Estou orgulhoso de você. Removeu sua arma laser, hein?
Armas são para matar, destruir, assassinar. Inaceitável.
Fez várias mudanças na sua pessoa, não?
Está bem diferente de um protótipo do Departamento de Defesa.
Pode apostar! É um Johnny 5 novo em folha. Dê uma olhada nesses itens!
Você olha, mas não vê.
Cérebros de macaco resfriados.
-De onde você é? -Da Índia.
Mãos ao alto, pele-vermelha.
Alguém vai dar uma festa.
-Singh, você tem filme plástico? -Sim, nos fundos, perto das cebolas.
Tome o suco.
Nada de tomar o suco.
Como eu disse, era a 7-Eleven.
Agradeça por não ter comprado uma raspadinha turca.
Yoga Fire.
Sou chamado de gângster do amor
TODO O SABOR. METADE DAS CALORIAS.
Sou Raj, produtor de Bollywood.
Estou procurando pela coisa mais deliciosa do planeta.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
TESTES DE ELENCO
Reconhece a garota nesta foto?
Acho que me lembro dela.
Ela estava usando um suéter vermelho. Eu a levei à Penn Station.
Algum problema? Ela está bem?
Ela está morta.
Seu corpo foi encontrado na seção de revistas da Barnes & Noble,
disposto para parecer que ela estava lendo.
Meu Deus!
Muito bem!
-Muito obrigado por me receberem. -Claro, entraremos em contato.
-E aí, cara? Como vai? -E aí, cara? Tudo em cima.
Cuidado com os escombros, porque acabei de detonar lá dentro.
Sério? As duas falas do Taxista Sem Nome?
É, arrasei, cara.
Como você está? Você parece bem. Está malhando?
Na verdade, não.
Meu amigo Anush e eu estamos fissurados na proteína de grão-de-bico.
É uma proteína completamente natural, não transgênica e orgânica
do Sudeste Asiático, à base de grão-de-bico.
Chama-se... Músculo Bombaim.
Uma proteína de grão-de-bico voltada apenas para os halterofilistas indianos?
Parece ser meio que um nicho.
Se chama um bilhão de indianos de nicho.
Vou tomar um café no Marlow. Vamos nos ver lá?
-Sim, passo depois que acabar. -Certo.
Dev Shah?
Sou eu.
Dev Shah vai ler para o papel do Taxista Sem Nome.
-Está pronto? -Estou.
Vim de táxi até aqui para pesquisar sobre o papel.
Ótimo. Certo, vamos começar. Jess?
Reconhece a garota nesta foto?
Acho que me lembro dela.
Eu a levei à Penn Station. Estava de suéter vermelho.
Algum problema? Ela está bem?
Ela está morta.
Seu corpo foi encontrado na seção de revistas da Barnes & Noble,
disposto para parecer que ela estava lendo.
Meu Deus.
Certo. Obrigada, Jess.
Quero que faça de novo.
Mas, desta vez, precisamos que faça um sotaque diferente.
Como um sotaque indiano?
É.
Eu prefiro não fazer.
Eu me sinto estranho falando assim. Tudo bem?
Ben Kingsley fez um sotaque diferente em Gandhi.
E ele ganhou o Oscar pelo filme, então...
Mas ele não ganhou o Oscar só por causa do sotaque.
Não foi um Oscar de Melhor Sotaque Indiano.
E deve ser estranho interpretar Gandhi e falar como estou falando agora.
Eu argumentaria o mesmo sobre este taxista.
Eu argumentaria que este é um argumento estranho.
Entraremos em contato.
Parece que não entrarão por causa da questão do sotaque.
É, não, desculpe.
Então, como foi?
Eu não consegui. Eles queriam que eu fizesse um sotaque...
Não sabe fazer? É muito fácil, cara.
Eu imito meu tio Madu.
Eu sei fazer. Só me sinto estranho falando assim.
Você sempre fala com sotaque?
Nem sempre, mas é um taxista.
Acho que não é nada de mais.
Mas não é frustrante que sempre nos ofereçam papéis estereotipados?
