Ik ben trots op je. Je hebt je laser verwijderd.
Wapen is om te doden. Niet acceptabel.
Je hebt jezelf flink aangepast.
Je hebt jezelf ontwikkeld. Je bent geen prototype meer.
Inderdaad. De splinternieuwe Johnny 5. Kijk eens naar mijn onderdelen.
Je kijkt wel, maar je ziet niets.
Gekoelde apenhersenen.
Waar kom je vandaan? -Uit India.
Ik dek je, Indiaan.
Een feestje.
Heb je ook plasticfolie, Singh? -Achterin, naast de uien.
Zo uit de kraan.
Nee, niet uit de kraan.
Het was een 7-Eleven.
Wees maar blij dat het geen kalkoendrank is.
ik word wel de gangster der liefde genoemd
Ik ben Raj, een Bollywood-producent.
Ik zoek iets heerlijks.
EEN NETFLIX ORIGINAL-SERIE
PRESENTEERT
AUDITIES CASE FILES
Herken je het meisje op deze foto?
Volgens mij wel.
Ze droeg een rode trui. Ik heb haar naar Penn Station gebracht.
Is er iets? Is alles goed met haar?
Ze is dood.
Het lijk is gevonden bij de tijdschriften in Barnes & Noble.
Het moest lijken alsof ze las.
Goed gedaan.
Bedankt dat ik mocht komen. -We nemen contact met je op.
Ravi.
Hoe is het? -Hoe is het met jou? Goed.
Kijk uit voor de brokstukken, want ik was verpletterend goed.
Die twee regels van Taxichauffeur Zonder Naam?
Ja, ik was zo goed.
Hoe gaat het? Je ziet er goed uit. Sport je?
Niet echt.
Mijn vriend Anush en ik kennen iemand die erwtenproteïne verkoopt.
Helemaal natuurlijk, geen GMO's, biologisch...
...proteïne op basis van kikkererwten, en het is van Desi's.
Het heet Mumbai Muscle.
Erwtenproteïne speciaal voor de Indiase gewichtheffer?
Wat specifiek.
Een miljard Indiase mensen specifiek?
Ik ga koffie drinken bij Marlow. Kom je ook?
Ik kom als ik klaar ben.
Dev Shah?
Dat ben ik.
Dev Shah leest de rol van Taxichauffeur Zonder Naam.
Ben je er klaar voor?
Ik heb 'n taxi hiernaartoe genomen als research.
Geweldig. We beginnen. Jess?
Herken je het meisje op deze foto?
Volgens mij wel.
Ze moest naar Penn Station. Ze droeg een rode trui.
Wat is er? Is alles goed?
Ze is dood.
Het lijk is gevonden bij de tijdschriften in Barnes & Noble.
Het moest lijken alsof ze las.
Oké. Bedankt, Jess.
Ik wil het nog een keer doen.
Maar nu moet je een accent gebruiken.
Een Indiaas accent?
Dat doe ik liever niet. Dat voelt vreemd. Is dat erg?
Ben Kingsley sprak met een accent in Gandhi.
Daar won hij een Oscar voor, dus...
Die won hij niet voor zijn accent.
Die Oscar was niet voor het beste Indiase accent.
Het zou raar zijn om Gandhi te spelen zoals ik nu praat.
Dat geldt ook voor deze taxichauffeur.
Dat vind ik wel een vreemd argument.
We nemen contact met je op.
Het klinkt alsof jullie dat niet doen, vanwege dat accent.
Hoe ging het?
Ik heb de rol niet. Ze wilden een accent, dus...
Kun je dat niet? Dat is heel makkelijk.
Ik doe mijn oom Madu na.
Ik weet hoe het moet. Het voelt gewoon raar.
Doe jij altijd het accent?
Niet altijd, maar dit was een taxichauffeur.
Het stelt niet zoveel voor.
Vind je het niet frustrerend dat bijna al onze rollen stereotypes zijn?
Taxichauffeur, wetenschapper, IT-er...
Zo zijn ze niet allemaal. Kijk, deze kreeg ik vandaag.
'Pradeep, man uit Oost-India, spiritueel, vol filosofische clichés.
Hij heeft een avondwinkel. Heeft een grappig Indiaas accent.'
Geen goed voorbeeld.
Ik snap het wel. Er bestaat vast wel een Pradeep met een avondwinkel...
...en ik heb niets tegen hem.
Waarom bestaat er geen Pradeep die architect is...
