Estoy orgulloso de ti. Has eliminado el arma láser, ¿eh?
Las armas son para matar y destruir. Son inaceptables.
Te has hecho muchas modificaciones, ¿eh?
Gran evolución para un prototipo del Departamento de Defensa.
¡Y que lo digas! Soy el nuevo Johnny 5. ¡Mira qué accesorios!
Miras, pero no ves.
Sorbete de sesos de mono.
- ¿De dónde eres? - Soy indio.
Ya te tengo, piel roja.
Alguien da una fiesta.
- Singh, ¿tienes plástico de cocina? - Sí, al fondo, junto a las cebollas.
Chupa el zumo.
El zumo no se chupa.
Como he dicho, era un 7-Eleven.
Alegraos de que no comprara un "fresisuis" de pavo.
Fuego de yoga.
Me llaman el gánster del amor
TODO EL SABOR. LA MITAD DE GRASA.
Soy Raj. Soy productor de Bollywood.
Busco la cosa más deliciosa del planeta.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
EXPEDIENTES - AUDICIONES
¿Reconoce a la chica de esta foto?
Creo que la recuerdo, sí.
Llevaba un jersey rojo. La llevé a Penn Station.
¿Ha pasado algo? ¿Está bien?
Está muerta.
Hallaron su cuerpo en la sección de revistas de Barnes & Noble,
apoyado, como si estuviera leyendo.
¡Dios mío!
¡Buen trabajo!
- Gracias por recibirme. - Estaremos en contacto.
- Ravi. - ¡Dev!
- ¿Qué tal, tío? ¿Cómo estás? - ¿Qué pasa? Voy tirando.
Las he dejado mudas, acabo de clavar la escena.
¿En serio? ¿Las dos frases del Taxista Anónimo?
Sí, lo he bordado.
¿Cómo te ha ido? Tienes buen aspecto. ¿Vas al gimnasio?
Pues no.
Mi colega Anush y yo tenemos lista una proteína del garbanzo.
Proteína a base de garbanzos cultivados por los indios desi,
natural, orgánica y no OMG.
Se llama... Músculo de Bombay.
¿Una proteína de garbanzos solo para la comunidad culturista india?
Es un mercado muy limitado.
Si mil millones de indios te lo parecen.
Tío, voy a tomar café al Marlow. ¿Nos vemos allí?
- Sí, iré después de esto. - Vale.
¿Dev Shah?
Yo.
Bien, Dev Shah para el papel del Taxista Anónimo.
- ¿Preparado? - Sí.
Incluso he venido en taxi para preparar el papel.
Me encanta. Vale, empezamos. ¿Jess?
¿Reconoce a la chica de esta foto?
Creo que la recuerdo, sí.
La llevé a Penn Station. Llevaba un jersey rojo.
¿Ha pasado algo? ¿Está bien?
Está muerta.
Hallaron su cuerpo en la sección de revistas de Barnes & Noble,
apoyado, como si estuviera leyendo.
Dios mío.
Vale. Gracias, Jess.
Quiero probar otra vez.
Pero ahora, poniendo acento.
¿Quiere decir acento indio?
Prefiero no hacerlo.
Me siento raro poniendo esa voz. ¿No le importa?
Bueno, Ben Kingsley puso ese acento en Gandhi.
Y ganó un Óscar, así que...
Pero no lo ganó solo por el acento.
No fue un Óscar al mejor acento indio.
Además, quedaría raro que interpretara a Gandhi hablando como lo hago ahora.
Yo podría decir lo mismo sobre este taxista.
Y yo que es un argumento muy raro.
Estaremos en contacto.
Vale, pero suena a que no, debido a lo del acento.
Sí, así es, lo siento.
¿Qué tal ha ido?
No me lo han dado. Querían que pusiera acento y...
¿No sabes hacerlo? Es superfácil.
Yo solo tengo que imitar a mi tío Madu.
Sé cómo hacerlo. Pero me siento raro haciendo esa voz.
¿Siempre pones el acento?
No, no siempre, pero es un taxista.
No creo que sea para tanto.
