Olen ylpeä sinusta. Poistitko laseraseesi?
Ase tappaa ja hajottaa. Sitä ei voi hyväksyä.
Teit siis itseesi monia muutoksia?
Olet kehittynyt pitkälle puolustusministeriön prototyypistä.
Näin on. Olen upouusi Johnny 5. Katso näitä osia.
Katsot, mutta et näe.
Jäädytettyjä apinanaivoja.
-Mistä olet kotoisin? -Intiasta.
Hyvä, punanahka.
Jollakulla on bileet.
-Onko sinulla muovikelmua, Singh? -On. Takana, sipuleiden vieressä.
-Juon suoraan tästä. -Et saa juoda.
Se oli marketti.
Onneksi en ostanut kalkkunajääjuomaa.
Yoga Fire.
Mua rakkauden gangsteriksi kutsutaan
MAUKAS. VÄHÄRASVAINEN.
Olen Raj, Bollywood-tuottaja.
Etsin kaikkein herkullisinta juttua.
NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
ESITTÄÄ
TAPAUKSET KOE-ESIINTYMINEN
-Tunnistatko valokuvan tytön? -Taidan muistaa hänet.
Hänellä oli punainen pusero. Vein hänet Penn Stationille.
Onko jokin vikana? Onko hän kunnossa?
Hän on kuollut.
Hänen ruumiinsa löytyi Barnes & Noblen lehtiosastolta.
Ruumis oli laitettu muka lukemaan lehteä.
Herranjestas!
Loistavaa työtä!
-Kiitos, että sain tulla. -Otamme yhteyttä.
-Ravi. -Dev!
-Terve. Miten menee? -Ihan rennosti.
Varo rojua. Tein tuhoisan huikean suorituksen.
Lausuitko taksikuskin kaksi repliikkiä?
Esitin ne nappiin.
Mitä kuuluu? Näytät hyvältä. Treenaatko?
En oikeastaan.
Kaverini Anush ja minä käytämme herneproteiinia.
Se on täysin luonnonmukaisesti valmistettua -
intialaista kikherneproteiinia.
Sen nimi on Mumbai-muskeli.
Herneproteiini, jota markkinoidaan vain intialaisille painonnostajille?
Aika rajoitettua.
Jos miljardi intialaista tarkoittaa sitä.
Käyn kahvilla Marlow'ssa. Tavataanko siellä?
Tulen tämän jälkeen.
Dev Shah?
Dev Shah lukee tuntemattoman taksikuskin osan.
-Oletko valmiina? -Olen.
Tulin tänne taksilla tutkiakseni tätä roolia.
Upeaa. Aloitetaan. Jess?
Tunnistatko valokuvan tytön?
Taidan muistaa hänet.
Vein hänet Penn Stationille. Hänellä oli punainen pusero.
-Mikä hätänä? Onko hän kunnossa? -Hän on kuollut.
Hänen ruumiinsa löytyi Barnes & Noblen lehtiosastolta.
Ruumis oli laitettu muka lukemaan.
-Herranjumala. -Selvä. Kiitos, Jess.
Haluan kokeilla uudestaan. Puhu tällä kertaa korostuksella.
-Intialaisella korostuksellako? -Niin.
En oikein haluaisi.
Sen esittäminen tuntuu oudolta. Sopiiko?
Ben Kingsley käytti korostusta Gandhissa ja voitti Oscarin.
Mutta ei vain korostuksen takia.
Hän ei saanut Parhaan intialaisen korostuksen Oscaria.
Olisi outoa esittää Gandhia ja puhua kuin minä.
Samaa voisi sanoa tästä taksikuskista.
Tuo on aika outo kannanotto.
Otamme yhteyttä.
Ette taida ottaa tämän korostusjutun takia.
-Niin. Emme. Valitan. -Hyvä on.
Miten meni?
En saanut roolia. Olisi pitänyt käyttää korostusta.
Etkö osaa sitä? Se on tosi helppoa. Matkin vain Madu-setääni.
Osaan kyllä, mutta sen tekeminen tuntuu oudolta.
Käytätkö aina korostusta?
En aina, mutta jos esitän taksikuskia. Ei se ole iso asia.
Eikö ole turhauttavaa, että esitämme paljon stereotyyppisiä hahmoja?
