‏אנחנו חייבים לבלום את המחלה.
‏ד"ר גרהם, ‏מה המידע העדכני לגבי ההתפרצות בקנטקי?
‏קנטקי, גברתי הנשיאה?
‏קנטקי חוסלה.
‏המחלה חיסלה את כולם.
‏יש התקדמות בנוגע לתרופה?
‏הטכנאים הכי טובים שלי ‏מנתחים דגימות ברגעים אלה.
‏טוב, בוא נוסיף 50 מ"ג ‏מתמיסת האימונוגלובולין ג'י.
‏מיד, ד"ר וינסנט.
‏התמיסה יציבה. הגיע הזמן,
‏בוא נוסיף את הווירוס.
‏מהיכן השגת את הדגימה?
‏מצאתי אותה באיזה קוף בגן החיות של ממפיס,
‏זה הזן הכי חדש.
‏וירוס, סועד יחיד, השולחן שלך מוכן.
‏בזהירות.
‏בעדינות.
‏התמיסה לא מגיבה,
‏הנוגדנים יציבים.
‏גברתי הנשיאה, מצאנו תרופה.
‏תודה לאל.
‏מדהים.
‏עשית את זה, דוקטור. ‏-זה היה מאמץ קבוצתי, טרי.
‏מה לעזאזל קורה פה? ‏-אלוהים, הווירוס עובר מוטציה!
‏איך הוא התאקלם כל כך מהר? ‏-אני לא יודע.
‏אנחנו חייבים לעוף מפה! ‏תחזיר את הדגימה לאחסון!
‏לעזאזל! ‏-הפעל פרוטוקול זיהום.
‏אני לא רוצה למות!
‏אני מצהירה נאמנות לדגל...
‏תוציא מפה את הנשיאה!
‏תוציא אותה מפה עכשיו! לעזאזל, עכשיו!
‏המחלה! היא מתפשטת!
‏היא תחסל את כולנו!
‏קאט. ‏-קאט.
‏זה היה מבולגן.
‏נצא להפסקה של רבע שעה, בסדר?
‏נמשיך עוד רבע שעה. ‏-רבע שעה, חבר'ה.
‏אז זה הסרט הראשון שלך, אה? ‏-כן, זה סיפור די מטורף.
‏נבחנתי וחזרו אלי,
‏ואז אמרו לי שליהקו מישהו אחר.
‏ואז הבחור ההוא פרש,
‏ואז התקשרו אליי, וקיבלתי את התפקיד.
‏זה סיפור ממש משעמם, ‏לא הייתי מספר אותו לאף אחד.
‏כן, הרגשתי שהוא מתדרדר בזמן שסיפרתי אותו.
‏ואו, זה אתר צילום מטורף.
‏כן, זה סרט רציני, זאת יופי של חלטורה.
‏לא היה לי כזה אוכל בצילומים של "המסעדה".
‏מה? ידעתי שזיהיתי אותך.
‏אתה היית הבחור הלבן שנפל לתוך הגריל.
‏הרסת את הברביקיו של מרקיז. ‏-נכון, הרסתי אותו.
‏רגע, השתתפת גם ‏ב"הכול כלול 3: ככה הטסנו אותו"?
‏יכול להיות, זה מזכיר לך משהו?
‏אמרתי לך לא לעשות טוורקינג במהלך ההמראה.
‏זאת שורה קלאסית.
‏שתדע לך, אלתרתי את השורה הזאת.
‏פיסת מידע נחמדה.
‏רוצה לשמוע עוד אחת?
‏טיי דיגס? הוא שונא סלרי.
‏אבל אני מת על זה.
‏היי, בריאן, ‏רוצה ללכת בשבת להופעה של הכומר ג'ון מיסטי?
‏ההופעה הסודית? כן. איך השגת כרטיסים?
‏לחבר שלי דייב, היו כרטיסים,
‏אבל יש לו אבנים בכליות, ‏אז הוא לא יכול ללכת.
‏לעזאזל, הוא בסדר?
‏לא יודע, שכחתי לשאול.
‏רק הדפסתי את הכרטיסים והתלהבתי מההופעה.
‏אתה לא יכול ללכת עם בריאן.
‏זאת תהיה הופעה מדהימה, ‏יש לך כרטיס מבוקש, תלך עם בחורה מבוקשת.
‏הוא צודק, בריאן. ‏אני מצטער, אתה כבר לא מוזמן.
‏יופי, תודה, ארנולד.
‏אין בעד מה, אחי.
‏בואו נראה.
‏פגשתי את אנה לפני כמה שבועות בקאבין בר.
‏בתיאור שלה כתבתי "סרט בשיער", ‏אז כנראה היה לה סרט בשיער.
‏ופגשתי מישהי ביום ההולדת של חבר שלי זאק,
‏שהיא כתבת בניו יורק טיימס.
‏אז ההתלבטות היא בין ‏הזאת עם הסרט בשיער והכתבת?
‏אני הייתי הולכת על הכתבת.
‏אחי, זו הופעה של הכומר ג'ון מיסטי, ‏יהיו לבנים בכל מקום.
