Tenemos que contener la epidemia.
Doctor Graham, ¿qué noticias hay del brote de Kentucky?
Kentucky, señora Presidenta...
...Kentucky ha caído.
La epidemia ha acabado con todos.
¿Algún progreso en la búsqueda de la cura?
Mis mejores técnicos están ahora mismo analizando muestras.
Bien. Extrae 50 miligramos de la solución de IgG.
Enseguida, doctor Vincent.
La solución es estable. Ha llegado el momento.
- Añadamos el virus. - ¿De dónde viene la muestra?
De un mono del zoo de Memphis.
Es la cepa más reciente.
Señor Virus, su mesa para uno está lista.
Con cuidado.
Cuidado.
No hay reacción en la solución.
Los anticuerpos son estables.
Señora Presidenta, tenemos la cura.
- ¡Gracias a Dios! - ¡Asombroso!
- Lo ha logrado, doctor. - Ha sido un trabajo en equipo, Terry.
- ¿Qué hostias pasa? - Joder.
El virus está mutando.
- ¿Cómo se ha adaptado tan rápido? - No sé.
¡Salgamos echando leches! Guarda la muestra.
¡Activando el protocolo de contención!
¡No quiero morir!
Juro lealtad a la bandera...
¡Sacad de aquí a la presidenta! ¡Sacadla ya! ¡Joder! ¡Ya!
¡La epidemia! ¡Está aquí!
¡Nos va a matar a todos!
- ¡Corten! - ¡Corten!
¡Corten!
Ha sido caótico.
Vamos a descansar unos 15 minutos.
- Volvemos en 15 minutos. - ¡Más o menos 15!
- ¿Es tu primera película? - ¡Sí! Fue demencial.
Hice la audición y me llamaron.
Dijeron que habían contratado a otro tío.
Pero luego ese otro falló.
Me volvieron a llamar y me dieron el papel.
Menudo rollo de historia.
Yo no se la contaría a nadie más.
Sí, la sentía fracasar mientras la contaba.
Vaya. Es un set alucinante.
Sí, es una película importante. Será la bomba.
En el set de La barbacoa no había semejante despliegue.
¡Sabía que te conocía de algo!
Eras el blanco que se caía en la parrilla.
Le estropeabas el asado a Marquise.
Así es, lo echaba a perder.
Espera. ¿También trabajaste en Avión del soul 3: Volando vengo?
Es posible. ¿Te suena esto?
"¡Dije que sin perrear durante el despegue!".
¡Esa frase es un clásico!
¿Sabes? La improvisé yo.
Buen cotilleo.
¿Te cuento otro?
Taye Diggs odia el apio.
Pero a mí me encanta.
Brian, ¿quieres ir a ver a Father John Misty el sábado?
¿El concierto secreto? Sí.
- ¿Cómo lo has conseguido? - Mi amigo Dave tenía entradas,
pero tiene piedras en el riñón y no puede ir.
Joder, ¿está bien?
No sé. Se me olvidó preguntar.
Tan solo imprimí las entradas y me entusiasmé.
Tío, no puedes llevar a Brian.
Va a ser un espectáculo increíble.
Es muy codiciado, lleva a una tía sexi.
Tiene razón. Lo siento, Brian, te retiro la invitación.
- Qué bien. Gracias, Arnold. - De nada, colega.
A ver. Podría ser Anna, la que conocí en The Cabin hace un par de semanas.
En la descripción puse "cinta en la cabeza". Debía de llevar una.
Y hay otra que conocí en el cumpleaños de Zach
y escribe en The New York Times.
Así que está entre la de la cinta y la periodista.
Voto por la periodista.
Tío, es Father John Misty. Habrá blancos por todas partes.
Lleva a un asiático
por si necesitas refuerzos en caso de guerra racial.
Si hay guerra racial en un concierto de Father John Misty,
ya estaría jodido.
¿Queréis algo más?
No, estamos servidos, Alice. Gracias.
Vale, yo termino ya, pero si queréis algo, os sirve James.
Madre mía, me encantan esos zapatos.
Madre mía. Me los acabo de comprar.
Gracias. Has reafirmado la compra.
Muchas gracias.
Tío, olvida a la periodista. Invita a Alice.
Está buenísima y le molan tus zapatos, tío.
Venga, no puedo invitar a Alice. Está superbuena.
