Jsem na tebe pyšný. Odstranil sis laserovou zbraň, co?
Zbraně zabíjí, rozbíjí, usmrcují.
Nepřijatelné.
Udělal jsi na sobě hodně úprav, co?
Od dob ministerstva obrany jsi se hodně změnil.
Si piš. Tohle je úplně nový Johnny Pětka.
Jen podívej na tyhle věci.
Díváš se, ale nevidíš.
Chlazené opičí mozky.
- Odkud jsi? - Jsem z Indie.
Mám tě, Inde.
Jé, někdo chystá večírek.
- Singhu, máš nějakou plastovou fólii? - Jo, je vzadu, vedle cibulí.
Načepujem si džus.
Žádné čepování džusu!
Jak říkám, byli jsme v 7-Eleven.
Jen buď ráda, že jsem nekoupil krůtí ledovou tříšť.
Jógová palba!
Někteří mi říkají zločinec lásky
PLNÁ CHUŤ POLOVINA TUKU
Jsem Raj, bollywoodský producent.
Hledám tu nejchutnější věc na téhle planetě.
PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
KONKURZ NA KRIMINÁLNÍ PŘÍPADY
Poznáváte tu dívku na fotografii?
Ano, myslím, že si ji vybavuji.
Měla na sobě červený svetr.
Vezl jsem ji na Penn Station.
Stalo se něco? Je v pořádku?
Je mrtvá.
Tělo bylo nalezeno u časopisů v Barnes & Noble,
bylo podepřené tak, jako by si četla.
Panebože.
Skvělá práce!
- Moc vám děkuji za pozvání. - Jasně. Ozveme se vám.
- Ravi! - Deve!
- Jak jde život, kámo? - Pohoda.
Hele, bacha vevnitř na ty trosky,
já tam totiž tu scénu pěkně rozsekal.
Vážně? Dvěma větama „bezejmenného taxikáře“?
Jo, zabodoval jsem. Jak se vede? Vypadáš dobře.
- Hele, neposiluješ? - Ani ne.
Víš, my s kámošem Anushem
prodáváme takovej hráškovej protein.
Je to bez GMO, naprosto bio, čistě přírodní
protein na bázi hrášku a tu firmu vlastní Ind.
Jmenuje se to...
Bombajský sval.
Hráškový protein prodávaný jen komunitě Indů, kteří posilují?
- Dost malá tržní nika. - Jestli říkáš miliardě Indů „nika“.
Jdu na kafe. Chceš se pak sejít?
- Jo, potom přijdu. - Dobře.
- Dev Shah? - To jsem já.
Takže čtená zkouška Deva Shaha
na roli „bezejmenného taxikáře“.
- Jste připraven? - Jo.
Dokonce jsem v rámci přípravy přijel taxíkem.
To je vtipné. Tak jo, začneme.
Jess?
Poznáváte tu dívku na fotografii?
Ano, vybavuju si ji. Vezl jsem ji na Penn Station.
Měla na sobě červený svetr.
Stalo se něco? Je v pořádku?
Je mrtvá.
Její tělo nalezli u časopisů v Barnes & Noble,
bylo podepřené tak, jako by si četla.
Panebože.
Dobře. Díky, Jess.
Zkusíme to znovu, ale tentokrát
to zahrajte s přízvukem.
- Myslíte s indickým přízvukem? - Jo.
Víte, to bych radši nedělal.
Je mi trapné předstírat přízvuk. Nevadí to?
Víte, Ben Kingsley v Gándhím taky hrál přízvuk
a dostal za něj Oscara, takže...
On ale Oscara nedostal jen za to, že hrál přízvuk.
Nebyl to přece Oscar za nejlepší indický přízvuk.
Navíc by bylo trošku zvláštní, kdyby Gándhí ve filmu mluvil... tak jako já teď.
No a přesně to samé se dá říct o tomhle taxikáři.
A já vám odpovím, že to je dost divný argument.
