Tenho orgulho em ti. Removeste a tua arma laser?
Armas são para matar, destruir, tornar morto. Inaceitável.
Fizeste muitas modificações em ti, certo?
Evoluíste muito desde que eras um protótipo da Defesa.
Podes crer! Sou um novo Johnny 5. Olha para isto!
Olhas, mas não vês.
Miolos de macaco fresquinhos.
- De onde é? - Da Índia.
Eu protejo-te, "índio".
Alguém se está a divertir.
- Singh, tens película aderente? - Lá atrás, junto às cebolas.
Esguicha o sumo.
Nada de esguichar o sumo.
Como eu disse, era um 7-Eleven.
Tens sorte por não ter comprado um Slurpee de peru.
Yoga Fire.
Há quem me chame gangster do amor
TODO O SABOR. METADE DA GORDURA.
Sou o Raj. Produtor de Bollywood.
Procuro a coisa mais deliciosa do planeta.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
CASE FILES AUDIÇÕES
Reconhece a rapariga nesta foto?
Acho que me lembro dela.
Ela tinha uma camisola vermelha. Levei-a a Penn Station.
Aconteceu alguma coisa? Ela está bem?
Ela está morta.
Encontraram o cadáver dela na secção de revistas da Barnes & Noble,
posado de forma a parecer que estava a ler.
Meu Deus!
Excelente trabalho!
- Obrigado por me receberem. - Claro, entraremos em contacto.
- Ravi. - Dev!
- Como estás? - E tu? Na boa, meu.
Cuidado com os destroços ali. Eu arrasei aquela cena.
A sério? As duas falas do Taxista Sem Nome?
Sim, arrasei.
Como tens passado? Estás com bom ar. Fazes exercício?
Nem por isso.
Eu e o meu amigo Anush gostamos de proteína de grão-de-bico.
Tudo natural, sem aditivos, totalmente biológico,
uma proteína à base de grão-de-bico indiano.
Chama-se... Mumbai Muscle.
Uma proteína destinada apenas à comunidade indiana de halterofilismo?
Parece-me um nicho pequeno.
Se achares que mil milhões de indianos é um nicho.
Vou tomar café ao Marlow. Queres ir?
- Sim, vou lá ter depois disto. - Certo.
Dev Shah?
Sou eu.
Dev Shah vai ler para o papel do Taxista Sem Nome.
- Preparado? - Sim.
Até vim de táxi para pesquisar para o papel.
Adoro. Vamos começar. Jess?
Reconhece a rapariga nesta foto?
Acho que me lembro dela.
Levei-a a Penn Station. Ela tinha uma camisola vermelha.
O que aconteceu? Ela está bem?
Ela está morta.
Encontraram o cadáver dela na secção de revistas da Barnes & Noble,
posado de forma a parecer que estava a ler.
Meu Deus.
Muito bem. Obrigada, Jess.
Quero tentar de novo.
Mas, desta vez, tem de fazer com sotaque.
Sotaque indiano?
Sim.
Preferia não fazer.
Sinto-me estranho a fazer essa voz. Pode ser?
Sabe, o Ben Kingsley fez sotaque em Gandhi.
E ganhou o Óscar...
Mas não ganhou o Óscar só por fazer o sotaque.
Não foi um Óscar para Melhor Sotaque Indiano.
E seria estranho representar Gandhi e falar como estou a falar agora.
Eu diria que se pode dizer o mesmo deste taxista.
Eu diria que esse é um argumento estranho.
Está bem.
Nós entraremos em contacto.
Parece-me que não, por causa disto do sotaque.
Pois. Não, lamento.
Está bem.
Adeus.
Como correu?
Não me deram o papel. Queriam que eu fizesse sotaque e...
Não sabes fazê-lo? É muito fácil, meu.
Eu limito-me a imitar o meu tio Madu.
Eu sei fazer. Mas não gosto de fazer essa voz.
Tu fazes sempre o sotaque?