‏תלך עם בחור אסיאתי,
‏למקרה שתזדקק לתגבורת כשתתחיל מלחמת הגזעים.
‏אם מלחמת הגזעים תתחיל ‏כשאהיה בהופעה של הכומר ג'ון מיסטי,
‏אוכל אותה בכל מקרה.
‏אתם רוצים משהו?
‏נראה לי שאנחנו מסודרים, אליס, תודה.
‏טוב, אני סוגרת, אבל ג'יימס ‏יוכל לעזור לכם אם תרצו משהו.
‏אלוהים, אהבתי את הנעליים שלך.
‏אלוהים, בדיוק קניתי אותן,
‏תודה על המחמאה, הוכחת שצדקתי כשקניתי אותן.
‏תודה רבה. ‏-בסדר.
‏אחי, שכח מהכתבת, לך עם אליס.
‏היא שווה בטירוף, ‏והיא התלהבה מהנעליים שלך, גבר.
‏נו, באמת, אליס לא תצא איתי. ‏היא כל כך שווה.
‏היא שווה כל כך,
‏שאם אנשים יראו אותי איתה, ‏הם יחשבו שאני מיליארדר הודי.
‏כן, אני לגמרי מסכים איתך,
‏אבל לערב הזה בלבד, ‏בגלל שיש לך כרטיס קטלני,
‏תזכה להופעת אורח ברמה שלה.
‏אבל אם תלך עם מישהי שאתה לא מכיר,
‏תסתכן בכך שהיא מנצלת אותך ‏בשביל הכרטיסון.
‏להיות מנוצל על ידי בחורה כזאת ‏עדיף מללכת עם בריאן.
‏כרגע אני פשוט לא רוצה שתלך עם בריאן.
‏אחי, למה אתה עושה לי את זה?
‏אני מצטער, אחי. ‏תקשיב, בשבוע הבא נלך יחד לאקווריום.
‏אתה רצי... אני מת על האקווריום, זה... ‏-אני יודע.
‏ויש חתולי ים חדשים. אתה מלך, אחי, אתה מלך.
‏אתה המלך, אחי.
‏בסדר, אציע לאליס לבוא איתי. ‏בשאיפה היא תסכים, נלך להופעה,
‏היא תזהה את היופי הפנימי שלי, ‏ונשחזר את "יש לה את זה".
‏בקיצור, תלך עם הבחורה הכי יפה? ‏-כן.
‏תפנית מעניינת.
‏נכון?
‏היי, אליס. ‏-היי, אתה רוצה עוד משהו?
‏לא, האמת היא שיש לי שאלה.
‏יש לי שני כרטיסים להופעה הסודית
‏של הכומר ג'ון מיסטי בשבת.
‏רוצה לבוא איתי? ‏-כן.
‏אלוהים, כן.
‏רק שיהיה ברור, איתי, ‏לא עם אמיליו אסטבז או משהו כזה.
‏הבנתי, הבנתי. נשמע אדיר. ‏-בסדר.
‏כן, אני רק צריכה לבדוק ‏מה סידור העבודה שלי.
‏בסדר, רוצה לכתוב לי את מספר הטלפון שלך,
‏כדי שאסמס לך ונסגור הכול? ‏-כן.
‏מגניב.
‏בסדר, בבקשה. ‏-מעולה.
‏טוב, בסדר...
‏מתברר שזה סוף האינטראקציה.
‏ביי. ‏-ביי.
‏- סדרה מקורית של NETFLIX -
‏"כרטיס מבוקש"
‏- 72 שעות עד להופעה -
‏ואו, האיפור ב"המחלה" מטורף. אני אראה ככה?
‏כן, אבל זה ייקח כמה שעות. ‏נתחיל בידיים שלך.
‏לא תוכל להזיז את הידיים במשך כל ההליך.
‏יש לך משהו לעשות? אתה בסדר? ‏-כן, הכול בסדר.
‏אתה בטוח? כי ברגע שיתחילו לא תוכל לזוז.
‏בסדר, רק שנייה.
‏הכול בסדר. ‏-בסדר, יופי.
‏היי, בנג'מין, ‏תוכל לבדוק את ההודעה הזאת בשבילי?
‏מה? יש לך דייט לוהט? ‏-אני מקווה שכן.
‏בסדר. ‏-תודה.
‏יש לך דייט לוהט עם בריאן? ‏-לא.
‏הוא כותב, ‏"עומד לנסות מסעדת ראמן חדשה, מעוניין?"
‏פשוט תענה לו "לא." ‏-רק "לא"? זה ממש לא מנומס.
‏אני אכתוב, "מצטער, אכלתי הרגע,
‏אבל אני ממש מעריך אותך."
‏נו, באמת, אל תכתוב את זה. פשוט תכתוב "לא."
‏כבר כתבתי את מה שאמרתי. ‏-כן.
‏ושלחתי את זה.
‏תוכל לבדוק מה זה?
‏אה, הוא ענה לך.
‏"תודה, יש לזה המון משמעות. ‏גם אני מעריך אותך, אחי."