Pero ¿no es frustrante que gran parte de lo que hacemos sean estereotipos?
Taxista, científico, informático...
No siempre es así.
Mira esto. Lo he recibido hoy.
"Pradeep, hombre del este de la India con aire espiritual,
lleno de tópicos filosóficos.
Tiene una tienda de 24 horas. Gracioso acento indio".
No es un buen ejemplo.
Oye, lo entiendo. Seguro que hay un tal Pradeep con una tienda de 24 horas,
y no tengo nada en su contra.
Pero ¿por qué no puede haber, por una vez, un Pradeep arquitecto,
diseñador de guantes
o con un trabajo como los de las pelis de Bradley Cooper?
Yo también lo pienso.
Pero no puedo esperar sentado. Necesito trabajar.
Mientras tanto, puedo hacer cosas buenas con el dinero de Pradeep.
Puedo donarlo a la caridad. O comprar ropa bonita.
Al menos, ahora contratan a actores indios para esos papeles,
no como en Cortocircuito 2.
¿Qué pasa en Cortocircuito 2?
Contrataron a un blanco para interpretar a un indio.
¿Qué? ¿En la película del robot? ¿La de Johnny 5?
¿No lo sabías?
- ¿De qué indio hablas? - Tío...
Ese tipo es blanco.
¿El robot o el indio?
El indio es un blanco.
Fisher Stevens. Le pusieron maquillaje oscuro.
¿Cómo dices?
Sí, pusieron a un robot de verdad y a un indio falso.
Lo siento, tío. Es que...
Vaya, estoy sintiendo muchas emociones.
Es uno de mis actores indios preferidos.
Y sigue pasando. ¿Viste La red social?
Max Minghella interpreta a un indio.
- Es blanco. Lo maquillan. - Leí que tiene ascendentes indios.
¿Qué más da? Todos tenemos ascendentes de algo.
Si tuviera ascendentes negros, ¿me llamarían para Blade?
¿Te presentaste para La red social?
Tengo los peores agentes del mundo.
Son ejemplos extremos.
Hay cosas buenas que no son estereotipos.
¿Te presentas a Tres colegas?
¿Qué es eso?
Una telecomedia de etnicidad abierta.
Tres tíos que viven en Nueva York.
- Sin acento ni nada. - ¿Me lo pasas?
- Claro. - Tengo que despedir a mis agentes.
Me manda un mensaje Anush.
"Creo que el Músculo de Bombay me está haciendo segregar leche".
Esto es... Tío, es un código rojo.
- Tengo que llamar. - Claro. Adelante.
¡Nush!
Despacio.
¿Seguro que es leche?
No te preocupes por la inversión.
Tienes que ir al hospital.
¡Segrega leche!
TRES COLEGAS - CASTING
¿Había que vestir serio pero informal? ¿Hay que llevar chaqueta?
¿Voy demasiado informal?
Es lo que te encuentras cuando vas a las Bahamas.
Has estado magnífico, Dev. Estamos en contacto.
Muchas gracias.
- Dev. - ¿Qué tal?
Muchas gracias por pasarme la información, tío.
Por supuesto.
Los he dejado mudos.
¿Cómo dices?
Me refiero a lo que dijiste el otro día.
Sobre que habías clavado la prueba.
Esta broma no ha salido como pensaba.
Buena suerte, tío.
Vale.
¿Creéis que vamos a ser la primera generación
que experimente la singularidad?
- ¿Qué es eso? - Carla me habló de eso anoche.
Es la idea de que tu mente se fusione con internet y los ordenadores
y que hombre y máquina sean uno.
¡Mierda! Un correo de mi agente diciendo que no he entrado en Tres colegas.
Lo siento. ¿Qué ha pasado?
Vale, a la porra mi interesante tema de conversación.
Creo que me han enviado por error una cadena de mensajes.
Se supone que yo no debería leer esto.
El creador de la serie dice: "Dev y Ravi son perfectos".
Y una ejecutiva, Joan, escribe:
"Y tanto. ¡Ya tenemos a los dos primeros colegas!".
Y entonces un tal Jerry Danvers dice:
"Los dos son fantásticos, pero no puede haber dos".
