O kurwa!
- Co się stało? - Gumka pękła.
Masz inną? Załóż, szybko.
Mam, ale byłem już blisko.
Bierzesz pigułki?
Nie, ale nie doszedłeś, więc wszystko gra.
Tak, ale... wiesz...
przed fajerwerkami zawsze trochę pocieknie.
Może lepiej wziąć tabletkę?
Pocieknie? Chodzi ci o preejakulat?
Od tego nie da się zajść.
Mam kumpla, Donalda.
Uprawiał seks z dziewczyną i stało się to samo.
Zaszła w ciążę.
Mają dziecko. Dali mu imię Samson.
To niczego nie dowodzi.
Znam gościa. To mój kumpel.
Przecież o tym mówię.
Robisz regułę z jednego przykładu.
- Może być anegdota. - Tak.
Pomyliłem z miejską legendą.
Co o tym sądzisz? Mam pomysł. Wygooglajmy to.
Na wszelki wypadek.
- Dobra. - Na wszelki wypadek.
W porządku.
Tu masz: „Preejakulat nie zawiera nasienia”.
Na innej stronie jest napisane:
„Preejakulat nie zawiera nasienia.
Jednak gdy wypływa, może wypłukać nasienie
z poprzedniego wytrysku, zalegające w cewce moczowej”.
Te dranie tam czekają,
żeby załapać się na podwózkę.
A kiedy miałeś ostatni wytrysk?
- Tego wieczoru. - W barze?
Nie w barze. Tutaj, w domu.
Zanim wyszedłem.
Faceci tak robią, żeby rozładować napięcie
- w razie gdyby... - Rozumiem.
Cholera!
Te dranie mogą tam siedzieć.
- Wezmę tabletkę. - Super.
Mam wezwać Ubera?
- Tak. - Tak?
UberX, dojazd 3 minuty.
UberBLACK, dojazd 15 minut.
Wezwać uberX?
- Tak. - Dobrze.
Nie chciałem, żebyś myślała, że skąpię na Uberze.
W porządku.
Kingston przyjedzie za trzy minuty.
RECEPTY
Witam.
Ja i ta młoda dama...
Otóż to. Miło.
- To dobra marka? - Najlepsza i jedyna.
To poproszę i...
Coś jeszcze? Jakieś chipsy?
- Nie trzeba. - Super.
Coś do picia? Sok jabłkowy Martinelli's?
Martinelli's?
Nie piłaś?
Jeszcze dwa soki.
Zaczekaj...
Ja stawiam.
Mógłby pan wyłączyć radio?
Dziękuję.
Może wyskoczymy kiedyś na drinka.
Pewnie.
- Miło było cię poznać. - Jasne.
Będziemy w kontakcie.
- Super. - Dobra.
- Nie mogę... - Zaczekaj.
Przepraszam.
- Ja to zrobię. - Dobrze.
Tak dobrze?
- Świetnie. - Dobranoc.
NETFLIX – ORYGINALNY SERIAL
PRZEDSTAWIA
Wtedy pękła gumka.
Mam nadzieję, że brała pigułki.
Nie, ale na szczęście zastosowaliśmy Plan B.
Dzięki czemu para, która ledwo się zna,
nie będzie wychowywać razem dziecka.
Cudownie. Niech żyją pigułki Plan B.
Dlaczego mówią na to plan B?
Plan A to posiadanie dziecka? To jakiś koszmar.
Plan A jest taki, że nie uwalniasz
miliona plemników w kimś, kogo dobrze nie znasz.
- Pękła ci kiedyś gumka? - Nie!
Ale szczerze mówiąc
rzadko je zakładam, bo dziwnie się w nich czuję.
- Poza tym mam niską liczbę plemników. - Serio?
Przesiadywałem w spa i brałem gorące kąpiele,
więc wysoka temperatura dała się moim chłopakom we znaki.
Denise, a jak się zabezpieczają lesbijki?
Jest jakiś złoty środek?
Jeśli dobrze wygląda i pachnie, wchodzę w to.
