Merde !
- Il s'est passé quoi ? - La capote a pété.
T'en as une autre ? Mets-la. Vite.
Oui, j'en ai une. Mais j'étais à fond.
Tu prends la pilule ?
Non. Mais tu n'as pas fini, pas vrai ? Ça va.
Oui, mais... Tu sais, il y a...
des petits nageurs qui plongent dans le bain avant le signal.
Il faudrait la pilule du lendemain.
"Petits nageurs" ? Le liquide pré-séminal ?
On ne peut pas tomber enceinte comme ça.
Mon pote, Donald,
il lui est arrivé la même chose avec sa copine.
Elle est tombée enceinte.
Ils ont eu un gosse. Samson.
C'est anecdotique, ça.
Non ! Je le connais. C'est un ami à moi.
C'est donc anecdotique.
Prendre un exemple et en faire une généralité.
- C'est anecdotique. - Oui.
J'ai confondu avec la légende urbaine.
Bon, écoute. J'ai une idée. Allons voir sur Internet.
Pour être sûrs.
- Par acquit de conscience. - Oui.
Bien.
Voilà. "Le liquide pré-séminal ne contient pas de sperme."
Sur un autre site, c'est écrit...
"Oui, le liquide pré-séminal ne contient pas de sperme.
En quittant le corps, il peut cependant transporter du sperme
d'une éjaculation précédente qui serait resté dans l'urètre."
Des nageurs sont restés en rade
et sont emportés.
Quand as-tu éjaculé pour la dernière fois ?
- Plus tôt dans la soirée. - Tu veux dire au bar ?
Non, pas au bar ! Chez moi. Ici.
Avant de sortir.
Un mec fait ça pour ne pas être surexcité
- quand il se retrouve... - J'ai compris.
Merde !
Ces petits nageurs sont peut-être en moi.
- Je veux prendre la pilule. - D'accord.
J'appelle un chauffeur Uber ?
Il y a un uberX à trois minutes d'ici.
Et un UberBLACK à 15 minutes d'ici.
Va pour uberX ?
Je voulais pas que tu croies que j'étais radin.
C'est pas grave.
Bien. Kingston sera là dans trois minutes.
Bonsoir.
Cette jeune femme et moi étions...
Oui, c'est ça. Chouette.
- C'est une bonne marque ou... - La meilleure et l'unique.
On va la prendre et...
Tu as besoin d'autre chose ? Tu veux rien grignoter...
Non, merci.
Un truc à boire ? Un jus de pomme Martinelli's ?
Martinelli's ?
Tu n'en as jamais bu ?
Et deux Martinelli's.
Non, je t'en prie. Je vais payer.
Je régale.
Vous pouvez éteindre la radio ?
Merci.
Oui. On peut se boire un verre à l'occasion.
D'accord.
Ravi d'avoir fait ta connaissance.
On reste en contact.
- Cool. - Bien.
- Je ne... - Attends.
Désolée.
Je m'en occupe.
C'est bon ?
- Voilà. - Bonsoir.
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PRÉSENTE
Et la capote a éclaté.
Elle prenait la pilule ?
Non, on a acheté la pilule du lendemain, le plan B.
Du coup, deux quasi-inconnus
n'élèveront pas d'enfant ensemble.
De la balle. Vive la pilule plan B.
Pourquoi plan B ?
Le plan A, c'est d'avoir un gosse ? Ça craint comme plan.
Ce plan, c'est de ne pas lâcher
un million de tes spermatozoïdes dans une quasi-inconnue.
- Ça t'est déjà arrivé ? - Jamais de la vie !
Mais à dire vrai,
j'en utilise rarement, je trouve la sensation bizarre.
- Et ma numération est basse. - Ah bon ?
Je passe du temps dans des spas et des jacuzzis,
la chaleur a dû faire fondre la plupart de mes nageurs.
Denise, les lesbiennes n'utilisent pas de protection ?
On se lâche sur la foufoune ?
Si elle est jolie et qu'elle sent bon, c'est tarte aux poils.
Y a le film plastique et la digue buccale, mais personne s'en sert.
T'en as pas plein ta table de nuit ?
J'ai de l'huile de coco. Pour masser.
Ça a l'air pas mal !
Peu importe ce que tu fais.
Rien n'est sûr à 100 %.
Kyle Cooper utilisait des capotes, et sa meuf, la pilule.
Et ils ont eu un bébé.
Les bébés, c'est chiant. Et ça rime à rien.
À l'époque,
tu faisais des gosses pour qu'ils s'occupent de ta ferme.
Mais ce mode de vie agraire n'existe plus.
Ils sont obsolètes.
