Jag är stolt över dig. Du har tagit bort ditt laservapen.
Vapen dödar och lemlästar. Helt oacceptabelt.
Du har visst modifierat dig en hel del.
Du har gått långt från att vara en prototyp.
Lita på det! Den är en ny Johnny 5. Titta på det här!
Du ser, men ser ändå inte.
Kall aphjärna.
-Varifrån är du? -Från Indien.
Jag täcker dig!
Nån har visst fest.
-Singh, har du plastfolie? -Ja, bredvid löken.
Sug ut juicen.
Nej, inte suga ut juicen.
Som jag sa, det var 7-Eleven.
Var glad att jag inte köpte kalkonjuice.
Yoga Fire.
Vissa kallar mig kärleksgangstern
ALL SMAK, HÄLFTEN SÅ FETT
Jag heter Raj, Bollywood-producent.
Jag letar efter det godaste på hela jorden.
EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
PRESENTERAR
PROVFILMNINGAR
Känner du igen flickan på fotot?
Jag tror det, ja.
Hon hade en röd tröja. Jag körde henne till Penn Station.
Är nåt fel? Är hon oskadd?
Hon är död.
Kroppen hittades i tidningsavdelningen på Barnes & Noble,
det såg ut som om hon satt och läste.
Herregud!
Jättebra gjort!
-Tack för att jag fick komma. -Vi hör av oss.
-Ravi. -Dev!
-Hur är det? -Läget?
Se upp för bråten där inne, det blev en brakseger.
Jaså? Två repliker som Namnlös taxichaufför?
Jag var skitbra.
Hur är det? Du ser ut att må bra. Tränar du?
Inte precis.
Min kompis Anush och jag gillar ärtprotein.
Det är helt naturligt, inget genmodifierat, ekologiskt,
desiägt, kikärtsbaserat protein.
Det heter... Mumbai Muscle.
Ett ärtprotein som riktar sig till indiska muskelbyggare?
Lite väl nischat.
Är en miljard indier nischade?
Jag ska ta en kaffe på Marlow. Hänger du på?
-Jag kommer sen. -Okej.
Dev Shah?
Det är jag.
Dev Shah läser rollen som Namnlös taxichaufför.
-Är du redo? -Ja.
Jag tog en taxi hit för att komma in i rollen.
Det gillar jag. Vi börjar. Jess?
Känner du igen flickan på fotot?
Jag tror det, ja.
Jag körde henne till Penn Station. Hon hade en röd tröja.
Vad är det? Är hon oskadd?
Hon är död.
Kroppen hittades i tidningsavdelningen på Barnes & Noble,
det såg ut som om hon satt och läste.
Herregud.
Okej. Tack, Jess.
Jag vill göra om det.
Men den här gången ska du ha en accent.
En indisk accent?
Ja.
Helst inte.
Det skulle kännas konstigt. Gör det nåt?
Ben Kingsley hade accent i Gandhi.
Han fick en Oscar för den, så...
Han fick inte en Oscar för sin accent.
Det var inte en Oscar för Bästa indiska accent.
Det vore konstigt att spela Gandhi och prata som jag gör nu.
Jag skulle säga att samma sak gäller taxichauffören.
Jag skulle säga att det är ett konstigt argument.
Okej.
Vi hör av oss.
Det låter inte så på grund av det här med accenten.
Nej, tyvärr.
Okej.
Hej då.
Hur gick det?
Dåligt. De ville att jag skulle ha en accent, så...
Vet du inte hur man gör? Det är lätt.
Jag härmar min farbror Madu.
Jag vet hur man gör. Det känns bara konstigt.
Gör du alltid accenten?
Nej, men det är en taxichaufför. Det är ingen stor sak.
Är det inte frustrerande att så många rollfigurer är stereotypa?
Taxichaufför, vetenskapsman, IT-kille...
Det är inte bara så.
Titta här, jag fick den här idag.
"Pradeep, östindisk spirituell man
full med filosofiska plattityder.
Han har en närbutik. Har en lustig indisk accent."
Inget bra exempel.
Det finns säkert en Pradeep som har en närbutik
och jag har inget emot honom.
Men varför kan det inte finnas en Pradeep som är arkitekt
eller som formger vantar
eller som gör samma jobb som Bradley Coopers rollfigurer?
