Señora presidenta, jefes del Estado Mayor, primer ministro Cho,
es un verdadero honor estar hoy en el despacho oval...
...aunque ojalá fuera en mejores circunstancias.
Acabo de regresar de una reunión con los mejores científicos mundiales.
Todos han muerto.
El virus ha acabado con ellos.
Logré obtener una muestra, pero no está en un vial.
Lo llevo en la sangre.
"Doctor Vincent, si lo lleva en la sangre, es que el virus... ¡Madre mía!".
La infección...
...ha comenzado.
Gracias, Ben.
Tiene mucha fuerza, Dev.
La pausa que has hecho después de "la infección" ha sido estupenda.
Una pausa increíble.
De las mejores pausas que hemos oído hoy.
Muchas gracias por venir.
Gracias a vosotros... por vuestro tiempo.
Otra pausa.
¡Lo has hecho genial!
El director llega la semana que viene.
Quiero que vuelvas para hacer una sesión con él.
Te llamarán de mi despacho.
Estupendo. ¿Se sabe algo de quiénes serán los protagonistas?
Entre nosotros, se habla de Colin Salmon y Kerry Washington,
y también parece que 50 Cent será
el senador malvado que hace la vista gorda.
Entonces, ¿la película va de un virus negro?
LA INFECCIÓN - CITAS PARA PRUEBAS
Sí, de eso mismo se trata.
Me han vuelto a llamar para la peli del virus negro.
Podría estar bien.
¡Joder!
¿Qué? ¿Qué pasa?
Me acabo de dar cuenta de que mi calendario no se actualiza.
"Visita del doctor Ramusami".
He olvidado ir a buscarle a la estación.
Qué mal.
Si un amigo viene desde la India,
deberías ir a recibirle.
Tengo todas mis citas en el calendario.
Por la mañana suena "ding".
Así planifico el día.
Veo lo que tengo que hacer.
Pero esta mañana no sonó.
Es porque tienes un nuevo iPad.
Tienes que transferir todas las citas.
¿Por qué no se transfieren los "ding"?
"Ding" no es una palabra. Tienes que dejar de decir eso.
La transferencia no es automática.
Tienes que hacerla tú.
Te llamé para que me lo hicieras, pero nunca devuelves las llamadas.
Ahora el doctor Ramusami estará dando vueltas por Penn Station,
comiendo pretzels.
Bueno, eso no lo sabes.
Además, sería lo mejor
que le podría pasar a alguien que se pierde en Nueva York.
Tengo que ir a buscarle.
¿Puedes ocuparte de mi iPad?
¿Podría hacerlo luego?
Voy a una peli de X-Men. Quiero ver los tráileres.
Tengo que irme. No soy tu informático privado.
¿Qué es eso?
¡Mi nuevo ábaco!
Dámelo.
Creo que está roto.
No, funciona bien.
No, está completamente roto.
Deja que te lo arregle.
Jo, tío...
Papá, quiero ir a la facultad de Medicina y llegar a ser médico.
No tenemos dinero para eso.
Trabaja en la fábrica unos años.
Después veremos qué se puede hacer.
Y aquí están las salas de reconocimiento.
Y aquí acaba la visita a las instalaciones.
¿Lo entiende todo?
Sí. Me han dicho que cuando llega un médico nuevo
ustedes suelen invitar a cenar a la familia.
¿Será esta noche?
¿Aviso a mi mujer?
No. Nada de cenas.
Pueden ir a la cafetería y cenar allí.
- ¿Tienes los ojos cerrados? - Sí.
- ¿Están cerrados? - Sí.
- ¡Ábrelos! - ¡Un ordenador!
Gracias, papá.
¿Podría hacerlo luego?
Voy a una peli de X-Men. Quiero ver los tráileres.
Tengo que irme. No soy tu informático privado.
DEV - EN CAMINO.
Me voy a marchar pronto, papá.
¿Leíste el artículo de The Economist que te mandé por email?
No, aún no he podido.
Muestra cómo los subsidios agrarios
acabarán produciendo una sequía en todo el país en los próximos diez años.
Qué alentador.
Tengo que irme. Me ha encantado verte, papá.
¿Podrías traerme antes un paquete de arroz de la tienda?
Lo siento, no puedo, he quedado con un amigo para ir al cine
y me encanta responder a las preguntas que hacen
antes de la proyección.
Tengo que irme ya.
Toku. Ve a por arroz.
Ve a lavar el arroz.
