Je suis fier de toi. Tu as enlevé ton arme laser.
Arme faite pour tuer, donner la mort. Inacceptable.
Tu as réalisé maintes modifications sur ta personne.
Tu as bien changé depuis le ministère de la Défense.
Je veux ! Je suis le tout nouveau Johnny 5. Regarde mes accessoires !
Tu regardes, mais tu ne vois pas.
Cervelles de singe en sorbet.
- D'où venez-vous ? - D'Inde.
Gare à toi, Peau-rouge.
Quelqu'un fait la fête.
- Singh, tu as du film plastique ? - Derrière, près des oignons.
Envoie le jus.
Non, pas envoyer le jus.
Je vous ai dit, c'était une supérette.
J'aurais pu acheter un granité au curry.
Yoga Fire.
On m'appelle le gangster d'amour
POPCHIPS - TOUT LE GOÛT. ALLÉGÉ.
Je suis Raj. Producteur à Bollywood.
Je cherche la chose la plus délicieuse au monde.
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PRÉSENTE
DOSSIERS AUDITIONS
Vous reconnaissez la fille sur cette photo ?
Je crois que je m'en souviens, oui.
Elle portait un pull rouge. Je l'ai conduite à Penn Station.
Il y a un problème ? Elle va bien ?
Elle est morte.
Son corps a été découvert au rayon magazines d'un libraire,
placé en position de lecture.
Mon Dieu !
Bravo !
- Merci pour cette audition. Oui. - On vous recontactera.
- Ravi. - Dev !
- Comment ça va ? - Quoi de neuf ? Tranquille.
Fais gaffe aux débris dans la pièce, car je viens d'atomiser l'audition.
Les deux répliques du chauffeur de taxi ?
Oui, j'ai cartonné.
Comment ça va ? T'as bonne mine. Tu fais de la muscu ?
Pas vraiment.
Mon pote Anush et moi, on est à fond sur une protéine légumineuse.
Elle est 100 % naturelle et bio, garantie sans OGM.
De la protéine indienne à base de pois chiches.
Ça s'appelle... les Muscles de Bombay.
Une protéine de légumineuse destinée à la communauté haltérophile indienne ?
Sacrée niche.
Une niche d'un milliard d'Indiens.
Je vais boire un café chez Marlow. Tu m'y rejoins ?
Après l'audition.
Dev Shah ?
C'est moi.
Dev Shah pour le rôle du chauffeur de taxi sans nom.
- Vous êtes prêt ? - Oui.
Je suis venu en taxi pour travailler le rôle.
J'adore. Commençons. Jess ?
Vous reconnaissez la fille sur cette photo ?
Je crois que je m'en souviens.
Je l'ai conduite à Penn Station. Elle portait un pull rouge.
Un problème ? Elle va bien ?
Elle est morte.
Son corps a été découvert au rayon magazines d'un libraire,
placé en position de lecture.
Mon Dieu.
Bien. Merci, Jess.
Je veux qu'on réessaie.
Mais cette fois, faites-le avec un accent.
Un accent indien ?
Je préfère éviter.
C'est bizarre, quand je fais l'accent.
Ben Kingsley a fait un accent dans Ghandi.
Et il a remporté un Oscar, donc...
Il ne l'a pas remporté pour son accent.
Ce n'était pas un Oscar pour Meilleur accent indien.
Et ce serait bizarre de jouer Ghandi et de parler comme je parle, là.
On pourrait dire pareil de ce chauffeur de taxi.
On pourrait dire que c'est un argument bizarre à avancer.
On vous recontactera.
D'accord, mais j'en doute, vu cette histoire d'accent.
Oui, non, désolée.
D'accord.
Ça s'est passé comment ?
J'ai pas eu le rôle. Je devais faire un accent...
Tu sais pas faire ? C'est super facile.
J'imite mon oncle Madu.
Je sais faire un accent. Mais ça fait bizarre.
Tu fais toujours l'accent ?
Pas toujours, mais c'est un chauffeur de taxi.
Ça ne me pose pas de problème.
Tu ne trouves pas ça frustrant de toujours auditionner pour des stéréotypes ?