Jest folia spożywcza i ślinochron, ale nikt tego nie używa.
Nie trzymasz ślinochronów w szufladzie przy łóżku?
Mam olejek kokosowy do nacierania.
Brzmi nieźle!
Nieważne, jak się zabezpieczasz.
Nic nie jest w 100% skuteczne.
Kyle Cooper z dziewczyną używają kondomów i pigułek.
A i tak mają dziecko.
Dzieci są nudne. Bez sensu.
W dawnych czasach
można je było wypuścić na dwór i uprawiały ci ogródek,
ale porzuciliśmy agrarny styl życia.
Teraz stały się bezużyteczne.
Dev, a ty chcesz mieć dzieci?
Z jednej strony myślę, że to niesamowite doświadczenie.
Racja.
Z drugiej jednak, mam ochotę wyskoczyć wieczorem na makaron.
Z dziećmi nie mógłbym tego zrobić.
Muszę się szarpać, żeby znaleźć opiekunkę.
A jeśli nie znajdę?
Mam nie jeść makaronu? Okropność.
Znam rodziców, którzy jedzą makaron.
Pewnie spaghetti swoich pociech.
Nie mają szans na świeże gnocchi.
Wiesz, co jest najlepsze?
Załatwiasz sobie niańkę z Trynidadu.
Możesz się wtedy wyluzować.
Niania ogarnia cały ten bajzel.
A ty dostajesz buziaczki.
Kyle był taki jak my. Bujał się z nami i chodził na imprezy.
Ale gdy się ustatkował, wydaje się szczęśliwszy.
Stary, Kyle jest skończony.
W ogóle nie sypia. Dzieciak zasrał mu cały dom.
Nie spotyka się z przyjaciółmi.
Nie pukał żony od roku. Jest skończony.
Mroczna wizja życia kumpla.
W przyszły weekend urządza przyjęcie urodzinowe dla dziecka.
Chcecie iść? Może być wesoło.
Nie ma mowy.
Serio chcesz iść na kinderbal?
Będzie dmuchany zamek.
Dmuchany zamek.
Wyobraź sobie, że jesteś dzieckiem i masz się tym bawić.
Daj spokój.
Co to jest?
- Pokaż. - Jeszcze nie skończyłem.
Boże.
Czy to fortepian, na którym gra się stopami? Zaraz wracam.
Super!
Dev?
- Hej, Alex! - Hej.
- Co tu porabiasz? - Kupuję zabawki dla dziecka.
- Co? Masz dziecko? - Tak.
- Własne? - Tak.
Niesamowite.
A kto jest ojcem?
Mój mąż, Dylan.
Super.
Kiedy się poznaliście?
Jakiś miesiąc po naszym spotkaniu.
- Super. - Tak, jest cudowny.
To prawnik, pochodzi z Connecticut.
Właśnie kupiliśmy dom w Montauk.
Bardzo się cieszymy, bo oboje lubimy przyrodę.
Obozy, wycieczki.
Wspaniale.
Miła biała rodzinka.
On jest czarny.
Też miło.
Super, zaliczyłaś kolejną mniejszość.
Słyszałeś, jak wyskakałem dla ciebie Chopina?
Tak. Arnold, to jest Alex. Alex, to Arnold.
Alex kupuje prezenty dla swojego dziecka.
- Serio? Jak ma na imię twój berbeć? - Lucian.
- Lucian? - Tak.
- Dałaś dziecku na imię „Lucian”? - Tak.
Tak samo nazywa się moja jaszczurka.
Świat jest mały.
Niedawno odeszła. Lodziarz ją przejechał.
Smutna sprawa.
Przykro mi. To okropne.
Dziękuję.
Co was tu sprowadza?
Macie dzieci?
Idziemy na kinderbal do przyjaciela, więc chcemy kupić jakiś prezent.
- Dmuchany zamek. - Super.
Miło było was spotkać.
Przykro mi z powodu tej jaszczurki.
- Sęks. - Pa.
Pa.
Nie mogę uwierzyć, że Alex ma dziecko.
