¡Joder, joder, joder!
- ¿Qué? ¿Qué pasa? - Se ha roto el condón.
¿Tienes otro? Venga, póntelo. Date prisa.
Sí. Pero ya la había metido.
¿Tomas anticonceptivos?
No. Pero no has acabado, ¿no? No pasa nada.
Sí, pero... Ya sabes, siempre
hay amiguitos que se presentan antes de la fiesta.
¿Vamos a por una pastilla, por seguridad?
¿"Amiguitos"? ¿Antes de correrte?
No, no, con eso no te quedas embarazada.
Tengo un amigo, Donald.
Le pasó lo mismo con su novia.
Y se quedó embarazada.
Ahora tienen un niño. Se llama Samson.
Bueno, parece anecdótico.
¡No, no! Conozco a ese tío. Es amigo mío.
Eso significa anecdótico.
Partes de un ejemplo y lo aplicas a todo lo demás.
- Entonces, es anecdótico. - Sí.
Me he confundido con "leyenda urbana".
¿Qué te parece? Tengo una idea. Vamos a buscarlo en Google.
Para estar tranquilos.
- Sí, por tranquilidad. - Eso es.
A ver. "El fluido preeyaculatorio no contiene espermatozoides".
En este sitio dice:
"El líquido preseminal en sí no contiene espermatozoides.
Pero al salir del cuerpo puede recoger
los de una eyaculación previa que queden en la uretra".
Son unos que se han quedado atrás
y ahora hacen dedo.
Pero ¿cuándo fue la última vez que eyaculaste?
- Antes, esta noche. - ¿Qué? ¿En el bar?
¡No, en el bar no! En casa. O sea, aquí.
Antes de salir.
Los tíos lo hacemos para no estar superexcitados
- en una situación que... - Ya lo pillo.
¡Joder!
Podría tener dentro a los amiguitos.
- Quiero ir a por la píldora. - Bien.
¿Llamo a un Uber o algo así?
Hay un UberX a tres minutos.
Y un UberBLACK a 15.
¿Llamo al uberX?
No quería que me tomaras por tacaño con los Uber.
No, no importa.
Bien. Kingston llegará en tres minutos.
RECETAS
La señorita y yo estábamos...
Sí, eso es. Muy bien.
- ¿Es una buena marca o...? - La mejor y la única que hay.
Ya, pues nos llevamos una y...
¿Necesitas algo más? ¿Chuches o...?
- No, gracias. - Bien.
¿Algo para beber? ¿Quieres Martinelli's?
¿No conoces el zumo de manzana Martinelli's?
También dos Martinelli's.
No, no, por favor. Pago yo.
Te invito.
¿Le importaría apagar la radio?
Ya quedaremos otro día para tomar algo.
Claro, sí.
- Encantado de haberte conocido. - Sí.
Sigamos en contacto.
- Sí, genial. - Vale.
- No... - Espera.
- Ya lo hago yo. - Vale.
¿Ya está?
- Eso es. - Buenas noches.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
Y entonces se rompió el condón.
Espero que tomara anticonceptivos.
No, pero compramos una píldora del día después.
Así que ahora dos personas que casi no se conocen
no tendrán que criar juntas a un niño.
Un aplauso para las píldoras del día después.
¿Por qué las llaman así?
¿Qué pasa con el mismo día? ¿No puedes tomarla o qué?
La idea es que el día después
alquien no tenga esperma tuyo vivito y coleando.
- ¿Alguna vez se te ha roto un condón? - ¡Joder, no!
Pero para ser sincero,
pocas veces los uso. Me molestan en el colega.
- Además, tengo un recuento bajo. - ¿En serio?
Voy mucho a spas y jacuzzis,
y creo que mis chicos se han derretido con esas temperaturas.
Denise, ¿las lesbianas no usáis protección?
¿Os lanzáis al chocho sin más?
Básicamente, sí. Si tiene buen aspecto y huele bien, allá voy.