‏מקובל עליי, אני מניח שאשתדל ‏להיות נחמד יותר בהודעות.
‏לדעתי כדאי לך, בריאן העריך את זה.
‏היי, אכפת לך לבדוק מה זה?
‏ברצינות? ‏-נו, באמת.
‏זה שוב בריאן. ‏-לעזאזל.
‏"מסעדת הראמן די טובה, 85 מתוך 100."
‏זה לא דורש תגובה מושקעת. ‏-לא.
‏קדימה, תעשה את זה, תבדוק. ‏קדימה, אין מצב שזה בריאן.
‏בריאן. ‏-מה לעזאזל הוא רוצה?
‏"חש חתול גועל, מוריד ל-80.
‏קצת גועל, לא חתול גועל,
‏תיקון אוטומטי." ‏-יופי.
‏- 48 שעות עד להופעה -
‏עברו כבר יומיים, אחי, ‏ולא שמעתי כלום מאליס.
‏מה הקטע שלה?
‏אליס היא אשת העולם הגדול ‏שגרה בעיר הגדולה.
‏אולי היא סתם עסוקה.
‏היא לא עסוקה עד כדי כך,
‏חיטטתי קצת באינסטגרם שלה.
‏יפה.
‏היא פרסמה לאחרונה סרטון שלה ‏מפוצצת ניילון בועות
‏עם הכיתוב, "אני אוהבת ניילון בועות."
‏54 לייקים, כלבה תחמנית.
‏מה דעתך על זה? בחורות אוהבות כנות, נכון?
‏אולי פשוט אהיה סופר כן?
‏אולי פשוט אכתוב, "היי, אליס, מה הקטע שלך?
‏עברו כבר יומיים. אני מחכה לך. את במכרה?
‏תודיעי לי לגבי ההופעה."
‏זה יהיה יוצא דופן.
‏ממש קשה לי לדמיין סיטואציה ‏שבה היא תקרא את זה
‏ותגיב באופן חיובי.
‏למה לא תעשה כמוני? פשוט תשלח לה סימן שאלה.
‏כאילו, רק סימן שאלה? ‏-כן, זה הכול, בדיקה קלילה.
‏לא, אחי, זה מה שתעשה,
‏תשלח לה תמונה של צב שמטפס מתוך תיק
‏ואז תכתוב לה מיד, ‏"אופס, סליחה, טעות בנמען"
‏ותקבל ממנה תגובה מידית.
‏זה מסתורי, אחי, ובחורות אוהבות מסתורין.
‏אני לא יודע, לא נראה לי שאליס תאהב את זה.
‏אל תזלזל ככה בצב, ‏כולם רוצים לדעת מה הוא זומם.
‏דניס? ‏-מה קורה, טמבלים?
‏אנחנו מתדיינים מה לעשות לגבי הקטע של אליס.
‏סמסתי לה לגבי הלו"ז שלה, ‏עברו יומיים, ולא שמעתי ממנה.
‏אני מבולבלת, על מה הדיון? ‏היא לא רוצה אותך.
‏היי, למה את כזאת פסימית?
‏אחי, היא לא סימסה לך יומיים, ‏זאת אומרת שהיא לא רוצה לבוא איתך.
‏זאת סיטואציה מאוד ברורה וחד-משמעית.
‏או ש... היא ממש רוצה אותי והיא לחוצה,
‏והיא יושבת עכשיו עם שלוש חברות ‏ומנסה להחליט מה לסמס לי.
‏מה לגבי התרחיש הזה?
‏לא,
‏היא לא רוצה אותך, אחי.
‏את חייבת לנפץ לי את החלומות?
‏נראה לי שפשוט אשלח לה סימן שאלה קטן.
‏סימן שאלה?
‏בריאן אמר לך לעשות את זה? ‏-כן.
‏אחי, אמרתי לך להפסיק להקשיב לעצות שלו.
‏לא משנה מה הוא מסמס לבחורות,
‏כל הבחורות מתות על התחת שלו. ‏-נכון.
‏זאת רק בדיקה קלילה, כמו "אה?"
‏לא, כשהוא עושה את זה, זה מתוק.
‏אם אתה תעשה את זה, זה יהיה עצוב ותלותי.
‏כבר שלחתי אותו. תודה על העצה המתוזמנת.
‏דניס, תהייה,
‏איך היית מגיב אילו מישהו שלח לך ‏תמונה של צב שמטפס מתוך תיק?
‏למה הצב מטפס מתוך התיק, ארנולד?
‏אכן, למה?
‏- 24 שעות עד להופעה -
‏נו, שמעת מהגברת?
‏לא, כלום. וההופעה מחר.
‏שתלך להזדיין, היא נשמעת ממש חסרת נימוס.
‏אני מסכים איתך במאה אחוז, זה ממש לא מנומס.
‏אבל ככה אנשים מתנהגים כיום.
‏מה זאת אומרת?
‏הנה התכתבות ביני לבין בחורה ‏שהכרתי לפני כמה חודשים.
‏"היי, זה דב, היה נעים להכיר אותך."
‏"גם אותך."