...of wanten ontwerpt, of banen heeft die Bradley Cooper in films heeft?
Dat vraag ik me ook af.
Ik kan er niet op wachten. Ik moet werken.
Ondertussen kan ik dingen kopen met het geld voor Pradeep.
Ik kan geld geven aan het goede doel en leuke kleren kopen.
Gelukkig spelen nu echte Indiase acteurs die rollen...
...en gaat 't niet als in Short Circuit 2. -Wat is daar mis mee?
Daarin speelde 'n blanke de rol van een Indiër.
Die robotfilm? Met Johnny 5?
Wist je dat niet?
Welke Indiase man bedoel je?
Dat is een blanke man.
De robot of de Indiase man? -De Indiase man is een blanke.
Fisher Stevens met bruine make-up.
Ja, een echte robot en een nep-Indiër.
Ik voel nu heel veel emoties.
Dat was een van mijn favoriete Indiase acteurs.
Het gebeurt nog. Heb je The Social Network gezien?
Max Minghella speelt een Indiër.
Die is blank. Hij is bruiner gemaakt. -Nee, hij is een zestiende Indiaas.
Iedereen is wel een zestiende iets.
Ik ben vast een zestiende zwart. Mag ik Blade spelen?
Had jij 'n auditie voor The Social Network?
Mijn agenten zijn knudde.
Dat zijn de ergste.
Er zijn ook goede rollen, geen stereotypes.
Ga jij Three Buddies doen? -Wat is dat?
Nieuwe comedyserie. Geen afkomst. Drie mannen die in New York wonen.
Geen accent of zo. -Stuur je dat door?
Oké. -Ik moet mijn agenten ontslaan.
Een sms van Anush.
'Mijn lichaam produceert melk door Mumbai Muscle.'
Dit is belangrijk. Ik moet even bellen. -Toe maar.
Rustig.
Is het echt melk?
Geen zorgen over de investering. Je moet naar het ziekenhuis.
Hij scheidt melk af.
Is dit informeel zakelijk? Moet ik een jas aan?
Is het te informeel?
Dat krijg je van zo'n reisje naar de Bahama's.
Geweldig, Dev. We nemen contact met je op.
Bedankt.
Dank je wel, man. Fijn dat je dit voor me deed.
Natuurlijk.
Kijk uit voor de brokstukken.
Wat? -Dat zei jij gisteren.
Omdat je verpletterend was.
Dat gesprek liep niet zoals verwacht. Succes.
Denken jullie dat wij de eerste generatie zijn...
...die de Singulariteit meemaken?
Wat is dat? -Carla vertelde er gisteravond over.
Je brein smelt samen met het internet en computers.
Mens en machine worden één.
Kut. Mijn agent zegt dat ik Three Buddies niet heb gekregen.
Wat rot. Wat is er gebeurd?
Laat mijn interessante onderwerp dan maar de tering krijgen.
Ik heb een e-mailcorrespondentie gekregen die niet voor mij bestemd was.
De bedenker schrijft: 'Dev en Ravi zijn perfect.'
Joan, een leidinggevende, schrijft: 'Mee eens. Onze twee buddies.'
En ene Jerry Danvers schrijft:
'Beiden super, maar we willen er geen twee.'
Geen twee? Geen twee Indiërs?
Dat is toch waardeloos?
Ja, vanwege racisme.
Deze zegt: 'Vind je Ravi of Dev beter?'
En dan: 'Weet ik niet.
Laat ze allebei komen, dan zien we wie voldoet naan onze eisen.'
Menen ze dat nou?
Als die e-mail zou lekken, zou hij ontslagen worden.
Dat weet ik niet, hoor. Niemand maakt zich erg druk...
...om Aziaten of Indiërs.
Je riskeert alleen trammelant als je iets over zwarte mensen of homo's zegt.
Als Paula Deen geen Indiërs wil bedienen, kan dat niemand iets schelen.
Dan eten ze verder.
Die is niet in de problemen gekomen.
Ze bood haar nep-excuses aan en bakte lekker verder.
Maar ze moest haar excuses wel aanbieden.
Ze moest afspreken met Al Sharpton. Dat was haar straf.
Je moet theedrinken met Al Sharpton of zo.
Zo iemand hebben we niet.
Wie zou dat moeten zijn? Deepak Chopra?
Die Indiër uit No Doubt?
Wie is de mijne?
Steve Aoki? George Takei? Die heeft het druk met homo-dingen.
Wie is de mijne?
