Горжусь тобой. Ты снял с себя лазерное оружие?
Оружие убивает, делает смерть.
Недопустимо.
Вижу, ты внес в себя много модификаций.
После Министерства обороны ты сильно изменился.
Еще бы. Совершенно новый Джонни Пять. Ты только посмотри.
Ты смотришь, но не видишь.
Охлажденные мозги макаки.
- Откуда вы? - Я из Индии.
Попался, индеец!
У кого-то будет вечеринка.
- Сингх, у тебя есть пищевая пленка? - Да, сзади, возле лука.
Глотну сока.
Не пить прямо из автомата!
Сказал же, магазин «7-Eleven».
Скажите спасибо, что я не купил карри.
Огонь йога!
Меня называют гангстер любви
МНОГО ВКУСА МАЛО ЖИРА
Я Радж, продюсер из Болливуда.
Я ищу самые вкусные блюда в мире.
ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
ПРОБЫ В «ОТДЕЛ УБИЙСТВ»
Узнаете девушку на этом фото?
Кажется, я ее помню. Да.
Она была в красном свитере.
Я отвез ее к Пенн-стейшн.
Что-то случилось? Она в порядке?
Она мертва.
Тело было в отделе прессы в «Barnes & Noble».
Поставили так, будто она читает.
Боже мой.
Отлично!
- Спасибо, что выслушали. - Да, мы позвоним.
Рави!
Дев!
- Привет. Как ты? - Чудесно.
Осторожно, там везде обрывки, я их своей игрой порвал.
Двумя репликами таксиста?
Да, сыграл гениально. А ты как? Хорошо выглядишь.
- Спортом занимаешься? - Нет.
Мы с приятелем Анушем нашли протеиновую добавку из гороха.
Натуральная, без ГМО, полностью органическая.
Добавка из гороха, которую изобрел индиец.
Называется...
...«Мумбай-Мускул».
Пищевая добавка сугубо для спортсменов-индийцев?
- Рынок маловат. - Наш рынок — миллиард индийцев.
Ладно, я за кофе. Встретимся?
- Да. Потом забегу. - Ага.
Дев Шах?
Это я.
Итак, Дев Шах пробуется на роль безымянного таксиста.
- Вы готовы? - Да.
Я и приехал на такси, изучал роль.
Чудесно. Ладно, начнем.
Джесс.
Узнаете девушку на этом фото?
Кажется, помню ее. Отвез ее к Пенн-стейшн. В красном свитере была.
А что? Она в порядке?
Она мертва.
Тело было в отделе прессы в «Barnes & Noble».
Поставили так, будто она читает.
Боже мой.
Хорошо. Спасибо, Джесс.
Давайте еще разок, но теперь...
...прочитайте с акцентом.
- С индийским акцентом? - Да.
Знаете, лучше не надо.
Этот голос звучит странно. Можно не буду?
А Бен Кингсли в «Ганди» играл с акцентом
и получил Оскар, так что...
Но ему дали Оскар не за акцент.
Это же не Оскар за лучший индийский акцент.
Да и странно играть Ганди и...
...говорить, как я.
Считаю, так же можно сказать и о таксисте.
А я считаю, что вы... как-то странно считаете.
Ладно.
Мы вам позвоним.
Хорошо.
Но... мне кажется, не позвоните, из-за акцента.
Да.
Извините.
Ладно.
Счастливо.
Ну как прошло?
Не взяли. Просили дать акцент, так что...
Ты что, не умеешь? Легко же. Я просто копирую дядю Маду.
Нет, умею, но мне акцент не нравится.
Ты всегда с акцентом?
Нет, не всегда, но это таксист. По-моему, ты зря раздуваешь.
И тебе не надоело?
Нас почти всегда зовут на стереотипные роли.
Таксист, ученый, компьютерщик.
Да, но не все роли такие. Вот, смотри, сегодня прислали.
«Прадип. Высокодуховный мужчина из Индии.
Дает всем философские советы.
Владелец магазинчика. Со смешным... индийским акцентом».
- Это плохой пример. - Нет... я всё понимаю.
Где-то есть Прадип с магазином.
И я не против него, но... почему бы разок не сделать Прадипа,
работающего архитектором,
или дизайнером варежек, или у него работа,
как у героев Брэдли Купера?
