Büszke vagyok rád. Leszedted a lézerfegyvert, ugye?
A fegyver öl, pusztít, halált okoz.
Elfogadhatatlan.
Rengeteg változtatást hajtottál végre magadon, igaz?
Hosszú utat tettél meg a Védelmi Minisztérium óta.
Az egyszer biztos! Ez itt a vadiúj Johnny 5.
Csak nézd meg ezeket itt!
Nézel, de nem látsz.
Fagyasztott majomagy.
- Honnan származol? - Indiából.
Fedezlek, Injun!
Hűha, valaki nagy bulit csap ma!
- Singh, tudsz adni egy kis folpackot? - Persze, ott van hátul, a hagyma mellett.
"Csafard" a narancslét!
Nem "csafarjuk" a narancslét!
Mondtam, hogy a 7-Elevenben volt.
Örüljetek, hogy nem vettem pulyka ízű jégkását.
Jóga tűz! Jóga tűz!
Szerelemgengszternek becéznek
BÜNTETLEN ÍZORGIA
Raj vagyok, bollywoodi producer.
A világ legínycsiklandóbb ételét keresem.
A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
INDIAIAK A TV-BEN
CASE FILES MEGHALLGATÁS
Felismeri ezt a lányt a képen?
Igen, azt hiszem, emlékszem rá.
Piros pulóverben volt.
A Penn Stationre vittem.
Valami gond van? Jól van?
Halott.
A Barnes & Noble újságrészlegén találták meg.
Ki volt támasztva a teste, mintha olvasna.
Úristen!
Szép munka!
- Köszönöm a lehetőséget! - Nincs mit. Majd jelentkezünk.
- Ravi! - Dev!
- Mizujs, haver? Hogy vagy? - Minden oké.
Szerintem vigyél magaddal felmosórongyot,
mert teljesen elolvadtak tőlem.
Komolyan? A "névtelen taxisofőr" két mondatától?
Odatettem, haver. Hogy vagy? Jól nézel ki.
- Szoktál gyúrni? - Nem igazán.
Anush haverommal közel járunk
az áttöréshez a borsófehérjével.
Teljesen természetes, GMO-mentes, bio,
indiai tulajdonú, csicseriborsó alapú fehérje.
Úgy hívjuk, hogy...
Bombay Bomba.
Fehérje kifejezetten az indiai súlyemelő-közösségnek?
- Nem tűnik piaci résnek. - Pedig egymilliárd indiairól van szó.
Iszom egy kávét a Marlow-ban. Csatlakozol?
- Aha, ha vége, átmegyek. - Oké.
- Dev Shah? - Én vagyok.
Oké, Dev Shah meghallgatása
a "névtelen taxisofőr" szerepére.
- Készen áll? - Igen.
Taxival jöttem, hogy tanulmányozzam a szerepet.
Nagyon szellemes. Oké, kezdjük.
Jess?
Felismeri ezt a lányt a képen?
Igen, azt hiszem, emlékszem rá. A Penn Stationre vittem.
Piros pulóver volt rajta.
Mi a gond? Jól van?
Halott.
A Barnes & Noble újságrészlegén találták meg.
Ki volt támasztva a teste, mintha olvasna.
Úristen!
Oké. Köszönöm, Jess.
Próbáljuk meg újra, ezúttal viszont
szeretném, ha akcentussal beszélne.
- Úgy érti, indiai akcentussal? - Igen.
Ha lehet, inkább kihagynám.
Nem szeretem megjátszani, hogy akcentusom van. Nem baj?
Ben Kingsley is akcentussal játszott a Gandhiban,
és megkapta érte az Oscart, szóval...
De nem csak az akcentus miatt kapott Oscart.
Nem a legjobb indiai akcentusnak járó Oscar-díjat kapta.
Ráadásul elég fura lenne eljátszani Gandhit indiai akcentus nélkül.
Úgy vélem, ugyanez elmondható erről a taxisofőrről is.
Én meg úgy vélem, ez azért elég bizarr kijelentés.
Rendben.
Majd jelentkezünk.
Oké.