¿"No puede haber dos"? ¿No puede haber dos indios?
¿Eso no es una mierda?
Sí, porque es racismo.
Otra persona dice: "¿Preferís a Ravi o a Dev?".
Y contesta: "No lo sé.
Veamos a los dos, a ver quién se lo 'curry' más".
¿"Se lo 'curry' más"? ¿Están de coña?
¡Joder! Si se filtra el correo a ese lo despiden.
No sé. Venga, Denise, la gente no se calienta tanto
por frases racistas sobre asiáticos o indios.
Solo se arma un revuelo
si hablas mal de los negros o los gais.
Si Paula Deen hubiera dicho: "No quiero servir a indios",
a nadie le habría importado.
Habrían seguido comiendo bollos.
Pero a Paula Deen no le pasó nada.
Dijo una mierda de disculpa
y siguió haciendo comida grasienta.
Cierto, pero tuvo que pedir disculpas.
Tuvo que reunirse con Al Sharpton. Ya es bastante castigo.
Tuvo que quedar con él y tomar el té o lo que fuese.
Nosotros no tenemos a una persona así.
¿Con quién se va a reunir, con Deepak Chopra?
¿Con el indio de No Doubt?
Y a mí, ¿quién me representa?
¿Steve Aoki? ¿George Takei?
Está ocupado con cosas gais.
¿Y qué mujer me representa a mí?
¿Oprah? ¿O Beyoncé?
Joder, las dos con mucho éxito. No importa.
Pero lo de "a ver quién se lo 'curry' más" es muy fuerte.
Quedaría genial en un titular del Huffington Post.
A mí me intrigaría. Haría clic enseguida.
Fíltralo, tío.
El racismo privado que se hace público y hace despedir a idiotas es una bomba.
Vale, hablaré con mi agente. A ver lo que podemos hacer.
¿Esa es tu gran idea? ¿Filtrar el correo?
¿Eres idiota?
Tienes a Danvers cogido por las pelotas.
Llevan llamándome todo el día
para concertar un encuentro y que pueda pedirte disculpas.
Shannon, no quiero ir a ser el Al Sharpton indio
y oír disculpas falsas.
Me importan una mierda las disculpas.
No me interesan tus sentimientos.
Si esa reunión sale bien, consigues el papel y es un éxito.
Te podría enseñar la casa de David Schwimmer,
si necesitas saber lo que está en juego.
Seguro que es enorme.
Ganó muchísimo con Friends.
¿Podría contratarnos a mí y a Ravi?
¿Ravi? ¿Quién coño es ese?
¿El otro indio?
No le represento, así que me importa tres cojones.
Primero, preocúpate por lo tuyo.
¡No te cabrees por un correo racista y tires tu carrera por la borda!
¿Sabes cuántas frases racistas he leído sobre los negros?
¿Y frases sexistas sobre las mujeres?
De haber filtrado esos correos para causar despidos,
estaría aquí más sola que la una. ¡No la cagues!
Intento ganar dinero, Dev. Intento ganar dinero.
Hablamos de la pasta de Friends, y la estás cagando.
- No la voy a cagar. - Más te vale.
Es aquí. Aquí mismo.
Menudas vistas.
Es un bonito despacho, ¿eh?
Mucho mejor que el que tenía cuando fui becario en Nickelodeon.
Esta mañana he vuelto a ver tu audición.
"Joder, ¿es ahí donde ponen la pelota de béisbol?".
Eres supergracioso.
Se lo agradezco.
Bueno, dejémonos de rodeos. Siento mucho lo del correo.
Fue una broma estúpida que no debí hacer.
Mire, estoy encantado de reunirme con usted.
Pero no nos engañemos, esas disculpas no son sinceras.
Escribió aquello. Hizo su broma de mierda.
Lo único que cambia es que le he pillado.
Así que esto no es necesario.
Esto es difícil. No sé qué decir.
Ojalá pudieras... llegar a conocerme un poco mejor.
No soy quien crees que soy.
¿Te gustan los Knicks?
¿Habías estado en sillas de cancha?
