Ich bin stolz auf dich. Laserwaffe entfernt, was?
Waffen töten, zerstückeln, machen tot. Inakzeptabel.
Du hast vieles an dir geändert, was?
Bist nicht mehr wie der Prototyp vom Verteidigungsministerium.
Klar! Ich bin der brandneue Johnny 5. Sieh dir all die Teile an!
Du guckst, siehst aber nichts.
Gekühlte Affenhirne.
-Wo kommst du her? -Indien.
Hände hoch, Indianer!
Da hat wohl einer eine Party.
-Singh, hast du Plastikfolie, Mann? -Ja, hinten, neben den Zwiebeln.
Kipp den Saft runter.
Kein Saft runterkippen.
Ich sagte ja, es war 7-Eleven.
Zum Glück kaufte ich keinen blöden Slurpee.
Yoga, Feuer. Yoga, Feuer.
Manche nennen mich den Liebesgangster
GANZER GESCHMACK, HALB SO VIEL FETT.
Ich bin Raj. Ein Bollywood-Produzent.
Ich suche die köstlichste Sache auf dem Planeten.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
FALLAKTEN VORSPRECHEN
Erkennen Sie das Mädchen auf dem Foto?
Ich glaube schon, ja.
Sie trug einen roten Pullover. Ich fuhr sie zur Penn Station.
Stimmt etwas nicht? Geht es ihr gut?
Sie ist tot.
Ihre Leiche lag bei den Zeitschriften bei Barnes & Noble,
hergerichtet, als würde sie lesen.
Mein Gott!
Tolle Leistung!
-Danke, dass ich kommen durfte. Ja. -Klar, wir melden uns.
-Wie geht's, Mann? -Alles klar bei dir? Cool, Mann.
Yo, achte auf die Trümmer da drinnen, denn ich zerlegte die Szene.
Mit den zwei Zeilen für den namenlosen Taxifahrer?
Ja, ich war der Hammer.
Wie geht es dir, Alter? Siehst gut aus. Trainierst du?
Nicht wirklich.
Mein Kumpel Anush und ich testen jetzt diese Erbsen-Protein-Sache.
Das ist ein absolut natürliches, gentechnikfreies, völlig organisches,
indisches Protein auf Kichererbsenbasis.
Es heißt... Mumbai Muscle.
Ein Erbsen-Protein nur für die indische Bodybuilder-Gemeinde?
Eher ein Nischenprodukt.
Wenn du eine Milliarde Inder eine Nische nennst.
Ich trinke bei Marlow einen Kaffee. Lust?
-Ja, ich komme nach. -Ok.
Dev Shah?
Das bin ich.
Ok, Dev Shah spricht vor für die Rolle des namenlosen Taxifahrers.
-Bereit? -Ja.
Ich fuhr zur Vorbereitung sogar Taxi hierher.
Super. Ok, wollen wir beginnen? Jess?
Erkennen Sie das Mädchen auf dem Foto?
Ich glaube schon, ja.
Ich fuhr sie zur Penn Station. Sie trug einen roten Pulli.
Was ist los? Geht es ihr gut?
Sie ist tot.
Ihre Leiche lag bei den Zeitschriften bei Barnes & Noble,
hergerichtet, als würde sie lesen.
Mein Gott.
Ok. Danke, Jess.
Probieren Sie es bitte nochmal.
Aber dieses Mal brauchen wir einen Akzent.
Meinen Sie einen indischen Akzent?
Ja, ja.
Lieber nicht.
Dabei fühle ich mich komisch. Ist das ok?
Ben Kingsley sprach Gandhi mit Akzent.
Und er gewann dafür einen Oscar, also...
Aber er gewann den Oscar nicht nur für den Akzent.
Das war kein Oscar für den besten, indischen Akzent.
Und es wäre seltsam, Gandhi zu spielen, wenn ich so spreche wie jetzt.
Das Gleiche könnte man wohl über diesen Taxifahrer sagen.
Ich würde sagen, dass das eine seltsame Sicht ist.