Van egy olyan érzésem, hogy az akcentus dolog miatt nem fognak.
Tényleg nem. Sajnálom.
Rendben.
Viszlát!
Na, hogy ment?
Nem kaptam meg. Akcentusos színészt keresnek...
Nem tudod, hogy kell? Baromi könnyű. Én Madu bácsikámat szoktam utánozni.
Tudom, hogy kell. Csak annyira bizarrnak érzem.
Te mindig bevállalod?
Nem mindig, de ez csak egy taxisofőr. Szerintem nem nagy ügy.
Téged nem akaszt ki,
hogy a legtöbb szerep, amire pályázunk, sztereotípiákra épül?
Taxisofőr, tudós, informatikus.
Jó, de azért nem az összes. Ezt figyeld, ezt ma kaptam.
"Pradeep, észak-indiai férfi, spirituális beütéssel,
állandóan filozófiai közhelyeket pufogtat.
Egy kisboltot vezet, vicces indiai akcentusa van."
Ez nem a legjobb példa.
Nézd, értem én.
Valószínűleg tényleg létezik Pradeep, a kisboltos,
és semmi bajom vele, de miért ne létezhetne végre egy Pradeep,
aki mondjuk építész,
vagy kesztyűket tervez, vagy valami olyasmivel foglalkozik,
mint Bradley Cooper karakterei?
Ez nekem is eszembe jutott már, de nincs időm kivárni. Dolgoznom kell.
És addig is csupa jó dologra fordíthatom ezt a Pradeep-pénzt.
Adhatok belőle jótékonysági szervezeteknek.
Klassz ruhákat vehetek.
Legalább most már indiai színészeket szerződtetnek ezekre,
nem úgy, mint a Rövidzárlat 2-ben.
- Mi baj van a Rövidzárlat 2-vel? - Fehér fickó játssza benne az indiait.
Hogy mi van? A robotos filmben? Johnny 5-tel?
- Nem tudtad? - Melyik indiai fickóról beszélsz?
Haver.
- Ez a fickó fehér. - A robot vagy az indiai?
Az indiai fickó egy fehér színész, Fisher Stevens.
- Barnítókrémet használtak. - Hogy mi van?
Igen. Volt benne egy igazi robot meg egy álindiai.
Ne haragudj, haver. Én csak...
Éppen durva érzelmi viharon megyek keresztül.
Ő volt az egyik kedvenc indiai színészem.
Még mindig ez megy. Láttad A közösségi hálót?
Max Minghella játszott benne egy indiai férfit.
Ő is fehér. Őt is bebarnították.
- Olvastam, hogy 1/16-od részt indiai. - Kit érdekel?
Ez bárkire igaz lehet.
És ha 1/16-od fekete vagyok? Megkapnám Penge szerepét?
Te jelentkeztél A közösségi hálóba is?
- Csapnivaló ügynökeim vannak. - Ezek szélsőséges példák, igaz?
Van egy csomó klassz szerep, sztereotípiák nélkül.
- Jelentkezel a Három haverba? - Az meg mi?
Egy új sitcom. Nincs etnikai megkötés. Három srác New Yorkban.
- Semmi akcentus. - Tovább tudnád küldeni?
- Naná. - Az ügynökeimnek annyi.
Anush most írt.
"Azt hiszem, a Bombay Bombától elindult a tejem."
- Ez vörös riasztás. Fel kell hívnom. - Persze, menj csak.
Anush.
Azta, lassabban! Biztos vagy benne, hogy tej?
Haver, most ne a befektetés miatt aggódj. Kórházba kell menned.
Megindult a teje.
Hé, haver, ide jobban ki kellett volna öltözni?
Zakót kellett volna felvennem?
Túl lazára vettem a figurát?
Erre számítsanak, ha a Bahamákat veszik célba.
Remek volt, Dev.
- Majd jelentkezünk. - Köszönöm.
- Dev! - Mi a pálya?
Haver, köszönöm szépen.
- Ez most tök jól jött. - Nincs mit.
Szerintem vigyél magaddal felmosórongyot.
