EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Tack.
Tack så mycket.
Tack för applåderna.
Det uppskattas. Tack.
Tack.
Tack så mycket.
Tack. Coolt.
Okej. Vilken härlig publik.
- Det här är... - Martin!
Tack.
Den killen har en hög röst och...
Jag har många skämt. Jag ska börja berätta dem.
Jag såg en basebollmatch i en sportarena.
De hade en stor TV i sportarenan, en Jumbotron.
En kille friade till sin flickvän via den stora teven.
"Vill du gifta dig med mig?"
Hon sa ja. Publiken blev helt till sig.
De fann paret i publiken och jag tänkte,
"Herregud, vad romantiskt, så coolt."
Sen tänkte jag att man också kan använda en sån skärm
om man vill göra slut.
"Jag ska köpa en varmkorv. Kan du titta på skärmen?"
Det är ett smidigt sätt att komma undan.
Det här är den bästa skylt jag sett: "Bron kanske är hal."
För den är så uppriktig.
"Bron kanske är det, jag vet inte.
Jag är en skylt.
Jag har inget medvetande. Jag är en gul fyrkant.
Varför är det för figurer på mig?
Bron kanske är av choklad, eller nåt.
Bron kanske inte är hal."
Det betyder samma sak som att bron kan vara hal.
Ännu bättre. Mer optimistisk. Det är en bättre skylt.
"Bron kanske inte är hal."
"Jag gillar din attityd, skylten."
"Bron är troligen inte hal, så testa." Ännu bättre.
"Det är augusti, bron är nog inte hal. Du har rätt."
Det här är en skylt jag inte gillar: "Använd den andra dörren."
Du är en jäkla dörr, du får inte ta en paus.
Var bara en dörr, öppna dig.
Dörren tror att den är en vägg, det här är ju löjligt.
När jag ser "Använd andra dörren"
önskar jag att jag hade en skylt
där det står: "Nej, nej, använd första dörren. Den försöker luras.
Första dörren är lat.
Lita på mig. Hitta ett sätt att använda den på."
Jag gillar "Varning för hunden."
Jag såg den på Staples. De verkar så professionella.
Jag ville köpa en bunt sådana
och sätta upp dem på korkade platser.
Som på herrtoaletten på en fin restaurang.
En kille går till toaletten.
"Åh, helvete, det är en... det är en hund på herrtoaletten."
Jag tror jag ska...
Eller hänga en runt halsen på en hund.
"En sådan elak och hänsynsfull pudel."
Eller när man får massage och de lägger dig på massagebordet
och där finns ett hål man tittar igenom...
Man kan placera den på golvet mitt under hålet.
"Jag ska få massage, toppen.
Åh, helvete. Det är en jäkla hund i rummet."
Husdjur smakar inte gott.
Det var inget misstag.
Vi har nog försökt äta dem alla.
"De smakar inte gott. Vi ger dem förnamn och ylletröjor.
Sen kan vi äta resten. Låt oss äta de här."
Vi äter till och med fåglar. Hur började det?
"Ser du den där som flyger däruppe? Jag vill stoppa den i munnen."
"Den ser god ut." "Den har ju fjädrar."
"Jag gör nåt med den så den smakar bra."
"Tänk om den inte smakar gott?"
"Jag fångar den och sätter den i en bur och den kan bo i mitt kök
så den kan skita på gamla nyheter."
Jag tycker vi är elaka mot fåglar.
Vi bryter av önskebenet på kalkoner.
Vi har dödat fågeln,
lagat till den och ätit den.
Sen säger vi: "Vill du bryta av benen på den nu?"
"Ja.
Ja, vi bryter av benen och önskar oss nåt."
"Vad önskade du dig?" "Att alla kalkoner dör."
Det är en hårfin skillnad mellan att ha ett husdjur
och en gisslan från en annan djurart.
Du är hemma hos nån: "Stäng dörren, annars springer han ut."
"Okej. Vilken sorts relation har du med den här hunden egentligen?"
Ägaren går iväg och hunden säger: "Han ser mig inte nu, släpp ut mig.
Jag får inte skita när jag vill. Öppna dörren.
Hon satte solglasögon på mig.
Jag äter henne när hon sover om du inte öppnar dörren nu!"
Jag såg lappar där det stod: "Försvunnen katt".
De hade en bild på katten och en komplett beskrivning.
Försvunnen, va?
Det är nog från ett mänskligt perspektiv.
Om katten gjort lappen skulle det stå: "Fri katt, äntligen".
Katten på lappen skulle se ut såhär:
"Katt skaffar egen mat, leta inte efter katt. Lämna katt ifred."
"Okej, katten. Vi fattar. Herregud."
Den hårlösa katten ser konstig ut.
Den ser ut som nån förhalade då man designade djur.
Typ: "Djuren är redo för jorden idag."
"Jag trodde det var på måndag."
"Nej, idag."
"Åh, helvete.
Jo, jag är klar.
Det är...
Den hårlösa katten. Vad tycker du?"
"Den ser ut som en pundare. Vi får se vad Gud säger."
Undrar vad vanliga katter tycker om hårlösa katter?
