On doit contenir le virus.
Dr Graham, du nouveau sur l'épidémie dans le Kentucky ?
Le Kentucky, Mme la Présidente...
Le Kentucky n'est plus.
Le virus les a tous tués.
A-t-on avancé sur le remède ?
Mes meilleurs techniciens analysent des échantillons en ce moment même.
Bien. Extrayez 50 mg d'immunoglobuline G.
Tout de suite, Dr Vincent.
La solution est stable. C'est le moment.
- Ajoutons le virus. - D'où vient l'échantillon ?
D'un singe du zoo de Memphis.
La toute dernière souche.
Allez, petit virus, à toi de jouer.
Attention.
Doucement.
Solution non réactive.
Anticorps stables.
Mme la Présidente, on a un remède.
- Dieu merci ! - Extraordinaire !
- Vous avez réussi, docteur. - C'est un travail d'équipe, Terry.
- C'est quoi, ce binz ? - Mince.
Le virus mute.
- Comment s'est-il adapté ? - Je l'ignore.
Faut se tirer d'ici ! Rangez l'échantillon au stockage.
Activez le protocole de confinement !
Je ne veux pas mourir !
Je jure allégeance au drapeau...
Faites sortir la Présidente d'ici ! Sortez-la, bon Dieu ! Maintenant !
Le virus ! On est fichus !
Il va tous nous tuer !
- Coupez ! - C'est coupé !
Coupez !
Quelle pagaille !
Faisons une pause de 15 minutes.
- On reprend dans 15 mn. - 15 mn !
- C'est ton premier film, hein ? - Oui ! Une histoire de fou.
J'ai auditionné, puis on m'a rappelé.
Un autre acteur a été engagé.
Mais il a renoncé.
Du coup, on m'a rappelé et me voilà.
Quelle histoire barbante !
Ne la raconte à personne d'autre.
Je m'en suis rendu compte en la racontant.
Ouah. C'est dingue, ce plateau.
Oui, c'est un gros film. Un énorme tournage.
J'avais pas tout ça sur le tournage de Barbecue Party.
Ta tête me disait quelque chose !
Tu es le Blanc qui tombe sur le gril.
Tu gâches le barbecue de Marquise.
C'est vrai, je l'ai gâché.
Tu as aussi joué dans Soul Plane 3 : l'avion en folie ?
Peut-être. Ça te parle ?
"Twerk interdit au décollage !"
Une réplique culte !
Tu sais quoi ? Je l'ai improvisée.
Chouette info.
Tu veux une autre info ?
Taye Diggs déteste le céleri.
Moi, j'adore ça.
Brian, tu veux aller voir Father John Misty samedi ?
Le concert secret ? Oui.
- Comment t'as fait ? - Mon pote Dave a des places,
mais il a des calculs rénaux, il est coincé.
Merde, il va bien ?
Aucune idée. J'ai oublié de lui demander.
J'ai imprimé les places, j'étais trop emballé.
N'y va pas avec Brian, sérieux.
C'est un concert incroyable.
Vas-y avec une meuf canon.
Il a raison. Désolé, Brian, je ne t'invite plus.
- Cool, merci, Arnold. - Pas de souci, mon pote.
Voyons voir. Il y a Anna, rencontrée récemment à The Cabin.
Dans la description, j'ai mis "bandeau". Elle devait en porter un.
Sinon, il y a une fille rencontrée à l'anniversaire de Zach,
qui bosse au New York Times.
Entre la fille au bandeau et la journaliste,
j'opte pour la journaliste.
C'est un concert de Father John Misty. Y aura des Blancs partout.
Vas-y avec un Asiat'
comme renfort en cas de guerre raciale.
Si une guerre raciale éclate pendant le concert,
je suis foutu.
Vous avez besoin de quelque chose ?
Non, merci, ça ira, Alice. Merci.
J'ai terminé, mais James est là, s'il vous faut quoi que ce soit.
Bon sang, j'adore ces chaussures.
Bon sang, elles sont neuves.
Ça me conforte dans mon choix.
Merci beaucoup.
Oublie cette journaliste. Emmène Alice.