Está tan buena
que si me ven con ella van a creer que soy un millonario indio.
Estoy de acuerdo, pero va a ser tu gran noche,
porque una entrada del copón te da pase de invitado para su liga.
Si llevas a alguien a quien no conoces,
te arriesgas a que te utilice solo por la entrada.
Tío, que te utilice un pibón así
es mucho mejor que llevar a Brian.
En este momento, no quiero que invites a Brian.
¿Por qué haces esto, tío?
Perdona. Oye, la semana que viene vamos los dos al acuario.
¿Hablas en...? Me encanta el acuario.
- Lo sé. - Y tienen mantarrayas nuevas.
- Eres el mejor. El mejor. - Tú sí que lo eres, tío.
Vale. Invitaré a Alice. Espero que diga que sí.
Vamos al concierto, ve mi belleza interior
y creamos una situación tipo Alguien como tú.
Recapitulemos.
¿Vas a invitar a una chica superatractiva?
Interesante giro de los acontecimientos.
¿Verdad que sí?
- Oye, Alice. - Hola, ¿queréis algo más?
No, es que me preguntaba...
Tengo dos entradas para el concierto secreto de Father John Misty el sábado.
¿Te gustaría ir?
Sí. Madre mía, claro que sí.
Que quede claro que es para ir conmigo, no con Emilio Estévez.
Lo sé. Suena estupendo.
Solo tengo que... Tengo que mirar mi horario.
Bien, ¿me escribes tu número
- y te mando un mensaje para quedar? - Sí.
Genial.
- Vale. Aquí tienes. - Estupendo.
Muy bien. Pues...
Creo que eso es todo.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
72 HORAS PARA EL CONCIERTO
El maquillaje de La infección es alucinante.
- ¿Voy a tener este aspecto? - Sí, pero tardaremos varias horas.
Empezaremos con los brazos.
Tendrás que tenerlos inmóviles toda la sesión.
¿Necesitas hacer algo? ¿Estás bien?
Sí, todo bien.
¿Seguro? Cuando empecemos, ya no podrás moverte.
Vale. Un momento.
- Ya está. - Vale. Qué bien.
Benjamin, ¿te importa leerme ese mensaje?
- ¿Has quedado con una tía buena? - Eso espero.
- Está bien. - Gracias.
- ¿La tía buena se llama Brian? - No.
Dice: "Voy al nuevo sitio de ramen, ¿te apuntas?".
Contesta solo: "No".
¿Solo "no"? Es tremendamente grosero.
Pondré: "Lo siento, acabo de comer.
- Pero te admiro como persona". - Venga, pon solo...
No hagas eso. Pon solo "no".
- Lo he escrito. Lo que decía yo. - Sí.
Enviado.
¿Puedes mirarlo?
Ha contestado.
"Gracias, tío. Significa mucho para mí. Yo también te admiro".
Vale. Está bien. Intentaré ser más agradable en los mensajes.
Deberías serlo. A Brian le ha gustado.
Oye, ¿te importa mirarlo?
- ¿En serio? - ¡Venga!
- Otra vez Brian. - ¡Joder!
"Sitio de ramen muy bueno. Notable alto".
Creo que este no necesita una respuesta amable.
Venga. Míralo. Vamos, hombre.
No puede ser Brian.
- Brian. - ¿Qué hostias quiere?
"Uno sable apestando. Lo rebajo a notable bajo".
"Uno sale apestando, no sable apestando".
- "Autocorrector". - Genial.
48 HORAS PARA EL CONCIERTO
Han pasado dos días y no sé nada de Alice.
¿Qué le pasa a la gente?
Oye, Alice es una mujer de mundo, vive en una gran ciudad.
Quizá esté ocupada.
No tan ocupada. He curioseado su Instagram.
Muy bonito.
Acaba de poner un vídeo explotando plástico de burbujas.
Dice: "Me encanta el plástico de burbujas".
Cuarenta y cuatro "me gusta". ¡Qué perraca!
¿Qué os parece esto? A las chicas les gusta la sinceridad, ¿no?
¿Y si soy supersincero?
Podría decirle: "¿Qué coño, Alice?
Han pasado dos días. Sigo esperando. ¿Estás en la parra o qué?
Dime lo del concierto". Sería distinto.
Me cuesta imaginar una situación en la que leyera eso
y tuviera una reacción positiva.