Jag vet.
Jag kan inte vänta på det. Jag måste jobba.
Under tiden kan jag göra bra saker med Pradeeps pengar.
Jag kan donera till välgörenhet. Jag kan köpa snygga kläder.
Nu är det åtminstone indiska skådespelare,
inte som i Short Circuit 2.
Vad är det för fel med den?
En vit kille spelar en indisk kille.
Va, i robotfilmen? Med Johnny 5?
Visste du inte det?
-Vilken indier pratar du om? -Du...
Det är en vit kille.
Roboten eller indiern?
Den indiske killen är vit.
Det är Fisher Stevens. Han är sminkad.
Va?
Ja, en riktig robot och en låtsasindier.
Förlåt, jag...
Det är många känslor som kommer fram nu.
Han är en av mina indiska favoritskådisar.
Det händer än i dag. Har du sett The Social Network?
Max Minghella spelar en indisk kille.
-Han är vit. De sminkade honom. -Nej, han är en sextondel indier.
Än sen? Alla är vi en sextondel av nånting.
Jag är säkert en sextondel svart. Får jag spela Blade?
Provspelade du för The Social Network?
Jag har så dåliga agenter.
Det är extremer.
Det finns bra saker som inte är stereotypiska.
-Ska du söka till Three Buddies? -Vad är det?
En serie om etnicitet. Det är tre killar som bor i New York.
-Inga accenter. -Kan du skicka det?
-Visst. -Jag ska sparka mina agenter.
Jag fick ett sms från Anush.
"Jag tror Mumbai Muscle får mig att producera bröstmjölk."
Det är... Det är kod röd.
-Jag måste ringa. -Gör det.
'Nush!
Lugna dig.
Är det verkligen mjölk?
Oroa dig inte för investeringarna.
Du måste till sjukhuset.
Han producerar mjölk!
THREE BUDDIES PROVSPELNING
Är det här ledig affärsstil? Ska jag ha en rock?
Är jag för ledigt klädd?
Det är det man får när man åker till Bahamas.
Jättebra, Dev. Vi hör av oss.
Tack så mycket.
-Dev. -Läget?
Tack så mycket för tipset.
Självklart.
Se upp för bråten där inne.
Va?
Jag refererar till det du sa häromdan.
Om att ta hem en brakseger.
Det där gick inte som planerat.
Lycka till.
Okej.
Tror ni att vi blir den första generationen
som får uppleva singularitet?
-Vad är det? -Carla berättade om det.
Det är tanken att hjärnan blir ett med internet och datorer
och blir en helhet.
Fan! Min agent skrev att jag inte fick rollen i Three Buddies.
Så tråkigt. Vad hände?
Skit i mitt intressanta diskussionsämne då.
Jag tror att jag fick ett mejl som inte var menat åt mig.
Seriens skapare säger: "Dev och Ravi är perfekta."
Sen skriver chefen Joan så här:
"Jag håller med. Vi har hittat två kompisar!"
Sen säger Jerry Danvers:
"Jättebra båda två, men vi kan inte ha två."
"Vi kan inte ha två"? Två indiska killar?
Är inte det lite sjukt?
Ja, det är rasistiskt.
Den andra säger: "Ravi eller Dev?"
Han svarar: "Jag vet inte.
Vi får träffa dem och se vem som apar sig bäst."
"Apar sig"? Skämtar du?
Fan! Om det mejlet läckte ut skulle han få kicken.
Jag vet inte. Folk brukar inte bli så upprörda
över asiatisk eller indisk rasism.
Man riskerar bara att sätta igång nåt
om man säger nåt om svarta eller gay.
Om Paula Deen hade sagt: "Jag vill inte servera indier",
hade ingen brytt sig. De skulle bara äta vidare.
Det hände inget med Paula Deen ändå.
Hon bad om ursäkt och fortsatte laga fet mat.
Ja, men hon fick ju be om ursäkt.
Hon fick träffa Al Sharpton. Det är väl straff nog?
Man måste hitta Al Sharpton och dricka te med honom.
Vi har ingen sån person.
Vem skulle de träffa? Deepak Chopra?
Indiern från No Doubt?
Vem är min kille?