Dobře.
Ozveme se.
Dobře.
Spíš se ale neozvete, kvůli té záležitosti s přízvukem.
Jo, asi ne. Omlouvám se.
Jasně.
Nashle.
Tak jak to šlo?
Nevybrali mě. Chtěli, abych hrál s přízvukem...
Nevíš, jak na to? Je to hračka. Já vždycky předvádím svýho strejdu Madu.
Vím jak. Jen si připadám divně, když tak mluvím.
Vždycky hraješ přízvuk?
Ne, vždycky ne, ale tohle je taxikář. Myslím, že zas o tolik nejde.
Ale není to otravné,
že pro nás většinou mají jen stereotypní role?
Taxikář, vědec, ajťák.
Jo, ale všechny takové nejsou. Podívej, tohle mi přišlo zrovna dneska.
„Pradeep, spirituální muž z východní Indie,
plný banálních filozofických frází.
Vlastní večerku, má legrační indický přízvuk.“
Tohle není dobrý příklad.
Hele, já to chápu.
Takovýhle Pradeep, co má večerku, asi někde bude.
Já proti němu nic nemám, ale proč nemůže být aspoň projednou
Pradeep třeba architekt,
nebo navrhovat palčáky, nebo mít nějakou práci
jako postavy Bradleyho Coopera?
Taky si říkám. Toho už se nemůžu dočkat. Potřebuju pracovat.
Ale mezitím můžu využít peníze za roli toho Pradeepa.
Můžu ty peníze třeba darovat na dobročinné účely.
Můžu se pěkně oháknout.
Dnes už alespoň na tyhle role najímají indické herce,
ne ve stylu Číslo 5 žije 2.
- Co je špatnýho na Číslo 5 žije 2? - Bílej týpek tam hraje Inda.
Cože, ten film o rob... o robotovi? S Johnnym Pětkou?
- Ty to nevíš? - O jakém Indovi to mluvíš?
Vole.
- Ten týpek je běloch. - Ten robot, nebo ten Ind?
Ten Ind je běloch. Je to Fisher Stevens.
- Natřeli ho tmavým mejkapem. - Počkat, cože?
Jo. Použili pravýho robota a falešnýho Inda.
Promiň, kámo. Já jen...
Ty jo. Zrovna se ve mně pere hrozně moc emocí.
Je to můj oblíbený indický herec.
A děje se to pořád. Viděl jsi Sociální síť?
Max Minghella tam hraje Inda.
Je bílej... Nabarvili ho na hnědo.
- Ne, četl jsem, že je z 1/16 Ind. - No a?
Všichni jsme z 1/16 něco.
Jsem asi z 1/16 černoch. No a můžu já hrát Bladea?
Dělal jsi konkurz na Sociální síť?
- Mám ty nejhorší agenty. - Tohle jsou extrémy, že jo?
Točí se i dobré filmy, co jsou bez stereotypů.
- Jdeš na konkurz na Tři kámoše? - Co je to?
Nový sitcom s etnickýma menšinama. Tři chlapi v New Yorku.
- Žádný přízvuky. - Přepošleš mi to?
- Jasně. - Agentům dám padáka.
Píše mi Anush.
„Myslím, že Bombajský sval mi spustil laktaci.“
- Tohle je akutní poplach. Zavolám mu. - Jasně. Do toho.
Anushi.
Fíha. Zpomal. Víš jistě, že je to mléko?
Hele, o investovaný prachy se neboj. Musíš do nemocnice.
Má laktaci.
Hele, je tohle neformální společenský oděv?
Neměl bych mít kabát?
Nevypadám moc neformálně?
Takhle to dopadne, když si vyrazíte na Bahamy.
To bylo vážně skvělé, Deve.
- Ozveme se vám. - Mockrát díky.
- Deve. - Nazdar.
Hele, díky moc, kámo.
- Dík, že ses podělil. - Není zač.