Está el papel film y los diques dentales, pero nadie usa esa mierda.
¿No tienes diques en la mesita de noche?
Tengo aceite de coco para untarla.
¡Qué bien suena!
Mira, da igual lo que hagas.
Nada es 100 % seguro.
Kyle Cooper y su novia usaban condones y la píldora.
Y aun así tuvieron un bebé.
Tío, los bebés son un rollo. No tiene sentido.
Antiguamente,
los cabrones nacían y luego se ocupaban de la granja,
pero ya no vivimos en una sociedad agraria.
Se han quedado obsoletos.
Dev, ¿quieres tener hijos?
A veces, pienso: "Sí, podría ser una experiencia humana increíble".
Es cierto.
Pero otra parte de mí piensa: "Esta noche quiero cenar pasta".
Si tengo un niño, no puedo ir.
Necesitaría una canguro.
¿Y si no la encuentro? ¿Qué hago?
¿No ceno pasta? Suena horrible.
Dicho eso, sé que algunos padres cenan pasta.
Se comen los espaguetis del niño.
No disfrutan unos ñoquis frescos.
¿Sabes el truco?
Te buscas una de esas niñeras caribeñas.
Entonces te puedes relajar.
Que haga ella todas las tareas pesadas.
Para ti, besos y abrazos.
Kyle era como nosotros. Salía, bebía y eso.
Pero, en cierto modo, parece más feliz ahora que ha sentado cabeza.
No. Tío, Kyle está acabado.
No duerme nada. Y el crío se caga por toda la casa.
Ya no ve a sus amigos.
Lleva un año sin follar con su mujer. Está acabado.
Negra visión de la vida de un amigo.
Este fin de semana da una fiesta de cumpleaños para su hijo.
¿Queréis ir? Podría ser divertido.
Ni loca.
¿De verdad piensas ir a la fiesta de un bebé?
Habrá un castillo hinchable.
¡Castillo hinchable!
¿Imaginas ser un bebé y que te gusten estas cosas?
Venga ya.
¿Qué es esto?
- A ver. - No, no he acabado.
Madre mía.
¿Es uno de esos pianos que se tocan con los pies? Ahora vuelvo.
¡Genial!
¿Dev?
- ¡Hola, Alex! - Hola.
- ¿Qué haces aquí? - Quiero comprar algo para mi niño.
- ¿Qué? ¿Tienes un niño? - Sí.
- ¿Hijo tuyo? - Sí.
Increíble.
¿Quién es el tío que...? ¿El padre?
Mi marido, Dylan, sí.
Genial.
¿Cuándo...? ¿Cuándo os conocisteis?
Como un mes después de lo nuestro.
- Estupendo. - Sí, es genial.
Es abogado. De Connecticut.
Acabamos de comprar una casa en Montauk.
Es estupendo, porque nos gusta el aire libre.
Acampar, caminar...
Qué bien. Estupendo.
La típica familia blanca.
Él es negro.
Bueno, eso también está muy bien.
Me alegra que sigas con las minorías.
¡Dev! ¿Me has oído tocar a Chopin?
Sí. Oye, Arnold, esta es Alex. Alex, este es Arnold.
Alex viene a comprar regalos para su bebé.
- ¿Sí? ¿Cómo se llama esa monada? - Lucian.
- ¿Llamaste a tu hijo "Lucian"? - Sí.
Es el nombre de mi lagarto.
Qué coincidencia.
Murió hace poco. Lo atropelló el camión de los helados.
Es una historia triste.
Es... Lo siento. Es terrible.
¿Y qué te trae por aquí?
¿Tienes un hijo?
No, vamos a la fiesta del bebé de un amigo y venimos a por un regalo.
- Habrá un castillo hinchable. - Genial. Bien.
Bueno, encantada de veros.
Y... siento lo de tu lagarto.
- Gracias. - Adiós.
Es increíble que Alex tenga un hijo.
Me acosté con ella
y ahora ha salido un bebé por esa misma vagina.