Да я тоже так думаю. Но ждать некогда. Мне нужна работа.
А деньги за Прадипа можно пустить на что-то хорошее.
Я могу отдать их на благотворительность.
Купить хорошую одежду.
Теперь хоть реальных индийцев берут, а не как в «Коротком замыкании-2».
- Что с этим фильмом не так? - Там индийца играл белый.
Стой, тот... фильм про робота? Про Джонни Пять?
- Ты что, не знаешь? - Ты про какого индийца?
Блин.
- Вот он белый. - Робот или индиец?
Индийца играет белый. Это Фишер Стивенс.
- Ему затемнили лицо. - Что?
Да. Робот настоящий, а индиец — подделка.
Прости, я просто...
Меня сейчас переполняют эмоции.
- Один из любимых индийских актеров. - И сейчас так.
Видел «Социальную сеть»? Макс Мингелла
играет индийца.
Он белый.
Его осмуглили.
Я читал, что он на 1/16 индиец.
Фигня. Все мы на 1/16 кто угодно.
Может, я на 1/16 черный. Дадут роль Блейда?
Ты пробовался в «Социальную сеть»?
Агенты у меня просто дрянь.
Но это крайности. Есть и нормальные роли, без стереотипов.
- Идешь на «Трех приятелей»? - Это что?
Новый ситком. Все расы. Три друга из Нью-Йорка.
- Без акцента. - Перешлешь мне?
- Да. - Пора уволить агентов.
Ануш пишет. «Из-за "Мумбай-Мускул" я начал вырабатывать молоко».
- Это серьезно. Нужно ему позвонить. - Конечно, давай.
Ануш.
Стой, не спеши.
Точно молоко?
Забудь про инвесторов. Нужно срочно в больницу.
У него молоко.
Нужен повседневно-деловой стиль?
Обязательно нужен пиджак? Я не слишком свободно одет?
Вот что бывает, когда летишь на Багамы.
Замечательно, Дев.
- Мы позвоним. - Спасибо.
- Дев. - Здорово.
Слушай, большое тебе спасибо.
- Выручил меня. - Не вопрос.
- Осторожно, там обрывки. - Точно.
- Что? - Говорю, как ты тогда сказал.
Как ты всех порвал.
Да уж, разговор не сложился. Удачи тебе.
Спасибо.
Как думаете, мы станем поколением, дожившим до сингулярности?
- Это как? - Карла вчера рассказала.
Типа, разум должен слиться с интернетом.
- Человек и техника станут одним целым. - Твою мать!
Агент пишет, что роль мне не дали.
Да, очень жаль. Почему не дали?
Так, на мой интересный рассказ плевать.
Похоже, они прислали чужую переписку.
Это явно не для меня.
Автор шоу пишет: «Дев и Рави подходят идеально».
Продюсер Джоан: «Полностью за. Похоже, мы нашли двух приятелей».
А потом Джерри Дэнверс пишет: «Они замечательные,
но двое — это много».
Кого? Два индийца — это много?
Это как-то некрасиво.
Да, потому что это расизм.
Еще пишут: «Кто из них лучше?»
Джерри: «Не знаю. Давайте пригласим обоих
и посмотрим, кто пролежит на гвоздях. Ха-ха».
«Пролежит на гвоздях»? Серьезно, что ли?
Черт. Если бы письмо ушло в интернет, его бы уволили.
Ну не знаю. Перестань, Дениз.
Расизм против азиатов и индийцев шума не вызовет.
Думаю, серьезный шум бывает лишь тогда,
когда оскорбляют черных или геев.
Если бы Пола Дин сказала:
«Индийцев не обслуживаю»,
все бы забили. Ели бы печенье дальше.
Но у Полы Дин и так без скандала.
Сделала вид, что извинилась, и готовит дальше.
Верно, но извиниться всё же пришлось.
И встретиться с Элом Шарптоном. Такое у нее наказание:
нужно найти Эла Шарптона и выпить с ним чаю.
У индийцев такого человека нет. С кем встречаться?
С Дипаком Чопрой? С индийцем из No Doubt?
А кто представляет меня? Стив Аоки? Джордж Такеи?
