Bene!
Così mi piace!
lo dico "Cloud" e voi dite "9".
- Cloud! - 9!
lo dico "Lavoro" e voi "Di squadra".
- Lavoro! - Di squadra!
- Siamo il Cloud 1? - No!
- Siamo il Cloud 2? - No!
- Siamo il Cloud 3? - No!
- Siamo il Cloud 5? - Un po' lunghetto questo coro, eh?
Ogni anno è peggio.
Quando ho cominciato, mettevamo le mani in cerchio e dicevamo "Alé!".
No!
Siamo il Cloud 9?
- Sì! - Sì! Dai!
- Sempre dalla parte del cliente! - Olé!
- Ha sempre ragione! - Olé!
- Ed ecco perché... - Olé!
- Cantiamo questa canzone. - Olé!
Noi siamo...
il Cloud 9!
Noi siamo...
- il Cloud 9! - 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
si parte! Evvai!
- E ora datemi una C! - C!
Traduzione: seanma, Manchester, wanderlust, Daphoene, Ayachan
Revisione: Brijit, Ziomele www.subsfactory.it
Prima dell'apertura, mi serve un volontario che distribuisca campioni della nuova...
salsa piccante targata Cloud 9, la "Señor Cloud".
Eccomi, eccomi, ci penso io!
Sì! Perfetto! E non lo dico perché sei messicano.
Veramente sono filippino.
Forse è il caso di riflettere un attimo.
Amy.
E' un compito decisamente nelle tue corde, secondo me.
Perché sono latino-americana?
No, la razza non c'entra nulla.
E' che sei per natura un po'...
peperina!
- No. - Va beh, dai, vorrà dire...
che sceglierò qualcuno a caso.
Ambarabà ciccì coccò.
Gesù c'ha salvati da un bel po'. Non mi credi, che peccato, all'inferno sarai dannato.
L'altra latino-americana?
Eh?
Potrei farlo io.
Sarebbe divertente.
Dai, vestiti come un matador!
Davvero, non c'è problema.
- Sempre meglio di una giornata ai camerini. - Grazie!
Rapida di pensiero...
in pista col sombrero!
A tutta la clientela del Cloud 9. Nel reparto alimentari vi aspetta un campione gratuito...
della salsa piccante Señor Cloud!
E passate in farmacia per il vaccino, disponibile in dose media, leggera...
ay ay ay piccante, e accidenti a chi mi ha scritto questo foglio.
ASSAGGIO GRATUITO DI SALSA PROVA TUTTE E 6 LE VARIANTI!
Sì, sì, la salsa piccante Señor Cloud è perfetta per le feste!
- E ci sono tantissime varietà. - Viene da Kansas City!
Perché parla come Speedy Gonzales?
Adesso gliene dico quattro.
Assolutamente no. Non immischiarti in cose che non ti riguardano.
Qui è come le sabbie mobili. Finisci risucchiato.
- Vuoi dire che non bisogna aiutare nessuno? - Nessuno in questo negozio.
In queste quattro mura, l'altruismo è un suicidio.
A proposito di mura...
durante quell'estate passata con "Habitat for Humanity", ho costruito...
- che c'è? - In un modo o nell'altro, finisci sempre lì.
Quando parlo con te, cerco sempre di evitare parole come "martello" o "tetto".
Una volta ci sei arrivato da Hugh Laurie.
Sentite, io dico che c'è chi non fa niente, e chi fa qualcosa.
E io sono uno di quelli.
Di quelli che fanno qualcosa.
Con permesso.
Signore...
posso aiutarla in qualche modo?
Scherzi?
Certamente.
Grazie davvero.
Ti ringrazio. Senti...
porta queste in farmacia...
e poi ce ne sono altre nei furgoni.
- Ce ne sono altre? Okay. - Un'infinità.
Allora io vado a prendermi un caffè.
Perfetto.
Questa salsa è imperdibile!
A volte mi piace il tomatillo con la quesadilla, ma non sempre.
- Vado a dirle un paio di cosette. - Non farlo.
Mi illumini sulle caratteristiche di questi aggeggi.
Perche su molti c'è scritto che sono contro la placca.
Il mio problema, nel particolare, è il tartaro.
Okay, beh...
Diciamo che sono un tipo da tartaro.
La mia igienista ha detto di non aver mai visto nessuno con così tanto tartaro.
Pensavo che fosse una cosa positiva.
Invece no.
QUI PER IL TUO VACCINO ANTINFLUENZALE
Sai, io e te siamo uguali.
Abbiamo una marcia in più.
- Già. - Già, sono duro?
Sì.
Ma sono un farmacista.
Devo essere duro, o la gente muore.
