Estoy orgulloso de ti. Quitaste tu arma láser.
Las armas matan, desmantelan, aniquilan. Es inaceptable.
Has modificado mucho tu persona, ¿no?
Qué distinto eres al prototipo del Departamento de Defensa.
¡Seguro! Soy el nuevo Johnny 5. ¡Mira estos accesorios!
Miras, pero no ves.
Seso de mono congelado.
- ¿De dónde eres? - De India.
Cúbrete, indio.
Alguien hará una fiesta.
- Singh, ¿tienes plástico para envolver? - Sí, atrás, junto a las cebollas.
Comeré helado.
No te robes el helado.
Como dije, estaba en un 7-Eleven.
Menos mal que no compré un slurpee de pavo.
Fuego Yoga.
Algunos me dicen el gánster del amor
POPCHIPS TODO EL SABOR. LA MITAD DE GRASAS.
Soy Raj, productor de Bollywood.
Busco la cosita más deliciosa del planeta.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
ARCHIVOS DE CASOS AUDICIONES
¿Reconoces a la chica de esta foto?
Creo que la recuerdo, sí.
Llevaba puesto un suéter rojo. La llevé a la estación Penn.
¿Pasa algo? ¿Está bien?
Está muerta.
Encontraron su cuerpo en la sección de revistas de Barnes & Noble,
puesto en pose como si estuviera leyendo.
¡Dios mío!
¡Bien hecho!
- Muchas gracias por recibirme. - Claro. Estamos en contacto.
- ¿Cómo estás, viejo? - ¿Qué tal? Genial, viejo.
Cuidado con los escombros, acabo de hacer estallar esa escena.
¿Sí? ¿Las dos frases de Taxista Sin Nombre?
Sí, acabé con ella.
¿Cómo estás? Luces bien. ¿Haces ejercicio?
En realidad, no.
Mi amigo Anush y yo usamos una proteína de guisante.
Es totalmente natural, no transgénica, orgánica,
proteína a base de garbanzos de India.
Se llama... Mumbai Muscle.
¿Una proteína de garbanzo para levantadores de pesas indios?
Parece un nicho pequeño.
Si 1000 millones te parece un nicho.
Iré a tomar un café a Marlow. ¿Quieres venir?
Sí, iré después de esto.
Soy yo.
Dev Shah leerá para el papel de Taxista Sin Nombre.
¿Estás listo?
Tomé un taxi para venir así investigaba el papel.
Me encanta. Bueno, comencemos. ¿Jess?
¿Reconoces a la chica de la foto?
Creo que la recuerdo, sí.
La llevé a la estación Penn. Llevaba puesto un suéter rojo.
¿Qué pasa? ¿Está bien?
Está muerta.
Encontraron su cuerpo en la sección de revistas de Barnes & Noble,
puesto en pose como si estuviera leyendo.
Dios mío.
Muy bien. Gracias, Jess.
Hazlo otra vez.
Pero esta vez, habla con acento.
¿Acento indio?
Prefiero no hacerlo.
Me siento raro haciendo esa voz. ¿Está bien?
Ben Kingsley habló con acento en Gandhi.
Y ganó un Óscar, así que...
Pero no ganó el Óscar solo por hablar con acento.
No ganó el Óscar a Mejor Acento Indio.
Y hubiese sido raro que interpretara a Gandhi y hablara como yo ahora.
Lo mismo podría decirse de este taxista.
Podría decirse que es raro que diga eso.
Estamos en contacto.
Pero supongo que no, por todo esto del acento.
Sí, no. Lo siento.
Muy bien.
¿Cómo te fue?
No me lo dieron. Querían que hablara con acento...
¿No sabes cómo hacerlo? Es muy fácil, viejo.
Yo imito a mi tío Madu.
Sé cómo hacerlo. Pero me siento raro haciéndolo.
¿Siempre actúas con acento?
No siempre, pero es un taxista.
