Sono fiero di te. Non hai più l'arma laser.
Le armi uccidono, smantellano, creano morti. Inaccettabile.
Hai fatto molte modifiche su te stesso.
Prima eri solo un prototipo del Dipartimento della Difesa.
Certo! Sono il nuovo Johnny 5. Guarda questi congegni!
Guardi, ma non vedi.
Cervello di scimmia semifreddo.
- Da dove viene? - Sono indiano.
Difenditi, muso rosso.
Qualcuno darà una festa.
- Singh, hai della pellicola per alimenti? - Sì, nel retro, accanto alle cipolle.
Io bere succo.
Tu no bere succo!
Come ho detto, era 7-Eleven.
Almeno non ho comprato una Slurpee al tacchino.
Yoga Fire.
Alcuni mi chiamano il gangster dell'amore
SAPORE PIENO. GRASSO DIMEZZATO.
Sono Raj, un produttore di Bollywood.
Cerco la cosa più deliziosa del mondo.
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
PRESENTA
PROVINI
Riconosce la ragazza della foto?
Mi pare di ricordarmi di lei, sì.
Indossava un maglione rosso. L'ho portata alla Penn Station.
Le è successo qualcosa? Sta bene?
È morta.
È stata ritrovata nel reparto riviste di Barnes & Noble,
posizionata come se stesse leggendo.
Oddio!
Benissimo!
- Grazie mille per avermi chiamato. Sì. - Di niente, le faremo sapere.
- Ravi. - Dev!
- Come stai? Come va? - Come va? Bene.
Attento ai detriti di scena perché sono stato una bomba.
Davvero? Le due battute per il Tassista Anonimo?
Sì, è andata alla grande.
E tu, come stai? Ti vedo in forma. Vai in palestra?
Non direi.
Io e il mio amico Anush prendiamo una proteina a base di ceci.
È tutta naturale, non-OGM, interamente organica,
basata su una proteina dei ceci del sud dell'India.
Si chiama... Mumbai Muscle.
Una proteina dei ceci commercializzata per la comunità indiana di pesisti?
Sembra un po' di nicchia.
Di nicchia un miliardo di indiani?
Vado da Marlow per un caffè. Ci vediamo là?
- Sì, ti raggiungo dopo. - Ok.
Dev Shah?
Sono io.
Bene, abbiamo il provino di Dev Shah per il ruolo del Tassista Anonimo.
- È pronto? - Sì.
Ho anche preso un taxi per studiare il ruolo.
Mi fa piacere. Ok, iniziamo. Jess?
Riconosce la ragazza della foto?
Mi pare di ricordarmi di lei, sì.
L'ho portata alla Penn Station. Aveva un maglione rosso.
Qualcosa non va? Sta bene?
È morta.
È stata ritrovata nel reparto riviste di Barnes & Noble,
posizionata come se stesse leggendo.
Oddio!
Va bene. Grazie, Jess.
Proviamo di nuovo.
Ma questa volta, dovrebbe fare un accento.
Intende l'accento indiano?
Preferirei di no.
Mi sento strano a fare quella voce. È un problema?
Ben Kingsley parlava con l'accento indiano in Gandhi.
E ha vinto un Oscar, quindi...
Ma non l'ha vinto solo per l'accento.
Non era un Oscar al Miglior Accento Indiano.
Poi, sarebbe strano interpretare Gandhi e parlare come parlo io ora.
Direi che la stessa cosa potrebbe valere per questo tassista.
Direi che mi sembra una strana argomentazione.
Le faremo sapere.
Ma non credo che succederà per colpa della storia dell'accento.
Sì, no, sono spiacente.
Va bene.
Allora, com'è andata?
Non ho avuto la parte. Volevano che parlassi con l'accento.
Non sai farlo? È facilissimo.
Io faccio l'imitazione di mio zio Madu.
So come si fa. Mi sento solo strano a farlo.
Tu fai sempre l'accento?
No, non sempre, ma quello è un tassista.
Non vedo il problema.
Ma non è frustrante che tanti provini che facciamo si basino su stereotipi?
