Dobbiamo arginare il virus.
Dr. Graham, quali sono le ultime notizie sull'epidemia nel Kentucky?
Il Kentucky, signora Presidentessa...
Il Kentucky è spacciato.
Il virus li ha colpiti tutti quanti.
C'è qualche progresso nella cura?
In questo momento i miei tecnici migliori stanno analizzando i campioni.
Bene. Estrai 50 milligrammi di soluzione IgG.
Subito, Dr. Vincent.
La soluzione è stabile. Iniziamo.
- Aggiungiamo il virus. - Dove ha preso il campione?
Da una scimmia dello zoo di Memphis.
È la forma virale più recente.
Caro virus solitario, il tuo tavolo è pronto.
Attenzione.
Piano.
La soluzione è inerte.
Gli anticorpi sono stabili.
Signora Presidentessa, abbiamo la cura.
- Oh, grazie a Dio! - Eccezionale.
- Ce l'ha fatta, dottore. - Merito di tutta la squadra, Terry.
- Che cazzo succede? - Oddio.
Il virus sta mutando.
- Com'è accaduto così rapidamente? - Non so.
Cazzo, dobbiamo uscire! Rimetti a posto il campione.
Attiva il protocollo di isolamento!
Non voglio morire!
Giuro fedeltà alla bandiera...
Fate uscire la Presidentessa! Portatela subito fuori, accidenti! Ora!
Il virus! Si è scatenato!
Ci ucciderà tutti!
- Stop! - Ha detto stop!
Stop!
Bel casino.
Va bene, facciamo una breve pausa di 15 minuti, ok?
- Si riprende tra 15. - Pausa di 15, ragazzi!
- È il tuo primo film, vero? - Sì! Una storia pazzesca.
Ho fatto il provino e poi mi hanno richiamato.
Mi hanno detto che avevano scelto un altro.
Ma poi quel tizio ha mollato.
E così mi hanno richiamato e ho ottenuto la parte.
Una storia piuttosto noiosa.
Io non la racconterei a nessuno.
Sì, ho capito che era scadente mentre la dicevo.
Accipicchia. È un set pazzesco.
Sì, è un film importante. È un bell'ingaggio.
Non c'era tutta questa roba sul set di The Cookout.
Cosa? Mi pareva di averti già visto!
Eri il tizio che inciampava sulla griglia.
E rovinavi il barbecue.
Esatto, proprio così.
Un momento. Eri anche in Soul Plane 3: È così che volavamo?
Forse. Ti ricorda qualcosa questo?
"Te l'ho detto, niente twerking al decollo!"
È una battuta classica!
Sai una cosa? L'avevo improvvisata.
Notizia gustosa.
Ne vuoi sapere un'altra?
Taye Diggs odia il sedano.
Ma io l'adoro.
Ehi, Brian, ti va di andare a vedere Father John Misty, sabato?
Il concerto segreto? Sì.
- Come hai fatto? - Il mio amico Dave aveva i biglietti,
ma poi ha avuto i calcoli renali e non può andarci.
Accidenti, sta bene?
Non lo so. Ho scordato di chiederglielo.
Ho stampato i biglietti e mi sono gasato per il concerto.
Non puoi portarci Brian.
Sarà un concerto fantastico.
Hai un biglietto figo, portaci una donna figa.
Ha ragione. Scusa, Brian, ritiro l'invito.
- Bene. Grazie, Arnold. - Di niente, amico.
Vediamo. Ci sarebbe Anna. L'ho conosciuta al bar The Cabin tempo fa.
Nella descrizione ho messo "fascia". Forse ne indossava una in testa.
Poi ce n'è una che ho conosciuto alla festa di compleanno di un amico
e che scrive per The New York Times.
La scelta è tra la ragazza con la fascia e la giornalista.
Io sceglierei la giornalista.
È un concerto di Father John Misty. Ci sarà un pubblico di bianchi.
Porta con te un asiatico.
Se scoppia una guerra razziale, ti servirà aiuto.
Se scoppia durante il concerto di Father John Misty,
sono già fottuto.
Desiderate qualcos'altro?
No, siamo a posto, Alice. Grazie.
Ok, io me ne vado, ma chiedete a James se vi serve altro.
Mamma mia, che belle scarpe.
Le ho appena comprate.
Ora sono ancora più convinto dell'acquisto.