Hele... bacha vevnitř na ty trosky.
Jo. Počkej, cože?
Jen narážka na to, cos říkal minule.
Žes to tam rozsekal.
Tahle konverzace se moc nepovedla. Hodně štěstí.
Jasně, kámo.
Myslíte, že budeme první generace,
co zažije singularitu?
- Co je to? - Včera mi o tom vyprávěla Carla.
Je to koncept propojení naší mysli s internetem
a počítači. Člověk a stroj se spojí v jedno.
Do prdele. Moje agentka mi poslala mail, že mě do Tří kámošů neobsadili.
To mě teda mrzí. Co se stalo?
Takže moje zajímavý téma nejspíš jde do hajzlu.
Asi mi omylem přeposlali e-maily.
Tohle bych vidět neměl.
Autor toho pořadu říká: „Dev a Ravi jsou perfektní.“
Filmová manažerka píše: „Naprostý souhlas. Právě jsme našli dva ze tří kámošů.“
Na to Jerry Danvers říká: „Oba jsou vážně skvělí,
ale nemůžou být dva.“
„Nemůžou být dva.“ Jako dva Indové?
- Není to tak trochu zvrácený? - Je,
kvůli rasismu.
Někdo říká: „Kdo se vám líbí víc?“
A on na to: „Nevím. Pojďme se setkat s oběma
a uvidíme, kdo si přihřeje kari polívčičku, haha.“
„Přihřeje kari polívčičku“? Jako fakt?
Sakra. Za zveřejnění takovýho mailu by ho vyrazili.
Já nevím. Ale no tak, Denise.
Za rasismus vůči Asiatům nebo Indům se moc nevyhazuje.
Mám pocit, že popotahování ti hrozí jenom tehdy,
když máš blbý řeči na černochy nebo gaye.
Myslím, že kdyby Paula Deenová řekla:
„Nechci obsluhovat Indy“, tak je to všem jedno.
Pokračovali by v jídle.
Paula Deenová tomu utekla.
Naoko se omluvila a vrátila se k vaření tučných jídel.
Pravda, ale musela se alespoň omluvit, ne?
Musela se setkat s Alem Sharptonem. To je tak trochu trest, ne?
Musíš Ala Sharptona najít a dát si s ním čaj nebo tak.
My ale takového člověka nemáme. S kým se jako máme setkat?
S Deepakem Choprou, Indem z No Doubt?
Jo a kdo reprezentuje mě? Steve Aoki? George Takei?
- Věnuje se problémům gayů. - A má holka?
Jako Oprah?
Nebo Beyoncé?
Do prdele. Já mám samý esa. Tak nic.
Ale „přihřát si kari polívčičku“ je síla.
Myslím, že by se to moc pěkně vyjímalo jako titulek v Huffington Post.
Já bych se na to chytl. Uklikal bych se do bezvědomí.
Tak to zveřejni.
Ze soukromého rasismu se stane veřejný
a ty pitomce vyrazí, to je prostě pecka.
Dobře, promluvím se svou agentkou a uvidíme, co se dá dělat.
To jsi vymyslel sám? Prostě ten mail zveřejníš?
Jsi natvrdlej, nebo co?
Máš Danverse v hrsti!
Celý den volají do kanclu
a snaží se domluvit schůzku, aby se ti mohli omluvit.
Nechci být za indického Ala Sharptona a dostat nějakou falešnou omluvu.
Mně je jejich omluva u prdele.
Mě zase nezajímají tvoje city.
Jestli se ta schůzka vydaří, dostaneš práci, a když z toho bude hit?
Můžu ti ukázat dům Davida Schwimmera,
abys věděl, o co se tu hraje.
Musí bejt obrovskej.
Na Přátelích vydělal slušnej balík.
- Nepřimějeme ho, aby obsadil mě i Raviho? - Raviho? Kdo to do prdele je?
To je ten další Ind?