Non mi pagano quanto mi pagano per battere la fiacca.
Va bene, okay.
Prendo 116.670 dollari l'anno.
- Caspita. - Già, me la cavo decisamen...
- te bene. Già. - Puoi dirlo forte.
Okay, se ti serve altro, sai dove trovarmi.
Bene, allora prendi delle salviette con l'alcol, delle bende e delle garze sterili.
Fai entrare il primo paziente e preparalo.
Amico, ci aspetta una lunga giornata.
Ehi, lo sai che Glenn non può chiederti di usare questo accento, vero?
So che è il direttore,
ma vuol dire solo che può andare in bagno senza chiedere il permesso.
Lo so. Ho scelto io di parlare con questo accento.
Mio Dio, la gente lo adora.
Hola, señorita,
vuole rendere la sua giornata una fiesta?
Certo. Grazie.
- Visto? - Sì.
A qualcuno piace...
e qualcuno potrebbe trovarlo offensivo.
Offensivo?
E chi?
Non lo so...
forse i latino-americani possono pensare che ti stai servendo...
del tuo retaggio culturale e ti stai umiliando.
Okay, va bene.
Non so chi ti ha reso la paladina dei latino americani, ma voglio solo vendere una salsa.
- Paladina? - Le tue opinioni...
- Sto solo dicendo... - Tienitele per te.
- Che non serve... - Sinceramente...
Hola, señorita! Como estas?
E' un ketchup messicano?
Sì, es molto buono.
Vuoi dire che "è" molto buono.
Non le dia ascolto. Parla meravigliosamente la nostra lingua.
Gracias, señorita.
Vuole provare qualcosa di speciale?
- E' al gusto di... como se dice... ananas. - Okay, ora basta.
- No, tu basta. - Parla come una persona normale!
Mi scusi, signorina, ma è una persona normale.
E' proprio quello che sto dicendo.
Maledizione! Porca p**, Amy! Fanc**! Ma che c**!
- Visto? Era un accento finto. - Oddio!
Hai le articolazioni deboli. Io in palestra dedico giorni interi alle caviglie apposta.
Mi dispiace tantissimo, Carmen. Sono desolata.
E fai bene, Amy. Non erano affari tuoi.
Solo per essere chiara, mi dispiace che ti sia fatta male.
Ma sono convinta di quello che ho detto.
Okay, ci siamo.
Prendi pure una bottiglietta d'acqua.
Sono un autista Uber, nel tempo libero.
Ti sistemo tutto nell'armadietto.
Ho già timbrato per te, quindi non verrai pagata mentre sarai fuori.
Stai tranquilla.
- Sicuro che non posso accompagnarla io? - No, sarei comunque passato in ospedale.
Mi piace stare lì a fissare i neonati finché qualcuno non mi chiede di andare via.
Ma ho bisogno di qualcuno che stia allo stand della salsa Señor Cloud.
Va bene, troverò qualcun altro.
Ma è un peccato, perché quel sombrero risalta sulla pelle più scura.
Okay, ha qualche domanda sull'idroclorotiazide?
No. Potrebbe battere alla cassa un altro paio di cose?
Sì.
Certo. Ho un dottorato in farmacia, perciò...
non è affatto uno spreco di tempo. Vivo per servire.
Grazie mille! Bernice, ha detto che non è un problema.
Oh, Dio.
Un momento.
Ehi, J-bello, vado un attimo a fare degli affondi per tranquillizzarmi.
Potresti vaccinare quel ragazzo al posto mio?
No, non posso. Non sono un farmacista.
Sì. E io non sono un commesso.
Ma credo che oggi il mondo giri al contrario, non trovi?
Pensaci!
Sto cercando uno spazzolino da usare tutti i giorni.
Sa, insomma...
il mulo da soma degli spazzolini, uno con cui so...
di poterci dare dentro per bene.
La salsa piccante Señor Cloud...
Torno tra un attimo.
Mi scusi.
Ho delle domande riguardo le setole degli spazzolini...
Sì, es bueno por Cinco de Mayo...
y quinceañeras...
la biblioteca.
- Hola... - Ehi!
Cosa pensi di fare?
Io... io sto vendendo salsa piccante per aiutare mi abuela.
- Il mio burro è scappato via... - Giusto.
- Qualunque cosa stia succedendo, Mateo... - No Mateo...
soy Jose!
Jose è nato in un piccolo villaggio vicino Oaxaca.
Okay.
Ho capito, ho capito.
Ho capito che è divertente fare finta di essere qualcun altro, ma...
questa messinscena è offensiva.
- Va bene, scusami. La "esmeterò". - Sì...
ti prego, ora basta!
Ci sto provando.
