Jeg er stolt af dig. Du har fjernet dit laservåben.
Våben dræber, adskiller og tager liv. Uacceptabelt.
Du har lavet mange ændringer på dig selv.
Du er kommet en langt vej fra Forsvarsministeriets prototype.
Det kan du tro! Det er den nye Johnny 5. Bare se de her nye ting!
Du kigger, men du ser ikke.
Afkølede abehjerner.
-Hvor kommer du fra? -Fra Indien.
Jeg dækker dig, rødhud.
Du skal vist holde fest.
-Singh, har du noget plastfilm? -Ja, henne bagerst ved siden af løgene.
Lad slushicen flyde.
Nej, lad ikke slushicen flyde.
Jeg sagde jo, det var 7-Eleven.
Vær glad for, at jeg ikke købte en kalkun-slushice.
Yoga-ild.
Nogle kalder mig kærlighedsgangsteren
AL SMAGEN. DET HALVE FEDT.
Jeg er Raj. Jeg er Bollywood-producer.
Jeg leder efter det lækreste på planeten.
EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
PRÆSENTERER
CASE FILES PRØVEFILMNING
Kan du genkende kvinden på billedet?
Jeg mener, at jeg kan huske hende.
Hun havde en rød sweater på. Hun skulle til Penn Station.
Er der sket noget? Er hun okay?
Hun er død.
Hendes lig blev fundet i Sallings bladafdeling,
hvor hun var opstillet, som om hun læste.
Du godeste!
Det var fantastisk!
-Tak, fordi jeg måtte komme. -Vi lader høre fra os.
-Ravi. -Dev!
-Hvad så? Hvordan går det? -Jeg slapper bare af.
Pas på murbrokkerne derinde, for jeg smadrede lige scenen.
De to replikker til Unavngiven Taxachauffør?
Ja, jeg var pissegod.
Hvordan går det? Du ser godt ud. Træner du?
Ikke rigtigt.
Min ven Anush og jeg har næsten færdiggjort et ærteprotein.
Helt naturligt, ikke genmodificeret, helt økologisk.
Indisk ejet ærteprotein.
Det hedder Mumbai Muscle.
Et ærteprotein markedsført specifikt til indiske bodybuildere?
Det er en smal niche.
Hvis en milliard indere er en niche.
Jeg snupper en kaffe på Marlow. Vil du mødes?
Ja, jeg kommer bagefter.
Dev Shah?
Det er mig.
Dev Shah skal prøvefilmes til rollen som Unavngivet Taxachauffør.
Er du klar?
Jeg tog en taxa herhen for at researche rollen.
Det er fedt. Lad os begynde. Jess?
Kan du genkende kvinden på billedet?
Jeg mener, at jeg kan huske hende.
Hun skulle til Penn Station. Hun havde en rød sweater på.
Er der sket noget? Er hun okay?
Hun er død.
Hendes lig blev fundet i Sallings bladafdeling,
hvor hun var opstillet, som om hun læste.
Du godeste!
Okay. Tak, Jess.
Lad os prøve igen.
Den her gang skal du lave en accent.
Mener du en indisk accent?
Det vil jeg helst ikke.
Det føles underligt at lave den. Er det i orden?
Ben Kingsley talte med accent i Gandhi.
Han vandt en Oscar for rollen, så...
Men han vandt den ikke, fordi han lavede accenten.
Det var ikke en Oscar for bedste indiske accent.
Det ville også være underligt at spille Gandhi og tale, som jeg gør nu.
Jeg ville mene, at det samme gælder for den her taxachauffør.
Jeg ville mene, at det er en underlig begrundelse.
Vi lader høre fra os.
Det lyder det nu ikke til på grund af det med accenten.
Nej, beklager.
Hvordan gik det?
Jeg fik den ikke. Jeg skulle lave en accent, så...
Kan du ikke det? Det er let.
Jeg imiterer bare min onkel Madu.
Jeg kan godt. Det føles bare underligt.