Hon går förbi och de säger: "Hora".
Det är en hårfin skillnad mellan att döda en fluga och applådera för den.
Jag försökte döda en, men jag var för långsam.
Så jag följde efter flugan i huset
och applåderade för den.
Jag sände helt fel budskap till flugan.
Han sa: "Åh, killen gillar vad jag gör. Gillar du det?
Jag flyger mot ditt ansikte så du får se mig på nära håll.
Nu vinkar han åt mig."
Jag har en gemen "L" -formad soffa.
Tvålavskum är verkligen ett grovt uttryck för det.
Vi kanske överreagerade lite.
"Titta på tvålavskummet." "Det är bara torkad tvål."
"Nej, den skiten svek mig.
Det brukade hjälpa mig att rengöra, men nu måste jag tvätta bort det?
Det är den värsta tvål nånsin.
Det där är ett avskum."
Som barn lärde jag mig att "tack" var det magiska ordet.
Senare lärde jag mig att "abrakadabra" var det magiska ordet.
Sen lärde jag mig att de aldrig kan bytas ut.
"Och ni, sir?"
"Grillad ost, abrakadabra."
"Okej, här är din grillade ost, håll till godo."
"Kan du abrakadabra titta på mig när jag pratar?"
"Satmara, abrakadabra."
Det finns en fjärde fras men den kan jag inte säga,
för jag är en vit komiker.
Såna är reglerna.
Vita privilegier kan inte utökas till scenen.
Man ser inte svarta trollkonstnärer så ofta.
Det finns inte många svarta trollkonstnärer.
På grund av rasism.
För om han får nåt att försvinna säger de: "Fånga honom!"
"Det är trolleri." "Nej, du är svart."
En vit kille kan få en kvinna att försvinna. "Hon är okej, han är vit."
Folk blir så arga när man försöker stoppa hissen.
De hatar verkligen när man stoppar den och säger:
"Jag ville bara säga hej. Trevlig åktur."
Det gillar de inte. Folk är sura i hissar.
En gång var jag i en hiss och tryckte på fel våningsknapp
och sen på min våningsknapp,
och folk tittade på mig som om jag knivhögg en bebis.
Jag gjorde bara ett misstag.
Det längsta ögonblicket i mitt liv var då vi stannade på den våningen.
Dörrarna öppnades och ingen steg in eller gick ut.
Jag sa typ...
Hissen tänkte: "Han gjorde fel! Jag tänker vara öppen extra länge."
Jag fick improvisera en undanflykt.
Jag lutade mig ut och sa: "Bobby?
Han sa att han skulle möta mig på fjärde våningen. Skumt."
Ibland säger folk: "A-okej."
Som om de ger en ett konstigt flervalssvar.
"Hur är det?" "A: okej.
B: självmordsbenägen.
C: kåt." "Jag tror jag måste gå."
"D: alla av ovanstående. Vänta."
Jag såg att det var rea på sviskonjuice i affären.
Jag var tvungen att stanna. "Sviskonjuice?"
Jag trodde sviskon var torkade plommon.
Vad i helvete är sviskonjuice?
Hur hårt mosar vi sviskonen?
"Vi ska nog klämma ut lite juice ur er."
"97 sviskon, ett glas. Ska vi fortsätta?"
Det finns ingen sviskonjuice. Det är skitsnack.
Det är plommonjuice.
Du är ett sviskon för att vi tog bort juicen,
och sen tog du åt dig äran och kallade det för din juice.
Vad i...? Vilket jävla sätt, sviskon.
Jag har aldrig sett russinjuice på rea.
Sviskon är påstridiga.
Att äta ett sviskon är som att...
skicka ner en snut i magen för att upphäva festen.
Maten smälter och har det kul.
"Tänd ljuset. Ut härifrån, allihopa."
Broccolin säger: "Min vän är därinne!"
"Det skiter jag i. Jag skämtar inte."
"Jäkla sviskon. Ni förstör allt."
Jag gillar French toast bättre än rostat bröd.
En fransk kyss är bättre än en vanlig kyss.
Så om man gör nåt franskt, så gör man det bättre.
Förutom människorna.
Det är det enda undantaget. De är inte bättre, men lika bra.
Fransmännen är lika bra som oss.
En souvenir är ett intressant koncept.
"Du, jag har nåt till dig
som ett minne från då jag var i Paris, men inte du.
Sätt den på spiselkransen så att du minns min semester,
men du hade inte råd att åka.
Varsågod. Mycket nöje.
Lite skräp från en annan kontinent."
Jag gillar flygplatser, för de har platta rulltrappor.
Folk ser ut som matvaror när de passerar genom en flygplats.
Passerar förbi.
Jag vill lägga en varuavdelare på det löpande bandet.
"Det här är mina grejer, det är dina grejer.
Försök inte få mig att bära dina grejer, okej? Det här är mitt."
Jag gillar inte att stanna vid stoppljus.
Lyset ändras och människorna vid övergångsstället
skyndar sig inte för att komma ur vägen.
Ibland är det en tuff kille med i gruppen, och han saktar nästan in...
för att visa hur tuff han är.