Il tassista, lo scienziato, l'informatico...
Ma non è sempre così.
Guarda questo. Mi è arrivato oggi.
"Pradeep, indiano dell'est dall'aria spirituale,
zeppo di luoghi comuni.
Gestisce un minimarket. Ha un buffo accento indiano".
Non è un buon esempio.
Lo capisco. Probabilmente esiste un Pradeep che gestisce un minimarket
e non ho niente contro di lui.
Ma perché per una volta non può esserci un Pradeep che sia architetto,
stilista
o faccia uno dei lavori che fa Bradley Cooper nei suoi film?
Ci penso anch'io.
Non vedo l'ora che accada. Ma devo lavorare.
Intanto, posso fare delle belle cose con i guadagni di Pradeep.
Posso donare i soldi in beneficenza. Posso comprarmi dei bei vestiti.
Almeno ora utilizzano attori indiani per quei ruoli
e non fanno come in Corto circuito 2.
Cos'ha che non va quel film?
Hanno preso un bianco per interpretare un indiano.
Il film con il robot? Con Johnny 5?
Non lo sapevi?
- Di quale bianco stai parlando? - Amico...
...questo tizio è un bianco.
Il robot o l'indiano?
Il tizio indiano è un bianco.
È Fisher Stevens. Gli hanno scurito il volto.
Cosa?
Sì, il robot era vero e l'indiano era falso.
Mi spiace, amico. Io...
Caspita, ora provo emozioni contrastanti.
Era uno dei miei attori indiani preferiti.
Succede ancora. Hai visto The Social Network?
Max Minghella interpreta un tizio indiano.
- È bianco. L'hanno scurito con il trucco. - Ho letto che ha lontane origini indiane.
A ritroso, tutti hanno origini lontane di qualcosa.
Forse ho origini afroamericane, pensi che mi faranno fare Blade?
Hai fatto il provino per The Social Network?
Ho proprio dei pessimi agenti.
Sono casi estremi.
Ci sono anche dei ruoli interessanti, non stereotipati.
Farai il provino per Tre Amici?
Che roba è?
Una nuova sitcom. Per tutte le etnie.
Sono tre tizi che vivono a New York.
- Senza accento. - Puoi inoltrarmela?
- Certo. - Devo licenziare i miei agenti.
Ho ricevuto un SMS da Anush.
"Penso che il Mumbai Muscle mi abbia stimolato la lattazione."
Questo è... È come un codice rosso.
- Devo chiamarlo. - Certo, fai pure.
'Nush!
Calmo.
Sei sicuro che sia latte?
Lascia stare l'aspetto finanziario.
Devi andare in ospedale.
Produce latte!
TRE AMICI
Ehi amico, è business casual? Dovevo mettermi una giacca?
Sembro troppo casual?
È quel che succede quando fai un viaggio alle Bahamas.
È andata benissimo, Dev. Ti faremo sapere.
Grazie mille.
- Dev. - Come va?
Grazie mille, amico. Ottima dritta.
Di niente.
Ehi, attento ai detriti di scena.
Cosa?
Mi riferisco a ciò che hai detto tu l'altro giorno.
Di essere stato una bomba.
M'immaginavo un'altra conversazione.
Buona fortuna.
Grazie, amico.
Pensate che saremo la prima generazione
a sperimentare la Singolarità?
- Cos'è? - Me ne ha parlato Carla la notte scorsa.
È l'idea che la mente umana si fonda con Internet e i computer,
unendo l'uomo e la macchina.
Cazzo! La mia agente mi ha scritto che non ho ottenuto la parte in Tre Amici.
Mi dispiace. Cos'è successo?
Così i miei argomenti interessanti possono andare a farsi fottere.
Sono stato incluso per sbaglio in uno scambio di e-mail.
Non dovevo vederlo.
Il creatore della serie dice: "Dev e Ravi sono perfetti".
E un dirigente, Joan, scrive:
"Concordo in pieno. Abbiamo trovato i primi due amici!"
Poi un tizio, Jerry Danvers, dice:
"Sono bravi entrambi, ma non possono essercene due."
Che intende? Non possono esserci due indiani?