Wir melden uns.
Ok, aber es klingt so, als würden Sie es nicht tun wegen dieser Akzent-Sache.
Ja, nein, tut mir leid.
Alles klar.
Tschüss.
Wie ist es gelaufen?
Nicht gut. Ich sollte einen Akzent machen, also...
Du kannst das nicht? Das ist voll leicht.
Ich imitiere einfach meinen Onkel Madu.
Ich kann es, aber ich komme mir komisch dabei vor.
Machst du immer den Akzent?
Nein, nicht immer, aber es ist ein Taxifahrer.
Da ist doch nichts bei.
Aber ist es nicht frustrierend, dass wir oft nur Stereotypen spielen sollen?
Taxifahrer, Wissenschaftler, den IT-Typen...
Aber das ist nicht immer so.
Hör zu. Das kam heute rein.
"Pradeep, ostindischer Mann mit spiritueller Aura,
voller philosophischer Phrasen.
Er leitet einen Lebensmittelladen. Hat einen lustigen Inder-Akzent."
Kein gutes Beispiel.
Ok, ich kapiere es ja. Sicher hat irgendein Pradeep einen Lebensmittelladen,
und ich habe nichts gegen ihn.
Aber wieso gibt es nicht einmal einen Pradeep, der Architekt ist,
oder der Handschuh-Designer ist
oder einen der Jobs hat, die Bradley-Cooper-Figuren spielen?
Alter, ich denke ebenso.
Ich kann aber nicht abwarten. Ich muss arbeiten.
Und bis dahin ist mir dieses Pradeep-Geld sehr nützlich.
Ich kann Geld spenden, coole Klamotten kaufen.
Wenigstens spielen jetzt echte Inder die Rollen,
nicht wie bei Nummer 5 gibt nicht auf.
Was ist mit Nummer 5 gibt nicht auf?
Ein Weißer spielte einen Inder.
Was, der Roboter-Film? Mit Johnny 5?
Du weißt das nicht?
-Welchen Inder meinst du? -Alter...
Der Typ hier ist ein Weißer.
Der Roboter oder der Inder?
Der Inder ist ein Weißer.
Fisher Stevens. Mit braunem Make-up.
Was?
Ja, sie nahmen einen echten Roboter und einen unechten Inder.
Tut mir leid, Mann. Ich...
Wow, da kommen eine Menge Emotionen hoch.
Das ist einer meiner indischen Lieblingsdarsteller.
Es passiert immer noch. Kennst du The Social Network?
Max Minghella spielt einen Inder.
Er ist weiß. Sie malten ihn braun an.
Nein, er soll zu einem Sechzehntel Inder sein.
Wen kümmert's? Wir sind doch alle 1/16 von etwas.
Ich bin bestimmt 1/16 schwarz. Darf ich Blade spielen?
Hast du für The Social Network vorgesprochen?
Alter, meine Agenten sind echt mies.
Das sind Extreme.
Es gibt ja auch gute Sachen, keine Stereotypen.
Sprichst du für Three Buddies vor?
Was ist denn das?
Diese neue Sitcom. Mit allen Rassen.
Einfach drei Typen aus New York.
-Kein Akzent, nichts. -Schick mir das mal.
-Klar. -Ich muss meine Agenten feuern.
Eine SMS von Anush.
"Ich glaube, durch Mumbai Muscle schießt bei mir Milch ein."
Das ist... Alter, das ist ein Notfall.
-Ich muss ihn anrufen. -Klar doch.
'Nush!
Ganz ruhig, ganz ruhig.
Ist es auch sicher Milch?
Keine Sorge wegen der Kohle.
Du musst ins Krankenhaus.
Es ist Milch!
Hey, Mann, ist business-casual gefragt? Brauche ich ein Jackett?
Sehe ich casual aus?
Hey, das erlebt man bei einem Trip auf die Bahamas.
Das war echt super, Dev. Wir melden uns.
Vielen Dank.
-Dev. -Alles klar?
Alter, vielen Dank, Mann. Das war echt nett.