Uprawiałem z nią seks,
a teraz z jej waginy wyszło dziecko.
To niesamowite, że to dziecko
było w tym samym miejscu, co twoja fujara.
- Świat oszalał. - Witajcie!
- Hej! - Dzięki, że przyszliście!
Co słychać, jubilacie?
To wszystko prezenty dla Zacha?
Na ostatnie urodziny dostałem tylko korkociąg od Arnolda.
Miałem z tobą o tym pogadać.
Pożyczyłem go, ale się złamał na pięknej butli Chablisa.
Przykro mi.
Mały ma roczek, a już ma więcej kumpli niż ty.
Musisz się bardziej postarać.
Hej, Hilary! Podejdziemy z nimi pogadać?
Miło was widzieć. Dzięki za zaproszenie.
To ty występowałeś w reklamie jogurtu?
- Tak. - Wiedziałem!
Taka reklama i masz jogurt do końca życia, co?
Niezupełnie.
Pogadaj o tym ze swoim agentem.
Kumpel wystąpił w reklamie COMBOS. COMBOS do końca życia!
Super.
Ale to go zmieniło.
- Bawcie się dobrze. - Do zobaczenia.
Nadal puszczają tę reklamę?
Jasne, dzięki niej opłacam czynsz za cały rok.
To łatwa kasa.
„Jeśli się śpieszysz, sięgnij po Biegusia”.
- Sam mógłbym to robić. - Nie, to leciało tak:
„Jeśli się śpieszysz, sięgnij po Biegusia”.
Cholera, to było coś.
Aż nabrałem ochoty na jogurt.
Lecę przetestować dmuchany zamek.
Zobaczymy się później.
Przepraszam.
Przepuśćcie mnie.
Stary, jesteś tatą. Niezły obłęd!
- Jak ci się wiedzie? - Wspaniale.
Czuję, że biorę udział w czymś ważnym.
Mam głębokie poczucie sensu.
Ale jest z tym pewnie kupa roboty.
Nie masz ochoty czasem gdzieś wyskoczyć?
Ostatnio Zach zaczął płakać o 4.00 w nocy.
Byłem zmęczony i wściekły.
Wstałem, poszedłem do niego, zapaliłem światło, wziąłem go na ręce.
W pewnym momencie spojrzał na mnie,
uśmiechnął się i zaczął się śmiać.
Obaj wybuchliśmy śmiechem.
Śmieję się z osobą, którą stworzyłem.
Z moim dzieckiem.
Będę patrzył, jak dorasta i dokonuje wielkich rzeczy, mam nadzieję.
Sam nie wiem. Nie przypominam sobie imprezy,
na której czułbym się podobnie.
Kurwa!
Moim szczytowym osiągnięciem było wbicie na Halloween do Zachary'ego Quinto.
Pamiętajcie, edukacja to klucz do zamożnego życia.
Jestem z was bardzo dumny.
Witaj, młoda damo. Może pójdziemy wieczorem na koktajl?
Daj mi spokój. Nie mam drobnych.
Nie jestem bezdomny.
Jestem tylko starszym kawalerem, który nigdy się nie ustatkował!
Cholera.
Właśnie rozmawiałem z Kylem.
Myliłeś się. On jest bardzo szczęśliwy.
Nie mogę teraz gadać.
Rozpraszasz mnie.
Proszę pana.
Może pan wyjść z dmuchanego zamku?
Wypchnął pan mojego syna, Tristona.
Z całym szacunkiem,
pani syn waży 9 kilo i naruszył moją przestrzeń.
To nie moja wina, tylko Tristona.
Jesteśmy.
- Hej, Amanda. Co słychać? - To jego dom. Hej, Dev.
Jak leci?
Lila, co słychać? Jak się masz? Słyszałem, że wyszłaś za mąż.
Czemu nie byłem na ślubie?
- Nie wyszłam za mąż. - Słyszałem co innego.
Słyszałem, że masz męża.
Urządziliście skromne wesele, dla rodziny i przyjaciół.
Nieważne. Rozumiem.
