Foda-se!
- O que aconteceu? - O preservativo rebentou.
Tens outro? Vá, põe-no. Despacha-te.
Sim, tenho. Mas eu estava lá metido.
Tomas a pílula ou isso?
Não. Mas tu não acabaste, certo? Não há problema.
Sim, mas... Sabes, há...
Há aqueles tipos pequeninos que saem antes do fogo de artifício, sabes?
Compramos a pílula para termos a certeza?
"Tipos pequeninos"? Referes-te à pré-ejaculação?
Não se engravida com a pré-ejaculação.
Tenho um amigo chamado Donald.
Ele e a namorada estavam a fazer sexo e aconteceu isto.
Ela engravidou.
Agora, têm um filho. Chama-se Samson.
Parece anedótico.
Não! Conheço o tipo. Ele é meu amigo.
É o que significa anedótico.
Pegas num exemplo e aplica-lo a todos.
- Então, é anedótico. - Sim.
Estava a confundir com lenda urbana.
E que tal isto? Tenho uma ideia. Vamos pesquisar no Google.
Só para ficarmos descansados.
- Está bem, descansados. - Descansados.
- Sim. - Ótimo.
Ora bem.
Lê aqui. "A pré-ejaculação não contém esperma."
Está bem.
Estou noutro site que diz...
"Sim, o líquido da pré-ejaculação não contém esperma.
Mas, quando a pré-ejaculação sai do corpo, pode recolher esperma
de uma ejaculação anterior que permaneça na uretra."
Os outros tipos estão ali parados
e apanham uma boleia.
Mas quando foi a última vez que tu ejaculaste?
- No início desta noite. - Espera. No bar?
Não, não foi no bar! Em minha casa. Aqui.
Antes de sair.
Os homens fazem isso para não ficarem muito excitados
quando estão numa situação de... - Percebo.
Raios!
Os tipos pequeninos podem estar dentro de mim.
- Quero ir comprar a pílula. - Está bem.
Chamo um Uber ou isso?
- Sim. - Sim?
Há um UberX a três minutos daqui.
Há um UberBLACK a 15 minutos.
Chamo o UberX?
- Sim. - Está bem.
Não queria que pensasses que estava a ser forreta.
Não há problema.
Muito bem. O Kingston chega daqui a três minutos.
RECEITA
Olá.
Eu e esta jovem estávamos...
Sim, cá está. Muito bem.
- É uma marca boa ou... - É a melhor e a única.
Queremos uma dessas e...
Mais alguma coisa? Tens petiscos e essas coisas...
- Estou bem. - Sim.
Queres algo para beber? Queres Martinelli's?
Martinelli's?
Nunca bebeste sumo de maçã Martinelli's?
Dois Martinelli's.
Não, por favor. Eu trato disto.
Pago eu.
Importa-se de desligar o rádio?
Obrigado.
Muito bem.
Vamos beber um copo um dia destes.
Sim, claro.
- Foi bom conhecer-te. - Sim.
Vamos manter o contacto.
- Porreiro. - Está bem.
- Eu não... - Espera.
Certo. Desculpa.
- Eu faço isso. - Está bem.
Já está bem?
- Vamos lá. - Boa noite.
- Adeus! - Adeus.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
E o preservativo rebentou.
Espero que ela tomasse a pílula.
Não, mas comprámos uma daquelas pílulas do dia seguinte.
Agora, duas pessoas que mal se conhecem
não vão criar uma criança humana juntas.
Fantástico. Viva a pílula do dia seguinte.
Porque lhe chamam isso?
No próprio dia, já está grávida? É um plano péssimo.
O plano A é não largares
um milhão de espermatozoides dentro de alguém que mal conheces.
- Já te rebentou algum preservativo? - Raios, não!
Mas, para ser sincero,
raramente uso. Não gosto da sensação no meu pirilau.
- Além disso, tenho a contagem baixa. - A sério?
Passo muito tempo em spas e banheiras de hidromassagem.
Acho que o calor derreteu a maioria dos meus rapazes.
Denise, não há proteção para lésbicas?
Há logo festa na vagina?
Basicamente. Se ela tiver bom aspeto e cheirar bem, atiro-me a ela.
Há película aderente e proteção dentária, mas ninguém usa essas merdas.
Não tens uma gaveta cheia de proteções dentárias?
Tenho óleo de coco. Massajo-a com ele.
Parece-me bem!
Não importa o que façam.
Nada é 100 % seguro.
O Kyle Cooper e a namorada usavam preservativo e pílula.
E, mesmo assim, tiveram um bebé.
Os bebés são uma chatice, meu. Nem sequer faz sentido.