Non è offensivo?
Sì, per colpa del razzismo.
L'altro dice: "Chi preferisci, Ravi o Dev?"
E lui: "Non saprei.
Facciamoli incontrare e vediamo chi spezieremo in due".
"Chi spezieremo in due?" Ma stiamo scherzando?
Se l'e-mail viene diffusa, quella persona sarà licenziata.
Non saprei. Dai, Denise, la gente non viene licenziata
per battute sugli asiatici o gli indiani.
Rischi di sollevare davvero un polverone
solo se dici qualcosa contro i neri o i gay.
Se Paula Deen avesse detto: "Non voglio servire clienti indiani",
a chi sarebbe importato?
Non avrebbe perso clienti.
Ma non ha avuto problemi comunque.
Qualche finta scusa
ed è tornata a fare cibi grassi.
Vero, però ha dovuto scusarsi.
Ha dovuto incontrarsi con Al Sharpton. Non è già una punizione?
Devi andare da Al Sharpton e prenderti un tè con lui.
Noi non abbiamo persone così.
Chi dovrebbero incontrare? Deepak Chopra?
Il tizio indiano dei No Doubt?
E io chi avrei?
Steve Aoki? George Takei?
Si occupa dei diritti dei gay.
E io?
Oprah? Beyoncé?
Cavolo, ho le persone più influenti. Come non detto.
La battuta "chi spezieremo in due" è molto infelice.
Farebbe un bell'effetto tra i titoli dell'Huffington Post.
Mi piacerebbe. Farei scoppiare un bel casino.
Rendila pubblica.
Il razzismo privato che diventa pubblico e fa licenziare degli idioti è una bomba.
Va bene, parlerò con la mia agente. Vediamo che possiamo fare.
Sarebbe questa l'idea grandiosa? Rendere pubblica l'e-mail?
Sei tonto?
Tieni Danvers per le palle.
Hanno chiamato tutto il giorno
per cercare di fissare un incontro perché possa scusarsi con te.
Non voglio andare là ed essere l'Al Sharpton indiano
a sentire scuse fasulle.
Non me ne frega un cazzo delle scuse.
Non me ne frega niente dei tuoi sentimenti.
Se l'incontro va bene, tu ottieni il lavoro ed è un successo.
Potrei mostrarti la casa di David Schwimmer
per farti capire cosa c'è in ballo.
Scommetto che è enorme.
Ha guadagnato tanto con Friends.
Potremmo fargli scritturare me e Ravi?
Ravi? Chi cazzo è?
È l'altro indiano?
Non lo rappresento, quindi non me ne frega un cazzo di lui.
Intanto pensa a sistemare i tuoi affari.
Non devi incazzarti per un'e-mail razzista e far sì che ti rovini la carriera!
Ti rendi conto di quante cose razziste ho letto sui neri?
Cose sessiste sulle donne?
Se facessi licenziare la gente con le e-mail,
sarei qui a lavorare da sola. Non rovinare tutto, cazzo!
Provo a farci avere questi soldi, Dev.
Provo a farci avere soldi come in Friends e tu rovini tutto.
- Non voglio rovinare tutto. - Ti conviene non farlo.
Da questa parte. Proprio qui.
Che vista.
Bell'ufficio, vero?
Molto meglio di quello che avevo per il tirocinio alla Nickelodeon.
Stamani ho riguardato il suo provino.
"Accidenti, è lì che hanno messo la palla?"
Lei è molto divertente.
Grazie per il complimento.
Va bene, veniamo al punto. Mi dispiace molto per l'e-mail.
È stata una battuta stupida che non avrei dovuto fare.
Senta, mi fa piacere incontrarla.
Ma non prendiamoci in giro. Queste scuse sono sempre fasulle.
Ha scritto l'e-mail. Ha fatto la battuta.
L'unica differenza è che l'ho scoperta.
Non dobbiamo fare questa cosa.
È dura. Non so che dire.
Speravo che lei potesse... conoscermi un po' meglio.
Non sono quello che pensa.
Le piacciono i Knicks?
Ti eri mai seduto a bordo campo?