No creo que sea para tanto.
Pero ¿no es frustrante que casi todos nuestros papeles sean estereotipos?
Taxista, científico, informático...
Pero no todo es así.
Mira esto. Lo recibí hoy.
"Pradeep, indio de medio oriente, con aire espiritual,
lleno de tópicos filosóficos.
Es gerente de un minimercado. Tiene un acento indio gracioso".
No es un buen ejemplo.
Entiendo. Probablemente haya un Pradeep gerente de un minimercado,
y no tengo nada contra él.
Pero ¿por qué no puede haber un Pradeep que sea arquitecto,
o diseñador de mitones
o que trabaje de lo mismo que los personajes de Bradley Cooper?
Yo también pienso eso.
Pero no puedo esperar. Tengo que trabajar.
Mientras tanto, puedo hacer cosas buenas con el dinero de Pradeep.
Puedo donar a la caridad. Puedo comprar ropa genial.
Al menos ahora contratan actores indios para esos papeles,
no como en Cortocircuito 2.
¿Qué hay con Cortocircuito 2?
Un tipo blanco interpretó al indio.
¿Qué? ¿La película del robot? ¿Con Johnny 5?
Espera, ¿no lo sabías?
- ¿De qué tipo indio hablas? - Viejo...
Ese tipo es blanco.
¿El robot o el indio?
El indio es un tipo blanco.
Es Fisher Stevens. Lo maquillaron.
Espera, ¿qué?
Sí, consiguieron un robot de verdad y un indio falso.
Lo siento, viejo. Solo...
Estoy experimentando muchas emociones.
Es uno de mis actores indios preferidos.
Aún sucede, viejo. ¿Viste Red social?
Max Minghella interpreta a un indio.
- Es blanco. Lo maquillaron. - Leí que es un seis por ciento indio.
Si retrocedes lo suficiente, todos somos seis por ciento algo.
Tal vez sea seis por ciento negro. ¿Crees que interpretaré a Blade?
¿Audicionaste para Red social?
Mis agentes son pésimos, viejo.
Son casos extremos.
Hay cosas buenas que no son estereotipos.
¿Irás para Tres compadres?
¿Qué es eso?
Una nueva serie, sin requisitos étnicos.
Tres tipos en Nueva York.
- Sin acento, nada. - ¿Me pasas los datos?
- Claro. - Voy a despedir a mis agentes.
Acabo de recibir un mensaje de Anush.
"Creo que Mumbai Muscle hace que tenga leche".
Viejo, esto es una emergencia.
- Tengo que llamar. - Adelante.
Más lento.
¿Seguro que es leche?
No te preocupes por la inversión.
Debes ir al hospital.
¡Está lactando!
TRES COMPADRES CASTING
¿Hay que usar elegante sport? ¿Debería usar un saco?
¿Estoy demasiado informal?
Eso pasa cuando viajas a las Bahamas.
Estuviste genial, Dev. Estaremos en contacto.
Muchas gracias.
- Dev. - ¿Cómo estás?
Muchas gracias, viejo, por proteger mis intereses.
De nada.
Cuidado con los escombros.
Espera, ¿qué?
Hago referencia a lo que dijiste el otro día.
Hacer estallar la audición.
No es la interacción que esperaba.
Buena suerte.
¿Creen que seremos la primera generación
en experimentar la Singularidad?
- ¿Qué es eso? - Me lo contó Carla anoche.
Es la idea de que tu mente se fusiona con Internet y las computadoras,
hombre y máquina se vuelven uno.
¡Carajo! Me escribió mi representante, no quedé para Tres compadres.
Lo siento, viejo. ¿Qué pasó?
Supongo que mi tema interesante les importa un carajo.
Creo que recibí una cadena de emails por accidente.
No tendría que ver esto.
El creador de la serie dice: "Dev y Ravi son perfectos".
La ejecutiva, Joan, escribe:
"Totalmente de acuerdo. ¡Encontramos a dos amigos!".