Nos velhos tempos,
mal nasciam, já estavam a cuidar da quinta,
mas já não temos um modo de vida agrário.
Eles são obsoletos.
Dev, queres filhos?
Parte de mim pensa: "Sim, pode ser uma ótima experiência humana."
É verdade.
Mas outra parte de mim pensa: "Mais logo, quero ir comer massa."
Com um filho, não posso fazer isso.
Tenho de arranjar ama ou isso.
E se não arranjar uma ama? O que faço?
Não vou comer massa? Isso é horrível.
Não sei como é que alguns pais ainda comem massa.
Comem os macarronetes das criancinhas.
Nada de gnocchi frescos.
Sabes qual é o truque?
Tens de arranjar uma ama de Trinidad.
Assim, ficas na boa.
A ama faz todas as tarefas chatas.
Tu ficas com os beijos e abraços.
O Kyle era como nós. Saía para se divertir e beber um copo.
Mas, de certa forma, parece mais feliz agora que assentou.
Não. Meu, o Kyle está tramado.
Ele não dorme. O miúdo caga a casa toda.
Ele não vê os amigos.
Ele não come a mulher há mais de um ano. Está tramado.
Que visão negra da vida de um bom amigo.
Ele vai festejar os anos do miúdo no próximo fim de semana.
Querem ir? Pode ser divertido.
Nem penses.
Estás mesmo a pensar ir a uma festa de bebés?
Vai haver uma casa insuflável.
Uma casa insuflável.
Imaginas-te um miúdo a divertir-te com essas coisas?
Vá lá.
O que é isto?
- Deixa-me ver. - Não, ainda não acabei.
Meu Deus.
Aquilo é um piano que se toca com os pés? Já volto.
Porreiro!
Dev?
- Olá, Alex! - Olá.
- O que fazes aqui? - Estou a fazer compras para o meu bebé.
- O quê? Tens um bebé? - Sim.
- Um bebé teu? - Sim.
Que loucura.
Quem é o tipo que fez... O pai?
O meu marido, o Dylan.
Dylan.
Porreiro.
Quando se conheceram?
Cerca de um mês depois de acabarmos.
- Porreiro. - Sim, ele é fantástico.
É advogado e é do Connecticut.
Comprámos uma casa em Montauk,
o que é ótimo, pois ambos gostamos do ar livre.
Acampar, caminhadas, isso tudo.
Porreiro. Excelente.
Parece ser uma bela família branca.
Ele é negro.
Isso também é porreiro.
É bom saíres com mais minorias.
Dev! Ouviste-me a tocar Chopin para ti?
Sim. Arnold, esta é a Alex. Alex, este é o Arnold.
Olá.
A Alex veio fazer compras para o bebé dela.
- A sério? Como se chama o bebé? - Lucian.
- Lucian? - Sim.
- Chamaste Lucian ao teu bebé? - Sim.
É o nome do meu lagarto.
O mundo é mesmo pequeno.
Ele faleceu recentemente. Foi atropelado pela carrinha dos gelados.
É uma história triste.
Lamento... Isso é horrível.
Obrigado.
O que te traz aqui?
Tens um filho?
Não, vamos à festa do bebé de um amigo e viemos comprar uma prenda.
- Uma casa insuflável. - Porreiro.
Foi muito bom ver-vos.
E... lamento pelo teu lagarto.
- Obrigado. - Adeus.
Adeus.
Nem acredito que a Alex já tem um filho.
Eu fiz sexo com ela
e, agora, saiu um bebé pela mesma vagina.
É marado pensar que aquele bebé
esteve no mesmo sítio que o meu material.
- Que mundo louco. - Bem-vindos, rapazes!
- Olá! - Obrigado por terem vindo!
- Que tal, menino dos anos? - Olá.
Aquelas prendas são todas para o Zach?
Bolas! No meu último aniversário só recebi um saca-rolhas do Arnold.
Queria falar-te disso.
Levei-o emprestado e parti-o numa bela garrafa de Chablis.
Desculpa.
Com um ano, o meu filho tem mais amigos do que tu.
Tens de te aplicar.
Olá, Hilary! Vamos falar com eles, sim?
Foi bom ver-vos. Obrigado pelo convite.
És o tipo do anúncio do Go-Gurt, certo?
- Sim. - Eu sabia!
Depois de fazeres o anúncio, recebes Go-Gurt para sempre, certo?
Nem por isso.
Meu, tens de falar com o teu agente.
O meu filho fez um anúncio para a COMBO. Temos petiscos para o resto da vida!
Porreiro.
Sim, mas ele mudou.