Es alucinante que ese bebé
haya estado en el mismo lugar que el hardware de mi amigo.
- Qué locura de mundo. - ¡Bienvenidos!
- ¡Hola! - ¡Gracias por venir!
- ¿Qué pasa, cumpleañero? - Hola.
¿Todos esos regalos son para Zach?
En mi último cumpleaños solo recibí un sacacorchos de Arnold.
Quería hablarte de eso.
Te lo cogí y se me ha roto con una botella de Chablis.
Lo siento.
Con un año, mi hijo ya tiene más amigos que tú.
Tendrás que hacer algo.
¡Eh, Hilary! Vamos a saludarlos.
Bueno, me alegra veros. Gracias por invitarnos.
Eres el del anuncio de Go-Gurt, ¿verdad?
- Sí. - ¡Lo sabía!
Seguro que después de un anuncio así te regalan el Go-Gurt.
Pues no.
Tío, pues coméntaselo a tu agente.
Mi hijo hizo un anuncio de patatas fritas, ¡y patatas gratis de por vida!
Genial.
Sí, pero eso le cambió.
- Bueno, pasadlo bien. - Hasta luego.
¿Siguen dando ese anuncio?
Sí. Hace años que pago el alquiler gracias a él.
Eso sí que es dinero fácil.
"Antes de ponerte en marcha, coge un Go-Gurt".
- Habría podido hacerlo yo. - No. Es así:
"Antes de ponerte en marcha, coge un Go-Gurt".
Jo, qué bien lo haces.
Me están dando ganas de tomarme uno.
El castillo hinchable me está llamando.
Hasta luego, tío.
Disculpad. Disculpad.
Abrid paso. Disculpad.
Tío, eres padre. ¡Increíble!
- ¿Qué tal la paternidad? - Es genial.
Hace que te sientas parte de algo grande.
Siento que tengo un propósito en la vida.
Pero tiene que dar mucho trabajo, ¿no?
¿No echas de menos salir y esas cosas?
Verás, la otra noche Zach empezó a llorar a las 4:00.
Yo estaba agotado. Me cabreé.
Me levanto, voy a ver, enciendo la luz y lo cojo.
Y de repente me mira,
me sonríe y empieza a reírse de mí.
Y luego los dos empezamos a reírnos.
Me estaba riendo con una persona creada por mí.
Con mi hijo.
Es la persona a la que voy a ver crecer y hacer grandes cosas algún día, espero.
No sé, tío. No recuerdo una sola noche de juerga
que me hiciera sentir la millonésima parte de bien.
¡Joder!
Lo mejor del año para mí fue colarme en la fiesta de Halloween de Zachary Quinto.
Recordad, la educación es la clave de un futuro próspero.
Estoy muy orgulloso de los dos.
Buenos días, señora. ¿Le gustaría tomar un cóctel esta noche?
Apártese. No llevo monedas.
No, no. No soy un indigente.
¡Solo soy un solterón que nunca sentó cabeza!
Mierda.
Acabo de hablar con Kyle.
Estabas muy equivocado. Parece feliz.
No puedo hablar ahora.
Me distraes de los rebotes.
Disculpe.
¿Podría salir del castillo hinchable?
Ha echado de un rebote a mi hijo, Triston.
Con todo respeto, señora,
su hijo pesa nueve kilos e invadió mi espacio.
No es culpa mía, sino de Triston.
Ya estamos.
- Hola, Amanda. ¿Qué tal? - Estamos en su casa. Hola, Dev.
Hola, ¿qué tal, chicos?
¿Qué tal, Lila? ¿Cómo estás? He oído que te has casado.
¿Y no me invitaste a la boda?
- No me he casado. - No es lo que he oído.
Dicen que tienes marido.
Que fue una ceremonia sencilla, familia y amigos.
Es igual. Lo entiendo.
¡No estoy casada!
Bueno. Pues me quedaré con la batidora.
- Grant, ¿qué pasa, tío? - ¡Pedos!