Não, nem sempre, mas é um taxista.
Não acho nada de mais.
Mas não é frustrante só quererem que façamos estereótipos?
Taxista, cientista, técnico de informática...
Mas não é tudo assim.
Ouve isto. Recebi isto hoje.
"Pradeep, indiano do leste do país com um ar espiritual,
cheio de lugares-comuns filosóficos.
Ele gere uma loja de conveniência. Tem um sotaque indiano engraçado."
Este não é um bom exemplo.
Eu percebo. Provavelmente, há um Pradeep que gere uma loja de conveniência
e eu não tenho nada contra ele.
Mas porque é que não pode haver um Pradeep que seja arquiteto,
que desenhe luvas
ou que faça um dos trabalhos das personagens do Bradley Cooper?
Meu, eu também penso nisso.
Mas não posso esperar. Tenho de trabalhar.
Entretanto, posso fazer coisas boas com o dinheiro do Pradeep.
Posso dar dinheiro para caridade. Posso comprar roupa porreira.
Pelo menos, agora contratam atores indianos para os papéis
e não fazem como em Curto-Circuito 2.
Qual é o mal de Curto-Circuito 2?
Tinham um branco a representar um indiano.
O filme do robô? Com o Johnny 5?
Espera, não sabias?
- De que indiano estás a falar? - Meu...
Aquele tipo é branco.
O robô ou o indiano?
O indiano é branco.
É o Fisher Stevens. Puseram-no mais moreno.
O quê?
Sim, tinham um robô a sério e um indiano falso.
Desculpa. Eu só...
Estou a sentir muita coisa neste momento.
É um dos meus atores indianos preferidos.
Ainda acontece hoje. Viste A Rede Social?
O Max Minghella interpreta um tipo indiano.
- Ele é branco. Puseram-no moreno. - Ouvi dizer que ele tem sangue indiano.
Que importa? Todos temos sangue de todo o lado.
Eu devo ter sangue negro. Achas que me deixam ser o Blade?
Fizeste audições para A Rede Social?
Meu, os meus agentes são do piorio.
São exemplos extremos.
Há coisas boas, que não são estereótipos.
Vais às audições de Três Amigos?
Três Amigos? O que é isso?
A nova comédia. É para várias etnias.
Três tipos a viver em Nova Iorque.
- Sem sotaque. - Reencaminhas-me isso?
- Claro. - Tenho de despedir os meus agentes.
Recebi uma mensagem do Anush.
"Acho que o Mumbai Muscle me está a provocar lactação."
Isto é como um alerta vermelho.
- Tenho de lhe ligar. - Claro. Vai lá.
'Nush!
Calma.
De certeza que é leite?
Não te preocupes com os investimentos.
Tens de ir ao hospital.
Ele está a produzir leite!
TRÊS AMIGOS AUDIÇÕES
Meu, devia vir mais formal? Trazer um blazer?
Estou demasiado informal?
É o que acontece quando se vai às Bahamas.
Muito bom, Dev. Nós contactamos-te.
Muito obrigado.
- Dev. - Como estás?
Muito obrigado pela dica, meu.
Claro.
Cuidado com os destroços lá dentro.
O quê?
É uma referência ao que disseste há dias.
Sobre arrasares na audição.
Esta interação não correu como planeei.
Boa sorte.
Obrigado.
Acham que seremos a próxima geração
a experimentar a Singularidade?
- O que é isso? - A Carla falou-me nisso ontem à noite.
É a ideia de a mente se fundir com a Internet e os computadores
e o homem e as máquinas se tornarem um.
Raios! A minha agente acabou de me dizer que não fiquei em Três Amigos.
Lamento. O que aconteceu?
Então, que se lixe o meu tópico interessante.
Acho que me reencaminharam um e-mail por engano.
Eu não devia ver isto.
O criador da série diz: "O Dev e o Ravi são perfeitos."
Depois, uma executiva, a Joan, escreve:
"Concordo. Acho que temos os primeiros dois amigos!"
