Wir müssen die Seuche eindämmen.
Dr. Graham, der neuste Stand zum Ausbruch in Kentucky?
Kentucky, Madam President...
Kentucky ist verloren.
Alle erlagen der Seuche.
Gibt es Fortschritte beim Heilmittel?
Gerade analysieren meine besten Wissenschaftler die Proben.
Ok. 50 Milligramm IgG-Lösung entnehmen.
Sofort, Dr. Vincent.
Lösung ist stabil. Es kann losgehen.
-Virus hinzugeben. -Woher stammt das Virus?
Von einem Affen aus dem Memphis Zoo.
Es ist der neueste Stamm.
Virus, einziger Gast, dein Tisch ist bereit.
Vorsichtig.
Langsam.
Lösung ist nicht-reaktiv.
Antikörper sind stabil.
Madam President, wir haben ein Heilmittel.
-Gott sei Dank! -Hervorragend!
-Sie schafften es, Doktor. -Das war Teamwork, Terry.
-Was ist hier los? -Oh Gott.
Das Virus mutiert.
-So schnell angepasst? -Keine Ahnung.
Wir müssen hier raus! Probe zurück in Behälter.
Kontaminierungsprotokoll aktivieren!
Ich will nicht sterben!
Ich schwöre Treue auf die Fahne...
Bringt die Präsidentin weg! Bringt sie weg, los, verdammt! Sofort!
Die Seuche! Es passiert!
Sie wird uns alle töten!
-Schnitt! -Schnitt!
Schnitt!
Das war Chaos.
Ok, 15 Minuten Pause, ok?
-Zurück in 15. -15 Minuten, Leute!
-Das ist dein erster Film, was? -Ja! Echt verrückte Story.
Ich sprach vor, dann gab es ein Callback.
Dann casteten sie diesen anderen.
Aber dann sagte der andere ab.
Und sie riefen wieder mich an, und ich nahm an.
Echt langweilige Geschichte.
Die würde ich keinem anderen erzählen.
Ja, merke ich auch gerade beim Erzählen.
Wow. Das ist echt ein verrückter Set.
Ja, das ist ein Riesenfilm, eine große Sache.
Am Set von The Cookout gab es nicht so viel Auswahl.
Was? Ich wusste, ich kenne dich!
Du warst der Typ, der in den Grill fiel.
Du ruiniertest Marquis' Barbecue.
Ja, ich ruinierte es.
Moment. Spieltest du auch in Soul Plane 3?
Vielleicht. Sagt dir das was?
"Kein Twerking beim Start, Leute!"
Das ist ein Klassiker!
Weißt du was? Ich improvisierte den Text.
Nette Insiderinfo.
Willst du noch was wissen?
Taye Diggs hasst Sellerie.
Aber ich liebe es.
Hey, Brian, hast du Lust auf Father John Misty am Samstag?
Das Geheimkonzert? Klar.
-Wie hast du das geschafft? -Mein Freund Dave hatte Tickets,
aber er hat Nierensteine und kann nicht hin.
Verdammt, ist er ok?
Keine Ahnung. Ich vergaß, nachzufragen.
Ich druckte die Tickets aus und freute mich darauf.
Alter, du kannst nicht Brian mitnehmen.
Das wird ein Hammer-Konzert.
Heißes Ticket schreit nach heißer Lady.
Er hat recht. Sorry, Brian, Einladung zurückgenommen.
-Cool. Danke, Arnold. -Kein Problem, Kumpel.
Mal sehen. Da wäre dieses Mädel, Anna, ich traf sie vor Wochen im The Cabin.
Ich beschrieb sie mit "Stirnband". Sie muss also eins getragen haben.
Und da wäre noch dieses Mädel, das ich bei Zachs Geburtstagsparty traf.
Sie schreibt für die Times.
Mädchen mit Stirnband oder Journalistin,
ich nähme die Journalistin.
Alter, Father-John-Misty-Konzert. Da sind doch nur Weiße.
Nimm einen Asiaten mit,
falls du Verstärkung beim Rassenkrieg brauchst.
Geht beim Father-John-Misty-Konzert der Rassenkrieg los,
bin ich eh erledigt.