Chauffeur de taxi, scientifique, informaticien...
Il n'y a pas que ça.
Regarde ce que j'ai reçu aujourd'hui.
"Pradeep, Indien de l'est avec un air spirituel,
ne sort que des platitudes philosophiques.
Il tient une supérette. Et il a un drôle d'accent indien."
Mauvais exemple.
Je comprends. Il y a probablement un Pradeep qui tient une supérette,
et je n'ai rien contre lui.
Mais pour une fois, pourquoi ne pourrait-il pas être architecte,
concevoir des moufles
ou faire le même boulot que les personnages de Bradley Cooper ?
J'y pense aussi.
Mais je ne peux pas me permettre d'attendre.
En attendant, je peux faire des trucs bien avec l'argent de ce Pradeep.
Je peux donner de l'argent à une œuvre. Acheter des fringues cool.
Au moins, ils font appel à de vrais acteurs indiens, maintenant.
Ce n'est plus Appelez-moi Johnny 5.
Il y a un problème avec ce film ?
C'est un Blanc qui interprète l'Indien.
Le film de robot ? Avec Johnny 5 ?
Tu ne le savais pas ?
- De quel Indien tu parles ? - Sérieux...
Ce type est blanc.
Le robot ou l'Indien ?
L'Indien est un Blanc.
C'est Fisher Stevens. Grimé en Indien.
Attends, quoi ?
Oui, un vrai robot et un faux Indien.
Je suis désolé. Je...
Je suis tout chamboulé, là.
C'est un de mes acteurs indiens préférés.
Et ça arrive encore. Tu vois The Social Network ?
Max Minghella incarne un Indien.
- Il est Blanc. Ils l'ont grimé. - Il paraît qu'il est 1/16e indien.
Si on remonte loin, on est tous 1/16e quelque chose.
Je peux être 1/16e noir. Tu me vois jouer Blade ?
Tu as auditionné pour The Social Network ?
Mes agents sont trop nuls.
Ce sont des extrêmes.
Il y a de bonnes choses et qui ne sont pas des stéréotypes.
T'auditionnes pour Trois Potes ?
Trois Potes ?
Une nouvelle sitcom pluriethnique.
Sur trois types à New York.
- Sans accent. - Tu me le fais suivre ?
- Oui. - Faut que je vire mes agents.
J'ai reçu un texto d'Anush.
"Je crois que les Muscles de Bombay me font sécréter du lait."
C'est super grave.
- Je dois l'appeler. - Vas-y.
Anush !
Doucement.
T'es sûr que c'est du lait ?
T'inquiète pour les investissements.
Tu dois aller à l'hosto.
Il sécrète du lait !
CASTING TROIS POTES
Il fallait bien s'habiller ? Je suis censé porter un manteau ?
Je fais bien habillé ?
Voilà ce qui arrive quand on se rend aux Bahamas.
C'était génial, Dev. On vous recontactera.
Merci beaucoup.
- Dev. - Salut !
Merci beaucoup, vieux. Tu m'as sauvé la mise.
C'est normal.
Fais gaffe aux débris dans la pièce.
Attends, quoi ?
Je cite ce que tu m'as dit l'autre jour.
T'avais atomisé l'audition.
Ça a pas eu l'effet escompté.
Bonne chance.
Bien.
Vous croyez qu'on sera la première génération
à vivre la singularité ?
- C'est quoi ? - Carla m'en parlait l'autre soir.
L'idée, c'est que notre esprit fusionne avec Internet et ordis :
l'homme et la machine ne font qu'un.
Merde ! Mon agent m'a envoyé un e-mail. Je n'ai pas eu le rôle dans Trois Potes.
Désolé pour toi. Que s'est-il passé ?
Et mon sujet de discussion intéressant finit aux chiottes, alors.
J'ai atterri dans un échange d'e-mails par accident.
Je ne suis pas censé les voir.
Le créateur de la série dit : "Dev et Ravi sont parfaits."
Puis une cadre, Joan, écrit :
"Carrément d'accord. On a nos deux premiers potes !"
Puis ce type, Jerry Danvers, dit :
"Ils sont super, mais on ne peut pas en avoir deux."