Taxista, cientista, técnico de informática...
Mas nem sempre é assim.
Veja isto. Eu recebi este hoje.
"Pradeep, homem do Leste Asiático com um ar espiritualista,
cheio de chavões filosóficos.
Ele tem uma loja de conveniência e um sotaque indiano engraçado."
Este não é um bom exemplo.
Olhe, eu entendo. Provavelmente existe um Pradeep com uma loja de conveniência,
e não tenho nada contra ele.
Mas por que não pode haver um Pradeep, por uma vez, que seja arquiteto,
ou estilista de luvas,
ou que faça algum trabalho que Bradley Cooper faz nos filmes?
Eu também penso assim.
Mas não posso esperar por isso. Tenho que trabalhar.
E posso fazer coisas boas com o dinheiro que ganho com Pradeep.
Posso doar para caridade. Posso comprar roupas legais.
Ao menos chamam atores indianos para fazer esses papéis agora,
não como em Um Robô em Curto Circuito 2.
Qual é o problema desse filme?
Um cara branco interpreta um indiano.
O filme do robô? Com Johnny 5?
Espere, não sabia disso?
-De que indiano está falando? -Cara...
Esse cara é branco.
O robô ou o indiano?
O indiano é branco.
É Fisher Stevens. Eles o maquiaram.
Espere, o quê?
Sim, o robô é de verdade e o indiano é falso.
Sinto muito, cara. Eu só...
Nossa, estou muito confuso agora.
É um dos meus atores indianos preferidos.
Cara, isso ainda acontece. Você viu A Rede Social?
Max Minghella interpreta um indiano.
-Ele é branco. Eles o maquiaram. -Li que ele é um dezesseis avos indiano.
E daí? Somos todos um dezesseis avos alguma coisa.
Devo ser um dezesseis avos negro. Acha que posso fazer Blade?
Você fez o teste para A Rede Social?
Cara, meus agentes são muito ruins.
São casos extremos, certo?
Há coisas boas por aí que não são estereótipos.
Vai tentar Three Buddies?
O que é isso?
É uma série nova. Sem requisição de etnia.
Três caras em Nova York.
-Sem sotaque, nada. -Pode me encaminhar isso?
-Claro. -Tenho que demitir meus agentes.
Acabei de receber uma mensagem de Anush.
"Acho que Músculo Bombaim está me fazendo produzir leite."
Cara, isso é tipo um código vermelho.
-Tenho que ligar. -Claro. Vá em frente.
Nush!
Calma.
Tem certeza que é leite?
Cara, não se preocupe com os investimentos.
Temos que ir ao hospital.
Ele está produzindo leite!
TESTE DE ELENCO
Cara, isto é um traje de trabalho casual? Tenho que usar um blazer?
Estou casual demais?
É isso que acontece quando você viaja para as Bahamas.
Foi ótimo, Dev. Entraremos em contato.
Muito obrigado.
-Dev. -E aí?
Cara, muito obrigado pela dica.
É claro.
Ei, cuidado com os escombros lá dentro.
Espere, o quê?
Estou fazendo uma referência ao que disse no outro dia.
Sobre detonar no teste.
Essa conversa não saiu como planejada.
Boa sorte, cara.
Certo, cara.
Acham que seremos a primeira geração
a vivenciar a Singularidade?
-O que é isso? -Carla me falou disso ontem à noite.
É a ideia de que sua mente se fundirá com a internet e os computadores
e homem e máquina serão um só.
Porra! Minha agente acabou de me dizer que não consegui Three Buddies.
Cara, sinto muito. O que aconteceu?
Então foda-se o que eu estava dizendo.
Acho que me mandaram uma corrente de e-mails por engano.
Não era para eu ver isso.
O criador da série disse: "Dev e Ravi são perfeitos."
E a produtora executiva, Joan, respondeu:
"Acho que encontramos nossos dois primeiros amigos!"
Então, um cara chamado Jerry Danvers disse:
"São ótimos, mas não pode haver dois."
"Não pode haver dois"? Não pode haver dois indianos?