Toho nezastupuju. Takže je mi u prdele.
Musíš si to nejdřív v hlavě srovnat.
Ne se nasrat kvůli rasistickýmu mailu
a na dlouho si tak zničit kariéru!
Víš, kolik už jsem četla
rasistických keců o černoších?
Sexistických keců o ženách?
Kdybych to vše přeposílala a ty lidi vyrazili,
tak tu dnes pracuju sama.
Neposer to!
Snažím se tu vydělat prachy, Deve.
Vydělat to, co za Přátele, a ty mi to posereš.
Nesnažím se ti to posrat.
Radím ti, ať ty prachy jak za Přátele neposereš.
Hned tady.
- Tomu říkám výhled. - Jo, hezká kancelář, že jo?
O moc lepší než kamrlík na stáži v Nickelodeonu.
Ráno jsem se znova díval na váš záznam z konkurzu.
„Sakra! Tak sem patří ten míček?“
Jste vážně vtipálek, pane.
Děkuji. Vážím si toho.
Tak jo, nebudeme chodit kolem horké kaše. To s tím e-mailem mě vážně mrzí.
Byl to hloupý vtip a neměl jsem to vůbec říkat.
Podívejte, jsem za tuhle schůzku rád,
ale... nebudeme si nic nalhávat.
Tyhle omluvy jsou vždy falešný.
Napsal jste e-mail a přidal blbej vtip.
Jediný rozdíl je, že jsem vás přistihl.
- Takže tohle si můžeme ušetřit. - Tohle je hrozné. Nevím, co na to říct.
Přál bych si, abyste... mě jen trochu lépe poznal.
Nejsem ten, za koho mě máte.
Fandíte Knicks?
Seděl jsi někdy u hřiště?
Ne. Dělám reklamy na Go-Gurt. Nevlastním televizní stanici.
Jako kluk jsem zbožňoval chodit na zápasy Knicks.
Nepomyslel bych si, že budu sedět u hřiště.
Šílenost! Nemůžu uvěřit, že se smí sedět tak blízko.
Když bude chtít Jerry Ferrara obtěžovat hráče, co ho zastaví?
- Nemáš hlad? - Jo.
Postarám se o to. Hej, jedny nacho tady.
No do prdele? Viděl jsi to?
To dítě mi snědlo jedno nacho.
- To jako vážně? - Jo! Prostě jedno snědl.
To je strašnej fracek.
Dal bych za takhle hustej zážitek cokoli.
A on jen civí do mobilu a krade nacho?
Na každém zápase takového potkáš. Spratci u hřiště.
- Něco mu řeknu. - Jo, jen do něj.
- Ty jsi mi sebral jedno nacho? - Jo.
- Ty jsou mý. - No a? Chtěl jsem ochutnat.
Jo, ale nemůžeš je prostě krást lidem, jasný?
Uvědomuješ si to štěstí? Ve 12 sedíš u hřiště na zápase Knicks.
Nijak sis to nezasloužil.
Já si pro to musel projít menším rasistickým traumatem.
Tak jo, Same.
Vypadá to, že tvůj táta to na zápas nakonec nestihne,
ale přeje vše nej k narozeninám a uvidíte se doma.
Hele, kámo.
Říkal, že tě můžu vzít do hračkářství a koupit cokoli do dvou tisíc dolarů.
Ne, to je v pohodě. Jdeme domů.
Hele, nechceš si dojíst ty nacho?
Omlouvám se. Hezký narozeniny.
Počkej.
Jen jednu.
Ale no tak.
Nemohl jsem přece znát jeho situaci.
Víš ty co? Pojďme omrknout VIP zónu.
- Jo. - Jdeme.
Co tomu říkáš, kámo?
- Máš žízeň? - Jo.
Tak jo, napojíme tě. Díky, zlato.
- Tady máš. - Hezky.
- Jsi na mořské plody? - Jo.
Tak to sáhni po těchhle krevetách. Jsou úžasný.
