Madame President, Vereinigte Stabschefs, Premierminister Cho,
es ist mir eine Ehre, hier im Oval Office zu sein...
...jedoch wünschte ich, die Umstände wären bessere.
Ich komme soeben von einem Treffen mit den weltbesten Wissenschaftlern.
Sie sind alle tot.
Das Virus, es erwischte sie alle.
Ich konnte eine Probe bekommen, aber sie ist in keinem Reagenzglas.
Sie ist in meinem Blut.
"Dr. Vincent, wenn sie in Ihrem Blut ist, dann ist das Virus... Mein Gott!"
Die Seuche...
...ist freigesetzt.
Danke, Ben.
Sehr ausdrucksstark, Dev.
Diese Pause nach "die Seuche" war phänomenal.
Tolle Pause.
Eine der besten Pausen heute.
Vielen Dank, dass du hergekommen bist.
Ich danke Ihnen... für Ihre Zeit.
Noch eine Pause.
Das war super!
Unser Regisseur kommt nächste Woche.
Ich will, dass er dich kennenlernt.
Mein Büro meldet sich.
Das ist toll. Weiß man schon, wer die Hauptrollen spielen wird?
Unter uns: Sie sind an Colin Salmon und Kerry Washington dran,
und anscheinend nehmen wir 50 Cent
als den bösen Senator, der immer wegguckt.
Ist das ein schwarzer Virus-Film?
Ja, genau das ist er.
Hey, ich hatte ein Callback für diesen schwarzen Virus-Film.
Könnte cool werden.
Was? Was ist los?
Mir ist gerade aufgefallen, dass mein Kalender sich nicht aktualisiert.
Dr. Ramusami kommt zu Besuch.
Ich habe vergessen, ihn am Bahnhof abzuholen.
Das ist unhöflich.
Wenn dich Freunde aus Indien besuchen,
solltest du sie abholen.
Ich habe alle meine Termine in dem Kalender.
Jeden Morgen kommt ein "Ding".
Ich plane meinen Tag.
Ich kann sehen, was ansteht.
Heute gab es kein Ding-Ding.
Weil dein iPad neu ist.
Du musst deine Termine übertragen.
Wieso übertragen sich Dings nicht automatisch?
"Dings" ist kein Wort. Sag nicht dauernd Dings.
Termine übertragen sich nicht automatisch.
Du musst sie übertragen.
Ich wollte dich darum bitten, aber du rufst ja nie zurück
Jetzt irrt Dr. Ramusami sicher durch die Penn Station
und isst Brezeln.
Ok, du weißt nicht, ob er Brezeln isst.
Außerdem ist das ein reizendes Katastrophenszenario
für einen, der alleine in New York rumirrt.
Ich muss ihn abholen.
Würdest du dieses iPad für mich einrichten?
Geht das auch später?
Ich will in diesen X-Men-Film und die Trailer nicht verpassen.
Ich muss los. Ich bin nicht dein IT-Futzi.
Tirunelveli, Indien 1958
Was ist das?
Das ist mein Abakus!
Gib her.
Ich glaube, er ist kaputt.
Nein, er funktioniert perfekt.
Nein, er ist definitiv kaputt.
Ich repariere ihn.
Oh, Mann...
Dad, ich will zur Medizin-Hochschule und Arzt werden.
Dafür haben wir kein Geld.
Arbeite ein paar Jahre in der Fabrik.
Dann gucken wir nochmal.
Und hier sind die Untersuchungsräume.
Damit endet unser Rundgang.
Verstehen Sie alles?
Ja. Jemand meinte, wenn ein neuer Arzt in die Stadt kommt,
führen Sie die Familie ins Steakhaus aus.
Findet das heute Abend statt?
Soll ich meine Frau holen?
Nein. Es gibt kein Abendessen.
Sie können in der Cafeteria essen.
-Augen geschlossen? -Ja.
-Sind sie zu? -Ja.
-Jetzt aufmachen! -Ein Computer!
Danke, Dad.
Geht das auch später?
Ich will in diesen X-Men-Film und die Trailer nicht verpassen.
Ich muss los. Ich bin nicht dein IT-Futzi.