Comment ça ? Pas deux Indiens ?
C'est n'importe quoi, non ?
Oui, à cause du racisme.
Un autre dit : "Vous préférez lequel ?"
Il répond : "Je ne sais pas.
Rencontrez-les et mettons-les en con-curry-ence."
"En con-curry-ence" ? Il déconne, là !
Mince ! Si cet e-mail a fuité, cette personne se fera virer.
Je ne sais pas. Personne ne se fait virer
pour racisme anti-asiatique ou indien.
Il n'y a un vrai tollé
que quand on s'attaque aux Noirs ou aux gays.
Si Paula Deen avait dit : "Je ne veux pas servir d'Indiens",
ça n'aurait pas fait de vagues.
Ce serait passé inaperçu.
Mais Paula Deen n'a eu aucun ennui.
Elle a sorti des excuses bidon
et a repris la malbouffe.
C'est vrai, mais elle a dû s'excuser.
Elle a dû rencontrer Al Sharpton. C'était son châtiment, si on veut.
Aller voir Al Sharpton pour partager un thé ou autre.
On n'a personne comme ça.
On est censés voir qui ? Deepak Chopra ?
L'Indien de No Doubt ?
Oui, et moi ?
Steve Aoki ? George Takei ?
Il fait ses trucs gays.
Et moi, alors ?
Oprah ? Ou Beyoncé ?
Merde, c'est du lourd. Je n'ai rien dit.
"En con-curry-ence", c'est vraiment mauvais.
Ça ferait un super gros titre sur le site du Huffington Post.
Par curiosité, je cliquerais pour voir.
Fais-le fuiter.
Rendre public ce racisme privé qui fera virer ce type, c'est de la bombe.
J'en parlerai à mon agent. Pour voir ce qu'on peut faire.
C'est ça, ton idée ? Faire fuiter l'e-mail ?
T'es bête ou quoi ?
Tu tiens Danvers par les couilles.
Ils m'ont appelée toute la journée,
pour organiser une réunion afin de pouvoir s'excuser.
Shannon, je refuse d'être l'Al Sharpton indien
et de recevoir des excuses bidon.
Rien à battre des excuses.
Je me fiche de tes sentiments.
Si cette réunion se passe bien, tu auras le rôle, et ce sera un carton.
Je peux te montrer la maison de David Schwimmer
si tu as besoin de voir ce qui est en jeu.
Je parie qu'elle est immense.
Il a gagné un max avec Friends.
Il ne peut pas engager Ravi aussi ?
Ravi ? Qui c'est, ce tocard ?
C'est l'autre Indien ?
Je ne le représente pas, par conséquent, rien à battre de lui.
Occupe-toi d'abord de ta pomme.
Ne laisse pas un e-mail raciste gâcher ta carrière sur le long terme !
Tu sais combien de trucs racistes j'ai lus sur les Noirs ?
De trucs sexistes sur les femmes ?
Si je le disais, et que des gens se faisaient virer,
je bosserais toute seule. Ne fais pas tout foirer !
J'essaie de nous gagner ce fric, Dev.
Le même fric que Friends, et tu fais tout foirer.
- Je fais pas foirer ton fric de Friends. - T'as pas intérêt à le faire foirer.
C'est par là.
Jolie vue.
Joli bureau, hein ?
Mieux que celui que j'avais quand j'étais stagiaire chez Nickelodeon.
J'ai revisionné votre audition ce matin.
"Mince, c'est là qu'on jouera au base-ball ?"
Vous êtes vraiment drôle.
Merci, c'est gentil.
Ne tournons pas autour du pot. Je suis navré pour cet e-mail.
C'était une blague vraiment stupide que je n'aurais jamais dû faire.
Je suis content de vous rencontrer.
Mais personne n'est dupe. Ces excuses sont toujours bidon.
Vous avez écrit cet e-mail. Votre blague pourrie.
Il se trouve que je vous ai surpris.
On peut se passer de tout ça.
C'est pas facile. Je ne sais pas quoi dire.
J'aimerais que vous puissiez... mieux me connaître.