No, faccio gli spot del Go-Gurt. Non dirigo un canale televisivo.
Da ragazzo, adoravo andare a vedere le partite dei Knicks.
Non pensavo che mi sarei seduto a bordo campo.
È pazzesco!
È incredibile che permettano alla gente di farlo.
Cosa impedisce a Jerry Ferrara di placcare un giocatore?
- Ehi, hai fame? - Sì.
Offro io. Ehi, dei nachos da questa parte.
E che cazzo! L'hai visto?
Quel ragazzo ha mangiato uno dei miei nachos.
Davvero?
Sì, ne ha appena mangiato uno!
Questo ragazzo è assurdo!
Da piccolo avrei fatto di tutto per essere qui.
E lui guarda il telefono e ruba nachos.
In ogni partita ne trovi uno. Il monello del bordo campo.
- Ora gliene dico quattro. - Fai pure.
Ehi, hai preso uno dei miei nachos?
Sono miei.
E con ciò? Ne volevo uno.
Ma non puoi rubare i nachos delle persone, ok?
Sei fortunato, lo sai?
Hai 12 anni e sei seduto a bordo campo di una partita.
Non te lo meriti.
Io ho subito un piccolo trauma razzista per questo posto.
Sam, alla fine il tuo papà non ce la farà a venire alla partita.
Ma ti augura un buon compleanno e ti vedrà a casa.
Mi ha detto che posso accompagnarti al negozio di giocattoli
per comprarti qualsiasi cosa entro i 2000 dollari.
No, non importa. Andiamo a casa.
Ehi, vuoi anche gli altri nachos?
Scusami. Buon compleanno.
Uno... solo uno.
Dai, non potevo assolutamente conoscere la situazione.
Sai che ti dico? Andiamo a vedere chi c'è nell'area VIP.
- Sì. - Andiamo.
Mi fa piacere vederti, bello.
- Hai sete? - Sì.
Bene, vediamo di accontentarti.
Grazie, cara.
- Ecco qua. - Bene.
- Ti piacciono i frutti di mare? - Sì.
Devi assaggiare i gamberi.
- Sono fantastici. - Jerry Danvers, amico mio.
- Guarda chi c'è. Busta, come stai? - Come va?
Bene. È bello vederti.
Ti presento Dev Shah, un attore comico. Diventerà presto una grande star.
- Bene. - Come stai? Piacere di conoscerti.
Piacere mio, Busta Rhymes.
A cosa stai lavorando?
Sto finendo un album, mi tengo occupato.
In effetti,
ho registrato da poco un paio di brani che vorrei farti sentire.
- Ceniamo insieme la prossima settimana? - Certo.
- È stato bello vederti. - Ok? Stammi bene.
- È stato un piacere. - Anche per me.
Bene.
Come cazzo fai a conoscere Busta Rhymes?
Chi, Trevor? Lo conosco da anni.
Investiamo entrambi nella stessa società.
Fanno batterie di lusso per cellulari.
Senti, devo andare a salutare un collega.
- Ci vediamo dopo. Sì. - Va bene, fai pure.
Scusami, Bust.
Ti spiace se ti chiedo una cosa veloce?
Di che si tratta? Certo.
Tu conosci un po' Jerry, giusto?
Potrei entrare in affari con lui.
Stai per investire anche tu nella società di batterie, eh?
Penso che dovresti farlo.
Vedi questo telefono?
Non lo ricarico da sei mesi.
Questa roba è incredibile.
Caspita, è davvero notevole.
Ma non si tratta delle batterie.
Riguarda la recitazione.
Forse mi vuole in una delle sue serie,
ma ho visto una sua e-mail dove diceva qualcosa di razzista.
Forse voleva solo fare una battuta, ma non ne sono sicuro.
Che diceva?
Diceva che voleva vedere se riusciva a "speziarmi in due".
Perché gli indiani cucinano con tante spezie?
Mi sembra molto offensivo.
- Una bella bastardata. - Già.
Così ti ha portato alla partita per arruffianarsi con te.
Cerca di ottenere il tuo favore.
È così.