Braucht ihr noch was?
Nein, danke, Alice.
Ok, ich mache Schluss, aber James hilft euch, falls ihr was braucht.
Oh mein Gott, ich liebe die Schuhe.
Oh mein Gott. Die sind nagelneu.
Danke fürs Kompliment, Kauf bestätigt.
Vielen Dank.
Alter, vergiss die Journalistin. Nimm Alice mit.
Sie ist verdammt heiß, und ihr gefallen diese Treter, Alter.
Ich kann Alice nicht fragen. Sie ist so heiß.
Sie ist derart heiß,
dass ich als indischer Milliardär durchgehe, wenn man uns sieht.
Ich stimme dir voll zu, aber für diesen einen Abend
hast du wegen dieses geilen Tickets einen Gästepass in ihrer Liga.
Aber jemand, den man nicht kennt,
könnte einen nur wegen des Tickets ausnutzen.
Alter, von der heißen Braut ausgenutzt zu werden,
ist viel besser, als Brian mitzunehmen.
Ich will echt nicht, dass du Brian mitnimmst.
Alter, wieso tust du das?
Tut mir leid, Mann. Pass auf, nächste Woche, du und ich, Aquarium.
Bist du... Ich liebe das Aquarium.
-Ich weiß. -Sie haben neue Teufelsrochen.
-Du bist der Beste, Mann. Der Allerbeste. -Du bist der Beste, Alter.
Ok. Ich frage Alice. Hoffentlich sagt sie "ja".
Wir gehen zum Konzert. Sie sieht meine innere Schönheit.
Und wir erzeugen ein kleines Szenario im Stil von He's All That.
Nochmal im Klartext:
Du fragst das hübscheste Mädchen?
Ja.
Interessante Wende der Ereignisse.
Ja, oder?
-Hey, Alice. -Hi, brauchst du noch was?
Nein, ich hatte mich gefragt...
Ich habe zwei Tickets für das Geheimkonzert von Father John Misty.
Möchtest du mitkommen?
Ja. Oh mein Gott, ja.
Ja, aber du gehst mit mir, nicht mit Emilio Estevez oder so.
Ich weiß. Nein, das klingt super.
Ich muss... Ich muss meinen Arbeitsplan checken.
Ok, schreibst du deine Nummer auf,
-und ich simse dir, wann es losgeht? -Ja.
Cool.
-Ok. Bitte sehr. -Toll.
Ok. Nun...
Damit endet diese Interaktion dann wohl.
-Tschüss. -Tschüss.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
72 STUNDEN BIS ZUM KONZERT
Die Maske von Die Seuche ist krass.
-So werde ich aussehen? -Ja, aber es dauert einige Stunden.
Wir beginnen mit deinen Armen.
Du musst deine Arme die ganze Zeit stillhalten.
Musst du noch was machen? Geht es dir gut?
Ja, mir geht es gut.
Sicher? Wenn sie loslegen, darfst du nichts mehr tun.
Ok. Eine Sekunde.
-Alles bestens. -Ok. Schön.
Hey, Benjamin, könntest du meine SMS vorlesen?
-Was, hast du ein heißes Date? -Hoffentlich.
-Ok. -Danke.
-Heißt dein heißes Date Brian? -Nein.
Er schreibt: "Probiere neuen Ramen-Laden, Lust?"
Schreib einfach: "Nein."
Nur "nein"? Das ist so unhöflich.
Ich schreibe: "Tut mir leid, habe gerade gegessen.
-Aber ich bewundere dich als Mensch." -Komm schon, nur...
Tu das nicht. Schreib nur "nein".
-Erledigt. Meine Version. -Ja.
Abgeschickt.
Kannst du nachsehen?
Er schrieb zurück.
"Danke, Kumpel. Bedeutet mir viel. Ich bewundere dich auch."
Na gut. Ok. Dann werde ich ab jetzt netter simsen.
Solltest du. Brian hat es sehr geschätzt.
Hey, siehst du nochmal nach?
-Ja? -Komm schon!
-Wieder Brian. -Verdammt!
"Ramen-Laden ist echt gut. 2+."
Das erfordert wohl keine aufmerksame Antwort.