Dev, tu veux des gosses ?
D'un côté, je me dis : "Ça pourrait être une expérience incroyable."
Exact.
D'un autre, je me dis : "Je veux sortir bouffer des pâtes."
Avec un gosse, impossible.
Tu dois dégoter une baby-sitter.
Et si je n'en trouve pas ? Je fais quoi ?
Je ne mange pas de pâtes ? C'est horrible.
Je connais des parents qui en mangent toujours.
Les mêmes pâtes que leurs gosses.
C'est fini, les gnocchis.
Tu veux la solution ?
Trouve-toi une nounou trinidadienne.
Après, tu seras peinard.
À elle le sale boulot.
À toi les câlins.
Kyle était comme nous, il sortait boire des verres et tout.
Mais il a l'air plus heureux maintenant qu'il s'est posé.
Non. Kyle est cramé.
Il ne dort plus. Son gosse chie partout dans la maison.
Il voit plus ses amis.
Il a pas tringlé sa femme depuis plus d'un an.
Pas génial comme vie.
Il fait une fête d'anniversaire pour son gosse ce week-end.
Ça vous dit ? Ça peut être sympa.
Joker.
Tu comptes vraiment aller à une fête de bébé ?
Y aura une maison gonflable.
Maison gonflable.
Si on était petits, on s'amuserait avec ce genre de jouets ?
Sérieusement.
C'est quoi, ce truc ?
- Fais voir. - Non, j'ai pas fini.
Bon sang.
Ça serait pas le piano où on joue avec les pieds ? Je reviens.
Cool !
Dev ?
- Salut, Alex ! - Salut.
- Que fais-tu ici ? - J'achète des affaires pour mon bébé.
Quoi ? Tu as un bébé ?
Et c'est le tien ?
C'est dingue.
Qui c'est, le type qui t'a... Le papa ?
C'est mon mari, Dylan.
Dylan.
Cool.
Quand vous êtes-vous rencontrés ?
Environ un mois après notre histoire.
- C'est cool. - Oui, il est génial.
Il est avocat. Il est du Connecticut.
Et on a acheté une maison à Montauk,
et c'est génial, car on adore les grands espaces.
La randonnée.
Cool. C'est génial.
La famille blanche parfaite.
Il est noir.
C'est bien aussi.
Ravi que tu fréquentes des minorités.
Dev ! Tu m'as entendu te jouer du Chopin ?
Oui. Arnold, voici Alex. Alex, voici Arnold.
Alex achète des cadeaux pour son bébé.
- Ah ? Comment s'appelle cet amour ? - Lucien.
Lucien ?
- Tu l'as appelé "Lucien" ? - Oui.
C'est le nom de mon lézard.
Le monde est petit.
Il est décédé récemment. Un camion de glaces l'a écrasé.
C'est triste.
Je suis désolée. C'est affreux.
Merci.
Que fais-tu là ?
Tu as un enfant ?
On va à l'anniversaire du bébé d'un ami, on est venus acheter un cadeau.
- Maison gonflable. - Cool.
Ravie de vous avoir croisés.
Et... mes condoléances pour ton lézard.
- C'est sympa. - Salut.
Salut.
Dire qu'Alex a un gamin.
J'ai couché avec cette fille,
et maintenant, un bébé est sorti de son vagin.
C'est fou de penser que ce bébé
a été au même endroit que le petit soldat de mon pote.
- Le monde est fou. - Bienvenue !
- Salut ! - Merci d'être venus !
Salut, bébé !
Tous ces cadeaux sont pour Zach ?
À mon anniversaire, Arnold ne m'a offert qu'un ouvre-bouteille.
Je voulais t'en parler.
Je te l'ai emprunté et je l'ai cassé sur une bouteille de Chablis.
Désolé.
À un an, il a déjà plus d'amis que toi.
Va falloir faire un effort.
Salut, Hilary ! On va leur parler ?
Content de vous avoir vus. Merci pour l'invitation.
Tu es le type de la pub Go-Gourte, non ?
- Oui. - Je le savais !
Du coup, tu as des bons plans avec Go-Gourte ?
Pas vraiment.
Faut en parler à ton agent.
Mon fils a fait une pub Combos. Il a des snacks Combos à vie.
Cool.
Oui, mais il a changé.
- Passez une bonne journée. - À plus.
Cette pub passe encore ?
Oui. Elle paye mon loyer depuis des années.
C'était du fric facile.
"Quand vous êtes sur la route, buvez un Go-Gourte."
- J'aurais pu le faire. - Non. C'est plutôt :
"Sur la route ? Buvez un Go-Gourte."
Mince, t'es doué.