Allora che pensi che dovrei fare?
Ecco ciò che penso.
Fai parte di una minoranza che cerca di emergere.
Hai un'opportunità rara,
soprattutto perché hai il coltello dalla parte del manico.
Non dovresti giocare la carta del razzismo.
Dovresti sfruttarla.
Mi segui?
- Sì. - Bene.
Buona fortuna. Vado a farmi un po' di gamberetti.
- Bene. - Ti saluto.
Ti sei divertito?
È stato pazzesco.
Grazie mille per avermi invitato.
Ehi, possiamo essere sinceri per un istante?
Nella tua e-mail c'era una battutaccia.
Lo capisco. Se analizzi qualunque e-mail al microscopio,
ci troverai qualcosa di offensivo.
Ma, per me, il problema maggiore è il seguente:
perché non possono esserci due indiani nella serie?
Perché la scelta è tra me e Ravi? Perché non entrambi?
Sarò molto franco con te.
Se nella locandina della serie mettessi due indiani,
tutti penserebbero a un programma per indiani.
Taglierebbe via una grossa fetta di spettatori.
Ma non diresti così per una serie con due bianchi.
Ogni serie ha due bianchi e nessuno fa commenti.
Chi guarda True Detective, non dice: "C'è la serie con i detective bianchi".
Tanto per chiarire, non dipende da me, ok? Dipende dal pubblico.
A Jerry Danvers piacerebbe vedere due indiani in una serie.
Che importa?
Ma non siamo ancora pronti.
Ma se tentassimo
con me e con Ravi e poi vediamo che succede?
Oppure mettiamo solo te nella serie, fai 100 episodi,
ottieni un ricco contratto e guadagni 50-75 milioni di dollari?
Merda.
- È il guadagno di Schwimmer. - Già.
- Ciao! - Come butta?
Come va? Immagino che il tizio indiano col giubbotto sia Anush.
Come stai?
Spero non ti dispiaccia che sia venuto.
Figurati. I veri Mumbai Muscle? È un onore.
Spero sia tutto ok dopo la cosa della lattazione.
Sto bene.
Dobbiamo un po' parlare di affari, se non ti dispiace...
Nessun problema.
Farò un po' di esercizi in cucina
- finché non avrete finito. - Perfetto.
Allora... Dimmi tutto. Hai incontrato Danvers?
Che ti ha detto?
Gli ho chiesto perché non possono essercene due
ma, sinceramente, vuole davvero solo uno di noi.
Non vogliono due indiani come protagonisti in una sitcom.
Cosa? Perché?
Gli indiani non sono ancora a quel livello.
Sì, ci sono più indiani che spuntano qua e là,
ma siamo come un arredo scenico.
Non facciamo le cose principali.
Non scopiamo le ragazze e così via.
Non ci siamo ancora.
Uno va bene, ma due no, capisci?
I neri hanno raggiunto lo status in cui possono essercene due.
E anche loro, comunque, non possono essere tre.
Altrimenti diventa "una serie per neri" o "un film per neri".
Indiani, asiatici, gay...
Ce ne può essere uno, ma non due.
Ma in Will & Grace ci sono due gay.
No, solo Sean Hayes. Jack.
Ci sono due gay nella serie.
- Chi? - Will, il protagonista.
La serie è incentrata su di lui. È gay.
Davvero? Si vede che non l'ho mai vista.
Erano gli anni '90. Complimenti ai suoi autori.
Due gay in Modern Family!
Va bene. Ci possono essere due gay, ok?
Il progresso esiste. Congratulazioni ai gay.
Scusa, devo mangiare qualcosa.
- Hai della pasta? - Sì, i bucatini.
Sono nel contenitore di plastica.
E assaggia il guanciale. È delizioso.
E questi spaghetti? Posso mangiarli?
No, sono bucatini! Sono più grossi degli spaghetti.
Vuoi gli spaghetti?
Allontanami quei carboidrati. Sai che sono la mia kryptonite.
Parliamo dei passi successivi.
Che intendiamo fare?
Non saprei. Non penso che possiamo più mandare in giro l'e-mail.