‏"נשתה משהו בקרוב?"
‏"כן, מה לגבי יום רביעי?"
‏"לא יכולה ברביעי. אולי שישי?"
‏"בכיף."
‏"היי, היום יום שישי. אנחנו יוצאים לשתות?"
‏מעולם לא שמעתי ממנה שוב.
‏וואו, שנאתי את כל זה.
‏רוצה לשמוע דוגמה להתכתבות ביני לבין אשתי?
‏"רוצה להישאר בבית היום?"
‏"כן."
‏פשוט גן עדן.
‏בחיים לא קינאתי במשהו שנשמע כל כך משעמם.
‏אני מת על זה. אחרי העבודה אלך הביתה,
‏אתכרבל עם אשתי האהובה,
‏אצפה בשלוש-חמש שעות ‏של דרמה חביבת מבקרים ואלך לישון.
‏מדהים. במה אתם צופים?
‏בסדרה בריטית "שרלוק". אני ממליץ עליה בחום.
‏לעזאזל, זאת אליס!
‏ברצינות?
‏"מצטערת, הייתי עסוקה בטירוף. ‏לא נראה לי שאוכל לבוא מחר.
‏תודה בכל מקרה, אקס-או-אקס-או."
‏לעזאזל!
‏אקס-או-אקס-או? ‏זה טוב, זה אומר חיבוקים ונשיקות.
‏לא, אקס-או-אקס-או זה "לך תזדיין."
‏אם אתה צודק, כל המכתבים מסבתא שלי
‏הסתיימו ב"לך תזדיין, סבתא."
‏אתה קולט, אחי?
‏היו לי שלושה ימים, ‏היא חיסלה את כל הימים שלי.
‏למה אנשים כאלה חסרי נימוס?
‏אני בן אדם, ‏אני לא סתם תמונה בטלפון, בואו נהיה נחמדים.
‏הזמנתי מישהי לצאת איתי לפני כמה שבועות, ‏והיא לא הגיבה.
‏הן מגיבות בדממה, למה? תמציאי משהו!
‏"אני הולכת לקנות מזגן."
‏"שמתי הרגע נזיד על האש, זה ייקח כמה שעות."
‏"חטפתי מכת ברק בזמן שנתתי יד לילד בן 12,
‏התחלפנו בגוף, ‏אז עכשיו אני חייבת ללכת לבי"ס."
‏זה יהיה אדיר, ‏זה יעביר את המסר ואף אחד לא ייפגע.
‏כן, אבל אני אסביר לך ‏למה צריך להשתיק מטומטמים.
‏יש אנשים שלא מבינים ‏ש"אני עסוקה" שלוש פעמים זה קוד ל"לא".
‏הכרתי בחורה בשם מישל, כן?
‏לא ממש התלהבתי ממנה.
‏אז נתתי לה כמה תירוצים מנומסים של "עסוקה".
‏ואז זה קרה.
‏היי, דניס. זאת מישל, ‏הידועה גם בכינוי נסיכת האהבה.
‏קיבלתי את ההודעה שלך. את עסוקה, אין בעיה.
‏אבל, האם את אוהבת בתים רדופי רוחות?
‏אחי מאבטח בבית רדוף רוחות, ‏הוא יכול להכניס אותנו.
‏רגע, אחיה מאבטח בבית רדוף רוחות?
‏מה יקרה שם? הרוחות יעשו צרות או משהו כזה?
‏וואו, דניס, את בחורה עסוקה, ‏אבל אני אמשיך להתקשר.
‏זאת נסיכת האהבה.
‏חבל שלא יכולת להגיע למופע ‏הקראת השירה של האחיינית שלי,
‏אבל תבואי אחה"צ, אני הולכת לקנות מגבות.
‏נסיכת האהבה, ‏הידועה גם בכינוי פאניאנז הקטנה.
‏עכשיו יש לה כינוי חדש? פאניאנז הקטנה?
‏נראה לי שאני מכיר אותה.
‏היא מתקלטת לפעמים בשיעור העיסוי שלי.
‏היא משמיעה מיקס מגניב ‏של אוריינטלי וצ'יל וייב.
‏היא בהחלט קטנה, והיא בהחלט אוהבת פאניאנז.
‏בגלל זה לא עונים. ‏-כאילו, אני מבין את זה,
‏אבל אני לא פאניאנז הקטנה, ‏אני לא נסיכת האהבה,
‏אני דב, בחור טוב.
‏וההופעה מחר. עם מי אני אלך?
‏דב, זה מה שתעשה,
‏פשוט... אם יש בחורות שמוצאות חן בעיניך,
‏פשוט תזמין אותן להופעה,
‏ותלך עם מי שתסכים.
‏ומה אם שתיים יסכימו, בריאן? מה אעשה אז?
‏אז... אני לא יודע, תגיד לשנייה,
‏"מצטער, הכרטיס כבר נלקח."
‏אני עושה את זה כל הזמן, וכולן מתות עליי.
‏אף אחת לא נעלבת, אף אחת לא כועסת.
