Temos de limitar a contaminação.
Dr. Graham, quais são as novidades sobre o surto no Kentucky?
O Kentucky, Sra. Presidente...
O Kentucky já não existe.
A contaminação matou-os a todos.
Houve progressos na cura?
Tenho os melhores técnicos a analisarem as amostras.
Muito bem. Extraiam 50 miligramas da solução de IgG.
É para já, Dr. Vincent.
A solução está estável. Vamos a isto.
- Vamos adicionar o vírus. - Onde obteve a amostra?
Veio de um macaco do Zoo de Memphis.
É a estirpe mais recente.
Vírus, a mesa para um está pronta.
Cuidado.
Devagar.
A solução é não reativa.
Os anticorpos estão estáveis.
Sra. Presidente, temos uma cura.
- Graças a Deus! - Fantástico!
- Conseguiu, doutor. - Foi um esforço de equipa, Terry.
- Que raio se passa? - Céus.
O vírus está a sofrer mutação.
- Como se adaptou tão rápido? - Não sei.
Temos de sair daqui! Volte a guardar a amostra.
Ativar protocolo de contenção!
Eu não quero morrer!
Juro fidelidade à bandeira...
Tirem a Presidente daqui! Tirem-na já daqui, raios! Já!
A contaminação! Está a acontecer!
Vai matar-nos a todos!
- Corta! - Cortado!
Corta!
Foi caótico.
Vamos fazer um intervalo de 15 minutos, está bem?
- Voltamos daqui a 15 minutos. - Intervalo, pessoal!
- É o teu primeiro filme? - Sim! É uma história marada.
Fui à audição e, depois, ligaram-me.
Depois, disseram que escolheram outro tipo.
Mas o outro tipo desistiu.
Então, voltaram a ligar-me e fiquei com o papel.
É uma história chata.
Eu não a contaria a mais ninguém.
Pois, ao contá-la, notei logo que estava a correr mal.
Este cenário é mesmo louco.
Sim, é um grande filme. Uma excelente produção.
Sim, não havia este tipo de comida no cenário de The Cookout.
O quê? Eu sabia que te reconhecia!
Eras o tipo branco que caiu no grelhador.
Estragaste o churrasco do Marquise.
É verdade, estraguei-o.
Espera, também entraste em Soul Plane 3: This Is How We Flew It?
Talvez. Parece-te familiar?
"Eu disse, nada de twerk durante a descolagem!"
É uma deixa clássica!
Sabes uma coisa? Improvisei-a.
Que informação curiosa.
Sabes outra coisa?
O Taye Diggs detesta aipo.
Mas eu adoro.
Brian, queres ir ver o Father John Misty no sábado?
O concerto secreto? Sim.
- Como arranjaste isso? - O meu amigo Dave tinha bilhetes,
mas teve problemas renais e não pode ir.
Raios. Ele está bem?
Não sei. Esqueci-me de perguntar.
Imprimi os bilhetes e fiquei delirante com o concerto.
Meu, não podes levar o Brian.
Vai ser um concerto fabuloso.
Tens um bilhete dos bons, leva uma bela dama.
Ele tem razão. Lamento, Brian, já não estás convidado.
- Porreiro. Obrigado, Arnold. - De nada, amigo.
Vejamos... há uma rapariga, a Anna. Conheci-a no The Cabin há algumas semanas.
Na descrição, escrevi "bandolete". Ela devia estar a usar uma.
E há outra rapariga que conheci no aniversário do meu amigo Zach,
que escreve para o The New York Times.
Então, é a rapariga da bandolete ou a jornalista.
Eu escolhia a jornalista.
Meu, é um concerto do Father John Misty. Vai estar cheio de brancos.
Leva um tipo asiático.
Podes precisar de reforços na guerra racial.
Se houver guerra racial e eu estiver num concerto do Father John Misty,
já estou tramado.
Precisam de alguma coisa?
Não, estamos servidos, Alice. Obrigado.
Eu vou sair agora, mas o James atende-os, se precisarem de algo.
Meu Deus, adoro esses sapatos.
Meu Deus. Acabei de os comprar.
Obrigado pelo elogio. Aprovaste-me a compra.
Muito obrigado.