- Non sto scherzando... - Nemmeno io.
Quando inizio a imitare un accento, non riesco proprio a "esmeterla".
E' un tatuaggio molto interessante.
E' un unicorno?
E' un cavallo...
con un arpione che gli attraversa la testa.
Ora lo distinguo meglio.
Non ha la stessa magia, ma...
- E' pulito. - Giusto.
- Ti muovi con il vaccino? - Sì, sì, sì, sì.
Il vaccino che viene fuori da quest'ago.
Okay.
Penso che serva a qualcosa.
Dovrei avere una fascia?
E' un ago minuscolo, okay? Fallo e basta!
D'accordo. Faccia...
un bel respiro o conti fino a dieci, o qualcosa del genere, e...
dritto dentro.
Mi... mi dispiace tanto.
- Beva tanta acqua. - Te l'avevo detto.
Ecco cosa succede quando cerchi di dare una mano.
Cos'è? Cosa stai facendo?
Sabbie mobili.
Esco con una che insegna la lingua dei segni. Queste sono le sabbie mobili...
e questo qui sei tu che affondi. "Oh, volevo rendermi utile...
- "costruisco case per i bisognosi". - Mi scusi.
Sa quanto tempo ancora ci vorrà?
Non so quanto posso resistere in piedi.
Sa cosa, signorina?
Sono sicuro che ci sia un modo per aiutarla.
- Da questa parte... - Grazie, lei è davvero un gentiluomo.
Ehi, perché salta la fila?
Perché i bianchi aiutano i loro simili.
E' como se non sapessi più parlare.
- Non riesco a uscire da esto personaggio. - Non è un personaggio...
è uno stereotipo.
Come ti sentiresti se, distribuendo del cibo asiatico, iniziassi a parlare tipo...
"Oh, me clesciuta in una lisaia,
"pel favole, vi plesento l'onolevole pollo teliyaki...
"molto bene, ching-chong".
Sarebbe un disastro.
Bel lavoro con quei tabulati, Laquisha.
Razzismo. Ne avrete sentito parlare molto, di recente, ma che cos'è, in realtà?
Nei prossimi 60 minuti...
percorreremo un viaggio attraverso il tempo e le razze.
Grazie, ragazzi. Oggi speravo proprio di sentire una bianca parlare di razzismo.
Non importa quanto Jerome sia bravo nella danza...
Ho bisogno di aiuto per la scelta di uno spazzolino.
Reparto spazzolini.
Lavora qui?
Indovinate cos'hanno in comune Martin Luther King, Malcolm X e Nelson Mandela?
Risposta: sono stati tutti e tre degli illustri leader afroamericani.
Va bene fare i buffoni...
ma non dovreste mai parlare del...
Da quanto sei una razzista?
- Solo da oggi. Tu? - Anche io.
Finora non mi sono trovato benissimo.
Perché se guardiamo oltre gli stereotipi...
impareremo ad apprezzare...
tutti i colori della nuvola.
Sembra paradisiaco!
MC Cool Cloud, sei uno spasso infinito.
- Infinito. - Penso che...
se c'è una lezione che abbiamo imparato oggi, è questa:
chiunque può essere razzista.
Chiunque.
Okay, sì, non avrei dovuto fare quell'imitazione...
ma ci tengo a precisare che non si trattava di razzismo.
Stavo esprimendo la mia opinione...
sul razzismo.
Beh, sì, personalmente non vado matto per le opinioni razziste...
Ma no! Stavo esagerando di proposito per chiarire un concetto.
Una parodia.
- Stava facendo una battuta sul razzismo. - Sì!
Le battute razziste sono di nuovo accettabili?
- Cosa? - Avete sentito quella sull'uccello ebreo?
Sapete una cosa? Non importa.
Curiosità: il tizio che doppiava MC Cool Cloud si è suicidato nel 1994.
- No! E' terribile. - Ha senso.
Dobbiamo anche ricordarci che aiutare le persone...
solo perché sono bianche è grave quasi quanto discriminare altre persone...
- perché non sono bianche. - E' grave allo stesso modo.
Beh, voleva aiutarla, alla fine.
Ho aiutato quella signora perché era anziana, non perché era bianca.
Discriminare per l'età è da razzisti quanto il razzismo.
- Non credo sia così. - E' assolutamente così, Jonah.
Okay, bene, penso che possiamo tornare tutti al lavoro...
a meno che qualcuno non voglia presentare un reclamo ufficiale per razzismo.
- Sandra? - Spesso non sono a mio agio nel magazzino.
C'è un tizio lì, Sal, che fa commenti sul mio seno.
Sì, okay, stai parlando di molestie sessuali, quello è tutto un altro video.