BIN UNTERWEGS.
Ok, ich bin dann gleich weg, Dad.
Hast du den The-Economist-Artikel gelesen, den ich dir gemailt habe?
Nein, ich hatte noch keine Zeit.
Er offenbart, wie Agrarsubventionen
uns in zehn Jahren zu einer landesweiten Dürre führen.
Klingt ja erheiternd.
Ich muss los, aber es war schön, dich zu sehen, Dad.
Könntest du vorher noch schnell eine Packung Reis im Laden holen?
Tut mir leid, nein. Ich treffe einen Freund im Kino,
und ich liebe es, diese Filmfragen zu beantworten,
die vor dem Film gezeigt werden.
Ich haue dann mal ab.
Toku. Geh Reis holen.
Wasch den Reis.
Wir wollen heute Abend Fleisch essen. Geh Huhn holen.
In Amerika kennst du doch niemanden.
Du wirst nichts haben.
Ich werde dort eine Chance haben.
Ich werde ein besseres Leben haben.
Tut mir leid, es gibt keine freien Tische.
Sie wollen uns keinen Tisch geben, weil wir Asiaten sind.
Danke fürs Kommen.
Das Geschäft läuft gut. Sehr gut.
All unsere Opfer sind es wert. Er wird ein besseres Leben haben.
Er wird all das tun können, was er möchte!
Tut mir leid, nein. Ich treffe einen Freund im Kino,
und ich liebe es, diese Filmfragen zu beantworten,
die vor dem Film gezeigt werden.
Ich haue dann mal ab.
Ich verstehe. Viel Spaß beim Film.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
Von den 15 X-Men-Filmen, die ich gesehen habe,
war dieser definitiv unter den Top Neun.
Ja, es gab 30 Helden und 40 Bösewichte.
Es gibt zu viele Leute in diesen Filmen.
SMS von meinem Dad.
"Bitte komm und richte mein iPad ein. Jetzt dingt es ununterbrochen."
Simst dein Dad dir immer, dass du was reparieren sollst?
Mein Dad kann gar nicht simsen. Außerdem hasst er es zu reden.
Im Durchschnitt äußert er drei Wörter pro Woche.
Unsere Dads sind echt komisch. Ich erzählte ihm vom Callback von Die Seuche.
Der schwarze Virus-Film? Das ist super!
Ich sagte es ihm und er: "Ok, richtest du mein iPad ein?"
Wie wäre: "Hey, Sohn, toll gemacht." Oder: "Hey, Sohn, ich bin stolz auf dich."
Ich hörte meinen Dad nie das Wort "stolz" sagen.
Es heißt immer: "Das war's? Mehr hast du nicht erreicht?"
Würde ich zum Mond fliegen, würde er sagen:
"Wann geht es zum Mars?"
Ja. "Brian, du warst auf dem Mond?
Das ist wie ein Volkshochschulabschluss.
Wann kommt der Harvardabschluss, also die Reise zu Pluto?"
Asiatische Eltern
schaffen es emotional nicht, Stolz auszudrücken oder so.
Warst du mal bei Eltern von Weißen?
-Die sind total nett. -Ja.
Ich aß mit der Mom meiner letzten Freundin zu Abend,
und am Ende hatte sie mich mehr umarmt,
als meine Familie mein ganzes Leben lang.
Ja, Alter, die meisten weißen Familien würden mich sofort adoptieren.
Jetzt will mein Dad, dass ich mit ihm und seinem Freund Dr. Ramusami Tee trinke.
Gehst du mit, damit ich eine Ausrede habe, schneller abzuhauen?
Ich soll mit deinem Dad und einem anderen alten Inder abhängen?
Nein, es ist schön draußen.
Ich gehe in den Park und schaue mir NBA-Transfer-Gerüchte auf dem Handy an.
Komm schon, sei ein Kumpel.
Na gut, aber du...
...musst dann mit mir
zum Networking-Treffen für asiatisch-amerikanische Business-Pros,
nächstes Wochenende bei meinem Cousin James.
-Ok, abgemacht. -Ok.
Brian, möchtest du indische Snacks kosten?