Isso não é meio ruim?
Sim, por causa do racismo.
Outra pessoa disse: "Quem prefere, Ravi ou Dev?"
Ele respondeu: "Não sei.
Vamos chamar os dois e ver quem atiça nossa 'curryosidade'."
"Atiça nossa 'curryosidade'"? É isso mesmo?
Caramba! Se esse e-mail vazasse, essa pessoa seria demitida.
Não sei. Qual é, Denise, as pessoas não são demitidas
por serem racistas com asiáticos ou indianos.
Acho que você só causa alvoroço
se disser algo contra pessoas negras ou gays.
Se Paula Deen tivesse dito: "Não quero servir indianos",
ninguém ligaria.
Teriam continuado a comer.
Mas não aconteceu nada com Paula Deen.
Ela deu uma desculpa idiota
e voltou ao trabalho.
Sim, mas ela teve que pedir desculpas, certo?
Teve que se encontrar com Al Sharpton. Isso é meio que uma punição, certo?
Ter que se encontrar com Al Sharpton e tomar chá com ele.
Não temos uma pessoa assim.
Com quem você teria que se encontrar? Deepak Chopra?
O indiano do No Doubt?
Quem seria o meu representante?
Steve Aoki? George Takei?
Está ocupado com coisas gays.
Quem seria a minha?
Oprah? Ou Beyoncé?
Caramba, as minhas são influentes. Não importa.
Mas "atiçar nossa 'curryosidade'" é bem ruim.
Acho que ficaria incrível em uma manchete do Huffington Post.
Eu ficaria intrigado. Clicaria nisso na hora.
Vaze o e-mail, cara.
Racismo privado que vira racismo público e demite idiotas é simplesmente demais.
Certo, vou falar com minha agente e ver o que podemos fazer.
Essa é sua grande ideia? Vai só vazar o e-mail?
Você é idiota?
Você tem Danvers na mão.
Ligaram para o meu escritório o dia todo,
tentando marcar uma reunião para que ele possa pedir desculpas.
Shannon, não quero ser o Al Sharpton indiano
e receber um pedido falso de desculpas.
Não dou a mínima para as desculpas.
Não ligo para os seus sentimentos.
Se a reunião for bem, pode conseguir o trabalho e fazer sucesso.
Eu poderia mostrar a casa de David Schwimmer a você,
para ver o que está em jogo.
Aposto que é enorme.
Ele conseguiu muito com Friends.
Não podemos fazê-lo escalar Ravi também?
Ravi? Quem diabos é esse?
O outro cara indiano?
Ele não é meu cliente, então não dou a mínima para ele.
Você precisa se organizar primeiro.
Não fique puto por um e-mail racista e estrague para sempre a sua carreira!
Sabe quantas coisas racistas eu li sobre negros?
E coisas sexistas sobre mulheres?
Se eu vazasse isso e essas pessoas fossem demitidas,
estaria trabalhando sozinha. Não foda com isso!
Estou tentando ficar rica, Dev.
Rica como o pessoal de Friends, e está fodendo com tudo.
-Não quero foder com seus planos. -É melhor não foder com meus planos.
É por aqui.
É uma vista e tanto.
É um escritório legal, certo?
Muito melhor que o lugar onde eu trabalhava na Nickelodeon.
Vi seu teste de novo hoje de manhã.
"Caramba, foi aí que colocaram a bola de beisebol?"
Você é um homem engraçado, meu senhor.
Obrigado, eu agradeço.
Certo, não vamos ficar na enrolação. Eu sinto muitíssimo pelo e-mail.
Foi uma piada idiota que eu nunca deveria ter feito.
Fico feliz de falar com você.
Mas vamos falar a verdade. Essas desculpas são sempre falsas.
Você escreveu o e-mail e fez a piada de merda.
O único problema foi ter sido pego.
Então não precisamos fazer isso.
Isso é complicado. Não sei o que dizer.
Queria que você pudesse me conhecer um pouco melhor.
Não sou quem você acha que eu sou.
Você gosta do Knicks?