Laver du altid bare accenten?
Nej, ikke altid, men det er en taxachauffør.
Det er ikke et problem for mig.
Men er det ikke frustrerende, at så mange af rollerne er stereotyper?
Taxachauffør, forsker, IT-mand...
Ikke alle rollerne er sådan.
Se lige den her, jeg fik i dag.
"Pradeep, spirituel mand fra det østlige Indien,
fuld af filosofiske floskler.
Han har en kiosk og taler med en sjov, indisk accent."
Det er ikke et godt eksempel.
Jeg forstår det godt. Der er nok en Pradeep, der har en kiosk,
og jeg har intet imod ham.
Men hvorfor kan der ikke være en Pradeep, der er arkitekt eller handskedesigner
eller har et af de job, som Bradley Coopers figurer har?
Det spekulerer jeg også på.
Jeg kan ikke vente på det. Jeg skal arbejde.
Indtil da kan jeg gøre gode ting med pengene fra Pradeep-rollen.
Jeg kan donere penge til velgørenhed. Jeg kan købe fedt tøj.
I det mindste giver de rollerne til indiske skuespillere nu
modsat på Nr. 5 lever stadig.
Hvad var der galt med den film?
De fik en hvid fyr til at spille inder.
Robotfilmen? Med Johnny 5?
Ved du ikke det?
Hvilken inder taler du om?
Den fyr er hvid.
Robotten eller inderen?
Inderen er en hvid fyr.
Det er Fisher Stevens med makeup.
Vent, hvad?
Ja, de havde en rigtig robot og en falsk inder.
Undskyld. Jeg er bare...
Jeg oplever mange følelser lige nu.
Det er en af mine indiske yndlingsskuespillere.
De gør det stadig. Har du set The Social Network?
Max Minghella spiller inder.
-Han er hvid. De gav ham makeup på. -Han er vist delvist inder.
Hvis man går langt nok tilbage, så er vi alle noget.
Jeg er nok delvist sort. Tror du, jeg får rollen som Blade?
Var du til prøve på The Social Network?
Jeg har de dårligste agenter.
Det er dog ekstremerne.
Der er gode roller derude, som ikke er stereotyper.
Skal du til Three Buddies?
Hvad er det?
En ny serie uden fast etnicitet.
Bare tre fyre i New York.
-Ingen accent, intet. -Gider du sende den?
-Selvfølgelig. -Jeg skal fyre mine agenter.
Anush har lige skrevet.
"Mumbai Muscle får mig til at producere mælk."
Det her er alvorligt.
-Jeg må ringe. -Gør du bare det.
Rolig nu.
Er du sikker på, det bare er mælk?
Tænk ikke på investeringen.
Du skal på hospitalet.
Han producerer mælk!
THREE BUDDIES PRØVEFILMNING
Er det afslappet forretningstøj? Skulle jeg have haft jakke på?
Ser jeg for afslappet ud?
Det er det, der sker, når man tager til Bahamas.
Det var fantastisk, Dev. Vi lader høre fra os.
Mange tak.
-Dev. -Hvad så?
Mange tak. Tak for hjælpen.
Selvfølgelig.
Pas på murbrokkerne derinde.
Hvad snakker du om?
Det var en reference til det, du sagde sidst.
Om at smadre prøvefilmningen.
Det gik ikke helt som planlagt.
Held og lykke.
Mon vi bliver den første generation, der oplever singularitet?
-Hvad er det? -Carla fortalte mig om det i går aftes.
Ens sind bliver sammensmeltet med internettet og computere,
så menneske og maskine bliver én.
Pis! Min agent har lige skrevet og sagt, at jeg ikke fik Three Buddies.
Det gør mig ondt. Hvad skete der?
Ja, så kan mit interessante emne være pisseligegyldigt.
Jeg fik vist e-mailen ved et uheld.
Jeg skulle ikke have set den.
Seriens skaber skriver: "Dev og Ravi er perfekte."