Aha. Hogy mi?
A múltkori poénodat idéztem.
Tudod, hogy elolvadtak tőled.
Ez most nem úgy sült el, ahogy terveztem. Sok sikert!
Kösz, haver.
Szerintetek is a mi generációnk fogja
elsőként átélni a szingularitást?
- Az meg mi? - Carla mesélt erről tegnap este.
Egy elmélet arról, hogy az agyunk összeolvad a nettel
meg a számítógépekkel, és eggyé válunk velük.
Picsába! Az ügynököm most írt, hogy nem kerültem be a Három haverba.
Sajnálom, haver. Mi történt?
Oké, akkor az én témámat, gondolom, leszarjuk.
Véletlenül továbbküldte nekem az egész levelezést.
Ezeket nem nekem szánták.
A sorozat kitalálója azt írja, "Dev és Ravi tökéletes".
A Joan nevű ügyvezető... "Teljesen egyetértek.
Azt hiszem, megvan az első két haver."
Erre Jerry Danvers azt írja, mindkét srác kiváló,
de túlzás lenne mindkettő.
"Túlzás lenne mindkettő?" Mármint két indiai?
- Nem abszurd ez egy kicsit? - De,
mivel rasszista.
Azt kérdezik... "Melyik tetszett jobban?"
Mire ő... "Nem tudom. Hívjuk be mindkettőt,
aztán meglátjuk, melyiküktől lesz csípősebb a hangulat."
"Csípősebb a hangulat"? Szórakozik velem?
Azta. Ha ez az e-mail nyilvánosságra kerülne, tuti kirúgnák.
Nem is tudom, Denise.
Az ázsiaiakkal és indiaiakkal szembeni rasszizmus nem nagy ügy.
Csak abból kerekedhet balhé,
ha a feketéknek vagy a melegeknek szólsz be.
Ha Paula Deen azt jelentette volna ki,
hogy nem szolgál ki indiaiakat, le se szarták volna.
Ették volna tovább a sütit.
Paula Deen amúgy sem került bajba.
Nyomott egy színlelt bocsánatkérést, és sütögetett tovább.
Igaz, de bocsánatot kellett kérnie, nem?
Találkoznia kellett Al Sharptonnal. Ez azért elég nagy büntetés, nem?
Al Sharpton elé kell járulnod, és meginni vele egy teát.
Nekünk nincs ilyen emberünk. Kihez fordulhatnánk ilyenkor?
Deepak Choprához? Az indiai sráchoz a No Doubtból?
És ki lenne az én emberem? Steve Aoki? George Takei?
- Őt lefoglalják a melegügyek. - És az enyém?
Talán Oprah?
Vagy Beyoncé?
Bakker, ők igazi nagyágyúk. Na mindegy.
Ez a "csípősebb a hangulat"-poén elég gáz.
Van egy olyan érzésem, hogy elég ütős Huffington Post-szalagcím lehetne belőle.
Engem megfogna. Szarrá klikkelném.
Szivárogtasd ki!
Kirúgnak egy arcot, mert kiszivárog a belsős,
rasszista poénja – ez azért ütős sztori.
Oké. Beszélek az ügynökömmel, és meglátjuk, mik a lehetőségek.
Ez a te nagy ötleted? Kiszivárogtatod az e-mailt?
Teljesen elmebeteg vagy?
A markodban tartod Danvers tökeit!
Egész nap hívogatnak,
szeretnének veled találkozni, hogy megdumáljátok és bocsánatot kérhessen.
Nem akarok Al Sharpton indiai verziójaként meghallgatni egy színlelt bocsánatkérést.
Kurvára leszarom a bocsánatkérését.
Nem érdekelnek az érzelmeid.
Mi van, ha jól sikerül a megbeszélés, megkapod a szerepet, és befut a sorozat?
Szívesen megmutatom neked David Schwimmer házát,
hogy felfogd, mi forog most kockán.
Lefogadom, hogy hatalmas.
Kőgazdag lett a Jóbarátok miatt.
- Nem vehetnénk rá, hogy Ravit is bevegye? - Ravi? Az meg ki a picsa?