Meu, esquece a jornalista. Leva a Alice.
Ela é boazona e está interessada em ti.
Não posso convidar a Alice para sair. Ela é tão sensual.
É tão sensual
que, se me virem com ela, vão pensar que sou um multimilionário.
Concordo contigo, mas só esta noite,
porque tens esse bilhete, podes estar ao nível dela.
Mas, se levares alguém que não conheces,
corres o risco de ela te usar só pelo bilhete.
Meu, levares uma boazona daquelas
é muito melhor do que levares o Brian.
Nesta altura, eu só não quero que leves o Brian.
Porque estás a fazer isto?
Desculpa, meu. Para a semana, levo-te ao aquário.
Estás a... Adoro o aquário.
- Eu sei. - E têm raias novas.
- És o maior. - Tu é que és o maior, meu.
Está bem. Eu convido a Alice. Espero que ela aceite.
Vamos ao concerto. Ela vê a minha beleza interior.
E criamos um cenário à filme.
Só para recapitular,
vais convidar a rapariga mais atraente?
Sim.
É uma reviravolta interessante.
É, não é?
- Olá, Alice. - Olá, precisas de mais alguma coisa?
Não, estava aqui a pensar...
Tenho dois bilhetes para o concerto secreto do Father John Misty.
Queres ir?
Sim. Céus, sim.
Mas é comigo, não é com o Emilio Estevez ou isso.
Eu sei. Parece-me fantástico.
Só tenho de verificar o meu horário de trabalho.
Dás-me o teu número
- para eu te avisar a que horas vamos? - Sim.
Porreiro.
- Aqui tens. - Fantástico.
Certo...
Acho que esta interação acabou.
- Adeus. - Adeus.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
72 HORAS ANTES DO CONCERTO
A caraterização de A Contaminação é marada.
- Vou ficar assim? - Sim, mas vai demorar algumas horas.
Vamos começar pelos braços.
Tens de manter os braços imóveis durante toda a sessão.
Precisas de fazer alguma coisa? Sentes-te bem?
Sim, estou bem.
De certeza? Depois de começarem, não te podes mexer.
Está bem. Um segundo.
- Estou bem. - Porreiro.
Benjamin, podes ler-me essa mensagem?
- Tens um encontro escaldante, é? - Espero que sim.
- Está bem. - Obrigado.
- A companhia escaldante chama-se Brian? - Não.
Ele diz: "Vou experimentar o novo restaurante de ramen, interessado?"
Podes responder: "Não."
Só "não"? Que grosseiro.
Vou escrever: "Lamento, acabei de comer.
- Mas admiro-te como pessoa." - Vá lá...
Não faças isso. Escreve só "não".
- Acabei de fazer isso. O que disse. - Pois.
Enviei a mensagem.
Podes ver isso?
Ele respondeu.
"Obrigado, amigo. Isso é importante para mim. Também te admiro."
É justo. Está bem. Serei mais simpático nas mensagens.
Acho que devias ser. O Brian gostou.
Podes ver isso?
- A sério? - Vá lá!
- Outra vez o Brian. - Raios!
"O restaurante é muito bom."
Acho que esta não requer uma resposta atenciosa.
Não.
Vá, vê isso. Vá lá.
Não pode ser o Brian.
- O Brian. - Que raio é que ele quer?
"Estou um brocado enjoado. Afinal não é assim tão bom."
"Bocado, não brocado."
- "Corretor automático." - Ótimo.
48 HORAS ANTES DO CONCERTO
Já passaram dois dias, meu. A Alice não me disse nada.
O que se passa com as pessoas?
A Alice é uma mulher moderna que vive na grande cidade.
Talvez só esteja ocupada.
Não está assim tão ocupada. Eu andei a espreitar o Instagram dela.
Boa.
Ela publicou recentemente um vídeo dela a rebentar plástico-bolha.
Com a legenda: "Adoro plástico-bolha."
Cinquenta e quatro gostos. Aquela cabra manhosa!
E que tal o seguinte? As damas gostam de sinceridade, certo?
E se eu for super sincero?
E se lhe disser: "Então, Alice, que raio se passa?
Passaram dois dias. Estou à espera. Estás no poço de uma mina?