Keine Ursache.
Hey, achte auf die Trümmer da drinnen.
Warte, was?
Ein kleiner Verweis auf deine Worte neulich.
Das Zerlegen eines Vorsprechens.
Keine so gute Interaktion.
Viel Glück, Mann.
Ok, Mann.
Meint ihr, dass wir als erste Generation
Singularität erleben werden?
-Was ist das? -Carla erzählte neulich davon.
Die Idee ist, dass der Geist mit dem Internet und den PCs verschmilzt,
Mensch und Machine werden eins.
Scheiße! Meine Agentin mailte mir eine Absage für Three Buddies.
Mann, tut mir leid. Was ist passiert?
Ok, damit wäre wohl mein interessantes Thema beendet, was?
Die E-Mail hätte ich wohl nicht bekommen sollen.
Die war sicher nicht für mich.
Der Macher der Show schreibt: "Dev und Ravi sind perfekt."
Darauf die Produzentin Joan:
"Total. Wir fanden wohl unsere ersten zwei Buddies!"
Dann schreibt dieser Jerry Danvers:
"Beide echt toll, aber zwei geht nicht."
"Zwei geht nicht?" Was? Zwei Inder gehen nicht?
Ist das irgendwie schräg?
Ja, weil es rassistisch ist.
Der andere schreibt: "Wen also, Ravi oder Dev?"
Er schreibt: "Keine Ahnung.
Treffen wir beide und sehen, wer schärfer ist als Curry."
"Schärfer ist als Curry?" Soll das ein Scherz sein?
Verdammt! Wird die Mail öffentlich, fliegt der Verfasser raus.
Ich weiß nicht. Komm schon, Denise, die Leute regen sich kaum
über Asiaten- oder Inder-Witze auf.
Man erzeugt doch nur Aufruhr,
wenn man etwas Fieses über Schwarze oder Homos sagt.
Hätte Paula Deen gesagt: "Ich bediene keine Inder",
hätte keiner was gesagt.
Sie hätten weiter ihre Kekse gegessen.
Aber Paula Deen bekam nie Ärger.
Es gab eine Pseudo-Entschuldigung,
und sie kochte weiter ihren fettigen Fraß.
Stimmt, aber sie musste sich entschuldigen, richtig?
Sie musste Al Sharpton treffen. Das ist doch eine Strafe, oder?
Al Sharpton treffen und Tee mit ihm trinken.
Wir haben so eine Person nicht.
Wen sollte man da treffen? Deepak Chopra?
Den Inder von No Doubt?
Ja, aber wer ist mein Mann?
Steve Aoki? George Takei?
Er hat nur Schwulen-Kram im Kopf.
Und wer ist mein Mädel?
Oprah? Oder Beyoncé?
Mist, das sind echte Riesenstars. Egal.
"Schärfer als Curry" ist echt übel.
Das wäre eine Hammer-Schlagzeile in der Huffington Post.
Ich fänd das interessant. Ich würde wie wild klicken.
Bring's an die Öffentlichkeit.
Persönlicher Rassismus, der öffentlich wird, sorgt für Kündigungen.
Ok, ich rede mit meiner Agentin. Mal sehen, was drin ist.
Das ist deine großartige Idee? Du willst die E-Mail veröffentlichen?
Was bist du, ein Dummkopf?
Du hast Danvers in der Hand.
Sie riefen den ganzen Tag an,
weil sie ein Treffen wollen, bei dem er sich entschuldigen kann.
Shannon, ich will kein indischer Al Sharpton sein,
der eine Pseudo-Entschuldigung bekommt.
Die Entschuldigung ist mir scheißegal.
Deine Gefühle sind mir egal.
Läuft dieses Treffen gut, hast du den Job und das ist ein Treffer.
Ich könnte dir David Schwimmers Haus zeigen,
damit du siehst, was hier auf dem Spiel steht.
Ich wette, es ist riesig.
Er verdiente Unmengen bei Friends.
Kann er nicht mich und Ravi casten?