Bien. Estupendo. ¿Echamos un pulso?
- Claro. - Vale. ¡Madre mía!
- ¡Mi brazo! ¡No, no! - Eres...
¡Qué debilucho!
Niños, ¿por qué no vais a comer algo?
Menudo festín.
Es increíble. ¡Grant ya es un hombrecito!
Sí, pero a veces puede ser insufrible.
Conmigo siempre es majo.
Porque lo ves de pascuas a ramos.
Si estuvieras siempre con él,
se cagaría en tu zapato.
- ¿Qué? - Sí.
La semana pasada se cagó en el mío.
Es lo último. Lo llama "cacapatos".
No es que me parezca bien, pero ¿"cacapatos"?
Qué buen nombre.
Sí. Ahora James está de viaje y estoy sola con él.
Es una tarea difícil.
¿Te vienes a cenar?
Vendrá Nathan. Traerá bocadillos de Parm.
- Me encantaría. Claro. - Muy bien, genial.
Hola, Grant. ¿Quieres tarta?
- Claro. - Tarta.
Aquí tienes.
Dale las gra... ¡Grant!
Buena puntería.
¿Y qué más ha pasado en tu vida?
No mucho. ¿Has visto la nueva película de Denzel Washington?
No. ¿Sabes la que he visto? El pingüino de Kentucky.
¿De qué va?
¿Que de qué va? Es de dibujos animados para niños.
Hora y media de chorradas en colores.
Joder. Lo había olvidado. Tengo una reunión.
Tendré que cancelarla o llevarme a estos.
¿Y si los cuido mientras vas a la reunión?
Nos vemos luego en tu casa.
¿Seguro que vas a poder con ellos?
Los llevaré al parque o algo así.
¿Pasáis un rato
conmigo en vez de con mamá?
- ¡Sí! - ¡Sí! ¡Eres genial!
Vale, tú ganas.
Bueno, quedaos un rato con el tío Dev
y nos vemos luego, ¿vale?
Bien. Genial. Te mando un mensaje si pasa algo.
Solo si alguno se pierde o si hay sangre.
Mucha sangre.
- Entendido. Bien. - Vale.
- Adiós, mami. - ¡Portaos bien!
¿Quién quiere ir a jugar un rato al parque?
- ¡Eres genial! - ¡Sí, eres genial!
Gracias. Estupendo. Vamos.
¡Esperadme!
¡Es fantástico!
Chicos, parece que va a volver a llover.
Podríamos volver a casa o ir a tomar un helado.
Estupendo. Creo que hay un sitio nuevo
con helados muy buenos. ¿Vamos?
- ¡Vamos a 16 Handles! - ¿Cómo?
¿Yogur helado? Eso es para fracasados.
Vamos donde digo. Son más cremosos.
Está bien. Vamos ahí. Venga.
Una señora negra. Un chino.
Eh, eh, eh. No se va gritando la etnia de las personas.
Lo siento.
Bien. Yogur helado. Aquí estamos.
- ¿Qué sabor queréis? - ¿Qué tienen?
Está escrito en el tablón.
No sé leer.
No se me había ocurrido.
¿Lo leo en alto?
Al oír lo que queráis, me paráis.
Tienen...
..."vainilla, chocolate, fresa,
galletas con nata, chicle, mantequilla de pacana,
menta con trocitos de chocolate, sorbete arcoíris".
¿Nada? "Trocitos de chocolate, café,
mantequilla de cacahuete
y tarta de queso". Ya está.
- Yo quiero vainilla. - Y yo.
Es lo primero. ¿Por qué no me habéis parado?
- Me gusta la vainilla. - Vale.
Vosotros, vainilla. Yo, tarta de queso de fresa.
No, tienes que tomar vainilla. Todos vainilla.
¡Vainilla!
Pero yo quiero tarta de queso.
¡No! ¡Vainilla!
¡Vainilla! ¡Vainilla!
También quiero ser espía para tener una pistola láser.
Dev, tengo que ir al baño.
