Я тобою пишаюся. Ти склав лазерну зброю?
Зброя вбиває,
несе смерть.
Неприпустимо.
Бачу, ти додав багато модифікацій.
Після Міністерства оборони ти дуже вдосконалився.
Авжеж. Абсолютно новий Джонні П'ять.
Ти лише поглянь.
Ти дивишся, але не бачиш.
Охолоджені мізки макаки.
-Звідки ви? -Я з Індії.
Піймався, індіанцю!
У когось буде вечірка.
Сінґх, є харчова плівка?
Так, позаду, біля цибулі.
Вип'ю соку.
Не пити з автомата!
Я ж сказав, магазин «Севен-Ілевен».
Подякуйте, що я не купив карі.
Вогонь йога!
Мене називають гангстером кохання
БАГАТО СМАКУ МАЛО ЖИРУ
Я Радж, продюсер з Боллівуду.
Я шукаю найсмачніші страви у світі.
ОРИГІНАЛЬНИЙ СЕРІАЛ NETFLIX
ПРОБИ У «ВІДДІЛ УБИВСТВ»
Упізнаєте дівчину на цьому фото?
Здається, я її пам'ятаю. Так.
Вона була у червоному светрі.
Я відвіз її до Пенн-стейшн.
Щось сталося? Вона в нормі?
Вона мертва.
Знайшли у відділі журналів у «Barnes & Noble».
Поставили так, ніби вона читає.
Боже мій.
Чудово!
-Дякую, що вислухали. -Так, ми вас наберемо.
Раві!
Деве!
-Привіт, друже. Як ти? -Чудово.
Дивись не поранься, бо я їх своєю грою просто порвав.
Дві репліки таксиста без імені?
Так, зіграв геніально. А ти як? Гарний вигляд.
-Займаєшся спортом? -Та ні.
Ми з моїм другом Анушем винайшли протеїновий додаток з гороху.
Натуральний, без ГМО, повністю органічний.
Додаток з гороху, який винайшов індієць.
Називається...
«Мумбай-М'яз».
Харчовий додаток лише для спортсменів-індійців?
Замалий ринок.
Ринок - мільярд індійців.
Друже, я на каву. Зустрінемося?
-Так. Після проб. -Добре.
Дев Шах?
Це я.
Отже, Дев Шах хоче грати роль безіменного таксиста.
-Ви готові? -Так.
Я навіть приїхав на таксі, вивчав роль.
Чудово. Гаразд, почнімо.
Джесс.
Упізнаєте дівчину на фото?
Я її пам'ятаю. Так. Я відвіз її до Пенн-стейшн. Була у червоному светрі.
Що таке? Вона в нормі?
Вона мертва.
Знайшли у відділі журналів у «Barnes & Noble».
Поставили так, ніби вона читає.
Боже мій.
Добре. Дякую, Джесс.
Нумо ще раз, але тепер...
прочитайте з акцентом.
-Що, з індійським акцентом? -Так.
Знаєте, краще не треба.
Воно так дивно звучить. Можна я не буду?
Знаєте, Бен Кінґзлі у «Ганді» грав з акцентом
і отримав за це Оскар, тож...
Але йому дали Оскар
не за акцент.
Тобто, це ж не Оскар за найкращий індійський акцент.
І було б дивно грати Ганді і...
говорити, як я зараз.
Я вважаю, те саме можна сказати і про таксиста.
А я вважаю, що ви... якось дивно вважаєте.
Гаразд.
Ми вас наберемо.
Добре.
Але... мені здається, не наберете, через акцент.
Так.
Вибачте.
Гаразд.
Хай щастить.
Ну, як минуло?
Не взяли. Просили зробити акцент, тож...
Ти що, не вмієш? Це ж так легко. Я копіюю свого дядька Маду.
Ні, я вмію, але мені це не подобається.
Ти завжди робиш акцент?
Ні, не завжди, але це роль таксиста. По-моєму, ти драматизуєш.
І тобі не набридло?
Нас майже завжди кличуть на стереотипні ролі.
Таксист, вчений, комп'ютерник.
Так, але не всі ролі такі. Ось, дивись, яку сьогодні отримав.
«Прадіп. Високодуховний чоловік з Індії.
Дає всім філософські поради.
Власник невеличкої крамниці. Зі смішним... індійським акцентом».
Це поганий приклад.