Je ne suis pas celui que vous croyez.
Vous aimez les Knicks ?
Vous avez déjà été si bien placé ?
Non, je fais des pubs Go-Gourte. Je ne suis pas patron de chaîne.
Quand j'étais gamin, j'adorais les matchs des Knicks.
Je n'aurais jamais cru être placé si près.
C'est l'hallu !
J'en reviens pas qu'on puisse s'asseoir si près.
Qu'est-ce qui empêche Jerry Ferrara de plaquer un joueur ?
- Vous avez faim ? - Oui.
C'est moi qui régale. Des nachos, ici.
C'est quoi, ce bordel ? Vous avez vu ça ?
Ce gamin a mangé un de mes nachos !
Vous êtes sérieux ?
Oui, il en a mangé un !
Il craint trop !
J'aurais adoré faire un truc aussi cool à son âge.
Il est sur son portable et taxe des nachos.
Il y a toujours un sale gosse au bord du terrain.
- Je vais lui parler. - Allez-y.
Hé, tu m'as volé un de mes nachos ?
Ce sont mes nachos.
J'en voulais un.
Tu ne peux pas voler les nachos des autres.
Tu réalises ta chance ?
Au bord du terrain d'un match des Knicks à 12 ans.
Tu ne l'as pas mérité.
J'ai dû subir une attaque raciste pour être là.
Sam, ton père ne pourra pas venir au match.
Il te souhaite un bon anniversaire et te verra en rentrant.
Il a dit que je pouvais t'emmener au magasin de jouets après
et t'acheter jusqu'à 2 000 $ de jouets.
Non, merci. Rentrons à la maison.
Tu veux le reste des nachos ?
Désolé. Joyeux anniversaire.
Un seul... rien qu'un seul.
Je n'aurais jamais pu savoir ce qui lui arrivait.
Vous savez quoi ? Allons dans les loges VIP.
- Oui. - Allons-y.
Content de te voir, l'ami.
- Vous avez soif ? - Oui.
On va y remédier.
Merci.
- Tenez. - Merci.
- Vous aimez les fruits de mer ? - Oui.
Il faut goûter à ces crevettes.
- Elles sont fantastiques. - Jerry Danvers, mon pote.
- Busta, comment ça va ? - Et toi ?
Super. Content de te voir.
Voici Dev Shah, un acteur tordant. Il ne va pas tarder à devenir une star.
- Cool. - Salut. Enchanté.
Oui, de même, Busta Rhymes.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je finis l'album, je m'occupe.
En fait,
j'ai enregistré deux morceaux que j'aimerais te faire écouter.
- On dîne ensemble la semaine prochaine ? - Oui.
- Ravi de t'avoir vu. - Prends soin de toi.
- Enchanté. - De même.
Cool.
D'où vous connaissez Busta Rhymes ?
Qui ça, Trevor ? Je le connais depuis des années.
On a investi dans la même société.
Ils fabriquent des batteries de portable.
Je dois aller saluer un collègue à moi.
- À tout à l'heure. - Oui, allez-y.
Excusez-moi, Bust.
Je peux vous poser une question rapide ?
Oui, bien sûr.
Vous connaissez Jerry depuis un petit moment, oui ?
Je risque de travailler avec lui.
Vous allez aussi investir dans la société de batteries, hein ?
Vous devriez.
Vous voyez ce téléphone ?
Je ne l'ai pas rechargé depuis six mois.
C'est de la balle.
C'est impressionnant.
Mais il ne s'agit pas de ça.
Ça concerne la comédie.
Il pense m'engager dans une série,
mais j'ai vu un e-mail qu'il a envoyé où il fait une remarque raciste.
Peut-être qu'il plaisantait, mais je ne suis pas sûr.
Qu'a-t-il dit ?
Il voulait me mettre "en con-curry-ence" avec un autre acteur indien.
Parce que les Indiens mangent du curry ?
C'est grave un manque de respect !
- C'est dégueulasse. - Oui.
Il vous fait venir au match pour vous cirer les pompes.
Pour moi, il remet une deuxième couche de curry.
Voilà le topo.
Que devrais-je faire ?