No, hago anuncios de Go-Gurt. No dirijo una cadena de televisión.
De niño me encantaba ir a los partidos de los Knicks.
Nunca creí que me sentaría junto a la cancha.
¡Es demencial!
No me creo que dejen a la gente sentarse tan cerca.
¿Qué impide a Jerry Ferrara derribar a un jugador?
- ¿Tienes hambre? - Sí.
Déjame a mí. Póngame unos nachos.
¿Qué coño...? ¿Ha visto eso?
¡Ese chaval se ha comido uno de mis nachos!
¿En serio?
¡Sí, se lo acaba de comer!
¡Ese chaval es de lo peor!
De crío habría dado cualquier cosa por estar en un lugar así.
Y ahí está, enganchado al móvil y robando nachos.
En todos los partidos hay uno de esos. Mocosos de cancha.
- ¿Sabe? Le voy a decir algo. - A por él.
Oye, ¿has cogido uno de mis nachos?
Son míos.
¿Y qué? Quería uno.
Pero no puedes robar nachos a la gente.
¿Sabes la suerte que tienes?
Con 12 años, estás en la cancha viendo a los Knicks.
No te lo has ganado.
Yo he tenido que sufrir un pequeño trauma racial.
Sam, parece que tu padre no va a poder llegar al partido.
Te desea feliz cumpleaños y te verá en casa.
Ha dicho que te lleve luego a la juguetería
y te compre lo que quieras de hasta 2000 dólares.
No, no importa. Vamos a casa.
Oye, ¿quieres el resto de los nachos?
Lo siento. Feliz cumpleaños.
Uno... solo uno.
Venga. ¿Cómo iba yo a saber que la situación era esa?
¿Sabes qué? Vamos a la sala VIP.
- Sí. - Vamos.
Hola, me alegro de verte.
- ¿Tienes sed? - Sí.
Bien, vamos a solucionar eso.
Gracias, querida.
- Toma. - Qué bien.
- ¿Te gusta el marisco? - Sí.
Tienes que probar estas gambas.
- Son fantásticas. - Jerry Danvers, amigo mío.
- Fíjate. Busta, ¿cómo estás? - ¿Cómo estás?
Genial. Me alegro de verte.
Oye, este es Dev Shah, un actor graciosísimo. Va a ser toda una estrella.
- Genial. - ¿Qué tal, tío? Encantado.
Sí, me encanta conocerte, Busta Rhymes.
¿Qué estás haciendo?
Estoy terminando mi disco.
De hecho,
acabo de grabar un par de canciones que me gustaría que oyeras.
- ¿Cenamos la semana que viene? - Claro.
- Me ha encantado verte. - Vale. Cuídate.
- Un placer conocerte, tío. - Igualmente.
Genial.
¿Cómo coño conoce a Busta Rhymes?
¿A Trevor? Lo conozco desde hace años.
Los dos invertimos en la misma compañía.
Hacen baterías para móviles de alta gama.
Oye, tengo que saludar a un colega mío.
- Vengo enseguida. Sí. - Vale, vaya a lo suyo.
Oye, disculpa, Bust.
¿Te importa que te haga una pregunta rápida?
Claro. ¿Qué pasa?
Conoces un poco a Jerry, ¿no?
Es que quizá hagamos negocios.
¿También quieres invertir en lo de las baterías?
Deberías hacerlo.
Porque ¿ves este teléfono?
Llevo seis meses sin cargarlo.
Esta mierda es increíble.
Vaya, es impresionante.
Pero no, no es lo de las baterías.
Es un trabajo de actor.
Quiere que actúe en una de sus series,
pero vi un correo que envió en el que decía algo racista.
Igual fue en broma, pero no estoy seguro.
¿Qué decía?
Que quería ver quién se lo 'curry' más.
No, ¿porque los indios comen curry?
Es una falta de respeto.
- Es muy jodido, tío. - Sí.
Y te trae al partido para congraciarse contigo.
A mí me parece que tiene que curriárselo más contigo.
Yo lo veo así.
¿Qué crees que debería hacer?