Ravi? Wer zum Teufel ist das?
Der andere indische Kerl?
Ich vertrete ihn nicht, also ist er mir scheißegal.
Du musst erst mal deinen Scheiß auf die Reihe kriegen.
Vergiss die eine rassistische Mail, sonst ruinierst du dir deine Karriere!
Ist dir klar, wie viele rassistische Dinge ich über Schwarze las?
Sexistische Dinge über Frauen?
Hätte ich all die Mails weitergeleitet, Leute feuern lassen,
säße ich jetzt alleine hier. Vermassel den Mist nicht!
Ich will dieses Geld, Dev. Ich will dieses Geld holen.
Ich will diese Friends-Kohle, und du versaust es.
-Ich versaue dir nicht die Friends-Kohle. -Wage es ja nicht.
Es ist direkt hier drüben. Hier rein.
Schöne Aussicht.
Schönes Büro, was?
Viel besser als mein Platz als Praktikant bei Nickelodeon.
Ich sah mir heute Morgen nochmal Ihr Vorsprechen an.
"Verdammt, da kommt der Baseball rein?"
Sie, Sir, sind ein lustiger Mann.
Danke für das Kompliment.
Ok, reden wir nicht um den heißen Brei herum. Die Mail tut mir aufrichtig leid.
Ich hätte diesen dummen Witz niemals machen dürfen.
Ok, ich bin froh, Sie zu treffen.
Aber seien wir doch ehrlich. Diese Entschuldigungen sind nie echt.
Sie schrieben diese Mail mit diesem Scheißwitz.
Nur habe ich Sie in die Finger gekriegt.
Das hier ist echt nicht nötig.
Das ist hart, ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Ich wünschte, Sie könnten mich einfach besser kennenlernen.
Ich bin nicht der, für den Sie mich halten.
Mögen Sie die Knicks?
Saßen Sie schon mal so nah?
Nein, ich mache Go-Gurt-Spots, ich leite keinen TV-Sender.
Als Kind liebte ich es, zu Knicks-Spielen zu gehen.
Ich hätte mir nie erträumt, mal hier zu sitzen.
Das ist der Wahnsinn!
Unfassbar, dass sie die Leute so nah ranlassen.
Was hält Jerry Ferrara davon ab, einen Spieler anzugreifen?
-Hey, haben Sie Hunger? -Ja.
Kapiert. Hey, einmal Nachos hier.
Was soll der Scheiß? Haben Sie das gesehen?
Der Kleine aß einen meiner Nachos!
Im Ernst?
Ja, er aß einen!
Der Junge ist total schlimm!
Ich hätte als Kind alles gegeben, so etwas Cooles zu tun.
Er starrt bloß auf sein Handy. Und klaut Nachos.
Diese Kinder sind bei jedem Spiel. Spielrand-Blagen.
-Ich werde etwas sagen. -Legen Sie los.
Hey, hast du einen Nacho genommen?
Das sind meine Nachos.
Ja, und? Ich wollte einen.
Aber man klaut nicht Nachos anderer, ok?
Du bist ein Glückspilz, ok?
Mit 12 Jahren sitzt du am Spielrand bei den Knicks.
Das hast du nicht verdient.
Ich musste dafür ein kleines Rassen-Trauma durchmachen.
Sam, dein Dad schafft es doch nicht zum Spiel.
Aber er sagt Happy Birthday und du siehst ihn daheim.
Hey, Kumpel, ich soll dich nachher zum Spielzeugladen fahren
und dir alles unter $2000 kaufen.
Nein, schon ok. Ich will nach Hause.
Hey, willst du die restlichen Nachos?
Tut mir leid. Happy Birthday.
Einen... nur einen.
Kommen Sie, wie hätte ich das erahnen sollen?
Wissen Sie was? Gehen wir zur VIP-Suite.
-Ja. -Dann los.
Hey, schön, dich zu sehen, Kumpel.
-Haben Sie Durst? -Ja.
Ok, dann besorgen wir Ihnen mal was.