Voilà ce que je pense.
Vous êtes une minorité qui veut faire son trou.
Vous avez une opportunité rare
parce que c'est vous qui avez l'avantage dans cette situation.
Ne jouez pas la carte raciale.
Faites raquer sa carte.
Vous pigez ?
- Oui. - Tant mieux.
Bonne chance. Je vais m'enfiler des crevettes.
- Chouette. - Ciao.
Vous vous êtes amusé ?
C'était l'hallu.
Merci beaucoup pour l'invitation.
On peut revenir aux choses sérieuses une seconde ?
Votre e-mail comportait une mauvaise blague.
Je sais. N'importe quel e-mail scruté à la loupe
peut paraître insultant.
Mais ce qui me chagrine, c'est :
pourquoi ne peut-il pas y avoir deux Indiens dans la série ?
Pourquoi c'est soit Ravi, soit moi ? Pourquoi pas les deux ?
Je vais être franc avec vous.
Si je fais une série avec deux Indiens à l'affiche,
on croira que c'est une série indienne.
Le grand public ne s'identifierait pas.
Vous ne diriez jamais ça d'une série avec deux Blancs.
Toutes les séries, c'est ça.
En matant True Detective, on ne dit pas : "C'est la série policière blanche."
Je précise que ce n'est pas mon avis, mais celui du public.
Jerry Danvers adorerait voir deux Indiens à l'affiche d'une série.
Qu'est-ce que ça peut faire, hein ?
Mais on n'en est pas encore là.
Et si on essayait ?
Vous nous prenez, Ravi et moi, et ensuite, on verra bien.
Ou alors, on vous donne le rôle, on fait 100 épisodes,
avec un contrat de diffusion bien juteux, et vous gagnez de 50 à 75 millions ?
Merde.
- C'est le pactole Schwimmer. - Oui.
- Yo ! - Ça gaze ?
J'imagine que cet Indien musclé, c'est Anush ?
Ça gaze ?
J'espère que ça te dérange pas.
Les vrais Muscles de Bombay ? C'est un honneur.
J'espère que ça va depuis ta montée de lait.
Je vais bien.
On doit parler affaires si tu veux bien nous laisser un peu...
Non, c'est cool.
Je vais faire des burpees
- en attendant. - Parfait.
Je t'écoute. Tu as discuté avec Danvers ?
Qu'a-t-il dit ?
J'ai demandé "pourquoi pas tous les deux",
et franchement, on dirait qu'il ne veut que l'un de nous.
Ils ne veulent pas de deux Indiens à l'affiche d'une série.
Quoi ? Pourquoi ?
Les Indiens n'en sont pas encore là.
Il y a de plus en plus d'Indiens qui font leur trou,
mais on est plus là pour décorer.
Pas pour les rôles principaux.
On baise pas les nanas et tout.
On n'en est pas encore là.
Ils veulent un Indien, pas deux.
Les Noirs viennent juste d'avoir le statut "il peut y en avoir deux".
Mais pas trois.
Ou c'est étiqueté "série de Noirs" ou "film de Noirs".
Les Indiens, les Asiatiques, les gays...
Il ne peut y en avoir qu'un, pas deux.
Mais il y a deux gays dans Will & Grace.
Non, juste Sean Hayes. Jack.
Y a deux gays dans cette série.
- Qui ? - Will, le personnage principal.
C'est sa série. Il est gay.
Ah bon ? Je n'ai jamais vraiment regardé.
C'était les années 90. Respect à cette série.
Deux gays dans Modern Family !
J'ai compris. Il peut y avoir deux gays.
Le progrès existe. Bravo aux gays.
Faut que je mange, je stresse.
- Tu as des pâtes ? - Oui, des bucatini.
Dans le Tupperware.
Attention au guanciale. Il est délicieux.
Je peux manger ces spaghettis ?
C'est des bucatini ! Elles sont creuses.
Tu veux des spaghettis ?
Écarte ces glucides de là. Tu sais que c'est ma kryptonite.
Bien, discutons de la suite à donner.
Que peut-on faire ?
La suite à donner ? Je ne sais pas. On ne peut plus faire fuiter l'e-mail.