Elle est super canon, et en plus, elle kiffe tes grolles.
Je ne peux pas faire ça. Elle est trop canon.
Si on me voit avec elle,
on me prendra pour un milliardaire indien.
Tout à fait d'accord, mais rien que pour cette soirée,
et grâce à cette place de concert, tu as accès à une fille pareille.
Si tu choisis une inconnue,
tu cours le risque qu'elle se serve de toi pour tes places.
Se faire utiliser par un canon pareil,
c'est bien mieux que d'emmener Brian.
Je t'interdis d'emmener Brian.
Pourquoi tu fais ça ?
Désolé. La semaine prochaine, toi et moi, on ira à l'aquarium.
Tu es... J'adore l'aquarium.
- Je sais. - Ils ont de nouvelles raies manta.
- T'es le meilleur. - C'est toi, le meilleur.
D'accord. Je vais inviter Alice. J'espère qu'elle acceptera.
On va au concert. Elle découvre ma beauté intérieure.
Et on se fait notre propre petit scénario à la Elle est trop bien.
Si je récapitule,
tu vas inviter la plus canon ?
Ça risque d'être intéressant.
Pas vrai ?
- Alice. - Il vous faut autre chose ?
Non, en fait, je me demandais...
J'ai deux places pour un concert secret de Father John Misty samedi.
Ça vous tenterait d'y aller ?
Oui. Mon Dieu, oui.
Que ce soit clair, ce sera avec moi, pas Emilio Estevez.
Je sais. Non, ça a l'air génial.
Je dois vérifier mon planning.
D'accord, vous me notez votre numéro,
et je vous envoie un texto pour qu'on s'organise.
Cool.
- Tenez. - Génial.
Bien.
C'est la fin de notre échange.
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PRÉSENTE
72 HEURES AVANT LE CONCERT
Le maquillage des Infectés est dingue.
- Je vais ressembler à ça ? - Oui, ça prendra quelques heures.
On va commencer par vos bras.
Vous ne devez pas bouger les bras pendant toute la séance.
Rien besoin de faire ? C'est bon ?
Oui, c'est bon.
Certain ? Une fois commencé, vous serez bloqué.
D'accord. Une seconde.
- C'est bon. - Chouette.
Benjamin, tu peux vérifier ce texto pour moi ?
- T'as rencard avec un canon ? - Je l'espère.
- D'accord. - Merci.
- Ton canon s'appelle Brian ? - Non.
Il dit : "On teste le nouveau resto de rāmen, ça te branche ?"
Réponds-lui : "Non."
Juste "non" ? C'est incroyablement malpoli.
Je vais répondre : "Désolé, je viens de manger.
- Tu es un individu vraiment admirable." - Arrête...
Ne fais pas ça. Juste "non".
J'ai envoyé ce que je t'ai dit.
Je l'ai envoyé.
Tu peux regarder ?
Il t'a répondu.
"Merci, vieux. Ça fait super plaisir. Je t'admire aussi."
D'accord. J'essaierai d'être plus sympa dans mes textos.
Tu devrais. Brian a apprécié.
Tu peux regarder ?
- Sérieux ? - S'il te plaît !
- Encore Brian. - Merde !
"Ce resto est pas mal. B+."
Ce message n'a pas besoin d'une réponse attentionnée.
Vas-y. Regarde mes textos.
C'est plus Brian.
- Brian. - Il veut quoi, bordel ?
"C'est un pneu dégueu. Je baisse leur note à B-."
"Un peu dégueu, pas un pneu dégueu."
- "Faute de frappe." - Génial.
48 HEURES AVANT LE CONCERT
Ça fait deux jours, mec. Alice ne m'a toujours pas répondu.
Les gens sont pas cool.
C'est une femme d'expérience dans une grande ville.
Elle est sûrement occupée.
Pas tant que ça. Je l'ai espionnée un peu sur les réseaux sociaux.
Joli.
Elle a posté une vidéo d'elle en train d'éclater du papier bulle.
La légende : "J'adore le papier bulle."
Cinquante-quatre "j'aime". Quelle pétasse sournoise !
Que pensez-vous de ça ? Les femmes aiment l'honnêteté, pas vrai ?