Mysore Pak, Murukku, Gemischtes, Omapodi?
Oder etwas Papadum?
Nein, danke.
Wie wäre Mini-Papadum?
Klar, einen Mini nehme ich.
-Dev, wie läuft die Schauspielerei? -Ganz gut.
Ich könnte diesen Film machen, das wäre cool.
Bisher machte ich Werbung,
aber jetzt will ich lieber richtig schauspielern.
Das war mein erstes Film-Vorsprechen.
Nun, wenn das erste Vorsprechen gut lief, ist das sehr gut.
Danke. Sagen Sie das meinem Dad.
Er fragt sich, wieso ich noch nicht bei Iron Man mitspiele.
Iron-Man-Filme sind sehr gut. Der Typ ist stark und lustig.
Wie kamst du zur Schauspielerei?
Wolltest du das immer schon machen?
Nicht wirklich. Ich lief im Washington Square Park herum,
und dieser Typ sprach mich an.
Sie suchten eine Minderheit für einen Fruit-by-the-Foot-Spot,
und ich sagte Ja.
Die Bezahlung war gut, also machte ich mehr Spots.
Danach kam normale Schauspielerei.
Sehr gut. Du lebst ein gutes Leben.
In deinem Alter hatte dein Vater gerade erst die Fabrik hinter sich gelassen.
Fabrik?
Ja, ich arbeitete zwei Jahre in einer Reißverschluss-Fabrik,
um Geld fürs Medizinstudium zu verdienen.
Das hast du mir nie erzählt.
Ja, dein Vater hat sehr hart gearbeitet.
Du kennst doch das Teil, mit dem man den Reißverschluss hochzieht.
Er stanzte die Löcher da rein.
Er war der Beste.
Wäre er nicht nach Amerika gekommen,
würdest du sicher in der gleichen Fabrik arbeiten
und Löcher stanzen.
Aber Dev lebt in Amerika,
seine größte Sorge ist es, dass sein Wi-Fi nicht läuft.
Hey, die Sache ist ernst.
Das Video, in dem der Kerl
in seinen Hochzeitskuchen fällt?
Das Buffering dauerte ewig!
Ich sah das Video. Sehr lustig.
Brian, schickst du mir bitte den Link?
Klar.
-Wieso fragst du nicht mich? -Ich mag Brian.
Hey, Mason schreibt: "Happy Endings ist super."
-Seine Worte. Wollen wir hin? -Ja.
Was mein Dad erzählte, war echt verrückt,
das mit der Fabrik. Das wusste ich nicht.
Weißt du Dinge von deinem Dad von damals?
Ich kenne die Hauptpunkte.
Er war arm. Er lebte in einem anderen Land.
Es war hart. Dann kam er hierher.
Das Wesentliche weiß ich.
Ist das nicht bei allen Einwanderern so? Dass es hart war?
Sollte dich dein Dad nicht etwas mehr interessieren?
Ja, aber er redet doch nie viel.
Ich fand ein Foto von ihm beim Militär.
Und er sagte nur: "Harte Zeit." Und dann ging er nach nebenan.
Das ist echt verrückt.
Wir, die wir hier geboren sind, führen so ein tolles Leben,
und das nur, weil unsere Eltern unfassbare Opfer brachten.
Und wir danken ihnen nie. Wir tun nichts, um ihnen zu danken.
Sollten wir nicht etwas tun?
Ja, ein Geschenk oder so was?
Was sollte ich meinem Dad schenken?
Er hat keine echten Interessen.
Er trinkt gerne Wasser, hält sich hydriert.
Ich könnte ihm ein paar Liter Wasser schenken.
Gibt es so was wie einen Wasser-des-Monats-Club?
Hey, und wenn wir sie nett ausführen
und mehr über ihre Leben erfahren und uns einfach bedanken?
Ja, klar. Das würde mein Dad mitmachen.
Denn weißt du, was er beim Essen trinken könnte? Wasser.
Hey, Dev, der Regisseur kann morgen leider nicht kommen.
Aber er mochte dein Vorsprechen
und will wissen, ob du es jetzt über Skype wiederholen könntest.
Das Wi-Fi in meiner Wohnung ist mies.