Je vais être direct. Tu fais un peu ton oncle Taj.
Mon oncle Taj ?
Oui, oncle Tom, oncle Taj.
- Arrête. - Pourquoi tu le protèges ?
Pour le match de basket ?
Je ne le protège pas !
Il veut toujours engager l'un de nous. Ce serait énorme.
Si l'un de nous fait cette série
et interprète un personnage indien bien campé et qui a de la profondeur
sans être un ornement ethnique qui dit des trucs dans le genre :
"Bienvenue au..."
Ce serait énorme. Attends.
C'est mon agent.
Allô ? Du nouveau pour Trois Potes ?
Oui, j'appelle pour ça.
Voilà ce que je sais. Danvers t'adore.
Mais il prend quelqu'un d'autre.
Quoi ? Qui ça ?
Un autre Indien.
Un comique du nom d'Hemanth.
Danvers avait pas vu toutes les auditions de LA,
il a dû changer d'avis.
Tu déconnes ? Un autre Indien ?
Désolée. On te trouvera quelque chose.
J'ai une audition pour toi pour un rôle dans Blacklist,
"un Indien qui tient un restaurant indien
où James Spader va manger."
Je veux pas faire ça.
Oui, je ne voudrais pas, moi non plus.
- Je te rappelle. - D'accord, ciao !
Que s'est-il passé ?
Ils ont pris un certain Hemanth.
Hemanth ? Anush, tu connais un Hemanth ?
Non, je ne le connais pas.
C'est qui, ça, Hemanth ?
- Je ne sais pas. Un comique de LA. - Bon sang !
On l'emmerde. Faisons fuiter l'e-mail.
Tu sais qui appeler ? L'ami d'Anush, Prashanth.
- Tu te souviens de Prashanth ? - Prashanth !
Prashanth s'occupe d'un groupe de défense des Indiens.
La pub Popchips ?
Celle où Ashton Kutcher a le visage marron ? Je m'en souviens.
Ils les ont fait cracher.
Kutcher est venu s'excuser à leur bureau
et leur a filé une chiée de Popchips.
C'est super, les Popchips. C'est comme des mini-papadums.
Oui, faisons ça.
Comme ça, des Indiens
vont tweeter des saloperies sur lui.
Je passe aux kettlebells ou on bouge ?
Salut, vous êtes Dev et Ravi ?
Salut, ça va ? Dev.
- Enchanté. - Ravi.
Rick Romero. Directeur du centre.
Vous avez bien fait de nous contacter. On vous aidera avec plaisir.
Mais j'ai une mauvaise nouvelle.
On a dû se séparer de Prashanth.
Ça craint.
Y avait pas assez de plaintes d'Indiens,
et il ne faisait rien.
Tant mieux pour les Indiens en général, mais pas pour lui.
Toujours à l'ordre du jour, les Redskins ?
LITIGES : WASHINGTON REDSKINS
Je ne sais pas quoi faire.
C'est à l'ordre du jour depuis 94.
Oui, un coup de fil aurait dû suffire.
"Peaux-rouges, c'est raciste. Changez de nom."
"Pas de problème."
J'ai été trop sûr de moi quand ça a pris de l'ampleur.
J'ai même fait un prototype.
Cool.
C'est quoi ?
Ma suggestion pour leur nouveau nom.
Les Washington Breadsticks. "Les gressins."
Vous êtes sérieux ?
Ça ressemble à Redskins. Écoutez bien.
Breadsticks, Redskins.
Ça se tient.
Je ne sais pas trop.
Pas vraiment. Non.
Quel est le meilleur moyen pour faire chier Danvers ?
- Oui. - On a déjà rencontré ce cas.
Première chose : on va faire un communiqué de presse,
suivi d'un envoi massif d'e-mails à tous nos utilisateurs.
Ça fait combien d'utilisateurs ?
Quarante mille, et croyez-moi, ils s'énervent pour un rien.
Je peux dire un truc vite fait ?
Ce sont des baguettes.
Et ça, des bâtonnets de mozzarella.
Je vois pas de gressins.
Santé, mec.