Nein.
Komm schon, los. Sieh nach. Los, Mann.
Das kann nicht Brian sein.
-Brian. -Was zum Teufel will er denn?
"Ich muss gleich Katzen. Herabstufung auf 2-."
"Kotzen, nicht Katzen"
-"Autokorrektur." -Toll.
48 STUNDEN BIS ZUM KONZERT
Alter, ich hab zwei Tage nichts von Alice gehört.
Was ist nur mit diesen Leuten?
Alice ist eine Frau von Welt in der Großstadt.
Sicher ist sie beschäftigt.
So beschäftigt auch nicht. Ich spionierte etwas bei Instagram.
Nett.
Sie postete ein Video, in dem sie Knallfolie zerdrückt.
Titel: "Ich liebe Knallfolie."
54 Likes. Diese fiese Alte!
Wie ist das? Frauen lieben Ehrlichkeit, oder?
Und wenn ich super-ehrlich bin?
Und wenn ich simse: "Hey, Alice, was soll der Scheiß?
Zwei Tage sind vergangen. Ich warte. Steckst du in einer Mine?
Sag Bescheid wegen des Konzerts." Das wäre anders.
Schwer vorstellbar, dass sie darauf
ansatzweise positiv reagiert.
Mach doch, was ich mache.
Schick ihr einfach ein Fragezeichen.
-Nur ein Fragezeichen? -Ja, mehr nicht.
Als milde Nachfrage.
Nein, Alter, ich sage dir, was du machst.
Schick ein Foto einer Schildkröte, die aus einer Tasche kriecht,
und dann schreib schnell: "Hoppla, falsche Person."
Dann kriegst du umgehend eine Antwort.
Das ist geheimnisvoll, und das lieben Mädels, Alter.
Ich weiß nicht. Vielleicht etwas riskant bei Alice.
Verwirf die Schildkröte nicht voreilig. Alle wollen wissen, was sie vorhat.
-Denise! -Was gibt's, ihr Deppen?
Wir diskutieren, was ich wegen Alice unternehmen sollte.
Ich hab nach ihrem Arbeitsplan gefragt.
Und seit zwei Tagen keine Reaktion.
Sie steht nicht auf dich. Wozu die Diskussion? Ich bin verwirrt.
Hey! Musst du so pessimistisch sein?
Alter, zwei Tage keine Reaktion. Sie will nicht mit.
Eine sehr eindeutige und unmissverständliche Situation.
Oder vielleicht steht sie auf mich und ist nur nervös.
Und sie hockt mit ihren drei Freunden rum
und fragt sich, was sie diesem Kerl simsen soll.
Wie ist das Szenario?
Nein.
Sie steht nicht auf dich, Mann.
Wieso zerstörst du meine Träume?
Ich sende einfach ein kleines Fragezeichen.
Fragezeichen? Hat Brian dir das geraten?
Ja.
Ich sagte doch, du sollst nicht mehr auf ihn hören.
Es ist total egal, was er den Mädels simst, alle Mädels stehen auf ihn.
Das stimmt.
Ist nur eine milde Nachfrage. Es ist...
Nein, wenn er das tut, ist das süß.
Tust du es, ist es erbärmlich und traurig.
Ich hab es gerade geschickt! Danke für den rechtzeitigen Rat.
Denise, Frage.
Und wie wäre ein Foto einer Schildkröte, die aus einer Tasche kriecht?
Wieso kriecht die Schildkröte aus einer Tasche, Arnold?
Das ist die große Frage.
24 STUNDEN BIS ZUM KONZERT
Hast du von deiner Dame gehört?
Nein, nichts.
Das Konzert ist morgen.
Vergiss die Person. Sie wirkt sehr unhöflich.
Ich stimme dir 100 % zu. Das ist total unhöflich,
aber so agieren die Leute heutzutage.
Wie meinst du das?
Das ist ein SMS-Gespräch, das ich vor Monaten mit einem Mädel hatte.
Ok.
"Hey, hier ist Dev. War toll, dich zu treffen."
"Das stimmt."
"Lust auf einen Drink?"
"Ja, wie wäre Mittwoch?"
"Mittwoch geht nicht, wie wäre Freitag?"