Han tittar på min bil som om han ska nita den.
Man borde få lov att köra på en person per år.
Inte döda, bara kommunicera.
Bara för att säga: "Du, det var min tur."
När han rullar över biltaket kanske han tänker:
"Herregud, han använde sin enda påkörning för året på mig.
Jag kanske är en skit."
Ja.
Om jag går över övergångsstället springer jag inte ur vägen,
men jag gestikulerar till föraren som väntar,
så att han fattar att jag inte är en skit.
Lyset ändras, jag springer inte, utan gör så här med armarna.
De säger: "Hans överkropp springer. Han försöker.
Han är en bra människa.
Den översta hälften är omtänksam."
Många övergångsställen har en nedräkning.
Siffrorna visar när det är roligt att knuffa ut sin vän i trafiken.
Så där ja.
En gång stod jag vid ett övergångsställe och såg en kille
som hade samma skjorta som mig.
Jag tittade på honom, och han var en mes.
Han såg ut som en riktig mes,
och jag tänkte att jag har samma smak som en mes.
Då är ju jag en mes. Det suger.
Två månader senare, på en restaurang, händer samma sak.
Jag ser en kille med samma skjorta, men han såg bra ut.
Han var där med en vacker kvinna.
Jag tittade på honom och tänkte: "Det är jag som är mesen."
Det går inte att vinna.
Jag köpte ett kexpaket och tog ut det första.
Jag tittade på det och det hade hål överallt.
Jag undrade varför det hade hål.
Aerodynamiskt kanske?
Oj. Titta så fort jag kan äta de här kexen.
Jag är så glad att de perforerade dem med den lilla pelarborrmaskinen.
Utan hålen skulle kexen ha vindmotstånd.
Det skämtet funkar aldrig bra, men jag gillar det, så det skiter jag i.
Jag tror på det.
Sex personer härinne gillade det.
Det är min demografi för kexskämt.
Jag tror på det.
Hur dålig måste en gissning vara för att vara ett obildad gissning?
"Vet du vilken temperatur det är ute?" "Eh, morötter?"
"Sa du morötter?"
"Jag gissade bara."
"Är du utbildad?"
"Nej."
"Då förstår jag. För det har aldrig varit morötter utanför.
Du måste utbilda dig och sen svara mig igen.
Då kan du kanske göra en bildad gissning."
"Okej."
Jag undrar hur en valrossvampyr skulle se ut?
Troligen som de andra valrossarna. Det är nog svårt att särskilja den.
Jag gillar ordet "folk", för det är så positivt.
Ni vet, svarta folk, vita folk, asiatiska folk.
Det låter bra.
Man hör aldrig: "Jag var på en fest och dessa jävla folk kom dit."
"Folk är de värsta som finns."
Det låter aldrig såhär på nyheterna: "22 folk dog när en buss krockade."
"Åh, stackars folk!"
Quesadilla är ett ord man aldrig ser den engelska översättningen för.
Man ser det aldrig på engelska.
De behåller det på spanska. Troligen för det är så konstigt.
"Och ni, sir?"
"En Quesa...
Ost, kvinna, liten, tack.
En liten osttjej till mig."
"Okej, vill du ha chilipeppar eller kyckling?"
"Nej, hon har gått igenom tillräckligt."
De borde servera fajitas från köket lite senare.
Folk ska alltid glänsa med fajitas.
Det är lite onödigt. Här kommer en brandrisk.
"Det är fajitas, de vill bara ha uppmärksamhet."
Jag åt fajitas och brände mig i gomtaket.
"Gomtaket gör ont, det är väldigt ömtåligt.
Vänta lite. Gomtaket?
Det här är gominnertaket.
Gomtaket är häruppe."
Den som namngav det använde inte vinden i munnen.
Tack.
Jag älskar när huvudarkitekturen får applåder.
Jag tog en SuperShuttle från flygplatsen.
Jag tror de glömde att lägga till "långsam" i namnet.
Om jag äter Tic Tac och ni vill ha lite, ger jag er gärna några.
Säg bara inte ett särskilt antal.
Det är för stressigt.
"Du vill ha två, okej. En, elva...
Helvete.
Nej, jag vill inte ha tillbaka dem. De ligger i din handflata.
Behåll dem, okej. Tack."
Jag tog karatelektioner i high school.
En gång blev jag på dåligt humör.
Då lärde jag mig skillnaden mellan att ta karate och att få karate.
Jag fick en jävla massa karate.
Jag gillar när folk säger "färgplan", för det låter så lurigt.
"Vi ska göra rummet fint. Så här gör vi:
Blå, beige, grönt. Nån kommer.
Prata inte om färger. Hej, hur är läget?"
Ibland är motsatsen till nåt dåligt också dåligt.
Som fickstöld, det är dåligt.
Men att lägga saker i folks fickor, det är också dåligt.
Så både fickstöld och fickstoppning är dåligt.
Logik är en knepig grej.
Ibland pratar vi bebisspråk med bebisar.
För att relatera till bebisen försöker vi härma den.
Vi säger: "Hallå, koko, popo."