Responde-me em relação ao concerto." Seria diferente.
É difícil imaginar uma situação em que ela leia isso
e tenha uma reação positiva.
Porque não fazes o mesmo que eu?
Envia-lhe um ponto de interrogação.
- Só um ponto de interrogação? - Sim, só isso.
É como um toquezinho.
Não, meu, deves fazer o seguinte.
Mandas-lhe a imagem de uma tartaruga a sair de uma pasta
e escreves logo a seguir: "Desculpa, enganei-me na pessoa."
Terás uma resposta imediata.
É misterioso e as miúdas adoram mistério.
Não sei. Pode ser arriscado com a Alice.
Não descartes já a tartaruga. Todos querem saber o que está a fazer.
- Denise! - Como vai isso, palermas?
Estamos a discutir o que devo fazer nesta situação da Alice.
Enviei-lhe mensagem sobre o horário dela.
Passaram dois dias e não me respondeu.
Então, não gosta de ti. Qual é a dúvida? Estou confusa.
Porque tens de ser tão pessimista?
Ela não te responde há dois dias. Significa que não quer ir.
É uma situação clara e nada ambígua.
Ou talvez goste mesmo de mim e esteja nervosa.
E está sentada com três amigas
a tentar decidir o que escrever a este menino.
Que tal esse cenário?
Não.
Ela não gosta de ti, meu.
Porque tens de destruir os meus sonhos?
Acho que vou enviar só um ponto de interrogação.
Um ponto de interrogação? O Brian disse-te para fazeres isso?
Sim.
Já te disse para não seguires os conselhos dele.
Não importa o que ele escreve. Todas as miúdas gostam dele.
É verdade.
É só um toquezinho. Do género...
Não. Quando é ele, é giro.
Se fores tu, é carente e deprimente.
Já o enviei! Obrigado pelo teu conselho atempado.
Denise, uma pergunta.
E se alguém te enviasse uma imagem de uma tartaruga a sair de uma pasta?
Porque é que a tartaruga está a sair da pasta, Arnold?
Ora aí está, porquê?
24 HORAS ANTES DO CONCERTO
Já tiveste notícias da dama?
Não, nada.
O concerto é amanhã.
Que se lixe essa pessoa. Ela parece tão mal-educada.
Concordo totalmente. É mesmo mal-educada,
mas é assim que as pessoas agem hoje em dia.
Como assim?
Vê esta troca de mensagens que tive com uma miúda há uns meses.
Está bem.
"Olá, sou o Dev. Prazer em conhecer-te."
"Igualmente."
"Bebemos um copo em breve?"
"Sim, que tal na quarta-feira?"
"Na quarta não posso. Na sexta-feira?"
"Claro."
"Olá, é sexta-feira. Vamos beber aquele copo?"
Nunca mais tive notícias dela.
Detestei isso tudo.
Queres ouvir mensagens entre mim e a minha mulher?
"Queres ficar em casa esta noite?"
"Sim."
É um paraíso.
Nunca invejei tanto algo que parece tão chato.
Adoro. Depois do trabalho, vou para casa,
enrosco-me com a minha adorada esposa
e vejo três a cinco horas de dramas aclamados pela crítica.
Depois, vou dormir.
Fantástico. O que andam a ver?
Uma série britânica, Sherlock. Recomendo vivamente.
Merda, é a Alice!
A sério?
"Desculpa, tenho andado muito ocupada.
Acho que não posso ir amanhã. Mas obrigada na mesma. Bjs e Abr."
Foda-se!
"Bjs e Abr." Isso é bom. Significa beijos e abraços.
Não, significa: "Vai-te foder."
Nesse caso, todas as cartas que a minha avó me escreveu
terminavam com: "Vai-te foder, avó."
Acreditas nisto, meu?
Eu tinha três dias. Ela deu cabo dos dias todos.
Porque são as pessoas tão mal-educadas?
Sou uma pessoa. Não sou só um balão no telemóvel.
Sejamos simpáticos.
Convidei uma rapariga para sair há semanas. Ela não disse nada.
Porquê o silêncio? Inventem alguma coisa, certo?
Vou comprar um ar condicionado.
Acabei de pôr um guisado ao lume, posso demorar umas horas.
