Jeg er stolt av deg. Du har fjernet laservåpenet, hva?
Våpen er skapt for å drepe. Uakseptabelt.
Du har gjort mange endringer, hva?
Du har kommet langt fra å være en forsvarsprototyp.
Vær sikker! Det er den nye Johnny 5. Bare se på dette!
Du ser, men du observerer ikke.
Kalde apehjerner.
-Hvor kommer du fra? -India.
Jeg tar deg.
Noen skal ha fest.
-Singh, har du plastfolie? -Ja, ved siden av løken.
Drikk juicen.
Ikke drikk juicen.
Som sagt, det var 7-Eleven.
Vær glad jeg ikke kjøpte en kalkun-Slurpee.
Yoga-ild.
Noen kaller meg kjærlighetens gangster
HELE SMAKEN. HALVE FETTET.
Raj. Jeg er Bollywood-produsent.
Jeg ser etter det nydeligste i verden.
EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
PRESENTERER
Kjenner du jenta på dette bildet?
Jeg tror jeg husker henne, ja.
Hun hadde på seg en rød genser. Jeg kjørte henne til Penn Station.
Er alt bra med henne?
Hun er død.
Liket ble funnet ved bladhyllene på Barnes & Noble,
satt opp så det skulle se ut som hun leste.
Herregud!
Flott!
-Tusen takk. -Vi tar kontakt.
-Ravi. -Dev!
-Hva skjer? Hvordan går det? -Hva skjer?
Se opp for vrakrester der inne, for jeg knuste den scenen.
De to replikkene til Navnløs drosjesjåfør?
Ja, jeg var rå.
Du ser bra ut. Har du trent?
Egentlig ikke.
Anush og jeg tar erteprotein.
Helt naturlig, ikke genmodifisert, helt økologisk,
desi-eid kikert-basert protein.
Det heter... Mumbai-muskler.
Erteprotein markedsført mot det indiske vektløftermiljøet?
En liten nisje.
Om en milliard indere kan kalles en nisje.
Jeg tar en kaffe på Marlow. Kommer du innom?
Ja, etter dette.
Dev Shah?
Det er meg.
Dev Shah skal prøvespille for rollen som Navnløs drosjesjåfør.
-Er du klar? -Ja.
Jeg tok til og med drosje hit som research.
Digger det. Da begynner vi. Jess?
Kjenner du jenta på dette bildet?
Jeg tror jeg husker henne, ja.
Jeg kjørte henne til Penn Station. Hun hadde rød genser.
Er alt bra med henne?
Hun er død.
Liket ble funnet ved bladhyllene på Barnes & Noble,
satt opp så det skulle se ut som hun leste.
Herregud.
Ok. Takk, Jess.
Jeg vil prøve igjen.
Men denne gangen med aksent.
Indisk aksent?
Ja.
Helst ikke.
Det føles litt feil. Er det i orden?
Ben Kingsley brukte aksent i Gandhi.
Og han vant Oscar for det, så...
Det var ikke på grunn av aksenten.
Det var ikke en Oscar for Beste indiske aksent.
Og det ville vært rart å spille Gandhi og snakke som jeg gjør nå.
Det samme kan sies om denne drosjesjåføren.
Det er et merkelig argument.
Vi tar kontakt.
Det høres ut som dere ikke vil gjøre det, på grunn av det med aksenten.
Beklager.
Hvordan gikk det?
Jeg fikk den ikke. De ville ha en aksent, så...
Klarer du det ikke? Det er kjempelett.
Jeg bare imiterer onkel Madu.
Jeg vet hvordan man gjør det. Jeg liker det bare ikke.
Tar du alltid aksenten?
Ikke alltid, men det er en drosjesjåfør.
Jeg synes ikke det er så farlig.
Er det ikke frustrerende at så mye av det vi prøvespiller for, bare er stereotypier?
Drosjesjåfør, forsker, IT-fyr...
Det er ikke bare sånt.
Se på dette. Jeg fikk det i dag.
"Pradeep, indisk mann med åndelig holdning,
full av filosofiske plattheter.
Han driver en storkiosk. Har morsom indisk aksent."
Dårlig eksempel.
Jeg skjønner. Det finnes sikkert en Pradeep som driver en storkiosk,
og jeg har ingenting imot ham.
Hvorfor kan det ikke være en Pradeep som er arkitekt
eller designer votter
eller har en av jobbene som Bradley Coopers figurer har?