- Он и так занят геями. - А за меня кто?
Опра?
Бейонсе?
Черт, у меня все крутые. Проехали.
Но «пролежать на гвоздях» — это ужасно.
Но это бы... классно смотрелось в заголовке «Huffington Post».
Меня бы заинтересовало. Я бы сразу кликнул.
Так слей письмо.
Когда частный расизм становится публичным
и начинается скандал — это бомба.
Ладно.
Спрошу у агента, решим.
Это ты сам придумал? Слить письмо?
Ты что, болван?
Ты взял Дэнверса за яйца!
Они весь день звонят.
Пытаются организовать встречу, чтобы он перед тобой извинился.
Я не буду индийским Элом Шарптоном, слушающим неискренние извинения.
На извинения мне насрать.
Понимаешь, мне плевать, что тебя обидели.
А если встреча пройдет успешно, тебе дадут роль и будет хит?
Если не понимаешь, какие это деньги,
могу показать тебе дом Дэвида Швиммера.
Огромный, наверное. Он на «Друзьях» столько заработал.
- А нельзя, чтобы взяли и меня, и Рави? - Рави? Это что за хрен?
Это тот второй индиец?
Я его не представляю, а значит мне на него начхать.
Тебе в первую очередь нужно подумать о себе.
Можешь обидеться из-за одного письма,
а потом это испортит тебе всю карьеру!
Ты знаешь, сколько расизма
я начиталась о черных?
Или сексизма о женщинах?
Слей я все эти письма, их бы уволили.
И с кем тогда работать?
Не просри шанс!
Я пытаюсь достать тебе деньги, Дев. Достать деньги.
Как у «Друзей». А ты хочешь всё просрать.
Я не хочу просрать деньги.
Только попробуй мне их просрать.
Сюда, пожалуйста.
Красивый вид.
Да, неплохой офис.
Получше, чем на практике в «Nickelodeon».
Я сегодня утром снова пересматривал ваши пробы.
«Блин! Вот куда засунули бейсбольный мяч?»
Вы, сэр... очень смешной.
Спасибо, рад слышать.
Так, хватит ходить вокруг да около.
Извините за то письмо.
Это была... очень дурацкая шутка. Не нужно было так писать.
Слушай, я рад встретиться...
...но... давай смотреть правде в глаза.
Эти извинения неискренни.
Ты написал письмо, глупо пошутил.
Дело лишь в том, что я узнал.
Зачем всё это нужно?
Так неудобно. Не знаю, что и сказать.
Вот если бы ты...
...узнал меня чуть получше... Я не такой, как тебе кажется.
Болеешь за «Никс»?
Раньше сидел у корта?
Нет. Я рекламирую «Go-Gurt», а не руковожу телеканалом.
В детстве я обожал ходить на матчи «Никс».
Не думал, что смогу сидеть так близко.
С ума сойти. Как людей вообще пускают так близко?
Что мешает Джерри Ферраре броситься на игрока?
- Есть хочешь? - Да.
Я возьму. Начос, пожалуйста.
Что за хрень? Ты видел?
Малой съел один начос.
- Серьезно? - Да! Одну штуку съел.
Разбалованный сопляк.
Я в детстве о таком лишь мечтал.
Сидит в телефоне, крадет начос.
Такие есть на каждом матче. Разбалованные богачи.
- Я не смолчу. - Да, скажи.
- Ты взял у меня начос? - Да.
- Но это мои. - И что? Мне захотелось.
Но чужие начоc красть нельзя, понял?
Ты знаешь, как тебе повезло? 12 лет, первый ряд на игре «Никс».
За что тебе это?
Я ради матча перенес легкую расовую травму.
Послушай, Сэм.
Папа все-таки не сможет приехать на матч,
он поздравляет с днем рождения и ждет дома.
Слушай.
Сказал отвезти тебя в магазин игрушек и купить, что хочешь, до 2000 $.
Нет, не хочу. Поедем лучше домой.
Эй, хочешь доесть начос?
Извини. С днем рождения.
Погоди.
Чуть-чуть.
Да ладно.
Я ж не знал, что тут такое дело.
А знаешь что...
...пойдем в VIP-ложу.
- Да. - Вперед.
Эй, ну как тебе, старик?