A másik indiai csávó?
Nem én vagyok az ügynöke, úgyhogy marhára leszarom, mi van vele.
Először a saját ügyedet zsírozd le!
Nem húzhatod fel magad egyetlen rasszista
poénon annyira, hogy tönkretegye az egész karrieredet.
Van róla fogalmad, milyen sok rasszista szarságot
olvastam már a feketékről?
Szexista dolgokat a nőkről?
Ha mindenkit kirúgattam volna, aki ilyesmit írt,
most egyedül húznám az igát!
Ne baszd el!
Próbálom neked megszerezni ezt a zsíros szerepet, Dev.
Annyit fizetne, mint a Jóbarátok, de te elbaszod.
Nem akarom elbaszni.
Ajánlom is, hogy ne baszd el!
Erre tessék!
- Micsoda kilátás! - Szép kis iroda, ugye?
A Nickelodeonnál gyakornokként nem volt ilyen klassz helyem.
Ma reggel újra megnéztem a meghallgatását.
"Ne már, tényleg oda szokták rakni a baseball-labdát?"
Maga nagyon vicces fickó.
Köszönöm, ez jól esik.
Oké, ne kerülgessük a forró kását. Szörnyen sajnálom azt az e-mailt.
Nagyon hülye poén volt, amit nem engedhettem volna meg magamnak.
Nézze, nagyon örülök, hogy találkozni akart,
de ne áltassuk magunkat.
Nem hiszem, hogy őszintén megbánta.
Megírta az e-mailt, elsütötte azt a poént.
Annyi volt a különbség, hogy rajtakaptam.
- Úgyhogy erre semmi szükség. - Nehéz ügy. Nem is tudom, mit mondjak.
Bárcsak egy kicsit... jobban megismerne engem.
Nem az vagyok, akinek gondol.
Szereti a Knickset?
Ült már az első sorban?
Nem. Én csak reklámokat csinálok, nincs saját TV-vállalatom.
Kölyökkoromban imádtam Knicks-meccsekre járni.
Nem hittem volna, hogy egyszer itt ülhetek elől.
Eszméletlen! El sem hiszem, hogy ilyen közel ülhetünk.
Mi tartaná vissza Jerry Ferrarát, hogy rárepüljön a játékosokra?
- Nem éhes? - De.
Bízza rám. Kérünk ide egy nachost!
Mi a szar? Látta ezt?
Az a gyerek beleevett a nachosomba.
- Komolyan mondja? - Igen! Csak úgy kivett egyet.
Szörnyű ez a kölyök!
Bármit megadtam volna, hogy a helyében legyek.
Ő meg csak a telefonján lóg, és nachost lop.
Minden meccsen van egy ilyen kölyök. Elkényeztetett taknyosok.
- Ezt nem hagyhatom szó nélkül. - Kapja el!
- Beleettél a nachosomba? - Aha.
- Az az én kajám. - És akkor? Megkívántam.
Nem lophatod el mások kajáját csak úgy.
Felfogtad, mekkora mákod van? 12 évesen az első sorból nézed a Knickset.
Nem kellett gürizned érte.
Én elszenvedtem egy kisebb etnikai diszkriminációs traumát ezért.
Figyelj csak, Sam!
Úgy néz ki, apukád végül nem tud eljönni a meccsre,
de boldog születésnapot kívánt, és otthon majd találkoztok.
Hé, kishaver!
Azt mondta, vigyelek el a játékboltba, és bármit választhatsz 2000 dollár alatt.
Hagyjuk, nem gond. Inkább menjünk haza.
Kéred a maradék nachosomat?
Sajnálom. Isten éltessen!
Várj csak!
Kiveszek egyet.
Most komolyan, ne már!
Fogalmam sem lehetett arról, min megy keresztül a srác.
Tudja, mit? Nézzük meg a VIP-szektort!
- Oké. - Menjünk!
Helló, haver, hogy ityeg?
- Szomjas? - Igen.
Akkor máris segítünk ezen. Köszönöm, drágám!