Ні... я все розумію.
Десь є Прадіп, у якого є крамниця.
Нічого не маю проти, але... чому хоча б раз не зробити Прадіпа,
який працює архітектором,
або вигадує дизайн рукавиць,
чи має роботу,
як у героїв Бредлі Купера?
Я теж про це думаю. Але не можу чекати. Мені треба робота.
А поки чекаю, гроші можна вкласти у щось гарне.
Я можу пожертвувати їх на доброчинність.
Можу купити гарний одяг.
Тепер на ці ролі хоч беруть справжніх індійців,
не як у «Короткому замиканні 2».
Що там не так?
Там індійця грав білий.
Стій, той... фільм про робота? Про Джонні П'ять?
-Ти що, не знаєш? -Про якого індійця ти говориш?
Чорт.
-Насправді це білий. -Робот чи індієць?
Індійця грає білий.
Фішер Стівенс.
-Йому загримували обличчя. -Що?
Так. Робот справжній, індієць - підробка.
Вибач, друже, я просто...
Мене переповнюють емоції.
Це мій улюблений індійський актор.
І так досі.
Бачив «Соціальну мережу»? Макс Мінгелла
грає індійця.
Він білий.
Його загримували.
Я читав, він на 1/16 індієць.
Яка різниця. Усі ми на 1/16 бозна-хто.
Я на 1/16 чорний. Візьмуть на роль Блейда?
Ти пробувався в «Соціальну мережу»?
У мене паскудні агенти.
Але це крайнощі.
Є й нормальні ролі, без стереотипів.
«Троє друзів?»
Це що?
Новий ситком. Усі раси.
Троє друзів з Нью-Йорка.
-Без акценту. -Можеш переслати?
-Так. -Треба звільнити агентів.
Мені написав Ануш. «Через "Мумбай-М'яз" я почав виділяти молоко».
-Це серйозно. Треба його набрати. -Авжеж, набери.
Ануше.
Стій, не тарабань.
Це точно молоко?
Забудь про інвесторів. Треба негайно в лікарню.
У нього молоко.
Повсякденно-діловий стиль обов'язковий?
Обов'язково треба жакет? Я не надто вільно одягнений?
Ось що буває, коли летиш на Багами.
Чудово, Деве.
-Ми подзвонимо. -Дуже дякую.
-Деве. -Привіт.
Слухай, дуже тобі дякую.
-Ти мене виручив. -Не питання.
Дивись не поранься.
Точно.
-Що? -Я сказав, як ти нещодавно.
Як ти своєю грою порвав.
Так, розмова не склалася. Успіхів тобі.
Дякую.
Як думаєте, ми станемо поколінням, яке доживе до сингулярності?
-Це як? -Це мені вчора розповіла Карла.
Виходить, розум має злитися з інтернетом.
Людина і електроніка зіллються.
Капець!
Агент пише, роль у «Трьох друзях» не дали.
Так, дуже прикро. Чому не дали?
Гаразд, на мою цікаву розповідь начхати.
Схоже, я випадково отримав чуже листування.
Це точно не для мене.
Автор серіалу пише: «Дев і Раві підходять ідеально».
Продюсер Джоан: «Цілком згодна. Схоже, ми знайшли вже двох друзів».
А потім Джеррі Денверс пише: «Вони обоє чудові, але двоє - це багато».
Багато кого? Двох індійців?
По-моєму, це якось негарно.
Так, тому що це расизм.
Ще пишуть: «Хто з них кращий?»
Джеррі: «Не знаю. Запросімо обох
перевірмо, хто пролежить на цвяхах. Ха-ха».
«Пролежить на цвяхах?» Серйозно?
Чорт. Якби це витекло в інтернет, його б звільнили.
Не знаю. Облиш, Деніз.
Через расизм проти азіатів і індійців галасу не буває.
Думаю, серйозний скандал буває лише тоді,
коли ображають чорних або геїв.
Якби Пола Дін сказала:
«Індійців не обслуговую», усім було б начхати. Їли б печиво далі.
В Поли Дін і так без скандалу.
Вдала, що перепросила, і далі готує їжу.
Так, але перепросити таки довелося.
Довелося зустрітися з Елом Шарптоном. Таке в неї покарання:
треба знайти Ела Шарптона і випити з ним чаю.
У індійців такої людини нема. З ким зустрічатися?