Steve Aoki? George Takei? Han håller på med gaygrejer.
Och vem är min tjej?
Oprah? Eller Beyoncé?
Fan, jag har de tunga namnen. Skit samma.
Men "apa sig" är rätt illa.
Det skulle bli en bra rubrik på Huffington Post.
Jag skulle bli nyfiken och klicka på länken.
Läck det.
Rasism som gör att idioter får sparken är helt underbart.
Jag ska prata med min agent.
Är det din idé? Att läcka ett mejl?
Är du dum, eller?
Du har Danvers som i en liten ask.
De har ringt mig hela dagen
för att ordna ett möte så att han kan be om ursäkt.
Jag vill inte vara nån indisk Al Sharpton och få nån tam ursäkt.
Jag skiter i ursäkten.
Jag struntar i vad du tycker.
Om mötet går bra får du jobbet och serien blir en succé.
Jag kan visa dig David Schwimmers hus
om du vill veta vad som står på spel.
Det är säkert stort.
Han tjänade så mycket på Friends.
Kan inte Ravi och jag få jobbet?
Ravi? Vem fan är det?
Den andre indiske killen?
Jag jobbar inte för honom så jag skiter i honom.
Du måste få ditt på det torra.
Bli inte sur för ett rasistiskt mejl och låt det förstöra din karriär!
Vet du hur mycket rasistiska saker jag har läst om svarta?
Sexistiska saker om kvinnor?
Visade jag de mejlen och fick folk sparkade
skulle jag sitta här själv. Klanta inte till det här!
Jag försöker fixa pengar, Dev.
Jag försöker fixa Friends-pengar och du klantar dig.
-Det gör jag inte. -Det får du fan inte.
Här är det.
Vilken utsikt.
Fint kontor, va?
Mycket bättre än det jag hade som praktikant på Nickelodeon.
Jag såg din provspelning i morse.
"Fan, är de där de lägger i bollen?"
Du är en rolig kille.
Tack så mycket.
Nu kommer vi till saken. Jag är uppriktigt ledsen för mejlet.
Det var ett dumt skämt som jag inte skulle ha skrivit.
Jag är glad över att vara här.
Men vi ska inte inbilla oss nåt. Såna här ursäkter är alltid tomma.
Du skrev mejlet. Du skrev det kassa skämtet.
Enda skillnaden är att jag såg det. Vi behöver inte göra det här.
Det är svårt. Jag vet inte vad jag ska säga.
Jag önskar bara... att du lärde känna mig lite bättre.
Jag är inte den du tror.
Gillar du Knicks?
Har du suttit här förut?
Nej, jag gör Go-Gurt-reklam. Jag äger inget tv-bolag.
När jag var liten älskade jag att se Knicks matcher.
Tänk att jag sitter här nu.
Helt galet!
Tänk att de låter folk sitta så nära.
Vad stoppar Jerry Ferrara från att tackla en spelare?
-Är du hungrig? -Ja.
Okej. En portion nachos.
Vad i helvete? Såg du?
Han tog en av mina nachos!
Allvarligt?
Ja, han tog en!
Vilken unge!
Jag hade velat göra nåt så coolt när jag var liten.
Han sitter med mobilen och stjäl nachos.
Det finns en sån på varje match. Bortskämda ungar.
-Jag tänker säga nåt. -Kör hårt.
Tog du en av mina nachos?
Ja.
De är mina.
Och? Jag ville ha en.
Du kan inte stjäla folks nachos!
Fattar du vilken tur du har?
Du är 12 och sitter längst fram på en Knicks-match.
Du förtjänar inte det.
Jag fick gå igenom ett mindre rasistiskt trauma.
Sam, din pappa kommer inte till matchen.
Han hälsar och grattar och att ni ses hemma.
Han sa att vi kan gå till leksaksaffären sen
och du kan köpa nåt för under 2 000 dollar.
Nej, det är lugnt. Vi går hem.
Vill du ha resten av nachosen?
Jag är så ledsen. Grattis.
En... bara en.
Jag kunde omöjligt veta hur det låg till.
Vet du vad? Vi kollar in VIP-rummet.
-Ja. -Nu går vi.
Kul att se dig.
-Är du törstig? -Ja.
Okej, vi fixar det.