Et si j'étais super honnête ?
Et que je lui disais : "Alice, c'est quoi, ce bordel ?
J'attends depuis deux jours. T'es coincée au fond d'un puits ?
Tiens-moi au jus pour le concert."
J'ai du mal à imaginer une situation où elle lit ça
et réagit de manière positive.
Fais plutôt comme moi !
Envoie-lui un point d'interrogation.
- Rien qu'un point d'interrogation ? - Oui, c'est ça.
Une relance tranquille.
Non, voilà ce qu'il faut faire.
Envoie-lui une photo de tortue qui sort d'une mallette
et écris : "Oups, désolé, je me suis trompé de personne."
Elle te répondra dans la foulée.
C'est mystérieux, et les filles adorent ça.
Je ne sais pas. C'est un peu risqué avec Alice.
N'écarte pas ma tortue trop vite. Tout le monde veut comprendre.
- Denise ! - Quoi de neuf, les nases ?
On discute de ce que je dois faire au sujet d'Alice.
Je lui ai envoyé un texto.
Ça fait deux jours et RAS.
Tu ne lui plais pas. Un point c'est tout.
Pourquoi t'es aussi pessimiste ?
Deux jours, et elle t'a pas répondu. Elle veut pas venir.
Le message est très clair et sans ambiguïté.
Ou alors, je lui plais vraiment, et elle est stressée.
Et avec trois copines,
elle se demande quoi me répondre.
Tu y as pensé à ça ?
Tu ne lui plais pas.
Pourquoi tu bousilles mes rêves ?
Je vais envoyer un point d'interrogation.
Un point d'interrogation ? C'est l'idée de Brian ?
Je t'ai dit d'arrêter d'écouter ses conseils.
Peu importe ce qu'il répond aux filles, elles le kiffent toutes.
C'est vrai.
C'est une relance tranquille. Comme de faire...
Non, quand il fait ça, c'est mignon.
Toi, ça fait désespéré et pathétique.
Je l'ai envoyé ! Merci pour ton conseil opportun.
Denise, question.
Et si quelqu'un t'envoyait une photo d'une tortue sortant d'une mallette ?
Pourquoi elle sort d'une mallette, Arnold ?
Très bonne question.
24 HEURES AVANT LE CONCERT
Alors, elle t'a répondu ?
Non, rien du tout.
Le concert a lieu demain.
Envoie-la chier. Elle est malpolie.
Complètement d'accord. C'est super malpoli,
mais les gens sont comme ça de nos jours.
Comment ça ?
Voilà un échange de textos avec une fille rencontrée il y a quelques mois.
D'accord.
"Salut, c'est Dev. Ravi de t'avoir rencontrée."
"Idem."
"On va boire un verre ?"
"Oui, mercredi ?"
"Je peux pas. Vendredi, alors ?"
"D'accord."
"C'est vendredi. On va se le boire, ce coup ?"
Et depuis, silence radio.
J'ai détesté ces trucs-là.
Tu veux un échantillon de textos avec ma femme ?
"Petite soirée tranquille ?"
"Oui."
Le putain de pied.
J'ai jamais été aussi jaloux d'un truc aussi rasoir.
Oui, j'adore. Après le boulot, je rentre chez moi,
j'enlace ma tendre épouse
et on mate trois à cinq heures d'une série dramatique qui cartonne.
Puis je vais dormir.
C'est génial. Vous regardez quoi ?
La série anglaise, Sherlock. Je te la recommande.
Merde, c'est Alice !
Sérieusement ?
"Désolée, j'ai pas eu une seconde à moi.
Je ne pourrai pas venir demain. Merci quand même. Bisous."
Merde !
"Bisous." C'est bien. Elle te fait des bisous.
Non, "bisous", ça veut dire "va te faire foutre".
Si c'est vrai, alors toutes les lettres de ma grand-mère
se finissaient par : "Va te faire foutre, mamie."
Incroyable, non ?
J'avais trois jours. Elle m'a bouffé trois jours.
C'est vraiment malpoli.
Je suis pas qu'une bulle dans un téléphone.
Soyons sympas.