Depois, um tal Jerry Danvers diz:
"São ambos ótimos, mas não podemos ter dois."
O quê? Não podem ter dois indianos?
Não é marado?
Sim, por causa do racismo.
Outro diz: "Quem preferes, o Ravi ou o Dev?"
Ele responde: "Não sei.
Vamos falar com os dois e ver qual dos dois é caril para nós."
"Caril para nós?" A sério?
Raios! Se isso fosse divulgado, essa pessoa seria despedida.
Não sei. As pessoas não ligam muito
a racismo contra asiáticos ou indianos.
Acho que só há mesmo problemas
se disserem algo mau sobre negros ou homossexuais.
Se a Paula Deen tivesse dito: "Não quero servir indianos",
ninguém teria ligado.
Continuariam a comer os pãezinhos.
Mas a Paula Deen não teve problemas.
Ela deu uma desculpa esfarrapada
e voltou a fazer comida gordurosa.
É verdade, mas teve de pedir desculpa.
Teve de falar com o Al Sharpton. Isso é um castigo, certo?
Tens de ir beber chá ou algo do género com o Al Sharpton.
Nós não temos uma pessoa assim.
Com quem vou falar? Com o Deepak Chopra?
Com o tipo indiano dos No Doubt?
Pois, quem é o meu defensor?
O Steve Aoki? O George Takei?
Ele está ocupado com coisas homossexuais.
Quem é a minha defensora?
A Oprah? A Beyoncé?
Merda, tenho pesos pesados. Esqueçam.
Mas essa piada do caril é muito má.
Ficaria excelente num título do Huffington Post.
Eu ficaria intrigado e fartava-me de clicar nisso.
Divulga isso, meu.
Racismo em privado que se torna público e leva a despedimentos é uma bomba.
Vou falar com a minha agente. Veremos o que conseguimos fazer.
É a tua grande ideia? Vais simplesmente divulgar o e-mail?
És parvo?
Tens o Danvers nas mãos.
Eles passaram o dia a ligar para cá,
a tentar marcar uma reunião para ele te pedir desculpa.
Shannon, não quero ser o Al Sharpton indiano
e ouvir um pedido de desculpas falso.
Estou a borrifar-me para as desculpas.
Não quero saber dos teus sentimentos.
Se a reunião correr bem, ficas com o papel e será um êxito.
Posso mostrar-te a casa do David Schwimmer,
se precisas de ver o que está em jogo.
Aposto que é enorme.
Ele ganhou tanto dinheiro em Friends.
Não me podem escolher a mim e ao Ravi?
Ravi? Quem é esse?
O outro tipo indiano?
Eu não o represento. Portanto, não quero saber dele.
Primeiro, tens de resolver as tuas merdas.
Não te zangues com um e-mail racista nem estragues a tua carreira a longo prazo!
Sabes quantas coisas racistas li sobre negros?
E coisas sexistas sobre mulheres?
Se reencaminhasse esses e-mails todos,
estaria a trabalhar sozinha. Não faças merda!
Estou a tentar conseguir este dinheiro, Dev.
Quero o dinheiro de Friends e tu estás a fazer merda.
- Não estou nada. - Não faças merda com o meu dinheiro.
É aqui.
Mas que bela vista.
É um bom gabinete, não é?
Muito melhor do que o meu canto quando estagiei na Nickelodeon.
Estive a rever a sua audição hoje de manhã.
"Raios, a bola estava ali?"
É muito engraçado.
Obrigado.
Deixemo-nos de rodeios. Lamento muito pelo e-mail.
Foi uma piada estúpida que eu nunca devia ter feito.
É um prazer conhecê-lo.
Mas não nos iludamos. Estes pedidos de desculpa são falsos.
Escreveu aquele e-mail. Fez a piada de merda.
A única coisa que mudou foi que eu descobri.
Por isso, não temos de fazer isto.