З Діпаком Чопрою? З індійцем з No Doubt?
А хто за мене?
Стів Аокі? Джордж Такеї?
Зайнятий геями.
А за мене хто?
Опра?
Бейонсе?
Чорт, у мене всі відомі. Проїхали.
Знаєте, «пролежати на цвяхах» - це жахливо.
Але це... було б класно в заголовку «Huffington Post».
Мене б зацікавило. Я б прочитав без роздумів.
То злий імейл.
Коли приватний расизм стає публічним
і починається скандал - це бомба.
Гаразд.
Спитаю в агента, послухаю.
Це ти сам придумав? Злити імейл?
Ти що, дурень?
Ти схопив Денверса за яйця!
Вони весь день дзвонять.
Хочуть організувати зустріч, щоб він попросив у тебе вибачення.
Я не буду індійським Елом Шарптоном, який слухає нещирі вибачення.
Вибачення мені до дупи.
Розумієш, мені байдуже, що тебе образили.
А якщо зустріч мине вдало, тобі дадуть роль, і буде хіт?
Якщо не розумієш, які це гроші,
можу показати тобі будинок Девіда Швіммера.
Величезний, мабуть. Він на «Друзях» стільки заробив.
А можна взяти і мене, і Раві?
Раві? Це що за перець?
Це той другий індієць?
Я не його представник, тому мені на нього начхати.
Тобі насамперед слід подумати про себе.
Можеш образитися через один імейл,
а потім це зіпсує тобі всю кар'єру!
Ти знаєш, скільки расизму
я начиталася про чорних?
Чи сексизму про жінок?
Якби я злила імейли і їх звільнили б,
не було б з ким працювати.
Не провтикай!
Я намагаюся дістати тобі гроші. Дістати гроші.
Гроші з «Друзів». А ти хочеш все просрати.
Я не хочу просрати гроші.
Тільки спробуй їх просрати.
Сюди, будь ласка.
Гарна панорама.
Непоганий кабінет.
Значно кращий, ніж на практиці в «Nickelodeon».
Я сьогодні вранці знову переглядав ваші проби.
«Чорт! Ось куди запхали бейсбольний м'яч?»
Ви, сер... дуже смішний.
Дякую, приємно чути.
Добре, годі ходити колами.
Вибачте за той імейл.
Це був... дуже дурний жарт. Не треба було так писати.
Слухайте, я радий з вами зустрітися...
але... погляньмо правді у вічі.
Таке вибачення нещире.
Ви написали імейл, невдалий жарт.
Штука лише в тому, що я побачив.
Навіщо все це?
Так незручно. Не знаю, що й сказати.
От якби ти...
знав мене краще... Я не такий, як тобі здається.
Уболіваєш за «Нікс»?
Раніше сидів так близько?
Ні. Я граю в рекламі «Go-Gurt», не керую телеканалом.
Малим я обожнював ходити на матчі «Нікс».
Не думав, що зможу сидіти поряд.
Здуріти. Як людей узагалі пускають так близько?
Що заважає Джеррі Феррарі кинутися на гравця?
-Їсти хочеш? -Так.
Я візьму. Начоси, будь ласка.
Що за чорт? Ви бачили?
Малий з'їв у мене начос.
-Серйозно? -Так! З'їв один начос.
Розпаскуджений шмаркач.
От якби я в дитинстві так міг.
Сидить в телефоні, краде начоси.
Такі є на кожному матчі. Зажерті багатії.
-Я не мовчатиму. -Скажи йому.
-Ти взяв у мене начос? -Так.
Але це мої начоси.
І що? Захотілося.
Чужі начоси красти не можна, ясно?
Знаєш, як тобі пощастило? 12 років, перший ряд на матчі «Нікс».
За що тобі це?
Я для матчу зазнав легкої расової травми.
Слухай, Семе.
Схоже, твій тато таки не зможе приїхати на матч,
але вітає з днем народження і буде вдома.
Слухай.
Сказав відвезти тебе в магазин іграшок і купити, що хочеш, до 2000$.
Ні, не хочу. Їдьмо краще додому.
Агов, хочеш доїсти начоси?
Вибач. З днем народження.
Стривай.
Трішки.
Ой, не треба.
Я не знав, що в нього така ситуація.
А знаєш що?
Ходімо в VIP-ложу.
-Так. -Уперед.
Як тобі, друже?
-Пити хочеш? -Так.