Te diré lo que pienso.
Eres de una minoría e intentas abrirte camino.
Tienes una oportunidad poco frecuente,
sobre todo porque tienes la sartén por el mango.
Creo que no deberías jugar la carta de la raza.
Úsala a tu favor.
¿Me sigues?
- Sí. - Bien.
Buena suerte. Voy a darles su merecido a las gambas.
- Muy bien. - Hasta luego.
¿Lo has pasado bien?
Ha sido increíble.
Muchas gracias por invitarme.
¿Podemos hablar en serio un momento?
Su correo contenía un chiste malo.
Lo entiendo. Si analizamos los correos de cualquiera,
encontramos cosas ofensivas.
Pero para mí lo importante es
¿por qué no puede haber dos indios en la serie?
¿Por qué es Ravi o yo? ¿Por qué no los dos?
Seré franco contigo.
Si hago una serie con dos indios en el cartel,
todo el mundo pensará que es una serie india.
La mayoría del público no se sentiría identificada.
Pero no diría lo mismo de una serie con dos blancos.
Todas tienen dos blancos, y nadie lo dice.
No ven True Detective y dicen: "Es una serie de detectives blancos".
Que quede claro que no es cosa mía. El público es así.
A Jerry Danvers le encantaría ver a dos indios en la serie.
Qué más da, ¿no?
Pero no estamos en ese momento.
¿Y si lo intentamos?
Ravi y yo, a ver qué pasa.
O podemos hacer la serie contigo, con 100 episodios,
lograr un contrato de distribución enorme, y que ganes 50 o 75 millones de dólares.
Joder.
- Una pasta como la de Schwimmer. - Sí.
- ¡Eh! - ¿Qué pasa?
¿Qué hay? Supongo que este indio que traes es Anush, ¿no?
¿Qué tal?
Espero que no importe que traiga a Nush.
Claro que no. ¿El Músculo de Bombay? Es un honor.
¿Todo bien después del susto de la leche?
Estoy bien, tío.
Tenemos que hablar de trabajo. ¿Te importa dejarnos un rato...?
No, genial, tío.
Haré ejercicios en la cocina
- hasta que acabéis. - Perfecto.
Dime. ¿Viste a Danvers?
¿Qué dijo?
Le comenté lo de que podíamos ser dos,
pero, sinceramente, parece que solo quiere a uno de nosotros.
No quieren una comedia protagonizada por dos indios.
¿Qué? ¿Por qué?
Los indios aún no están a ese nivel.
Sí, cada vez se ven más indios aquí y allá,
pero como parte de la decoración.
Nosotros no hacemos lo importante.
No follamos con las chicas y todo eso.
No hemos llegado ahí.
Puede haber uno, pero no dos.
Los negros acaban de llegar al nivel de "puede haber dos".
Pero incluso en su caso, no puede haber tres.
Porque sería "una serie de negros" o "una peli de negros".
Los indios, los asiáticos, los gais...
Puede haber uno, pero no dos.
Pues en Will y Grace hay dos gais.
No, solo Sean Hayes. Jack.
Hay dos gais en esa serie.
- ¿Quién? - Will, el protagonista.
La serie es sobre él. Y es gay.
¿Sí? Creo que nunca vi la serie.
Era de los 90. Un aplauso al equipo de Will y Grace.
¡También hay dos gais en Modern Family!
Entendido. Puede haber dos gais, ¿no?
Existe el progreso. Enhorabuena a los gais.
Lo siento, el estrés me da hambre.
- ¿Tienes alguna pasta nueva? - Sí, bucatini.
Está en el táper.
Prueba el tocino italiano. Está buenísimo.
¿Y los espaguetis? ¿Me los puedo comer?
¡Son bucatini, no espaguetis! Son más gruesos, bobo.
Nush, ¿quieres espaguetis?
Aleja de mí esos carbohidratos. Son mi kryptonita.
Bien, hablemos de los siguientes pasos.
¿En qué piensas?
¿Los siguientes pasos? No sé. Ya es tarde para filtrar el correo.
Solo voy a decir esto: estás siendo un tío Taj.