Vi borde säga så till gamlingar med.
"Hej, morfar.
Kom hit. Är du trött? Åh, hallå, ja, åh, hallå."
Det skämtet kommer eventuellt att hemsöka mig.
Vi borde säga så till tonåringar: "Läget, din skit?"
"Vad håller du på med?" "Pratar tonårssnack."
Jag parkerade utanför en affär. Jag klev ur bilen och gick mot ingången.
En kille stannade mig och sa: "Demetri." Jag sa: "Ja."
Han sa: "Kan jag få vara med i ett av dina skämt?"
Jag sa: "Javisst. Vad sägs om det här?"
Han sa: "Okej, vad är skämtet?"
Jag sa: "Det var i stort sett allt."
Han sa: "Nej, tack. Jag tror inte jag vill vara med i det skämtet."
"För sent."
"Allvarligt?"
"Ja, du är med i det." Han sa: "Vilken skit."
Han gick därifrån skitförbannad.
Påhittade människor kan ha sånt dåligt humör.
Vi säger salladshuvud men inte gurkkuk.
"Ge mig en gurkkuk.
Och två cantaloupetuttar.
Är det kiwisäsong? Okej. Och tre kiwitestiklar.
Och en fikonändtarm. Det låter utsökt."
Baserat på deras beteende,
så är cocktailtomater inte intresserade av att delta i salladen.
Typ: "Bra försök. Jag tror inte det."
Var inte så undvikande!
Det är som att knivhugga en gummiboll.
Det här är ju löjligt. Det är för mycket jobb.
Underst i salladen
ligger de trotsiga små tomaterna.
"Vi är inte längre en sallad, vi är tomater."
"Då äter jag er med handen."
Vilket drama när jag biter i den.
Blod...
Det är så jobbigt att äta sallad.
Man måste köpa ingredienserna, skölja och torka av allt,
blanda ihop den, fylla på dressing.
När man ska äta salladen
måste man göra en liten kopia av salladen på gaffeln.
För varje bit. "Salladsblad, lök, cocktailtomat, cocktail...
glöm det, svamp, paprika.
Jag måste göra en till liten sallad. En gång till."
"Hur smakar salladen?"
"Jag fick göra 17 små sallader."
Servitrisen säger: "Äter du fortfarande salladen?"
"Det kan du ge dig fan på.
Jag är helt slut, ta bort den."
Om ett recept är ohälsosamt
borde de ändra tonen
i hur de beskriver stegen.
Tonen ändras aldrig, det är som order från en sociopat.
De struntar i om det är quinoa eller cheesecake.
"Gör bara så här, jag bryr mig inte."
Men om det är ohälsosamt, som kanelbullar:
"Steg ett: Spring en mil.
Steg sex: Innan du blandar farinsockret med karamellsåsen,
stå naken framför en spegel.
Vill du verkligen göra det här?
Okej.
Steg 14: Kontakta din läkare. Du har diabetes."
Jag kan inte fatta att folk än idag kan dö av komplikationer.
Det är en giltig medicinsk anledning.
Hur kan det vara acceptabelt?
"Så vad hände exakt?"
"Vi tog honom till operationssalen och öppnade upp honom,
och det var komplicerat, det var...
En massa blod därinne, organen satt ganska tätt ihop.
Brendas lunch var det något fel på, och min telefon ringde.
Det är komplicerat. Han är död. Glöm det nu."
Om man kremeras, är det allt eller inget?
Kan man bara göra... halva?
"Vad vill han ha?"
"Han vill kremeras från midjan och neråt."
"Nåt mer?"
"Öppen kista med bålen åt ena sidan,
sen askan som leder till en lampa...
och han är klädd som en ande."
"Så bra för honom. Han skojar till det."
Jag tror jag ska kremeras, men istället för att vila i en urna
så ska jag ligga i ett timglas.
Då kunde jag fortfarande medverka.
Barnbarnen spelar brädspel.
"Det är min morfar på spiselkransen. Hämta den.
Han är sex minuter.
Bonusrundan i Scattergories. Så där ja."
Skämt som slutar med döden slutar inte lyckligt.
Ungefär som livet.
Bäst jag håller mig till det förberedda materialet.
Jag trodde jag kunde improvisera, men mitt rätta jag kom ut.
"Hur var showen?" "Jag är ledsen."
"Borta, men inte bortglömd" har en sån fin innebörd.
Glömd men inte borta, det suger.
"Dog han?"
"Vem pratar vi om egentligen?"
Ja, det suger.
När nåt går fel skickar folk sina tankar och böner.
Det är lite sjukt.
Jag förstår att man skickar böner, men tankarna,
det är lite konstigt.
"Demetri skickade oss sina tankar och böner."
"Vad står det?"
"Bönerna ser passande ut.
Tankarna är konstiga.
Han tänker på att klippa tånaglarna ikväll.
Jag vet inte varför vi måste veta det. Vi sörjer."
Jag gick på en strand i Kalifornien. En volleyboll rullade mot mina fötter.
Och en kille skrek: "Lite hjälp!"
Så jag sparkade den lite mot honom.
Jag gillar att titta på volleyboll.