Já tinha se sentado na primeira fila?
Não, eu faço comerciais do Go-Gurt, não administro uma rede de TV.
Quando eu era pequeno, adorava ir ao jogo do Knicks.
Nunca pensei que me sentaria na primeira fila.
Isso é incrível!
Nem acredito que nos deixam ficar tão perto.
O que impediria Jerry Ferrara de simplesmente derrubar um jogador?
-Ei, está com fome? -Estou.
Deixe comigo. Queremos uns nachos.
Que droga é essa? Você viu aquilo?
Esse menino acabou de comer um dos meus nachos!
Sério?
Sim, acabou de comer um!
Esse menino é terrível!
Teria dado tudo para ter isso quando pequeno.
Ele fica no telefone e ainda rouba nachos.
Tem um assim em todo jogo. Meninos mimados.
-Quer saber? Vou falar alguma coisa. -Vá em frente.
Ei, você pegou um dos meus nachos?
Esses nachos são meus.
E daí? Eu queria um.
Não pode roubar os nachos dos outros, está bem?
Não vê a sua sorte?
Tem 12 anos. Está na primeira fila de um jogo do Knicks.
E não fez por merecer.
Eu passei por um pequeno trauma racial para estar aqui.
Sam, parece que seu pai não vem ao jogo afinal.
Mas ele mandou um "feliz aniversário" e vai ver você em casa.
Ei, amigo, ele disse que posso levar você à loja de brinquedos depois
e comprar qualquer coisa abaixo de US$ 2 mil.
Não, tudo bem. Vamos para casa.
Ei, você quer o resto dos nachos?
Sinto muito. Feliz aniversário.
Um... só um.
Qual é, não teria como eu saber que a situação era essa.
Quer saber? Vamos ver o camarote VIP.
-É. -Vamos.
Bom ver você, amigo.
-Está com sede? -Estou.
Certo, vamos resolver isso.
Obrigado, querida.
-Aqui está. -Legal.
-Você gosta de frutos do mar? -Gosto.
Você tem que experimentar esse camarão.
-É fantástico. -Jerry Danvers, meu chapa.
-Aí está ele. Busta, tudo bem? -Tudo bem?
Ótimo. Bom ver você.
Este é Dev Shah, um ator hilário. Ele vai ser um grande astro um dia.
-Legal. -Como vai, irmão? Prazer em conhecer você.
Prazer em conhecer você também, Busta Rhymes.
O que tem feito?
Estou terminando meu álbum, me mantendo ocupado.
Na verdade,
gravei duas músicas recentemente que queria mostrar a você.
-Que tal um jantar na próxima semana? -Claro.
-Ei, foi ótimo ver você. -Certo? Cuide-se.
-Muito prazer, irmão. -Muito prazer.
Certo, legal.
De onde você conhece Busta Rhymes?
Trevor? Eu o conheço há anos.
Ele e eu investimos na mesma empresa.
Fazem baterias de celular altamente sofisticadas.
Tenho que cumprimentar um colega.
-Já volto. -Certo, fique à vontade.
Com licença, Bust.
Posso lhe fazer uma perguntinha rápida?
Sim, o que é? Claro.
Você conhece Jerry há um tempo, não?
Talvez eu faça negócios com ele.
Vai investir na empresa de baterias também?
Acho que deveria.
Está vendo este celular aqui?
Eu não recarrego essa droga há seis meses.
Essa merda é incrível.
Nossa, isso é impressionante.
Mas não tem a ver com a bateria.
Tem a ver com atuação.
Ele quer que eu trabalhe em uma série dele,
mas eu vi um e-mail que ele mandou em que disse algo racista.
Talvez ele estivesse brincando, mas não tenho certeza.
O que ele disse?
Ele disse que queria ver se eu poderia "atiçar sua 'curryosidade'".
Não, porque indianos comem curry?
Isso é desrespeitoso.
-Meio fodido, irmão. -É.
Então ele trouxe você ao jogo para paparicar você.
Acho que é ele quem está tentando atiçar a sua "curryosidade".