Danke, Liebes.
-Bitte schön. -Nett.
-Mögen Sie Meeresfrüchte? -Ja.
Sie müssen unbedingt die Shrimps probieren.
-Die sind fantastisch. -Jerry Danvers, mein Mann.
-Da ist er. Busta, wie geht's? -Und selbst?
Toll. Schön, Sie zu sehen.
Hey, das ist Dev Shah, toller Darsteller. Er wird bald ein Star sein.
-Cool. -Wie geht's, Bruder? Sehr erfreut.
Ja, ich freue mich auch, Busta Rhymes.
Hey, was treiben Sie gerade so?
Das Album steht bald, bin beschäftigt.
Um genau zu sein,
nahm ich ein paar Melodien auf, die Sie sich anhören müssen.
-Nächste Woche Abendessen? -Sicher.
-Hey, hat mich gefreut. -Ok? Bis dann.
-War toll, Sie kennenzulernen. -Ja.
Ok, cool.
Ok, wieso kennen Sie Busta Rhymes?
Was, Trevor? Ich kenne ihn seit Jahren.
Wir investierten in die gleiche Firma.
Sie stellt hochwertige Handy-Akkus her.
Ok, ich muss kurz einen Kollegen begrüßen.
-Wir sehen uns gleich. Ja. -Ok, hauen Sie rein.
Hey, Entschuldigung, Bust.
Darf ich Sie schnell etwas fragen?
Was? Schießen Sie los.
Sie kennen Jerry doch etwas, oder?
Vielleicht machen wir Geschäfte.
Wollen Sie auch in die Akku-Firma investieren?
Das sollten Sie.
Sehen Sie dieses Handy?
Ich habe es sechs Monate nicht geladen.
Der Kram ist krass.
Wow, echt imposant.
Aber es geht nicht um die Akku-Sache.
Sondern um Schauspielerei.
Vielleicht soll ich in eine seiner Serien,
aber ich sah diese Mail von ihm, wo er etwas Rassistisches schrieb.
Vielleicht war es nur ein Scherz, aber ich bin mir unsicher.
Was hat er geschrieben?
Er schrieb, er wollte sehen, ob ich "schärfer als Curry" bin.
Nein, weil Inder Curry essen?
Das ist echt respektlos.
-Echt beschissen, Alter. -Ja.
Er nimmt Sie also zum Spiel mit, um sich einzuschleimen.
Auf mich wirkt es, dass er schärfer als Curry sein will.
So ist es.
Was sollte ich Ihrer Meinung nach tun?
Ich denke Folgendes:
Sie gehören zu einer Minderheit, die es schaffen will.
Sie haben hier eine seltene Chance,
und vor allem haben Sie alles in der Hand.
Sie sollten die Rassen-Karte nicht ausspielen.
Sparen Sie sich die lieber auf.
Kapiert?
-Ja. -Gut.
Viel Glück. Ich hole mir ein paar Shrimps.
-Cool. -Holla.
Hatten Sie Spaß?
Das war der Hammer.
Vielen Dank, dass Sie mich mitnahmen.
Hey, könnten wir kurz ehrlich sein?
In Ihrer Mail stand ein übler Witz, ok?
Schon ok. Würde man irgendeine Mail nehmen und sie akribisch untersuchen,
würde man auch etwas Beleidigendes finden.
Aber mein größtes Problem ist:
Wieso können nicht zwei Inder mitspielen?
Wieso muss es ich oder Ravi sein? Gehen nicht zwei?
Ich will ehrlich sein.
Wenn ich eine Serie mit zwei Indern bewerbe,
denken alle, es ist eine indische Serie.
Sie würde kein Mainstream-Publikum ansprechen.
Aber bei zwei Weißen in einer Serie sagt das keiner.
Jede Serie hat zwei Weiße. Keiner sagt was.
Man sagt bei True Detective nicht: "Das ist die weiße Detective-Serie."
Aber nochmal: Das kommt nicht von mir, ok? Es ist die Öffentlichkeit.