¿Por qué no haces como yo?
Mándale un signo de interrogación.
- ¿Solo eso? - Sí, nada más.
Como dándole el toque.
No, tío, esto es lo que tienes que hacer.
Mándale una foto de una tortuga saliendo de un maletín
y luego escribes: "Ay, perdona, me he equivocado de persona".
Contestará enseguida.
Porque es misterioso, y a las chicas les encanta el misterio.
No sé. Podría ser un poco arriesgado con Alice.
Piénsate lo de la tortuga. Todo el mundo quiere saber qué es eso.
- ¡Denise! - ¿Qué hay, bobos?
Hablamos de lo que debería hacer con lo de Alice.
Le mandé un mensaje preguntándole su horario.
Han pasado dos días y no me ha contestado.
Entonces no le gustas. ¿Qué hay que hablar? No lo entiendo.
¡Oye! ¿Por qué tienes que ser tan pesimista?
Tío, no te ha contestado en dos días. Es porque no quiere ir.
Es una situación muy clara y nada ambigua.
O quizá le gusto mucho y está nerviosa.
Y está sentada con tres amigas suyas
intentando decidir qué mensaje mandarle a este tío.
¿Qué te parece esa situación?
No le gustas, tío.
¿Por qué tienes que destrozarme los sueños?
Creo que le voy a enviar un signo de interrogación.
¿Un signo de interrogación? ¿Te lo ha dicho Brian?
Te dije que no aceptaras consejos de él, tío.
Mira, él, envíe lo que envíe, les gusta a todas.
Es cierto.
Es solo darle el toque. Como...
No, si lo hace él es una monada,
pero si lo haces tú es dependiente y patético.
¡Ya lo he enviado! Gracias por tu oportuno consejo.
Denise, una pregunta.
¿Y si alguien te enviara una foto de una tortuga saliendo de un maletín?
¿Por qué sale la tortuga del maletín, Arnold?
Eso es, ¿por qué?
24 HORAS PARA EL CONCIERTO
¿Sabes algo de tu chica?
No, nada.
El concierto es mañana.
Que le den. Es una grosera.
Totalmente de acuerdo. Es una grosería,
pero así se comporta la gente hoy en día.
¿Qué quieres decir?
Escucha estos mensajes que intercambié con una chica hace unos meses.
Bien.
"Hola, soy Dev. Me ha encantado conocerte".
"A mí también".
"¿Tomamos una copa pronto?".
"Sí, ¿qué tal el miércoles?".
"El miércoles no puedo. ¿Quizá el viernes?".
"Claro".
"Hola, hoy es viernes. ¿Tomamos esas copas?".
Y no volví a saber de ella.
Cómo odiaba esas cosas.
¿Quieres oír lo que nos escribimos mi mujer y yo?
"¿Nos quedamos en casa esta noche?".
Es el puto paraíso.
Nunca he envidiado tanto algo que suena tan aburrido.
Sí, me encanta. Después de trabajar quiero irme a casa,
acurrucarme junto a mi mujer
y ver de tres a cinco horas de éxitos de la crítica.
Y luego, a dormir.
Increíble. ¿Qué estáis viendo?
Una serie británica, Sherlock. Te la recomiendo.
¡Mierda, es Alice!
¿En serio?
"Lo siento, llevo unos días de locos.
No creo que pueda ir mañana. Gracias de todos modos. XO".
¡Mierda!
"XO". Eso es bueno. Es un beso y un abrazo.
No, "XO" significa: "Anda y que te den".
Si eso es cierto, todas las cartas que me escribió mi abuela
acababan con: "Anda y que te den, la abuela".
¿Os lo podéis creer, tíos?
Tenía tres días. Y me los ha echado a perder.
¿Por qué tanta grosería?
Soy una persona, no una burbuja en un teléfono.
¿Por qué no ser agradable?
Le pedí salir a una chica hace semanas. No dijo nada.
Te responden con silencio. ¿Por qué? Invéntate alguna mierda.
Voy a comprar un aire acondicionado.
Tengo un estofado al fuego y podría tardar horas.
Me cayó un rayo cuando iba de la mano de un niño de 12 años.
Intercambiamos los cuerpos y tengo que ir a clase.
¡Eso sería genial!
Transmite el mensaje y nadie sale herido.