Um relâmpago atingiu-me, de mãos dadas com uma criança.
Trocámos de corpo. Agora, tenho de ir às aulas.
Isso seria ótimo!
Transmite a mensagem. Ninguém é prejudicado.
Mas, às vezes, temos de usar o silêncio.
Algumas pessoas não percebem o código "estou ocupada significa não."
Eu conheci uma rapariga, a Michelle. Não gostei dela.
Dei-lhe algumas desculpas delicadas.
Então, aconteceu isto.
Olá, Denise, fala a Michelle, a Princesa Amor!
Recebi a tua mensagem. Estás ocupada, tudo bem.
Mas gostas de casas assombradas?
O meu irmão é porteiro numa e deixa-nos entrar.
Espera. O irmão dela é porteiro numa casa assombrada?
O que acontece lá? Os fantasmas armam confusão?
Denise, és uma mulher ocupada, mas vou continuar a ligar.
É a Princesa Amor.
Fala a Princesa Amor.
Lamento que não tenhas vindo ao recital de poesia da minha sobrinha.
Mas aparece esta tarde. Vou comprar toalhas.
Princesa Amor ou Pequena Gostosa.
Agora tem outra alcunha? Pequena Gostosa?
Acho que conheço essa rapariga.
Às vezes, é DJ na minha aula de massagens
e passa uma mistura porreira de música oriental e chillwave.
E é mesmo pequena e gosta de petiscos gostosos.
É por isso que não dás conversa.
Eu percebo. Mas eu não sou uma Pequena Gostosa.
Não sou a Princesa Amor. Sou um tipo simpático, o Dev.
E o concerto é amanhã. Quem vou levar?
Dev, tens de fazer o seguinte...
Se gostares de algumas raparigas, convida-as para o concerto.
Levas aquela que aceitar.
E se aceitarem duas, Brian? O que faço?
Não sei. Dizes à segunda: "Lamento, o bilhete já tem dona."
Faço isso muitas vezes. Todas me adoram, ninguém sofre e ninguém se zanga.
Está bem.
Vou convidar a jornalista,
a da bandolete e a Sarah, que conheci no Jane Hotel.
Dev, é como se essas mulheres fossem balões no teu telefone.
Essa é profunda.
Apanhaste-me, Denise.
Transformei-me naquilo que mais odeio.
E as mensagens foram enviadas.
Sherlock, primeira temporada, primeiro episódio.
Vamos a isto.
Lugar do meio, abram alas.
Penso de nicotina. Ajuda-me a pensar.
Hoje em dia, é impossível manter o vício de fumar em Londres.
Acho que é a minha nova série preferida.
Dizes o mesmo sobre todas as séries.
Na semana passada, a tua série preferida era Chopped.
Porque é fantástica.
Aliás, todas as séries atuais são fantásticas.
- É a era dourada da televisão. - Podem não falar durante a série?
Respeitem o meu Cumberbatch.
Desculpa.
A da bandolete diz: "O meu irmão também pode ir?"
Não, bandolete. Porque é que o teu irmão iria?
"Lamento, o bilhete está entregue."
23 HORAS ANTES DO CONCERTO
Eu tinha razão? Tinha, não tinha?
Meu. Eu podia ver o Benedict Cumberbatch a fazer de tudo.
A sério. Ele podia interpretar alguém em coma. Ali quieto.
Eu via na mesma.
Diga-me o seguinte...
Um segundo.
A Laura, a jornalista, diz: "Olá, Dev, adoraria ir,
mas para ser sincera, teria de ser como amigos."
Vês? Isto é classe.
Sinceridade. Respeito isso.
Queres levá-la como amigos?
Não. "Lamento, o bilhete foi entregue."
22 HORAS ANTES DO CONCERTO
Demorei menos de uma hora a encontrar o recipiente certo.
Vá lá, meu.
A Sarah, a rapariga do hotel, diz: "Sim! Adoraria ir! Estou empolgada!
Diz-me onde nos encontramos." Consegui.
Parabéns. Arranjaste uma rapariga, numa cidade de nove milhões de pessoas,
disposta a ir a um concerto contigo. Carrega no "reproduzir", meu.
Estão a sentir dificuldades com os sotaques?