- Jerry Danvers. Kámo. - Tady je. Busto!
- Jak je? - Tak co?
- Skvěle. Rád tě vidím. - Tohle je Dev Shah.
Super komediální herec. Brzy z něj bude velká hvězda.
- Paráda. - Jak se vede? Rád tě poznávám.
Jo, já tebe taky, Busto Rhymesi.
Tak co teď chystáš?
Dokončuju album. Pořád v jednom kole.
Nedávno jsem nahrál pár věcí, který bych ti chtěl dát poslechnout.
- Co takhle večeře příští týden? - Jo, jasně.
- Těšilo mě. - Měj se.
- Rád jsem tě poznal, brácho. - Jo, já tebe taky.
Jak ses do prdele seznámil s Bustou Rhymesem?
S Trevorem? Známe se už roky.
Oba jsme investovali do jedné společnosti. Vyrábí špičkové baterie do mobilů.
Poslyš, musím pozdravit jednoho kolegu.
- Za chvilku se uvidíme. - Jasně. Jen běž.
Pardon, Busto. Můžu se tě v rychlosti na něco zeptat?
Jo, o co jde? Jasně.
Ty se s Jerrym tak trochu znáš, že jo? Možná s ním budu spolupracovat.
Tak ty se taky chystáš investovat
do tý firmy, co vyrábí baterky, jo?
Myslím že bys měl, protože vidíš tenhle telefon?
Tuhle bestii jsem posledních šest měsíců nenabíjel.
Neuvěřitelnej krám.
Páni, to je fakt úchvatný, ale o tu věc s baterkama vlastně nejde.
Jde o herectví. Možná si mě vybere do jednoho ze svých pořadů,
jenže já viděl jeden mail od něj,
ve kterým řekl něco celkem rasistickýho.
Možná si dělal srandu, ale jistej si tím nejsem.
Co říkal?
Že chce vidět, jestli si u něj přihřeju svou kari polívčičku.
Ale ne. Jako proto, že Indové jí kari?
To zní jako pěkně urážlivej blábol. To je dost na hovno, kámo.
Jo.
Takže on tě vlastně vzal na tenhle zápas,
aby ti zacpal hubu.
Mně se zdá, že si spíš on chce přihřát polívčičku u tebe.
Tak je to.
- Co teda myslíš, že bych měl dělat? - Myslím si tohle.
Jsi součást menšiny a chceš prorazit.
Naskytla se ti vzácná příležitost,
hlavně proto, že ti tahle situace propůjčila vliv.
Neměl by ses ohánět rasismem.
Radši z toho něco vytřískej.
Chápeš mě?
- Jo. - Dobře.
Hodně štěstí. Jdu se trochu nadlábnout těch krevet.
- Fajn. - Zatím.
- Tak co, bavil ses? - Jo, bylo to šílený.
Díky, že jsi mě s sebou vzal.
Hele, můžeme se chvilku bavit na rovinu?
V tom tvým mailu byl blbej vtip, jasný? To chápu.
Když vezmeš číkoli e-maily a pořádně si je prohlédneš,
najdeš něco urážlivýho.
Co ale nedokážu pochopit, je to,
proč by v seriálu nemohli být dva Indové?
Proč je to buď já, nebo Ravi? Proč tam nemůžeme být oba?
Řeknu ti to upřímně.
Když udělám pořad, co má na plakátu dva Indy,
všichni ho budou brát za pořad pro Indy.
Mainstreamové publikum se s ním nedokáže tak dobře ztotožnit.
To bys ale nikdy neřekl o dvou běloších.
Dva bělochy má každý pořad.
Diváci Temného případu si neříkají: „To je ten pořad o bílých detektivech.“
Chápeš?
Ale aby bylo jasno, tady nejde o mě, jo? Jde o veřejnost.
Víš, Jerry Danvers
by moc rád viděl pořad se dvěma Indy.