J'ai invité une fille récemment, et que dalle.
Pourquoi elle me dit rien ? Invente un bobard, je sais pas !
Je vais acheter un climatiseur.
J'ai un ragoût sur le feu, ça risque d'être long.
J'ai été foudroyé en tenant la main d'un gamin.
On a échangé nos corps. Je retourne à l'école.
Ce serait génial !
J'aurais compris. Personne n'aurait souffert.
Je vais te dire pourquoi on raconte pas de bobards.
Certains pigent pas le code "si je suis occupé trois fois, c'est non".
J'ai rencontré une fille, Michelle. Elle ne me branchait pas.
Je lui ai servi quelques excuses polies.
Et voilà le résultat.
Salut, Denise, c'est Michelle, alias Princesse d'amour !
J'ai eu ton texto. T'es occupée, pas grave.
Tu aimes les maisons hantées ?
Mon frère est videur, il peut nous faire entrer.
Son frère est le videur d'une maison hantée ?
Quoi, les goules font parfois des leurs ?
Ouah, Denise, tu es super occupée, mais je vais continuer à appeler.
C'est Princesse d'amour.
Encore Princesse d'amour.
Dommage que tu aies raté le spectacle de slam de ma nièce.
Mais viens cet après-midi, je vais acheter des serviettes de toilette.
Princesse d'amour, alias Cracounette.
Un autre surnom ? Cracounette ?
Je crois que je connais cette meuf.
Elle fait la DJ à mes cours de massage,
elle passe un mix cool de musique orientale et de chillwave.
Elle est vraiment petite et elle se croit vraiment cracounette.
D'où le silence.
Je comprends. Mais je ne suis pas Cracounette.
Ni Princesse d'amour. Je suis un chic type, Dev.
Et le concert a lieu demain. J'y vais avec qui ?
Voilà ce que tu vas faire...
Si des filles te plaisent, invite-les au concert,
et vas-y avec celle qui accepte.
Et si deux filles acceptent ? Je fais quoi ?
Je ne sais pas, dis à la seconde : "La place est prise".
Je fais ça tout le temps. Tout le monde m'adore, et personne ne m'en veut.
D'accord.
Je vais demander à la journaliste,
à la fille au bandeau et à Sarah, que j'ai rencontrée à l'hôtel Jane.
C'est comme si toutes ces femmes n'étaient que des bulles dans ton téléphone.
Aïe ! Ça fait mal.
Bien vu, Denise.
Je suis devenu ce que je déteste.
Textos envoyés.
Sherlock, saison une, épisode un.
Matons-nous ça.
Place du milieu, faites-moi de la place. J'arrive.
Patch à la nicotine. Ça m'aide à penser.
Impossible de fumer régulièrement à Londres de nos jours.
C'est ma nouvelle série préférée.
Tu dis ça pour chaque série.
La semaine dernière, c'était Chopped.
Parce que Chopped, c'est génial.
Là, toutes les séries le sont.
- C'est l'âge d'or de la télé. - On peut se taire pendant la série ?
Respectez mon Cumberbatch.
Pardon.
Celle au bandeau : "Cool si mon frangin vient ?"
Non. En quoi ce serait cool ?
"Désolé, la place est prise."
23 HEURES AVANT LE CONCERT
J'avais raison ? N'est-ce pas ?
Je pourrais regarder Benedict Cumberbatch dans n'importe quel rôle.
Sérieux. Il pourrait faire un type dans le coma. Posé, sans bouger.
Ce serait toujours génial.
Dites-moi...
Une seconde.
Laura, alias La Journaliste, dit : "Salut, Dev, j'adorerais,
mais je préfère être franche, ce serait entre amis."
Tu vois, ça, c'est classe.
L'honnêteté, je respecte ça.
Tu l'emmènes comme amie ?
Non. "Désolé. La place est prise."
22 HEURES AVANT LE CONCERT
Ça m'a pris moins d'une heure pour trouver la bonne benne.
Arrête.
Sarah, la fille de l'hôtel, dit : "Oui ! Avec plaisir ! Je suis excitée !
Dis-moi où te retrouver." J'ai réussi.