É isso.
O que acha que eu devo fazer?
Penso o seguinte.
Você faz parte de uma minoria e quer se dar bem.
Você tem uma oportunidade rara,
principalmente porque tem a vantagem nessa situação.
Não use a questão racial para provar um ponto.
Use-a para ganhar dinheiro.
Sacou?
-Sim. -Ótimo.
Boa sorte. Vou encher a pança de camarão.
-Legal. -Até mais.
Você se divertiu?
Foi incrível.
Muito obrigado por ter me convidado.
Ei, podemos ser sinceros por um segundo?
Seu e-mail tinha uma piada de mau gosto, certo?
Eu entendo. Se analisar os e-mails de qualquer pessoa,
vai encontrar algo ofensivo.
Mas, para mim, o maior problema é:
por que não pode haver dois indianos na série?
Por que tem que ser eu ou Ravi? Por que não pode haver dois?
Vou ser franco com você.
Se eu fizer uma série com dois indianos no pôster,
todos vão achar que é uma série indiana.
O grande público não se identificaria com ela.
Mas nunca diria isso de uma série com dois brancos.
Toda série tem dois brancos. Ninguém diz isso.
Não veem True Detective e falam: "É aquela série de detetives brancos."
Mas só para ficar claro, não sou eu quem pensa assim. É o público.
Jerry Danvers adoraria ver dois indianos em uma série.
Quem se importa, certo?
Mas não chegamos a esse ponto ainda.
E se tentássemos?
Sabe, comigo e com Ravi, para ver o que acontece?
Ou por que você não entra na série, fazemos cem episódios,
vendemos os direitos para um canal e você ganha uns US$ 50 ou US$ 75 milhões?
Caramba.
-É o que Schwimmer ganhava. -É.
-Ei! -E aí?
E aí? Imagino que esse indiano fortão que trouxe seja Anush?
E aí?
Espero que não ligue. Trouxe Nush comigo.
O original Músculos Bombaim? Estou honrado.
Espero que o susto do leite tenha passado.
Estou bem, cara.
Temos que falar de negócios, se não se importar...
Tudo bem, irmão.
Vou fazer uns burpees na cozinha
-até vocês terminarem. -Perfeito, está bem.
Diga aí. Você conversou com Danvers?
O que ele disse?
Eu falei daquela coisa de "não pode haver dois"
e, sinceramente, parece que ele só quer um de nós.
Eles só não querem dois indianos estrelando uma série.
O quê? Por quê?
Os indianos não chegaram a esse nível.
Tem mais indianos aparecendo por aí,
mas somos apenas decoração do set.
Não fazemos as coisas principais.
Não trepamos com as garotas.
Ainda não chegamos a esse ponto.
Pode haver um, mas não dois, sabe?
Só agora pode haver dois negros nas produções.
E até mesmo no caso deles, não pode haver três.
Pois senão vira uma "série de negros" ou "filme de negros".
Indianos, asiáticos, gays...
Pode haver um, mas não pode haver dois.
Mas tem dois caras gays em Will & Grace.
Não, só Sean Hayes. Jack.
Tem dois caras gays nessa série.
-Quem? -Will, o protagonista.
A série é sobre ele. Ele é gay.
Sério? Acho que nunca vi a série.
Isso foi nos anos 90. Parabéns à equipe de Will & Grace.
Dois gays em Modern Family!
Entendi. Pode haver dois gays, está bem?
Existe progresso. Parabéns para os gays.
Desculpe, tenho que comer algo.
-Tem alguma massa aí? -Sim, bucatini.
Está na Tupperware.
Experimente o guanciale. Está delicioso.
E o espaguete? Posso comê-lo?
Não é espaguete! É bucatini! É um macarrão mais grosso.
Quer espaguete?
Tire esses carboidratos de perto de mim. Sabe que é a minha criptonita.
Certo, vamos falar dos passos seguintes.
O que vamos fazer?
Passos seguintes? Não sei. Acho que não podemos mais vazar o e-mail.
Vou dizer uma coisa. Você está fazendo jogo.