Ti dico una cosa. Ti comporti un po' come lo zio Taj.
Lo zio Taj?
La versione indiana dello zio Tom.
- Ma dai. - Perché proteggi questo tizio?
Per una partita di basket?
Non lo proteggo!
Vuole ancora scritturare uno di noi. Sarebbe un bel colpo.
Se uno di noi lavorasse nella serie
e interpretasse un personaggio indiano a tutto tondo, ben definito,
che non fosse una macchietta etnica ritagliata su misura tipo:
"Benvenuti a..."
Sarebbe un bel colpo. Aspetta.
È la mia agente.
Pronto? Qualche aggiornamento su Tre Amici?
Sì, ti chiamo per questo.
La situazione è questa: Danvers ti adora,
ma sceglierà qualcun altro.
Cosa? Chi?
Un altro attore indiano.
Un cabarettista che si chiama Hemanth.
Forse non aveva visto tutti i provini di Los Angeles
e ha cambiato idea.
Stai scherzando? Un altro indiano?
Mi dispiace. Ti troveremo qualcos'altro.
C'è un provino per una parte in Blacklist,
per "un indiano che gestisce una tavola calda indiana
frequentata da James Spader".
Non voglio fare quella stronzata.
Sì, non la farei neppure io.
- Ci sentiamo più tardi. - Va bene, ciao!
Cos'è successo?
Scritturano un tizio di nome Hemanth.
Hemanth? 'Nush, conosci un certo Hemanth?
No, mai sentito.
Chi cazzo è Hemanth?
- È un cabarettista di Los Angeles. - Oddio!
'Fanculo. Diffonderemo l'e-mail.
Sai chi dobbiamo chiamare? Prashanth, un amico di 'Nush'.
- Ti ricordi di Prashanth? - Prashanth!
Prashanth gestisce le pratiche indiane in un gruppo di pressione.
Ricordi lo spot delle Popchips?
Kutcher con il volto marrone? Ricordo quella stronzata.
Sono stati denunciati da loro.
Non solo Kutcher è andato nel loro ufficio a scusarsi,
ma gli ha dato anche una montagna di Popchips.
Le Popchips sono buonissime. Sono come piccole papadum.
Sì, facciamolo.
Raduniamo un gruppo di indiani
per bersagliarlo con tweet cattivissimi.
Passo agli esercizi con le ghirie o ci diamo da fare?
Salve, siete Dev e Ravi?
Come va? Dev.
- Piacere. - Ravi.
Sono Rick Romero, il direttore del centro.
Mi fa piacere che ci abbiate contattato. Ci piacerebbe aiutarvi.
Ma ho una brutta notizia.
Di recente, abbiamo dovuto fare a meno di Prashanth.
Che sfiga.
Non avevamo abbastanza pratiche indiane,
così non aveva molto da fare.
Bene per gli indiani in generale. Male per lui in particolare.
Ancora tra le cose da fare? I Redskins?
PROBLEMI
Non so che altro fare.
Ce ne occupiamo sin dal '94.
Sarebbe dovuta bastare una telefonata, giusto?
"Il nome è un insulto razziale. Non potreste cambiarlo?"
"No, assolutamente."
Mi sono esaltato quando è diventato un caso.
Ho anche fatto un modello.
Forte.
Cos'è?
La mia idea su come dovrebbero cambiare nome.
I Washington Breadsticks, i grissini.
Davvero? Dici sul serio?
Sì, suona come Redskins. Ascolta attentamente.
Breadsticks, Redskins.
Ha senso.
Non ne sono sicuro.
No, non ce l'ha.
Come dobbiamo muoverci per smerdare Danvers?
- Già. - Abbiamo esperienza in questo campo.
La prima cosa da fare è indire una conferenza stampa,
seguita da una valanga di e-mail al nostro bacino d'utenza.
Di quante persone stiamo parlando?
Quarantamila e, credimi, s'incazzano per un nonnulla.
Posso dire una cosa veloce?
Queste sono baguette.
Questi sono bastoncini di mozzarella.
Dove cazzo sarebbero i grissini?
Ehi, salute, amico.