För i de flesta sporter ser det ut som spelarna vill ha bollen.
Men med volleyboll är det annorlunda. Det ser ut som ingen vill ha den.
"Vi vill inte ha den, ta den ni."
"Jag vill inte ha den, ta den du."
"Jag vill inte ha den!"
"Vi försöker igen. Vi vill inte ha den."
Det ser ut som ett spel för folk som inte gillar volleybollar.
Football å andra sidan,
där ser det ut som att alla verkligen vill ha den.
"Ge mig bollen, jag fångar den, jag tappar den inte, den är min."
De borde se till att fotbollen ser ut som nåt
man skyddar, eftertraktar och håller.
En bebis. En fotboll borde se ut som en bebis.
Då skulle de se ut som hjältar,
som kastade och fångade bebisen och skyddade den
ända till extrapoängen.
"Jag är trött på bebisen."
Bebisen flyger genom det översta högra hörnet.
Inomhussport ser inte lika coolt ut.
Biljard ser coolt ut.
Har ni sett filmer då killen...
och när damen kommer in ser han obesvärad ut.
Men jag vet inte vad den andra coolaste inomhussporten är.
Det är en oklar andraplats. Dart kanske?
Hon kommer in i baren och han...
Lufthockey?
Bordsfotboll är värst.
Är ett fårs pubeshår också ull?
Hur mycket av min polokrage är pubeshår?
Jag vill inte ha pubeshår på halsen.
Man kan säga, sköt dina egna affärer eller bivax.
Det är enda gången man kan ersätta "bivax" med "affärer".
"Är din resa för bivax eller nöjen?"
"Det är en bivaxresa, ja.
En personlig bivaxresa."
"Vad gör du efter college?"
"Jag har sökt till bivaxskola. Min pappa är småbivaxföretagare."
Jag gillar ordet "nix". Det är specifikt.
Det är då man vill säga nej, men man är glad att göra det.
"Serverar ni frukost än?"
"Nix."
För man hör aldrig: "Tyvärr, nix."
Nix är till för skitstövlar.
När jag måste prutta känns magen som en påträngande advokat
och rumpan är en domare.
De debatterar intensivt, fram och tillbaka.
Till slut säger min rumpa: "Jag beviljar det.
Bifalles.
Se till att den är tyst, advokaten."
Jag vet inte varför, men jag tänker alltid på pruttskämt.
Om jag sitter ner eller tar en promenad, så börjar jag tänka på pruttskämt.
Jag har så många pruttskämt.
Men jag kan inte berätta alla. För det är en dålig komikerstil.
Man vill inte bli killen med pruttskämten.
Så jag håller dem tillbaka.
Jag håller även tillbaka pruttskämten,
och det gör ont.
Sen går jag hem och berättar ett stort pruttskämt i mitt hem
när jag är ensam. Det är hemskt.
Jag känner inte till universums lagar,
men om man är en man och är ensam nånstans och pruttar,
då visar sig en kvinna.
Bom, bara utan vidare.
Som om de vet det.
"Han pruttade. Är du attraktiv? Bra. Ställ dig bredvid honom.
Få honom att skämmas."
Min vän sa: "Jag kommer ihåg ansikten bättre än namn."
Jag sa: "Jag med, det gör alla.
Ser jag nån så ser jag hans ansikte.
Den köttiga delen på framsidan."
Jag hörde nån säga: "Han är som en bror för mig."
Jag sa: "Åh, jag är ledsen. Så han stal pengar från din mamma
och bråkar med dig när du åker hem till New Jersey?"
Det känner jag igen.
Det stämmer så väl.
I en juvelbutik jag besökte fanns det ett halsband.
Med kursiv guldtext stod det "Diane".
Jag sa till försäljaren: "Om ni hade ett där det stod "inte Diane",
då skulle ni nog sälja fler."
Jag hörde nån säga: "Bra tips."
Det var killen från parkeringsplatsen utanför livsmedelsaffären.
Han sa: "Vad gör du här?"
"Jag ville bara berätta ett till mediokert skämt."
Vi säger "shotgun" när vi vill paxa framsätet.
Säg det när du äter ris och måste nysa.
Då finns det ingen återvändo.
"En snöstorm kommer snart ut från mitt ansikte, se upp."
Folk pratar om sina privata delar. Men offentliga delar då?
"Jag gjorde illa mina offentliga på dörren, jag är okej."
"Mina händer, mina offentliga."
När jag är i en pinsam situation försöker jag säga nåt snabbt,
men oftast gör det bara situationen värre.
En kvinna på en fest sa: "Din gylf är öppen."
Jag sa: "Öppet hus!
Jag menar, tack. Ursäkta."
Om man pratar i telefon med nån och den personen letar upp information,
då gör de ofta ett mjukt laserljud medan man väntar.
De säger: "Jag ska leta upp ditt kontonummer."
"Vad i helvete var det?"
Det är helt acceptabelt om det är ett mjukt laserljud.
Det kan inte vara: "Okej, sir..."
Där är det, 628..."
När de lanserade Phillips stjärnmejsel
undrar jag om killen som uppfann den platta mejseln sa: "Va?