Fazendo jogo?
É, fazendo jogo, puxando saco.
-Qual é. -Por que quer proteger esse cara?
Porque o levou ao basquete?
Não estou protegendo!
Ele ainda quer escalar um de nós. Isso seria algo importante.
Se um de nós estivesse na série,
interpretando um personagem indiano bem escrito e com alguma profundidade,
não seria apenas um figurante étnico que usam para dizer:
"Bem-vindo ao..."
Isso é importante... Espere.
É minha agente.
Alô? Alguma novidade sobre Three Buddies?
Sim, estou ligando por isso.
É o seguinte. Danvers adorou você.
Mas ele vai contratar outra pessoa.
O quê? Quem?
Outro indiano.
Um comediante de stand-up chamado Hemanth.
Acho que Danvers não tinha visto todos os testes de LA
e mudou de ideia.
Está falando sério? Outro indiano?
Sinto muito, cara. Vamos encontrar algo para você.
Tenho um teste para você para um papel em Blacklist,
de "um indiano que tem um restaurante indiano
onde James Spader come."
Não quero fazer essa droga.
É, eu não faria essa droga também.
-A gente se fala depois. -Certo, até mais!
O que aconteceu?
Vão escalar um cara chamado Hemanth.
Hemanth? Nush, você conhece algum Hemanth?
Não conheço, irmão.
Quem diabos é Hemanth?
-Não sei. Um comediante de stand-up de LA. -Nossa!
Foda-se esse cara. Vamos vazar o e-mail.
Vamos ligar para Prashanth, amigo de Nush.
-Você se lembra de Prashanth? -Prashanth!
Prashanth cuida das questões indianas em uma firma de advocacia.
Sabe o comercial de Popchips?
Quando Ashton Kutcher usou maquiagem marrom? Me lembro disso.
Esses caras acabaram com eles.
Não só Ashton Kutcher foi ao escritório deles para pedir desculpas,
como deu um monte de Popchips para eles.
Popchips é uma delícia, cara. Parecem pequenos paparis.
Sim, vamos lá.
Vamos fazer um monte de indianos
xingar esse cara no Twitter.
Devo pegar os pesos ou vamos fazer alguma coisa?
Vocês são Dev e Ravi?
Oi, tudo bem? Dev.
-Muito prazer. -Ravi.
Sou Rick Romero, o diretor do centro.
Que bom que vocês nos contataram. Adoraríamos ajudar.
Mas, escutem, temos más notícias.
Tivemos que demitir Prashanth recentemente.
Isso é péssimo.
Não recebíamos muitos casos indianos
e ele não tinha o que fazer.
Bom para indianos em geral. Ruim para um indiano específico.
Ainda na lista de afazeres, hein? Peles-Vermelhas?
PROBLEMAS: 1) PELES-VERMELHAS DE WASHINGTON
Não sei mais o que fazer.
Isso está no quadro desde 94.
Poderia ter sido resolvido com uma ligação, certo?
"É uma calúnia racial. Você se importa de mudar isso?"
"Não, de forma alguma."
Fiquei confiante ano passado quando tivemos avanços.
Até fiz um modelo.
Legal.
O que é isso?
É como acho que deveriam se chamar.
Pães de Centeio de Washington.
Isso é real? Está falando sério?
Soa como Peles-Vermelhas. Prestem atenção.
Pães de Centeio, Peles-Vermelhas.
Faz sentido.
Não sei se faz.
Não faz. Não...
Qual é o melhor modo de irmos para cima de Danvers?
-É. -Já fizemos esse tipo de coisa antes.
O primeiro passo é soltar um comunicado,
seguido de e-mails em massa para toda a nossa base de usuários.
Quantas pessoas há na base de usuários?
Quarenta mil e, acreditem em mim, elas ficam putas com qualquer coisa.
Posso falar uma coisa bem rápido?
Essas são baguetes.
Essas são tirinhas de muçarela.
Onde estão os malditos pães de centeio?
Ei, saúde, cara.
A mim, que estou me ferrando e nunca mais arranjarei trabalho.