Taksikuskeja, tutkijoita, tietokonetyyppejä.
Emme vain sellaisia.
Katso. Sain tämän roolitarjouksen tänään.
"Pradeep, itäintialainen, henkevä mies, -
joka viljelee filosofisia latteuksia.
Hän pyörittää ruokakauppaa. Hänellä on hassu intialainen korostus."
Huono esimerkki.
Tajuan kyllä. Jossain on varmaan ruokakauppaa pyörittävä Pradeep.
Ei se mitään.
Mutta miksi Pradeep ei voi kerrankin olla arkkitehti, -
lapasten suunnittelija -
tai samanlaisessa roolissa kuin Bradley Cooper?
Minäkin mietin sitä.
En voi odottaa sitä. On tehtävä töitä.
Voin tehdä paljon hyvää Pradeepin roolista saaduilla rahoilla.
Voin lahjoittaa hyväntekeväisyyteen, ostaa siistejä vaatteita.
Ainakin noihin rooleihin valitaan intialaisia, -
-eikä tehdä kuin Johnny 5:ssä. -Mitä vikaa siinä on?
Valkoihoinen esitti intialaista.
Siinä robottielokuvassa, jossa on Johnny 5?
Etkö tiedä tätä?
-Mikä intialainen heppu? -Hemmo.
-Tuo heppu on valkoihoinen. -Robotti vai intialainen?
Valkoihoinen esittää intialaista.
-Fisher Stevensin kasvoja tummennettiin. -Mitä?
Heillä on oikea robotti ja valeintialainen.
Anteeksi.
Tunteeni kuohuvat.
Hän on yksi intialaisista lempinäyttelijöistäni.
Niin käy yhä. Näitkö The Social Networkin?
Max Minghella esittää intialaista.
-Hänen ihoaan tummennettiin. -Ei. Hän on 1/16-intialainen.
Kaikki ovat sukujuuriltaan 1/16-jotain.
Olen varmaan 1/16-musta. Saisinko esittää Bladea?
Yrititkö päästä The Social Networkiin?
-Agenttini ovat ihan surkeita. -Nuo ovat ääriesimerkkejä.
Kaikki hahmot eivät ole stereotypioita. Pyritkö Kolmeen kamuun?
-Mikä se on? -Uusi, etninen tilannekomedia.
Kolme heppua New Yorkissa.
-Ei korostusta. -Lähetätkö tiedot?
-Sopii. -Annan potkut agenteilleni.
Anush tekstasi.
"Mumbai-muskeli taitaa saada rintani erittämään maitoa."
Nyt on hätätilanne.
-Pitää soittaa. -Siitä vain.
Hidasta vähän.
Onko se varmasti maitoa?
Älä murehdi sijoitusten takia.
Sinun on mentävä sairaalaan.
Hän erittää maitoa!
KOLME KAMUA ROOLITUS
Pitikö pukeutua rentoon bisnesasuun? Pitäisikö minulla olla pikkutakki?
Onko asuni liian rento?
Sen siitä saa, kun käy Bahamalla.
-Loistavaa, Dev. Otamme yhteyttä. -Kiitos paljon.
Kiitos paljon. Upeaa, että huolehdit minusta.
Tietysti huolehdin.
Varo rojua tuolla.
Mitä?
Viittaan siihen, mitä sanoit aiemmin. Kun teit huikean suorituksen.
Tämä ei sujunut niin kuin piti. Lykkyä tykö.
Olemmekohan ensimmäinen sukupolvi, joka kokee singulariteetin?
-Mitä? -Carla puhui siitä eilen.
Ideasta, että mieli sulautuu internetin ja tietokoneiden kanssa.
Ihminen ja kone yhdistyvät.
Vittu! Agenttini lähetti viestin, etten saanut roolia Kolmessa kamussa.
Tosi ikävää. Mitä tapahtui?
Paskat kiinnostavasta puheenaiheestani.
Taisin saada vahingossa sähköpostiketjun.
Minun ei varmaan pitäisi nähdä tätä.
Sarjan luojan mukaan "Dev ja Ravi ovat juuri sopivia".
Tuottaja Joan kirjoittaa:
"Niin ovat. Taisimme löytää kaksi ensimmäistä kamua!"