‏בסדר, אז אזמין את הכתבת,
‏אזמין את סרט שיער
‏ואזמין בחורה בשם שרה ‏שפגשתי פעם במלון ג'יין.
‏דב, זה כאילו כל הנשים האלה ‏הן סתם תמונות בטלפון שלך.
‏זאת הייתה עקיצה אכזרית.
‏עלית עליי, דניס,
‏הפכתי למה שהכי שנוא עליי.
‏ההודעות יצאו לדרך.
‏בסדר. "שרלוק", עונה אחת, פרק ראשון.
‏בואו נעשה את זה.
‏אני באמצע. תפנו מקום, אני בא.
‏מדבקת ניקוטין, היא עוזרת לי לחשוב.
‏בלתי אפשרי לעשן בלונדון כיום.
‏יש לי הרגשה שזאת תהיה ‏הסדרה החדשה האהובה עליי.
‏אתה אומר את זה על כל סדרה.
‏בשבוע שעבר הסדרה האהובה עליך ‏הייתה "חותכים".
‏כי "חותכים" אדירה.
‏האמת היא שכרגע כל הסדרות אדירות, ‏זה תור הזהב של הטלוויזיה.
‏חבר'ה, תוכלו בבקשה לא לדבר במהלך הסדרה?
‏תכבדו את הקמברבאץ' שלי.
‏סליחה.
‏אה, סרט שיער כותבת, "אכפת לך שאחי יבוא?"
‏לא, סרט שיער! ברור שאכפת לי!
‏מצטער, הכרטיס כבר נלקח.
‏- 23 שעות עד להופעה -
‏האם צדקתי?
‏אחי, אני יכולה לצפות ‏בבנדיקט קמברבאץ' בכל דבר.
‏באמת, הוא יכול לגלם מישהו בתרדמת,
‏פשוט לשכב שם בלי לזוז, וזה עדיין יתאים לי.
‏תגיד לי משהו...
‏רק שנייה.
‏לורה, המכונה גם כתבת, כותבת, ‏"היי, דב, אשמח לבוא,
‏אבל אני מודיעה מראש שנלך רק כידידים."
‏רואה? זה על רמה. אני באמת מכבד את זה.
‏אז תלך איתה כידידה? ‏-לא.
‏מצטער, הכרטיס כבר נלקח.
‏- 22 שעות עד להופעה -
‏לקח לי פחות משעה למצוא את הגג המתאים...
‏נו, באמת, אחי!
‏שרה, הבחורה מג'יין, כותבת, "כן! אשמח לבוא!
‏ממש מתרגשת, תודיע לי איפה לפגוש אותך."
‏עשיתי את זה!
‏מזל טוב, בעיר של תשעה מיליון איש
‏מצאת בחורה שמוכנה לבוא איתך להופעה בחינם.
‏תפעיל כבר, אחי.
‏המבטא מפריע לכם? ‏לא הבנתי אף מילה מכל הסדרה.
‏אני אוהב את הצילומים, ‏אבל, כאילו, "מה אמרת, באץ'?"
‏- שלוש שעות עד להופעה -
‏נגרוני. ‏-אה, גראצי, הומברה.
‏אתה יודע מה חשבתי אתמול?
‏אילו שיחקתי פול כל הזמן ‏במשך שלושה חודשים,
‏נראה לי שיכולתי להיות כריש פול.
‏כאילו, כמה טוב אתה צריך להיות ‏כדי להגיע למעמד של כריש?
‏ולהעמיד פנים שאתה גרוע? בזה אצטיין.
‏אחי, ככה זה גם כדורת.
‏אילו שיחקתי כדורת כל ערב במשך חודש,
‏הייתי מגיע למעמד של סטרייק בלתי פוסק.
‏שחקני כדורת מקצועיים הם סתם אנשים ‏שכל הזמן מתאמנים בכדורת.
‏אני מניח שאנחנו אומרים ‏שאם תעשה משהו מספיק זמן,
‏תהיה טוב בזה.
‏כן, השיחה הזאת לא ממש מספקת תובנות.
‏אוי, מי זאת?
‏זאת אליס, ‏היא כותבת שלו"ז העבודה שלה השתנה,
‏אז היא תוכל לבוא הערב להופעה. לעזאזל!
‏אחי, תבטל לבחורה השנייה.
‏אני לא יכול לעשות את זה, זה לא מנומס.
‏זה כרטיס אח"מים. לך עם אליס.
‏צא עם הבחורה השניה לתה בובה בשבוע הבא.
‏לא מנומס להבריז, אחי.
‏אחי, תקשיב לי, כמה פעמים בחורות הבריזו לך?
‏תחשוב על כל המתח הרגשי שהן גרמו לך.
‏אני מבין אותך,
‏זה מתחיל להישמע ממש הגיוני.
‏אולי בחנתי את זה מהזווית הלא נכונה? ‏אתה יודע?
‏כן, שיהיה. מותר לנו כיום להיות ‏חארות לאנשים, זה מקובל.
‏זה אחד הדברים הכי נפלאים בחיים המודרניים.
‏אני אלך עם אליס.