Du coup, j'ai envie d'un Go-Gourte.
La maison gonflable m'appelle.
À plus tard.
Excusez-moi.
Je passe. Excusez-moi.
Tu es papa, maintenant. C'est dingue !
- C'est comment ? - C'est super.
J'ai l'impression d'être devenu indispensable.
Et que ma vie a un sens.
C'est forcément un travail de fou, pas vrai ?
Ça te manque pas de sortir et tout le reste ?
L'autre nuit, Zach s'est mis à pleurer à 4 h du matin.
J'étais sur les rotules. Et sur les nerfs.
Je suis allé dans sa chambre, j'ai allumé la lumière et je l'ai pris.
Et à un moment, il m'a regardé,
s'est mis à me sourire et à se marrer.
On a alors ri tous les deux.
J'ai ri avec une personne que j'ai créée.
Tu vois ? Avec mon fils.
La personne que je vais regarder grandir et qui fera de grandes choses, un jour.
Je ne sais pas. Aucune soirée à faire la fête ou à boire
ne m'a fait ressentir le millionième de ça.
Merde !
Mon fait le plus marquant : m'être tapé l'incruste à une fête chez Zachary Quinto.
N'oubliez pas que votre éducation est la clé d'un avenir prospère.
Je suis vraiment fier de vous deux.
Bonjour, madame. Un cocktail, ce soir, ça vous dirait ?
Ne m'approchez pas. Je n'ai pas de monnaie.
Je ne suis pas SDF.
Je ne suis qu'un vieux garçon qui n'a jamais pu se caser !
Merde.
Je viens de parler à Kyle.
Tu t'es complètement planté. Il a l'air super heureux.
Je ne peux pas parler, là.
Tu m'empêches de sauter.
Excusez-moi ?
Pouvez-vous sortir de la maison gonflable ?
Vous avez éjecté mon fils, Tristan.
Sauf votre respect, madame,
votre fils pèse neuf kilos et il empiétait sur mon espace.
Ce n'est pas ma faute, mais celle de Tristan.
On est arrivés.
- Salut, Amanda. Quoi de neuf ? - C'est sa maison. Salut, Dev.
Ça va, les petits ?
Lila, comment ça va ? J'ai appris que tu t'étais mariée.
Tu m'as pas invité.
- Je ne me suis pas mariée. - On m'a dit que si.
Paraît que t'as un mari.
Que la cérémonie s'est faite en petit comité.
J'ai compris.
Je ne suis pas mariée !
Je vais garder le mixeur pour moi, alors.
- Grant, ça gaze ? - Prouts !
C'est cool. On fait un bras de fer ?
- Oui. - Bien. Bon sang !
- Mon bras ! Non ! - Tu es...
T'as pas de force !
Bien. Allez grignoter, les enfants !
Sacré festin.
C'est dingue. Grant est devenu un vrai petit mec !
C'est vrai, mais il est vraiment chiant, parfois.
Il est gentil avec moi.
Tu le vois cinq minutes par mois.
En permanence,
il chierait dans tes pompes.
- Quoi ? - Oui.
Grant a chié dans ma chaussure.
Les "chiassures", comme il dit.
Ça m'a débecté, mais "chiassures" ?
C'est un super nom.
Oui. James étant absent, je m'en occupe seule, là.
C'est vraiment la galère.
Tu veux dîner à la maison ?
Nathan va venir. Avec des sandwichs de chez Parm.
- Je les adore. Bien sûr. - Cool.
Grant ? Tu veux du gâteau ?
- Oui. - Gâteau.
Tiens.
Dis merci... Grant !
Joli lancer.
Qu'est-ce que tu racontes d'autre ?
Pas grand-chose. Est-ce que t'as vu le dernier Denzel Washington ?
Non. Mais tu sais ce que j'ai vu ? Le Pingouin du Kentucky.
C'est quoi ?
Ce que c'est ? Un film d'animation pour les enfants.
Une heure et demie de conneries prétentieuses.
Merde. J'avais oublié. J'ai un rendez-vous.
Je vais devoir annuler ou les prendre avec moi.
Je pourrais les garder en attendant.
Et on se retrouve après chez toi.
Tu es sûr ?
On ira au parc.
Vous restez avec moi
au lieu de votre mère ?
- Oui ! - Oui ! T'es génial !
Bon, tu as gagné.
Vous allez rester avec oncle Dev,
et je vous vois plus tard, d'accord ?
Bien. Je t'envoie un texto s'il y a un problème.
Si tu en perds un ou en cas de bobo.
De gros bobo.
- Entendu. - Bien.
- Salut, maman. - Soyez sages !