Jerry Danvers würde liebend gerne zwei Inder in einer Serie sehen.
Wen kümmert es?
Aber wir sind noch nicht so weit.
Und wenn wir es einfach probieren?
Mit mir und Ravi, und wir gucken, was passiert?
Oder Sie machen die Serie alleine, ganze 100 Folgen,
Sie kriegen einen Exklusivvertrag und verdienen $50 bis $75 Millionen?
Scheiße.
-Wie David Schwimmer. -Ja.
-Yo! -Was geht ab?
Alles klar? Der aufgepumpte Inder ist sicherlich Anush?
Alles klar?
Ich hoffe, das ist ok.
Klar doch, den Original-Mumbai-Muscle? Was für eine Ehre.
Ich hoffe, dir geht's wieder besser.
Mir geht es gut, Mann.
Wir müssen über Geschäfte reden, wenn du also bitte...
Nein, schon ok, Bruder.
Ich mache Burpees in der Küche,
-bis ihr fertig seid. -Perfekt, ok.
Ok, erzähl schon. Du hast mit Danvers geredet?
Was meinte er?
Ich sprach die "zwei-geht-nicht"-Sache an,
und ehrlich gesagt, will er wirklich nur einen von uns.
Sie wollen einfach keine zwei indischen Darsteller in einer Sitcom.
Was? Wieso?
Inder sind halt noch nicht so weit.
Ja, es kommen immer mehr Inder vor,
aber wir sind nur Set-Dekoration.
Wir sind nicht die Hauptfiguren.
Wir vögeln nicht die Mädels und so.
Wir sind noch nicht so weit.
Einer ist ok, aber nicht zwei, ok?
Schwarze erreichen gerade erst den Status "zwei-ist-drin".
Aber drei geht bei ihnen auch nicht.
Dann wäre es eine "schwarze Serie" oder ein "schwarzer Film".
Inder, Asiaten, Schwule...
Einer geht, aber nicht zwei.
Aber bei Will & Grace sind zwei Schwule.
Nein, nur Sean Hayes. Jack.
In der Serie spielen zwei Schwule.
-Wer? -Will, die Hauptfigur.
Die Serie ist über ihn. Er ist schwul.
Echt? Ich sah die Serie wohl nie.
Das waren die 90er. Hut ab, Team von Will & Grace.
Zwei Schwule bei Modern Family!
Ich habe es kapiert. Zwei Schwule gehen, ok?
Fortschritt ist möglich. Toll für die Schwulen.
Sorry, bei Stress muss ich was essen.
-Hast du Pasta da? -Ja, Bucatini.
In der Tupperdose.
Das Guanciale ist köstlich.
Die Spaghetti? Darf ich die haben?
Das sind Bucatini! Das sind dickere Nudeln, Depp.
'Nush, Lust auf Spaghetti?
Weg mit den Kohlenhydraten. Das ist doch mein Kryptonit.
Ok, was ist der nächste Schritt?
Was meinst du?
Nächster Schritt? Keine Ahnung. Wir können die Mail nicht mehr veröffentlichen.
Ich bin jetzt mal ehrlich. Du bist wie ein Onkel Taj.
Ein Onkel Taj?
Ja, Onkel Tom, Onkel Taj.
-Komm schon. -Wieso schützt du den Kerl?
Weil er dich zum Basketball mitnahm?
Ich schütze ihn nicht!
Er will noch immer einen von uns casten. Das ist doch super.
Wenn einer von uns mitmacht
und einen Inder spielt, der eine gewisse Tiefsinnigkeit hat,
und nicht nur den ethnischen Komparsen, der blöd sagt:
"Willkommen zum..."
Das ist super... Moment.
Meine Agentin.
Hallo? Hey, gibt es Neuigkeiten zu Three Buddies?
Ja, deswegen rufe ich an.
Pass auf, letzter Stand: Danvers liebt dich.
Aber er nimmt einen anderen.
Was? Wen?
Einen anderen Inder.
Irgendeinen Stand-Up-Komiker namens "Hemanth".