"Klar."
"Hey, es ist Freitag. Wollen wir was trinken gehen?"
Ich hab nie mehr von ihr gehört.
Wow, ich fand das alles schlimm.
Willst du eine SMS zwischen mir und meiner Frau hören?
"Bleiben wir heute Abend zu Hause?"
"Ja."
Verdammtes Paradies.
Ich war nie so neidisch auf so etwas Ödes.
Ja, ich liebe es. Nach der Arbeit gehe ich heim,
kuschle mit meiner lieben Frau,
und wir gucken drei bis fünf Stunden ein hochgelobtes Drama.
Und dann geht's ab ins Bett.
Das ist toll. Was guckt ihr euch an?
Die britische Serie Sherlock. Kann ich echt empfehlen.
Scheiße, das ist Alice!
Im Ernst?
"Tut mir leid, es war alles etwas chaotisch.
Ich schaffe es morgen wohl nicht. Trotzdem danke. Xoxo."
Scheiße!
"Xoxo." Das ist doch gut. Das bedeutet Umarmungen und Küsse.
Nein, "Xoxo" bedeutet: "Fick dich."
Wenn das wahr ist, dann endeten alle Briefe meiner Großmutter
immer mit: "Fick dich, Oma."
Ist das zu fassen, Mann?
Sie hat mir drei Lebenstage geraubt.
Wieso sind die Leute so unhöflich?
Ich bin ein Mensch, nicht nur eine Sprechblase.
Wieso geht es nicht nett?
Wie die andere vor ein paar Wochen. Die sagte auch nichts
Sie schweigen einfach. Wieso? Wieso keine blöde Ausrede?
"Ich muss eine Klimaanlage kaufen."
"Ich setzte Eintopf auf, kann Stunden dauern."
"Mich traf der Blitz beim Händchenhalten mit einem Kind."
Wir wechselten die Körper, ich muss zur Schule.
Das wäre doch was!
Man weiß dann Bescheid. Keiner wird verletzt.
Aber es gibt einen Grund, wieso man schweigen muss.
Manche kapieren nicht, dass dreimal "bin beschäftigt" Nein bedeutet.
Ich lernte diese Michelle kennen, ok? Ich stand nicht auf sie.
Also schrieb ich höflich: "Ich habe zu tun."
Dann passierte Folgendes.
Hey, Denise, hier ist Michelle, aka Princess Love!
Ich las deine SMS. Du hast zu tun, das ist ok.
Aber magst du Geisterhäuser?
Mein Bruder ist in einem davon Türsteher und lässt uns rein.
Warte, ihr Bruder ist Türsteher in einem Geisterhaus?
Machen die Geister Stress, oder so?
Wow, Denise, du bist ja echt beschäftigt, aber ich rufe wieder an.
Hier ist Princess Love.
Hier spricht Princess Love.
Schade, dass du nicht zum Poetry Slam meiner Nichte kamst.
Aber komm doch einfach heute Nachmittag, ich muss Handtücher einkaufen.
Princess Love, aka Zwiebelring.
Ein neuer Kosename? Zwiebelring?
Yo, ich glaube, ich kenne die.
Sie ist manchmal der DJ in meinem Massage-Kurs,
und sie spielt einen coolen Mix aus östlicher und Chill-Musik.
Und sie ist definitiv klein und liebt diese Zwiebelringe.
Deshalb lässt man es gleich.
Ich verstehe das ja. Aber ich bin nicht Zwiebelring.
Ich bin keine Princess Love. Ich bin ein netter Typ, Dev.
Und das Konzert ist morgen. Wen nehme ich mit?
Dev, du machst es so, du...
Wenn dir Mädels gefallen, lad sie zum Konzert ein,
und du nimmst die mit, die zusagt.
Und wenn zwei zusagen, Brian? Was tue ich dann?
Dann sagst du der Zweiten einfach: "Sorry, Ticket schon vergeben."
Ich mache das ständig. Alle mögen mich, keiner wird verletzt oder ist sauer.
Ok.
Also frage ich die Journalistin,
ich frage Stirnband und diese Sarah, die ich mal im Jane Hotel traf.