Sitten Jerry Danvers kirjoittaa:
"He ovat loistavia, mutta heitä ei voi olla kahta."
"Ei voi olla kahta"? Ei kahta intialaista?
-Eikö se ole vähän kahjoa? -On, koska se on rasismia.
Joku kysyy: "Onko Ravi vai Dev parempi?"
Hän kirjoittaa: "En tiedä.
Tavataan heidät ja katsotaan, osaako curryn syöjä kumarrella."
"Curryn syöjä"? Ei jumalauta ole totta.
Hemmetti! Jos viesti vuotaisi, lähettäjä saisi potkut.
En tiedä. Ei potkuja saa rasistisista aasialaisvitseistä.
Mekkala syntyy vain, jos puhuu pahaa mustaihoisista tai homoista.
Jos Paula Deen kieltäytyisi tarjoilemasta intialaisille, -
se ei kiinnostaisi. Sämpylöitä syötäisiin silti.
Paula Deen ei joutunut pulaan.
Hän pahoitteli ja jatkoi rasvaruokien tekoa.
Mutta hänen oli pyydettävä anteeksi.
Hänen oli tavattava Al Sharpton. Se on kuin rangaistus.
On juotava teetä Al Sharptonin kanssa.
Meillä ei ole sellaista.
Kenet silloin muka tapaisi? Deepak Chopran?
-No Doubtin intialaisen? -Kuka edustaa minua?
Steve Aoki? George Takei? Hän homoilee.
Kuka edustaa minua? Oprah tai Beyoncé?
Paska. Raskaan sarjan sakkia. Anti olla.
"Curryn syöjä" kuulostaa pahalta.
Siitä tulisi mahtava otsikko Huffington Postiin.
-Kiinnostuisin lukemaan sen jutun. -Vuoda se viesti.
On mahtava julkistaa yksityinen rasismi ja järjestää tolloille potkut.
Puhun agenttini kanssa. Katsotaan, mitä voimme tehdä.
Sekö on suuri ideasi? Vuodat sähköpostiviestin?
Oletko ääliö? Sait nyt Danversin satimeen.
He ovat soitelleet koko päivän -
ja yrittäneet järjestää tapaamisen, jotta hän voi pyytää anteeksi.
En halua olla intialainen Al Sharpton ja saada muka anteeksipyyntöä.
En välitä paskaakaan anteeksipyynnöstä.
En välitä tunteistasi.
Jos tapaaminen sujuu hyvin, saat roolin ja sarjasta tulee menestys.
Voin näyttää David Schwimmerin asunnon, -
jotta tajuat, miten isosta jutusta on kyse.
Se on varmaan valtava.
Hän tienasi Frendeistä tuhottomasti.
-Eikö hän voi palkata minua ja Ravia? -Kuka vittu Ravi on?
Se toinen intialainenko?
En edusta häntä, joten en välitä hänestä paskaakaan.
Hoida ensin omat asiasi kuntoon.
Älä suutu yhdestä rasistisesta sähköpostista ja tuhoa uraasi!
Tiedätkö, paljonko olen lukenut rasistisia viestejä mustaihoisista?
Tai seksistisiä juttuja naisista?
Jos olisin järjestänyt potkut lähettäjille, -
tekisin nyt töitä yksin. Älä mokaa tätä, vittu!
Yritän saada ne rahat.
Yritän saada Frendit-rahat, mutta olet vittumainen.
-En ole vittumainen. -Paras, ettet ole, vittu.
-Se on tässä. -Aikamoinen näköala.
Työhuone on kiva.
Parempi kuin työhuoneeni, kun olin harjoittelijana Nickelodeonissa.
Katsoin koe-esiintymisesi uudelleen aamulla.
"Hitto. Laitetaanko baseball-pallo tuohon?"
Olet hauska tyyppi.
Kiitos.
Mennään asiaan. Olen hyvin pahoillani sen sähköpostiviestin takia.
En olisi saanut kirjoittaa sitä typerää vitsiä.
On ilo tavata, -
mutta ei kuvitella turhia. Nämä anteeksipyynnöt ovat aina teennäisiä.
Kirjoitit sen paskamaisen vitsin.
Sain vain sinut kiinni siitä. Tämä ei ole tarpeen.
Tämä on vaikeaa. En tiedä, mitä sanoa.