Går det att få erkännande för sånt? Helvete!"
Om jag har sett en skräckfilm
och hör ett ljud hemma, så låter det otäckt.
Jag har sett många komedier. Jag önskar det funkade likadant.
"Hörde du det där i köket?"
"Ja, det var helt hysteriskt roligt.
Det är nån otroligt rolig i huset.
Jag hoppas att de stöter emot mer grejer."
Det som står på livsmedelsförpackningar är nedlåtande.
De använder eufemismer där de inte borde göra det.
Det står till exempel: "Bäst före den tredje april."
Bäst före?
Är det då man diskuterar förträffligheten?
Vad sägs om: "Farlig från och med"?
"Diarré den."
Mat är knepigt.
Mjölk är bra i början men blir dålig,
sen äcklig, sen farlig,
och till slut ost.
Vilken helomvändning, mjölken!
Vem kom på det?
"Ditt ställe luktar hemskt. Släng den här."
"Vänta. Jag vill se hur den förändras.
Den här spy-skit-lukten kanske blir nåt
som jag vill smälta över allt jag äter."
Uppfann jag mat, skulle jag aldrig ha kommit på varmkorven.
Det är en väldigt kontraintuitiv matdesign.
"Och ditt förslag?"
"Vi börjar med inälvorna från ett dött djur.
Vi tar köttbiprodukterna, maler dem och häller i inälvorna."
"Jag lyssnar.
Hur ser den ut?"
"Som en avhuggen penis."
"Hur serveras den?"
"På ett bröd som ser ut som en utspretad rumpa."
"Och du kallar den för korv? Mycket tilltalande."
"Det fungerar i Amerika."
I grundskolan hade de alfabetet
på väggen ovanför svarta tavlan,
som gick runt hörnet.
Det var intressant. Man kunde se de stora och små bokstäverna.
Det såg ut som en förälder och ett barn från varje familj.
Man såg verkligen likheten mellan vissa av dem.
Med "X"... "Det är definitivt din förälder.
Jag ser att ni är som karbonkopior."
"C" - jag fattar precis. "Z" och "S" var identiska.
Andra var svårare.
Som "A". Jag ser inte riktigt likheten.
Det ser ut som ett "O" med ett skrev eller nåt, men okej.
"R", rökte du när du var gravid?
För det barnet ser ofärdigt ut.
Ditt barn ser verkligen konstigt ut.
Och "Q"...
Hade "P" och "G"...
en kärleksaffär eller nåt?
"Vad gör vi med barnet?"
"Q" sa: "Jag används knappt. Jag kan adoptera det.
Vi kallar det för "Q". Oroa er inte."
Om du vill ha notan på en restaurang, gör så här, så får du den.
Man borde kunna göra det på jobbet med.
Om din chef går förbi: "Kan jag få notan?
Jag behöver notan nu.
Tack, ja."
Det är bara okej att kasta en hamster om man gör det från ett brinnande hus.
Då är man en hjälte. Man säger: "Lev!
Det kändes bra.
Jag har alltid velat snärta iväg en sån."
Mitt brandalarm är irriterande. Jag hatar att det är så trygghet fungerar.
Det irriterar mig till att vara trygg.
Jag vill lägga ut mikropopcorn överallt i mitt hus.
Jag vaknar upp mitt i natten: "Det luktar gott. Jag måste ut härifrån.
Jag äter ett snack på vägen."
När man bokstaverar under ett telefonsamtal säger man
"B" som i bok, "M" som i Mary.
De väljer alltid första bokstaven. Man kan ju blanda dem.
"O" som i tango.
"F" som i chef.
"R" som i prutt.
"Okej, sir, vi fattar."
Jag gillar inte överdragslakan. Det är väldigt passiv-aggressiv design.
Måste lakanet ha samma storlek som min madrass?
Kan jag inte få lite mer svängrum?
Efter tvättstugan är jag sur när jag närmar mig madrassen.
Vid tredje hörnet ser jag på det fjärde typ såhär:
"Din jävel."
Jag kämpar. "Jag grejar det!"
Mina fingrar gör ont. Jag drar hårt.
Jag är halvvägs nere, och säger: "Det är tillräckligt."
Fyra på morgonen: "Överraskning!"
"Bort från mig!"
"Jag använder dig som ett tunt täcke."
Gympakläder är perfekta att sitta i.
En pyjamas som får mig att se ambitiös ut, jag gillar det.
Jag är en atlet. Jag kollar även på sport.
Kolla, jag är så nära.
På high school kunde jag inte bestämma mig för
om jag ville vara med i debattlaget.
Det var frustrerande.
Har den äran, förresten.
Jag fyllde 30!
Ser man på, statistik! Grattis.
Härligt. Tack för att du kom. Du fyllde 30. Coolt.
Hur är läget?
Bra.
Vad gör du i livet, vad jobbar du med?
Jag kunde bara ha frågat: "Vad gör du?"
Hon gick. Helvete.
"Jag har fyllt 30. Jag behöver inte ta sån skit."
Vad är minsta antalet personer för en överraskningsfest?