Isto é difícil. Não sei o que dizer.
Gostava que me conhecesse um pouco melhor.
Não sou quem o Dev pensa.
Gosta dos Knicks?
Já tinha visto um jogo na fila da frente?
Não, faço anúncios do Go-Gurt. Não dirijo uma estação televisiva.
Quando era miúdo, adorava ir aos jogos do Knicks.
Nunca pensei que me sentaria junto ao campo.
Que loucura!
Nem acredito que deixam as pessoas estar tão perto.
O que impede o Jerry Ferrara de placar um jogador?
- Tem fome? - Sim.
Eu trato de si. Nachos para aqui.
Mas que raio...? Viu aquilo?
O miúdo comeu um dos meus nachos!
A sério?
Sim, ele comeu um!
Este miúdo é do piorio!
Eu daria tudo para fazer algo tão porreiro quando era miúdo.
Ele está aqui sentado com o telemóvel. E a roubar nachos.
Há um miúdo destes em cada jogo. Rufias.
- Vou dizer-lhe alguma coisa. - Vá-se a ele.
Tiraste um dos meus nachos?
Sim.
Os nachos são meus.
E depois? Eu queria um.
Mas não podes roubar os nachos dos outros.
Sabes a sorte que tens?
Tens 12 anos. Estás num jogo dos Knicks.
Não mereceste isto.
Eu tive de sofrer um pequeno trauma racial para isto.
Sam, parece que o teu pai não vai conseguir vir ao jogo.
Mas deseja-te um feliz aniversário e diz que te vê em casa.
Ele disse que te posso levar à loja de brinquedos
e comprar-te o que quiseres abaixo dos 2000 dólares.
Não é preciso. Vamos para casa.
Queres o resto dos nachos?
Desculpa. Feliz aniversário.
Um... só um.
Eu não podia saber qual era a situação.
Sabe que mais? Vamos ver o camarote VIP.
- Sim. - Vamos.
É bom ver-te, amigo.
- Tem sede? - Sim.
Vamos lá orientá-lo.
Obrigado, querida.
- Aqui tem. - Boa.
- Gosta de marisco? - Sim.
Tem de provar este camarão.
- É fantástico. - Jerry Danvers, meu amigo.
- Busta, como está? - Como estás?
Ótimo. É bom ver-te.
Este é o Dev Shah, um ator hilariante. Vai ser uma grande estrela.
- Porreiro. - Como estás? Muito gosto.
Igualmente, Busta Rhymes.
O que tens feito?
Estou a acabar o álbum e a manter-me ocupado.
Na verdade,
acabei de gravar umas músicas que quero que ouças.
- Jantamos para a semana? - Claro.
- Foi ótimo ver-te. - Cuida de ti.
- Foi um prazer conhecer-te. - Igualmente.
Porreiro.
Como raio conhece o Busta Rhymes?
O Trevor? Conheço-o há anos.
Investimos na mesma empresa.
Fazem baterias de ponta para telemóveis.
Tenho de ir cumprimentar um colega.
- Já venho. - Está bem, faça o que tem a fazer.
Desculpa lá, Bust.
Posso fazer-te uma pergunta rápida?
Sim, claro.
Conheces o Jerry, certo?
Talvez entre num negócio com ele.
Também vais investir na empresa de baterias?
Acho que devias.
Estás a ver este telemóvel?
Não o carrego há seis meses.
Esta merda é incrível.
Isso é impressionante.
Mas não é sobre as baterias.
Tem que ver com representação.
Ele quer que eu entre numa das séries dele,
mas eu vi um e-mail em que ele dizia algo racista.
Ele podia estar a brincar, mas não tenho a certeza.
O que é que ele disse?
Disse que queria ver se eu era "caril para eles".
Não, porque os indianos comem caril?
Isso é uma falta de respeito.
É mesmo marado, mano.
Então, trouxe-te ao jogo para te dar graxa.
Parece-me que ele te quer dar a volta.
É isso.