Oprah? Beyoncé?
Die van mij zijn zwaargewichten. Laat maar.
'Voldoen naan de eisen' was wel erg, hoor.
Dat zou mooi staan op de Huffington Post.
Daar zou ik op klikken.
Laat het lekken.
Het openbaar maken van racisme waardoor sukkels worden ontslagen is gaaf.
Ik praat wel met mijn agent, kijken wat we kunnen doen.
Ga je alleen maar die e-mail lekken?
Ben je soms gek geworden? Je hebt Danvers in de tang.
Ze bellen de hele dag al om een afspraak zodat hij zich kan verontschuldigen.
Ik wil daar niet de Indiase Al Sharpton uithangen voor nep-excuses.
Die excuses kunnen me geen reet schelen.
Jouw gevoelens kunnen me niets schelen.
Als deze bespreking goed gaat, jij die baan krijgt en het 'n hit wordt...
Ik laat je David Schwimmers huis wel zien als je wilt weten waar het om gaat.
Het is vast enorm.
Hij heeft zo veel verdiend met Friends.
Kunnen ze Ravi niet ook casten?
Wie is dat nou weer? Is dat die andere Indiase gast?
Ik vertegenwoordig hem niet, dus kan hij m'n rug op.
Je moet voor jezelf zorgen.
Laat één racistische e-mail je carrière niet verpesten.
Weet je hoe vaak ik racistische dingen over zwarte mensen lees?
Seksistische dingen over vrouwen?
Als ik dat allemaal zou doorsturen, werkte ik hier alleen. Verkloot het niet.
Ik wil dit geld binnenkrijgen, Dev.
Ik wil dat geld, en jij verpest het.
Ik probeer het niet te verpesten. -Zorg dat je het niet verpest.
Hier is het.
Mooi uitzicht.
Ja, mooi kantoor, hè?
Beter dan mijn plekje toen ik stage liep bij Nickelodeon.
Ik heb je auditie vanochtend nog eens bekeken.
'Hebben ze de basketbal daar neergelegd?'
Je bent echt grappig.
Bedankt.
Ik draai niet om de hete brij heen. Het spijt me echt van die e-mail.
Het was een stomme grap die ik niet had moeten maken.
Ik vind het niet erg om hier te komen.
Maar dat soort excuses is altijd nep.
Je hebt dat grapje nou eenmaal gemaakt. Het is nu anders omdat ik je heb betrapt.
Dus dit hoeft niet.
Dit is lastig. Ik weet niet wat ik moet zeggen.
Ik wou dat je me beter kon leren kennen.
Ik ben niet zoals je denkt.
Hou je van de Knicks?
Heb je ooit vooraan gezeten?
Nee. Ik doe Go-Gurt-reclames. Ik run geen televisienetwerk.
Vroeger ging ik graag naar Knicks-wedstrijden.
Nooit gedacht dat ik ooit hier zou zitten.
Dit is krankzinnig. Ongelooflijk dat mensen zo dichtbij mogen zitten.
Wie houdt Jerry Ferrara tegen als hij een speler wil tackelen?
Heb je honger?
Oké. Wij willen graag nacho's.
Wat? Zag je dat? Hij pakte een van mijn nacho's.
Meen je dat? -Ja, hij at er gewoon eentje op.
Wat een rotjoch.
Had ik maar zoiets cools kunnen doen toen ik jong was.
Hij klooit met z'n mobiel en steelt nacho's.
Zulke kinderen zitten er altijd. Rotjochies.
Ik zeg er iets van. -Moet je doen.
Heb jij een nacho van mij gepakt?
Dat zijn mijn nacho's.
Nou en? Ik had er zin in.
Je mag geen nacho's stelen.
Weet je wel hoe je boft? Je bent twaalf en zit dicht bij het veld.
Je verdient dit niet.
Ik heb hier racisme voor moeten meemaken.
Sam, je vader komt toch niet.
Hij wenst je een fijne verjaardag en ziet je thuis wel.
Hij zei dat ik je mee mocht nemen naar de speelgoedwinkel.
Je mag iets uitkiezen onder de $2000.
Hoeft niet. Laten we maar naar huis gaan.
Wil je de rest van de nacho's? Het spijt me. Gefeliciteerd.
Eentje.
Ik kon toch niet weten dat het zo zat?
Zullen we naar de vip-suite gaan?
Leuk je te zien.
Heb je dorst?
We zoeken een plekje voor je.
Alsjeblieft. -Lekker.