Det måste vara fler än en.
Om man kommer hem och en enda vän hoppar fram bakom soffan: "Överraskning!"
"Ut ur mitt hem!"
"Det är fest." "Nej, du är en inkräktare!"
Om jag rånade folks hus skulle jag ta med en massa folk
och en tårta, ifall personen kom hem.
Han kommer in: "Överraskning!
Vi lade alla dina saker i påsar. Njut av tårtan. Hej då!"
Det jag gillar mest med riktigt religiösa personer
är hur öppna de är för andra människors åsikter.
Det är fint.
Jag gillar ateister. Man hör aldrig att en ateist
spränger en skola eller en restaurang.
De säger aldrig: "Forskning!
Logik!"
Jag hörde en R&B-låt på radion.
Jag satt i en hyrbil.
Låten spelas och killen berättar en historia.
Han gnäller, men jag lyssnar.
Helt plötsligt dyker en rappare upp.
De är nog vänner.
Han gör en hel rapp, sin egen grej,
slutar och sen försvinner han.
Vi hör aldrig av honom igen, han är borta.
Första killen avslutar sen storyn och sen är låten slut.
Det var helt hysteriskt,
för jag har aldrig varit med om nåt sånt inom nån annan konstform.
Inte inom litteratur. "Vad tyckte du om romanen?"
"Ganska bra. Jag läste sju kapitel,
men i mitten var det en arg uppsats, skriven i första person.
Troligen den andra författaren. De är nog vänner eller nåt.
Killen har en stor kuk och ska ligga med en massa kvinnor.
Men han köper dem inte grejer.
Han vill ha sex med dem, men inte binda sig...
Bara stora bokstäver, jättesäker.
Mycket rimmade, och sen var uppsatsen slut.
Den var okej."
När jag var barn klättrade jag i träd.
Det kan jag inte längre. Jag har förlorat den rättigheten.
Om jag går nerför gatan och ser barn i träd, tänker jag:
"De har kul."
Är det vuxna i träden måste jag genast klättra upp i ett träd.
Nåt hemskt pågår på den här gatan.
En varg kanske lufsar omkring.
Man är vuxen om folk ser en i ett träd och säger: "Sök vård!"
Om nån känner en lukt och blundar samtidigt,
då vill jag klippa till dem.
Titta. Du kan göra båda delarna. Du kan titta och lukta på samma gång.
Ibland ser man en flaska med ett litet skepp inuti.
Skeppet i flaskan.
Det är nog det värsta
som kan flyta upp på en ö där man är strandsatt.
"Det här är fel tillfälle för ironi!"
Folk säger att det är ett fritt land när de gör något dåligt.
Typ: "Det där är min plats."
"Det är ett fritt land."
"Din jävel."
De borde säga det när de gör nåt bra med.
Då man håller upp dörren. "Det är ett fritt land."
"Ja, och du är en patriot. Tack."
Ja.
Om man sitter i fängelse, dömer de andra fångarna en då,
enligt vad man sitter inne för,
alltså när de anordnar evenemang eller aktiviteter?
"Ska Joey vara med i kommittén?"
"Nej, han sitter inne för mordförsök. Han kan inte slutföra saker."
På din gravsten... Vänta lite.
På gravstenen står födelsedatum
och dödsdatum och allt i ditt liv,
allt du varit med om, glädjestunder, triumfer, nederlag,
kärlek, hjärtesorg...
Efter det är livet bara ett litet tankestreck.
Vilken besvikelse.
Jag ska ha tre punkter.
Min gravsten ska vara spännande.
"Han föddes, och sen då?
Han dog. Där står det."
Men sen tre punkter till, och ett tredje datum.
"Han återhämtade sig!
Oj, vilken intressant, död person."
Jag skulle aldrig vilja hoppa fallskärm ihop med någon.
Om nåt går fel blir man torrknullad till döds.
Vilket hemskt sätt att dö på.
"Vad hände?"
"Han blev tydligen torrknullad i 300 km/t, på väg mot jorden."
Jag fick ett mejl från någon och längst ner stod det:
"Med varma hälsningar, Steven."
Det är den varmaste hälsningen man kan få.
Typ: "Med heta hälsningar, Steven."
"Det passar sig inte, Steven."
"Ångande heta hälsningar."
"Sket du precis i mitt mejl?
Det går bra med varma eller rumstempererade hälsningar.
Man skickar bara hälsningar. Det är svårt att ge bort dem personligen.
Man säger: "Hälsa honom från mig."
Sen blir de mellanhanden som skickar hälsningen vidare.
Du dyker upp i en väns hus. "Hejsan, hälsningar."
"Vad var det där?" "Jag hälsar dig."
"Gör inte det, det är konstigt. Skicka dem genom nån annan."
Jag gillar att köpa skor.
För skoaffärerna har de där små, lutande speglarna.
Det är så lustigt.
"Hur känns de?"
"Bra. Kan du visa mig hur de ser ut för hundar?"
"Ja. Vi har de här löjligt små speglarna överallt, så..."
"Perfekt. Jag vill inte se mig i spegelbilden.
Jag vill inte att min identitet anknyts till skorna.