Não percebi uma única palavra durante toda a série.
Adoro a imagem, mas penso:
"O que disseste, Batch?"
TRÊS HORAS ANTES DO CONCERTO
- Negroni. - Grazie, hombre.
Sabes o que pensei há dias?
Se eu jogasse sempre bilhar durante três meses,
acho que podia ser um tubarão.
Quão bom tens de ser para seres um tubarão?
E fingir ser mau?
- Consigo fazer isso muito bem. - Meu.
O mesmo com o bowling. Se jogasse todas as noites durante um mês,
atingiria o estatuto de imparável.
Os jogadores profissionais são pessoas que estão sempre a jogar.
Ou seja, se fizermos algo durante tempo suficiente,
seremos bons nisso.
Sim, esta conversa não é lá muito esclarecedora.
Quem é?
A Alice.
Diz que o horário dela mudou.
Ela pode ir ao concerto esta noite. Raios!
Meu, cancela com a outra rapariga.
- Não posso fazer isso. É grosseiro. - Meu.
O bilhete é VIP. Leva a Alice.
Leva a outra rapariga a tomar chá para a semana.
- É muito mau deixá-la pendurada. - Não, ouve-me.
Quantas raparigas te deixaram pendurado?
Pensa na tensão emocional que elas causaram.
Estou a perceber-te. Começas a fazer sentido.
Talvez esteja a analisar isto da perspetiva errada, sabes?
Sim, como queiras.
Podemos ser merdosos para os outros e é aceitável.
É uma das vantagens de vivermos nesta época.
- Vou levar a Alice. - Que orgulho. Vem cá!
- Olá! Tudo bem, Alice? - Olá.
- Como estás? - Bem.
- Pequena alteração dos planos. - Certo.
O Father John Misty cancelou e agora são os Bone Thugs-n-Harmony.
- Espero que não te importes. - Não.
Espero que toquem "Crossroads".
Vamos entrar? Vamos lá.
Há quanto tempo trabalhas no Delmano?
Há cerca de três anos.
- Porreiro. - E tu, o que fazes?
- És ator, certo? - Sobretudo de publicidade.
Juro que ouvi a tua voz
no final de um daqueles anúncios de comida rápida.
- Estou enganada? - Não sei, estás?
"Wendy's. O sabor é perfeito."
Meu Deus, eras tu. Fantástico.
Vamos beber alguma coisa?
Não. Tu pagaste os bilhetes, eu pago as bebidas.
Não, vá lá.
Não, vais respeitar a minha autoridade!
Isso era o Cartman?
Mas, mãe!
Gostas de South Park?
- Sim, é um programa engraçado. - O que querem?
Cheesy Poofs!
Não, estou a brincar.
- Duas cervejas, sim? - É para já.
- Gostas de viajar? - Sim.
Fui a Montreal há pouco tempo. Já lá estiveste?
Sim, adoro aquilo. Têm comida fantástica.
E parece que estamos na Europa. É tão divertido.
- Podes filmar-me num instante? - Claro.
Muito bem. Apanho o palco e tudo.
Preparada? Agora.
Que tal vai isso, mundo? Sou eu, a Alice.
Estou aqui no super secreto concerto do Father John Misty.
Boa.
- Mais uma vez. Agora a aparvalhar. - Está bem. A aparvalhar.
E ação.
Olá, amigas. Sou eu, a Alice.
Estou no concerto do Father John Misty.
Miami!
- Bem... - Sim?
Está filmado. Foi fantástico. Porque gritaste "Miami"?
É uma piada privada entre amigas, da nossa viagem a Miami.
Foram a Miami e gritaram muito "Miami"?
Sim, foi hilariante. Pronto? Um jogo rápido.
Se pudesses viver em qualquer local, onde viverias?
Agora! Cinco, seis, sete,
oito, um, dois...
- Em Itália? - Sim! Foi fácil.
"Alice, onde viverias?" Em Marte, sem dúvida.
Agora já se pode respirar lá.
Quero levar-te para a cozinha
Levantar-te o vestido de casamento Com o qual alguém foi assassinado
Tão burguês...
Não seria uma loucura se eu começasse a chupar a pila daquele tipo?
Sim, seria mesmo uma loucura.