Grazie mille.
Amico, lascia perdere la giornalista. Porta Alice.
È ultra-sexy ed era pure interessata alle scarpe.
Dai, non posso chiederle di uscire. È molto sexy.
Lo è a tal punto,
che se mi vedono con lei, penseranno che io sia miliardario.
Concordo con te, ma si tratta solo di una serata.
Con quel biglietto del concerto, potrai essere alla sua altezza.
Ma se porti qualcuna che non conosci,
corri il rischio che ti usi solo per il biglietto.
Uscire con una bellezza di quel calibro
è molto meglio che portare Brian.
A questo punto, non voglio che porti Brian.
Perché mi stai facendo questo?
Mi spiace, amico. La prossima settimana andremo insieme all'acquario.
Dici... Adoro l'acquario.
- Lo so. - Hanno anche delle nuove mante.
- Sei il migliore, amico. - Sei tu il migliore.
Va bene. Inviterò Alice. Magari dirà di sì.
Andremo al concerto. Vedrà la mia bellezza interiore.
E creeremo un piccolo scenario alla Kiss Me.
Dunque, tanto per riassumere,
inviterai la ragazza più attraente?
Una svolta interessante degli eventi.
Vero?
- Ehi, Alice. - Ciao, vuoi qualcos'altro?
No, in effetti mi chiedevo...
Ho due biglietti per il concerto segreto di Father John Misty, per sabato.
Vorresti andarci?
Sì, oddio, certo.
Sì, tanto per chiarire, con me, non con Emilio Estevez.
Lo so. No, è fantastico.
Devo solo... Devo controllare i turni di lavoro.
Bene, vuoi scrivermi il tuo numero di telefono
- così ti scrivo quando andremo? - Sì.
Benissimo.
- Ok. Ecco qua. - Ottimo.
Bene...
...immagino che sia la fine di questa interazione.
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
PRESENTA
72 ORE AL CONCERTO
Il trucco per Il Virus è assurdo.
- Apparirò così? - Sì, ma mi occorrerà qualche ora.
Inizieremo con le braccia.
Dovrai tenerle immobili per tutta la sessione.
Hai bisogno di fare qualcosa? Stai bene?
Sì, sto bene.
Sicuro? Dopo che cominciamo, non potrai muoverti.
Va bene. Un secondo.
- Sto bene. - Ok. Perfetto.
Ehi, Benjamin, potresti leggermi l'SMS?
- Hai un appuntamento galante? - Lo spero.
- Va bene. - Grazie.
- L'appuntamento galante si chiama Brian? - No.
Dice: "Provo un nuovo ristorante giapponese, t'interessa?"
Puoi rispondergli "no".
Solo "no"? È proprio da maleducati.
Gli scriverò: "Mi spiace, ho appena mangiato.
- Ma ti ammiro davvero come persona". - Ma dai, scrivi...
Non farlo. Scrivi solo "no".
- Ho fatto come ho detto. - Già.
L'ho spedito.
Puoi leggerlo?
Ha riscritto.
"Grazie, amico. Significa molto per me. Anch'io ti ammiro."
E sia. Va bene. Proverò a essere più gentile nei miei SMS.
Dovresti. Brian l'ha apprezzato.
Puoi leggerlo?
- Davvero? - Dai!
- Di nuovo Brian. - Accidenti!
"Il ristorante è piuttosto buono. B+."
Direi che questo non richiede una risposta ragionata.
Forza, fallo. Leggi. Dai, amico.
Non può essere Brian.
- Brian. - Che cazzo vuole?
"È un po' dispendioso. Abbasso il voto a B-."
"Disgustoso, non dispendioso."
- "Inserimento automatico." - Benissimo.
48 ORE AL CONCERTO
Sono passati due giorni e Alice non si è ancora fatta viva.
La gente cos'ha che non va?
Alice è una donna di mondo, vive in una grande città.
Forse è solo impegnata.
Non è così impegnata. Ho curiosato sul suo profilo Instagram.
Bravo.
Ha postato un video di lei che schiaccia il millebolle da imballo.
Didascalia: "Amo il millebolle".
Cinquantaquattro "mi piace". Che stronza!
Che ne dici di questo? Alle donne piace l'onestà, giusto?
E se io fossi super onesto?