Není to fuk? Jasně?
Jenže... tak daleko ještě nejsme.
No a co kdybychom to zkusili, víš,
se mnou a Ravim, a uvidíme, co se bude dít.
Nebo... do toho pořadu obsadíme jen tebe,
natočíme sto dílů, podepíšeme smlouvu
a vyděláš na tom 50 až 75 milionů dolarů.
A do prdele.
Tolik vydělává Schwimmer.
- Čau! - Zdar!
Zdar! Tenhle nabušenej týpek, cos přivedl, bude nejpíš Anush.
- Zdar! - Snad nevadí, že jsem ho přivedl?
Jistěže ne. Originál Bombajské svaly? Má úcta.
Snad jsi po tý laktační aféře v poho.
Je to dobrý, kámo.
My teď budeme řešit práci, takže kdybys nás mohl nechat...
V pohodě. Já si mezitím v kuchyni trochu zacvičím.
Paráda.
Tak...
povídej. Takže jsi poseděl s Danversem.
Co ti řekl?
Vytáhl jsem to „proč nemůžou být dva“
a upřímně, vypadá to, že chce jen jednoho z nás.
Prostě nechtějí, aby v jednom sitcomu hráli dva Indové.
- Ale proč? - Hele, podívej.
Indové nejsou tak daleko.
Jo, ve filmech se sice někdy objevuje víc Indů,
ale jsme něco jako kulisa.
Nejsme ti, kdo dělají to hlavní. Nešukáme holky a tak.
Prostě nejsme tak daleko. Může být jeden, ale ne dva.
Černoši do stádia „můžou být dva“ zrovna dospěli.
Ale ani tak nemůžou být tři.
Protože pak už je to černošskej seriál nebo černošskej film.
Indové, Asiati, gayové:
může být jeden, ale nemůžou být dva.
No ale ve Will a Grace přece jsou dva gayové.
- Ne, jen Sean Hayes. Jack. - V tom pořadu jsou dva gayové.
- Kdo? - Will. Ten hlavní chlápek.
Ten seriál je o něm. Je to gay.
Vážně? Vlastně jsem to asi nikdy neviděl.
To bylo už v devadesátých. Tým Willa a Grace.
Taková moderní rodinka, dva gayové.
Jo, chápu. Dva gayové být můžou. Pokrok se koná. Respekt gayům.
Musím to zajíst. Nemáš tu nějaký těstoviny?
Jo. Bucatini. Jsou v tý plastový krabičce.
Všimni si toho guanciale. Je luxusní.
Můžu si dát tyhle špagety?
To nejsou špagety, ale bucatini! Jsou silnější.
- Špagetky? - Dej ty sacharidy pryč.
Víš, že je to pro mě kryptonit.
Tak jo.
Proberme další kroky.
Nějakej nápad?
Další kroky? Nevím. Teď už se ten mail zveřejnit nedá.
Řeknu ti jedno: Začínáš se chovat tak trochu jako strýček Taj.
- Strýček Taj? - Jo, strýček Tom nebo Taj.
Ale no tak.
Proč toho chlapa chráníš? Protože tě vzal na zápas?
No já ho nechráním. Podívej.
Jednoho z nás by obsadil. Obrovský úspěch.
Kdyby jeden z nás hrál v tom seriálu postavu Inda,
která je dost rozvinutá a má jistou hloubku,
a neslouží jen jako etnická rekvizita, co je tam pouze kvůli
„Vítejte v... “, bylo by to fakt něco, jasný?
Á, to je moje agentka.
Haló? Čau, máš nějaké zprávy o Třech kámoších?
Jo. Proto ti volám.
Mám čerstvou novinku,
Danversovi se moc líbíš, ale nakonec vybral někoho jiného.
Cože? Koho?
Jiného Inda.
Nějaký stand-upový komik jménem Hemanth.
Danvers si to po zhlédnutí všech konkurzů
asi rozmyslel.