Så skriver chefen, Joan:
"Enig. Vi har vist lige fundet vores første to venner!"
Så skriver en Jerry Danvers:
"De er begge gode, men der kan ikke være to."
"Der kan ikke være to"? To indere?
Er det ikke lidt langt ude?
Jo, på grund af racisme.
En anden skriver: "Hvem kan du bedst lide?"
Han skriver: "Det ved jeg ikke.
Lad os mødes med dem begge og se, hvem der karry det bedst."
"Karry det bedst"? Mener de seriøst det?
Vildt! Hvis den e-mail kom ud, ville den person blive fyret.
Jeg ved nu ikke. Folk bliver ikke gale over indisk racisme.
Der er kun chance for at skabe postyr,
hvis du siger noget om sorte eller homoseksuelle.
Hvis Paula Deen havde sagt: "Jeg vil ikke servere for indere",
så var der intet sket.
De ville bare spise videre.
Paula Deen fik ikke problemer.
Hun gav en falsk undskyldning og fortsatte med at lave mad.
Sandt, men hun skulle da undskylde.
Hun skulle mødes med Al Sharpton. Det er da lidt en straf.
Man skal finde ham og drikke en kop te med ham.
Vi har ikke sådan en person.
Hvem skulle man mødes med? Deepak Chopra?
No Doubts inder?
Ja, hvem er min fyr?
Steve Aoki? George Takei?
-Han har travlt med homoseksualitet. -Hvem er min tøs?
Oprah? Beyoncé?
Pis, jeg har sgu de store folk. Glem det.
"Karry det bedst" er dog rimelig skidt.
Det ville være en fed overskrift på Huffington Post.
Den ville fange mig. Jeg ville trykke på den.
Afslør den.
Det er fedt med privat racisme, der bliver offentligt og får dig fyret.
Jeg taler med min agent. Vi ser, hvad vi kan gøre.
Er det din geniale idé? Du vil bare afsløre e-mailen?
Er du en komplet idiot?
Du har Danvers ved nosserne.
De har ringet til mit kontor hele dagen
og forsøgt at få et møde, så han kan undskylde.
Jeg vil ikke være den indiske Al Sharpton og modtage en falsk undskyldning.
Jeg er pisseligeglad med undskyldningen.
Jeg er ligeglad med dine følelser.
Hvis mødet går godt, får du jobbet, og det er et hit.
Jeg kunne vise dig David Schwimmers hus,
hvis du har brug for at se, hvad der står på spil.
Det er garanteret enormt.
Han tjente så meget på Venner.
Kan vi få ham til at hyre mig og Ravi?
Hvem fanden er Ravi?
Er det ham den anden inder?
Jeg er ikke hans agent, så jeg er pisseligeglad med ham.
Du må få din situation udredet først.
Bliv nu ikke sur over en racistisk e-mail og lad det ruinere dine karriere!
Ved du, hvor meget racistisk, jeg har læst om sorte?
Hvor meget sexistisk omkring kvinder?
Videresendte jeg de e-mail og fik folk fyret,
ville jeg arbejde alene. Forkludr det nu ikke!
Jeg forsøger at få fat i pengene.
Jeg forsøger at få de Venner-penge, og du forkludrer det.
-Jeg forsøger ikke at forkludre det. -Det har du bare ikke at gøre.
Det er lige herovre.
Sikke en udsigt.
Det er et flot kontor, ikke?
Meget bedre end min plads, da jeg var praktikant hos Nickelodeon.
Jeg så lige din prøvefilmning igen i morges.
"Pis, er det der, de lagde den baseball?"
Du er en sjov mand.
Tak, det sætter jeg pris på.
Lad os komme til sagen. Jeg beklager virkelig den e-mail.
Det var en dum joke, som jeg aldrig skulle have skrevet.
Jeg mødtes gerne med dig.
Men lad os nu ikke narre os selv. De her undskyldninger er altid falske.
Du skrev den e-mail med din elendige joke.
Problemet er, at jeg opdagede det.