E se le scrivessi: "Ehi, Alice, che cazzo succede?
Sono passati due giorni. Sto aspettando. Sei finita in un tunnel?
Fammi sapere del concerto". Sarebbe diverso.
Per me è molto difficile immaginare una situazione in cui lei lo legge
e ha una reazione positiva.
Perché non fai come me?
Mandale solo un punto interrogativo.
- Solo un punto interrogativo? - Sì, tutto qui.
È un modo discreto per controllare.
No, amico, ecco che farai.
Le mandi una foto di una tartaruga che esce da una valigia
e subito dopo le scrivi: "Ops, scusa, non era per te".
Ti riscriverà all'istante.
È misterioso e le ragazze adorano i misteri.
Non saprei. Forse è un po' rischioso con Alice.
Aspetta a scartare l'idea della tartaruga. Saranno tutti curiosi di saperne di più.
- Denise! - Come va, bambocci?
Stiamo discutendo su ciò che dovrei fare con Alice.
Le ho scritto per sapere dei suoi turni
due giorni fa e non mi ha risposto.
Quindi non le piaci. Di che si discute? Sono confusa.
Ehi? Perché devi essere così pessimista?
Non ti ha scritto in due giorni. Significa che non vuole andare.
È una situazione molto chiara e senza ambiguità.
O, forse, le piaccio davvero ed è agitata.
Se ne sta seduta con le amiche
e cerca di pensare a cosa scrivermi.
Che ne dici di questo scenario?
Non le piaci.
Perché vuoi infrangere i miei sogni?
Penso di mandarle un punto interrogativo.
Un punto interrogativo? Te l'ha suggerito Brian?
Te l'ho già detto, smettila di ascoltare i suoi consigli.
Qualunque cosa scriva, lui alle ragazze piace.
È vero.
È solo un modo discreto per controllare. È come...
No, quando lo fa lui, è carino.
Se lo fai tu, è triste e da disperato.
L'ho già spedito! Grazie per il tuo consiglio tardivo.
Denise, domanda.
Che fai se qualcuno ti manda la foto di una tartaruga che esce da una valigia?
Perché la tartaruga esce da una valigia?
Appunto, perché?
24 ORE AL CONCERTO
Notizie dalla tua signora?
No, niente.
Il concerto è domani.
Mandala al diavolo. Sembra molto maleducata.
Concordo al 100%. È assolutamente da maleducati,
ma oggigiorno le persone si comportano così.
Che intendi dire?
Ecco uno scambio di SMS con una ragazza che ho conosciuto qualche mese fa.
Bene.
"Ciao, sono Dev. È stato bello conoscerti."
"Anche per me."
"Ci vediamo presto?"
"Sì, facciamo mercoledì?"
"Mercoledì non posso, forse venerdì?"
"Va bene."
"Ehi, è venerdì. Ci vediamo oppure no?"
Non ho mai ricevuto una sua risposta.
Ho sempre odiato queste cose.
Vuoi sentire un estratto di SMS tra me e mia moglie?
"Stanotte vuoi rimanere a casa?"
"Sì."
Il paradiso è questo.
Mai stato così geloso di qualcosa che sembra noioso.
Sì, mi piace. Dopo il lavoro, andrò a casa,
coccolerò mia moglie
e guarderemo per qualche ora un programma acclamato dalla critica.
E poi andremo a letto.
Fantastico. Di che si tratta?
È una serie britannica, Sherlock. Te la consiglio.
Merda, è Alice!
Davvero?
"Scusa, ho avuto un sacco di cose da fare.
Non penso di farcela per domani. Grazie lo stesso. Xoxo".
Cazzo!
"Xoxo". È buono. Significa baci e abbracci.
No, "xoxo" significa "vaffanculo".
Se è così, tutte le lettere che mi scriveva mia nonna
finivano con: "Vaffanculo, la tua nonna".
Ci potete credere?
Avevo tre giorni. Me li ha fatti sprecare tutti.
Perché la gente è così maleducata?
Sono una persona, non un nome sul cellulare.
Che ci vuole a essere gentili?
Avevo invitato una ragazza settimane fa. Sparita.
Solo silenzio. Perché? Inventati qualche stronzata!
Sto andando a comprare un climatizzatore.
Ho messo sul fuoco lo stufato, ci vorrà qualche ora.