Kunpa voisit tutustua minuun paremmin. En ole sellainen kuin luulet.
Pidätkö Knicksistä?
Oletko istunut näin lähellä?
En. Teen Go-Gurtin mainoksia, en johda TV-yhtiötä.
Kävin nuorena mielelläni Knicksin otteluissa.
En uskonut voivani istua kentän reunalla.
Mieletöntä!
Uskomatonta, että näin lähellä saa istua.
Jerry Ferrara voisi taklata pelaajan.
-Onko nälkä? -On.
Hoidan asian. Anna meille nachoja.
Mitä vittua? Näitkö tuon? Tuo jannu söi yhden nachon!
-Oletko tosissasi? -Hän söi yhden!
Karsea kakara.
Olisin antanut pienenä mitä vain näin upeasta jutusta.
Hän istuu ja pihistää nachoja.
Noita kentänvieruskakaroita on joka ottelussa.
-Sanon hänelle jotain. -Anna mennä.
Söitkö yhden nachoni?
-Ne ovat minun nachojani. -Halusin yhden.
Et saa varastaa toisten nachoja.
Tajuatko onnekkuutesi?
Olet 12-vuotias ja istut Knicksin ottelussa.
Et ansainnut tätä.
Sain kärsiä rasismista päästäkseni tänne.
Isäsi ei taida sittenkään päästä otteluun, Sam.
Mutta hän lähetti synttärionnittelut. Tapaatte kotona.
Hän sanoi, että voin viedä sinut myöhemmin lelukauppaan, -
ja saat ostaa jotain alle 2 000 dollarilla.
Ei tarvitse. Lähdetään kotiin.
Haluatko loput nachot? Olen pahoillani. Hyvää syntymäpäivää.
Otan vain yhden.
Älä nyt. En minä voinut tietää tilannetta.
Käydään katsomassa VIP-tiloja.
-Sopii. -Lähdetään.
Mukava tavata.
-Onko jano? -On.
Järjestän sinulle jotain.
Kiitos, kultaseni.
-Olepa hyvä. -Kiva.
-Pidätkö äyriäisistä? -Pidän.
Maista näitä katkarapuja.
-Ne ovat loistavia. -Jerry Danvers, terve.
Busta. Terve.
Mukava nähdä.
Tämä on Dev Shah, hillitön näyttelijä. Hänestä tulee suuri tähti.
-Siistiä. -Terve. Hauska tutustua.
Samoin, Busta Rhymes.
Mitä puuhailet?
Viimeistelen albumia ja pysyttelen kiireisenä.
Itse asiassa -
äänitin pari kappaletta, jotka saisit kuunnella.
-Käykö illallinen ensi viikolla? -Toki.
-Mahtava tavata. -Pärjäile.
-Oli ilo tavata. -Samoin.
Miten vitussa tunnet Busta Rhymesin?
Trevorinko? Olemme vanhoja tuttuja. Sijoitimme samaan yhtiöön.
Se valmistaa korkealuokkaisia kännykän akkuja.
Käyn tervehtimässä yhtä kollegaani.
-Nähdään kohta. -Selvä. Tee mitä pitää.
Anteeksi, Bust. Saanko kysyä jotain?
Terve. Sopii.
Tunnet siis Jerryn. Saatamme tehdä yhteistyötä.
Aiotko sinäkin sijoittaa akkuyhtiöön?
Se kannattaisi. Näetkö tämän puhelimen?
En ole ladannut sitä puoleen vuoteen.
Tämä on uskomaton.
Todella vaikuttavaa.
Mutta ei ole kyse akuista vaan näyttelemisestä.
Hän harkitsee minua sarjaansa, -
mutta näin hänen sähköpostiviestinsä, joka oli hieman rasistinen.
Hän ehkä vitsaili. En ole varma.
Mitä hän kirjoitti?
Hän halusi nähdä, "osaako curryn syöjä kumarrella".
Koska intialaiset syövät currya?
Tosi epäkunnioittavaa.
Aika paska juttu.
Ja hän yrittää nyt lepytellä tuomalla sinut otteluun.
Hän yrittää siis kumarrella itse. Siitä on kyse.
-Mitä minun pitäisi tehdä? -Ajattelen näin.