Ginge es auch in einigen Stunden?
Dann könnte ich zu einem Freund oder so.
Sie haben nicht viel Zeit. Könntest du schnell irgendwohin?
Ja, ich hole meinen Computer und überlege mir was.
Ich rufe in 15 Minuten zurück.
Hey, können Sie mich gut hören?
Ja, können wir, Dev.
Du liest Szene 22, Dr. Vincents Part.
Wenn meine Kalkulationen stimmen,
infiziert die Seuche in 12 Stunden eine Milliarde Menschen.
Mein Gott.
Moment! Eine der Proben fehlt.
Oh Gott, das Reagenzglas! Es wurde manipuliert!
Dr. Vincent, der Erreger, er überträgt sich über die Luft.
Die Seuche! Es ist passiert!
Ok, ich unterbreche hier mal,
denn hier greift die Seuche erstmals um sich,
also musst du das mehr zeigen. Sitzt du?
Wieso stehst du nicht auf? Dein Körper wurde befallen.
Die Seuche! Es ist passiert!
Das Virus, es zerfrisst mein Fleisch!
Meine Augen brennen!
Was passiert im Labor?
Der Raum, er ist kontaminiert!
Das Virus wird uns alle töten!
Alle raus hier, verdammt!
Sofort raus!
Moment, Moment! Es ist zu spät! Türen verriegeln!
Bleibt hier, wir müssen uns opfern, damit das Virus sich nicht verbreitet!
-Nein! -Sir.
Das, was Sie gerade tun, lassen Sie umgehend.
Bitte gehen Sie.
Das ist nur ein Vorsprechen.
Darf ich es beenden? Bin fast fertig.
Ja, ich bin fast fertig. Ok? Ja?
Tut mir leid, Leute, ich mache einfach weiter.
Verdammte Scheiße! Nein!
Und das war's.
Ok, danke, Dev. Das war toll. Wir melden uns.
Wieso hockt der Depp in einem Coffeeshop? Meine Güte! Ist er obdachlos?
Das Video läuft noch.
Scheiße, tut mir leid. Alles ok.
Leute, vielen Dank, dass ihr gekommen seid.
Brian und ich wollten euch als Dankeschön zum Essen einladen.
Ihr habt hart gearbeitet, kamt in dieses Land,
gabt uns ein besseres Leben,
und wir zeigten nie richtig unsere Dankbarkeit.
Nun denn, auf unsere Eltern.
Verzeihung, Sir.
Könnten wir Hühnchen mit Broccoli bestellen?
Sorry, dieser Mann bestellt Hühnchen mit Broccoli.
Bitte bringen Sie die guten Gerichte, die Sie nur Chinesen servieren.
Natürlich.
Unfassbar, dass sie denken, dass wir das in Taiwan essen.
Ist das zu fassen?
Was ist dieses extra-spezielle scharfe Szechuan-Hühnchen?
Ramesh, wieso willst du das? Du isst doch nie scharfes Essen.
Es ist extra-speziell. Muss gut sein.
Dev, hast du die Fotos von unserer Neuseeland-Reise dabei?
Vergessen. Tut mir leid.
Er macht viele Fotos mit seiner Kamera,
und wir bekommen sie nie zu Gesicht.
Ich machte viele Fotos mit meinem iPad.
Nein, du hast ein langes Video gemacht.
Hey, das war die ganze Reise, Mann. Man sieht alles.
Ma, wieso isst du nur weißen Reis?
Ich esse das, was ich mag. Schreibe ich dir vor, was du essen sollst?
Ich mag kein chinesisches Essen.
Wieso sagtest du das nicht?
Wir wären nicht hergekommen.
Ich mag es hier. Ich war mal mit Mom hier. Aber sie aß nichts.
Ja, weil sie kein chinesisches Essen mag.
Ich mag es. Es ist toll!
Wir haben euch heute auch ausgeführt,
um mehr über euch zu erfahren und wie ihr herkamt.
Dad, möchtest du uns irgendwelche Geschichten erzählen?
Mir fällt nichts Nennenswertes ein.
Es muss doch etwas geben.