Супер, зараз усе буде. Дякую, люба.
-Тримай. -Клас.
-Любиш морепродукти? -Так.
Обов'язково скуштуй креветки. Це чудово.
Джеррі Денверсе, друже.
-Ого. Басто! -Як ти?
-Як життя? -Клас. Радий бачити.
Це Дев Шах.
Дуже смішний актор. Майбутня зірка.
-Я радий. -Вітаю. Дуже приємно.
І мені дуже приємно, Басто Раймсе.
-Чим зараз займаєшся? -Майже дописав альбом. Справ море.
Знаєш, нещодавно записав кілька мелодій і хотів тобі дати послухати.
-Може, повечеряємо наступного тижня? -Авжеж.
-Радий. -Хай щастить.
-Дуже був радий знайомству. -Так, я теж.
Гаразд, звідки ти знаєш Басту Раймса?
Тревора? Ми знайомі багато років.
Ми з ним вклали гроші у виробника акумуляторів для телефонів.
Слухай, треба піти привітатися з колегою.
-Ще повернуся. -Добре, йди.
Басто, вибач.
-Можна спитати? -Так, звісно. Що?
Ти вже трохи знаєш Джеррі. Можливо, я буду з ним співпрацювати.
Ти теж збираєшся інвестувати у виробництво акумуляторів?
Особисто я дуже раджу. Бачиш цей телефон?
Я його вже півроку не заряджав.
Неймовірно.
Так, дуже вражає, але я хотів запитати не про акумулятори,
а про акторство.
Можливо, він візьме мене у свій серіал, але
я побачив один його імейл, де він написав дещо расистське.
Можливо, він це несерйозно, але точно не знаю.
Що написав?
Написав, що я для ролі маю полежати на цвяхах.
Ні-ні. Тому що в Індії є йоги?
Це занадто образливо.
-Так не можна, друже. -Так.
Отже... він привів тебе на матч,
щоб догодити.
Мені здається, що на цвяхах тепер він.
От у чому річ.
То що ж мені робити?
Моя думка така.
Ти з меншини, хочеш піднятися вище.
У тебе є рідкісний шанс,
тому тепер у тебе є куди натиснути.
Расову карту поки не розігруй.
Притримай цей козир у рукаві.
-Січеш? -Так.
Добре.
Успіхів.
Піду наминати креветки.
Клас.
Бувай.
-Ну як, сподобалося? -Це неймовірно.
Дуже дякую, що зводив.
Можна скажу відверто?
У твоєму імейлі невдалий жарт, так? Я все розумію.
Взяти будь-який імейл,
і якщо гарненько пошукати, знайдеться щось образливе.
Але мене більше цікавить,
чому в серіалі не може бути двох індійців.
Чому або я, або Раві? Чому не обоє?
Я скажу тобі чесно.
Якщо зроблю серіал, де на плакаті двоє індійців,
подумають, що це індійський серіал.
Він не зацікавить широку аудиторію.
Про серіал з двома білими так не скажеш. Двоє білих є в усіх серіалах.
На «Справжній детектив» не кажуть: «Ось, серіал про білих копів».
Так?
Головне, зрозумій, що це не я такий... це глядач такий.
Повір, Джеррі Денверс
залюбки зробив би серіал з двома індійцями.
Яка різниця, скажи?
Але...
ми до цього ще не дійшли.
А якщо взяти і спробувати?
Взяти мене і Раві і подивитися, що вийде.
Або... можна взяти лише тебе,
зняти сто серій, продати на купу каналів,
і ти заробиш 50-75 мільйонів доларів.
Трясця.
Це ж як у Швіммера.
-Гей! -Привіт.
Як життя?
Цей спортивний індієць - Ануш?
-Привіт. -Ти не проти, що він прийшов?
Справжній «Мумбай-М'яз»? Для мене честь.
Історія з молоком минула нормально?
Я в нормі.
Слухай, нам треба обговорити справи. Залишиш нас?..
Без проблем. Ви говоріть, а я потренуюся на кухні.
Чудово.
Ну...
Розповідай. Поговорив з Денверсом?
Що він сказав?
Я запитав, чому не можна взяти обох,
і, якщо чесно... здається, йому треба хтось один.
Їм просто не треба ситком з двома індійцями.
-Чому? -Послухай.
Ми ще до цього не дійшли.