O que achas que devo fazer?
Eis o que eu acho.
És uma minoria a tentar vencer.
Tens uma oportunidade rara,
sobretudo, porque estás em vantagem nesta situação.
Acho que não devias usar o trunfo da raça.
Ganha crédito com isso.
Percebes?
- Sim. - Ótimo.
Boa sorte. Vou lixar este camarão.
- Boa. - Adeus.
Então, divertiu-se?
Foi uma loucura.
Muito obrigado por me levar.
Podemos ser sinceros?
O seu e-mail tinha uma piada má, certo?
Eu percebo. Se analisarmos bem os e-mails de qualquer pessoa,
encontramos algo ofensivo.
Mas, para mim, o problema maior
é porque é que não pode haver dois indianos na série?
Porque é que tem de ser eu ou ele? Porque não pode ter ambos?
Vou ser sincero.
Se fizer uma série com dois indianos no cartaz,
todos pensarão que é uma série indiana.
Não apelaria tanto ao público em geral.
Mas nunca diria isso sobre uma série com dois brancos.
Todas as séries os têm. Ninguém diz isso.
Não veem True Detective e dizem: "Aquela série de detetives brancos."
Mas, que fique claro, não sou eu. É o público.
O Jerry Danvers adoraria ver dois indianos numa série.
O que é que importa, certo?
Mas ainda não estamos nesse ponto.
E se experimentarmos?
Comigo e com o Ravi e vemos o que acontece?
Ou será apenas o Dev, fazemos 100 episódios,
conseguimos um excelente acordo e ganha 50 a 75 milhões de dólares?
Merda.
- O dinheiro do Schwimmer. - Sim.
Que tal vai isso?
Que tal? Presumo que este indiano em forma seja o Anush.
Tudo bem?
Espero que não te importes. Trouxe o 'Nush comigo.
O Mumbai Muscles original? É uma honra.
Oxalá esteja tudo bem depois do susto da lactação.
Estou bem, meu.
Temos de falar de negócios, se não te importares de nos dar...
Não, tudo bem.
Vou fazer uns exercícios na cozinha
até vocês terminarem. - Perfeito.
Fala comigo. Falaste com o Danvers?
O que é que ele disse?
Falei daquilo de não poderem ter dois
e, sinceramente, parece que ele só quer um de nós.
Não querem dois indianos na comédia.
O quê? Porquê?
Os indianos ainda não estão a esse nível.
De vez em quando, aparecem mais indianos,
mas somos como adereços.
Não somos nós que fazemos o principal.
Não papamos as miúdas e cenas do género.
Ainda não estamos nesse ponto.
Podem ter um, mas dois não, entendes?
Os negros acabaram de chegar ao patamar de "terem dois", sabes?
E nem eles podem ter três.
Nesse caso, seria uma série ou um filme "negro".
Indianos, asiáticos, homossexuais...
Pode haver um, mas dois não.
Mas há dois homossexuais em Will e Grace.
Não, só o Sean Hayes. O Jack.
Há dois homossexuais nessa série.
- Quem? - O Will, o protagonista.
A série é sobre ele. Ele é homossexual.
A sério? Acho que nunca vi a série.
Isso foi nos anos 90. Parabéns à equipa de Will e Grace.
Dois homossexuais em Uma Família Muito Moderna!
Eu percebo. Pode haver dois homossexuais.
O progresso existe. Viva os homossexuais.
Desculpa, tenho de comer qualquer coisa.
- Tens massas novas? - Sim, bucatini.
Está no tupperware.
Atenção ao guanciale. É delicioso.
Posso comer este esparguete?
Não é esparguete! É bucatini! A massa é mais grossa, parvo.
'Nush, queres esparguete?
Afasta os hidratos de carbono de mim. Sabes que é a minha kryptonite.
Vamos falar dos próximos passos.
Qual é o plano?
Próximos passos? Não sei. Acho que não podemos divulgar o e-mail.