Mi ha colpito un fulmine mentre tenevo per mano un bambino.
Ci siamo scambiati i corpi e devo andare a scuola.
Sarebbe favoloso!
Comunica il messaggio. E nessuno ne soffre.
Sì, ma a volte è meglio il silenzio.
Alcuni non capiscono il codice "impegnato-tre-volte-significa-no".
Ho conosciuto una ragazza, Michelle. Non ero interessata a lei.
Le inventavo delle scuse con impegni vari.
Allora è successo questo.
Ciao, Denise, sono Michelle. Alias, la Principessa dell'Amore!
Ho ricevuto il tuo SMS. Sei impegnata, va bene.
Ma ti piacciono le case stregate?
Mio fratello fa il buttafuori e potrebbe farci entrare.
Suo fratello fa il buttafuori in una casa stregata?
Che succede? A volte qualche spettro fa le bizze?
Caspita, Denise, sei una donna impegnata, ma continuerò a chiamarti.
Sono la Principessa dell'Amore.
Parla la Principessa dell'Amore.
Peccato, non ce l'hai fatta per la gara di poesia di mia nipote.
Ma vediamoci questo pomeriggio, devo comprare degli asciugamani.
Principessa dell'Amore, alias Cipollina.
Ora ha un altro soprannome? Piccola Funyuns?
Penso di sapere chi sia.
A volte fa la DJ al mio corso di massaggi
e mette della bella musica che è un mix tra il chillwave e quella orientale.
Sicuramente è piccola e sicuramente adora le cipolline.
Per questo non ti fai coinvolgere.
Lo capisco. Ma io non sono Cipollina.
Non sono la Principessa dell'Amore. Sono Tipo Carino Dev.
E il concerto è domani. Con chi ci andrò?
Dev, farai così.
Inviterai tutte le ragazze che ti piacciono al concerto
e poi porterai chi ti dice sì.
E se accettano in due, Brian? Che farò a quel punto?
Che ne so, dirai alla seconda: "Scusa, il biglietto non c'è più".
Io lo faccio sempre. Piaccio a tutti, nessuno sta male, nessuno si arrabbia.
Va bene.
Lo chiederò a Giornalista,
a Fascia e a Sarah, la ragazza che ho conosciuto una volta al Jane Hotel.
Caspita, Dev, è come se queste donne fossero solo dei nomi sul tuo cellulare.
Colpito e affondato.
Mi hai beccato, Denise.
Sono diventato la cosa che odiavo di più.
SMS partiti.
Bene, Sherlock, prima stagione, primo episodio.
Cominciamo.
Posto centrale, fate spazio, arrivo.
Cerotto alla nicotina. Mi aiuta a pensare.
È impossibile mantenere l'abitudine di fumare a Londra di questi tempi.
Penso che questa sia la mia nuova serie preferita.
Lo dici di ogni serie.
La scorsa settimana, lo dicevi di Chopped.
Perché Chopped è incredibile.
Al momento, tutte le serie sono incredibili.
- È l'età dell'oro della TV. - Potete non parlare durante la visione?
Un po' di rispetto per Cumberbatch.
Scusate.
Fascia dice: "Va bene se viene mio fratello?"
No, perché dovrebbe andarmi bene?
"Scusa, il biglietto non c'è più."
23 ORE AL CONCERTO
Avevo ragione? Avevo ragione, vero?
Potrei guardare Benedict Cumberbatch che interpreta qualunque ruolo.
Sul serio. Quello di una persona in coma. Fermo e immobile.
Sarei comunque interessata.
Dimmi questo...
Un attimo.
Laura, alias Giornalista, dice: "Ciao, Dev, ci andrei volentieri,
ma, tanto per essere chiari, solo da amica".
Visto? Questa è classe.
È onesta. La rispetto.
Quindi la porterai come amica?
No. "Scusa, il biglietto non c'è più."
22 ORE AL CONCERTO
Ci ho messo meno di un'ora per trovare quello giusto.
Ma dai, amico.
Sarah, la ragazza dell'Hotel Jane, dice: "Sì! Mi piacerebbe andarci! Stupendo!
Dimmi dove ci possiamo incontrare". Ce l'ho fatta.
Congratulazioni. Hai trovato una ragazza su nove milioni di abitanti
che è disposta a vedere un concerto a scrocco. Bravissimo.