Olet vähemmistön edustaja ja yrität menestyä.
Sait harvinaisen tilaisuuden, -
etenkin koska voit käyttää tapahtunutta hyväksesi.
Ei kannata nostaa mekkalaa rasismista. Rikastu rasismin avulla.
Tajuatko?
-Tajuan. -Hyvä.
Lykkyä tykö. Aion nautiskella näistä vitun katkaravuista.
-Kiva. -Moikka.
-Oliko hauskaa? -Mieletön kokemus.
Kiitos, että otit minut mukaasi.
Voimmeko puhua suoraan?
Sähköpostiviestissäsi oli huono vitsi.
Jos tarkastelee kenen tahansa sähköposteja, -
niistä löytää jotain loukkaavaa.
Suurempi ongelma mielestäni on, -
että miksi sarjassa ei voi olla kahta intialaista?
Miksi minä ja Ravi emme voi olla mukana siinä?
Puhun suoraan.
Jos sarjan julisteessa on kaksi intialaista heppua, -
sarjaa luullaan intialaiseksi.
Valtayleisö ei osaisi samaistua siihen yhtä hyvin.
Et sanoisi noin kahdesta valkoihoisesta.
Joka sarjassa on kaksi valkoihoista.
True Detective -sarjaa ei pidetä vain valkoihoisten rikossarjana.
Se ei ole kiinni minusta vaan yleisöstä.
Minä näkisin mielelläni sarjassa kaksi intialaista.
Mitä väliä sillä on?
Mutta emme ole vielä siinä tilanteessa.
Entä jos kokeilemme sitä?
Jos katsomme, miten käy, kun minä ja Ravi olemme yhdessä.
Tai laitetaan sarjaan vain sinut, tehdään sata jaksoa, -
saadaan valtava jakelusopimus ja tienaat 50-75 miljoonaa dollaria?
Paska.
Kuin Schwimmerin tulot.
Onko tämä intialainen muskeliheppu Anush?
-Terve. -Toivottavasti sopii, että 'Nush tuli.
Totta kai. Alkuperäinen Mumbai-muskeli. Tämä on kunnia.
-Toivottavasti selvisit rintamaitojutusta. -Voin hyvin.
Juttelemme työasioista. Voisitko...
Sopii. Teen burpee-liikkeitä keittiössä, -
-kunnes lopetatte. -Hieno juttu.
Kerro. Tapasit siis Danversin?
Mitä hän sanoi?
Mainitsin "heitä ei voi olla kahta" -jutusta.
Hän haluaa vain toisen meistä.
He eivät halua sarjaan kahta intialaista.
Mitä? Miksi?
Intialaisiin ei ole totuttu.
Intialaisia nähdään vilaukselta useammin, -
mutta olemme kuvausten rekvisiittaa, emme päänäyttelijöitä.
Emme pane tyttöjä. Emme ole vielä siellä.
Sarjassa voi olla vain yksi.
Mustaihoisia voi olla sarjassa jo kaksi, mutta ei kolmea.
Muuten kyseessä on mustaihoisten sarja tai elokuva.
Intialaiset, aasialaiset ja homot. Heitä voi olla vain yksi.
-Will & Gracessa on kaksi homoa. -Ei, vain Sean Hayes, siis Jack.
Siinä on kaksi homoa.
-Kuka? -Päähahmo Will.
Sarja kertoo hänestä. Hän on homo.
Ihan tosi? En nähnyt sarjaa.
Se tehtiin 90-luvulla. Hieno juttu.
Modernin perheen kaksi homoa!
Mukana voi olla kaksi homoa. Edistystä on tapahtunut. Hyvä, homot.
Tarvitsen ruokaa stressin takia.
-Onko sinulla jotain uutta pastaa? -On. Bucatinia.
Se on muovirasiassa.
Varo guancialea. Se on herkullista.
Voinko syödä tämän spagetin?
Se on bucatinia! Ne ovat paksumpia nuudeleita.
Haluatko pastaa?
Vie hiilihydraatit kauas minusta. Ne ovat heikkouteni.
Puhutaan seuraavista vaiheista. Mitä kannattaisi tehdä?
Seuraavista vaiheista? Emme voi enää vuotaa sähköpostia.
Puhun nyt suoraan. Olet vähän kuin setä Taj.