- Parancsoljon. - Szuper.
- Szereti a tengeri kaját? - Naná!
Repüljön rá ezekre a garnélarákokra! Isteniek.
- Jerry Danvers, cimbora. - Szevasz, Busta!
- Hogy vagy? - Mi újság?
- Örülök, hogy látlak. - Ő itt Dev Shah.
Zseniális színész. Hamarosan hatalmas sztár lesz belőle.
- Király. - Hogy vagy? Nagyon örvendek!
Részemről a szerencse, Busta Rhymes!
Mivel foglalkozol mostanában?
Most fejezem be az új albumot. Sok dolgom van.
Igazából örülnék, ha meghallgatnál pár számot, amit most vettünk fel.
- Mit szólnál egy vacsorához jövő héten? - Benne vagyok.
- Örültem! - Minden jót!
- Szintén nagyon örültem, testvér. - Én is!
Honnan a rákból ismeri Busta Rhymest?
Trevort? Évek óta jóban vagyunk.
Ugyanabba a vállalatba fektettünk be. Csúcskategóriás aksikat gyártanak.
Megyek, odaköszönök az egyik kollégámnak.
- Mindjárt visszajövök. - Persze, csak nyugodtan.
Elnézést, Bust! Lehetne egy gyors kérdésem?
Persze, mondd csak!
Viszonylag jól ismered Jerryt, igaz? Lehetséges, hogy együtt fogunk dolgozni.
Te is azt tervezed,
hogy befektetsz az akkumulátorcégbe?
Szerintem jó ötlet. Látod itt ezt a telefont?
Az elmúlt hat hónapban egyszer sem kellett feltöltenem.
Elképesztő ez a kis szar.
Azta, ez tényleg lenyűgöző! De most nem az aksis dologról van szó.
Színészkednék neki. Lehet, hogy benne lennék az egyik sorozatában,
de véletlenül láttam az egyik e-mailjét,
amiben elsütött egy rasszista poént.
Lehet, hogy csak viccelt, de nem vagyok benne egészen biztos.
Mit írt?
Hogy szeretné látni, csípősebb lesz-e tőlem a hangulat.
Ne már. Mert az indiaiak csípős ételek főznek?
Ez durván tiszteletlen. Elég elbaszott egy helyzet, tesó.
Igen.
Szóval azért hozott el a meccsre,
hogy benyaljon neked.
Nekem úgy tűnik, most rajta múlik, csípős marad-e a hangulat.
Én így látom.
- Szerinted mit kéne csinálnom? - Elmondom, mit gondolok.
Kisebbségi vagy, aki próbál labdába rúgni.
Ez egy nem mindennapi lehetőség,
főleg, mert most nálad van az adu.
Szerintem ne játszd ki a rasszizmus kártyát.
Inkább hagyd, hogy tejeljen neked.
Értesz engem?
- Aha. - Király.
Sok sikert! Bedobok párat abból a garnélából.
- Jól hangzik. - Szevasz!
- Jól érezte magát? - Naná, eszméletlen volt!
Nagyon köszönöm, hogy elvitt.
Beszélhetnénk egy kicsit nyíltan?
Az e-mailjében volt egy rossz poén, ugye? Nem gáz.
Ha elkezdenénk mikroszkóppal átfésülni az e-maileket, kiderülne,
hogy szinte mindenki írt már ilyesmit.
Engem sokkal jobban foglalkoztat,
hogy miért nem szerepelhet két indiai a sorozatban?
Miért kell választaniuk? Miért lenne túlzás két indiai?
Őszinte leszek.
Ha piacra dobnánk egy sorozatot két indiaival,
mindenki azt hinné, hogy ez egy indiai sorozat.
A célközönség nagy része nem tudna azonosulni a szereplőkkel.
Két fehér színészről sosem állítana ilyesmit.
Két fehér színész mindig belefér.
A nézők nem fehér detektívsorozatként nézik A törvény nevébent.
Érti?
Tisztázzuk, ez nem miattam van, oké? Hanem a közönség miatt.