¿Un tío Taj?
Sí, tío Tom, tío Taj.
- Venga. - ¿Por qué proteges a ese tío?
¿Porque te llevó a un partido?
¡No le protejo, tío!
Sigue queriendo contratar a uno. Es importante.
Si uno de nosotros trabajara en la serie,
interpretando a un personaje indio con facetas y profundidad,
no solo un objeto de atrezo étnico que solo dice:
"Bienvenidos al...".
Eso sería importante. Un momento.
Es mi agente.
¿Diga? Sí, ¿se sabe algo de Tres colegas?
Sí, por eso te llamo.
Esta es la noticia. A Danvers le encantas.
Pero, mira, va a contratar a otro.
¿Qué? ¿A quién?
A otro indio.
Un cómico llamado Hemanth.
Danvers no había visto las audiciones de Los Ángeles
y ha cambiado de idea.
Joder, ¿hablas en serio? ¿Otro indio?
Lo siento. Te encontraremos otra cosa.
Tengo una audición para ti para un papel en Blacklist,
para "un indio que tiene un bufé indio
donde va a comer James Spader".
No quiero hacer esa mierda.
Sí, yo tampoco la haría.
- Ya hablaremos. - ¡Muy bien!
¿Qué ha pasado?
Han contratado a un tío llamado Hemanth.
¿Hemanth? Nush, ¿conoces a un tal Hemanth?
No, no lo conozco.
¿Quién coño es Hemanth?
- No lo sé. Un cómico de Los Ángeles. - ¡Joder!
Se va a enterar. Filtremos el correo.
¿Sabes a quién llamaremos? A Prashanth, el amigo de Nush.
- ¿Te acuerdas de Prashanth? - ¡Prashanth!
Prashanth se ocupa de los asuntos indios en un bufete.
¿Recuerdas lo de los Popchips?
¿Ashton Kutcher con la cara marrón? Menuda mierda.
Fueron quienes se ocuparon del asunto.
No solo tuvo que ir Kutcher a su despacho a disculparse,
sino que les regaló un montón de Popchips.
Y son riquísimos, tío. Como pequeños papadums.
Sí, vamos a hacerlo.
Y que un grupo de indios
tuitee todo tipo de mierda sobre él.
¿Empiezo con las pesas o tenemos algún plan?
Hola, ¿sois Dev y Ravi?
Sí, ¿qué tal? Yo soy Dev.
- Encantado. - Ravi.
Soy Rick Romero. El director del centro.
Me alegra que nos hayáis llamado. Será un placer ayudaros.
Pero tengo una mala noticia.
Tuvimos que despedir a Prashanth hace poco.
Qué mal.
No había suficientes asuntos indios
y estaba sin hacer nada.
Bueno para los indios en general. Malo para un indio en concreto.
¿Los Redskins siguen en la lista de pendientes?
ASUNTOS: 1) WASHINGTON REDSKINS
No sé qué más hacer.
Está pendiente desde el 94.
Sí, parece que se podría solucionar con una llamada.
"Oye, eso es un insulto racial. ¿Os importa cambiarlo?".
"No, para nada".
El año pasado me envalentoné cuando se hizo popular.
Incluso hice un prototipo.
Genial.
¿Qué es eso?
Es mi idea del nombre que deberían tener.
Los Breadsticks de Washington.
¿De verdad? ¿Es en serio?
Sí, suena como Redskins. Presta atención:
Breadsticks, Redskins.
Tiene sentido.
Bueno, no sé.
No. No...
¿Cuál es la mejor manera de echarle mierda a Danvers?
- Sí. - Ya lo hemos hecho antes.
Lo primero es emitir un comunicado de prensa,
seguido de un correo a todos nuestros usuarios.
¿Cuánta gente hay en la lista?
Cuarenta mil, y creedme, se enfadan por cualquier cosa.
¿Puedo comentarte una cosa?
Esto son baguettes.
Y esto, palitos de mozzarella.
¿Dónde están los palitos de pan?
Eh, salud, tío.
Sí, por haberla cagado del todo y quedarme sin trabajo para siempre.