Was hast du zum Beispiel getan, als du in Taiwan aufgewachsen bist?
Ich habe hart gearbeitet.
Ok, ist irgendetwas Interessantes passiert?
Und bei euch?
Was habt ihr in New York gemacht, als ihr in unserem Alter wart?
Ich arbeitete und kümmerte mich um dich und Vater.
-Und zum Vergnügen? -Poda!
Wir haben uns nie vergnügt.
Dir ist doch klar, dass Vergnügen eine neue Sache ist, oder?
Vergnügen ist ein Luxus, den nur eure Generation kennt.
Und als du ein Kind warst? Was hat dir da Spaß gemacht?
Daddy! Sieh mal diese Gitarre! Können wir sie kaufen?
Was für ein Unsinn.
Willst du Prügel? Dafür haben wir keine Zeit.
Mann, guck mal! Ich hab dir eine Gitarre gekauft!
Dad, ich spiele gerade mein Spiel!
Du hattest jegliche Spielsachen.
Wir gingen zu Fußballspielen, du hattest Gitarrenunterricht, Nintendo.
Ich habe nur gelernt, draußen gespielt, Reis gegessen und dann ging es ins Bett.
Ma, wie war dein erster Tag in Amerika? Das muss aufregend gewesen sein.
Nein, ich wurde vom Flughafen abgeholt,
und dein Vater musste zur Arbeit.
Ich kannte niemanden und auch deinen Vater kaum.
Wir hatten eine arrangierte Ehe, ich kannte ihn etwas mehr als eine Woche.
Aber wie war dein erster Tag?
Hast du die Stadt erkundet?
Nein, ich saß heulend auf dem Sofa.
Nun, das ist voll traurig.
Chumma iru, du hast gefragt!
Erinnerst du dich an sonst etwas?
Ja, ich hatte Angst, ans Telefon zu gehen,
weil keiner mich verstand wegen meines Akzents.
Ich hatte auch Angst, ans Telefon zu gehen.
Sie brüllen so viel. "Was?"
Ich kam gerade erst in dieses Land. Wieso sind sie so wütend?
Das ist verrückt. Dein Englisch ist gut.
Erinnerst du dich noch an andere Geschichten,
als du hier ankamst? Oder aus deiner Kindheit?
Du hast dein zahmes Hühnchen gegessen?
Hey, könnten Sie noch weitere zahme Hühner töten?
Ich warte seit 45 Minuten.
Wo ist mein Hühnchen mit Broccoli, Mann?
Als Brian klein war, waren wir mal in einem Restaurant,
und sie zeigten uns eine Platte mit Nachspeisen.
Brian schnappte sich Schokokuchen und drückte ihn sich ins Gesicht.
Ich war sieben, damit das klar ist...
Ich ging mit Dev mal zu Pizza Hut.
Dieses Mädchen, das ihn schikanierte, schubste ihn ins Bällebad.
Er sagte: "Daddy! Wendy schubst mich!"
Hey, das Mädchen war sitzengeblieben. Sie war riesig.
Das macht Spaß.
Ich habe Spaß.
Neulich abends war toll. Ich wusste all den Kram nicht.
Was für eine verrückte Entwicklung.
Mein Dad badete früher in einem Fluss, und jetzt fährt er ein sprechendes Auto.
Bestimmt hat jeder Einwanderer solche Geschichten auf Lager.
Gut, dass wir das machten.
Unvorstellbar, dass ich sonst
nie erfahren hätte, dass mein Dad einen Büffel namens Ting Ting hatte.
Ja, und meine Mom eine Freundin namens Kunjilikaka.
Krasser Name!
Mist! Bist du in der Nachrichten-Gruppe mit den Eltern?
Was, ist mein Dad dabei?
Sieht so aus. Sie haben wohl Nummern ausgetauscht.
Moment, wieso bin ich nicht dabei?
Hier ist ein anderer Brian. Brian Donkers.
Da hat einer Mist gebaut.
Sie wollen heute wieder essen gehen.
Mein Dad: "Lasst uns zu Mr. Chow's gehen."
Dein Dad: "Klingt lustig. Ich würde teilnehmen."