Jeg tenker også på det.
Jeg kan bare ikke vente. Jeg må jobbe.
I mellomtiden kan jeg bruke Pradeep-pengene.
Jeg kan gi dem til en god sak. Jeg kan kjøpe kule klær.
De bruker i det minste indiske skuespillere i de rollene nå,
istedenfor å gjøre som i Short Circuit 2.
Hva er galt med Short Circuit 2?
De fikk en hvit fyr til å spille en indisk fyr.
Robotfilmen? Med Johnny 5?
Visste du ikke det?
Hvilken indisk fyr?
Den fyren er hvit.
Roboten eller inderen?
Inderen er en hvit fyr.
Det er Fisher Stevens. De sminket ham.
Hva?
De hadde en ekte robot og en falsk inder.
Beklager. Jeg bare...
Jøss, jeg har mange følelser nå.
Han er en av mine favoritter av indiske skuespillere.
Det skjer fortsatt. Så du The Social Network?
Max Minghella spiller en indisk fyr.
-Han er hvit. De sminket ham. -Han er visst 1/16 indisk.
Gå langt nok tilbake, så er alle 1/16 noe.
Jeg er sikkert 1/16 svart. Får jeg spille Blade?
Prøvespilte du for The Social Network?
Jeg har elendige agenter.
Ekstreme tilfeller.
Det finnes ting som ikke er stereotypier.
Skal du prøvespille for Tre kompiser?
Hva er det?
En ny sitcom med åpen etnisitet.
Bare tre menn i New York.
-Ingen aksent. -Kan du sende det til meg?
-Ja. -Jeg må sparke agentene mine.
Jeg fikk en melding fra Anush.
"Jeg tror Mumbai-muskler får meg til å produsere melk."
Det er rød alarm.
-Jeg må ringe. -Naturligvis.
'Nush!
Ro deg ned.
Sikker på at det er melk?
Ikke tenk på investeringene.
Du må på sykehuset.
Han produserer melk!
Burde jeg hatt kontorantrekk?
Ser jeg for uformell ut?
Sånn går det når du drar til Bahamas.
Det var veldig bra, Dev. Vi tar kontakt.
Tusen takk.
Tusen takk for hjelpen.
Ingen årsak.
Se opp for vrakrester der inne.
Hva?
Det var en henvisning til det du sa.
Om å knuse prøvespillingen.
Samtalen gikk ikke som planlagt.
Lykke til.
Tror dere vi blir første generasjon til å oppleve singulariteten?
-Hva er det? -Carla fortalte meg om det i går.
Hjernen og Internett kobles sammen, så menneske og maskin blir ett.
Faen! Agenten min sier at jeg ikke fikk Tre kompiser.
Så leit. Hva skjedde?
Bare drit i mitt interessante samtaletema.
Jeg fikk tilsendt en e-postsamtale ved et uhell.
Jeg skulle ikke se dette.
Opphavsmannen sier: "Dev og Ravi passer perfekt."
Så sier Joan fra TV-selskapet:
"Helt enig. Tror vi har funnet våre to første kompiser!"
Så sier Jerry Danvers:
"Begge er veldig gode, men det kan ikke være to."
Det kan ikke være to hva? Indere?
Er ikke det litt sykt?
Ja, på grunn av rasisme.
En annen sier: "Liker du Ravi eller Dev best?"
Han skriver: "Jeg vet ikke.
La oss møte begge og se hvem kan gjøre karri-ere."
"Gjøre karri-ere"? Kødder du?
Helvete! Hvis den e-posten blir lekket, får han sparken.
Jeg vet ikke. Folk lar seg ikke hisse opp over rasisme mot asiater eller indere.
Man risikerer bare bråk om man sier noe stygt om svarte eller homofile.
Hvis Paula Deen hadde sagt: "Jeg vil ikke servere indere",
ville ingen brydd seg.
De ville spist rundstykkene.
Men Paula Deen fikk ikke bråk.
Hun ga en liksom-unnskyldning og fortsatte å lage fet mat.
Men hun måtte jo si unnskyld.
Hun måtte møte Al Sharpton. Det er en slags straff.
Du må finne Al Sharpton og drikke te med ham eller noe.
Vi har ikke sånne personer.
Hvem skal man møte? Deepak Chopra?
Inderen fra No Doubt?
Hvem er fyren min?
Steve Aoki? George Takei?