‏אני כל כך גאה בך, בוא הנה! ‏-כן!
‏היי, אליס, מה קורה? ‏-היי.
‏מה שלומך? ‏-טוב.
‏שינוי קל בתוכניות. ‏-בסדר.
‏הכומר ג'ון מיסטי ביטל,
‏ובמקומו יופיעו בון תאגס אן הרמוני.
‏אני מקווה שזה בסדר.
‏כן, אני מקווה שהם ישירו את "צמתים".
‏שניכנס?
‏בואי נעשה את זה.
‏נו, כמה זמן את עובדת בדלמנו?
‏בערך שלוש שנים. ‏-מגניב.
‏תזכיר לי במה אתה עובד. אתה שחקן, נכון?
‏כן, בעיקר בפרסומות.
‏אני נשבעת ששמעתי פעם את הקול שלך
‏בסוף פרסומת למזון מהיר. שמעתי? ‏-אני לא יודע. שמעת?
‏ונדיז, זה פשוט הטעם הנכון.
‏אלוהים! זה באמת היה הקול שלך. ‏-כן, כן.
‏אוי, זה אדיר.
‏שנשתה משהו?
‏לא, אתה השגת את הכרטיסים, תן לי לשלם.
‏לא, באמת, בבקשה... ‏-לא, אתה תכבד את הסמכות שלי!
‏קרטמן בעניינים?
‏אבל, אימא!
‏אתה אוהב את "סאות' פארק"?
‏כן, זאת סדרה מצחיקה.
‏מה אוכל לתת לכם? ‏-חטיפי גבינה!
‏לא, אני סתם צוחקת. אפשר לקבל שתי בירות? ‏-אין בעיה.
‏אתה אוהב לטייל?
‏כן, הייתי במונטריאול לא מזמן. היית שם פעם?
‏כן, אני מתה על העיר הזאת. האוכל מעולה,
‏והתחושה כמו באירופה. זה ממש כיף.
‏תוכל לצלם אותי לרגע לוויין? ‏-בכיף.
‏בסדר, עם הבמה וכל זה. מוכנה?
‏קדימה.
‏מה קורה, עולם? זאת אני, אליס.
‏אני בהופעה הסופר סודית ‏של הכומר ג'ון מיסטי.
‏בסדר.
‏אני רוצה עוד סרטון, אני רוצה סרטון טיפשי.
‏בסדר, סרטון טיפשי.
‏אקשן.
‏שלום, כבודו. זאת אני, אליס, ‏בהופעה של הכומר ג'ון מיסטי.
‏מיאמי!
‏טוב... ‏-כן?
‏צילמתי גם את זה, מעולה.
‏למה צעקת מיאמי?
‏אה, זאת בדיחה פנימית שלי ושל חברות שלי
‏מהטיול שלנו למיאמי.
‏פשוט הייתן במיאמי וצעקתן קצת מיאמי?
‏כן, זה היה היסטרי.
‏בסדר, מוכן? משחק, משחק.
‏אילו יכולת לגור בכל מקום בעולם, ‏איפה היית גר? קדימה.
‏חמש, שש, שבע, שמונה, אחת, שתיים...
‏איטליה? ‏-כן, קל.
‏אליס, איפה את היית גרה?
‏מאדים, ללא ספק. אפשר לנשום שם עכשיו, מה?
‏נכון שיהיה מטורף אם אתחיל ‏למצוץ לבחור ההוא את הזין?
‏כן, זה יהיה די מוטרף.
‏אוי, מה היית עושה? ‏-לא יודע,
‏בטח הייתי שואל, ‏"אליס, למה את מוצצת לאדם זר במקום ציבורי?"
‏כן, ואז... ואז אני אגיד "אה?"
‏אה, היי.
‏היי, תראה את הז'קט ההוא.
‏נתערב שאגנוב אותו?
‏לא, אל תעשי את זה.
‏אבל זה ז'קט מגניב, ואני רוצה אותו.
‏אנשים כל הזמן מאבדים ז'קטים בהופעות.
‏אני פשוט אקח אותו.
‏את ברצינות פשוט תיקחי אותו? ‏-כן, זה מצחיק.
‏זה כאילו גנבת אותו. ‏-אני יודעת!
‏אתה יודע מה נשמע טוב?
‏בוא נסניף קצת קוק ונשחק ברובי לייזר.
‏לא מתאים לי. ‏-נו, באמת!
‏היי, מה הקטע? זה הז'קט שלי.
‏היא מנסה לגנוב את הז'קט שלי.
‏תחזיק את הכוס שלי.
‏ממש לא. הוא קנה לי אותו, הוא מפריז.
‏הוא מטופשופ והוא שלי, תחזירי לי אותו.
‏לא. ‏-תחזירי לי אותו.
‏לא! ‏נו, באמת...
‏תחזירי לי אותו! ‏-לא!
‏לעזאזל.
‏בנות, תיפרדו!
‏בסדר, צאו החוצה!
‏אונס! לא!
‏דב, הצילו, הצילו. ‏-מצטער, אני לא מכיר אותך.