Bueno, ¿podemos ir en tu casa? Estamos cerca.
¡Ya!
Bien. Venga.
- Vamos. Ve. - No, quiero que vengas.
¿Al baño? No, no puedo.
En el mundo de los adultos, está mal.
Pero quiero que vengas. No puedo ir sola.
Si estoy aquí mismo. No pasará nada.
Me da miedo cuando se cierra la puerta. Me asusto.
Bueno, a ver si te acompaña alguna de estas señoras.
Disculpe, señora.
¿Le importaría acompañar a esta jovencita a la que cuido
al baño? Le da un poco de miedo.
¿Por qué no me lo pide a mí? ¿No le parezco lo bastante señora?
No, es que ella me ha parecido más maternal.
¿Me está llamando vieja?
Venga. No he dicho "vieja".
He dicho "maternal". No he querido decir nada malo.
O sea... Venga. Solo...
- ¿Le importa? Es que no quiero... - Tengo que ir ya.
Muy bien. Tendré que hacerlo yo. Gracias.
¿Saben...?
Entiendo que no me ayuden,
pero que sepan que no tenía la menor intención de ofenderlas.
Por favor, vigilen a Grant.
¿Y qué...? ¿Qué quieres que haga?
Que me hagas compañía.
- ¿No hay que limpiarte ni nada? - No, ya soy mayor.
Genial. Entendido. Muy bien.
Me quedo en la esquina y tú a lo tuyo, ¿vale?
No le digas a nadie que te he llevado al baño.
- Queda un poco raro. - Ya lo sé.
Bien.
Adelante.
Voy a hacer ruido para no oír lo que pasa, ¿de acuerdo?
No te asustes, ¿eh?
No, no me asusto.
- ¿Has acabado? - Sí.
Genial. Lávate las manos. Larguémonos echando leches.
¡Odio los melones!
Chicos, estamos a dos minutos de casa. ¿Tenéis que hacer eso?
¡Sí, es muy divertido!
Joder. Venga, tenemos que comprar cerveza para mamá.
Hala, vamos.
Cerveza ligera.
- ¿Dónde está Grant? - No lo sé.
Grant, ¿dónde estás?
Disculpe. ¿Este niño es suyo?
Sí, es el hijo de una amiga.
- Bien. - ¿Algún problema?
Se ha sacado el pene y lo ha restregado en los paquetes de gofres congelados.
¡Grant, eso no se hace! ¿Por qué lo has hecho?
Están fríos. Y cuando pongo ahí la pilila, me da gusto.
Va a tener que pagar los gofres.
Vale, démelos. Los compraré.
Tendrá que pagar los 30 paquetes del congelador.
¿Treinta paquetes? Si no ha sido ni un minuto.
No se ha restregado con todos.
No vendemos gofres que han estado en contacto con los genitales de un niño.
- Tiene que pagarlos. - Está bien. Los pagaré.
Ya los pago yo. Tengo una cartera.
- ¿De quién es? - La cogí en la fiesta.
Es la de Kyle.
Ha entrado al baño conmigo y ha dicho que no se lo diga a nadie.
Joder.
Hola, tío.
Lo siento, creo que Grant te robó antes la cartera.
Gracias. Déjala por ahí.
Bien.
¿Podría ir al baño un momento?
Sí. Está arriba. Te lo enseño.
Eh, chicos.
Sentaos ahí, no toquéis nada ni robéis nada, ¿vale?
Grant, no te acerques al congelador.
Llevo una hora con ellos y estoy destrozado.
Has tenido a un niño un año. ¿Cómo lo haces? ¿Cuál es tu secreto?
Mi secreto es que me voy a divorciar.
¿Qué? ¿En serio?
Últimamente hemos tenido problemas.
Hemos intentado resolverlos, pero no creo que vaya a funcionar.
Creía que todo iba bien.
¿Y todo lo que dijiste antes?
Son chorradas que se dicen en las fiestas.
¿Qué voy a decir?