Ve la cavate bene a capire l'accento?
Non ho capito una sola parola in tutta la puntata.
Belle immagini, però penso:
"Cosa hai detto, Batch?"
TRE ORE AL CONCERTO
- Negroni. - Grazie, hombre.
Sai a cosa pensavo l'altro giorno?
Se giocassi a biliardo per tre mesi,
diventerei un asso.
Quanto devi essere bravo per diventare un asso?
E poi fingere di essere una schiappa?
- Io ci riesco benissimo. - Cavolo.
Stessa cosa con il bowling. Se giocassi per un mese,
diventerei un mago dello strike.
I professionisti sono solo persone che fanno molta pratica.
In sintesi, se fai una cosa per abbastanza tempo,
diventerai bravo.
Sì, questa conversazione non è molto arguta.
Chi sarà?
È Alice.
Dice che il suo turno lavorativo è cambiato.
Può venire al concerto di stasera. Cazzo!
Annulla l'appuntamento con l'altra ragazza.
- No, non posso farlo. È scortese. - Amico mio.
Quel biglietto è roba grossa. Tu porti Alice.
Esci con l'altra prossimamente, per un tè.
- È da cafoni darle buca così. - No, ascoltami.
Quante volte le ragazze ti hanno dato buca?
Pensa agli stress emotivi che ti hanno causato.
Ti sto ascoltando attentamente. Tutto inizia ad avere un senso.
Forse ho esaminato la cosa dalla prospettiva sbagliata.
Sì, vabbè.
Si può essere stronzi con la gente ed è accettato.
È una delle cose belle di questi tempi.
- Porto Alice. - Sono fiero di te. Vieni qui!
- Ciao! Come va, Alice? - Ciao.
- Come stai? - Bene.
- Un piccolo cambio di programma. - Ok.
Father John Misty cancellato, ora c'è Bone Thugs-n-Harmony.
- Spero ti vada bene. - Certo.
Spero facciano "Crossroads".
Entriamo? Forza.
Da quanto tempo lavori al Delmano?
Da circa tre anni.
- Bene. - E tu cosa fai di preciso?
- L'attore, vero? - Sì, per lo più per spot pubblicitari.
Sono sicura di aver sentito la tua voce, una volta,
alla fine di uno spot per un fast food.
- Mi sbaglio? - Non saprei, tu che dici?
"Wendy's. Ha il gusto che cerchi."
Oddio, eri tu. Fantastico.
Beviamo qualcosa?
No. Tu hai i biglietti, lascia che offra io.
No, dai, ti prego.
No, rispetterai la mia autorità!
È spuntato Cartman?
Però, mamma!
Ti piace South Park?
- Sì, è una serie divertente. - Cosa vi porto?
Cheesy Poofs!
No, scherzo.
- Posso avere due birre? - Subito.
- Ti piace viaggiare? - Sì.
Sono stato a Montreal di recente. Ci sei mai stata?
Sì, l'adoro. Si mangia benissimo.
E sembra di essere in Europa. È buffo.
- Mi faresti un video al volo? - Certo.
Bene. Il palco è tutto tuo.
Pronta? Vai.
Come butta, mondo? Sono io, Alice.
Sono qui al concerto super-segreto di Father John Misty.
Bene.
- Ne faccio un altro, un video stupido. - Va bene, un video stupido.
E, azione.
Salve, amici. Sono io, Alice.
Sono al concerto di Father John Misty.
Miami!
- Beh... - Sì?
Ho filmato anche questo. Bello. Perché hai gridato "Miami"?
È uno scherzo tra me e le mie amiche, dai tempi del viaggio a Miami.
Siete state a Miami e gridavate "Miami" spesso?
Sì, spassosissimo. Sei pronto? Giochetto veloce.
Se potessi vivere in qualunque posto del mondo, dove vivresti?
Via! Cinque, sei, sette,
otto, uno, due...
- In Italia? - Sì! Facile.
"Alice, dove vivresti?" Su Marte, ovvio.
Ora l'aria è respirabile. Allora?
Voglio portarti in cucina
Sollevarti il tuo vestito da sposa Nel quale qualcuno è stato forse ucciso
È così borghese...
Non sarebbe pazzesco se iniziassi a succhiare l'uccello di quel tizio?
Sì, sarebbe una cosa fuori di testa.