Han er opptatt med homo-saker.
Hvem er jenta mi?
Oprah? Eller Beyoncé?
Jeg fikk tungvekterne. Glem det.
Men "gjøre karri-ere" er ganske ille.
Det hadde blitt en god Huffington Post-overskrift.
Jeg ville blitt fascinert. Jeg ville klikket i vei.
Lekk det.
Privat rasisme som blir offentlig og får folk sparket, er så bra.
Jeg skal snakke med agenten min. Se hva vi kan gjøre.
Er det din gode idé? Skal du bare lekke e-posten?
Er du dum?
Du har balletak på Danvers.
De har ringt kontoret mitt i hele dag
og prøvd å få i stand et møte så han kan be om unnskyldning.
Jeg vil ikke være en indisk Al Sharpton
og få en liksom-unnskyldning.
Jeg driter i unnskyldningen.
Jeg driter i følelsene dine.
Hvis dette møtet går bra, kan du få jobben, og det blir en hit.
Jeg kan vise deg huset til David Schwimmer hvis du vil se hva som står på spill.
Det er sikkert enormt.
Han har tjent så mye på Friends.
-Kan han ikke hyre meg og Ravi? -Ravi? Hvem i helvete er det?
Den andre indiske fyren?
Jeg representerer ikke ham, derfor driter jeg i ham.
Du må få orden på dine egne saker først.
Ikke la én rasistisk e-post ødelegge karrieren din!
Vet du hvor mye rasistisk jeg har lest om svarte?
Kjønnsdiskriminerende ting om kvinner?
Hvis jeg videresendte alle de e-postene,
hadde jeg jobbet her alene. Ikke ødelegg dette!
Jeg prøver å få disse pengene, Dev.
Jeg prøver å få Friends-pengene, og du ødelegger det.
-Jeg vil ikke ødelegge Friends-pengene. -Ikke ødelegg Friends-pengene.
Det er her borte. Her.
Litt av en utsikt.
Fint kontor, hva?
Mye bedre enn det jeg hadde som praktikant i Nickelodeon.
Jeg så på prøvespillingen din igjen i morges.
"Var det der de la baseballen?"
Du er morsom.
Takk.
La oss ikke gå rundt grøten. Jeg er virkelig lei for den e-posten.
Det var en veldig dum vits jeg aldri burde ha kommet med.
Jeg er glad for å møte deg.
Men la oss ikke narre oss selv. Slike unnskyldninger er alltid falske.
Du skrev den dårlige vitsen. Eneste forskjell er at jeg avslørte deg.
Så vi behøver ikke gjøre dette.
Dette er vanskelig. Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Skulle ønske du bare... kunne bli litt bedre kjent med meg.
Jeg er ikke den du tror jeg er.
Liker du Knicks?
Har du sittet på første rad før?
Nei, jeg lager Go-Gurt-reklamer. Jeg er ikke sjef i et TV-selskap.
Da jeg var liten, elsket jeg å dra på Knicks-kamper.
Trodde aldri jeg ville få sitte her.
Dette er galskap!
Tenk at de lar folk sitte så nærme.
Hva hindrer Jerry Ferrara i å takle en spiller?
-Er du sulten? -Ja.
Nachos her.
Hva faen? Så du det?
Den gutten spiste en av nachosene mine!
Seriøst?
Ja, han bare spiste den!
Han er fryktelig!
Jeg hadde gitt hva som helst for noe så kult som gutt.
Han sitter med mobilen. Nå stjeler han nachos.
Det er en på alle kamper.
-Vet du hva? Jeg skal si noe. -Gi ham inn.
Tok du en av nachosene mine?
Ja.
De er mine.
Jeg ville ha en.
Men du kan ikke bare stjele andres nachos, ok?
Vet du hvor heldig du er? Du er 12 og sitter på første rad på en Knicks-kamp.
Du har ikke gjort deg fortjent til det.
Jeg måtte gjennom et rasetraume for å komme hit.
Sam, faren din rekker ikke kampen likevel.
Men han gratulerer deg med dagen, og ser deg hjemme.
Han sa at jeg kan ta deg med til lekebutikken etterpå
og kjøpe hva som helst under 2 000 dollar.
Nei, det går bra. La oss bare dra hjem.
Vil du ha resten av nachosene?
Lei for det. Gratulerer med dagen.
Én... bare én.
Jeg kunne ikke vite at det var situasjonen.