Nie wyszłam za mąż!
Zatem zostawię ten blender dla siebie.
- Grant, a co u ciebie? - Pstro!
Super, może być. Chcesz się posiłować na rękę?
- Pewnie. - Dobra. Boże!
- Moja ręka! Nie! - Jesteś...
Jesteś słabeuszem!
Macie ochotę coś zjeść?
Co za pyszności.
To jakiś obłęd. Grant nieźle wyrósł!
Tak, ale czasem potrafi być nieznośny.
Dla mnie jest zawsze miły.
Widzisz go przez pięć minut na miesiąc.
Gdybyś widział go całą dobę,
nasrałby ci do butów.
- Co? - Tak.
W zeszłym tygodniu wykręcił mi taki numer.
To nowa moda. Mówi na to srabuty.
Widzę, że nie jestem na czasie.
Ale marka wydaje się ciekawa.
James wyjechał, więc jestem z nim sama.
To prawdziwa mordęga.
Masz ochotę wpaść na kolację?
Przyjdzie Nathan i przywiezie sandwiche.
- Chętnie. - Super.
Grant, masz ochotę na torcik?
- Pewnie. - Tort.
Proszę bardzo.
Podziękuj... Grant!
Dobry rzut.
A poza tym, co u ciebie?
Widziałaś ten nowy film z Denzelem Washingtonem?
Nie, ale wiesz, co widziałam? The Kentucky Penguin.
O czym to jest?
O czym? To film animowany dla dzieci.
Półtorej godziny migoczących obrazków.
Cholera, zapomniałam. Jestem umówiona na spotkanie.
Muszę odwołać albo zabrać dzieciaki ze sobą.
Może ja się nimi zajmę, a ty skocz na spotkanie?
A potem spotkamy się u ciebie.
Jesteś pewien, że tego chcesz?
Zabiorę je do parku.
Macie ochotę spędzić czas
ze mną, zamiast z mamą?
- Tak! - Tak! Jesteś super!
Dobra, wygrałeś.
Zostańcie z wujkiem Devem.
Zobaczymy się później, dobrze?
Super. Napiszę, jeśli będę czegoś potrzebował.
Napisz, jak któreś się zgubi albo pojawi się krew.
Dużo krwi.
- Jasne. - Dobrze.
- Pa, mamo. - Bądźcie grzeczni!
Kto chce iść do parku?
- Jesteś gość! - Tak, jesteś gość!
Dzięki. Dobrze, chodźmy.
Zaczekajcie na mnie!
Cudownie!
Zanosi się na deszcz.
Możemy wrócić do domu albo skoczyć na lody.
Tak!
Świetnie. Słyszałem, że otworzyli nową lodziarnię.
Podobno jest niezła. Chcecie iść?
- Mrożony jogurt! - Mrożony jogurt?
To lody dla mięczaków.
W mojej lodziarni są bardziej kremowe.
- Nie! - Nie!
Dobrze, idziemy tam.
Czarna kobieta. Chińczyk.
Przestańcie mówić o pochodzeniu etnicznym.
Przepraszam.
Mrożony jogurt. Udało się.
- Jaki chcecie smak? - A jakie mają?
Tu jest wszystko napisane.
Nie umiem czytać.
Tego nie przewidziałem.
Przeczytam wam na głos.
Jak coś wam podejdzie, to mówicie.
Mają takie smaki...
„waniliowy, czekoladowy, truskawkowy,
ciasteczka i śmietanka, guma do żucia, orzechy laskowe,
miętowa czekolada, tęczowy sorbet”.
Nic? „Czekoladowy, kawowy,
masło orzechowe,
truskawkowy sernik”. To wszystko.
- Ja chcę waniliowy. - Ja też.
To pierwszy smak. Czemu nie przerwaliście?
- Lubię waniliowy. - W porządku.
Kupię wam waniliowy. Ja spróbuję truskawkowy sernik.
Musisz kupić waniliowy, tak jak wszyscy.
Waniliowy!
Chcę spróbować sernikowy.
Nie! Waniliowy!