Danvers hatte wohl noch nicht alle L.A.-Castings gesehen,
und er änderte seine Meinung.
Ist das dein Ernst? Ein anderer Inder?
Tut mir leid, Mann. Wir finden etwas für dich.
Ich habe ein Vorsprechen für Blacklist für dich,
für "einen Inder, der ein indisches Lokal leitet,
wo James Spader immer isst."
Ich will diesen Mist nicht.
Ja, ich würde es auch nicht machen.
-Wir hören voneinander. -Ok, holla!
Was ist los?
Sie nehmen einen Typen namens Hemanth.
Hemanth? 'Nush, kennst du einen Hemanth?
Nein, kenne ich nicht, Bruder.
Verdammt, wer ist Hemanth?
-Keine Ahnung. Stand-Up-Komiker aus L.A. -Gott!
Vergiss den Kerl. Wir veröffentlichen die Mail.
Wir rufen 'Nushs Freund Prashanth an.
-Erinnerst du dich an Prashanth? -Prashanth!
Prashanth vertritt alle Inder bei dieser Interessenvertretung.
Die Popchips-Werbung?
Kutcher mit braunem Gesicht? Daran erinnere ich mich.
Diese Typen sorgten für Wirbel.
Kutcher kam nicht nur in ihr Büro, um sich zu entschuldigen,
er schenkte ihnen tonnenweise Popchips.
Popchips sind super, Mann. Sie sind wie kleine Papadums.
Ja, wir tun es.
Ein Haufen Inder soll
fiese Sachen über den Kerl tweeten.
Soll ich mit den Hanteln trainieren oder gehen wir?
Hey, sind Sie Dev und Ravi?
Hey, wie geht's? Dev.
-Sehr erfreut. -Ravi.
Ich bin Rick Romero, Leiter des Zentrums.
Toll, dass Sie sich gemeldet haben. Wir helfen Ihnen gerne.
Aber es gibt schlechte Nachrichten.
Wir mussten Prashanth entlassen.
Das ist Mist.
Es gab zu wenig Inder-Kram,
und er saß nur blöd rum.
Gut für Inder generell. Übel für den speziellen Inder.
Immer noch auf der To-do-Liste? Redskins?
Ich weiß nicht weiter.
Das ist seit 1994 Thema.
Ja, ein Anruf hätte doch gereicht, oder?
"Das ist rassistisch. Würdet ihr das bitte ändern?"
"Nein, auf keinen Fall."
Als das letztes Jahr in Gang kam, wurde ich gleich aktiv.
Ich baute sogar ein Modell.
Cool.
Was ist das?
Mein Vorschlag für eine Namensänderung.
The Washington Breadsticks.
Echt jetzt? Ist das Ihr Ernst?
Ja, es klingt wie Redskins. Hören Sie genau hin.
Breadsticks, Redskins. Breadsticks, Redskins.
Das ergibt einfach Sinn.
Ja, ich weiß nicht so richtig.
Es ergibt keinen Sinn. Nein...
Wie kriegen wir Danvers am besten dran?
-Ja. -Wir haben Erfahrung darin.
Zuerst gibt es eine Pressemitteilung von uns,
gefolgt von einer Mail-Attacke von all unseren Usern.
Wie viele User gibt es?
Vierzigtausend, und glauben Sie mir, die regen sich über echt alles auf.
Darf ich kurz was sagen?
Das sind Baguettes.
Das sind Mozarella-Sticks.
Wo sind die verdammten Breadsticks?
Hey, Prost, Mann.
Darauf, dass ich alles vermasselte und wohl nie mehr arbeite.
Nein, hey, du bist ein Held, Mann. Das ist für das Wohl der Allgemeinheit.
Auf das Wohl der Allgemeinheit. Und auf Johnny 5. Er lebt.
Und auf Bobby Jindal. Der Kerl hat echt eine Chance.
Ich stimme ihm fast nie zu,
-aber schön, dass ein Inder was macht. -Ja.
Hey, Shannon, was gibt's?