Pero verás por qué hay que acallar a los idiotas.
Algunos no entienden la clave: "Estoy ocupada tres veces significa no".
Conocí a una tal Michelle. No me gustaba.
Me excusé varias veces por trabajo educadamente.
Y entonces pasó esto.
Hola, Denise, soy Michelle, ¡alias la Princesa del Amor!
Recibí tu mensaje. Estás ocupada, vale.
Pero ¿te gustan las casas encantadas?
Mi hermano trabaja de gorila en una y nos puede meter.
¿Su hermano trabaja de gorila en una casa encantada?
¿Los espíritus malignos hacen actuaciones?
Vaya, Denise, qué ocupada estás. Pero te voy a seguir llamando.
Soy la Princesa del Amor.
Aquí la Princesa del Amor.
Qué pena que no pudieras ir al recital de poesía de mi sobrina.
Pero mira, ven esta tarde, que voy a comprar toallas.
La Princesa del Amor, alias la Pequeña Ganchita.
¿Ahora tiene otro apodo? ¿La Pequeña Ganchita?
Creo que conozco a esa chica.
A veces pincha discos en mi clase de masaje,
una bonita mezcla de música oriental y chillwave.
Es pequeñita y le encantan los ganchitos.
Por eso no hay que darles bola.
Lo entiendo. Pero yo no soy la Pequeña Ganchita.
Y tampoco la Princesa del Amor. Soy un tío majo, Dev.
Y el concierto es mañana. ¿A quién voy a llevar?
Dev, lo que tienes que hacer es...
Invita al concierto a las chicas que te gustan
y vas con la que te diga que sí.
¿Y si dos dicen que sí, Brian? ¿Qué hago?
No sé, le dices a la segunda: "Lo siento, entrada ocupada".
Lo hago mucho. Caigo bien a todo el mundo, nadie se siente herido ni se enfada.
Está bien.
Se lo diré a Periodista,
a Cinta en la Cabeza y a Sarah, una chica que conocí en el Hotel Jane.
Vaya, Dev, como si esas chicas fueran solo un número en tu teléfono.
Eso me ha llegado al alma.
Me has pillado, Denise.
Me he convertido en lo que más odiaba.
Mensajes enviados.
Bueno, Sherlock, temporada uno, episodio uno.
Vamos a verlo.
Asiento central, haced sitio que allá voy.
Es un parche de nicotina. Me ayuda a pensar.
Hoy en día es imposible mantener el hábito de fumar en Londres.
Creo que esta es mi nueva serie preferida.
Dices eso de cada nueva serie.
La semana pasada lo dijiste de Chopped.
Porque Chopped es increíble.
En la actualidad, lo son todas las series.
- Es la edad de oro de la televisión. - ¿Podemos no hablar durante la serie?
Un respeto para Cumberbatch.
Perdón.
Cinta en la Cabeza dice: "Genial. ¿Puede venir mi hermano?".
No, Cinta en la Cabeza. ¿Qué tendría de genial?
"Lo siento, entrada ocupada".
23 HORAS PARA EL CONCIERTO
¿Tenía razón? La tenía, ¿verdad?
Tío, vería a Benedict Cumberbatch hacer cualquier cosa.
En serio. Si interpretara a alguien en coma, tumbado, sin moverse,
me seguiría interesando.
Dime que esto...
Un momento.
Laura, alias Periodista, dice: "Hola, Dev, me encantaría ir,
pero para serte sincera, tendría que ser como amigos".
¿Lo veis? Eso es elegancia.
Sinceridad. Lo respeto.
¿La vas a invitar en plan amigos?
No. "Lo siento, entrada ocupada".
22 HORAS PARA EL CONCIERTO
Tardé menos de una hora en dar con el cubo de basura correcto.
Venga, tío.
Sarah, la chica del Jane, dice: "¡Sí! ¡Me encantaría! ¡Qué ilusión!
Dime dónde quedamos". Lo conseguí.
Enhorabuena. Encuentras a una chica en una ciudad de nueve millones
dispuesta a ir contigo a un concierto gratis. Pon el vídeo, tío.
¿No os cuesta entender estos acentos?
No he entendido ni una sola palabra.
Me gusta la imagen, pero pienso:
"¿Qué has dicho, Batch?".
3 HORAS PARA EL CONCIERTO
- Un Negroni. - Grazie, hombre.