Jag vill ha nya skor och avhuggna smalben.
Som om jag är ett fyra femtedels spöke eller nåt."
När man köper handskar har de inte speglar på sidorna.
"Man ser bara handsken och handleden.
Underarmen och handsken, det var allt jag ville se."
Jag såg en TV-reklam för en TV.
"Titta hur otrolig bilden är på den här teven."
"Det är väldigt likt min teves upplösning.
Nej, tack."
Jag gillar uttrycket "sexuell tjänst". Det är verkligen en rolig underdrift.
"Nåt mer jag kan göra för dig?" "Ja, kan jag få be om en tjänst?"
"Behöver du skjuts eller nåt?" "Ja, typ."
Jag ska hämta nåt bakom scenen nu,
men jag vill inte att det blir ett tomt utrymme
i mitten av programmet,
så jag undrar om jag...
Om jag använder redigering och går härifrån
och plötsligt dyker upp där borta.
Coolt. Det funkade.
De kan inte se mig just nu.
Okej. Det var...
Det var nästan smidigt. Det var så nära.
Jag älskar att spela gitarr. Det är rogivande.
Jag är inte bra på det, men jag spelar ändå, för jag gillar det.
Jag har försökt skriva låtar, men har inte gåvan.
Jag skrev en protestlåt, men det var en instrumentallåt.
Den var inte så effektiv.
Min vän kallar min andra vän för nattuggla.
"Ugglor är nattdjur. Du kan kalla honom för uggla."
Det är coolt att flashmobs kom och försvann lika snabbt.
Det är mindre läskigt att fråga en kvinna att dansa med dig än för dig.
Vad hände med blyertspennan som hade grad nummer ett?
Jag tror de klantade sig rejält.
Min vän är verkligen bra på robotdansen.
Jag är ganska bra.
Om man föreställer sig en robot som är så tekniskt avancerad
att den rör sig precis som en människa...
som står bredvid dansgolvet och är en kritisk skitstövel.
Mjukisdjur är gulliga, men inte om de levde en gång.
Jag vill se en orm som käkar spagetti.
Jag såg att det var Hajveckan.
Så hajar får en vecka varje år.
Svarta får bara tre veckor mer än hajar.
Det är helt sjukt.
Vi är rädda för båda, men det passar sig inte.
Min vän har en beachkropp, typ som ett sjölejon.
Jag vill öppna en optikaffär
som har en jättesuddig skylt.
Den bästa formen av födelsekontroll är att rätta folks felstavningar.
Det fungerar varje gång.
Jag gillar ordet "hantverk",
för jag tycker att "konst" och "skitdålig konst" låter elakt.
En restaurang som inte levererar mat men som borde göra det,
är en food-truck.
Kör den till mitt hem. Du är utrustad för det.
Smaklökarna kommer bra överens.
Den som beskriver sig själv som en social person
borde nog kolla det med andra först.
En plats där jag inte vill bli jagad, det är Kenya.
Min favoritgrej nånsin, utöver allt annat,
det är att överdriva.
Nej, jag gillar att tvivla allra bäst. Jag föredrar att tvivla.
Det är det bästa.
Det enda jag skulle lägga i mitt kassavalv
är en lapp där det stod: "Bra försök, din skit."
De flesta människor är skitar.
Ser jag en grupp människor, och skriker: "Du din skit", så vänder sig alla om.
Jag är orolig att jag är en skit.
Jag tycker att jag är en bra människa, men på samma gång,
om jag ser nån snubbla, så tänker jag: "Ja.
Det var inte jag. Underbart."
Hösten är den enda säsongen med ett annat namn.
Som om den hade gjort ett könsbyte eller nåt.
"Har du sett hösten nyss?" "Menar du sensommaren?"
Det skämtet är inte kränkande.
Istället för att säga "till exempel" säger jag såsom, såsom, till exempel.
Jag går andaktsfullt till gymmet.
Två gånger om året på storhelgerna.
Okej.
Jesus var nog en av de första fågelskrämmorna.
Tack, munspelet.
Jag gillar inte dubbeldäckare. Det är en dålig idé.
Man kan råka ut för en bilolycka och ramla ner för trappan på samma gång.
Det är för farligt.
Jag undrar om man tänker såhär när man sitter i en trumcirkel:
"Jag kommer aldrig att bli rik."
"Kulor" är ett hemskt smeknamn för den delen av mannens anatomi.
Kulor? Det antyder saker som vi inte vill göra med dem.
Man kastar kula och studsar dem
och sparkar på dem jättehårt.
Man borde ha kallat dem nåt bättre.
Minttabletter.
"Är du okej?"
"Ja, jag skavde tabletterna, ingen fara."
När jag gick på high school experimenterade jag sexuellt.
Experimentet var att aldrig ha sex med någon.
Det lyckades.
När man har sex kan man säga:
"Ja", eller "åh, ja", eller "aha".
Men av nån anledning kan man inte säga "japp".
"Åh, japp, älskling.
Åh, japp, japp, japp, japp, japp, japp, verkligen japp!"
Tack så mycket. Tack.
God kväll.