Sì, a me che mi rovino e rischio di non lavorare mai più.
No, sei un eroe. Lo fai per una nobile causa.
A una nobile causa. E a Johnny 5. È vivo.
E a Bobby Jindal. Penso che abbia una chance.
Disapprovo tutto ciò che dice,
ma è bello vedere uno di noi alla ribalta.
Ciao, Shannon, che c'è?
C'è stato uno sviluppo interessante. Danvers è morto.
Cosa?
Ha avuto un infarto. Non penso che dovresti diffondere quella e-mail.
Dici sul serio?
Sì, dico sul serio.
Altrimenti, sarebbe proprio un bello scherzo del cazzo.
Le cose procedono spedite. Joan Erickson è il nuovo capo
e stanno già decidendo gli episodi pilota.
Vogliono incontrarti domani.
Va bene, ti richiamo più tardi.
È il momento di guadagnare come in Friends. Ok? Ciao.
Cos'è successo? Sei stato chiamato per lo spot di Arby's?
Porca troia. Jerry Danvers è morto.
Un momento, quel Jerry Danvers?
Sì, Ravi, il solo Jerry Danvers attinente alla nostra situazione.
È lui che è morto.
Ha avuto un infarto.
Accidenti.
Ma è così che si fa, amico.
I razzisti bastardi muoiono e noi li sostituiamo!
È morto un uomo. Non ti darò il cinque.
Innanzitutto, voglio dire che mi dispiace per la scomparsa del sig. Danvers.
Grazie per averlo detto.
Ci manca molto. Sono state giornate difficili.
Non riesco neanche a immaginarlo.
Volevo incontrarla perché, pur volendo bene a Jerry,
aveva idee un po' più conservatrici di tutti noi.
Prendiamo Tre Amici. Era la sua serie.
Lui l'adorava.
Per noi altri era un po' troppo tradizionale.
Quindi non la produrremo.
Peccato.
Se l'incontro non riguarda Tre Amici,
di cosa vogliamo parlare?
Sono una grande fan di lei e di Ravi.
Ho visto le e-mail di Jerry e ho pensato:
"Perché non possono esserci due attori indiani in una serie?"
È ridicolo e offensivo. Voglio fare una serie con lei e con Ravi.
Penso che possiate esserci entrambi.
È quello che dico io!
Facciamolo!
Ora che sono io la responsabile,
voglio concentrarmi su idee nuove e innovative.
Sono pienamente d'accordo.
Ho acquisito i diritti di Balki e Larry - Due perfetti americani.
Voglio farne una nuova versione e voglio lei e Ravi.
Pensi. Un personaggio è un uomo indiano.
È nato e cresciuto in America ed è perfettamente integrato.
E suo cugino viene dall'India e deve stare da lui.
È un pesce fuor d'acqua.
Sì, potrebbe essere interessante.
Credo che sarebbe perfetto per Srikumar, l'immigrato.
È disposto a parlare con l'accento, vero?
Un attimo, cosa?
Ravi farà la parte del ragazzo americano, Darren.
Non voleva fare l'accento per il ruolo di Srikumar.
Sembrava molto deciso.
Così lui è Larry e io dovrei essere Balki?
Sono il Balki indiano?
Sì, non è fantastico?
Facciamo la nuova versione di un'altra serie.
8 sotto un tetto? Potrei fare un poliziotto indiano.
Non si vedono mai poliziotti indiani nella vita reale o in TV.
Sarebbe rivoluzionario.
- Perché non vuoi fare l'accento? - Basta con gli stereotipi.
- È offensivo. - Ma l'hai fatto tante volte.
La tua pagina di IMDb è una lista di stereotipi indiani:
il benzinaio, l'informatico, il tizio tra la folla con l'accento indiano.
Posso guadagnare quanto Schwimmer e ora ti fai degli scrupoli?
Quello era il vecchio Ravi.
Prima della rivelazione su Corto circuito 2!
Cos'è che non va in quel film?
È un attore bianco. Gli hanno scurito il volto con il trucco.
Come nello spot delle Popchips?
Mindy Kaling è autentica?