Setä Taj?
Setä Tuomo, setä Taj.
-Älä viitsi. -Miksi suojelisit sitä heppua?
Koska hän vei otteluun?
En minä suojele häntä!
Hän haluaa yhä palkata toisen meistä. Se olisi huikea juttu.
Jos toinen meistä pääsisi -
esittämään moniulotteista ja syvällistä intialaista -
eikä etnistä rekvisiitan osaa, -
joka saisi sanoa vain "tervetuloa..." Se olisi huikeaa. Hetki.
Agenttini soittaa.
Haloo? Onko Kolmesta kamusta kuulunut mitään?
Siksi soitan.
Tässä tuorein tieto. Danvers pitää sinusta kovasti, -
mutta hän valitsee jonkun toisen.
-Mitä? Kenet? -Toisen intialaisen.
Jonkun Hemanth-nimisen lavakoomikon.
Danvers ei ollut nähnyt Losin koe-esiintymisiä -
ja muutti mielensä.
Vittuiletko? Toisen intialaisen?
Olen pahoillani. Löydämme sinulle jotain muuta.
Järjestin koe-esiintymisen rooliin Blacklistissä.
Hahmo on "intialainen, joka pyörittää bufettia, -
jossa James Spader käy syömässä".
Se paska ei kiinnosta.
Minäkään en tekisi sitä.
Pidetään yhteyttä.
-Mitä tapahtui? -He valitsivat jonkun Hemanthin.
Hemanthin? Tunnetko sennimistä?
-En. -Kuka vitun Hemanth?
-Joku koomikko Losista. -Luoja!
Vitut. Vuodetaan se sähköposti.
Soitetaan 'Nushin ystävälle Prashanthille.
-Muistatko hänet? -Prashanth!
Hän hoitaa intialaisten asioita yhdessä neuvontaryhmässä.
Muistatko Popchipsit?
Kun Kutcherin kasvoja tummennettiin? Muistan sen.
He nostivat siitä metelin.
Kutcher tuli heidän toimistoonsa pyytämään anteeksi -
ja toi ison lastin Popchipsejä.
Ne ovat mahtavia, kuin papadumeja.
Tehdään se.
Saadaan joukko intialaisia -
tviittaamaan kaikkea häijyä.
Vaihdanko kahvakuuliin, vai teemmekö jo lähtöä?
-Hei, oletteko te Dev ja Ravi? -Terve. Olen Dev.
Hauska tavata.
Olen Rick Romero, keskuksen johtaja.
Hyvä, että otitte yhteyttä. Auttaisimme mielellämme, -
mutta huonoja uutisia.
Jouduimme irtisanomaan Prashanthin.
Kurjaa.
Hänelle ei ollut tarpeeksi intialaisia asioita hoidettavana.
Se on hyvä intialaisten kannalta yleensä, mutta ei hänelle.
Jatkuuko kohu Redskinsistä, "punanahoista"?
ONGELMAT
En tiedä, mitä tekisin.
Siitä on puhuttu vuodesta -94 asti.
Yhden puhelun olisi pitänyt riittää.
"Nimi on rasistinen. Voisitteko muuttaa sen?"
"Sopii."
Ylpistyin, kun asia sai huomiota.
Tein jopa uuden mallin.
Siisti.
Mikä tuo on?
Ehdotukseni uudeksi nimeksi.
Washington Breadsticks, leipätikut.
Oletko tosissasi?
Sana kuulostaa Redskinsiltä. Kuunnelkaa tarkkaan.
Breadsticks, Redskins. Siinä on järkeä.
-Ei taida olla. -Ei ole.
Mikä on paras keino nostaa meteli Danversista?
Olemme tehneet tällaista.
Ensin pitää antaa lausunto medialle.
Sitten sähköposti vuodetaan kaikille käyttäjillemme.
Paljonko käyttäjiä on?
40 000. He suuttuvat mistä tahansa.
Saanko sanoa jotain?
Nämä ovat patonkeja. Nuo ovat mozzarella-tikkuja.
Missä ne vitun leipätikut ovat?
Kippis.
Malja sille, että mokasin enkä ehkä saa enää töitä.
Eikä. Olet sankari. Teet tämän yleisen hyvän vuoksi.
Malja yleiselle hyvälle ja Johnny 5:lle. Hän elää.