Vet du hva? Vi ser på VIP-suiten.
-Ja. -Kom igjen.
Fint å se deg, kompis.
-Er du tørst? -Ja.
La oss skaffe deg noe.
Takk, vennen.
-Vær så god. -Bra.
-Liker du sjømat? -Ja.
Du må smake på disse rekene.
-De er fantastiske. -Jerry Danvers.
-Der er han. Hallo. -Hallo.
Hyggelig.
Dette er Dev Shah, morsom skuespiller. Han blir snart en stor stjerne.
-Kult. -Hallo. Hyggelig.
Hyggelig å møte deg også, Busta Rhymes.
Hva driver du med om dagen?
Gjør ferdig albumet.
Faktisk så har jeg nettopp spilt inn et par låter du må høre på.
-Hva med middag neste uke? -Ja visst.
-Fint å se deg. -Ok? Ha det bra.
-Hyggelig. -I like måte.
Hvordan i helvete kjenner du Busta Rhymes?
Trevor? Jeg har kjent ham i årevis.
Vi har investert i samme selskap.
De lager eksklusive mobilbatterier.
Jeg må hilse på en kollega.
-Ses snart. -Gjør greia di.
Unnskyld meg, Bust.
Kan jeg stille deg et raskt spørsmål?
Ja da.
Du kjenner Jerry? Jeg lurer på å gjøre forretninger med ham.
Skal du også investere i batteriselskapet?
Det bør du.
For ser du denne telefonen?
Jeg har ikke ladet den på et halvt år.
De er utrolige.
Det er veldig imponerende.
Men det handler ikke om batteriene.
Det handler om skuespill.
Han vil ha meg med i en serie,
men jeg så en e-post han sendte, der han sa noe litt rasistisk.
Det kan hende han spøkte, men jeg er ikke sikker.
Hva sa han?
Han sa at han ville se om jeg kunne "gjøre karri-ere".
Fordi indere bruker karri?
Det er respektløst.
Ganske sykt.
Så han tar deg med på kampen for å blidgjøre deg.
Høres ut som han vil redde sin egen karri-ere.
Det er det som skjer.
Så hva bør jeg gjøre?
Dette er det jeg synes.
Du er en minoritetsperson som vil slå deg opp.
Du har en sjelden sjanse, særlig siden du har et pressmiddel.
Jeg synes ikke du bør bruke rasekortet.
Sett det inn på rasekortet.
Skjønner du?
-Ja. -Bra.
Lykke til. Jeg skal ta for meg disse rekene.
-Fint. -Ha det.
Hadde du det gøy?
Det var sprøtt.
Tusen takk for at du tok meg med.
Kan vi komme til saken?
E-posten din hadde en dårlig spøk.
Jeg skjønner det. Om du tar noens e-post og gransker den med lupe,
vil du finne noe støtende.
Men for meg er det største problemet:
Hvorfor kan det ikke være to indere i serien?
Hvorfor er det meg eller Ravi? Hvorfor kan det ikke være to?
Jeg skal være ærlig.
Hvis jeg lager en serie med to indiske menn på plakaten,
tror alle at det er en indisk serie.
Den vil ikke være så tilgjengelig for et større publikum.
Du ville ikke sagt det om en serie med to hvite.
Alle serier har to hvite.
Folk ser ikke True Detective og sier: "Det er den hvite politiserien."
Men det handler ikke om meg. Det er seerne.
Jerry Danvers ville gjerne hatt to indere i en serie.
Hvem bryr seg?
Men vi er ikke kommet så langt.
Hva om vi prøver?
Med meg og Ravi, og bare ser hva som skjer?
Eller vi hyrer bare deg, lager 100 episoder,
får en stor avtale, og du tjener 50-75 millioner dollar?
Helvete.
Det er Schwimmer-pengene.
Jeg går ut fra at dette er Anush?
Hva skjer?
Håper det er ok at jeg tok med 'Nush.
Den originale Mumbai-muskler? Det er en ære.
Håper alt er i orden etter melkeepisoden.
Det går bra.
Vi må snakke litt forretninger, hvis du kan...
Det går bra.
Jeg tar burpees på kjøkkenet
-til dere er ferdige. -Flott.
Så du møtte Danvers?
Hva sa han?
Jeg spurte hvorfor det ikke kan være to,
og det virker som han bare vil ha en av oss.
De vil ikke ha to indere i en sitcom.
Hva? Hvorfor ikke?