Wow, Dev, sind all diese Frauen nur Sprechblasen in deinem Handy?
Das hat gesessen.
Du hast recht, Denise.
Ich tue das, was ich am meisten hasse.
Und die Nachrichten sind raus.
Ok, Sherlock, Staffel eins, Folge eins.
Legen wir los.
Platz in der Mitte, geht weg, ich komme.
Nikotinpflaster. Hilft mir beim Nachdenken.
Es ist unmöglich, heutzutage in London dem Rauchen zu frönen.
Das ist ab jetzt meine neue Lieblingsserie.
Das sagst du bei jeder Serie.
Letzte Woche war Chopped deine Lieblingsserie.
Chopped ist auch super.
Momentan sind alle Serien toll.
-Das goldene TV-Zeitalter. -Leute, nicht reden während der Serie.
Respekt für meinen Cumberbatch.
Tut mir leid.
Stirnband schreibt: "Cool, wenn mein Bruder mit darf?"
Nein, Stirnband. Wieso sollte das cool sein?
"Sorry, Ticket schon vergeben."
23 STUNDEN BIS ZUM KONZERT
Hatte ich recht?
Alter. Ich könnte Benedict Cumberbatch bei allem zusehen.
Ja. Er könnte einen Komapatienten spielen. Nur bewegungslos dasitzen.
Ich würde zusehen.
Sag mir...
Eine Sekunde.
Laura, aka Journalistin schreibt: "Hey, Dev, liebend gerne,
aber ich will direkt ehrlich sein: Nur als Freunde."
Seht ihr, das hat Klasse.
Ehrlichkeit. Ich respektiere das.
Nimmst du sie als Freundin mit?
Nein. "Sorry, Ticket schon vergeben."
22 STUNDEN BIS ZUM KONZERT
In nicht mal einer Stunde fand ich den richtigen Container.
Komm schon, Mann.
Sarah, Mädel aus dem Jane, schreibt: "Ja! Liebend gerne! Wie aufregend!
Sag mir Bescheid, wo wir uns treffen." Geschafft.
Glückwunsch. Du hast in einer Neun-Millionen-Stadt ein Mädel gefunden.
das mit dir zu einem Gratis-Konzert geht. Drück auf "Play".
Findet ihr diese Akzente nicht schwierig?
Ich habe nicht ein Wort in der Serie verstanden.
Ich liebe die Bilder, aber denke nur:
"Wie war das, Batch?"
3 STUNDEN BIS ZUM KONZERT
-Negroni. -Grazie, hombre.
Weißt du, was ich neulich dachte?
Wenn ich drei Monate Billard spiele,
werde ich zum Billard-Profi.
Wie gut muss man dafür sein?
Und dieses Bösewicht-Getue?
-Das kann ich echt gut. -Alter.
Wie beim Bowling. Wenn ich einen Monat täglich bowle,
hätte ich diesen Nonstop-Strike-Status.
Profi-Bowler sind nur Leute, die halt dauernd bowlen.
Wenn man also etwas lange Zeit übt,
wird man gut darin.
Ja, diese Unterhaltung ist wenig erkenntnisreich.
Wer ist das?
Das ist Alice.
Sie schreibt, ihr Arbeitsplan änderte sich.
Sie kann heute mit zum Konzert. Scheiße!
Alter, sag dem anderen Mädel ab.
-Nein, kann ich nicht. Das wäre unhöflich. -Alter.
Dieses Ticket ist VIP-Kram. Du nimmst Alice mit.
Lad die andere mal auf einen Bubble Tea ein.
-Absagen ist echt mies, Mann. -Nein, Alter, pass auf.
Wie oft sagte dir schon ein Mädel ab?
Denk an all den emotionalen Stress durch sie.
Ich höre, was du sagst. Und langsam ergibt es Sinn.
Vielleicht betrachte ich das aus dem falschen Winkel.
Ja, ist halt so.
Wir können mies zu Leuten sein, und es ist ok.
Das Schöne an der heutigen Zeit.
-Ich nehme Alice mit. -Ich bin so stolz. Komm her!
-Hey! Wie geht's, Alice? -Hey. Hi.
-Wie geht es dir? -Gut.
