
Ca în reclama Popchips?
Mindy Kaling e autentică?
Subtitrarea: Cristina Botilca