Hou je van zeevruchten?
Je moet die garnalen proberen.
Fantastisch. -Jerry Danvers, kerel.
Busta, hoe gaat het? -Hoe gaat 't met jou?
Super. Fijn je te zien.
Dit is Dev Shah, een hilarische acteur. Hij wordt binnenkort een ster.
Hoe gaat het? Aangenaam. -Ja, hetzelfde, Busta Rhymes.
Waar ben je zoal mee bezig?
Ik ben het album aan het afronden. Druk.
Ik heb pas een stel nummers opgenomen die je moet horen.
Volgende week uit eten? -Oké.
Fijn je te zien. -Hou je haaks.
Leuk je te ontmoeten. -Hetzelfde.
Hoe ken jij Busta Rhymes?
Trevor? Die ken ik al jaren. We investeren in hetzelfde bedrijf.
Ze maken hoogwaardige telefoonbatterijen.
Ik moet even een collega gedag zeggen.
Ik zie je zo. -Oké, ga je gang.
Pardon, Bust.
Mag ik je even iets vragen?
Ja, hoor. Wat is er?
Jij kent Jerry wel. Ik denk erover zaken met hem te doen.
Ga je ook investeren in dat batterijenbedrijf?
Dat moet je doen.
Zie je deze telefoon?
Die heb ik al zes maanden niet opgeladen.
Die zooi is geweldig.
Dat is indrukwekkend. Maar het gaat niet om batterijen.
Het gaat om acteren.
Hij wil me in een van zijn series...
...maar ik zag een racistische e-mail van hem.
Misschien was het een grap, maar ik weet het niet zeker.
Wat zei hij?
Dat hij wou kijken of ik kon voldoen naan zijn eisen.
Omdat Indiërs naan eten? Dat is respectloos.
Dat is wel klote, man.
Hij nam je dus mee om te slijmen.
Hij probeert te voldoen naan jouw eisen. Zo zit het.
Wat vind jij dat ik moet doen?
Dit is mijn mening.
Je bent deel van 'n minderheid en wil je opwerken.
Dit is een zeldzame kans, omdat jij de macht hebt.
Je moet de rassenkaart niet spelen.
Laat 'm betalen met de rassenkaart.
Snap je?
Succes. Ik ga deze garnalen te lijf.
Heb je het leuk gehad?
Het was waanzinnig. Bedankt dat ik mee mocht.
Kunnen we even eerlijk zijn?
Je e-mail bevatte een slechte grap.
Ik snap het wel. Als je een willekeurige e-mail ontleedt...
...vind je wel iets beledigends.
Voor mij is het grotere probleem...
...waarom kunnen er geen twee Indiërs in de serie zitten?
Waarom gaat het tussen mij en Ravi? Waarom geen twee?
Ik zal eerlijk zijn.
Als ik een serie doe met twee Indiërs op de poster...
...denkt iedereen dat het 'n Indiase serie is.
Dan kan een gemiddeld publiek zich er niet mee identificeren.
Maar dat geldt niet voor een serie met twee blanken.
Elke serie heeft wel twee blanken.
BijTrue Detective denken ze niet: 'O, een blanke politieserie.'
Maar zo ben ik niet. Zo is het publiek.
Jerry Danvers wil dolgraag twee Indiërs in een serie.
Wat maakt het uit?
Maar de wereld is nog niet zo ver.
En als we het proberen?
Ravi en ik, en we zien wel wat er gebeurt?
Of jij speelt er alleen in, we maken 100 afleveringen...
...sluiten een deal met netwerken en jij verdient 50 tot 75 miljoen.
Dat zijn Schwimmer-bedragen.
Hoe is ie? Ik neem aan dat die gespierde Indiër Anush is.
Ja, ik heb 'Nush meegenomen.
De originele Mumbai Muscles. Het is een eer.
Is alles in orde na je melkproductie?
Prima.
Wij gaan het over zaken hebben, als je het niet erg vindt.
Geeft niet. Ik doe wel wat burpees in de keuken...
...tot jullie klaar zijn.
Vertel op. Heb je met Danvers gepraat?
Wat zei hij?
We spraken over dat hij geen twee wil...
...en hij wil echt gewoon één van ons.
Ze willen geen twee Indiërs voor de hoofdrollen in een comedy.
Waarom niet?
Indiërs zijn nog niet zo ver.
Er zijn steeds meer Indiërs te zien, maar we zijn aankleding.
Wij hebben de hoofdrol niet.