Bien. Qui veut aller jouer un peu au parc ?
- T'es le meilleur ! - Le meilleur !
Merci. Cool. Allons-y.
Attendez-moi !
C'est génial !
On dirait qu'il va se remettre à pleuvoir.
On peut rentrer à l'appartement ou aller manger des glaces.
J'ai entendu parler d'un nouveau glacier.
Super bon. Ça vous dit ?
- Du yaourt glacé ! - Du yaourt glacé ?
Vous êtes sûrs ? C'est la glace des nuls.
Mon glacier est plus crémeux.
Bien. Allons à l'autre, alors.
Une Noire. Un Chinois.
Hé. On ne crie pas ces choses-là.
Désolé.
Bien. Les yaourts glacés. On y est.
- Vous voulez quel parfum ? - Ils ont quoi ?
Tout est écrit.
Je ne sais pas lire.
Je n'y avais pas pensé.
Je vais vous les lire.
Arrêtez-moi quand vous saurez.
Ils ont...
"vanille, chocolat, fraise,
cookies et crème, chewing-gum, noix de pécan,
menthe et pépites de chocolat, sorbet arc-en-ciel."
Rien ? "Pépites de chocolat, café,
beurre de cacahuètes,
cheesecake fraise." C'est tout.
- Vanille. - Moi aussi.
Le premier. Fallait m'arrêter.
- J'aime la vanille. - Bon.
Vanille pour vous. Moi, cheesecake fraise.
Tu dois prendre vanille, comme nous.
Vanille !
Je veux le cheesecake.
Non ! Vanille !
Vanille !
Je veux aussi être espion pour avoir un pistolet laser.
Dev, je dois aller aux toilettes.
On ira chez vous. On est presque arrivés.
Maintenant !
D'accord. Venez.
- À ton tour. Vas-y. - Non, accompagne-moi.
Aux toilettes ? Je ne peux pas.
C'est mal vu par les adultes.
Je veux que tu m'accompagnes. Je ne peux pas, toute seule.
Je suis juste à côté. Ça ira.
J'ai peur quand la porte est fermée.
Bon, je vais demander à une de ces dames.
Excusez-moi, madame.
Pourriez-vous accompagner cette jeune fille que je garde
aux toilettes ? Elle a un peu peur.
Pourquoi pas moi ? Je ne suis pas assez féminine ?
Non, je trouvais juste qu'elle ressemblait plus à une maman.
Je fais vieille ?
Je n'ai jamais dit ça.
"Plus maman." Je n'ai rien insinué.
Je veux dire...
- Vous voulez bien ? Je ne peux pas... - J'ai très envie.
Bon. Je vais m'y coller. Merci.
Vous savez...
Je comprends votre refus de m'aider,
mais sachez que je ne voulais offenser aucune de vous, sincèrement.
Surveillez Grant.
Je suis censé faire quoi, exactement ?
Me tenir compagnie.
- Pas besoin de t'essuyer ? - Non, je suis grande.
Super. Pas de souci.
Je vais dans le coin et je te laisse te débrouiller.
Ne dis à personne que je t'ai accompagnée.
- C'est un peu bizarre. - Je sais.
Bon.
Vas-y.
Je vais faire du bruit pour ne pas entendre ce qui se passe.
Ne prends pas peur.
Je n'ai pas peur.
- T'as fini ? - Oui.
Cool. Lave-toi les mains. Et on se casse.
Je déteste les melons !
On est presque chez vous. C'est vraiment nécessaire ?
Oui, c'est trop rigolo !
Merde. On va acheter de la bière pour votre mère.
Allons-y.
La bière de l'été.
- Où est Grant ? - Je sais pas.
Grant !
Grant, où t'es passé ?
Excusez-moi. Il est avec vous ?
Oui, c'est le gamin de mon amie.
Tout va bien ?
Il frotte son pénis sur tous les paquets de gaufres surgelées.
Tu ne peux pas faire ça ! Pourquoi tu fais ça ?
C'est froid. Quand je mets mon zizi dessus, ça fait du bien.
Vous allez devoir payer ces gaufres.
Pas de souci. Je vais les régler.
Vous allez devoir payer les 30 paquets.
Trente paquets ? Il n'est parti qu'une minute.
Il ne les a pas tous touchés.
On ne peut pas vendre de gaufres ayant touché ses parties intimes.
- Payez-les. - D'accord. Je vais payer.
Je peux payer. J'ai un portefeuille.
- À qui c'est ? - Je l'ai pris à la fête.
Le portefeuille de Kyle.
Il m'a accompagné aux toilettes et m'a dit de ne le dire à personne.