Děláš si sakra prdel? Jinej Ind?
Mrzí mě to, kámo. Něco ti najdeme.
Vlastně mám pro tebe jeden konkurz na roli v seriálu Černá listina,
je to Ind, co vlastní indický bufet, kam si James Spader zajde na jídlo.
Takovou sračku nechci!
Taky bych to nebrala.
- Zavolám ti později. - Dobře. Zatím!
Co se stalo?
Obsadí nějakýho chlápka jménem Hemanth.
Hemanth? Nushi, znáš nějakýho Hemantha?
- Ne, toho neznám, kámo. - Kdo je do prdele Hemanth?
Nějaký stand-upový komik z LA.
- Bože! - Do hajzlu s ním. Ten e-mail zveřejníme.
Zavoláme Nushovu kámošovi Prasanthovi.
- Tvůj kámoš Prashanth. - Prashanth!
Prashanth řeší pro advokátní kancelář indický kauzy.
Znáš reklamu na Popchips?
Tu sračku, kde Kutche natřeli na hnědo? Jo.
Tihle hoši to pěkně nafoukli.
Nejen že se Kutch přišel k nim do kanclu omluvit,
ale taky jim věnoval tunu Popchips.
Popchips zbožňuju. Jsou jak mrňavý papadumy.
Jo. Jdem do toho.
Seženeme Indy, co budou o tom chlapovi tweetovat zlý věci.
Tak mám se pustit do kettlebellů, nebo se přesouváme?
Zdravím!
- Vy dva jste Dev a Ravi? - Čau, jak to jde? Dev.
Těší mě, já jsem Rick Romero, ředitel tohohle centra.
Díky, že jste nás oslovili. Moc rádi vám pomůžeme.
Ale poslyšte. Jedna špatná zpráva.
Prasantha jsme nedávno museli propustit.
Tak to je blbý.
Moc indických věcí jsme tu neměli,
takže tu pořád jen posedával.
To je pro Indy vcelku dobré, ale pro tohodle zrovna ne.
Rudoši pořád na seznamu? Redskins?
PROBLÉMY: REDSKINS
Jo. Nevím, co jiného s tím. Táhne se to už od roku 1994.
Jo. Přitom se to mohlo vyřešit jediným telefonátem, ne?
„Hele, to je hanobení rasy. Můžete to změnit?“ „Jo, jasně.“
Když jsem byl pod tlakem, pěkně mě to nasralo.
Dokonce jsem vyrobil atrapu.
Pecka.
Co je to?
Můj návrh, jak by si měli začít říkat:
„Washington Breadsticks“, chlebový tyčinky.
- Jako fakt? To myslíš vážně? - Jo, ty slova jsou si podobný.
Pozorně poslouchejte. Breadsticks, Redskins.
Prostě to dává smysl.
No, tím si nejsem tak jistej.
Ani moc ne.
Jak to s tím Danversem máme co nejlíp rozdmýchat?
Jo, tohle už jsme v minulosti dělali.
Nejdřív vydáme tiskovou zprávu
a potom pošleme celé naší základně e-maily.
Kolik lidí ta základna čítá?
Čtyřicet tisíc. A věřte mi,
dokážou se nasrat kvůli čemukoli.
Můžu jen jednu rychlou poznámku?
Tohle jsou bagety.
Tohle jsou mozzarellový tyčinky.
Kde jsou kurva chlebový tyčinky?
Tak na zdraví, chlape.
Jo, na to, co jsem posral, a jak už asi nezavadím o práci.
Ne. Hele, jsi hrdina. Tohle děláš pro vyšší dobro.
Tak na vyšší dobro a na Johnnyho Pětku. On žije.
A na Bobbyho Jindala. Ten týpek si zaslouží šanci.
Nesouhlasím vůbec s ničím, co říká, ale...
je hezké tam vidět někoho hnědého.
Shannon. Co se děje?
Takže... zajímavý vývoj.