No, eres un héroe. Lo haces por el bien de todos.
Por el bien de todos. Y por Johnny 5. Está vivo.
Y por Bobby Jindal. Creo que ese tío tiene posibilidades.
No estoy de acuerdo con nada de lo que dice,
- pero me gusta ver su piel oscura. - Sí.
Hola, Shannon, ¿qué hay?
Ha pasado algo interesante. Danvers ha muerto.
¿Qué?
Ha sufrido un ataque cardíaco. No deberías filtrar ese correo.
¿En serio?
Sí, es cierto.
De no ser así, sería una broma de muy mal gusto.
Las cosas van muy rápido. La nueva jefa es Joan Erickson
y esta semana deciden los episodios piloto.
Y quieren verte mañana.
Está bien, luego te llamo.
Hora de ganar dinero como en Friends. ¿Vale? Adiós.
¿Qué ha pasado? ¿Te han llamado para el anuncio de Arby?
Joder. Jerry Danvers ha muerto.
¿Ese mismo Jerry Danvers?
Sí, Ravi, el único Jerry Danvers relacionado con nuestra situación.
Ese mismo. Ha muerto.
Ha sufrido un ataque cardíaco.
Joder.
Pero así es como vamos avanzando.
¡Los cabrones racistas se mueren y ganamos terreno!
Acaba de morir una persona. No voy a chocar la mano.
En primer lugar, quiero decir que he sentido mucho lo del señor Danvers.
Muchas gracias.
Le echamos de menos. Han sido un par de días difíciles.
No me lo puedo ni imaginar.
Quería reunirme contigo porque aunque todos queríamos a Jerry,
su estilo era un poco más conservador que el del resto de nosotros.
Por ejemplo, Tres colegas. Era su serie.
La adoraba.
Los demás pensábamos que era demasiado tradicional.
Así que no seguiremos adelante con ella.
Qué pena.
Si no querías verme por Tres colegas,
¿de qué querías hablar?
Os admiro mucho a ti y a Ravi, a los dos.
Vi los correos de Jerry y pensé:
¿por qué no puede haber dos actores indios en una serie?
Es ridículo y ofensivo. Quiero hacer una serie contigo y con Ravi.
Yo sí creo que puede haber dos.
¡No dejo de decirlo!
¡Vamos a hacerlo!
Ahora que soy la responsable,
quiero centrarme en ideas frescas e innovadoras.
Me parece fantástico.
Así que acabo de comprar los derechos de Primos lejanos.
Quiero rehacerla por completo y os quiero a ti y a Ravi.
Piénsalo. Uno de los personajes es indio.
Nació y creció en Estados Unidos y está totalmente integrado.
Y llega su primo de la India para vivir con él.
La historia de un pez fuera del agua.
Sí, podría ser interesante.
Creo que estarías perfecto como Srikumar, el inmigrante.
Estás dispuesto a poner el acento, ¿verdad?
¿Cómo?
Hemos contratado a Ravi para el estadounidense, Darren.
Se negó a poner acento para hacer de Srikumar.
Se ha cerrado en banda al respecto.
Entonces, él es Larry, ¿y quieres que yo sea Balki?
¿El Balki indio?
Sí, ¿no es genial?
¿Hacemos una nueva versión de otra serie de aquellas?
¿Qué tal Cosas de casa? Podría ser un policía indio.
Eso nunca se ha visto, ni en la vida real ni en la tele.
Sería innovador.
- ¿Por qué no quieres poner acento? - No quiero un estereotipo.
- Es ofensivo. - Pero si lo has hecho muchas veces.
Tu página de IMDb es una lista de estereotipos indios.
Empleado de gasolinera, informático, tipo de la calle con acento indio...
¿Ahora que me juego ganar tanto como Schwimmer te da por tener conciencia?
Aquel era el antiguo Ravi.
¡Antes de descubrir lo de Cortocircuito 2!
¿Qué pasa con Cortocircuito 2?
Es un actor blanco. Lo maquillaron para que pareciera indio.
¿Como en el anuncio de Popchips?
¿Y Mindy Kaling es de verdad?