Warte, was? Was ist da bitte los?
Noch ein Essen mit ihnen geht nicht.
Ich will Peter Chang nicht regelmäßig sehen.
Es sollte ein Essen sein.
Ich will keine ernste Beziehung zu meinem Vater.
Sag, wir können nicht.
Ok. "Sorry, Brian und ich haben schon was vor."
Peter Chang: "Dev, keine Sorge. Wendy, die Tyrannin, kommt nicht. Ha ha."
Verdammt! Da teilt Peter Chang aber aus.
Brian Donkers: "Ich bin dabei."
DAD - SCHADE, DASS DU NICHT KANNST RUF MICH AN
Dieses seltsame Skype-Vorsprechen tut mir aufrichtig leid.
Normalerweise kann ich das besser.
Ja, und aus dem Grund bat ich dich für eine Studio-Session hierher.
-Toll! -Aber es gibt da eine Sache.
Wir entschieden uns für einen anderen Darsteller für Dr. Vincent.
Sein Agent rief vor zehn Minuten an und bestätigte den Deal.
Und...
bevor du nochmal vorsprichst und alle nur Zeit verschwenden,
dachte ich, die Wahrheit wäre am besten,
aber jetzt bereue ich diese Entscheidung langsam.
Ist schon ok. Ich hatte eh nichts vor.
Ich gehe dann mal besser.
Ich nehme mir noch ein Wasser.
Das ist eher für Leute gedacht, die warten.
Das ist keine To-Go-Sache.
Ist das jetzt Ihr Ernst?
Das soll keiner nehmen und dann gehen.
Wir sind hier nicht in New Orleans.
DAD - SICHER BIST DU BESCHÄFTIGT RUF AN, WENN DU KANNST
Hey, Dad. Was ist los?
Ich brachte gerade Dr. Ramusami zum Bahnhof.
-Was gibt es bei dir Neues, Mann? -Nicht viel.
Ist alles in Ordnung?
Ich traf gerade diese Film-Leute, und ich kriege den Part nicht.
Das ist ok.
Ich und Mom schauten uns deine Go-Gurt-Werbung an.
Du hast das toll gemacht, Mann.
Hast du ihnen das YouTube-Video gezeigt?
Nein, bei Vorsprechen zeigt man keine YouTube-Clips,
aber trotzdem danke.
Nun, das ist ok. Beim nächsten Film klappt es.
Ok. Bis später.
Augen sind geschlossen, ja?
Ok, macht sie auf.
Überraschung!
-Ich habe ein Geschenk für dich. -Sehr schön!
Thatha wollte dir keine kaufen, also holte ich eine,
und dazu einen Monat Unterricht.
Danke, Dev.
Dafür umarme ich dich.
Kein Geschenk für mich?
Doch, für dich habe ich auch etwas.
-Foto! -Das ist wunderschön.
Ganz lieben Dank. Ich liebe dich.
Ich liebe dich auch.
Ok, wo wollen wir essen gehen?
Mr. Chow's.
Ramesh, hör auf damit.
Ich mag doch kein chinesisches Essen.
Möchtest du uns etwas kochen?
Ja, ich mache Korma.
Wollt ihr kein schickes Essen?
Nein, du musst uns nicht schick einladen.
Ruf uns einmal in der Woche an.
Das wäre schön.
Ok, gib mir das iPad.
NEUES EREIGNIS WÖCHENTLICHES TELEFONAT MIT DEV
Verzeihung, Mr. Chow
Wir kommen heute nicht in dein Restaurant
Lass das!
EUROPAS BOOTSFLÜCHTLINGE
KÜNSTLICHE INTELLIGENZ
Du hast recht, Dad.
Wir sind echt erledigt.
Sagte ich doch.
Der Typ im Gitarrenladen meinte, du hättest die Stunden abgesagt.
Ja, ich probierte es. Es gefiel mir nicht wirklich.
Meine Finger tun weh von den Saiten.
Und deine traurige Geschichte als Kind in Indien?
Dass thatha dir keine Gitarre kaufte?
Keine Ahnung. Lass mich in Ruhe.
Lass mich meine Computerspiele spielen, Mann.