Wij neuken geen meisjes en zo.
Zo ver zijn we nog niet. Eentje kan wel, maar geen twee.
Zwarte mensen hebben die status nog maar net.
En zelfs dan mogen het er geen drie zijn.
Want dan is het een 'zwarte serie' of een 'zwarte' film.
Indiërs, Aziaten, homo's...
Eentje is prima, maar twee niet.
Er zitten twee homo's in Will & Grace.
Alleen Sean Hayes. Jack. -Er zitten twee homo's in die serie.
Wie dan? -Will. De hoofdrolspeler.
De serie gaat over hem. Hij is homo.
Echt? Ik heb die serie nooit gezien.
In de jaren 90. Goed zo, team van Will & Grace.
Twee homo's on Modern Family.
Ik snap het. Twee homo's kan wel.
Vooruitgang. Hoera voor de homo's.
Sorry, ik moet even stress-eten.
Heb je ook pasta? -Ja, bucatini.
In het doosje.
Kijk uit voor de guanciale. Heerlijk.
Mag ik deze spaghetti?
Dat is bucatini. Een dikkere sliert, domkop.
Wil jij ook spaghetti?
Hou die koolhydraten uit mijn buurt. Dat is mijn zwakte.
Oké, volgende stap.
Waar zitten we aan te denken?
Weet ik niet. We kunnen die e-mail niet meer lekken.
Je bent wel een beetje een oom Taj.
Een oom Taj? -Ja. Oom Tom, oom Taj.
Waarom wil je hem beschermen? Omdat je mee mocht naar een wedstrijd?
Ik bescherm hem niet.
Hij wil nog steeds een van ons. Dat zou geweldig zijn.
Als een van ons in die serie een Indiër speelde met een uitgediept karakter...
...geen etnisch versiersel die ze alleen laten zien als hij zegt...
'Welkom in de...'
Dat is belangrijk. Wacht.
Mijn agent.
Hallo? Is er nieuws over Three Buddies?
Ja, daarom bel ik je.
Het laatste nieuws is dat Danvers dol op je is.
Maar hij kiest iemand anders.
Wat? Wie dan?
Een andere Indiër.
Een stand-upcomedian, Hemanth.
Danvers had de audities in LA nog niet gezien en heeft zich bedacht.
Meen je dat nou? Een andere Indiër?
Sorry. We vinden wel iets.
Ik heb een auditie voor je voor een rol in Blacklist.
Een Indiase eigenaar van 'n Indiaas buffet waar James Spader eet.
Dat wil ik niet.
Nee, dat zou ik ook niet willen.
Ik spreek je later.
Wat is er gebeurd?
Ze nemen ene Hemanth.
'Nush, ken jij ene Hemanth? -Nee, die ken ik niet.
Wie is Hemanth nou weer? -Een stand-upcomedian uit LA.
Hij kan m'n rug op. We lekken.
We zouden 'Nush z'n vriend Prashanth moeten bellen.
Ken je die nog?
Prashanth doet de Indiase zaken bij zo'n lobbygroep.
Weet je nog van die Popchips-reclame? -Toen Kutch zich bruin schminkte? Ja.
Dat hebben zij bekendgemaakt.
Kutcher kwam niet alleen zijn excuses aanbieden op hun kantoor...
...maar hij gaf ze ook Popchips.
Die zijn geweldig. Net kleine papadums.
Ja, vooruit.
We laten een stel Indiërs lelijke dingen naar die kerel twitteren.
Moet ik met kettlebells gaan trainen of gaan we iets doen?
Zijn jullie Dev en Ravi? -Hoe is het? Dev.
Aangenaam.
Ik ben Rick Romero. Ik heb hier de leiding.
Fijn dat jullie contact met ons opnamen. We helpen graag.
We hebben wel slecht nieuws.
We hebben Prashanth recentelijk ontslagen.
Wat erg.
Er waren niet genoeg Indiase zaken en hij hing maar wat rond.
Fijn voor Indiërs in het algemeen. Niet voor hemzelf.
Dat staat nog op de lijst. De Redskins.
Geen idee wat ik nog kan doen. Dat staat al sinds '94 op de lijst.
Je zou denken dat het met één telefoontje was opgelost.
'Dat is een racistische term. Verander dat.'
'Oké, prima.'
Toen 't vorig jaar goed liep, was ik zo brutaal om iets te maken.
Wat is dat?
Mijn suggestie voor hun nieuwe naam.