- Выпьем? - Да.
Отлично, сейчас всё будет. Спасибо, милая.
- Держи. - Класс.
- Любишь морепродукты? - Да.
Обязательно попробуй креветки. Это великолепно.
Джерри Дэнверс, дружище.
- Баста! - Как ты?
- Как сам? - Супер. Рад видеть.
Это Дев Шах.
Очень смешной актер. Без пяти минут звезда.
- Я рад. - Приветствую. Очень приятно.
И мне очень приятно, Баста Раймс.
- Чем сейчас занимаешься? - Дописываю альбом. Дел куча.
Вообще-то, недавно записал пару мелодий и хотел тебе дать послушать.
- Поужинаем на следующей неделе? - Конечно.
- Очень рад. - Удачи.
- Рад был познакомиться. - Да, я тоже.
Так, откуда ты знаешь Басту Раймса?
Тревора? Мы знакомы уже много лет.
Мы с ним вложились в производителя аккумуляторов для телефонов.
Слушай, мне нужно поздороваться с коллегой.
- Я скоро. - Ладно, иди.
Баст, извини.
- Можно кое-что спросить? - Да, конечно. Что?
Вот ты уже немного знаешь Джерри. Возможно, я буду с ним сотрудничать.
Ты тоже собираешься инвестировать в производство аккумуляторов?
Лично я советую. Видишь вот этот телефон?
Я его уже полгода не заряжал.
Невероятно.
Да, очень впечатляет, но я не насчет аккумуляторов,
а по актерской части.
Возможно, он возьмет меня в сериал, но
я увидел одно его письмо, где он написал кое-что расистское.
Возможно, он это несерьезно, но точно не знаю.
Что написал?
Что мне для роли нужно полежать на гвоздях.
Нет. Потому что в Индии йоги?
Это слишком оскорбительно.
- Так нельзя, приятель. - Да.
Значит... он привел тебя на матч,
чтобы задобрить.
Мне кажется, что на гвоздях теперь он.
Такое дело.
Так что мне делать?
Я думаю так.
Ты из меньшинства, но стремишься выше.
Тебе выпал редкий шанс,
ты можешь воспользоваться ситуацией.
Расовую карту не разыгрывай.
Придержи козырь в рукаве.
- Сечешь? - Да.
Хорошо.
Удачи.
Пойду жрать креветки.
Класс.
Пока.
- Ну как, понравилось? - Просто нечто.
Спасибо, что сводил.
Можно откровенно?
В твоем письме неудачная шутка, да? Я всё понимаю.
Возьми любое письмо,
поищи хорошенько — и найдется что-то оскорбительное.
Но для меня куда более важно,
почему в сериале не может быть двух индийцев.
Почему или я, или Рави? Почему не оба?
Я скажу тебе честно.
Если на постере будут два индийца,
решат, что это индийский сериал.
Он не будет находить отклика у широкой аудитории.
Но про сериал с двумя белыми так не скажешь. Они есть везде.
Про «Настоящий детектив» не говорят: «Вот, сериал про белых копов».
Верно?
Но ты пойми, что это не я такой... это зритель такой.
Джерри Дэнверс
с удовольствием сделал бы сериал с двумя индийцами.
Какая разница, правда?
Но...
...мы до этого еще не дошли.
А если взять и попробовать?
Взять меня и Рави и посмотреть, что выйдет.
Или... можно взять тебя одного,
снять сто серий, продать куче каналов,
и ты заработаешь 50-75 миллионов.
Ни хрена себе.
Прям как Швиммер.
- Эй! - Привет.
Как жизнь?
Видимо, этот спортивный индиец — Ануш?
- Привет. - Ты не против, что он тут?
Нет. Настоящий «Мумбай-Мускул»? Я польщен.
Проблему с молоком решили?
Я в норме.
Слушай, мы обсудим дела. Оставишь нас пока?
Без проблем, обсуждайте, я пока потренируюсь на кухне.
Отлично.
Ну...
...рассказывай. Видел Дэнверса?
И что он?
Я спросил, почему не взять обоих,
и, если честно... кажется, ему нужен кто-то один.
Им просто не нужен ситком с двумя индийцами.
- Почему? - Послушай.
Мы еще до этого не дошли.