Tack, raring.
-Varsågod. -Snyggt.
-Gillar du skaldjur? -Ja.
Du måste prova de här räkorna.
-De är jättegoda. -Jerry Danvers, kompis!
-Där är han ju. Busta, hur är det? -Läget?
Toppen. Kul att ses.
Det här är Dev Shah, komiker. Han lär bli stor en vacker dag.
-Coolt. -Hur är det? Kul att ses.
Detsamma, Busta Rhymes.
Vad håller du på med?
Gör klart ett album, håller mig upptagen.
Jag har precis spelat in några låtar som du måste lyssna på.
-Ska vi äta middag i nästa vecka? -Visst.
-Kul att ses. -Sköt om dig.
-Kul att träffas. -Detsamma.
Okej.
Och hur fan känner du Busta Rhymes?
Trevor? Jag har känt honom i flera år.
Vi har investerat i samma företag.
De gör högkvalitativa batterier till mobiltelefoner.
Jag måste hälsa på en kollega.
-Vi ses snart. -Okej, gör det du ska.
Ursäkta mig, Bust.
Får jag fråga en sak?
Ja, vad är det?
Du känner Jerry, va? Jag vill göra affärer med honom.
Tänker du investera i batteriföretaget? Det tycker jag att du ska.
Ser du den här telefonen?
Jag har inte laddat den på ett halvår.
Det är helt otroligt.
Så imponerande.
Men det handlar inte om batterier.
Det handlar om skådespeleri.
Han ska göra en serie,
men jag såg ett mejl som han skickade som var lite rasistiskt.
Han kanske skämtade, men jag vet inte.
Vad sa han?
Han ville se om jag kunde "apa mig".
För att indier är som apor?
Det är respektlöst.
-Ja, rätt sjukt. -Ja.
Så han tar med dig hit för att smöra för dig.
Han verkar apa sig för dig. Det är vad som pågår.
Vad ska jag göra?
Så här tycker jag.
Du är en minoritet som försöker jobba dig upp.
Du ligger bra till,
för du har överläge nu.
Du borde inte spela ut rasistkortet.
Utnyttja läget i stället.
Fattar du?
-Ja. -Bra.
Lycka till. Jag ska äta räkor.
-Bra. -Hej.
Har du haft kul?
Det var otroligt.
Tack för att du tog med mig.
Kan vi prata allvar?
Det var ett kasst skämt.
Jag fattar. Om man läser nåns mejl noggrant så hittar man nåt förolämpande.
För mig är det viktigare att förstå
varför det inte kan vara två indier i samma program.
Varför måste det vara antingen jag eller Ravi? Varför inte båda?
Jag ska vara ärlig.
Om jag gör en serie med två indier så tror alla att det är en indisk serie.
Det skulle inte rikta sig till en stor publik.
Men så säger du inte om en serie med två vita.
Alla serier har två vita.
Man kollar inte på True Detective och säger: "Det är en vit polisserie."
Det handlar inte om mig. Det är publiken.
Jerry Danvers vill gärna ha två indier i serien.
Vem bryr sig?
Vi har bara inte kommit dit än.
Vi kan väl försöka?
Jag och Ravi, vi ser vad som händer.
Eller så tar vi bara dig, filmar 100 avsnitt,
fixar ett konsortiumkontrakt och du tjänar 50-75 miljoner dollar.
Fan.
-Det är Schwimmer-pengar. -Ja.
-Yo! -Läget?
Hur är det? Och indiern måste väl vara Anush?
Läget?
Ja, jag tog med 'Nush.
Bra gjort. Mumbai Muscles-killen? Vilken ära.
Hoppas allt är okej efter mjölkproduktionen.
Jag mår fint.
Vi måste prata affärer, om du inte misstycker.
Det är okej.
Jag tränar lite i köket
-tills ni är klara. -Perfekt.
Berätta nu. Träffade du Danvers? Vad sa han?
Jag tog upp "det kan inte finnas två"-grejen
och det verkar som om han bara vill ha en av oss.
De vill inte ha två indier i en komediserie.
Varför inte?
Indier har inte kommit så långt. Det dyker upp indier lite då och då,
men vi är mer som rekvisita. Vi har inga huvudroller.