Tudja, én, mint Jerry Danvers,
imádtam volna, ha két indiai szerepel a sorozatban.
Mit számít? Nem igaz?
De egyszerűen... még nem tartunk itt.
És mi lenne, ha megpróbálnánk,
velem meg Ravival, és megnéznénk, hogy fogadják?
Vagy... betesszük magát a sorozatba,
leforgatunk száz részt, eladjuk a sugárzási jogokat,
maga meg megkeres vele 50, ha nem 75 millió dollárt.
A picsába.
Schwimmer is ennyit kaszálhatott.
- Csá! - Mizu?
Mi a pálya? Gondolom, ez az izmos indiai fickó itt Anush.
- Mi a helyzet? - Remélem, nem baj, hogy elhoztam.
Dehogy! Bombay Bomba személyesen? Megtiszteltetés.
Remélem, megoldódott tejfakadásos gond.
Már jól vagyok, haver.
Figyelj, át kell dumálnunk pár szakmai dolgot, ha nem bánod...
Semmi gond. Csinálok pár négyüteműt a konyhában, amíg végeztek.
Tökéletes.
Szóval, mesélj!
Tárgyaltatok Danversszel.
Mit mondott?
Rákérdeztem, benne lehetünk-e mindketten,
és őszintén szólva nagyon úgy tűnt, hogy csak egyikünket akarja.
Nem akarják, hogy két indiai szerepeljen a sorozatban.
- De miért? - Nézd, haver.
Sajnos még nem tartunk ott.
Egyre több indiait látni a képernyőn,
de egyelőre csak díszletként.
Nem mi kapjuk meg a főszerepeket. Nem mi dugjuk meg a csajokat.
Még nem tartunk ott. Egy még belefér, de kettő már túlzás.
A feketék is még csak most érték el a "jöhet mindkettő" szintet, oké?
De három már belőlük is sok lenne.
Mert akkor rögtön fekete sorozatnak vagy fekete filmnek számítana.
Indiaiak, ázsiaiak, melegek...
egy még belefér, de kettő már túlzás.
De a Will és Grace-ben is két meleg srác szerepel.
- Csak egy, Sean Hayes. Jack. - Nem, két meleg srác van benne.
- Ki a másik? - Will. A főszereplő.
Az egész sztori róla szól. Ő meleg.
Tényleg? Azt hiszem, igazából nem is láttam.
A '90-és években ment. Le a kalappal a készítők előtt.
A Modern családban is kettő van.
Felfogtam, két meleg még belefér. Nincs minden veszve. Éljenek a melegek!
Bocs, de stresszevő vagyok. Van egy kis tésztád?
Van, bucatini. A műanyagdobozban van.
A guancialéval csak óvatosan! Isteni.
Megehetem ezt a spagettit?
Az nem spagetti, hanem bucatini! Sokkal vastagabb.
- Kérsz? - Vidd el azt a kupac szénhidrátot!
Olyan nekem, mint a kriptonit.
Értem.
Beszéljünk a következő lépésről.
Mi az álláspontunk?
Következő lépés? Nem is tudom, szerintem nem kéne kiszivárogtatnunk az e-mailt.
Kerek perec kimondom: kicsit olyan vagy, mint Tádzs bátya.
- Tádzs bátya? - Tamás bátya, Tádzs bátya.
Ne már!
Miért véded ezt a fickót? Mert elvitt egy meccsre?
Haver, nem védem. Nézd!
Egyikünket be akar válogatni. Ez óriási lehetőség.
Ha egyikünk szerepelne a sorozatban, és eljátszhatna
egy sokoldalú, kidolgozott indiai karaktert,
végre nem csak egy egzotikus biodíszletről lenne szó, aki lenyom egy kis
"üdvözlöm a..." hablatyot, hanem nagy dobás lenne, érted?
Hív az ügynököm.
Szia! Van fejlemény a Három haverral kapcsolatban?
Naná, mi másért hívnálak.
Mondom a legújabb hírt.
Danvers imád téged, de úgy néz ki, végül mást választottak.
Tessék? Kicsodát?
Egy másik indiai fickót.