Luego un tal Jerry Danvers dice:
"Ambos son geniales, pero no pueden ser dos".
¿"No pueden ser dos"? ¿No puede haber dos indios?
¿Eso no es jodido?
Sí, por el racismo.
Otro dice: "¿Quién les gusta más, Ravi o Dev?".
Él escribe: "No sé.
Veámoslos a ambos y elijamos el mejor curry-culum".
¿"Curry-culum"? ¿Es en serio?
Si ese email se filtrara, despedirían a esa persona.
No sé. Vamos, Denise, a la gente no la despiden
por ser racista con indios o asiáticos.
Creo que solo corres el riesgo de que se arme lío
si dices algo malo sobre los negros o los gay.
Si Paula Deen hubiera dicho: "No quiero servir a los indios",
a nadie le importaría.
Todo seguiría igual.
Pero Paula Deen no se metió en problemas.
Una disculpa falsa,
y siguió cocinando comida grasosa.
Es verdad, pero tuvo que disculparse, ¿no?
Tuvo que reunirse con Al Sharpton. Ese es el castigo, ¿no?
Juntarte a tomar el té con Al Sharpton.
Nosotros no tenemos una persona así.
¿Tendrías que reunirte con Deepak Chopra?
¿El indio de No Doubt?
¿Y a mí quién me representa?
¿Steve Aoki? ¿George Takei?
Está ocupado con el tema gay.
¿A mí quién me representa?
¿Oprah o Beyoncé?
Mierda, tengo a los pesos pesados. Olvídenlo.
Pero "curry-culum" es bastante grave.
Sería un titular increíble en el Huffington Post.
Sentiría curiosidad y haría clic para verlo.
Fíltralo, amigo.
El racismo privado que se hace público y deja a tontos sin trabajo es una bomba.
Muy bien, hablaré con mi representante. Veremos qué podemos hacer.
¿Esa es tu gran idea? ¿Solo filtrarás el email?
¿Acaso eres imbécil?
Tienes a Danvers agarrado de las bolas.
Llamaron a mi oficina todo el día
para organizar una reunión en la que pueda disculparse.
Shannon, no quiero ser el Al Sharpton indio
y recibir una disculpa falsa.
Me importa una mierda la disculpa.
No me importan tus sentimientos.
Si esta reunión sale bien, conseguirás el empleo, y será un éxito.
Si quieres te muestro la casa de David Schwimmer
así ves lo que está en juego aquí.
Seguro es enorme.
Ganó mucho dinero con Friends.
¿Podemos hacer que también contrate a Ravi?
¿Quién mierda es Ravi?
¿El otro tipo indio?
No lo represento, por ende, me importa un carajo.
Primero debes poner tus cosas en orden.
¡No te enojes por un email racista ni dejes que arruine tu carrera!
¿Sabes cuántos comentarios racistas leí sobre los negros?
¿Comentarios machistas sobre las mujeres?
Si reenviaba esos emails y hacía despedir gente,
estaría trabajando sola. ¡No la cagues!
Intento ganar dinero, Dev.
Dinero como el de Friends, y tú la estás cagando.
- No quiero cagarte el dinero de Friends. - Más vale que no lo hagas.
Es por aquí.
Qué linda vista.
Es una linda oficina.
Mucho mejor que la que tenía en mi pasantía en Nickelodeon.
Volví a ver tu audición esta mañana.
"Maldición, ¿aquí pusieron la pelota de béisbol?".
Eres muy gracioso.
Gracias, te lo agradezco.
Hablemos sin rodeos. Lamento mucho el email.
Fue un chiste muy estúpido que nunca debí haber hecho.
Me alegra conocerte.
Pero no nos engañemos. Esas disculpas nunca son sinceras.
Escribiste ese email. Hiciste una broma de mierda.
Lo único que cambia es que te descubrí.
Así que no tenemos que hacer esto.