Да, с каждым днем индийцев всё больше, но мы исполняем роль декорации.
Мы не делаем ничего главного. Мы же не трахаем девушек.
Мы еще до этого не дошли. Одного можно, но двух - нет.
Черные только-только достигли уровня двух.
Но и тут три — перебор.
Так выходит, что это черный сериал... или фильм.
Индийцы, азиаты, геи.
Одного можно, двух — пока нет.
А... как же два гея в «Уилл и Грейс»?
- Гей — только Шон Хейс, Джек. - Нет, там два гея.
- Кто? - Уилл. Главный герой.
Про которого сериал. Он гей.
Правда? Наверное, я его не смотрел.
И это в 90-х. Молодцы авторы сериала.
- В «Американской семейке» тоже. - Всё, понял.
Двух геев можно. Прогресс есть. Молодцы, геи.
От нервов проголодался. Есть макароны?
Да, букатини. В контейнере.
Не возьми случайно гуанчиале. Очень вкусно.
А спагетти можно взять?
Да не спагетти, а букатини! Они толще!
- Ануш, будешь спагетти? - Углеводы нельзя. Это мой враг.
Ладно.
Обсудим следующий шаг. Какие мысли?
Следующий? Не знаю. Думаю, слить письмо не выйдет.
Я тебе всё же скажу:
строишь из себя дядю Таджа.
- Дядю Таджа? - Да, как Том, только Тадж.
Перестань.
Зачем ты его защищаешь? Из-за баскетбола?
Чувак, я не защищаю. Смотри.
Одного из нас он возьмет на роль. Это успех.
Если один из нас будет играть в сериале индийца,
нестереотипного глубокого персонажа,
а не элемент расовой бутафории, который должен говорить:
«Добро пожаловать в...» — это уже победа. Минутку.
Это мой агент.
Алло?
- Есть новости насчет «Трех приятелей»? - Да, потому и звоню.
Слушай, новости такие.
Дэнверсу ты очень понравился, но он выбрал другого.
Что?! Кого?
Другого индийца.
Какого-то стендап-комика Хемантха.
Видимо, посмотрел пробы из Лос-Анджелеса
и передумал.
Ты издеваешься? Другой индиец?
Очень жаль. Мы тебе что-то найдем.
Для тебя есть пробы в «Черный список»
на роль индийца, хозяина индийской закусочной,
в которой ест Джеймс Спейдер.
- Я эту дрянь не хочу! - Я бы тоже не согласилась.
- Я потом перезвоню. - Ладно. Пока!
Что случилось?
Взяли какого-то Хемантха!
Хемантха? Нуш, ты Хемантха знаешь?
- Не знаю, брат. - Какой еще Хемантх?
Комик из Лос-Анджелеса.
- Боже! - Ладно, к черту. Сливаем письмо.
Нужно звонить Прашантху, другу Нуша.
- Помнишь Прашантха? - Прашантх!
Прашантх — в адвокатской конторе по делам индийцев.
- Видел рекламу «Popchips»? - С Кутчером-индийцем?
- Забудешь тут. - Парни закатили страшный скандал.
Мало того, что Кутчер пришел к ним извиняться,
еще и подарил кучу «Popchips».
«Popchips» классные. Будто маленькие пападам.
Точно... позвоним.
Пусть куча индийцев начнет твитить про него гадости.
Переходить на большие гири или уже идем?
Привет!
- Вы Дев и Рави? - Добрый день. Дев.
Очень приятно. Я Рик Ромеро, директор нашего офиса.
Хорошо, что вы позвонили. С удовольствием поможем.
Но... есть одна плохая новость.
Прашантха недавно пришлось уволить.
Да, это плохо.
Было мало обращений от индийцев, он всё сидел без дела.
Хорошо для индийцев, плохо для него.
«Редскинз» еще в списке задач?
КРАСНОКОЖИЕ
Да, я уже не знаю, что делать. Вопрос висит с 94-го.
Казалось бы, достаточно одного звонка, да?
«Название расистское. Не смените?» «Конечно, без проблем».
В прошлом году я на них надавил, когда вопрос подняли. Даже сделал шлем.
Круто.
А что это?
Такое я предлагаю новое название:
«Вашингтон Редиски».