¿Sabes lo que pensé el otro día?
Si jugara al billar tres meses seguidos,
podría llegar a ser un tahúr.
¿Qué nivel se necesita para eso?
¿Y lo de hacer como que no sabes jugar?
- Eso se me da genial. - Tío.
Es igual que con los bolos. Si jugara cada noche un mes,
llegaría a un nivel imparable.
Los profesionales son gente que practica sin parar.
O sea, que si haces algo el tiempo suficiente,
lo harás bien.
Sí, esta conversación no descubre nada nuevo.
¿Quién es?
Alice.
Dice que le han cambiado el horario.
Puede ir al concierto esta noche. ¡Joder!
Dile que no a la otra chica.
- No puedo hacer eso. Es una grosería. - Tío.
Esa entrada es de clase VIP. Lleva a Alice.
A la otra la llevas a tomar un té otro día.
- Es muy vulgar echarse para atrás. - No, escucha.
¿Cuántas veces te lo han hecho las chicas?
Piensa en el estrés emocional que te causaron.
Te entiendo. Y está empezando a tener sentido.
Quizá estoy usando la perspectiva equivocada.
Sí, qué más da.
Ahora es aceptable hacerle cagadas a la gente.
Es una de las cosas buenas de vivir hoy día.
- Llevaré a Alice. - Estoy orgulloso de ti. ¡Ven aquí!
- ¡Hola! ¿Qué tal, Alice? - Hola.
- ¿Cómo estás? - Bien.
- Hay un ligero cambio de planes. - Bien.
Father John Misty ha cancelado. Tocan Bone Thugs-n-Harmony.
- Espero que no te importe. - No, claro.
Espero que toquen "Crossroads".
¿Entramos? Vamos.
¿Cuánto tiempo llevas en Delmano?
Como tres años.
- Estupendo. - ¿Y qué hacías tú?
- Eres actor, ¿no? - Sí, hago anuncios, sobre todo.
Juraría haber oído tu voz alguna vez
al final de un anuncio de comida rápida.
- ¿Me equivoco? - No sé, ¿probamos?
"Wendy's. Qué buen sabor".
Madre mía, eras tú. Es genial.
Sí, ¿tomamos algo?
Tú has puesto las entradas, deja que pague yo.
No, venga, por favor.
"¡No, respeta mi autoridad!".
¿Viene con nosotros Cartman?
"¡Pero mamá!".
¿Te gusta South Park?
- Sí, es muy divertida. - ¿Qué te pongo?
"¡Peditos de queso!".
No, es broma.
- ¿Me pones dos cervezas? - Claro.
- ¿Te gusta viajar? - Sí.
Hace poco estuve en Montreal. ¿Lo conoces?
Sí, me encanta. La comida es estupenda.
Da la impresión de estar en Europa. Es muy divertido.
- ¿Me haces un vídeo rapidito para Vine? - Claro.
Bien. Sale todo el escenario.
¿Lista? Ya.
¿Qué pasa, mundo? Soy yo, Alice.
Estoy en el concierto supersecreto de Father John Misty.
Muy bien.
- Otro más. En plan tonto. - Vale, ahora uno tonto.
Acción.
Hola colegas. Soy yo, Alice.
Estoy en el concierto de Father John Misty.
¡Miami!
- Bueno... - ¿Sí?
Ya está. Ha estado genial. ¿Por qué gritas "Miami"?
Es una broma entre mis amigas, de cuando hicimos un viaje a Miami.
¿Fuisteis a Miami y gritasteis "Miami" mucho?
Sí, fue desternillante. Bueno, ¿preparado? Un juego.
Si pudieras vivir en cualquier parte del mundo, ¿dónde vivirías?
¡Ya! Cinco, seis, siete,
ocho, uno, dos...
- ¿En Italia? - ¡Sí! Qué fácil.
"Alice, ¿dónde vivirías tú?". En Marte, por supuesto.
Ahora se puede respirar allí. ¿Qué?
Quiero tomarte en la cocina
Levantarte el vestido de novia En el que quizá alguien fue asesinada
Tan burgués...
¿Sería mucha locura que le empezara a chupar la polla a aquel tío?
Sí, sería bastante demencial.
- ¿Qué harías tú? - No lo sé.
Probablemente te preguntaría: "Oye, Alice,
¿por qué le chupas la polla a un extraño en un sitio público?".