Vi behøver ikke gøre det her.
Det her er vanskeligt. Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige.
Jeg ville ønske, at du kunne lære mig lidt bedre at kende.
Jeg er ikke, som du tror.
Er du fan af Knicks?
Har du siddet ved banen før?
Nej, jeg laver Go-Gurt-reklamer. Jeg leder ikke et tv-netværk.
Som barn elskede jeg at komme til Knicks-kampe.
Jeg havde aldrig troet, at jeg ville sidde her.
Det her er sindssygt!
Jeg kan ikke tro, at man må sidde så tæt på.
Hvad afholder folk fra at tackle en spiller?
Er du sulten?
Jeg skaffer noget. En omgang nachos hertil.
Hvad fanden? Så du lige det?
Den unge tog en af mine nachos!
Mener du det?
Ja, han tog lige en!
Han er den værste!
Gid jeg kunne have gjort noget så fedt, da jeg var lille.
Han sidder med sin telefon og stjæler nachos.
Der er en til alle kampe. Banemøgunger.
-Jeg siger noget til ham. -Gør det.
Tog du en af mine nachos?
Det er mine nachos.
Og? Jeg ville have en.
Du kan ikke bare tage folks nachos.
Ved du, hvor heldig du er?
Du er 12 år og sidder ved banen til en Knicks-kamp.
Du har ikke fortjent det her.
Det tog mig et racistisk traume at komme hertil.
Sam, din far kan ikke nå at komme til kampen alligevel.
Jeg skulle ønske dig tillykke, og I ses derhjemme.
Han sagde, at jeg måtte tage dig med hen i en legetøjsbutik bagefter
og købe hvad som helst til under 2.000 dollars.
Nej, det er i orden. Lad os bare køre hjem.
Vil du have resten af mine nachos?
Undskyld. Tillykke med fødselsdagen.
Bare lige en.
Jeg kunne ikke have vidst, at det var situationen.
Lad os gå op i VIP-suiten.
Lad os gå.
Det er godt at se dig.
Er du tørstig?
Lad os få ordnet det.
-Værsgo. -Lækkert.
Kan du lide fisk og skaldyr?
Du bliver nødt til at smage de her rejer.
-De smager fantastik. -Jerry Danvers, min ven.
Der er han, Busta. Hvordan går det?
Godt. Det er godt at se dig.
Mød Dev Shah, en skideskæg skuespiller. Han bliver en stjerne.
Hvordan går det? Rart at møde dig.
Det er også rart at møde dig, Busta Rhymes.
Hvad laver du for tiden?
Jeg færdiggør cd'en, holder mig beskæftiget.
Jeg har faktisk optaget et par sange, som du skal høre.
-Hvad siger du til middag i næste uge? -Selvfølgelig.
-Godt at se dig. -Pas på dig selv.
-Rart at møde dig. -I lige måde.
Hvor fanden kender du Busta Rhymes fra?
Trevor? Jeg har kendt ham i årevis.
Vi investerede i det samme selskab.
De laver batterier til mobiltelefoner.
Jeg skal lige hilse på en kollega.
-Vi ses om lidt. -Okay. Gør, hvad du skal.
Undskyld mig, Bust.
Må jeg lige spørge dig om noget?
Ja, hvad så? Selvfølgelig.
Du kender Jerry.
Jeg skal måske arbejde med ham.
Vil du investere i mobilbatterifirmaet?
Det burde du gøre.
Kan du se den telefon her?
Jeg har ikke opladet den i seks måneder.
Det er fandeme utroligt.
Det er imponerende.
Det handler dog ikke om batterifirmaet.
Det handler om skuespil.
Han vil have mig med i en serie,
men jeg så en e-mail, han sendte, hvori han skrev noget racistisk.
Måske var det bare en joke, men jeg er ikke sikker.
Hvad skrev han?
Han gerne ville se, om jeg kunne "karry det bedst".
Fordi indere spiser karry?
Det er sgu respektløst.
Det er langt ude.