De Washington Breadsticks.
Is dit echt? Meen je dat?
Het klinkt als Redskins. Luister goed.
Het is gewoon logisch.
Dat weet ik niet, hoor. -Nee, niet echt.
Hoe kunnen we het beste stennis schoppen over Danvers?
We hebben dit eerder gedaan.
De eerste stap is een persbericht van ons...
...en dan een e-mail naar al onze abonnees.
Hoeveel hebben jullie er?
Veertigduizend, en die worden echt overal boos om.
Mag ik even iets zeggen?
Dit zijn stokbroden.
Dit zijn mozzarella-sticks.
Waar zijn de soepstengels?
Proost.
Op 't feit dat ik mezelf heb genaaid en nooit meer zal werken.
Je bent een held. Je doet dit voor een goed doel.
Op het goede doel. En op Johnny 5. Hij leeft nog.
Op Bobby Jindal. Die maakt wel kans.
Ik ben het oneens met alles wat hij zegt, maar fijn om 'n bruin iemand te zien.
Shannon, hoe is 't?
Er is iets interessants gebeurd. Danvers is dood.
Een hartaanval. Je moet die e-mail niet lekken.
Meen je dat?
Ja. Anders zou het wel een zieke grap zijn.
Het gebeurt allemaal snel. Joan Erickson is het nieuwe hoofd daar.
Deze week beslissen ze over de pilots. Ze willen jou morgen spreken.
Ik bel je straks terug.
Het is tijd om geld te verdienen. Dag.
Wat is er? Mag je terugkomen voor die Arby's-commercial?
Jezus. Jerry Danvers is dood.
Is het wel dezelfde Jerry Danvers?
Ja, de enige Jerry Danvers met wie wij te maken hebben.
Die is dood. Een hartaanval.
Zo gaat het, gast.
Die racisten gaan dood en wij nemen het over.
Er is net iemand gestorven. Ik geef je geen high-five.
Ik vond het heel erg van Mr Danvers. -Dank je wel.
We missen hem allemaal. Het is zwaar.
Dat kan ik me voorstellen.
Ik wilde jou spreken omdat... We waren dol op Jerry...
...maar hij was iets conservatiever dan wij.
Bijvoorbeeld Three Buddies. Zijn serie.
Hij vond het geweldig. Wij vonden het iets te traditioneel.
Daar gaan we dus niet mee door.
Wat klote.
Als het niet over Three Buddies gaat, waar wil je dan over praten?
Ik ben een groot fan van jou en Ravi.
Toen ik Jerry's e-mails zag, dacht ik:
waarom geen twee Indiërs in één serie?
Dat is belachelijk en aanstootgevend. Ik wil een serie met jou en Ravi.
Er kunnen er wel twee zijn.
Dat roep ik ook al de hele tijd. We doen het.
Nu ik de leiding heb, wil ik frisse en vernieuwende ideeën.
Daar ben ik helemaal voor.
Dus ik heb de rechten gekocht voor Perfect Strangers.
Ik wil een reboot maken met jou en Ravi.
Denk er eens over na. De ene is een Indiase man.
Geboren en opgegroeid in Amerika, helemaal geïntegreerd.
Dan komt zijn neef uit India over en die trekt bij hem in.
Hij is in den vreemde.
Dat kan wel interessant zijn.
Jij zou perfect zijn voor Srikumar, de immigrant.
Je wilt toch wel 'n accent doen?
Ravi heeft de rol van de Amerikaan, Darren.
Hij wilde geen accent doen voor Srikumar.
Daar was hij heel stellig in.
Dus hij is Larry, en ik moet Balki zijn?
Ik ben de Indiase Balki? -Geweldig, hè?
We rebooten nog zo'n oude serie.
Family Matters? Dan speel ik een Indiase agent.
Die zie je nooit, in het dagelijks leven of op tv.
Dat is grensverleggend.
Waarom doe je geen accent? -Ik wil geen stereotype spelen.
Dat is beledigend. -Je hebt het zo vaak gedaan.
Je pagina op IMDb is een lijst met stereotypen.
Medewerker van een benzinestation, IT-er, man met Indiaas accent.
Ik maak kans op een lading geld en nu heb jij ineens een geweten?
Dat was de oude Ravi.
Dat was voor de onthulling over Short Circuit 2.
Wat is er mis met Short Circuit 2?
Dat is een blanke acteur met bruine make-up.
Net zoals in de Popchips-reclame?
Is Mindy Kaling wel echt?