- O que farias? - Não sei.
Provavelmente diria: "Alice,
porque chupas a pila de um estranho num local público?"
E eu ficaria tipo...
Olha para aquele casaco.
Desafias-me a roubá-lo?
Não. Não faças isso.
Mas é um casaco porreiro. E eu quero-o.
E é comum perderem casacos em concertos.
Vou tirar-lho.
Vais mesmo tirar-lho?
Sim, é divertido.
Basicamente, roubaste-o.
Eu sei!
Sabes o que me parece bem?
Vamos consumir cocaína e jogar laser tag.
Não, não alinho nisso.
Vá lá!
Mas que raio...? Esse casaco é meu.
Ela está a tentar roubar-me o casaco!
Segura aqui. Não estou nada. Foi ele que mo comprou. É de Paris!
É do raio da Topshop! E é meu. Devolve-mo.
- Não! - Devolve-mo!
- Merda!
- Dev... Não! - Este casaco é meu!
Parem com isso! Senhoras! Resolvam isso lá fora!
Violação! Não!
- Dev! Socorro! - Lamento, não sei...
Diz-lhe que está louca!
- Não sei. - Diz-lhe que ela está louca.
Dev! Mas que raio...?
Não!
- É a nossa música! - Não te conheço.
Tens de ir ter com ela lá fora, meu.
Acho que vou ficar por aqui.
Uma boa decisão, amigo.
Dev?
- Olá! Rachel! - Olá!
Como está tudo?
- Lembraste-te do meu nome. - Sim, lembrei.
Não tive notícias tuas.
Nem eu tuas. Isto funciona para os dois lados.
Ainda bem que te encontro.
Afinal, aquilo da pílula do dia seguinte não resultou
e tive um filho teu. Na verdade, mais do que um.
Tive gémeos.
Sim, um branco e um indiano.
Pensei que seriam dois mestiços.
Isso é interessante.
O que achaste do concerto?
Foi excelente. Como vieste aqui parar?
Vim em trabalho. Sou RP da editora. Mas era um concerto secreto
e a parte das RP foi simples.
A menos que tenha feito asneira, pois veio muita gente.
E tu? Como foi a tua noite?
Tive um encontro que acabou, porque ela foi expulsa daqui.
O quê? Meu Deus! Que mau!
Não, ainda bem. Ela era um pesadelo.
A sério? O que aconteceu?
Ela iniciou a noite com uma imitação agressiva do Cartman
e acabou por ser expulsa por roubar um casaco.
Brutal. Mas o Cartman é muito engraçado.
Ela insistia nisso.
Eu vou à after-party.
É no Achilles' Heel.
Se quiseres vir, posso falar com o responsável pela lista.
Sim, seria porreiro.
Tenho de ir ter com a minha amiga Denise, mas talvez vá depois.
- Porreiro. - Está bem.
Diz aos gémeos que eu disse: "Tudo bem?"
Eles estão à espera da pensão de alimentos e...
Diz ao branco que vai continuar à espera.
Só pago a pensão ao que é parecido comigo.
- Certo, adeus. - Adeus.
Era a miúda da pílula do dia seguinte?
Sim, foi muito porreira.
Convidou-me para uma festa no Achilles' Heel, mais logo.
Talvez vá. E tu, o que contas?
Vou beber um copo com a Michelle, a Princesa Amor.
- A Pequena Gostosa? A sério? - Sim. Ela é gira.
Além disso, gosto de petiscos.
Não tanto daqueles, mas não importa.
Não podes encorajar esse tipo de comportamento.
Ela deixou-me mais uma mensagem de voz e eu pensei:
"Está bem."
É justo. Vou ver o que o Brian anda a tramar.
Ele está no The Cabin.
Diz: "Vem.
Excelente festa. Ambiente, excelente. Miúdas, muito boas.
Nota geral, muito bom."
Ainda bem que classificou em três categorias.
Aquilo é uma merda ao fim de semana. Porque querem sempre ir lá?
É ótimo para conhecer gente nova.
Mais idiotas para a tua lista e para trocares mensagens parvas.
- Não vais divertir-te com a Rachel? - Ela parece porreira.
Mas não a conheço muito bem.