Så han tager dig med til kampen for at blødgøre dig.
Det lyder, som om han vil karry dig.
Det er det, der foregår.
Hvad synes du, at jeg skal gøre?
Her er mine tanker.
Du er en minoritet, der vil skabe sig en karriere.
Du har en sjælden mulighed, især da du har magten i situationen.
Jeg synes ikke, at du bør bruge racekortet.
Du skal udnytte racekortet helt ud.
Forstår du, hvad jeg mener?
Held og lykke. Jeg vil snuppe nogle rejer.
-Fedt. -Vi ses.
Hyggede du dig?
Det var sindssygt.
Tak, fordi du tog mig med.
Kan vi tale lige ud af posen et øjeblik?
Din e-mail indeholdt en dårlig joke.
Jeg ved, at man kan tage alles e-mail, nærlæse dem og finde noget fornærmende.
Men for mig er det større problem, hvorfor I ikke kan have to indere i serien?
Hvorfor er det mig eller Ravi? Hvorfor kan der ikke være to?
Lad mig være ærlig.
Hvis jeg laver en serie med to indere på plakaten,
så vil alle tro, at det er en indisk serie.
Mainstream-seerne ville ikke kunne relatere til den.
Det ville du ikke sige om en serie med to hvide.
Alle serier har to hvide. Ingen siger det.
Folk ser ikke True Detective og siger: "Det er en hvid krimiserie".
Det er ikke min personlige mening. Det er seerne.
Jerry Danvers ville elske at se to indere i en serie.
Er det virkelig et problem?
Vi er bare ikke nået dertil.
Hvad nu, hvis vi forsøger det?
Vi forsøger med mig og Ravi og ser, hvad der sker.
Eller lad os lave serien med dig, lave 100 afsnit,
få en stor tv-aftale, og du tjener 50-75 millioner dollars.
Hold da kæft.
Det er Schwimmer-penge.
Hvad så?
Jeg antager, at den her veltrænede inder er Anush?
Er det okay, at jeg tog Anush med?
Ja, da, den originale Mumbai Muscles? Jeg er beæret.
Er alt i orden efter, at du producerede mælk?
Alt er fint.
Vi skal tale forretning, så hvis du vil give os lidt...
Det er i orden.
Jeg træner bare lidt i køkkenet, indtil I er færdige.
Perfekt.
Tal med mig. Mødtes du med Danvers?
Hvad sagde han?
Jeg nævnte det med, at der ikke kunne være to,
og det virker helt ærligt, som om han kun vil have en af os.
De vil bare ikke have to indere i en komedieserie.
Hvad? Hvorfor ikke?
Indere er ikke kommet dertil endnu.
Ja, flere og flere indere får roller nu, men vi er til pynt.
Vi har ikke hovedrollerne.
Vi får ikke pigerne og alt det.
Vi er ikke nået dertil.
Der kan være en, men ikke to.
Sorte er kun lige kommet til, at der kan være to.
Selv de kan ikke være tre.
For så ville det være en "sort serie" eller en "sort film".
Indere, asiatere, homoseksuelle...
Der kan være en, men ikke to.
Men der er to homoseksuelle i Will & Grace.
Nej, kun Sean Hayes. Jack.
Der er to homoseksuelle.
-Hvem? -Will, hovedrollen.
Den handler om ham. Han er homoseksuel.
Er han? Jeg har vel aldrig set serien.
Det var i 90'erne. Godt gået af Will & Grace-holdet.
To homoseksuelle i Modern Family!
Jeg er med. Der kan være to homoseksuelle.
Fremskridt findes. Godt for dem.
Jeg må stress-spise.
-Har du noget pasta? -Ja, bucatini.
I Tupperware-beholderne.
Pas på guancialen. Den er lækker.
Må jeg tage spaghettien?
Det er bucatini, ikke spaghetti! Nudlen er tykkere.
Vil du have spaghetti?
Hold de kulhydrater væk fra mig. Du ved, at de er min svaghed.