Bravo. Tu as trouvé une fille parmi neuf millions de personnes
qui te suit à un concert gratos. Relance la vidéo.
Vous comprenez leurs accents ?
Je n'ai pas compris un traître mot de toute la série.
J'adore les images, mais je me dis :
"Pardon, Batch ?"
3 HEURES AVANT LE CONCERT
- Negroni. - Grazie, hombre.
Tu sais à quoi je pensais l'autre jour ?
En m'entraînant au billard,
je pourrais pigeonner les gens.
Il faut quel niveau pour ça ?
Et faire croire que je suis nul.
- Ça, je maîtrise. - Sérieux.
Pareil pour le bowling. Si j'y jouais sans arrêt,
j'enchaînerais les strikes.
Les joueurs pros sont juste des gens qui s'entraînent tout le temps.
Donc, si on s'entraîne assez longtemps,
on peut devenir fort.
Oui, cette conversation n'est pas très perspicace.
Qui c'est ?
C'est Alice.
Son planning a changé.
Elle peut m'accompagner ce soir. Merde !
Annule avec l'autre nana.
- Impossible. C'est malpoli. - Écoute.
C'est une place VIP. Vas-y avec Alice.
T'emmèneras l'autre boire un bubble tea.
- Ça ne se fait pas. - Non, écoute-moi.
Combien de filles t'ont laissé en plan ?
Pense à tout le stress que tu as ressenti.
J'entends ce que tu dis. Ça commence à se tenir.
J'ai peut-être vu les choses sous le mauvais angle.
Oui, c'est ça.
De nos jours, on peut faire des crasses.
C'est un avantage de la vie moderne.
- Va pour Alice. - Je suis fier de toi. Approche !
- Salut, Alice ! - Salut.
- Ça va ? - Oui.
- Changement de programme. - D'accord.
Father John Misty a annulé, c'est Bone Thugs-n-Harmony.
- J'espère que ça ira. - Non, oui.
J'espère qu'ils joueront "Crossroads".
On y va ? Allez.
Tu bosses à Delmano depuis quand ?
Environ trois ans.
- Cool. - Tu fais quoi, déjà ?
- Acteur ? - Oui, surtout dans des pubs.
Je suis sûre d'avoir déjà entendu ta voix,
à la fin d'une de ces pubs pour un fast-food.
- Je me trompe ? - Je ne sais pas.
"Wendy's. Le goût parfait."
Mon Dieu, c'était toi. C'est génial.
Oui, on boit quelque chose ?
Tu as les places, je paie les verres.
Non, s'il te plaît.
Non, respecte mon autorité !
Cartman est de la fête ?
Mais, maman !
Tu aimes South Park ?
- C'est une série marrante. - Vous désirez ?
Des Cheesy Poofs !
Je plaisante.
- Deux bières ? - Entendu.
- Tu aimes voyager ? - Oui.
Je reviens de Montréal. Tu connais ?
Oui, j'adore. La nourriture y est trop bonne.
On se croirait en Europe. C'est trop bien.
- Tu peux me filmer vite fait ? - Bien sûr.
Bien. Tout est en place.
Prête ? Vas-y.
Salut, le monde ! C'est moi, Alice.
Je suis au concert super secret de Father John Misty.
D'accord.
- Une autre où je déconne. - D'accord.
Et action.
Salut, chef. C'est moi, Alice.
Je suis au concert de Father John Misty.
Miami !
- Eh bien... - Oui ?
Elle est bonne. C'était super. Pourquoi tu cries "Miami" ?
C'est un truc entre mes copines et moi quand on était à Miami.
Vous y êtes allées en hurlant "Miami" ?
Oui, c'était l'hallu. Prêt ? Un jeu vite fait.
Si tu pouvais vivre n'importe où, ce serait où ?
Vas-y ! Et cinq, et six et sept,
et huit, et un et deux...
- En Italie ? - Facile.
"Alice, où vivrais-tu ?" Mars, y a pas photo.
On peut y respirer. Quoi ?
Je veux te prendre dans la cuisine
Relever ta robe de mariée Dans laquelle quelqu'un a été tué
Si bourgeoisie...