- Divirtam-se. - Até logo.
O anúncio ainda está no ar?
Sim, meu. Há anos que me paga a renda.
Meu, isso é dinheiro fácil.
"Se tem pressa, leve um Go-Gurt."
- Eu podia ter feito isso. - Não. É assim:
"Se tem pressa, leve um Go-Gurt."
Raios, muito bom.
Até me faz querer um Gurt agora.
Aquela casa insuflável chama por mim.
Até logo, meu.
Com licença.
Deixem passar. Com licença.
Sim!
Meu, agora és pai. Que loucura!
- Que tal a paternidade? - É ótima.
Sinto que faço parte de algo maior, sabes?
Como se tivesse um propósito mais profundo.
Mas deve dar muito trabalho, certo?
Não sentes falta de sair e isso?
Há umas noites, o Zach começou a chorar às 4h00.
Eu estava tão cansado. Fiquei furioso.
Levantei-me, fui lá, acendi a luz e peguei nele ao colo.
A certa altura, ele olhou para mim,
sorriu e começou a rir-se.
Depois, rimo-nos os dois.
Ri-me com a pessoa que criei.
Certo? Com o meu filho.
Vou vê-lo a crescer e a fazer coisas fantásticas, espero eu.
Não sei, meu. Não há uma noite de diversão e bebedeira
que me tenha feito sentir um milésimo disso.
Raios!
O ponto alto do meu ano foi quando invadi a festa do Zachary Quinto.
Lembrem-se, a educação é o segredo para um futuro próspero.
Estou muito orgulhoso dos dois.
Bom dia, minha senhora. Quer beber um cocktail esta noite?
Afaste-se de mim. Não tenho trocos.
Não. Não sou um sem-abrigo.
Sou só um solteirão que nunca assentou!
Merda.
Acabei de falar com o Kyle.
Não podias estar mais errado. Ele parece feliz.
Não posso falar agora, meu.
Estás a distrair-me dos saltos.
Desculpe, senhor?
Pode sair da casa insuflável?
Fez o meu filho Triston saltar para fora daí.
Com todo o respeito, minha senhora,
o seu filho pesa nove quilos e invadiu o meu espaço.
A culpa não é minha, é do Triston.
Cá estamos.
- Olá, Amanda. Como vai isso? - Estamos em casa dele. Olá, Dev.
Como estão, rapazes?
Lila, como estás? Soube que casaste recentemente.
Porque não fui convidado?
- Eu não casei. - Não foi o que ouvi dizer.
Ouvi dizer que tens um marido.
Foi uma cerimónia pequena, só para família e amigos.
Certo. Eu percebo.
Eu não casei!
Está bem. Então, não te ofereço a misturadora.
- Grant, que tal vai isso? - Peidos!
Boa. Porreiro. Queres fazer braço de ferro?
- Claro. - Boa. Céus!
- O meu braço! Não! - Tu...
És tão fraquinho!
Porque não vão comer alguma coisa, meninos?
Vejam o paté.
Que loucura. O Grant já é um homenzinho!
Sim, mas ainda é um idiota às vezes.
Ele é sempre simpático comigo.
Porque o vês cinco minutos por mês.
Se o visses todos os dias,
ele cagava-te no sapato ou isso.
- O quê? - Sim.
O Grant cagou-me no sapato a semana passada.
É a nova cena dele. Chama-lhes sapatos cocó.
Não percebi logo, mas "sapatos cocó"?
É uma boa marca.
Pois. O James está fora. Tenho de cuidar dele sozinha.
Não é nada fácil.
Queres ir lá jantar?
O Nathan vai lá. Vai levar algumas sandes do Parm.
- Alinho. Claro. - Porreiro.
Grant, queres bolo?
- Claro. - Bolo.
Aqui tens.
Diz obrig... Grant!
Bom braço.
O que mais tens feito?
Nada de especial. Já viste o novo filme do Denzel Washington?
Não. Sabes o que vi? O Pinguim do Kentucky.
Sobre o que é?
É um filme de animação infantil.
Uma treta cheia de cor durante hora e meia.
Raios. Esqueci-me. Tenho uma reunião.
Vou ter de cancelar ou de levar os miúdos comigo.
Porque não fico com eles enquanto vais?
Encontramo-nos mais logo em tua casa.
De certeza que consegues tomar conta deles?
Levo-os ao parque ou isso.
Não querem estar um bocado comigo em vez de estar com a vossa mãe?
- Sim! - Tu és fantástico!
Está bem, ganhaste.
Ficam um bocadinho com o tio Dev
e vemo-nos mais logo, está bem?