Vi får inte ligga och sånt. Vi har inte kommit dit.
Det får finnas en, men inte två.
Svarta har precis nått "det får finnas två"-läget.
Men tre är för många även för dem.
För då är det en "svart serie" eller en "svart film".
Indier, asiater, gay...
Det får finnas en, men inte två.
Men det var två homokillar i Will & Grace.
Nej, bara Sean Hayes. Jack.
Det är två homokillar.
-Vilka då? -Will, huvudpersonen.
Serien handlar om honom. Han är gay.
Jaha. Jag har aldrig sett serien.
Det var på 90-talet. Hurra för Will & Grace.
Två homokillar i Modern Family!
Okej. Två gay är okej.
Det går framåt. Heja.
Jag måste tröstäta eller nåt.
-Har du nån pasta? -Ja, bucatini.
I plastburken.
Se upp för guancialen, den är jättegod.
Får jag ta spagettin?
Det är bucatini! De är tjockare, dumskalle.
Vill du ha spagetti?
Ta bort kolhydraterna ur min åsyn. De är som kryptonit.
Nu pratar vi taktik.
Vad ska vi göra?
Taktik? Vi kan inte läcka mejlet längre.
Jag tänker säga det. Du är en onkel Taj.
Onkel Taj?
Onkel Tom, onkel Taj.
-Lägg av. -Varför försvarar du honom?
För att du fick se matchen?
Jag försvarar inte honom!
Han vill ge rollen till en av oss. Det är jättestort.
Om en av oss var med
och spelade en indisk rollfigur med djup
som inte är nån slags etnisk rekvisita som säger:
"Välkommen till..."
Det är stort... Vänta.
Det är min agent.
Hallå? Nåt nytt om Three Buddies?
Det är därför jag ringer.
Så här ligger det till. Danvers gillar dig.
Men han tar en annan.
Va? Vem då?
En annan indier.
En ståuppkomiker som heter Hemanth.
Danvers hade inte sett provspelningarna från LA
och han ändrade sig.
Skämtar du? En annan indier?
Jag är ledsen. Vi hittar nåt annat.
Jag har en provspelning åt dig för en roll i Blacklist.
Det är en "indisk kille som har en indisk restaurang
där James Spader brukar äta".
Jag vill inte göra sån skit!
Nej, inte jag heller.
-Vi hörs. -Okej, hej!
Vad hände?
De har tagit nån snubbe som heter Hemanth.
Hemanth? 'Nush, känner du en Hemanth?
Nej, det gör jag inte.
Vem fan är Hemanth?
-Jag vet inte. Nån komiker från LA. -Gud!
Fan ta honom. Vi läcker mejlet.
Vi måste ringa 'Nushs vän Prashanth.
-Minns du Prashanth? -Prashanth!
Han är advokat och försvarar indier. Minns du Popchips-reklamen?
När Kutch var sminkad? Det minns jag.
De exponerade det.
Kutch kom till deras kontor och bad om ursäkt
och gav dem asmycket Popchips.
Popchips är jättegoda. De är som små papadums.
Okej, vi gör det.
Vi samlar ihop indier som twittrar elaka saker om honom.
Ska jag börja med kettlebells eller ska vi köra igång?
Är ni Dev och Ravi?
Läget? Dev.
-Kul att träffa er. -Ravi.
Jag är Rick Romero, jag är chef här.
Kul att ni kontaktade oss. Vi vill gärna hjälpa er.
Men jag har dåliga nyheter.
Vi fick säga upp Prashanth häromsistens.
Så synd.
Det var för få indiska problem och han bara satt här.
Bra för indier i allmänhet. Dåligt för en viss indier.
Är det fortfarande kvar? Redskins?
UPPDRAG: 1) WASHINGTON REDSKINS
Vad ska jag göra?
Det har varit uppe sen 1994.
Det känns som om det hade räckt med ett samtal.
"Det är rasistiskt. Har du nåt emot att ändra det?"
"Nej, inte alls."
Det uppmärksammades förra året.
Jag gjorde till och med en hjälm.
Coolt.
Vad är det?
Det är mitt förslag till vad de borde heta.
Washington Breadsticks.
Menar du allvar?
Ja, det låter som Redskins. Lyssna noga.