- Это не шутка? Серьезно? - Да. Даже звучит, как «Редскинз».
Вот послушайте: Редиски, Редскинз, Редиски, Редскинз.
Это идеально.
Что-то я сомневаюсь.
Нет, не то.
Как нам лучше всего поднять шум про Дэнверса?
Мы такое уже делали.
Сначала мы издаем пресс-релиз,
а потом рассылаем письма всем нашим пользователям.
- И сколько у вас пользователей? - Сорок тысяч.
Поверьте,
они скандалят по любому поводу.
Можно я кое-что скажу?
Это багеты.
А это палочки из моцареллы.
А где здесь редиски?
Брат, за тебя.
За то, что я себя погубил и уже сниматься не буду.
Нет, чувак, ты герой. Это всё ради благого дела.
За благое дело и за Джонни Пять. Он живой.
И за Бобби Джиндла. Вроде, у него есть шанс.
Я с ним во всем не согласен, но... приятно видеть в политике индийца.
Шеннон, что нового?
Итак... интересный поворот событий.
Дэнверс умер.
Что?
Случился инфаркт.
Думаю, письмо лучше не сливать.
Ты серьезно?
Да, серьезно. Извращенная была бы шутка.
События разворачиваются быстро.
Новой главой стала Джоан Эриксон. Пилоты отбирают на этой неделе.
Уже завтра хотят встретиться с тобой.
Ладно, позже позвоню.
Пора грести деньги, как за «Друзей». Понял? Пока.
Что там? Насчет рекламы «Arby's»?
Ну ё-моё.
Джерри Дэнверс умер.
Стой, этот Джерри Дэнверс?
Да, Рави,
единственный Джерри Дэнверс, которого мы знаем.
Вот он
умер.
Случился инфаркт.
Черт.
Да, мы такие.
Говнюки-расисты перемрут. Так и победим!
Умер человек.
Я не буду давать пять.
Во-первых, мне очень жаль, что с мистером Дэнверсом так случилось.
Спасибо вам.
Нам его не хватает. Очень тяжелые дни.
Да, наверняка.
Я хотела с вами встретиться. Да, мы любили Джерри,
но его взгляды были более консервативны, чем у нас.
Например, «Три приятеля» — его идея. Он был в восторге.
Другие это считали слишком традиционным,
поэтому проект мы отменяем.
Вот лажа.
Если разговор не о «Трех приятелях», тогда о чем?
Я обожаю и вас, и Рави.
Я увидела письма Джерри и подумала:
«Почему в одном сериале не может быть двух индийцев?»
Это так нелепо и оскорбительно.
Я хочу снять обоих.
- Двух индийцев брать можно. - Да!
Как раз об этом я и кричу! Вперед!
Теперь всем руковожу я. Мне нужны свежие, новаторские идеи.
Я всеми руками за.
И я купила права на «Идеальных незнакомцев».
Полный перезапуск, где сыграете вы с Рави.
Представьте: один герой — индиец, родившийся в Америке
и ассимилировавшийся.
И к нему приезжает кузен из Индии. Схема «рыба не в своей тарелке».
Ладно.
Да, возможно, будет интересно.
Вам подойдет роль Шрикумара, иммигранта.
- Вы же не против акцента? - Что-что?
Рави будет играть американца Даррена.
Шрикумара он не хочет, из-за акцента. Он отказался наотрез.
Он будет Ларри, а я буду Бэлки?
Я буду индийским Бэлки?
Да. Чудесно, правда?
А нельзя переснять другой старый хит?
Типа «Дела семейные». Буду копом-индийцем.
Их никто не видел, ни в жизни, ни по телику.
Это будет прорыв.
- Ты почему против акцента? - Это стереотип.
- Это оскорбительно. - Ты сто раз его играл.
У тебя на IMDb полный список индийских стереотипов:
заправщик, компьютерщик,
парень с индийским акцентом в толпе.
Вот шанс заработать, как Швиммер, а у тебя принципы?
Это был другой Рави. Тогда я не знал про «Короткое замыкание 2»!
А что с ним не так?
Этот актер белый.
Его загримировали.
Как в рекламе «Popchips»?
А Минди Калинг настоящая?
Перевод субтитров: Сергей Довгаль