Так, індійців щодня стає дедалі більше,
але ми як декорація.
На екрані не робимо нічого головного. Не трахаємо дівчат.
Ми ще до цього не дійшли. Одного так, двох - ні.
Чорні тільки-тільки досягли рівня двох.
Та й тут троє - вже багато.
Виходить, це чорний серіал... або фільм.
Індійці, азіати, геї.
Одного можна, а двох - ще ні.
А... Двоє геїв у «Вілл і Грейс»?
-Гей - тільки Шон Гейз, Джек. -Та ні, там двоє геїв.
-Хто? -Вілл. Головний герой.
Про якого серіал. Він гей.
Хіба? Мабуть, я серіал не дивився.
І це в 90-х. Молодці творці серіалу.
Два геї в «Американській сімейці».
Я зрозумів.
Двох геїв можна. Прогрес уже є. Молодці, геї.
Слухай, від нервів зголоднів. Є макарони?
Так, букатіні. У пластиковому лотку.
Не візьми випадково гуанчале. Дуже смачно.
А ці спагеті можна взяти?
Не спагеті, букатіні! Вони товщі, бовдуре!
-Ануше, будеш спагеті? -Вуглеводи не можна. Це мій ворог.
Гаразд.
Обговоримо наступний крок. Які є думки?
Наступний крок? Хтозна. Думаю, злити імейл не вийде.
Ні, я тобі це скажу:
ти корчиш дядька Таджа.
-Дядька Таджа? -Так, як Том, тільки Тадж.
Припини.
Навіщо ти його захищаєш? Через баскетбол?
Я його не захищаю. Дивись.
Одного з нас він візьме на роль. Це успіх.
Якщо один з нас гратиме в серіалі індійця,
нестереотипного глибокого персонажа,
а не елемент расової бутафорії, який має говорити:
«Ласкаво просимо в...» - це вже перемога. Хвилинку.
Це мій агент.
Алло?
Є новини про «Трьох друзів»?
Так, тому й телефоную.
Слухай, новини такі.
Денверсу ти дуже сподобався, але він вибрав іншого.
Що?! Кого?
Іншого індійця.
Якогось стендап-коміка на ім'я Гемантх.
Мабуть, подивився проби з Лос-Анджелеса
і передумав.
Ти знущаєшся? Інший індієць?
Мені шкода. Ми тобі щось знайдемо.
Для тебе є проби в «Чорний список»
на роль індійця - власника індійського бістро,
в якому їсть Джеймс Спейдер.
Такого лайна не хочу!
Я б теж не погодилася.
-Я передзвоню. -Добре. Бувай!
Що сталося?
Взяли якогось Гемантха!
Гемантха? Ануше, ти Гемантха знаєш?
-Ні, брате, не знаю. -Що за Гемантх?
Стендап-комік з Лос-Анджелеса.
-Боже! -Добре, до біса його. Зіллємо імейл.
Подзвонимо другові Нуша Прашантху.
Пам'ятаєш Прашантха?
Прашантх!
Прашантх -
правозахисник індійців.
Бачив рекламу «Попчипс»?
Де Кутчер грає індійця?
-Як тут забудеш. -Ці хлопці здійняли страшну бучу.
Крім того, що Кутчер прийшов до них з вибаченнями,
ще й подарував купу «Попчипс».
«Попчипс» класні. Як маленькі пападам.
Точно... наберемо.
Хай купа індійців затвітить про нього різну гидоту.
Переходити на великі гирі чи вже йдемо?
Привіт!
-Ви Дев і Раві? -Добрий день. Дев.
Дуже приємно. Я Рік Ромеро, директор нашого офісу.
Дуже добре, що ви подзвонили. Ми залюбки допоможемо.
Але... є одна погана новина.
Прашантха довелося звільнити.
Так, це погано.
Мало звернень від індійців, він постійно сидів без діла.
Загалом добре, та для цього індійця ні.
«Редскінз» досі у списку завдань?
ЧЕРВОНОШКІРІ
Так, я не знаю, що робити.
Питання висить з 94-го.
Здавалося б, досить одного дзвінка, так?
«Назва расистська. Може, зміните?» «Звісно, без проблем».
Торік я натиснув, коли заговорили.
І зробив шолом.
Круто.
А що це?
Я пропоную взяти таку нову назву:
«Вашингтон Редиски».