Breadsticks, Redskins.
Det är ju glasklart.
Jag vet inte det.
Det gör inte det. Nej...
Hur ska vi gå vidare med Danvers?
-Ja. -Vi har gjort det här förut.
Det första är att skriva ett pressmeddelande
och sen ett massmejl till vårt kontaktnät.
Hur många har ni?
Fyrtiotusen, och tro mig, de blir alltid förbannade.
Får jag säga en sak.
Det är baguetter.
Det är mozzarellapinnar.
Var fan är brödpinnarna?
Skål.
För att jag klantade mig och för att jag aldrig får jobba mer.
Nej, du är en hjälte. Du gör det för den goda sakens skull.
Den goda saken. Och för Johnny 5. Han lever.
Och Bobby Jindal. Jag tror att han har en chans.
Jag håller inte med om nåt han säger,
-men det är kul att se en brun kille. -Ja.
Shannon, läget?
Intressant utveckling. Danvers är död.
Vad?
Han fick en hjärtinfarkt. Du ska nog inte läcka mejlet.
Menar du allvar?
Ja, det gör jag.
Det vore ett grymt skämt annars.
Det händer saker här. Joan Erickson är ny chef
och de beslutar om pilotavsnittet nästa vecka. De vill träffa dig i morgon.
Okej, jag ringer upp snart.
Det är dags att hiva in Friends-pengarna. Hej då.
Vad hände? Ringde de om Arby-reklamen?
Jäklar. Jerry Danvers är död.
Vänta, är det samme Jerry Danvers?
Ja, Ravi. Den ende Jerry Danvers som betyder nåt för oss.
Den personen är död.
Han fick en hjärtinfarkt.
Fan.
Men det är så vi gör.
De rasistiska jävlarna dör och vi tar över!
Ja.
En kille har precis dött. Jag gör ingen high five.
Jag är verkligen ledsen över mr Danvers död.
Tack för det.
Vi saknar honom. Det har varit några jobbiga dagar.
Det förstår jag verkligen.
Jag ville träffa dig, för även om vi gillade Jerry,
så var han mer konservativ i sin smak än vi andra.
Three Buddies, till exempel. Den var hans.
Han älskade den.
Vi andra tyckte att den var för traditionell.
Vi kommer inte att jobba med den.
Fasen också.
Om du inte ville prata om Three Buddies, varför är jag då här?
Jag gillar både dig och Ravi.
Jag såg Jerrys mejl och började fundera på
varför det inte kan vara två indier i samma serie.
Det är både löjligt och förolämpande. Jag vill göra nåt med er båda.
Jag tror att det kan vara två.
Det är ju det jag har sagt! Vi kör!
Nu när jag är chefen
så vill jag fokusera på nya och spännande idéer.
Det gillar jag.
Jag har precis köpt rättigheterna till Perfect Strangers.
Jag vill göra en nyinspelning med dig och Ravi.
Fundera på det. En rollfigur är indier.
Han är född och uppväxt i USA och helt integrerad.
Sen kommer hans kusin från Indien och bor hos honom.
En fisk på torra land.
Okej...
Det kan bli intressant.
Du vore perfekt som Srikumar, invandraren.
Kan du spela med en accent?
Va?
Ravi är den amerikanske killen, Darren.
Han vägrar att göra en accent som Srikumar.
Han var väldigt principfast.
Han är alltså Larry, och jag ska vara Balki?
Är jag den indiske Balki?
Ja, visst är det bra?
Vi plockar fram en annan fredagsfavorit.
Vad sägs om Family Matters? Jag kan vara indisk polis.
Man ser aldrig indiska poliser i verkligheten eller på tv.
Det vore banbrytande.
-Du vägrar göra en accent? -Det är en stereotyp.
-Det är kränkande. -Du har gjort det många gånger.
Din IMDb-sida har en lista med indiska stereotyper.
Bensinmackkille, IT-kille, kille i folksamling med indisk accent.
Jag får chans att tjäna storkovan och nu får du samvetskval?
Det var den gamle Ravi.
Det var innan Short Circuit 2-avslöjandet!
Vad är det för fel med den?
Det var en vit skådis. De sminkade honom brun.
Som i Popchips-reklamen?
Är Mindy Kaling äkta?