- Tu cosa faresti? - Non lo so.
Probabilmente ti direi: "Ehi, Alice,
perché succhi l'uccello di uno sconosciuto in un luogo pubblico?"
E allora io farei: "Uh?"
Ehi, guarda quella giacchetta laggiù.
Mi sfidi a rubarla?
No. Non farlo.
Ma è una giacchetta figa. E la voglio.
Le persone le perdono sempre ai concerti.
Me la prendo.
La vuoi prendere sul serio?
Sì, è divertente.
Direi proprio che l'hai rubata.
Lo so!
Sai cosa sarebbe bello?
Sniffiamo un po' di coca e poi giochiamo a laser tag.
No, non è il mio genere.
- Dai! - Ehi!
Che cazzo fai? È la mia giacchetta.
Sta provando a rubarmi la giacchetta!
Tienimi il bicchiere. Non è vero. Me l'ha regalata lui. È di Parigi!
No, è di Topshop, cazzo! Ed è mia. Ridammela.
- No! - Ridammela!
- Oh, merda!
- Dev... No! - È la mia giacchetta!
Smettetela! Signore! Fuori di qui!
È una violenza! No!
- Dev, aiutami! Aiuto... - Scusa, non so...
Dille che è pazza!
- No, non credo. - Dille che è pazza.
Dev! Che cazzo fai?
- È la nostra canzone! - Io non ti conosco.
Devi incontrarla fuori, amico.
Credo che rimarrò ancora qui.
Forse è una saggia decisione, campione.
Dev?
- Ehi! Rachel! - Ciao!
Come stai?
- Ti sei ricordato il mio nome? - Sì, certo.
Non ti sei più fatto vivo.
Neanche tu, per questo. La cosa è reciproca.
Sono contenta di averti incontrato per caso.
Perché la pillola del Piano B ha fatto fiasco
e ho partorito tuo figlio. Figli, in effetti.
Erano gemelli.
Sì, uno bianco e uno indiano.
Pensavo che sarebbero stati entrambi beige.
È interessante.
Che ne pensi del concerto?
È stato molto bello. E tu come hai fatto a entrare?
Per lavoro. Sono la PR per l'etichetta. Era un concerto segreto,
ma è stato semplice per una PR.
Mi sa che ho scazzato, c'erano troppi spettatori.
E tu? Com'è stata la tua serata?
Ero con una ragazza, ma è finita male perché è stata cacciata fuori.
Cosa? Oddio! Un vero schifo!
No, sono contento. Lei era un vero incubo.
Davvero? Cos'è successo?
Ha iniziato la serata con un'energica imitazione di Cartman
e poi ha finito per essere buttata fuori per aver rubato una giacchetta.
Atroce. Ma Cartman, in effetti, è davvero buffo.
Insisteva a dirlo anche lei.
Sto andando a una festa.
Si terrà all'Achilles' Heel.
Se vuoi venire, posso farti mettere sulla lista.
Sì, sarebbe forte.
Devo incontrare la mia amica Denise, ma forse dopo vengo lì.
- Va bene. - Bene.
Di' ai gemelli che li saluto.
Sono in attesa che tu paghi loro gli alimenti...
Il bianco può continuare ad aspettare.
Manterrò soltanto quello che mi assomiglia.
- Va bene, ciao. - Ciao.
Era la ragazza della pillola del Piano B?
Sì, è stata molto forte.
Mi ha invitato a una festa all'Achilles' Heel.
Forse ci vado. E tu che mi racconti?
Mi vedo con Michelle, alias la Principessa dell'Amore.
- Cipollina? Davvero? - Sì, amico. È bella.
In più mi piacciono le cipolline.
Mi piacciono più le patatine, ma va bene uguale.
Non puoi incoraggiare quel tipo di comportamento.
Sì, ma il suo ultimo messaggio alla segreteria
mi ha convinta.
Vabbè. Vediamo che sta facendo Brian.
È al bar The Cabin.
Dice: "Vieni.
Bella festa. Atmosfera, A-. Ragazze, A-.
Complessivo, A-".
Per fortuna ha scelto solo tre categorie.
Quel posto è un gran bordello nei weekend. Perché volete andare sempre là?
È perfetto per conoscere gente.
Altre oche da mettere nella tua rubrica e a cui mandare SMS assurdi.