-Kleine Planänderung. -Ok.
Father John Misty ist abgesagt, es gibt Bone Thugs-n-Harmony.
-Ich hoffe, das ist ok. -Oh nein! Ja.
Hoffentlich spielen sie "Crossroads".
Wollen wir reingehen? Los.
Wie lange arbeitest du schon im Delmano?
Etwa drei Jahre.
-Cool. -Und was machst du nochmal?
-Schauspieler, richtig? -Ja, hauptsächlich Werbung.
Ich kenne deine Stimme irgendwoher.
Vom Ende einer dieser Fast-Food-Werbungen.
-Liege ich falsch? -Keine Ahnung, meinst du?
"Wendy's. Es schmeckt einfach gut."
Oh mein Gott, das warst du. Das ist super.
Ja, hast du Lust auf einen Drink?
Nein. Du die Tickets, ich die Drinks.
Nein, komm schon, bitte.
Nein, du wirst meine Autorität respektieren!
Ist Cartman unter uns?
"Aber, Mom!"
Magst du South Park?
-Ja, lustige Serie. -Was möchtet ihr haben?
"Cheesy Poofs!"
War ein Scherz.
-Zwei Bier, bitte. -Klar.
-Reist du gerne? -Ja.
Ich war kürzlich in Montreal. Warst du mal dort?
Ja, ich liebe die Stadt. Dort gibt es das beste Essen.
Und es fühlt sich wie Europa an. So lustig.
-Machst du ein Vine-Video von mir? -Klar.
Ok. Bühne und alles ist drauf.
Bereit? Und los.
Was geht ab, Welt? Ich bin's, Alice.
Ich bin auf dem Mega-Geheimkonzert von Father John Misty.
Ok.
-Noch eins. Etwas alberner. -Ok, albern soll es sein.
Und Action.
Hallo, Kumpel. Ich bin's, Alice.
Ich bin auf dem Father-John-Misty-Konzert.
Miami!
-Nun... -Ja?
Ist auch im Kasten. Das war toll. Wieso das "Miami"?
Insidergag von mir und meinen Mädels von unserem Miami-Trip.
Ihr wart in Miami und habt "Miami" gebrüllt?
Ja, das war urkomisch. Ok, bereit? Schnelles Spiel.
Wenn du irgendwo leben könntest, wo wäre das?
Los! Und fünf, und sechs, und sieben,
und acht, und eins, zwei...
-Italien? -Ja! Leicht.
"Alice, wo würdest du leben?" Mars, zweifellos.
Man kann da jetzt atmen. Was?
Ich will dich in die Küche nehmen
Heb dein Hochzeitskleid hoch In dem wohl jemand ermordet wurde
So bürgerlich...
Wie abgefahren wäre es, wenn ich dem Typ da einen blasen würde?
Ja, das wäre total abgedreht.
-Was würdest du tun? -Keine Ahnung.
Ich würde wohl sagen: "Hey, Alice,
wieso bläst du einem Fremden in aller Öffentlichkeit einen?"
Und ich würde erwidern: "Huh?"
Hey, sieh mal die Jacke da drüben.
Soll ich sie klauen?
Nein. Lass das.
Aber die Jacke ist cool. Und ich will sie.
Und bei Konzerten verlieren die Leute ständig Jacken.
Ich nehme sie mir einfach.
Du willst sie dir einfach nehmen?
Ja, das ist lustig.
Das ist eher Klauen.
Ich weiß!
Weißt du, was cool wäre?
Wir nehmen Koks und gehen Laser-Tag spielen.
Nein, keine Lust.
-Komm schon! -Hey! Hey!
Was soll das? Das ist meine Jacke.
Sie will meine Jacke klauen!
Halt mal meinen Drink. Nein, stimmt nicht. Er kaufte sie mir. In Paris!
Die ist von Topshop! Und sie gehört mir. Gib her.
-Nein! -Gib sie mir zurück!
-Nein! -Gib sie zurück!
-Gib sie mir! -Oh, Scheiße!
-Dev... Nein! -Das ist meine Jacke!
Schluss jetzt! Ladys! Ok, raus mit euch!
Vergewaltigung! Nein!