Y yo te contestaría: "¿Mmmm?".
Vaya.
Oye, fíjate en aquella chaqueta.
¿Me crees capaz de robarla?
No. No lo hagas.
Pero es muy bonita. Y la quiero.
En los conciertos, la gente suele perder la chaqueta.
Voy a cogerla.
¿De verdad la vas a coger?
Sí, es divertido.
Es robarla.
¡Ya lo sé!
¿Sabes lo que sería divertido?
Vamos a meternos coca y luego jugamos a Laser Tag.
No, no me va eso.
- ¡Venga! - ¡Eh! ¡Eh!
¿Qué cojones...? Esa es mi chaqueta.
¡Me quiere robar la chaqueta!
Coge mi copa. De eso nada. Me la regaló él. ¡Es de París!
¡Es del puto Topshop! Y es mía. Devuélvemela.
- ¡No! - ¡Devuélvemela!
- ¡Joder!
- Dev... ¡No! - ¡Es mi chaqueta!
¡Ya basta, chicas! ¡Venga, a pelearse fuera!
¡Me violan! ¡No!
- ¡Dev, ayúdame! Ayúdame... - No sé...
¡Dile que es una loca!
- No, no sé. - Dile que es una loca.
¡Dev! ¿Qué cojones...?
Vale... ¡No!
- ¡Es nuestra canción! - No te conozco.
Tendrás que verla fuera.
Ya. Creo que me quedo aquí.
Sabia decisión, tío.
¿Dev?
- ¡Hola! ¡Rachel! - ¡Hola!
¿Qué tal?
- Te acuerdas de mi nombre. - Sí, lo recordaba.
No he tenido noticias tuyas.
Ni yo tampoco tuyas. Funciona en ambos sentidos.
La verdad, me alegra encontrarte.
Porque aquella píldora del día después era una porquería
y tuve un hijo tuyo. Bueno, dos hijos.
Fueron gemelos.
Sí, uno blanco y el otro indio.
Creía que habrían sido dos de color beige.
Qué interesante.
¿Qué te ha parecido el concierto?
Me ha encantado. ¿Cómo es que has venido?
Estoy por trabajo. Soy RR. PP. del sello. Como era un concierto secreto,
ha sido sencillo.
Pero debí de meter la pata, porque hay mucha gente.
¿Y tú? ¿Cómo has pasado la velada?
Vine con una chica, pero estoy solo porque a ella la han echado.
¿Qué? ¡Madre mía! ¡Qué palo!
No, estoy encantado. Ha sido una pesadilla.
¿En serio? ¿Qué ha pasado?
Empezó con una imitación agresiva de Cartman
y terminó robando una chaqueta, que es por lo que la han echado.
Qué burrada. Aunque Cartman es muy gracioso.
Es lo que decía ella sin parar.
Voy a la fiesta de después del concierto.
Es en el Achilles' Heel.
Si quieres venir, se lo digo al encargado de la lista, ¿vale?
Sí, sería genial.
He quedado con mi amiga Denise, pero igual me paso luego.
- Muy bien, estupendo. - Vale.
Un saludo para los gemelos.
Bueno, esperan manutención, así que...
Dile al blanco que siga esperando.
Solo mantendré al que se parece a mí.
- Vale, adiós. - Adiós.
¿La chica de la píldora del día después y el zumo?
Sí, ha estado muy maja.
Me ha invitado a una fiesta en el Achilles' Heel luego.
Igual voy. Y tú, ¿qué me cuentas?
Voy de copas con Michelle, alias la Princesa del Amor.
- ¿La Pequeña Ganchita? ¿En serio? - Sí, tío. Es maja.
Además, me gusta follar con ganchitos.
Me gustan más los Cheetos, pero bueno.
Pero la estás animando a ese tipo de comportamiento.
Ya, pero me dejó otro mensaje de voz y pensé:
"Está bien".
Bueno. Voy a ver qué está haciendo Brian.
Está en The Cabin.
Dice: "Ven.
Una fiesta genial. Ambiente y chicas, sobresaliente bajo.
En general, sobresaliente bajo".
Me alegro que haya dividido por categorías.
Ese sitio es horrible los fines de semana. ¿Por qué siempre vais ahí?
Está bien para conocer gente.
Más gilipollas para el teléfono, para mandar chorradas eternamente.