Ce ne serait pas dingue si je suçais la bite du type là-bas ?
Oui, ce serait bien barré.
- Tu ferais quoi ? - Je ne sais pas.
Je dirais sûrement : "Hé, Alice,
pourquoi tu suces la bite d'un inconnu dans un lieu public ?"
Et je répondrais : "Hein ?"
Regarde cette veste, là-bas.
Cap que je la pique ?
Non. Ne fais pas ça.
C'est une chouette veste. Je la veux.
Et les gens perdent leurs vestes sans arrêt.
Je vais la prendre.
Tu vas vraiment la prendre ?
Oui, c'est drôle.
Disons que c'est du vol.
Je sais !
Tu sais ce qui serait bien ?
Sniffer de la coke et se faire un laser game.
Ça ne me dit rien.
Allez !
C'est ma veste !
Elle essaie de me piquer ma veste !
Tiens-moi mon verre. Pas du tout. Il me l'a achetée à Paris !
Ça vient de Topshop ! C'est la mienne. Rends-la-moi.
- Non ! - Rends-la !
- Dev... Non ! - C'est ma veste !
Arrêtez ! Dégagez d'ici !
Au viol ! Non !
- Dev ! À l'aide ! - Désolé, je ne connais...
Dis-lui qu'elle hallucine !
- Je te connais pas. - Dis-lui qu'elle hallucine.
Dev ! C'est quoi, ce bordel ?
- Notre chanson ! - Je te connais pas.
Tu dois la rejoindre.
Je préfère rester ici.
Bien vu, mec.
Dev ?
- Salut ! Rachel ! - Salut !
Comment ça va ?
- Tu t'es souvenu de mon nom. - Bien entendu.
Tu m'as pas recontactée.
Toi non plus. Même topo.
Je suis très contente de te croiser.
Cette pilule du lendemain, c'était bidon,
et j'ai accouché de ton enfant. Tes enfants.
Des jumeaux.
Un Blanc et un Indien.
J'aurais parié qu'ils seraient beiges.
Intéressant.
Qu'as-tu pensé du concert ?
C'était super. Comment t'as réussi à t'incruster ?
Je gère les relations publiques du label. C'était un concert secret,
niveau boulot, c'était tranquille.
Ou alors, j'ai merdé, y a grave de monde.
Et toi ? Raconte ta soirée.
J'étais avec une fille, mais c'est fini, elle s'est fait virer d'ici.
Quoi ? Mince ! Ça craint !
Non, je suis ravi. C'était un cauchemar.
Ah bon ? Il s'est passé quoi ?
Elle a commencé par une imitation agressive de Cartman
et a fini par se faire virer après avoir piqué la veste de quelqu'un.
Violent. Mais Cartman est très drôle.
Elle n'arrêtait pas de le dire.
Je vais à l'after, là.
Au Achilles' Heel.
Tu veux venir ? Je connais le type à l'entrée.
Ce serait chouette.
Je dois retrouver mon amie Denise, mais je peux passer après.
- D'accord. - Bien.
Passe le bonjour aux jumeaux.
Ils attendent une pension alimentaire...
Dis au Blanc que c'est mort.
Je ne donnerai de fric qu'à celui qui me ressemble.
C'était la meuf de la pilule du lendemain ?
Oui, elle était cool.
Elle m'a invité à l'after au Achilles' Heel.
Je pense y aller. Et toi ?
Je bois un coup avec Michelle, alias Princesse d'amour.
- Cracounette ? Sérieux ? - Oui. Elle est mignonne.
Les cracounettes, je les baise.
C'est pas forcément mon truc, mais ça ira.
Tu ne dois pas encourager un tel comportement.
Elle m'a laissé un autre message, je me suis dit :
"C'est bon."
D'accord. Je vais voir ce que fabrique Brian.
Il est à The Cabin.
Il dit : "Venez.
La fête est super. Ambiance : A -. Filles : A -.
Général : A -."
C'est bien, trois catégories.
C'est pourrave, le week-end. Pourquoi vous y allez tout le temps ?
On y rencontre des gens.
D'autres greluches à rajouter dans ton téléphone.