Ja Bobby Jindalille. Sillä hepulla on mahdollisuuksia.
Olen eri mieltä kaikesta, mitä hän sanoo, -
mutta on kiva nähdä ruskeaihoinen esillä.
Terve, Shannon.
Tapahtui jotain mielenkiintoista. Danvers kuoli.
Mitä?
Hän sai sydänkohtauksen. Älä vuoda sitä sähköpostia.
Oletko tosissasi?
Olen. Se olisi tosi kusipäinen käytännön pila.
Asiat etenevät nopeasti. Uusi johtaja on Joan Erickson.
Pilottijaksosta päätetään tällä viikolla.
He haluavat tavata sinut huomenna.
Selvä. Soitan sinulle myöhemmin.
On aika hankkia Frendit-rahat. Onko selvä? Heippa.
Mitä tapahtui? Pääsitkö siihen Arby'sin mainokseen?
Jukolauta. Jerry Danvers kuoli.
Se sama Jerry Danvers?
Niin. Ainoa meidän kannaltamme tärkeä Jerry Danvers.
Hän kuoli. Hän sai sydänkohtauksen.
Hemmetti.
Mutta toimimme niin.
Kun rasistiset mulkerot kuolevat, otamme vallan!
Mies kuoli juuri. En paiskaa kättä.
Ensinnäkin otan osaa herra Danversin kuoleman takia.
Kiitos.
Kaipaamme häntä. Meillä on ollut nyt rankkaa.
En osaa edes kuvitellakaan.
Halusin tavata sinut, sillä vaikka pidimme Jerrystä, -
hän oli hieman vanhoillisempi kuin me muut.
Kolme kamua oli hänen sarjansa. Hän piti siitä kovasti.
Me pidimme sitä hieman liian vanhanaikaisena.
Siksi emme tee sitä.
Kurja juttu.
Jos et halunnut tavata sarjan takia, miksi sitten?
Pidän kovasti sinusta ja Ravista.
Kun näin Jerryn sähköpostit, aloin miettiä, -
miksi jossain sarjassa ei voi olla kahta intialaista.
Se on naurettavaa ja loukkaavaa. Haluan tehdä sarjan kanssanne.
Teitä voi olla kaksi.
Olen huutanut sen asian puolesta! Tehdään se!
Nyt kun olen johtajana, -
haluan keskittyä uusiin ja innovatiivisiin ideoihin.
Kannatan sellaista.
Ostin juuri oikeudet sarjaan Perfect Strangers.
Uudistan sen täysin. Haluan sinut ja Ravin mukaan.
Mietipä sitä. Yksi hahmo on intialainen.
Hän syntyi ja varttui USA:ssa ja on sulautunut yhteisöön.
Hänen serkkunsa tulee Intiasta ja majoittuu hänen luokseen.
Hän on oudossa ympäristössä.
Siitä voisi tulla kiinnostava.
Sopisit hyvin Srikumarin, siirtolaisen rooliin.
Kai voit käyttää korostusta?
Mitä?
Ravi esittää amerikkalaista Darrenia.
Hän ei suostunut esittämään Srikumaria. Hän kieltäytyi jyrkästi.
Hän on siis Larry, ja minun pitää olla Balki?
Olenko intialainen Balki?
Niin. Eikö olekin mahtavaa?
Uudistetaan toinen perjantaisarja.
Entä Family Matters? Voisin olla intialainen poliisi.
Intialaisia poliiseja ei näe todellisuudessa eikä TV:ssä.
Se on uraauurtava juttu.
-Mikset halua käyttää korostusta? -Se on stereotypia.
-Se loukkaa. -Mutta olet käyttänyt monta kertaa.
Roolisi IMDb-sivulla ovat intialaisia stereotyyppejä.
Bensa-aseman hoitaja, tietokoneheppu, intialaisittain puhuva katsoja.
Sain tilaisuuden tienata Schwimmer-rahat, ja omatuntosi heräsi.
Entinen Ravi oli sellainen.
Ennen Johnny 5:n paljastusta!
Mitä vikaa siinä sarjassa on?
Valkoihoisen näyttelijän kasvoja tummennettiin.
Niin kuin Popchips-mainoksessa?
Onko Mindy Kaling aito?