Esto es difícil. No sé qué decir.
Ojalá me conocieras un poco mejor.
No soy quien crees que soy.
¿Te gustan los Knicks?
¿Alguna vez estuviste en primera fila?
Hago anuncios de Go-Gurt. No dirijo una cadena de televisión.
Cuando era niño, me encantaba venir a ver a los Knicks.
Nunca pensé que me sentaría en primera fila.
¡Esto es una locura!
Increíble que te dejen sentarte tan cerca.
¿Qué evitará que Jerry Ferrara derribe a un jugador?
- ¿Tienes hambre? - Sí.
Yo invito. Unos nachos por aquí.
¿Qué mierda? ¿Viste eso?
¡Ese chico se comió uno de mis nachos!
¿En serio?
¡Sí, se comió uno!
¡Ese chico es de lo peor!
Habría dado cualquier cosa por estar aquí de niño.
Solo mira su teléfono y se roba nachos.
Siempre hay uno. Mocosos de primera fila.
- ¿Sabes? Voy a decirle algo. - Ve por él.
¿Te robaste uno de mis nachos?
Son míos.
¿Y? Quería uno.
Pero no puedes robarte los nachos de la gente.
¿Sabes lo afortunado que eres?
Tienes 12 años y estás en primera fila.
No te lo ganaste.
Yo tuve que sufrir un trauma racial menor para llegar aquí.
Sam, parece que tu papá no llegará al juego.
Pero te manda "Feliz cumpleaños" y te verá en casa.
Amigo, dijo que podía llevarte a la juguetería después del partido
y comprarte cualquier cosa de menos de $2000.
No, está bien. Vamos a casa.
¿Quieres el resto de los nachos?
Lo siento. Feliz cumpleaños.
Dame uno.
Vamos, era imposible saber cuál era la situación.
¿Sabes qué? Vayamos al salón VIP.
- Sí. - Vamos.
Qué bueno verte, amigo.
- ¿Tienes sed? - Sí.
Muy bien, resolvamos eso.
Gracias, cariño.
- Aquí tienes. - Qué bien.
- ¿Te gustan los mariscos? - Sí.
Debes probar estos camarones.
- Son fantásticos. - Jerry Danvers, amigo.
- Busta, ¿qué tal? - ¿Cómo estás?
Genial. Me alegra verte.
Él es Dev Shah, un actor muy cómico. Algún día será toda una estrella.
- Genial. - ¿Cómo estás, hermano? Es un placer.
Sí, igualmente, Busta Rhymes.
¿En qué andas?
Estoy muy ocupado terminando el disco.
De hecho,
acabo de grabar un par de temas que quiero que escuches.
- ¿Cenamos la semana próxima? - Claro.
- Fue un placer verte. - Cuídate.
- Encantado. - Igualmente.
Genial.
¿Cómo carajo conoces a Busta Rhymes?
¿Qué? ¿Trevor? Hace años que lo conozco.
Invertimos en la misma empresa
que fabrica baterías para celulares de alta gama.
Escucha, iré a saludar a un colega.
- Nos vemos en un rato. - Muy bien, adelante.
Disculpa, Bust.
¿Puedo preguntarte algo?
Sí. ¿Qué pasa?
Conoces un poco a Jerry, ¿no?
Tal vez haga negocios con él.
¿También estás listo para invertir en la empresa de baterías?
Creo que deberías hacerlo.
Porque, ¿ves este teléfono?
Hace seis meses que no lo recargo.
Esta mierda es increíble.
Eso es impresionante.
Pero no es algo relacionado con las baterías,
sino con la actuación.
Quiere que actúe en una de sus series,
pero vi un email que envió donde dijo algo racista.
Tal vez estaba bromeando, pero no estoy seguro.
¿Qué dijo?
Dijo que quería ver mi "curry-culum".
¿Porque los indios comen curry?
Es una falta de respeto.
Eso es jodido, hermano.