-Це не жарт? Серйозно? -Так. Навіть звучить, як «Редскінз».
От послухайте: Редиски, Редскінз, Редиски, Редскінз.
Це ідеально.
Сумніваюся.
Ні, не те.
Як нам краще здійняти галас про Денверса?
Ми таке вже робили.
Спочатку ми видаємо прес-реліз,
а потім розсилаємо імейли всім нашим користувачам.
Скільки у вас користувачів?
Сорок тисяч.
Повірте,
їм лише дай привід для скандалу.
Можна я дещо скажу?
Ось багети.
А ось палички з моцарели.
А де тут редиски?
Брате, за тебе.
За те, що я сам себе знищив і ніде грати не зможу.
Ні, чуваче, ти герой. Це все задля доброї справи.
За добру справу і Джонні П'ять. Він живий.
І за Боббі Джиндла. Здається, він має шанс.
Я не згоден з усіма його словами, але... радий бачити в політиці індійця.
Шеннон, є новини?
Отже... цікавий розвиток подій.
Денверс помер.
Що?
Стався інфаркт.
Думаю, імейл краще не зливати.
Ти серйозно?
Так, серйозно. Інакше це буде збочений жарт.
Події розвиваються швидко.
Новою головою стала Джоан Еріксон. Пілоти відбирають цього тижня.
Уже завтра хочуть зустрітися з тобою.
Гаразд, я передзвоню.
Час гребти гроші, як за «Друзів». Зрозумів? Бувай.
Що там? Це щодо реклами «Arby's»?
От лайно.
Джеррі Денверс помер.
Той самий Джеррі Денверс?
Так, Раві,
єдиний Джеррі Денверс, про якого я міг сказати.
От він
помер.
Стався інфаркт.
Чорт.
Так, ми такі.
Усі гівнюки-расисти вимруть. Так переможемо!
Померла людина.
Я не даватиму тобі п'ять.
По-перше, мені шкода, що з містером Денверсом так сталося.
Дякую за добрі слова.
Нам усім його бракує. Ці дні дуже важкі.
Навіть не уявляю.
Я хотіла з вами зустрітися. Ми всі любили Джеррі,
але його погляди дещо консервативніші, ніж у нас.
Наприклад, «Троє друзів» - це його ідея. Він був у захваті.
Інші вважали, що це занадто традиційно,
тому проект ми відкидаємо.
Фіґово.
Якщо це не розмова про «Трьох друзів», то про що говорити?
Я обожнюю і вас, і Раві.
Я побачила імейли Джеррі й подумала:
«Чому в одному серіалі не може бути двох індійців?»
Це так безглуздо і образливо.
Хочу зняти вас обох.
-Двох індійців брати можна. -Так!
Саме про це я і кричу! Уперед!
Тепер усім керую я. Мені потрібні свіжі, новаторські ідеї.
Всіма руками за.
І я купила права на «Ідеальних незнайомців».
Це перезавантаження, де зіграєте ви з Раві.
Уявіть лише: один герой - індієць, який народився в Америці
і цілком асимілювався.
А тоді до нього в гості приїжджає кузен з Індії. Схема «риба не у своїй тарілці».
Гаразд.
Так, можливо, буде цікаво.
Вам ідеально підійде роль Шрікумара, іммігранта.
-Ви ж не проти грати з акцентом? -Що-що?
Раві гратиме американця Даррена.
Шрікумара він не хоче, тому що акцент. Він рішуче відмовився.
Він буде Ларрі, а я буду Белкі?
Я буду індійським Белкі?
Так. Чудово, скажіть?
А можна перезняти інший давній хіт?
«Справи сімейні» чи що. Я буду копом-індійцем.
Копів-індійців не бачив ніхто: ні в житті, ні в кіно.
Це буде прорив.
-Ти чому не робиш акцент? -Не хочу грати стереотип.
-Це образливо. -Але ти грав багато разів.
У тебе на IMDb повний список індійських стереотипів:
заправник,
комп'ютерник,
тип з індійським акцентом у юрбі.
І от шанс заробити, як Швіммер, а в тебе совість?
Це був інший Раві. Тоді я ще не знав про «Коротке замикання 2»!
Що в «Короткому замиканні 2»?
Цей актор білий.
Його загримували.
Як у рекламі «Попчипс»?
А Мінді Калінг справжня?
Переклад субтитрів: Ольга Переходченко