Waniliowy!
Chcę być szpiegiem, bo będę miał pistolet laserowy.
Chce mi się siusiu.
Pójdziemy do waszego domu? Już niedaleko.
Teraz!
Dobrze, chodź.
- Teraz ty. Idź. - Chodź ze mną.
Do toalety? Nie mogę.
Dorośli krzywo na to patrzą.
Chodź ze mną. Nie mogę tam iść sama.
Zaczekam tutaj. Wszystko będzie dobrze.
Boję się, kiedy drzwi się zamykają.
Może któraś pani z tobą pójdzie.
Przepraszam.
Pójdzie pani z tą młodą damą
do łazienki? Boi się iść sama.
Czemu mnie nie zapytałeś? Nie jestem dość kobieca?
Ona jest bardziej w typie mamy.
Czyli jestem stara?
Nic takiego nie powiedziałem.
Mówiłem „w typie mamy”. Nie miałem nic złego na myśli.
Proszę... To tylko...
- Nie chciałbym... - Muszę już iść.
Dobrze, sam się tym zajmę. Dzięki.
Słuchajcie...
Rozumiem, czemu mi nie pomagacie,
ale w głębi serca nie chciałem was obrazić.
Proszę popilnować Granta.
Jak właściwie mam ci pomóc?
Dotrzymuj mi towarzystwa.
- Mam cię podetrzeć? - Nie, jestem już duża.
Świetnie.
Stanę w kąciku, a ty rób, co trzeba.
Nie mów nikomu, że wszedłem z tobą do toalety.
- To trochę dziwne. - Wiem.
Dobra.
Akcja.
Będę hałasował, żeby zagłuszyć odgłosy, dobrze?
Nie bój się.
Nie boję się.
- Gotowe? - Tak.
Super. Umyj ręce. Spadajmy stąd.
Nie znoszę melonów!
Za dwie minuty będziemy w domu. Naprawdę musicie to robić?
Tak, jest ekstra!
Cholera, chodźmy kupić piwo dla mamy.
Chodźmy.
Piwo słoneczne.
- Gdzie Grant? - Nie wiem.
Gdzie jesteś?
Przepraszam, pan się nim opiekuje?
Tak, to dziecko mojej przyjaciółki.
- Dobrze. - W porządku?
Wyciągnął siusiaka i smyra nim mrożone wafelki.
Grant, tak nie wolno! Co ty wyprawiasz?
Są zimne i jak dotykam je siusiakiem, jest mi przyjemnie.
Będzie pan musiał za nie zapłacić.
Proszę je przynieść. Kupię je.
Będzie pan musiał zapłacić za 30 paczek z wystawy.
Trzydzieści? Jak to? Nie było go tylko minutę.
Nie dotknął wszystkich paczek.
Nie możemy sprzedawać wafelków, które miały kontakt z genitaliami chłopca.
- Proszę zapłacić. - Dobrze. Zapłacę.
Ja mogę zapłacić. Mam portfel.
- Czyj to portfel? - Zabrałem z imprezy.
To portfel Kyle'a.
On poszedł ze mną do toalety i powiedział, żeby nikomu nie mówić.
Cholera.
Cześć, stary.
Wygląda na to, że Grant zwędził ci portfel.
Dzięki. Odłóż go gdzieś.
Dobrze.
Mogę szybko skorzystać z toalety?
Pewnie, jest na górze. Pokażę ci.
Dzięki.
Słuchajcie...
Siedźcie tu, niczego nie dotykajcie i nie kradnijcie, dobrze?
A ty, Grant, nie podchodź do zamrażarki.
Pilnuję ich od godziny i jestem wrakiem.
Masz dziecko od roku. Jak ty to robisz? Zdradź mi ten sekret.
Sekret jest taki, że się rozwodzę.
Mówisz poważnie?
Ostatnio się nie dogadujemy.
Próbowaliśmy to rozwiązać, ale chyba nam się nie uda.
Myślałem, że wam się układa.
A to, co mówiłeś wcześniej?