- Va rejoindre Rachel. - Elle a l'air cool.
Je la connais à peine.
Peut-être qu'à cette fête,
je rencontrerai une fille qui changera ma vie.
Comme Rachel.
Si tu la vois pas, tu sauras pas.
C'est pas en une seconde que l'autre change ta vie.
Ça peut venir progressivement. Ou ça peut foirer.
D'ailleurs, je dois retrouver Princesse d'amour, alias Cracounette.
Je régale.
Vas-y, Queen D, alias "Pas forcément mon truc".
- À plus. - À plus.
Ça gaze, Bing Bong ?
- T'es venu ! - Oui !
- Y a du beau monde ! - Oui, c'est cool.
Tu es en train de bosser ou tu peux t'amuser ?
Un peu des deux. C'est bien,
je suis fan des groupes.
J'avais plus fait de concert depuis un bail.
Le dernier auquel j'ai assisté, c'était les Silly Billy.
- Le groupe pour gamins ? - Oui.
J'ai dû emmener mon petit cousin.
Et c'était comment ?
C'était génial. Les gamins étaient fous.
Ils ont chanté leurs tubes.
"Patate chaude."
"Le Chauffeur d'autobus."
"Tête, épaules, genoux et pieds."
Je vais te révéler un petit secret du métier.
Les Silly Billy sont des monstres.
Non, je ne te crois pas.
Une amie bosse avec eux.
Plus capricieux qu'eux, tu meurs.
Et elle a représenté Mariah Carey.
Une des Divas Live de VH1.
Ils ne prennent plus le même avion,
car le Billy bleu
a baisé la femme du Billy rouge
et le Billy vert a maté.
C'est pas vrai.
C'est la vérité.
Un des Billy est obsédé par les pieds.
C'est quoi, ces fétichistes des pieds ?
Un max de mecs kiffent ça.
Sur Google, les femmes célèbres
sont associées au mot "pieds".
- Je pige pas. - C'est quoi, ton truc ?
Nichons, culs, têtes, épaules, genoux et orteils ?
Sur Google, je cherche :
"Scarlett Johansson, tête, épaules et orteils."
En mettant "tête et épaules", je tombe sur le shampooing.
C'est déroutant.
C'est peut-être la meilleure chanson jamais écrite.
- Ça te dirait de danser ? - Oui.
Attends.
C'est bon.
Ta veste a
beaucoup de fermetures.
Y a plein de petites poches.
Tu as des petits objets à ranger ?
- Des pastilles pour la gorge. - Oui.
Tu peux les mettre là.
Ça sert à ça.
C'est une poche spéciale pastilles.
Quand je roule à moto, parfois, j'ai mal à la gorge.
J'en prends deux, et ça repart.
C'est quoi, ce bruit ? C'est pas bon signe.
Mon ex-petit ami vient de revenir de Seattle.
- On essaie d'arranger les choses. - Non, sérieux !
Tu me mens. Tu te fous de moi.
Je voulais t'en parler avant, mais je voulais pas que ça fasse bizarre.
- Ça l'est quand même. - C'est...
C'est trop bizarre.
- Navrée. - Oui, non.
Non. Pourquoi ?
Non, tu es vraiment cool. Les gens cool sont rares.
Pourquoi tu me fais ça ?
Je n'ai pas voulu "te faire ça".
Je te trouve très cool aussi.
Ça craint. Tu es géniale.
Et... Merde.
- Je ne sais pas. Bon. - Eh bien...
On se serre la main ? On peut au moins s'enlacer.
On peut s'enlacer.
Mon pénis...
- Je t'ai pénétrée. - On s'enlace. Approche.
C'était sympa de te voir.
- De même. - Bien.
Jusque-là.
- Jusque-là. - C'est horrible.
- C'est vrai. - Je comprends.
Il ne reste qu'une chose à dire.
Allez vous faire foutre, les mecs, je rentre chez moi.
Chouette imitation de Cartman.
- Je la gardais sous le coude. - Bravo.
À plus tard, Dev.
- D'accord, salut. - Salut.
Adaptation : Luc Kenoufi, Deluxe