Não, você é um herói, cara. Está fazendo isso para o bem maior.
Para o bem maior. E para Johnny 5. Ele está vivo.
E para Bobby Jindal. Acho que ele tem chance.
Eu discordo de tudo o que ele diz,
-mas é legal ver um cara marrom por lá. -É.
Ei, Shannon, como vão as coisas?
Acontecimento interessante. Danvers morreu.
O quê?
Ele teve um infarto. Acho que não deveria vazar o e-mail.
Está falando sério?
Estou.
Seria uma piada de muito mau gosto se não estivesse.
Olhe, tudo está mudando. Joan Erickson é a nova diretora
e escolherão os pilotos das séries esta semana.
Querem se encontrar com você amanhã.
Está bem, ligo para você depois.
É hora de ganhar o que ganhavam em Friends. Certo? Tchau.
Cara, o que houve? Chamaram você para o comercial de Arby?
Puta merda. Jerry Danvers morreu.
Espere, o mesmo Jerry Danvers?
Sim, Ravi, o único Jerry Danvers que importa para nós.
Aquele cara morreu.
Ele teve um infarto.
Caramba.
Mas é assim que fazemos, parceiro.
Esses racistas desgraçados morrem e nós dominamos!
Um cara acabou de morrer. Não vou comemorar com você.
Primeiro, só quero dizer que sinto muito sobre o Sr. Danvers.
Obrigada por dizer isso.
Todos sentimos a falta dele. Os últimos dias foram difíceis.
Nem posso imaginar.
Mas queria falar com você, porque apesar de amarmos Jerry,
ele tinha um estilo um pouco mais conservador que o nosso.
Por exemplo, Three Buddies. Era uma série dele.
Ele a adorava.
Nós a achávamos meio tradicional demais.
Então não vamos fazê-la.
Isso é péssimo.
Se não queria falar comigo sobre Three Buddies,
sobre o que queria falar?
Sou uma grande fã sua e de Ravi.
Eu vi os e-mails de Jerry e comecei a pensar:
por que não pode haver dois atores indianos em uma série de TV?
Isso é ridículo e ofensivo. Eu quero fazer uma série com você e Ravi.
Acho que pode haver dois.
Sim, é isso que estava tentando dizer, querida!
Vamos lá!
Agora que estou no comando,
quero me concentrar em ideias diferentes e inovadoras.
Eu apoio totalmente.
Então acabei de comprar os direitos de Primo Cruzado.
Quero fazer uma repaginação completa e quero você e Ravi juntos.
Pense nisso. Um personagem é indiano.
Ele nasceu e cresceu nos EUA e se integrou totalmente.
E então o primo dele vem da Índia e tem que ficar com ele.
É sobre sentir-se um peixe fora d'água.
É, poderia ser interessante.
Acho que você seria perfeito para Srikumar, o imigrante.
Você falaria com sotaque, certo?
Espere, o quê?
Bem, escalamos Ravi como o cara americano, Darren.
Ele não quis fazer sotaque para interpretar Srikumar.
Pareceu bem decidido sobre isso.
Então ele é Larry e você quer que eu seja Zeca?
Eu sou o Zeca indiano?
É, não é ótimo?
Vamos fazer uma repaginação de outra série da época.
Que tal Family Matters? Posso ser um policial indiano.
Você nunca vê um policial indiano na vida real ou na TV.
Isso seria revolucionário.
-Por que não quer fazer o sotaque? -Não quero fazer um estereótipo.
-É ofensivo. -Mas já fez isso muitas vezes.
Sua página no IMDb é uma lista de estereótipos indianos.
Atendente de posto de gasolina, técnico de informática, cara indiano na multidão.
Eu tenho a chance de ganhar muito dinheiro e aí você se conscientiza?
Aquele era o antigo Ravi.
Foi antes da revelação de Um Robô em Curto Circuito 2!
Qual é o problema desse filme?
É um ator branco. Usaram maquiagem para deixar o rosto marrom.
Como o comercial de Popchips?
Mindy Kaling é real?