-Dev! Hilfe! Hilf... -Sorry, ich weiß nicht...
Sag ihr, dass sie verrückt ist!
-Nein, ich weiß nicht. -Sag ihr, sie ist verrückt.
Dev! Was soll das?
Ok... Nein!
-Unser Song! -Ich kenne dich nicht.
Du musst schon raus mit ihr, Mann.
Ja, ich glaube, ich bleibe lieber hier.
Wahrscheinlich eine gute Entscheidung, Junge.
Dev?
-Hey! Rachel! -Hey.
Wie geht's?
-Du erinnerst dich an meinen Namen. -Ja, tue ich.
Ich hörte nichts mehr von dir.
Ich auch nicht von dir. Also sind wir quitt.
Ich bin echt froh, dass ich dich treffe.
Denn diese Plan-B-Pille war offenbar ein Blindgänger,
und du hast jetzt ein Kind. Besser gesagt: Kinder.
Es sind Zwillinge.
Ja, eins weiß, eins indisch.
Ich dachte, sie würden beide beige sein
Das ist interessant.
Wie fandest du das Konzert?
Ich fand es großartig. Wie hast du dich reingeschlichen?
Ich mache PR für das Label. Aber das Konzert war ja geheim,
also gab es relativ wenig PR.
Oder ich vermasselte es, da echt viele da waren.
Und was ist mit dir? Wie war dein Abend?
Ich hatte ein Date, das beendet ist, da sie rausgeworfen wurde.
Was? Oh mein Gott! Das ist ja übel!
Nein, ich bin heilfroh. Sie war ein Albtraum.
Echt? Was ist passiert?
Sie begann den Abend mit einer aggressiven Cartman-Imitation,
und dann wurde sie rausgeworfen, weil sie jemandem die Jacke klaute.
Krass. Aber Cartman ist echt lustig.
Das meinte sie auch die ganze Zeit.
Ich bin auf dem Weg zur After-Show-Party.
Im Achilles' Heel.
Wenn du kommen möchtest, rede ich mit der Listen-Person.
Ja, das wäre cool.
Ich treffe meine Freundin Denise, aber später gerne.
-Ok. Cool. -Ok.
Grüß die Zwillinge von mir.
Ja, sie warten auf Unterhalt, also...
Sag dem Weißen, es kann lange warten.
Ich zahle nur für das, das wie ich aussieht. Also...
-Ok, tschüss. -Tschüss.
Das war also dieses Plan-B-Apfelsaft-Mädchen?
Ja, sie war echt cool.
Sie lud mich ins Achilles' Heel ein.
Vielleicht gehe ich. Was ist bei dir?
Ich gehe was mit Michelle trinken, aka Princess Love.
-Zwiebelring? Im Ernst? -Ja, Mann. Sie ist süß.
Und ich mag Zwiebelringe.
Ich stehe zwar mehr auf Cheetos, aber auch egal.
Du darfst dieses Verhalten nicht unterstützen.
Sie hinterließ noch eine Voicemail, und ich dachte:
"Ok."
Na gut. Ok, ich gucke mal, was Brian so treibt.
Er ist im The Cabin.
Er schreibt: "Komm vorbei.
Tolle Party. Stimmung. 1-. Mädels. 1-.
Insgesamt. 1-."
Zum Glück hat er nur noch drei Kategorien.
Dieser Laden ist am Wochenende so ein Drecksloch. Wieso willst du da hin?
Weil man leicht Leute trifft.
Noch mehr Hühner für dein Handy, denen du sinnfreie SMS schickst.
-Wieso nicht Rachel? -Sie wirkt cool.
Aber ich kenne sie kaum.
Vielleicht gehe ich zur Party
und lerne jemand Tolles kennen, der alles verändert.
Vielleicht ist Rachel ja so.
Woher willst du das so wissen?
Leute sind nicht immer schlagartig toll.
Vielleicht werden sie das noch. Oder entpuppen sich als Müll.
Apropos, ich muss Princess Love aka Zwiebelring treffen.
Ok, ich zahle.
Hau schon ab, Königin D, aka Rich Homie Cheetos.
-Bis dann, Mann. -Bis dann.