Porreiro. Mando-te mensagem se houver algum problema.
Só se um deles desaparecer ou houver sangue.
Muito sangue.
- Percebido. - Certo.
- Adeus, mamã. - Comportem-se!
Quem quer ir brincar para o parque?
Boa!
És o maior!
Obrigado. Vamos lá.
Esperem por mim!
Isto é fantástico!
Parece que vai recomeçar a chover.
Podemos voltar ao apartamento ou ir comer um gelado.
Sim!
Fantástico. Ouvi falar de uma geladaria nova.
Dizem que é muito boa. Querem ir lá?
- À 16 Handles! - À 16 Handles?
Iogurte gelado? É gelado para falhados.
Vamos à minha. O gelado é mais cremoso.
- Não! - Não!
Está bem. Vamos lá.
Mulher negra. Homem chinês.
Vá, não gritem as etnias das pessoas.
Desculpem.
Muito bem. Iogurte gelado. Cá estamos.
- Que sabor querem? - O que têm?
Estão todos escritos no quadro.
Eu não sei ler.
Não me lembrei disso.
E se eu os ler?
Quando ouvirem o que querem, parem-me, sim?
Sim.
Eles têm...
... "baunilha, chocolate, morango,
bolacha e nata, pastilha elástica, noz-pecã,
menta e chocolate, sorvete arco-íris."
Nada? "Pepitas de chocolate, café,
manteiga de amendoim,
cheesecake de morango."
- Quero de baunilha. - Eu também.
Foi o primeiro. Porque não me pararam?
- Gosto de baunilha. - Está bem.
Baunilha para vocês e cheesecake de morango para mim.
Não, tens de pedir baunilha para todos.
Baunilha!
Mas eu quero provar o cheesecake.
Não! Baunilha!
Baunilha!
Quero ser espião para usar uma arma laser.
Dev, tenho de ir à casa de banho.
Pode ser em vossa casa? Estamos quase a chegar.
Já!
Está bem. Vamos.
- Tu és ali. Vai lá. - Não, vem comigo.
À casa de banho? Não posso.
Os adultos não aprovam isso.
Mas quero que venhas comigo. Não posso ir sozinha.
Eu estou mesmo aqui. Não há problema.
Mas eu tenho medo quando a porta fecha.
Deixa-me ver se uma destas senhoras vai contigo, está bem?
Desculpe, minha senhora.
Importa-se de ir com esta jovem de quem estou a tomar conta
à casa de banho? Ela tem medo.
Porque não me pediu a mim? Não sou uma senhora?
Não é isso, só achei que ela parecia mais maternal.
Então, acha-me velha?
Eu não disse "velha".
Disse "maternal". Não foi por mal.
Vá lá...
- Importa-se? Não quero... - Tenho de ir já.
Está bem. Acho que tenho de ser eu. Obrigado.
Sabe...
Eu percebo porque é que não me ajudam,
mas quero que saibam que não vos tencionava ofender.
Por favor, vigiem o Grant.
O que queres que eu faça?
Faz-me companhia.
- Não tenho de limpar nada? - Não, já sou crescida.
Ótimo. Percebido.
Fico aqui no canto e tu fazes o que tens a fazer, certo?
Não digas a ninguém que te levei à casa de banho.
- É um pouco estranho. - Eu sei.
Está bem.
Podes fazer.
Eu vou fazer um barulho para não ouvir nada, está bem?
Não tenhas medo.
Está bem, eu não tenho medo.
- Já está? - Sim.
Porreiro. Lava as mãos. Vamos sair daqui.
Detesto melões!
Estamos a dois minutos de casa. Têm mesmo de fazer isso?
Sim, é tão divertido!
Merda. Temos de ir comprar cerveja para a vossa mãe.
Vá, vamos.
Summer Ale.
- Onde está o Grant? - Não sei.
Grant!
Grant, onde estás?
Desculpe. Ele está consigo?
Sim, é filho de uma amiga.
Está tudo bem?
Ele estava a esfregar o pénis nas embalagens de waffles congeladas.
Grant, não podes fazer isso! Porque fazes isso?
É frio. Sabe bem quando encosto a pilinha.
Tem de pagar pelas waffles.
Está bem. Eu compro-as.
Tem de pagar as 30 embalagens em exposição.
O quê? Trinta? Vá lá. Foi só um minuto.
Ele não encostou a pilinha em todas.
Não podemos vender waffles que estiveram em contacto com genitais.
- Pague as waffles. - Está bem. Eu pago.
Eu posso pagar. Tenho uma carteira.
- De quem é a carteira? - Tirei-a na festa.
É a carteira do Kyle.