Así que te trae al juego para endulzarte.
A mí me parece que quiere ganarse tu perdón.
Eso.
¿Qué crees que debería hacer?
Esto es lo que opino.
Eres una minoría que intenta escalar posiciones.
Tienes una rara oportunidad,
en especial, porque tienes las de ganar en esta situación.
No creo que debas jugar la carta del racismo.
Que él pague el precio.
¿Entiendes?
- Sí. - Bien.
Buena suerte. Voy a comer los camarones.
- Qué bien. - Adiós.
¿Te divertiste?
Fue increíble.
Muchas gracias por invitarme.
¿Podemos ser sinceros un momento?
Tu email contenía un mal chiste.
Entiendo. Si miras bajo la lupa los emails de cualquier persona,
encontrarás algo ofensivo.
Pero, para mí, el principal problema
es por qué no puede haber dos indios en la serie.
¿Por qué Ravi o yo? ¿Por qué no puede haber dos?
Seré sincero contigo.
Si hago una serie con dos indios en el afiche,
todos creerán que es una serie india.
El público en general no se sentiría identificado.
Pero nunca dirías eso de una serie con dos blancos.
En todas las series hay dos blancos.
La gente no mira True Detective y dice: "La serie de detectives blancos".
Pero para que quede claro, yo no pienso así. Es el público.
A Jerry Danvers le encantaría tener a dos indios en la serie.
¿A quién le importa?
Pero aún no llegamos a eso.
¿Y si lo intentamos?
Prueba con Ravi y conmigo, y veamos qué pasa.
O actúa tú en la serie, hagamos 100 episodios,
firma un gran contrato y ganas de $50 a $75 millones.
Mierda.
- Es lo que gana Schwimmer. - Sí.
- ¡Hola! - ¿Cómo estás?
Supongo que este indio grandote es Anush.
¿Cómo va?
Espero que no te moleste.
¿El Mumbai Muscle original? Es un honor.
Espero que todo esté bien después del susto.
Estoy bien, viejo.
Debemos hablar de negocios, si no te molesta...
No, está bien.
Haré ejercicio en la cocina
- hasta que terminen. - Perfecto.
Dime. ¿Te reuniste con Danvers?
¿Qué dijo?
Le dije que por qué no podía haber dos,
y, sinceramente, parece que quiere solo a uno de nosotros.
No quieren que dos indios protagonicen una comedia.
¿Qué? ¿Por qué?
Aún no estamos a ese nivel.
Sí, cada vez surgen más indios,
pero somos como elementos decorativos.
No somos los protagonistas.
No nos cogemos a las chicas.
Aún no llegamos a eso.
Puede haber uno, pero no dos.
Los negros apenas llegaron al nivel de "puede haber dos".
Pero, aun para ellos, no puede haber tres.
Porque sería un "programa o una película de negros".
Indios, asiáticos, gays...
Puede haber uno, pero no dos.
Pero hay dos gays en Will & Grace.
No, solo Sean Hayes. Jack.
Hay dos gays en esa serie.
- ¿Quién? - Will, el protagonista.
La serie trata sobre él. Es gay.
¿De veras? Creo que nunca vi esa serie.
Fue en los noventa. Bien por la gente de Will & Grace.
¡Hay dos gays en Modern Family!
Entiendo. Puede haber dos gays, ¿sí?
Hemos avanzado. Bien por los gays.
Debo comer para calmar mi estrés.
- ¿Tienes pasta? - Sí, bucatini.
Está en el Tupperware.
Prueba el guanciale. Es delicioso.
¿Puedo comer este espagueti?
¡No es espagueti, es bucatini! Es más grueso.
'Nush, ¿quieres espagueti?
Aleja esos carbohidratos, viejo. Sabes que son mi criptonita.
Muy bien, hablemos de los próximos pasos.
¿Qué haremos?
¿Próximos pasos? No sé. No creo que podamos filtrar ese email.