¿Que no duermo? ¿Que llevo un año sin follar?
¿Que no veo nunca a mis amigos? ¿Que odio a mi mujer?
La virgen.
Sí, supongo que eso no es buena...
¿Cómo se dice?
Carnaza... para una fiesta.
- Carnaza, sí. - Sí.
Es duro, tío.
Solo llevábamos seis meses saliendo.
Brenda se quedó embarazada. Creímos que todo saldría bien.
Y empezamos bien, pero luego las cosas se fueron torciendo.
Era demasiado pronto.
Y si a eso añadimos el niño...
Zach es maravilloso. No podríamos quererlo más.
Pero no ha bastado para mantenernos unidos.
- Bueno, este es el baño. - Bien.
Tío, qué bien huele.
Me tienes que decir qué vela es esa.
Lo siento.
Es una vela genial.
¡Ha llegado papá! ¡Ha llegado papá!
¡Hemos encontrado la harina! ¡No nos la puedes esconder!
- ¡Poneos los cinturones! - ¡No!
¿Qué hacéis?
Qué niños tan monos, idiota.
¡Ya estoy aquí!
- ¡Mami! - ¡Hola!
Hola, Nathan trae los bocadillos.
- Estupendo. - Hola, pingüino.
- ¿Qué tal ha ido? - Me han parecido diez años.
En cuanto me daba la vuelta, era el caos.
Seguro que lo has hecho bien. No he visto sangre, buena señal.
- ¡Hola, traigo bocadillos! - ¡Tío Nathan!
Hola, ¿qué tal? ¿Tenéis hambre?
- Sí. Dámelos. - Toma. Ahí tienes.
- Voy a por la cerveza. - Bien.
Venid conmigo, chicos.
Hola, ¿qué pasa? ¿Estás bien?
Solo he cuidado a Grant y Lila un par de horas.
¡Joder! Ha sido demencial.
No paran de dar vueltas, gritar y chillar.
- Qué conmoción. - Es duro.
Por eso me gusta ser el tío.
Llegas, los abrazas, los besas,
juegas con ellos, enredas.
Y cuando se ponen en plan asqueroso y gilipollas,
dices: "A la mierda, me largo".
Y eso haces. Te vas.
Sí, entiendo por qué Kate y tú no tenéis hijos.
Sí, puede ser estupendo.
Tenemos mucho tiempo para nosotros.
- ¿Tenéis planes para el verano? - Sí. Nos vamos a Italia.
Hemos alquilado una villa en la costa Amalfitana.
Suena increíble.
¿Sabes dónde irán Amanda y James en verano?
Al supermercado.
Sí, a comprar mosto, pañales
o cualquier otra mierda para los niños.
A mí me gusta ir al súper.
Son muy agradables.
Me tratan como si me conocieran
aunque ven a miles de personas al día.
Siempre parece que dicen: "Ah, es ese tío".
- Voy mucho... - Hola, chicos.
Preparaos. Estos bocatas están buenísimos.
Madre mía. Muchas gracias, Nathan.
- De nada. ¿Bromeas? - Qué hambre tengo.
- Mami, hemos hecho bocadillos. - ¿Sí?
¿Es para mí?
Es el primer bocadillo que hacemos. Para que te lo comas.
Tiene mantequilla de cacahuete y lechuga.
Yo he puesto el kétchup.
Qué buena pinta.
Esos bocadillos parecen riquísimos,
pero creo que voy a tener que comerme el de Grant y Lila.
También hemos hecho uno para Dev.
¿Habéis hecho uno para mí?
Y también te hemos hecho un dibujo.
Grant, Lila y Dev.
Es un poco racista, pero gracias.
De nada.
Seré sincero. Parece un poco asqueroso.
Me voy a comer este. Lo siento.
Qué bueno.
Está riquísimo.
¿Me das el tuyo, ya que comes el de los niños?
No, de eso nada.
¿Un mordisquito? Un mordisquito.
¡Este también está muy bueno!