Ele foi comigo à casa de banho e disse para eu não dizer a ninguém.
Raios.
Olá, meu.
Desculpa. O Grant roubou-te a carteira.
Obrigado. Põe-na onde quiseres.
Está bem.
Posso ir à tua casa de banho num instante?
Sim. É lá em cima. Eu mostro-te.
Obrigado.
Meninos?
Sentem-se, não toquem em nada e não roubem nada, está bem?
Grant, afasta-te do congelador.
Só cuidei deles durante uma hora e estou de rastos.
Tu tens um filho há um ano. Como consegues? Qual é o segredo?
O segredo é que vou divorciar-me.
O quê? A sério?
Temos tido alguns problemas.
Tentámos resolvê-los, mas acho que não vai resultar.
Pensava que estava a correr bem.
E aquilo que me disseste antes?
Vá lá, meu. São tretas que se dizem numa festa.
O que podia dizer?
Que não durmo? Que não faço sexo há um ano?
Que nunca vejo os meus amigos? Que odeio a minha mulher?
Céus.
Acho que não é um tema de conversa...
Como se diz?
Festivo.
- Festivo. - Sim.
É difícil, meu.
Só namorávamos há seis meses.
A Brenda engravidou. Achámos mesmo que conseguíamos.
Começámos bem, mas, depois, as coisas ficaram difíceis.
Foi cedo de mais.
E com um miúdo pelo meio...
O Zach é fantástico. Não o podíamos amar mais.
Mas não é o suficiente para ficarmos juntos.
- A casa de banho é aqui. - Está bem.
Cheira mesmo bem.
Tens de me dizer que vela é esta.
Desculpa.
É uma excelente vela.
O papá chegou!
Encontrámos a farinha! Não a podes esconder de nós!
- Ponham os cintos! - Não!
O que estão a fazer?
Miúdos giros, idiota.
Adivinhem quem chegou?
- Mamã! - Olá!
O Nathan vai trazer as sandes.
- Ótimo. - Olá, pinguim.
- Como correu? - Céus. Pareceram-me dez anos.
Sempre que virava costas, eles causavam o caos.
Deve ter corrido bem. Não vi sangue, isso é bom.
- Tenho sandes! - Tio Nathan!
Olá, que tal vai isso? Têm fome?
- Dá cá isso. - Aqui tens.
- Vou buscar a cerveja. - Está bem.
Venham comigo.
O que se passa? Estás bem?
Tomei conta do Grant e da Lila durante algumas horas.
Céus! Foi uma loucura.
Corriam por todo o lado, aos berros.
- A armar confusão. - É difícil, meu.
Por isso gosto de ser o tio, sabes?
Nós aparecemos, abraçamo-los, beijamo-los,
brincamos com eles e desarrumamos tudo.
E quando eles começam a armar-se em parvos,
dizemos: "Vou pôr-me a andar daqui."
E fazemos isso. Saímos.
Percebo porque é que tu e a Kate não têm filhos.
Sim, pode ser muito agradável.
Temos muito tempo para nós.
- Vão fazer algo divertido no verão? - Sim, vamos a Itália.
Alugámos uma vivenda na Costa de Amalfi.
Isso parece-me fantástico.
Sabes o que a Amanda e o James vão fazer este verão?
Vão viajar até ao Costco.
Para comprarem sumo de uva, fraldas
ou as merdas para miúdos que têm de comprar.
Eu adoro o Costco.
São simpáticos comigo.
Fingem que me conhecem,
apesar de passarem por lá milhares de pessoas todos os dias.
Dizem sempre: "É aquele tipo."
- Vou lá muito... - Rapazes.
Preparem-se. Estas sandes são deliciosas.
Meu Deus. Obrigado por as teres comprado, Nathan.
- De nada. - Tenho tanta fome.
- Mamã, já acabámos as nossas sandes. - Sim?
Fizeram-nas para mim?
É a nossa primeira sandes. É para ti.
Tem manteiga de amendoim e alface.
Eu juntei ketchup.
Tem um aspeto delicioso.
Estas sandes parecem boas,
mas acho que prefiro a do Grant e da Lila.
Também fizemos uma para o Dev.
Fizeram uma para mim?
- Sim. - Obrigado.
E fizemos-te um desenho.
Grant, Lila e Dev.
É racista, mas obrigado.
De nada.
Tenho de ser sincero. Tem um aspeto horrível.
Vou comer esta. Lamento.
É tão boa.
É mesmo boa.
Amanda, posso comer a tua? Vais comer a deles.
Não, não podes.
Só uma dentadinha? Só uma.
Esta também é boa!