Queremos cenar carne. Ve a por el pollo.
Si vas a Estados Unidos, no conocerás a nadie.
No tendrás nada.
Tendré oportunidades.
Tendré una vida mejor.
Lo siento, no nos quedan mesas libres.
Creo que no nos quieren atender porque somos asiáticos.
- Gracias. Adiós. - Gracias por su visita.
El negocio va bien. Muy bien.
Nuestros sacrificios han valido la pena. Él tendrá una vida mejor.
¡Aquí podrá hacer todo lo que desee!
Lo siento, no puedo, he quedado con un amigo para ir al cine
y me encanta responder a las preguntas que hacen
antes de la proyección.
Tengo que irme ya.
Lo entiendo. Pásalo bien.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
De las 15 pelis de X-Men que he visto,
esta está entre las nueve mejores.
Sí, había 30 héroes y 40 villanos.
Ahora hay demasiada gente en estas películas.
Un mensaje de mi padre.
"Ven a arreglarme el iPad, por favor. Ahora no para de hacer 'ding'".
¿Tu padre también te manda mensajes como este?
No creo que mi padre sepa mandar mensajes. También odia hablar personalmente.
Suele decir unas tres palabras por semana.
Qué raros son nuestros padres. Le hablé al mío de mi prueba para La infección.
¿La película del virus negro? ¡Genial!
Se lo cuento y contesta: "Vale, ¿me puedes arreglar el iPad?".
¿Qué tal: "Estupendo, hijo" o: "Estoy orgulloso de ti"?
Nunca he oído a mi padre decir la palabra "orgulloso".
Siempre dice: "¿Eso es todo? ¿Es todo lo que has hecho?".
Si fuera a la Luna, diría:
"¿Cuándo vas a ir a Marte?".
Sí. "Brian, ¿has ido a la Luna?
Eso es como acabar el bachillerato.
¿Cuándo tendrás un título de Harvard, o sea, irás a Plutón?".
Creo que a los padres asiáticos
les falta inteligencia emocional para expresar su orgullo.
¿Has estado con los padres de algún blanco?
- Son encantadores. - Sí.
Un día cené con la madre de mi última novia
y antes de acabar la cena ya me había abrazado más veces
que mi familia en toda mi vida.
Sí, la mayoría de las familias blancas estarían encantadas de adoptarme.
Mierda, ahora mi padre quiere que tome el té con él y su amigo, el Dr. Ramusami.
¿Vienes, y así tengo una excusa para largarme pronto?
¿Quieres que esté con tu padre y otro anciano indio?
No, hace muy buen día.
Mejor me voy al parque a leer las noticias de la NBA en mi móvil.
Venga, tío, sé un buen amigo.
Vale, pero tú
tendrás que acompañarme
a la reunión de profesionales empresariales asiático-americanos
que organiza mi primo James este fin de semana.
- Vale, trato hecho. - Bien.
Brian, ¿quieres probar un picoteo indio?
¿Mysore pak, murukku, mezcla, omapodi?
¿Papadams?
No, pero gracias.
¿Y unos papadams pequeños?
Sí, tomaré uno.
- Dev, ¿qué tal tu trabajo de actor? - Va bien.
Quizá haga una película, lo que está bien.
Casi siempre he hecho anuncios,
pero últimamente he pensado en actuar con más frecuencia.
Esta ha sido mi primera audición para una película.
Qué bien que la primera audición haya ido bien.
Gracias. Díselo a mi padre.
Se pregunta por qué no soy la estrella de Iron Man.
Las películas de Iron Man son muy buenas. Es muy fuerte y muy gracioso.
¿Cómo te hiciste actor?
¿Es algo que siempre quisiste ser?
No. Un día iba caminando por Washington Square Park,
se me acercó un tío, me propuso
un anuncio de Fruit by the Foot, por ser de una minoría,
y acepté.
Me pagaron muy bien, así que seguí haciendo anuncios.
Luego me hice actor profesional.
Qué bien. Te ganas bien la vida.
A tu edad, tu padre acababa de dejar la fábrica de cremalleras.
¿La fábrica de cremalleras?
Sí, trabajé allí dos años
para poder pagarme la facultad de Medicina.
No me lo habías contado.
Sí, tu padre trabajó mucho.
¿Sabes las lengüetas con las que tiras de las cremalleras?
Él les hacía los agujeros.
Era el mejor.
Si no hubiera venido a Estados Unidos,
ahora trabajarías en esa fábrica,
haciendo agujeros.