Interessante Entwicklung. Danvers ist tot.
Was?
Er hatte einen Infarkt. Du solltest diese Mail nicht veröffentlichen.
Ist das jetzt dein Ernst?
Ja, es ist mein Ernst.
Denn das wäre ein echt fieser Scherz.
Ok, die Dinge entwickeln sich rasend. Joan Erickson ist der neue Boss,
diese Woche wird über neue Projekte entschieden.
Und sie möchten dich morgen treffen.
Ok, ich rufe später zurück.
Jetzt holen wir endlich dieses Friends-Geld. Ok? Tschüss.
Alter, was ist? Ging es etwa um den Arby-Spot?
Meine Fresse. Jerry Danvers ist tot.
Moment, der Jerry Danvers?
Ja, Ravi, der Jerry Danvers, der mit uns zu tun hat.
Der ist tot.
Er hatte einen Herzinfarkt.
Verdammt.
Aber so läuft das für uns.
Die rassistischen Ärsche kratzen ab und wir sind dran!
Jemand starb. Ich schlage nicht ein.
Das mit Mr. Danvers tut mir unendlich leid.
Danke für Ihre Worte.
Wir alle vermissen ihn. Das waren schwierige Tage.
Ich kann es mir vorstellen.
Ich wollte Sie treffen... Wir alle liebten zwar Jerry,
aber er war etwas konservativer als der Rest.
Zum Beispiel Three Buddies. Seine Serie.
Er liebte sie.
Wir anderen fanden sie etwas zu traditionell.
Wir werden sie also nicht machen.
Das ist schade.
Wenn Sie mich nicht wegen Three Buddies treffen wollten,
worüber wollen Sie reden?
Ich bin ein Fan von Ihnen und Ravi.
Ich sah Jerrys Mails und dachte mir:
Wieso keine zwei Inder bei einer Serie des Senders?
Das ist lächerlich und beleidigend. Sie und Ravi sollen eine Serie machen.
Ich finde, zwei ist möglich.
Ja, das sagte ich die ganze Zeit!
Machen wir das!
Da ich nun das Sagen habe,
möchte ich frische und innovative Ideen.
Ich bin voll dabei.
Ich kaufte die Rechte für Ein Grieche erobert Chicago.
Ich will es völlig neu aufziehen, mit Ihnen und Ravi.
Denken Sie doch mal nach. Eine Figur ist ein Inder.
Geboren und aufgewachsen in Amerika, vollkommen integriert.
Und dann kommt sein Cousin aus Indien und lebt bei ihm.
Wie ein Fisch auf dem Trockenen.
Ja, könnte interessant sein.
Sie wären ein perfekter Srikumar, der Immigrant.
Sie spielen doch mit Akzent, oder?
Moment, was?
Wir casteten Ravi als den amerikanischen Kerl, Darren.
Er lehnte es ab, Srikumar mit Akzent zu spielen.
Er war da sehr hartnäckig.
Er ist Larry und ich soll Balki sein?
Ich bin der indische Balki?
Ja, toll, oder?
Wieso kein Remake einer anderen Freitagabend-Serie?
Wie etwa Alle unter einem Dach? Ich als indischer Bulle.
Man sieht nie einen Inder-Bullen, weder live noch im TV.
Das ist bahnbrechend.
-Wieso keinen Akzent? -Ich lehne Stereotypen ab.
-Ist beleidigend. -Aber du tatest es unzählige Male.
Deine IMDb-Seite ist eine Liste indischer Stereotypen.
Tankwart, IT-Typ, Kerl in der Menge mit indischem Akzent.
Ich könnte die Schwimmer-Kohle absahnen und du kriegst ein Gewissen?
Das war der alte Ravi, ok?
Das war vor der Offenbarung von Nummer 5 gibt nicht auf!
Was ist mit Nummer 5 gibt nicht auf?
Das ist ein weißer Darsteller. Sie nahmen braunes Make-up.
Wie bei der Popchips-Werbung?
Ist Mindy Kaling echt?