Solo diré esto. Hablas como un tío Taj.
¿Un tío Taj?
Sí, tío Tom, tío Taj.
- Por favor. - ¿Por qué proteges a ese tipo?
¿Porque te llevó al juego?
¡No lo protejo!
Él aún quiere contratar a uno de nosotros. Sería un gran contrato.
Si alguno actuara en esa serie,
interpretando a un personaje indio bien escrito y con profundidad,
no sería un relleno étnico que solo diría:
"Bienvenidos a..."
Es trascendental.
Es mi agente.
¿Hola? ¿Alguna novedad de Tres compadres?
Sí, por eso llamo.
Lo último que sé es que Danvers te adora.
Pero eligió a otra persona.
¿Qué? ¿A quién?
A otro indio.
Un comediante de stand-up llamado Hemanth.
Danvers no había visto unas audiciones de Los Ángeles,
y creo que cambió de opinión.
¿Hablas en serio? ¿Otro indio?
Lo siento. Te encontraremos algo.
Te conseguí una audición para un papel en Blacklist,
"tipo indio gerente de un restaurante de comida india
donde come James Spader".
No quiero hacer esa mierda.
Sí, yo tampoco lo haría.
- Después hablamos. - ¡Muy bien, adiós!
¿Qué pasó?
Eligieron a un tipo llamado Hemanth.
¿Hemanth? 'Nush, ¿conoces a Hemanth?
No, no lo conozco, hermano.
¿Quién mierda es?
- No sé. Un cómico de Los Ángeles. - ¡Dios!
Al carajo con él. Filtraremos el email.
Tenemos que llamar al amigo de 'Nush, Prashanth.
- ¿Recuerdas a Prashanth? - ¡Prashanth!
Prashanth ve los casos indios en un grupo de defensa.
¿Recuerdas el comercial de Popchips?
¿Donde maquillaron de marrón a Kutch? Recuerdo esa mierda.
Los tipos hicieron público el caso.
No solo Kutch fue a su oficina a disculparse,
sino que les regaló miles de Popchips.
Los Popchips son geniales. Son como pequeños papadums.
Sí, hagámoslo.
Juntemos a un grupo de indios
que tuiteen críticas a este tipo.
¿Arranco con las pesas rusas o nos iremos?
¿Ustedes son Dev y Ravi?
Hola, ¿qué tal? Dev.
Es un placer.
Soy Rick Romero, director del centro.
Me alegra que nos llamaran. Nos encantaría ayudar.
Pero escuchen, tengo malas noticias.
Tuvimos que despedir a Prashanth.
Qué mal.
No había mucho material indio,
y él casi no hacía nada.
Es bueno para los indios en general, pero malo para él.
¿Los Redskins siguen en la lista de pendientes?
TEMAS: 1) REDSKINS DE WASHINGTON
No sé qué más hacer.
Está pendiente desde 1994.
Parece que solo debían hacer una llamada, ¿no?
"Hola, eso es odio racial. ¿Te molestaría cambiarlo?".
"No, para nada".
El año pasado me la creí cuando se avivó el tema.
Hasta hice un logo.
Genial.
¿Qué es eso?
Es mi idea para el cambio de nombre.
Washington Breadsticks.
¿Hablas en serio?
Sí, suena como Redskins. Escucha atentamente.
Breadsticks, Redskins.
Tiene sentido.
Sí, no sé.
No lo tiene.
¿Cuál es la mejor manera de causarle problemas a Danvers?
- Sí. - Ya hicimos estas cosas.
La primera movida es lanzar un comunicado de prensa,
seguido por una catarata de emails a toda nuestra base de datos.
¿Cuántos usuarios tienen?
Cuarenta mil, y te aseguro que se enojan por cualquier cosa.
¿Puedo decir una cosita?
Estas son baguetes.
Estos son palitos de mozzarella.
¿Dónde mierda están los breadsticks?
Salud.