Lad os tale om, hvad vi gør nu.
Hvad er planen?
Hvad vi gør nu? Jeg ved ikke. Vi kan ikke afsløre e-mailen nu.
Jeg siger det bare. Du opfører dig ligesom en onkel Taj.
En onkel Taj?
Ja, en der vil behage folk.
Hvorfor beskytter du ham? Fordi I var til en basketballkamp?
Jeg beskytter ham ikke!
Han vil stadig hyre en af os. Det ville være stort.
Hvis en af os var med i den serie
og spillede en indisk figur, der var fuldendt og med dybde,
som ikke er en etnisk rekvisit, som de klipper til for at sige:
"Velkommen til..."
Det er stort. Et øjeblik.
Det er min agent.
Hallo? Er der nogen opdatering på Three Buddies?
Ja, det er derfor, at jeg ringer.
Det sidste nye er, at Danvers er vild med dig.
Men han har valgt en anden.
Hvad? Hvem?
En anden inder.
En standup-komiker ved navn Hemanth.
Danvers havde ikke set alle prøverne fra LA,
og han ændrede mening.
Mener du det? En anden inder?
Beklager. Vi finder noget andet.
Jeg har en prøvefilmning til dig. En rolle i Blacklist
som "en inder med en indisk restaurant, hvor James Spader spiser."
Det gider jeg sgu ikke at spille.
Det ville jeg heller ikke.
-Vi tales ved senere. -Okay, vi tales!
Hvad skete der?
De hyrer en fyr ved navn Hemanth.
Anush, kender du en, der hedder Hemanth?
Nej, jeg kender ham ikke.
Hvem fanden er Hemanth?
Jeg ved det ikke. En standup-komiker fra LA.
Han kan rende os. Vi afslører e-mailen.
Ved du, hvem vi skal ringe til? Anushs ven Prashanth.
Kan du huske Prashanth?
Prashanth står for alle de indiske sager hos et advokatfirma.
Husker du Popchips-reklamen?
Da Ashton Kutcher fik brun makeup på? Det kan jeg godt huske.
De kørte hårdt på den sag.
Kutcher kom ikke kun hen til deres kontor og undskyldte,
men gav dem også en masse chips.
Det er gode chips. De smager ligesom papadum.
Ja, lad os gøre det.
Lad os få en flok indere til at tweete onde ting.
Skal jeg skifte til kettlebells, eller skal vi gøre noget?
Er I Dev og Ravi?
Hej, hvad så?
Godt at møde jer.
Rick Romero, centerets direktør.
Jeg er glad for, at I kontaktede os. Vi vil gerne hjælpe.
Men jeg har dårligt nyt.
Vi måtte fyre Prashanth for nyligt.
Det stinker.
Der kom ikke nok indiske sager, og han havde ikke noget at lave.
Godt for indere generelt. Dårligt for netop den inder.
Er Redskins stadig en sag for jer?
Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.
Den har været på listen siden 1994.
Det virker, som noget der kunne løses med et opkald.
"Det er racistisk. Gider I ændre det?"
"Ja, selvfølgelig."
Jeg blev selvsikker, da sagen fik omtale sidste år.
Jeg lavede endda en løsning.
Hvad er det?
Det er mit forslag til, hvad navnet bør være.
Washington Breadsticks.
Er det ægte? Mener du det?
Ja, det lyder ligesom Redskins. Hør nøje efter.
Breadsticks, Redskins.
Det giver mening.
Det ved jeg nu ikke, om det gør.
Det gør det ikke. Nej...
Hvordan kan vi bedst skabe problemer for Danvers?
Vi har gjort den slags før.
Først udsender vi en pressemeddelelse,
dernæst sender vi en e-mail til hele vores brugerdatabase.
Hvor mange er der i den?
Fyrretusind og tro mig, de bliver tossede over alt.
Må jeg lige sige noget?
Det er baguettes.
Det er mozzarellapinde.
Hvor er brødpindene?