Pero Dev vive en Estados Unidos,
donde su mayor problema es que vaya mal el wifi de su casa.
Oye, eso es serio.
¿Recuerdas el vídeo
del que se caía en su tarta de boda?
¡Tardaba siglos en cargarse!
He visto ese vídeo. Es muy gracioso.
Brian, ¿me mandas el enlace, por favor?
Claro.
- ¿Por qué no me lo pides a mí? - Me cae bien Brian.
Oye, Mason dice: "El Happy Endings está a petar".
- Palabras textuales. ¿Vamos? - Sí.
Qué alucinante lo que ha dicho mi padre
sobre la fábrica de cremalleras. No lo sabía.
¿Tú sabes cosas sobre la vida de tu padre?
Las más importantes.
Era pobre. Vivía en otro país.
La vida era dura. Luego vino aquí.
O sea, tengo una idea.
¿No es igual con todos los inmigrantes? ¿Que la vida era dura?
¿No debería importarte más, ya que es tu padre?
Sí, pero como no habla mucho...
Una vez encontré una foto suya de militar.
Y solo dijo: "Fue duro", y se fue a otra habitación.
Es alucinante.
Los hijos nacidos aquí vivimos de maravilla
porque nuestros padres hicieron sacrificios tremendos.
Y nunca les damos las gracias. No hacemos nada para agradecérselo.
¿No deberíamos hacer algo?
¿Un regalo o algo así?
¿Qué regalo le haría yo a mi padre?
No tiene muchos intereses.
Bueno, le gusta beber agua, hidratarse bien.
Podría regalarle una garrafa de agua.
¿Hay algún club tipo Agua del Mes?
¿Y si los invitamos a una buena cena,
les preguntamos por sus vidas y les damos las gracias?
Sí. Claro. Seguro que a mi padre le gustaría.
Porque ¿sabes lo que podrá beber en la cena? Agua.
Hola, Dev. El director no va a poder venir mañana.
Pero le ha gustado mucho tu prueba
y quería saber si podías hacer una ahora por Skype.
El wifi de casa funciona fatal.
¿La podría hacer dentro de dos horas?
Podría ir a casa de un amigo.
Andan muy mal de tiempo. ¿Puedes ir a algún sitio muy rápido?
Sí. Cogeré el ordenador y ya se me ocurrirá algo.
Te llamo dentro de 15 minutos.
Hola, ¿me oís bien?
Sí, Dev.
Vas a leer la parte del doctor Vincent de la escena 22.
"Si mis cálculos son correctos,
la infección alcanzará a mil millones de personas en las próximas 12 horas".
"Dios mío".
"¡Un momento! Falta una de las muestras.
¡Dios mío, el vial! ¡Se ha roto!".
"Doctor Vincent, el patógeno se transmite por el aire".
¡La infección! ¡Ya está aquí!
Voy a pedirte que te detengas ahí,
porque es cuando la infección se manifiesta
y tienes que estar de pie. ¿Estás sentado?
¿Por qué no te levantas? Actúa como si afectara a tu cuerpo.
¡La infección! ¡Ya está aquí!
¡El virus me devora la carne!
¡Me arden los ojos!
"¿Qué está pasando en el laboratorio?".
¡La sala está contaminada!
¡El virus nos va a matar a todos!
¡Todo el mundo fuera, joder!
¡Salid ahora!
¡Espera, espera! ¡Es demasiado tarde! ¡Cierra las putas puertas!
¡Quedémonos, tenemos que sacrificarnos para impedir que el virus se extienda!
- ¡No! - Oiga.
No puede seguir con lo que sea que está haciendo.
Tiene que marcharse.
Estoy haciendo una audición.
¿Puedo terminarla? Ya casi he acabado.
Sí, casi he acabado. ¿De acuerdo?
Perdón. Sigo desde aquí.
¡Hostias! ¡No!
Ya he terminado.
Gracias, Dev. Ha estado genial. Ya te llamaremos.
¿Por qué coño está en una cafetería? ¡Joder! ¿Es un sintecho?
El vídeo sigue activo.
Joder, lo siento. Todo bien.
Muchas gracias por venir.
Brian y yo queríamos invitaros a cenar para daros las gracias.
Habéis trabajado mucho. Vinisteis a este país,
nos disteis una vida mejor
y nunca os habíamos mostrado nuestro agradecimiento.
Así que, por nuestros padres.