Por haberme jodido la vida y tal vez nunca volver a trabajar.
No, eres un héroe, viejo. Haces esto por el bien común.
Por el bien común. Y por Johnny 5. Está vivo.
Y por Bobby Jindal. Creo que tiene una oportunidad.
No coincido con nada de lo que dice,
pero es bueno ver a un "moreno".
Hola, Shannon, ¿qué pasa?
Un giro interesante. Danvers murió.
¿Qué?
Sufrió un infarto. No deberías filtrar ese email.
¿Hablas en serio?
Sí, hablo en serio.
Si no, te estaría haciendo una broma muy pesada.
Todo sucede muy rápido. Joan Erickson es la nueva presidente,
y decidirán sobre los pilotos esta semana.
Y quieren reunirse contigo mañana.
Muy bien, después te llamo.
Es hora de conseguir el dinero de Friends.
¿Qué pasó, viejo? ¿Te llamaron para el anuncio de Arby's?
Puta madre. Jerry Danvers está muerto.
Espera, ¿es el mismo Jerry Danvers?
Sí, Ravi, el único Jerry Danvers que importa en este caso.
Ese está muerto.
Sufrió un infarto.
Maldición.
Pero así es la vida.
¡Los putos racistas mueren y tomamos el mando!
Acaba de morir un tipo. No chocaré los cinco.
En primer lugar, quiero decir que lamento mucho lo del Sr. Danvers.
Gracias.
Todos lo extrañamos. Fueron días complicados.
Ni siquiera me lo imagino.
Quería conocerte porque si bien queríamos a Jerry,
su estilo era un poco más conservador que el del resto de nosotros.
Por ejemplo, Tres compadres. Era su serie.
Le encantaba.
Los demás creíamos que era demasiado tradicional.
Así que no avanzaremos con eso.
Qué mal.
Si no querían reunirse conmigo por Tres compadres,
¿de qué querías hablar?
Soy una gran admiradora tuya y de Ravi.
Vi los emails de Jerry y empecé a pensar
por qué no puede haber dos actores indios en una serie de televisión.
Es ridículo y ofensivo. Quiero hacer una serie contigo y con Ravi.
Creo que puede haber dos.
Sí, ¡eso es lo que pedí a gritos!
¡Hagámoslo!
Ahora que estoy al frente,
quiero concentrarme en ideas originales e innovadoras.
Cuenta conmigo.
Compré los derechos de Perfectos desconocidos.
Quiero relanzarla por completo, y los quiero a ti y a Ravi.
Piénsalo. Un personaje es un indio.
Nació y se crio en EE. UU. y está totalmente adaptado.
Y luego llega su primo de India a quedarse con él.
La historia del pez fuera del agua.
Eso podría ser interesante.
Creo que serías perfecto para Srikumar, el inmigrante.
Actuarías con acento, ¿no?
Espera, ¿qué?
Ravi encarnará al estadounidense, Darren.
Se negó a hablar con el acento de Srikumar.
Se mantuvo muy firme.
Así que él será Larry, ¿y quieres que yo sea Balki?
¿El Balki indio?
Sí, ¿no es genial?
Relancen otra de las series de los noventa.
¿Qué tal Todo queda en familia? Podría ser el policía indio.
Nunca se ve un policía indio en la vida real o en la tele.
Es innovador.
- ¿Por qué no hablarás con acento? - No quiero ser un estereotipo.
- Es ofensivo. - Pero lo hiciste muchas veces.
Tu página de IMDb es una lista de estereotipos indios.
Empleado de gasolinera, informático, tipo cualquiera con acento indio.
Puedo ganar lo que Schwimmer, ¿y ahora tienes principios?
Ese era el antiguo Ravi.
¡Antes de la revelación de Cortocircuito 2!
¿Qué tiene de malo Cortocircuito 2?
Ese actor es blanco. Lo maquillaron.
¿Como en el comercial de Popchips?
¿Mindy Kaling es real?