- Perché non esci con Rachel? - Sembra carina,
ma non la conosco bene.
Magari andrò alla festa
e conoscerò una persona magica che cambierà la mia vita.
Forse Rachel è magica.
Come puoi saperlo se non la frequenti?
Le persone non sono sempre magiche all'istante.
Forse diventano magiche col tempo. O diventano una delusione.
Già, devo incontrare la Principessa dell'Amore, Cipollina.
Va bene, pago io.
Va' pure, Regina D, alias Amica della patatina.
- A più tardi. - A dopo.
- Ciao! - Come va, Bing Bong?
- Sei venuto! - Sì!
- Quanta gente trendy! - Forte, vero?
È una cosa di lavoro o ti puoi anche divertire?
Entrambe le cose. Direi che mi diverto
perché sono una fan della band.
Sono stati bravissimi. Non andavo a un concerto da tanto.
L'ultimo che ho visto è stato quello dei Silly Billy.
- La band per bambini? - Sì.
Chiariamo, non da solo, con il mio cuginetto.
E com'è stato?
Fantastico. Il giovane pubblico era entusiasta.
Hanno suonato tutti i loro successi.
"Hot Potato."
"Wheels On The Bus."
- E "Heads, Shoulders, Knees, and Toes". - Sì.
Ti svelo un piccolo segreto dell'industria discografica.
I Silly Billy sono dei mostri.
Cosa? No, non ci credo.
Un'amica lavora con loro.
Dice che si comportano da primedonne.
E lei ha lavorato anche con Mariah Carey.
Una di VH1 Divas Live.
Non volano neanche sullo stesso aereo
per questa specie di telenovela. Blue Billy
ha scopato la moglie di Red Billy
mentre Green Billy guardava.
No, non può essere vero.
È assolutamente vero.
E uno dei Billy ha l'ossessione per i piedi.
Che ci troverà la gente nei piedi?
Tanti hanno questa ossessione.
Cerca su Google una celebrità femminile
e spunteranno dei piedi.
- Non capisco. - E a te cosa piace?
Sei un tipo da tette, culi, teste, spalle, ginocchia e dita?
Sì, esatto, di solito cerco:
"Scarlett Johansson, testa, spalle, ginocchia e dita."
A volte metto solo "testa e spalle" e compare la pubblicità di uno shampoo.
Ti confonde.
Questa è forse la canzone più fantastica che sia mai stata scritta.
- Ti va di ballare? - Certo.
Aspetta.
Bene.
Il tuo giubbotto ha
un sacco di cerniere.
Ci sono un sacco di piccoli scomparti.
Hai oggetti piccoli da riporre?
- Pasticche per la tosse. - Sì.
Allora mettile qui.
Serve proprio a questo.
Scomparto adibito alle pasticche per la tosse.
Vado in moto e a volte mi si infiamma la gola.
Un paio di pasticche e via.
No, cos'è quel rumore? Non sembra promettente.
Il mio ex ragazzo si è appena ritrasferito da Seattle.
- Cerchiamo di sistemare le cose. - No, dai!
Mi stai dicendo delle bugie del cazzo.
Prima avevo provato a dirtelo, ma volevo evitare una situazione strana.
- Adesso lo è. - È...
...è molto strana.
- Mi dispiace. - Sì, no.
Oddio, no? Perché?
Perché? No, sei una bella persona. Non ce ne sono molte in giro.
Perché mi fai questo?
Non l'ho fatto apposta. Scusami.
Anche tu sei una bella persona.
Oddio, che situazione del cavolo. Tu sei fantastica.
E... Cazzo.
- Non so che dire. Va bene. - Beh...
Ora vuoi che ci diamo la mano? Dai. Possiamo abbracciarci.
- Possiamo abbracciarci. - Ok.
- Il mio coso è stato dentro... - Ok.
- Sono stato dentro di te. - Abbracciamoci. Forza.
È stato davvero bello vederti.
- È stato proprio un piacere. - Bene.
Fino a questa parte.
- Fino a questa parte. - Terribile.
- È vero. - Capisco.
E immagino che resti da dire solo una cosa.
'Fanculo, ragazzi, io vado a casa.
Una bella imitazione di Cartman.
- Non vedevo l'ora di farla. - Complimenti.
Va bene, ci vediamo, Dev.
- Va bene, ciao. - Ciao.