Disculpe.
¿Podemos pedir el pollo con brécol, por favor?
Disculpe, este señor le pide el pollo con brécol.
Por favor, traiga los platos buenos que sirven solo a los chinos.
Por supuesto.
Es increíble que piensen que eso es lo que comemos en Taiwán.
¿Se lo imagina?
¿Cómo es el pollo picante superespecial de Sichuan?
Ramesh, ¿por qué miras eso? Si no te gusta la comida picante.
Es superespecial. Debe de ser bueno.
Dev, ¿has traído las fotos de nuestro viaje a Nueva Zelanda?
Las he olvidado. Lo siento.
Hace muchas fotos con su cámara,
pero nunca llegamos a verlas.
Yo hice muchas fotos con mi iPad.
No, solo grabaste un vídeo muy largo.
Pero contiene todo el viaje. Se ve todo.
Mamá, ¿por qué comes solo arroz blanco?
Como lo que quiero. ¿Te digo a ti lo que tienes que comer?
Ni siquiera me gusta la comida china.
Haberlo dicho.
Pudimos ir a otro sitio.
Me gusta este sitio. Traje a mamá una vez. Pero no comió nada.
Ya, porque no le gusta la comida china.
A mí sí. ¡Es genial!
Otro motivo por el que queríamos invitaros
era para que nos hablarais de vosotros y de cómo llegasteis aquí.
Papá, ¿quieres contarnos alguna historia?
No se me ocurre nada que merezca la pena.
Venga, tiene que haber algo.
Por ejemplo, ¿qué hacías de pequeño en Taiwán?
Trabajaba mucho.
¿Pasó algo especialmente interesante?
¿Y vosotros?
¿Qué hacíais en Nueva York cuando teníais nuestra edad?
Yo solo trabajaba y cuidaba de ti y de tu padre.
- ¿Y para divertiros? - ¡Poda!
No hacíamos nada por diversión.
¿Te das cuenta de que la diversión es algo nuevo?
Es un lujo que solo tiene vuestra generación.
¿Y de niño? ¿Cómo te divertías?
¡Papá! ¡Mira qué guitarra! ¿Podemos comprarla?
Qué tontería.
¿Quieres que te pegue? No tenemos tiempo para eso.
¡Mira, tío! ¡Te he comprado una guitarra!
¡Papá, estoy en mitad del juego!
Tuviste todos los juguetes.
Tenías el equipo de fútbol, las clases de guitarra, la Nintendo.
Yo solo estudiaba, jugaba en la calle y comía arroz antes de acostarme.
Mamá, ¿y tu primer día en Estados Unidos? Debió de ser muy emocionante.
No, me trajeron desde el aeropuerto
y tu padre se fue a trabajar.
No conocía a nadie y casi tampoco a tu padre.
Nuestro matrimonio fue concertado, solo le había tratado una semana.
Pero ¿aquel primer día?
¿Saliste a explorar la ciudad?
No, me senté en el sofá y lloré.
Qué triste.
¡Chumma iru, tú lo has preguntado!
¿Hay algo más que recuerdes?
Sí, me daba miedo contestar el teléfono
porque nadie me entendía debido a mi acento.
A mí también me daba miedo contestar el teléfono.
Gritan mucho. "¿Qué?".
Acabo de llegar al país. ¿Por qué se enfadan tanto?
Qué mal. Si hablas bien inglés.
¿Hay otras historias que recuerdes
de cuando llegaste o de tu infancia?
¿Te comiste a tu mascota?
Oye, ¿tienes otro pollo por ahí que puedas matar?
Llevo 45 minutos esperando.
¿Dónde está mi pollo con brécol, tío?
Una vez, cuando Brian era niño, fuimos a un restaurante
y trajeron un plato con los postres para que eligiéramos.
Brian cogió un trozo de tarta de chocolate y se embadurnó la cara.
Que quede claro que tenía siete años...
Yo una vez llevé a Dev a Pizza Hut.
Una niña se metió con él y lo tiró a la piscina de bolas.
Él dijo: "¡Papá! ¡Wendy me está empujando!".
Que conste que esa niña había repetido curso. Era enorme.
Qué divertido.
Me lo estoy pasando bien.
Lo de la otra noche estuvo genial. No sabía nada de eso.
Qué cambios tan alucinantes.
Mi padre se bañaba en el río y ahora conduce un coche que habla.
Es increíble pensar que la historia de cada inmigrante es así.