Valami Hemanth nevű stand upost.
Biztos végignézte az összes jelentkezőt LA-ből,
és meggondolta magát.
Most szórakozol? Másik indiai fickó?
Sajnálom. Majd találunk neked valami mást.
Lesz egy meghallgatás egy kis szerephez a Feketelistában,
indiai fickót kellene játszanod, aki indiai büfét vezet,
ahova James Spader bemegy kajálni.
Nem vállalok ilyen szarságot!
Megértem, a helyedben én sem tenném.
- Később hívlak. - Oké, szia!
Mi történt?
Egy Hemanth nevű fickó kapta meg a szerepet.
Hemanth? Nush, te ismersz ilyet?
- Nem hiszem, tesó. - Ki a fasz az a Hemanth?
Valami stand upos Los Angelesből.
- Öcsém! - Kapja be! Kiszivárogtatjuk a levelét.
Tudod, kit kellene felhívnunk? Nush egyik haverját.
- Prashanth megvan még? - Prashanth!
Ő viszi az indiai ügyeket az egyik érdekvédelmi csoportnál.
Vágod a popchips reklámot?
A barnára sminkelt Ashton Kutcherrel? Még jó!
Ő csinált világraszóló botrányt belőle.
Nemcsak azt érte el, hogy Kutcher maga menjen el hozzá bocsánatot kérni,
de kapott kurva sok popchipset is.
Imádom a popchipset. Olyan, mint a minipapadam.
Oké, csináljuk!
Alig várom, hogy az indiaiak elárasszák a Twitterét beszólásokkal.
Kezdjek el kettlebellezni, vagy lassan indulunk?
Helló!
- Dev és Ravi, ugye? - Üdv, mi újság? Dev vagyok.
Nagyon örvendek! Rick Romero vagyok, én vezetem a központot.
Örülök, hogy felkerestek minket, és szívesen segítenénk.
Viszont van egy rossz hírem.
Nemrég sajnos el kellett bocsátanunk Prashanthot.
Basszus, ez szívás.
Nem volt túl sok indiai ügyünk,
és csak ücsörgött itt egész nap.
Jó hír az indiaiaknak, rossz hír ennek a konkrét indiainak.
Még mindig napirenden van a Redskins?
ÜGYEK: REDSKINS
Nincs több ötletem. '94 óta nem sikerült lezárni.
Pedig úgy tűnik, mintha csak egyetlen telefonhívásba fájna.
"Sértő és rasszista a nevetek. Megváltoztatnátok?" "Persze, máris!"
Tavaly, mikor felkapták az ügyet, úgy tűnt, végre sikerül.
Még egy prototípust is csináltam.
Király.
Mi van rajta?
Az ötletem, hogy mire cseréljék le a nevüket.
Washington Breadsticks.
- Ezt most komolyan mondja? - Persze. Hangzásra teljesen megegyeznek.
Füleljenek csak: Breadsticks, Redskins. Breadsticks, Redskins.
Annyira kézenfekvő.
Ezzel nem értek egyet.
Nem, én sem.
Hogyan lenne a legokosabb bemártanunk Danverst?
Volt már hasonló ügyünk.
Először kiadunk egy sajtóközleményt,
majd kiküldünk egy e-mailt az összes felhasználónknak.
Hány embert jelent ez?
Negyvenezret. És higgyék el,
bármin képesek kiakadni.
Mondhatok gyorsan még valamit?
Ezek bagettek.
Ezek mozzarellás rudacskák.
A breadstick nem kenyérrudacskát takar?
Egészségedre, haver!
Igyunk arra, hogy kibasztam magammal és hazavágtam a karrierem.
Nem igaz, hősies tett volt, haver! Nemes cél érdekében tetted.
A nemes célra és Johnny 5-re! Életre kelt!
És Bobby Jindalra. Az a fickó még bármit elérhet.
Egyetlen szavával sem értek egyet, de...
jó dolog tudni, hogy van köztük egy indiai.
Szia, Shannon! Mi a helyzet?
Nos... érdekes fordulat.
Danver meghalt.