Quem sabe? Talvez vá à festa
e conheça alguém mágico que mude a minha vida.
Talvez a Rachel seja mágica.
Como podes saber se não conviveres com ela?
Nem sempre as pessoas são logo mágicas.
Talvez se tornem mágicas. Ou se tornem numa porcaria.
Por falar nisso, tenho de ir ter com a Princesa Amor, a Pequena Gostosa.
Está bem, eu pago isto.
Podes ir, Rainha D, Amigalhaça dos Petiscos.
- Até logo, meu. - Até logo.
- Olá! - Que tal vai isso, Bing Bong?
- Vieste! - Pois vim!
- Tantas pessoas giras aqui! - Sim, muito porreiro.
Estás aqui em trabalho ou podes divertir-te?
As duas coisas. Isto é divertido,
porque sou fã das bandas.
Sim, eles foram fantásticos. Não ia a um concerto há muito tempo.
O último concerto a que fui foi dos Silly Billy's.
- A banda de miúdos? - Sim.
Mas não foi uma missão a solo. Levei a minha prima.
E como foi o concerto?
Foi fantástico. As miúdas estavam em delírio.
Eles tocaram os grandes êxitos.
"Batata Quente."
"As Rodas do Autocarro."
- E "Cabeça, Ombros, Joelhos e Dedos." - Sim.
Vou contar-te um pequeno segredo do ramo.
Os Silly Billy's são monstros.
O quê? Não acredito.
Tenho uma amiga que trabalha com eles.
Diz que são as maiores divas com quem já trabalhou.
E ela já representou a Mariah Carey.
Uma das grandes divas da VH1.
Nem querem viajar juntos no mesmo avião,
por causa do dramatismo.
O Blue Billy comeu a mulher do Red Billy
e o Green Billy viu tudo.
Isso não pode ser verdade.
É mesmo verdade.
E um deles é obcecado por pés.
Que raio de tara é essa por pés?
Há tantos tipos obcecados por pés.
Pesquisa o nome de mulheres famosas.
Aparecem logo os pés.
- Não percebo. - O que te agrada mais?
Gostas de mamas, rabos, cabeça, ombros, joelhos e dedos?
Isso mesmo. Eu costumo pesquisar:
"Scarlett Johansson, cabeça, ombros, joelhos e dedos."
Às vezes, só "cabeça e ombros", mas surge o champô anticaspa.
É muito confuso.
Esta deve ser a canção mais fantástica de sempre.
- Queres dançar? - Sim.
Espera.
Muito bem.
O teu casaco tem muitos fechos.
Tem muitos compartimentos pequenos.
Tens objetos pequenos que queiras guardar?
Tenho rebuçados para a tosse.
Guarda-os aqui.
Isto é mesmo para isso.
Para guardar rebuçados para a tosse.
Ando de mota e, às vezes, dói-me a garganta.
Chupo rebuçados e continuo a andar de mota.
Não, que barulho é esse? Não é bom.
O meu ex-namorado mudou-se para cá.
Não!
- Estamos a tentar. - Não, vá lá!
Estás a mentir. Estás a gozar.
Ia contar-te antes, mas não te quis constranger.
- Mas isto também é constrangedor. - Isto é...
Isto é tão constrangedor.
- Desculpa. - Sim. Não.
Céus, não. Porquê?
És tão porreira. Não há muitas pessoas porreiras.
Porque me fizeste isto?
Não quis "fazer-te isto". Desculpa.
Eu também te acho muito porreiro.
Que merda. Tu és fantástica.
E... Raios.
- Não sei. Certo. - Bem...
Agora só apertamos a mão? Vá. Podemos dar um abraço.
- Um abraço. - Está bem.
- O meu material já esteve... - Está bem.
- Já estive aí enfiado. - Um abraço. Vá lá.
Foi muito bom ver-te.
- Foi bom ver-te. - Está bem.
Até esta parte.
- Até esta parte. - Isto é horrível.
- Sim. - Eu percebo.
Resta-me dizer apenas uma coisa.
Vão-se lixar, eu vou para casa.
Boa imitação do Cartman.
- Era o meu truque secreto. - Muito bem.
Vemo-nos depois, Dev.
- Está bem. Adeus. - Adeus.