Me alegra que lo hiciéramos.
Es increíble que haya un universo
en el que no sepa que mi padre tenía un búfalo llamado Ting Ting.
Sí, o que una amiga de mi madre se llamaba Kunjilikaka.
¡Toma nombre!
¡Joder! ¿Estás en este grupo de mensajes con los padres?
¿También está mi padre?
Eso creo. Se darían los números después de la cena.
¿Y por qué no estoy yo?
Parece que hay otro Brian. Brian Donkers.
Alguien se habrá equivocado.
Quieren hacer otra cena esta noche.
Mi padre: "Cenemos en Mr. Chow's".
Tu padre: "Suena divertido. Asistiría al evento".
¿Y ahora qué pasa?
No podemos ir otra vez.
No quiero cenar regularmente con ellos.
Solo era una cena.
No quiero una relación seria con mi padre.
Diles que no podemos ir.
Vale. "Lo siento, Brian y yo ya tenemos planes".
Peter Chang: "Dev, no te preocupes. No irá Wendy la abusona. Ja, ja, ja".
¡Joder! Peter Chang contesta fuerte.
Brian Donkers: "Contad conmigo".
PAPÁ - SIENTO QUE NO PUEDAS VENIR A LA CENA. LLÁMAME.
Siento mucho lo de aquella audición tan rara por Skype.
Si puedo repetirla, sé que lo haré mejor.
Estoy de acuerdo. Y te he hecho venir para una sesión con el estudio.
- ¡Genial! - Pero hay un problema.
Hemos elegido a otro actor para interpretar al doctor Vincent.
Su agente ha llamado hace diez minutos para cerrar el trato.
Y, bueno,
en vez de hacerte la prueba, que sería perder el tiempo para todos,
he pensado que sería mejor decirte la verdad,
aunque empiezo a lamentar esa decisión.
Bueno, da igual, no importa. No tenía otra cosa que hacer.
Así que me marcho.
Te cojo una botella de agua.
En realidad, es para los que están esperando.
No es para los que se van.
Joder, ¿hablas en serio?
No es para que la gente la coja y se marche.
Esto no es Nueva Orleans.
PAPÁ - DEBES DE ESTAR OCUPADO. LLAMA CUANDO PUEDAS.
Hola, papá. ¿Qué sucede?
He llevado al doctor Ramusami a la estación.
- ¿Qué te pasa, tío? - No mucho.
¿Va todo bien?
Acabo de ver a los de la película y no me van a dar el papel.
No importa.
Mamá y yo estábamos viendo tu anuncio de Go-Gurt.
Hiciste un buen trabajo.
¿Se lo has enseñado en YouTube?
No, en las audiciones no se suelen enseñar vídeos de YouTube,
pero gracias.
Bueno, no importa. Ya te cogerán la próxima vez.
Está bien. Hablamos luego.
Tenéis los ojos cerrados, ¿verdad?
Vale, abridlos.
¡Sorpresa!
- ¡Te he comprado un regalo! - ¡Qué bonita!
Thatha no quiso comprarte una guitarra, así que aquí la tienes,
junto con un mes de clases.
Te mereces un abrazo.
¿No hay nada para mí?
Sí, también te he comprado una cosa.
- ¡Una foto! - Es preciosa.
Muchas gracias. Te quiero.
Y yo a ti.
Vale, ¿dónde vamos a comer?
Al Mr. Chow's.
Ramesh, venga ya.
Sabes que no me gusta la comida china.
¿Preferís cocinar algo en casa?
Sí, voy a hacer un korma.
¿Seguro que no quieres salir a cenar?
No, no es necesario que nos lleves a cenar.
Basta con que llames una vez a la semana.
Eso estaría bien.
Está bien. Venga, dame el iPad.
NUEVO EVENTO - LLAMADA SEMANAL DE DEV
Lo siento, señor Chow
Hoy no vamos a su restaurante
¡Basta!
THE ECONOMIST - LOS BALSEROS DE EUROPA
THE ECONOMIST - INTELIGENCIA ARTIFICIAL
Tienes razón, papá.
Estamos jodidos.
Te lo dije.
El profesor de guitarra dice que has cancelado las clases.
Sí, lo intenté. Pero no me gusta mucho.
Me dolían los dedos al pisar las cuerdas.
¿Y aquella historia triste de cuando eras niño en la India
y thatha no te compró una guitarra?
No sé. Déjame en paz.
Ahora estoy con mis videojuegos, tío.