-Hey! -Alles ok, Bing Bong?
-Du bist gekommen! -Ja!
-So viele hippe Leute hier! -Ja, echt cool.
Ist das eher eine Arbeitssache, oder hast du deinen Spaß?
Etwas von beidem. Aber eher Spaß,
weil ich ein Riesenfan der Bands bin.
Ja, sie waren toll. Ich war lange bei keinem Konzert.
Mein letztes Konzert waren die Silly Billys.
-Die Kinder-Band? -Ja.
Nicht alleine, mit meinem kleinen Cousin.
Und wie war das Konzert?
Es war super. Die kleinen Kinder drehten durch.
Sie spielten all ihre Hits.
"Hot Potato".
"Wheels On The Bus."
-Und "Heads, Shoulders, Knees and Toes." -Ja.
Ich verrate dir ein Geschäftsgeheimnis.
Die Silly Billys sind Monster.
Was? Das glaube ich nicht.
Eine Freundin arbeitet mit ihnen.
Sie sagt, sie wären die schlimmsten Diven.
Und sie arbeitete auch schon für Mariah Carey.
Eine von VH1s Divas Live.
Sie fliegen nicht mal zusammen,
weil es nur Drama gibt, weil der Blue Billy
mit Red Billys Frau vögelte,
während der Green Billy zusah.
Nein, das ist nicht wahr. Das kann nicht sein.
Es ist wirklich wahr.
Und einer der Billys ist besessen von Füßen.
Wieso stehen all die Kerle auf Füße?
So viele stehen auf Füße.
Googelt man einen weiblichen Promi,
kommen immer direkt Füße.
-Ich kapiere das nicht. -Worauf stehst du?
Auf Brüste, Po, Kopf, Schulter, Knie und Zehen?
Ja, das bin ich. Ich google gewöhnlich:
"Scarlett Johansson, Kopf, Schulter, Knie und Zehen."
Manchmal auch nur "Kopf und Schulter", aber dann kommt dieses Shampoo.
Das ist echt verwirrend.
Das ist vielleicht der beste Song, der je geschrieben wurde.
-Lust zu tanzen? -Ja.
Moment.
Bereit.
Deine Jacke hat
eine Menge Reißverschlüsse.
Es gibt viele kleine Fächer.
Musst du irgendetwas verstauen?
-Ich habe Hustenbonbons. -Ja.
Ja, steck sie da rein.
Dafür ist das gemacht.
Ein kleiner Hustenbonbon-Stauraum, siehst du?
Beim Motorradfahren habe ich manchmal Halsweh.
Dann nehme ich was und fahre weiter.
Was ist das für ein Geräusch? Klingt gar nicht gut.
Mein Exfreund ist wieder von Seattle hierhergezogen.
Nein!
-Wir probieren es nochmal. -Nein, komm schon!
Du lügst mich an. Du ärgerst mich gerade.
Ich wollte es dir schon eher sagen, aber es sollte nicht komisch werden.
-Das ist jetzt auch komisch. -Das ist...
Das ist echt komisch.
-Tut mir leid. -Ja, nein.
Gott, nein. Warum?
Warum? Nein, du bist so cool. Es gibt nicht viele coole Leute.
Wieso tust du mir das an?
Das war keine Absicht. Tut mir leid.
Ich finde dich auch echt cool.
Gott, das ist Scheiße. Du bist super.
Und... Scheiße.
-Ich weiß nicht. Ok. -Nun...
Wir geben uns nur noch die Hand? Komm schon. Umarmung.
-Wir können uns umarmen. -Ok.
-Mein Ding war ganz tief... -Ok.
-Ich war in dir drin. -Wir umarmen uns. Los.
Es war echt schön, dich zu sehen.
-Finde ich auch. -Ok.
Bis auf den Teil.
-Bis auf den Teil. -Schrecklich.
-Ja, stimmt. -Schon ok.
Da bleibt nur noch eines zu sagen.
"Ihr könnt mich mal, ich gehe nach Hause."
Das war ein echt guter Cartman.
-Das hatte ich mir aufgespart. -Sehr gut.
Ok, bis dann, Dev.
-Ok, tschüss. -Tschüss.