Indere er ikke kommet så langt.
Ja, det dukker opp flere indere nå og da,
men vi er mer som rekvisitter.
Vi gjør ikke hovedsakene.
Vi knuller ikke jentene.
Vi er ikke kommet dit.
Det kan være én, men ikke to.
Svarte har nettopp fått "det kan være to"-status.
Og selv for dem kan det ikke være tre.
For da blir det en "svart serie" eller en "svart film".
Indere, asiater, homofile...
Det kan være én, men ikke to.
Men det er to homofile i Will & Grace.
Nei, bare Sean Hayes. Jack.
Det er to homofile i den.
-Hvem? -Will, hovedpersonen.
Serien handler om ham.
Virkelig? Jeg så visst ikke på den serien.
Det var på 90-tallet. Flott av Will & Grace-teamet.
To homofile i Modern Family!
Jeg skjønner det. Det kan være to homofile.
Det finnes fremskritt.
Jeg må trøstespise eller noe.
-Har du noe ny pasta? -Ja, bucatini.
I Tupperware-boksen.
Guancialen er nydelig.
Kan jeg få spagettien?
Det er ikke spagetti! Bucatini! De er tykkere.
Spagetti?
Fjern de karbohydratene. Du vet det er min kryptonitt.
La oss snakke om neste skritt.
Hva ser vi for oss?
Neste skritt? Jeg vet ikke. Vi kan ikke lekke e-posten.
Jeg skal bare si dette. Du er som en onkel Taj.
En onkel Taj?
Onkel Tom, onkel Taj.
-Gi deg. -Hvorfor forsvarer du ham?
Fordi han tok deg med på kamp?
Jeg forsvarer ham ikke!
Han vil ha én av oss. Det ville blitt stort.
Hvis en av oss blir med i serien og spiller en inder med litt dybde,
som ikke bare er en etnisk rekvisitt de kan klippe til og si:
"Velkommen til..."
Det er stort. Et øyeblikk.
Det er agenten min.
Hallo? Er det noe nytt om Tre kompiser?
Det er derfor jeg ringer.
Danvers elsker deg.
Men han har valgt en annen.
Hva? Hvem?
En annen inder.
En stand-up-komiker som heter Hemanth.
Danvers hadde ikke sett alle LA-prøvespillingene,
og han ombestemte seg.
Kødder du? En annen inder?
Beklager. Vi finner noe til deg.
Jeg har en prøvespilling til deg for en rolle i Blacklist,
som "indisk mann ved en indisk buffé der James Spader spiser".
Jeg vil ikke gjøre det.
Jeg ville heller ikke gjort det.
-Vi snakkes. -Ha det!
Hva skjedde?
De valgte en fyr som heter Hemanth.
'Nush, kjenner du en Hemanth?
Nei, jeg kjenner ham ikke.
Hvem er Hemanth?
-Vet ikke. En stand-up-komiker fra LA. -Herregud!
Faen ta ham. Vi lekker e-posten.
Vet du hvem vi må ringe? 'Nushs venn Prashanth.
-Husker du Prashanth? -Prashanth!
Prashanth leder de indiske sakene i en pressgruppe.
Husker du Popchips-reklamen?
Der Kutch var sminket? Jeg husker den.
De gjorde det til en stor sak.
Ikke bare kom Kutch til kontoret deres for å si unnskyld,
han ga dem masse Popchips.
Popchips er kjempegode. De er som små papadums.
Vi gjør det.
Vi får en masse indere til å tvitre slemme ting om ham.
Skal jeg fortsette å trene, eller skal vi slå til?
Er dere Dev og Ravi?
-Hyggelig. -Ravi.
Rick Romero, direktør her på senteret.
Glad dere kontaktet oss. Vi vil gjerne hjelpe.
Men først noen dårlige nyheter.
Vi måtte si opp Prashanth nylig.
Det suger.
Det var ikke nok indiske saker, og han bare satt der.
Fint for indere generelt. Synd for den inderen.
Står Redskins fortsatt på listen?
Jeg vet ikke hva mer vi kan gjøre. Det har stått på listen siden 94.
Skulle tro det holdt med én telefon, ikke sant?
"Hei, det er rasistisk. Kan dere endre det?"
"Ja visst."
Jeg ble overivrig i fjor da det løsnet litt.
Jeg lagde et forslag.
Hva er det?
Dette er mitt forslag til et nytt navn.