- Tessék? - Szívrohama volt.
Szerintem nem kéne kiszivárogtatni a levelét.
Ez most komoly?
Igen, teljesen. Eléggé elbaszott dolog lenne, ha ezzel ugratnálak.
Nézd, felgyorsultak az események.
Joan Erickson az új igazgató, a héten döntenek a próbaepizódról,
és holnap találkozni akar veled.
Később visszahívlak.
Emlékszel még, mit mondtam, a Jóbarátok mennyit fizetett? Na szia!
Haver, mi történt? Visszahívtak az Arby-reklámhoz?
Azt a kurva!
Jerry Danvers meghalt.
Mi? Ez ugyanaz a Jerry Danvers?
Igen, Ravi,
az egyetlen Jerry Danvers, akinek köze van ehhez az egészhez,
halott.
Szívrohama volt.
Picsába!
De mi így nyomjuk, cimbi!
A rasszista szemetek felfordulnak, és miénk a terep!
Meghalt valaki.
Nem fogok neked pacsit adni.
Először is, fogadják őszinte részvétem Mr. Danvers miatt.
Köszönjük, nagyon figyelmes.
Mindenkinek hiányzik. Nehéz napok állnak mögöttünk.
El sem tudom képzelni.
Találkozni akartam önnel, mert bár imádtuk Jerryt,
de ő egy kissé konzervatívabb vonalat képviselt, mint mindenki más.
Vegyük például a Három havert. Az ő sorozata volt. Imádta.
Mi többiek azt gondoltuk, hogy túl szokványos,
úgyhogy végül nem fogjuk leforgatni.
Ez nem hangzik jól.
Ha nem a Három haverról akar velem beszélni,
akkor miről?
Nagy rajongója vagyok, és Ravinak is.
Láttam Jerry e-mailjét, és az jutott eszembe,
miért is ne szerepelhetne két indiai egy sorozatban?
Nevetséges és sértő elképzelés. Szeretnék egy sorozatot kettejükkel.
- Szerintem nem túlzás a kettő. - Ez az!
Én is ezt magyaráztam! Csináljuk!
Most, hogy én döntök mindenről, friss és újszerű dolgokat szeretnék.
Másra sem vágyom.
Megvettem a jogokat a Perfect Strangershöz.
Újra le akarjuk forgatni az egészet magával és Ravival.
Gondoljon bele: az egyik karakter egy indiai, aki Amerikában nőtt fel,
teljesen asszimilálódott.
Aztán az unokatestvére meglátogatja Indiából és ott ragad nála.
Partra vetett halacskaként vergődik.
Értem.
Ez még akár érdekes is lehet.
Maga tökéletes lenne Srikumar, a bevándorló szerepére.
- Hajlandó akcentussal beszélni, igaz? - Tessék?
Ravi kapta meg az amerikai srác, Darren szerepét.
Nem vállalta az akcentust, így adott volt.
Eléggé hajthatatlannak tűnt.
Akkor ő lesz Larry, és azt akarja, hogy én legyek Balki?
Balki indiai verziója?
Így van, hát nem nagyszerű?
Miért nem vesznek elő egy másik régi sorozatot?
Mit szólna a Family Mattershöz? Játszatnék indiai zsarut.
Se az életben, se a képernyőn nem látni indiai zsarukat.
Forradalmi lépés lenne!
- Mi bajod van az akcentussal? - Elegem van a sztereotípiákból.
- Sértő lenne. - De már annyiszor bevállaltad.
Az oldalad az IMDb-n indiai sztereotípiák gyűjteménye.
Benzinkutas, informatikus,
fickó a tömegben, indiai akcentussal.
Ráhajtok egy valag pénzre, erre felébred a lelkiismereted?
Az a régi Ravi volt, oké? A Rövidzárlat 2 mindent megváltoztatott!
Mi a baj a Rövidzárlat 2-vel?
A főszereplő egy fehér színész.
Barnítókrémet használtak.
Mint a popchips reklámban?
Mindy Kaling azért igazi?
A feliratot fordította: Kiss Orsolya