Danvers je po smrti.
- Cože? - Dostal infarkt.
Myslím, že bys ten mail neměl zveřejňovat.
To myslíš vážně?
Ano, mluvím vážně. Jinak by to byl dost ujetej kanadskej žertík.
Hele, věci nabraly rychlý spád.
Nová ředitelka je Joan Ericksonová, v týdnu se rozhodne o pilotních dílech
a zítra se s tebou chtějí setkat.
Za chvíli ti zavolám.
Je čas vydělat ty prachy jako za Přátele. Jasný? Čau.
Co se děje? To bylo kvůli tý reklamě na Arby's?
No do hajzlu.
Jerry Danvers je mrtvý.
Počkat. Ten samý Jerry Danvers?
Jo, Ravi.
Ten jediný Jerry Danvers, co souvisí s naší situací,
přesně ten je mrtvý.
Dostal infarkt.
Sakra.
To nám hraje do karet.
Ty zkurvený rasisti vymřou a my přijdem ke slovu!
Zrovna umřel člověk.
Na to si s tebou neplácnu.
Na začátek bych rád řekl, že mě to s panem Danversem mrzí.
Díky, to je od vás hezké.
Všem nám chybí. Poslední dny byly těžké.
Umím si to představit.
Chci s vámi něco probrat. Jerryho jsme sice měli rádi,
ale oproti nám ostatním měl trochu konzervativnější přístup.
Například Tři kámoši. To byl jeho pořad. Zbožňoval ho.
Nám ostatním ale připadá až moc tradiční,
takže ho nebudeme realizovat.
Aha... To je blbý.
Jestli jste mě nepozvala kvůli Třem kámošům,
o čem se tedy chcete bavit?
Vy i Ravi jste mě moc zaujali.
Viděla jsem ty Jerryho e-maily a uvažovala,
proč by v jednom pořadu nemohli být dva indičtí herci?
Je to tak směšné a urážlivé. Chci udělat pořad, kde budete oba.
- Myslím, že můžou být dva. - Ano!
Ano, řvu nadšením! Pojďme do toho!
Teď, když to tu vedu já, chci se zaměřit na svěží a inovativní nápady.
S tím naprosto souhlasím.
Koupila jsem práva na sitcom Perfect Strangers.
Celý to předělám a chci, abyste v tom oba s Ravim hráli.
Asi takto: jedna postava je Ind, co se narodil a vyrůstal v Americe.
Je naprosto asimilovaný.
Pak přijede jeho bratranec z Indie a chce u něj bydlet.
Žije v neznámém prostředí.
Tak jo.
To by mohlo být zajímavé.
Perfektně by vám seděl Srikumar, ten imigrant.
- Umíte hrát s přízvukem, že? - Počkat, cože?
Ravi by byl obsazen jako Američan Darrena.
Srikumara nemůže, nesouhlasil s přízvukem.
Zněl dost neoblomně.
Takže on bude za Larryho a ze mě uděláte Balkiho?
Jako že budu indický Balki?
Jo.
Nezní to skvěle?
Což předělat jiný populární pořad?
Třeba Family Matters. Mohl bych být indický polda.
Skutečného indického poldu v televizi nevidíte.
Tomu říkám průlom.
- Proč odmítáš přízvuk? - Nechci podporovat stereotypy.
- Je to urážlivé. - Ale dělals to už mockrát.
Tvůj profil na IMDb se hemží stereotypama o Indech:
obsluha na benzince, ajťák,
muž v davu s indickým přízvukem.
Můžu vydělávat jako Schwimmer a ty začneš chytračit?
To byl ten starý Ravi, jasný? Ten před vznikem Číslo 5 žije 2!
Co je na Číslo 5 žije 2?
Ten herec je běloch.
Dali mu hnědý mejkap.
Jako v té reklamě na Popchips?
A Mindy Kalingová je pravá?
Překlad titulků: Markéta Pavlíková