Oui, à moi qui me suis grillé et qui ne retravaillerai jamais.
Non, tu es un héros. Tu fais ça dans l'intérêt général.
Trinquons à ça. Et à Johnny 5. Il est vivant.
Et à Bobby Jindal. Je crois qu'il a une chance.
Je désapprouve tout ce qu'il dit,
- mais c'est un Indien qui réussit. - Oui.
Quoi de neuf, Shannon ?
Intéressante tournure des événements. Danvers est mort.
Quoi ?
Il a fait une crise cardiaque. Tu ne devrais pas faire fuiter l'e-mail.
Tu es sérieuse ?
Oui, je suis sérieuse.
Sinon, ce serait une farce vraiment barrée.
Les choses bougent vite, Joan Erickson le remplace,
et les pilotes vont être choisis.
Ils veulent te rencontrer demain.
D'accord, je te rappelle plus tard.
Pour le pognon de Friends, c'est maintenant. D'accord ? Salut.
Que s'est-il passé ? On t'a rappelé pour la pub Arby's ?
Bordel de merde. Jerry Danvers est mort.
Attends, le même Jerry Danvers ?
Oui, Ravi, le seul Jerry Danvers qui ait un rapport avec notre situation.
Il est mort.
Il a fait une crise cardiaque.
Merde.
C'est la vie, mec.
Ces enfoirés de racistes meurent, à nous, le monde !
Un type est mort. Je ne toperai pas avec toi.
Déjà, je tiens à présenter mes sincères condoléances pour M. Danvers.
Merci.
Il nous manque à tous. Ces deux derniers jours ont été durs.
Je n'imagine même pas.
Je voulais vous rencontrer, car, même si on aimait Jerry,
il avait un style un peu plus conservateur que nous autres.
Par exemple, Trois Potes. C'était sa série.
Il l'adorait.
Nous, on trouvait que c'était trop traditionnel.
On ne donnera pas suite.
Ça craint.
Si ce n'est pas au sujet de Trois Potes,
pourquoi je suis là ?
Je vous adore, Ravi et vous.
J'ai vu les e-mails de Jerry et je me suis demandé
pourquoi il ne pouvait pas y avoir deux Indiens dans une série ?
C'est ridicule et insultant. Je vous veux tous les deux dans une série.
Je pense que c'est possible.
Oui, c'est ce que je me tue à répéter !
Faisons ça !
Maintenant que je décide,
je veux me concentrer sur des idées originales et novatrices.
Parfaitement d'accord.
J'ai acheté les droits de Larry et Balki.
On va complètement réadapter la série pour Ravi et vous.
Réfléchissez-y. L'un des personnages est indien.
Il est né et a grandi en Amérique et s'est intégré.
Et son cousin qui vient d'Inde va venir vivre chez lui.
Une histoire de déracinement.
Oui, ça pourrait être intéressant.
Vous seriez parfait en Srikumar, l'immigrant.
Vous pourriez faire un accent ?
Attendez, quoi ?
Ravi sera le personnage américain, Darren.
Il a refusé de prendre l'accent pour jouer Srikumar.
Il avait l'air catégorique.
Il est donc Larry, et vous voulez que je sois Balki ?
Je suis le Balki indien ?
Oui, c'est génial, non ?
Relançons plutôt une des séries du vendredi soir.
La Vie de famille ? Je serais un flic indien.
On voit jamais de flic indien en vrai ou à la télé.
C'est révolutionnaire.
- Tu refuses de faire un accent ? - C'est un stéréotype.
- C'est insultant. - Tu l'as déjà fait souvent.
Ta page IMDb est une liste de stéréotypes indiens.
Pompiste, informaticien, type dans la foule avec accent indien.
Je peux toucher le pactole Schwimmer, et ta conscience se réveille ?
C'était l'ancien Ravi.
C'était avant la révélation Appelez-moi Johnny 5 !
Qu'est-ce qu'il a, ce film ?
C'est un acteur blanc. Grimé en Indien.
Comme les pubs Popchips ?
Mindy Kaling est vraiment indienne ?
Adaptation : Luc Kenoufi, Deluxe