Washington Breadsticks.
Seriøst?
Det høres ut som Redskins. Hør godt etter.
Breadsticks, Redskins. Breadsticks, Redskins.
Det gir mening.
Jeg er ikke så sikker.
Det gjør ikke det.
Hva er det beste å gjøre i Danvers-saken?
Vi har gjort slike ting før.
Første skritt er en pressemelding fra oss,
etterfulgt av e-poster fra alle brukerne våre.
Hvor mange er det?
Førti tusen, og tro meg, de blir sinte for hva som helst.
Kan jeg bare skyte inn en ting?
Dette er baguetter.
Dette er mozzarella-pinner.
Hvor er de jævla brødpinnene?
Skål.
For at jeg kanskje aldri får jobbe igjen.
Nei, du er en helt. Du gjør dette for en god sak.
For en god sak. Og for Johnny 5. Han lever.
Og for Bobby Jindal. Jeg tror han har en sjanse.
Jeg er uenig med alt han sier, men det er fint å se en brun fyr der ute.
Hei, Shannon.
Interessant utvikling. Danvers er død.
Hva?
Hjerteinfarkt. Du bør nok ikke lekke e-posten.
Er det sant?
Ja, det er sant.
Ellers hadde det vært en syk spøk.
Ting skjer fort nå. Joan Erickson er ny sjef,
og de bestemmer seg denne uken.
De vil møte deg i morgen.
Jeg ringer deg senere.
På tide å få Friends-pengene. Ok? Ha det.
Hva skjedde? Kom du videre på Arby-prøvespillet?
Faen. Jerry Danvers er død.
Men er det samme Jerry Danvers?
Ja, Ravi, den eneste Jerry Danvers som er relevant for situasjonen vår.
Han er død.
Han fikk hjerteinfarkt.
Helvete.
Men sånn går det.
Rasistjævlene dør, og vi tar over!
En mann døde nettopp. Jeg gir ikke high five.
Det var leit å høre om mr. Danvers.
Takk.
Alle savner ham. Det har vært vanskelige dager.
Kan knapt forestille meg det.
Jeg ville møte deg fordi, selv om vi var glade i Jerry,
så var han litt mer konservativ enn oss andre.
Som Tre kompiser. Det var hans serie.
Han elsket den.
Vi andre syntes den var litt for tradisjonell.
Så vi skal ikke lage den.
Det suger.
Hvis du ikke ville møte meg angående Tre kompiser,
hva vil du prate om?
Jeg er en stor fan av både deg og Ravi.
Jeg så Jerrys e-poster og begynte å tenke:
Hvorfor kan det ikke være to indere i en serie?
Det er latterlig og støtende. Jeg vil lage en serie med dere begge.
Jeg synes det kan være to.
Det er det jeg sier!
Vi gjør det!
Nå som jeg er leder,
vil jeg fokusere på nye og innovative ideer.
Det er jeg for.
Så jeg har kjøpt rettighetene til Perfect Strangers.
Jeg vil lage en nyinnspilling med deg og Ravi.
Tenk på det. Den ene rollefiguren er en indisk mann.
Han er født og oppvokst i Amerika og helt assimilert.
Så kommer fetteren fra India og må bo hos ham.
En fisk-på-land-historie.
Ja, det kan bli interessant.
Du vil være perfekt som Srikumar, innvandreren.
Du kan vel spille med aksent?
Hva?
Ravi skal spille amerikaneren, Darren.
Han nektet å spille med aksent.
Han var fast bestemt på det.
Så han er Larry, og dere vil jeg skal være Balki?
Jeg er den indiske Balki?
Ja, er det ikke flott?
La oss lage en annen nyinnspilling.
Family Matters? Jeg kan være indisk politimann.
Man ser aldri indisk politi, i virkeligheten eller på TV.
Det er banebrytende.
-Vil du ikke ha aksent? -Jeg vil ikke være stereotyp.
-Det er støtende. -Du har gjort det mange ganger.
IMDb-siden din er en liste med indiske stereotypier.
Bensinstasjonansatt, IT-fyr, mann i mengden med indisk aksent.
Jeg får mulighet for Schwimmer-penger, og så får du samvittighet?
Det var den gamle Ravi.
Det var før Short Circuit 2-avsløringen!
Hva er galt med Short Circuit 2?
De sminket en hvit skuespiller.
Som i Popchips-reklamen?
Er Mindy Kaling ekte?