‏תגיד להם שהיא משוגעת! ‏-לא, אני...
‏תגיד להם שהיא משוגעת. ‏-אני לא מכיר...
‏דב, מה הקטע שלך?
‏בסדר, לא.
‏זה השיר שלנו. ‏-אני לא מכיר אותך.
‏תצטרך לצאת אליה, אחי.
‏כן, נראה לי שפשוט אבלה פה.
‏החלטה טובה, גבר.
‏דב.
‏היי.
‏-רייצ'ל, מה נשמע?
‏זכרת את השם שלי.
‏כן, זכרתי את השם שלך.
‏כלומר, לא שמעתי ממך.
‏גם אני לא שמעתי ממך, זה כביש דו-סטרי.
‏האמת היא שאני שמחה שנפגשנו.
‏מתברר שתכנית ב' הייתה דפוקה,
‏וילדתי את הילד שלך. ‏ילדים, ליתר דיוק. תאומים.
‏כן, אחד לבן ואחד הודי.
‏חשבתי ששניהם יהיו בצבע בז'. מעניין.
‏נו, מה דעתך על ההופעה?
‏לדעתי היא הייתה מעולה. איך התגנבת לפה?
‏אני פה בענייני עבודה, ‏אני יחצנית של חברת ההקלטות.
‏אבל זאת הייתה הופעה סודית, ‏אז היה די קל מבחינת יחסי ציבור.
‏אבל מתברר שפישלתי, כי הגיעו המון אנשים.
‏מה איתך? איך היה הערב שלך?
‏הייתי בדייט והוא הסתיים, ‏כי סילקו אותה מכאן.
‏מה? אלוהים, זה מבאס.
‏לא, אני מאושר, היה סיוט איתה.
‏באמת? מה קרה?
‏הערב התחיל בחיקוי אגרסיבי של קרטמן
‏ונגמר כשסילקו אותה ‏כי היא גנבה ז'קט של מישהי.
‏אוי, אכזרי.
‏אבל קרטמן באמת מצחיק. ‏-היא בהחלט התעקשה על כך.
‏האמת היא שאני בדרך למסיבה ב"עקב אכילס".
‏אם תרצה לבוא, אוכל לדבר ‏עם מי שאחראי על הרשימה.
‏כן, מגניב. אני נפגש עם ידידה שלי דניס,
‏אבל אולי אקפוץ אחר כך. ‏-בסדר, סבבה.
‏בסדר, תמסרי ד"ש לתאומים.
‏כן, הם מצפים למזונות, אז...
‏טוב, תגידי ללבן להמשיך לחכות. ‏אפרנס רק את זה שדומה לי.
‏בסדר, ביי. ‏-ביי.
‏זאת הבחורה של תכנית ב' ומיץ התפוחים?
‏כן, היא ממש מגניבה.
‏היא הזמינה אותי למסיבה ב"עקב אכילס",
‏אולי אקפוץ לשם. מה הסיפור שלך?
‏אני אשתה משהו עם מישל, ‏הידועה בכינוי נסיכת האהבה.
‏פאניאנז הקטנה? ברצינות? ‏-כן, אחי, היא מתוקה,
‏ואני מתעסקת עם פאניאנז.
‏אני יותר בקטע של צ'יטוס, אבל שיהיה.
‏אסור לעודד התנהגות כזאת.
‏כן, אבל היא השאירה לי עוד הודעה קולית,
‏ופשוט אמרתי "בסדר."
‏מקובל עליי. בסדר, נראה מה קורה עם בריאן.
‏הוא בקאבין. הוא כותב, "בוא, אחלה מסיבה.
‏אווירה 95, בחורות 95, בכללי 95."
‏מזל שהוא חילק את זה לשלוש קטגוריות.
‏המקום הזה ממש מחורבן בסופ"ש. ‏למה אתם תמיד הולכים לשם?
‏כי זה מקום טוב להכיר בו אנשים חדשים.
‏עוד תמונות עלובות להוסיף לטלפון ‏ולסמס להן שטויות לנצח.
‏למה לא תבלה עם רייצ'ל?
‏היא נראית נחמדה, אבל אני לא ממש מכיר אותה.
‏לכי תדעי, אולי אפגוש במסיבה הזאת ‏מישהי קסומה שתשנה את חיי.
‏אולי רייצ'ל קסומה. ‏איך תדע אם לא תבלה איתה?
‏תקשיב, אנשים לא תמיד קסומים על ההתחלה,
‏אולי הם יהפכו לקסומים.
‏או שהם יהפכו לזבלים.
‏אם כבר הזכרנו את זה, ‏אני חייבת ללכת להיפגש עם נסיכת האהבה,
‏הידועה בכינוי פאניאז הקטנה.
‏טוב, אני אשלם ואצא,
‏המלכה די, הידועה בכינוי צ'יטוס ביתי עשירה.
‏נתראה, אחי. ‏-נתראה.
‏היי. ‏-מה קורה, בינג-בונג?
‏הגעת. ‏-נכון.
‏יש פה המון אנשים מגניבים. ‏-כן, ממש מגניב.