Daj spokój. Na imprezie wygaduje się bzdury.
Co miałem powiedzieć?
Że nie sypiam? Że od roku nie bzykałem?
Nie widuję się z przyjaciółmi? Nie znoszę swojej żony?
Boże.
Chyba to nie jest zbyt dobry...
Jak to się mówi?
Temat do rozmowy.
- Właśnie. - Tak.
Jest ciężko.
Spotykaliśmy się tylko pół roku.
Brenda zaszła w ciążę. Myśleliśmy, że sobie poradzimy.
Na początku szło gładko, ale potem zaczęły się schody.
To było za wcześnie.
Do tego doszło dziecko...
Zach jest wspaniały. Kochamy go z całego serca.
Ale to za mało, żebyśmy byli razem.
- Tu jest łazienka. - Dzięki.
Ale ładnie pachnie.
Powiesz mi później, gdzie kupujesz te świece.
Wybacz.
To wspaniałe świece.
Tata wrócił!
Znaleźliśmy mąkę! Nie ukryjesz jej przed nami!
- Zapnijcie pasy! - Nie!
Co wy wyprawiacie?
Słodkie dzieciaki, palancie.
Zgadnijcie, kto wrócił?
- Mama! - Hej!
Nathan zaraz przyniesie sandwiche.
- Świetnie. - Cześć, pingwinku.
- Jak było? - Boże. Czuję się, jakby minęło 10 lat.
Tylko się odwróciłem, a rozpętały piekło.
Dałeś radę. Nie widzę krwi, więc wszystko gra.
- Przyniosłem sandwiche! - Wujek Nathan!
Co słychać? Jesteście głodni?
- Tak, daj mi je. - Proszę bardzo.
- Przyniosę piwo. - Dobrze.
Chodźcie ze mną.
Co u ciebie? Wszystko dobrze?
Opiekowałem się Grantem i Lilą przez parę godzin.
Jezu! To było istne szaleństwo.
Biegają w kółko i krzyczą.
- Robią zadymę. - Ciężka sprawa.
Dlatego lubię być wujkiem.
Pojawiasz się, przytulasz, całujesz,
bawisz się, robisz bałagan.
A gdy zaczynają być wredni,
myślisz sobie: „Czas spadać”.
I tak też robisz.
Rozumiem, czemu z Kate nie macie dzieci.
To bywa bardzo przyjemne.
Mamy sporo czasu dla siebie.
- Co robicie w wakacje? - Lecimy do Włoch.
Wynajęliśmy willę na wybrzeżu Amalfi.
Brzmi niesamowicie.
Wiesz, co robią Amanda i James?
Wybierają się do supermarketu Costco.
Żeby kupić sok winogronowy i pieluchy,
czy inne dziecięce gadżety.
Uwielbiam Costco.
Mają miłą obsługę.
Zachowują się tak, jakby mnie znali,
chociaż przewalają się tamtędy tysiące osób.
Są zawsze bardzo serdeczni.
- Często tam chodzę... - Uwaga.
Przygotujcie się. Sandwiche są przepyszne.
Dzięki, Nathan, że je przywiozłeś.
- Nie ma sprawy. - Ale jestem głodna.
- Mamo, już gotowe. - Tak?
Zrobiliście to dla mnie?
To pierwszy sandwich. Chcemy, żebyś go zjadła.
Z masłem orzechowym i sałatą.
Dodałem też ketchup.
Wygląda przepysznie.
Te sandwiche wyglądają smakowicie,
ale chyba skuszę się na to, co przygotowali Grant i Lila.
Dla Deva też zrobiliśmy.
To dla mnie?
- Tak. - Dzięki.
Narysowaliśmy też obrazek.
Grant, Lila i Dev.
Trochę rasistowski, ale dzięki.
Proszę bardzo.
Powiem szczerze. To wygląda paskudnie.
Zjem tego. Przepraszam.
Ale dobre.
Naprawdę.
Amanda, mogę zjeść twojego, skoro go nie jesz?
Nie możesz.
Tylko gryzka.
Ten też jest dobry!