- ¿Por qué no sales con Rachel? - Parece maja,
pero no la conozco bien.
Igual en esa fiesta
conozco a alguien mágico que me cambia la vida.
Igual Rachel es mágica.
¿Cómo lo vas a saber si no estás con ella?
La gente no es mágica de inmediato.
Se puede volver mágica. O se puede volver basura.
A propósito, me voy con la Princesa del Amor, alias la Pequeña Ganchita.
Vale, yo invito a estas.
Adelante, Reina D, alias, Potentada Cheetos.
- Hasta luego, tío. - Hasta luego.
- ¡Hola! - ¿Qué pasa, Bing Bong?
- ¡Has venido! - ¡Sí!
- ¡Cuánta gente a la última! - Sí, genial.
¿Sigues en plan de trabajo o también te puedes divertir?
Un poco de ambos. Más bien divertirme,
porque soy fan de los grupos.
Sí, han estado geniales. Hacía mucho que no iba a un concierto.
El último fue de Tonti Billy.
- ¿El grupo infantil? - Sí.
Te aclaro que no iba solo. Llevé a mi primito.
¿Y qué tal fue?
Increíble. Los críos disfrutaron como locos.
Tocaron todos sus grandes éxitos.
"La tarara".
"Señor conductor".
- Y "Una hormiguita en la patita". - Sí.
Te voy a contar un pequeño secreto de este mundillo.
Los Tonti Billy son unos monstruos.
¿Qué? No, no me lo creo.
Una amiga mía trabaja con ellos.
Dice que tienen un divismo insufrible.
Lo dice alguien que representó a Mariah Carey.
Una de las Divas Live.
Ni siquiera pueden volar en el mismo avión.
No se aguantan porque el Billy Azul
se folló a la mujer del Billy Rojo
mientras el Billy Verde miraba.
No es verdad. No puede ser cierto.
Es supercierto.
Y a uno de los Billy le obsesionan los pies.
¿Qué les pasa a los tíos a los que les pone eso?
Les pasa a muchos tíos.
Busca en Google a una famosa,
y lo primero que sale son los pies.
- No lo entiendo. - ¿A ti qué te gusta?
¿Eres más bien de tetas y culos? ¿O de una hormiguita en la patita?
Sí, justo eso. Suelo buscar:
"Scarlett Johansson, hormiguitas, patitas".
A veces solo busco "hormiguita y patita", pero me salen insecticidas.
Es muy confuso.
Esta es la canción más increíble que se ha creado.
- ¿Te gustaría bailar? - Sí.
Espera.
Bien.
Tu chaqueta tiene
un montón de cremalleras.
Hay un montón de compartimentos.
¿Necesitas guardar algún objeto pequeñito?
- Tengo pastillas para la tos. - Sí.
Mételas aquí.
Es para eso.
Es un pequeño depósito de pastillas para la tos.
A veces, en la moto, se me irrita la garganta.
Me tomo un par de ellas y sigo en marcha.
¿Qué es ese ruido? No puede ser bueno.
Mi exnovio acaba de volver de Seattle.
- Estamos tratando de hacer que funcione. - ¡Venga!
Es mentira. Me tomas el pelo.
Te lo iba a decir antes, pero no quería que sonara raro.
- Pues esto también es raro. - Es...
Es muy raro.
- Lo siento. - No.
No, por favor. ¿Por qué?
¿Por qué? Eres genial. Y no hay mucha gente así.
¿Por qué me haces esto?
No era mi intención hacerte "esto". Lo siento.
A mí también me pareces genial.
Madre mía, qué rabia. Eres increíble.
Y... Joder.
- No sé. Vale. - Bueno...
¿Nos damos la mano? Venga. Podemos darnos un abrazo.
- Un abrazo. - Vale.
- Que te la he metido en... - Vale.
- Hasta el fondo, vaya. - Un abrazo. Venga.
Me he alegrado mucho de verte.
- Y yo de verte a ti. - Bien.
Hasta este momento.
- Hasta este momento. - Es horrible.
- Sí que lo ha sido. - Lo entiendo.
Creo que solo falta una cosa por decir.
"Que os den tíos, me voy a casa".
Muy buen Cartman.
- Me lo tenía guardado. - Bien hecho.
Vale, nos vemos, Dev.
- Bien, adiós. - Adiós.