Tak for alt.
For at jeg røvrendte mig selv og aldrig får en rolle igen.
Nej, du er en helt. Du gør det her for den større sag.
For den større sag. Og for Johnny 5. Han er i live.
Og for guvenør Bobby Jindal. Han har en chance.
Jeg er uenig i alt det, han siger, men det er rart at se en brun fyr derude.
Shannon, hvad så?
Interessant udvikling. Danvers er død.
Han fik et hjerteanfald. Du bør ikke afsløre e-mailen.
Mener du det?
Ja, jeg mener det.
Ellers var det en forskruet spøg.
Der sker en masse ting hurtigt.
Joan Erickson er blevet forfremmet, og de udvælger skuespillerne i denne uge.
De vil mødes med dig i morgen.
Fint, lad mig ringe tilbage senere.
Det er tid til at få de Venner-penge.
Hvad skete der? Skal du ind igen til Arbys-reklamen?
Du godeste. Jerry Danvers er død.
Men er det den samme Jerry Danvers?
Ja, den eneste Jerry Danvers, der er relevant for vores situation.
Han er død.
Han fik et hjerteanfald.
Men det er sådan, vi gør.
De racistiske svin dør, og vi overtager!
En fyr er lige død. Jeg giver dig ikke klør fem.
Først vil jeg gerne sige, at det gør mig ondt at høre om Danvers.
Tak for det.
Vi savner ham alle. Det har været nogle hårde dage.
Det tror jeg gerne.
Jeg ville mødes med dig, for selvom vi elskede Jerry,
var han lidt mere konservativ end resten af os.
Som Three Buddies. Det var hans serie.
Han elskede den.
Resten af os mente, at den var for traditionel.
Så vi går ikke videre med den.
Det stinker.
Hvis mødet ikke handler om Three Buddies,
hvad ville du så tale om?
Jeg er stor fan af både dig og Ravi.
Jeg så Jerrys e-mails, og jeg begyndte at tænke:
Hvorfor kan der ikke være to indere i en serie?
Det er latterligt og krænkende. Jeg vil lave en serie med jer begge.
Jeg tror godt, at der kan være to.
Ja, det er det, jeg har sagt!
Lad os gøre det!
Nu, hvor jeg er ved roret,
vil jeg fokusere på friske og innovative idéer.
Det går jeg ind for.
Så jeg har lige købt rettighederne til Mig og min fætter.
Jeg vil starte serien forfra, og jeg vil have dig og Ravi med.
Overvej det lige. Den ene figur er inder.
Han er født og opvokset i USA og er helt integreret.
Så kommer hans fætter fra Indien og skal bo hos ham.
En mand i et fremmed land.
Ja, det kunne være interessant.
Du ville være perfekt som Srikumar, immigranten.
Du vil gerne tale med accent, ikke?
Vent, hvad?
Vi hyrer Ravi som amerikaneren, Darren.
Han nægtede at tale med accent som Srikumar.
Han virkede urokkelig.
Så han spiller Larry, og I vil have, at jeg skal spille Balki?
Er jeg den indiske Balki?
Ja, er det ikke fedt?
Lad os lave en anden af de gamle serier.
Min kære familie? Jeg kunne spille en indisk betjent.
Man ser aldrig en indisk betjent, i virkeligheden eller i tv.
Det er banebrydende.
-Hvorfor vil du ikke tale med accent? -Det er stereotypt.
-Det er krænkende. -Du har gjort det mange gange før.
Din IMDb-side er fyldt med indiske stereotyper.
Ekspedient på tankstation, IT-mand, fyr i folkeskare med indisk accent.
Jeg får muligheden for Schwimmer-penge, og nu har du en samvittighed?
Det var den gamle Ravi.
Det var før afsløringen om Nr. 5 lever stadig!
Hvad er der med Nr. 5 lever stadig?
Det er en hvid skuespiller. Det er makeup.
Ligesom i Popchips-reklamerne?
Er Mindy Kaling ægte?