Vou só dizer uma coisa. Estás a ser como um Pai Taj.
Um Pai Taj?
Sim, Pai Tomás, Pai Taj.
- Vá lá. - Porque é que proteges esse tipo?
Porque te levou a um jogo de basquetebol?
Não o estou a proteger!
Ele quer um de nós. Isso é excelente.
Se um de nós estivesse na série,
a interpretar um indiano consistente e com alguma profundidade,
que não fosse um adereço étnico que cortam para dizerem:
"Bem-vindos a..."
Isso é ótimo... Espera.
É a minha agente.
Estou? Alguma novidade sobre Três Amigos?
Sim, foi por isso que liguei.
É assim: o Danvers adora-te.
Mas ele vai escolher outra pessoa.
O quê? Quem?
Outro indiano.
Um comediante de stand-up chamado Hemanth.
O Danvers não tinha visto todas as audições de LA
e mudou de ideias.
A sério? Outro indiano?
Lamento. Vamos arranjar-te alguma coisa.
Tenho uma audição para um papel em Blacklist,
para "um indiano que gere um buffet indiano
onde o James Spader come".
Não quero fazer essa merda.
Eu também não quereria.
- Falamos depois. - Está bem, adeus!
O que aconteceu?
Vão contratar um tipo chamado Hemanth.
Hemanth? 'Nush, conheces algum Hemanth?
Não o conheço.
Quem raio é o Hemanth?
- Um comediante de stand-up de LA. - Céus!
Que se lixe. Vamos divulgar o e-mail.
Sabes a quem podemos ligar? Ao amigo do 'Nush, o Prashanth.
- Lembras-te do Prashanth? - Prashanth!
Ele gere todos os assuntos indianos de um grupo de pressão.
Lembras-te do anúncio das Popchips?
Quando o Kutch ficou moreno? Lembro-me dessa merda.
Estes tipos denunciaram isso.
O Kutch foi lá, pediu desculpa
e ainda lhes deu uma tonelada de Popchips.
As Popchips são excelentes. São como papadums pequenos.
Sim, vamos a isso.
Vamos pôr um grupo de indianos
a tweetar merdas maldosas a este tipo.
Mudo de exercício ou vamos embora?
São o Dev e o Ravi?
Olá, como está? Dev.
- Muito prazer. - Ravi.
Sou o Rick Romero, o diretor do centro.
Ainda bem que nos contactaram. Adoraríamos ajudar.
Mas tenho más notícias.
Tivemos de despedir o Prashanth recentemente.
Que merda.
Não havia muita coisa indiana para fazer
e ele passava o dia parado.
Isso é bom para os indianos em geral, mas é mau para ele.
Ainda na lista dos afazeres? Os Redskins?
PROBLEMAS: 1) WASHINGTON REDSKINS
Já não sei mais o que fazer.
Está na calha desde 1994.
Devia bastar um telefonema, certo?
"Isso é preconceito racial. Importam-se de o alterar?"
"Com certeza."
Fiquei confiante no ano passado quando o assunto voltou à ribalta.
Até fiz um modelo.
Porreiro.
O que é isso?
É a minha proposta para o novo nome.
Os Washington Breadsticks (=Gressinos).
A sério?
Sim, é parecido com Redskins. Ouçam bem.
Breadsticks, Redskins.
Faz sentido.
Não sei se faz.
Não faz. Não...
Qual é a melhor forma de causarmos problemas ao Danvers?
- Sim. - Já fizemos isto antes.
O primeiro passo é um comunicado à imprensa,
seguido de um e-mail para toda a nossa base de utilizadores.
Quantos utilizadores?
Quarenta mil e, acreditem, eles enfurecem-se com tudo.
Posso dizer uma coisinha?
Isto são baguetes.
Isto são palitos de mozzarella.
Onde estão os gressinos?
Saúde, meu.
A eu lixar-me a sério e talvez nunca mais voltar a trabalhar.