Bon Dieu.
Salut.
Désolé, Grant t'a fauché ton portefeuille.
Merci. Pose-le où tu veux.
D'accord.
Je peux utiliser tes toilettes vite fait ?
Oui. C'est en haut. Je te montre.
Les enfants ?
Asseyez-vous, ne touchez à rien et ne volez rien, compris ?
Grant, ne t'approche pas du congélo.
Je les ai gardés une heure et je suis sur les rotules.
T'as un gosse depuis un an. Quel est ton secret ?
Mon secret, c'est que je vais divorcer.
Quoi ? T'es sérieux ?
On a pas mal de problèmes.
On a essayé de les résoudre, mais ça ne marchera pas.
Je pensais que ça allait.
Et tout ce que tu m'as dit ?
C'est des conneries qu'on sort en public.
Tu croyais quoi ?
Que je dormais ? Que je baisais encore ?
Que je voyais toujours mes amis ? Que j'aimais ma femme ?
Bon sang.
Oui, ça aurait plombé l'ambiance et la fête aurait été...
Comment on dit ?
Elle aurait été... pourave.
Pourave, oui.
C'est dur.
On sortait ensemble depuis six mois.
Brenda est tombée enceinte. On pensait y arriver.
Au début, ça allait bien, puis les choses se sont compliquées.
C'était trop tôt.
Et avec un gamin en plus...
Zach est génial. On l'aime plus que tout.
Mais ça n'a pas suffi à souder notre couple.
- Bref, les toilettes sont là. - D'accord.
Ça sent super bon.
Tu l'as trouvée où, cette bougie ?
Désolé.
C'est une super bougie.
Papa est rentré !
On a trouvé la farine ! Tu ne peux pas nous la cacher !
- Mettez vos ceintures ! - Non !
Que faites-vous ?
Tes gamins sont mignons, idiot !
Devinez qui est là !
Maman !
Nathan arrive avec les sandwichs.
- Super. - Salut, pingouin.
- Comment ça s'est passé ? - Mon Dieu. J'ai pris dix ans.
Ils n'ont pas arrêté les bêtises.
Je suis sûre que tu t'en es bien sorti. Y a pas de bobos.
- J'ai les sandwichs ! - Tonton Nathan !
Comment ça va ? Vous avez faim ?
- Oui. Je te débarrasse. - Tiens.
J'apporte les bières.
Venez avec moi.
Salut, quoi de neuf ? Ça va ?
J'ai gardé Grant et Lila pendant deux heures.
Bon Dieu ! C'était la folie.
Ils ont couru et crié partout.
- La pagaille. - Pas facile.
C'est pour ça que j'aime être l'oncle.
On est là pour les câlins et les bisous,
on joue, on met la pagaille.
Et quand ils commencent à être crados et à faire les cons,
on peut dire : "Je me casse."
Et on se casse.
Je comprends que Kate et toi n'ayez pas d'enfants.
Oui, c'est clair que c'est plaisant.
On a beaucoup de temps pour nous.
- Vous faites quoi, cet été ? - On va en Italie.
On a loué une villa sur la côte amalfitaine.
Ça a l'air super.
Tu sais ce qu'Amanda et James font cet été ?
Un voyage au supermarché.
Oui, pour acheter du jus de raisin et des couches
ou des conneries pour leurs gosses.
J'adore aller au supermarché.
Ils sont sympas là-bas.
Ils me traitent comme un proche
malgré le fait qu'il y ait des milliers de clients tous les jours.
Ils font toujours : "C'est vous !"
J'y vais souvent...
Ces sandwichs de chez Parm sont délicieux.
Mon Dieu. Merci de les avoir apportés.
- C'est rien. - J'ai une faim de loup.
- Maman, on a fini nos sandwichs. - Oui ?
Vous avez fait ça pour moi ?
C'est notre tout premier sandwich. On veut te le donner.
Beurre de cacahuètes et laitue.
J'ai rajouté du ketchup.
Ça a l'air délicieux.
Ces sandwichs ont l'air très bons,
mais je vais plutôt manger celui de Grant et Lila.
On en a aussi fait un pour Dev.
C'est vrai, ça ?
- Oui. - Merci.
Et on a fait un dessin pour aller avec.
Grant, Lila et Dev.
C'est un peu raciste, mais merci.
De rien.
Franchement, ça a l'air dégoûtant.
Je m'en tiens au mien. Désolé.
C'est trop bon.
C'est super bon.
Amanda, je peux manger le tien, du coup ?
Non.
Rien qu'une petite bouchée ?
Celui-là aussi est bon !
Adaptation : Luc Kenoufi, Deluxe