‏באת לעבוד או שמותר לך ליהנות?
‏קצת משניהם, אבל אני נהנית, ‏כי אני מעריצה של הלהקה.
‏כן, הם היו מעולים.
‏הרבה זמן לא הייתי בהופעה.
‏האמת היא שההופעה האחרונה שראיתי ‏הייתה הופעה של הסילי ביליז.
‏להקת הילדים? ‏-כן.
‏חשוב לי להבהיר שלא הייתי לבד, ‏הייתי עם אחיין שלי.
‏ואיך הייתה ההופעה? ‏-אדירה, הילדים התחרפנו.
‏הם שרו את כל הלהיטים שלהם.
‏"תפו"א לוהט",
‏"גלגלי האוטובוס". ‏-כן.
‏ו"ראש, כתפיים וברכיים, אצבעות".
‏כן.
‏אגלה לך סוד מהתעשייה.
‏הסילי ביליז הם מפלצות. ‏-מה? אני לא מאמין.
‏כן, חברה שלי עובדת איתם,
‏ואומרת שהם הדיוות הכי גדולות ‏שהיא עבדה איתן.
‏והיא יחצנה את מריה קרי.
‏אחת מהדיוות של וי-אייץ'-1.
‏כן, הם אפילו לא טסים יחד בגלל כל הדרמה.
‏כי בילי הכחול זיין את אשתו של בילי האדום
‏ובילי הירוק צפה בהם.
‏לא, זה לא נכון, לא יכול להיות שזה נכון.
‏זה סופר נכון.
‏ולאחד מהבילים יש אובססיה לכפות רגליים.
‏מה הקטע של גברים שאוהבים כפות רגליים?
‏כל כך הרבה גברים אוהבים כפות רגליים,
‏שאם תכתבי בגוגל שם של סלבריטאית,
‏הדבר הראשון שתראי הוא "כפות רגליים".
‏אני לא מבין את זה.
‏מה אתה מעדיף? ‏אתה חובב ציצים? אתה חובב ישבנים?
‏אתה חובב ראש, כתפיים וברכיים, אצבעות?
‏קלעת. אני בדרך כלל מחפש בגוגל
‏"סקרלט ג'והנסון, ראש, כתפיים, ‏ברכיים ואצבעות."
‏לפעמים אני כותב רק "ראש וכתפיים",
‏אבל אז מופיע השמפו, וזה ממש מבלבל.
‏זה לדעתי השיר הכי מדהים שנכתב אי פעם.
‏את מתנגדת לריקודים? ‏-חכה רגע.
‏בסדר.
‏יש בז'קט שלך המון רוכסנים. ‏-כן, יש בו המון תאים קטנים.
‏יש לך המון פריטים קטנים שאת צריכה לאחסן?
‏יש לי טיפות נגד שיעול.
‏כן, שימי אותן פה.
‏בשביל זה הוא קיים. ‏זה מקום אחסון קטן לטיפות נגד שיעול.
‏אני רוכב על האופנוע שלי, ‏ולפעמים כואב לי הגרון.
‏אני בולע כמה וממשיך לרכב.
‏לא, מה הקול הזה? זה לא קול טוב.
‏האקס שלי חזר מסיאטל. ‏-לא!
‏ננסה לשקם את היחסים. ‏-לא. נו, באמת!
‏את משקרת לי, את עובדת עליי.
‏ניסיתי לספר לך קודם, ‏אבל לא רציתי שזה יהיה מוזר.
‏אבל גם זה מוזר.
‏זה... ממש מוזר, אני מצטערת.
‏כן. ‏-כן.
‏אלוהים, לא, למה? ‏-אני יודעת.
‏למה? למה? את כזאת מגניבה. ‏אין הרבה אנשים מגניבים.
‏למה עשית לי את זה?
‏אני לא מנסה לעשות לך את זה, אני מצטערת,
‏אני חושבת שגם אתה ממש מגניב.
‏אלוהים, זה מבאס, את... את מדהימה ו...
‏לעזאזל, אני לא יודע, בסדר. ‏-טוב...
‏מה? אנחנו לוחצים ידיים? ‏נו, באמת, אנחנו יכולים להתחבק.
‏אנחנו יכולים להתחבק. ‏-בסדר.
‏את יודעת שהכלי שלי היה... ‏-בסדר, נתחבק, קדימה, שקט.
‏...הייתי בעניינים שלך.
‏היי, היה ממש נחמד... ‏היה ממש נחמד לראות אותך.
‏היה... היה טוב לראות אותך. ‏-בסדר.
‏עד לקטע הזה. ‏-עד לקטע הזה.
‏זה נורא. ‏-נכון, זה היה נורא.
‏אני מבין אותך, אני מבין אותך.
‏אני מניחה שנותר רק דבר אחד לומר.
‏לכו תזדיינו, אני הולך הביתה.
‏זה היה חיקוי מעולה של קרטמן.
‏שמרתי את זה בכיס האחורי. ‏-כן, כל הכבוד.
‏בסדר, נתראה, דב.
‏בסדר, ביי. ‏-ביי.