Não. És um herói. Fazes isto pelo bem maior.
Ao bem maior. E ao Johnny 5. Ele está vivo.
E ao Bobby Jindal. Acho que aquele tipo tem hipóteses.
Discordo de tudo o que ele diz,
mas é bom ver um moreno lá em cima.
Olá, Shannon, o que se passa?
Um desenvolvimento interessante. O Danvers morreu.
O quê?
Teve um ataque cardíaco. Não devias ter divulgado o e-mail.
A sério?
Sim, a sério.
Seria uma brincadeira parva se não fosse a sério.
As coisas estão a acontecer depressa. A Joan Erickson é a nova diretora
e vão decidir os episódios-piloto esta semana.
Querem falar contigo amanhã.
Está bem, ligo-te depois.
Temos de conseguir o dinheiro do Friends. Está bem? Adeus.
O que aconteceu? Ligou-te por causa do anúncio da Arby's?
C'um caraças. O Jerry Danvers morreu.
O mesmo Jerry Danvers?
Sim, o único Jerry Danvers relevante para a nossa situação.
Ele morreu.
Teve um ataque cardíaco.
Raios.
Mas é assim mesmo, meu.
Os sacanas racistas morrem e nós dominamos!
Pois é.
Morreu uma pessoa. Não vou celebrar.
Primeiro, queria dizer que lamento o que aconteceu ao Sr. Danvers.
Obrigada por dizer isso.
Sentimos a falta dele. Têm sido uns dias duros.
Nem consigo imaginar.
Queria falar consigo, porque, apesar de adorarmos o Jerry,
ele tinha um estilo mais conservador do que nós.
Por exemplo, Três Amigos era a série dele.
Ele adorava.
Nós achávamos que era demasiado tradicional.
Não vamos avançar com essa série.
Que chatice.
Se não queria falar comigo sobre Três Amigos,
de que queria falar?
Sou uma grande fã sua e do Ravi.
Vi os e-mails do Jerry e comecei a pensar:
porque não pode haver dois indianos numa série de televisão?
Isso é ridículo e ofensivo. Quero uma série consigo e com o Ravi.
Acho que podemos ter dois.
Sim, é o que tenho dito!
Vamos a isso!
Agora que estou na direção,
quero centrar-me em ideias frescas e inovadoras.
Sou completamente a favor.
Por isso, comprei os direitos de Eternos Novatos.
Quero fazer uma versão nova e quero-o a si e ao Ravi.
Pense nisso. Uma personagem é um indiano.
Ele nasceu e foi criado na América e foi totalmente assimilado.
Depois, chega um primo da Índia e fica em casa dele.
É uma história de um peixe fora de água.
Está bem...
Sim, isso seria interessante.
Acho que seria perfeito para o papel de Srikumar, o imigrante.
Está disposto a fazer o sotaque, certo?
Espere, o quê?
O Ravi será o americano, o Darren.
Ele recusou fazer sotaque para interpretar o Srikumar.
Foi inflexível.
Então, ele é o Larry e quer que eu seja o Balki?
Sou o Balki indiano?
Sim, não é ótimo?
Vamos renovar outra série de sexta-feira.
Que tal Family Matters? Eu podia ser um polícia indiano.
Nunca se viu um polícia indiano na vida real nem na TV.
Isso é inovador.
- Porque não fazes o sotaque? - Não quero ser um estereótipo.
- É ofensivo. - Mas já o fizeste tantas vezes.
A tua página no IMDb é uma lista de estereótipos indianos.
Gasolineiro, técnico de informática, tipo na multidão com sotaque indiano.
Eu tenho uma oportunidade de dinheiro à Schwimmer e tu ganhas consciência?
Esse era o Ravi antigo.
Antes da revelação sobre Curto-Circuito 2!
Qual é o mal de Curto-Circuito 2?
É um ator branco. Usaram maquilhagem para o escurecer.
Como no anúncio das Popchips?
A Mindy Kaling existe mesmo?