Okay. E' solo che a volte mi telefona a casa.
Sì, non guarderemo un altro video, Sandra!
Okay.
Scusate.
Okay, torniamo di là...
e ricordate: "Non distinguere i colori..."
- "Ci rende migliori". - Grazie.
Amy, puoi fermarti ancora un secondo?
Vuole un assaggio gratuito della nostra nuova salsa piccante? E' buona.
No, assolutamente no.
La gente non comprerà la salsa da te se non crede che sia autentica.
Devi aggiungerci un po' di "indigenità", capisci?
Mettici un po' di Vergara.
Volete comprar un poco de salsa? E' por beneficenza.
- Jay, grazie per la collana! - No! Smettila!
Non fingerò l'accento e non mi inventerò false beneficenze.
La beneficenza è vera.
Sì, guarda.
Il ricavato andrà all'orfanotrofio "La Benevolencia" di Los Nogales, in Messico.
C'è un bambino diverso su ogni vasetto.
Penso sia una sorta di "Collezionali tutti".
Beh...
va bene, è fantastico.
E' una causa...
davvero nobile, ma penso...
che la mia dignità valga un po' di più di qualche dollaro in beneficenza.
Questi sono tutti degli "Juan S.". Ne ho già uno.
Bingo, "Luisa M."!
E' nata senza ginocchia...
ma adora ballare.
Farà solo roba con le braccia.
Penso che questa vada bene per la tartare.
Tartare...
No. E' "tartaro".
No, tar... tartaro.
Tartaro, tartare. Tartare, tartaro.
- Mi sembra di dire cose senza senso. - Mi faccia fare un tentativo.
Mi piace la tartare di pesce. Suona strano anche così.
Gente...
è per una causa molto nobile.
Se amate gli orfani e i peperoni alla griglia...
non potreste fare un acquisto migliore.
Señor Cloud es muy deliciosa.
FARE IL VACCINO ANTINFLUENZALE E'... PARADISIACO!
E' incredibile, vero?
2 pillole, apparentemente così simili...
ma una può salvare una vita...
mentre l'altra può distruggerla.
Senti, credo che la gente stia diventando impaziente.
Ma guardaci.
A chiacchierare come grandi amici che si frequentano al di là del lavoro...
credo. Perché non apri un'altra scatola di vaccini...
- e ci rimettiamo al lavoro? - Okay, dove sono le altre scatole?
No, quelle che hai portato qui stamattina.
Quelle? Sono vuote. Li abbiamo finiti tutti.
Okay. Sì, okay. Non farti prendere dal panico! Niente panico! Niente panico!
- Stai bene? - Niente panico!
Cos'ho detto? Niente panico...
perché ci è rimasta un'ultima dose di vaccino.
Devi andare di là e dirlo...
a tutti quanti.
Già.
Caspita.
Cavolo. Ce l'ho anch'io?
Sei ricoperto, amico.
- No. - Già.
- Cavolo, ecco che cos'è. - Succede ai migliori.
Ci sono celebrità che hanno un sacco di tartaro.
- Okay. - Lionel Richie.
- No. - Già.
E' simile a quella che mangiavi nel tuo villaggio?
Sì.
Sì, sì. Es muy auténtica.
E' come la salsa che mia madre faceva in una ciotola...
ricavata da una roccia gigante.
Devi aver partecipato a molte "fiestas" da ragazzina.
Da dove vieni?
Io e mia sorella siamo cresciuti in un piccolo villaggio sulle sponde del Rio Grande.
Jose.
Gracias, Jose.
Ce ne sono due!
Quelli che non riceveranno il vaccino oggi, lo avranno domani.
- Non posso prendere un altro permesso! - Beh, signora...
E non è solo per me, è per il mio bambino!
- Mi dispiace... - L'unica cosa che mi rimane di mio marito,
morto in guerra mentre combatteva per l'America!
Okay, no, va bene. Le faremo il vaccino,
- se passa... - Aspetti. Darà a lei il mio vaccino?
Beh, dovrebbe andare alla persona che ne ha più bisogno, non crede?
E io, allora? Insegno all'asilo.
Sono un attore!
- Questa è eugenetica! - Perché vuole giocare a fare Dio?
Okay, calma, calma, calma! Guardate la cosa da un altro punto di vista,
chi non trova il vaccino da noi oggi, deve solo andare in un altro negozio,
- o tornare domani. - E' quello che dicevano i nazisti!
Olé!
Gracias. Gracias. Siamo molto...
felici che vi sia piaciuto il nostro ballo, ma è anche importante ricordare che...
i latino-americani possono essere dottori, avvocati e architetti.
Non vi preoccupate, sto scherzando. Dovreste vedere le vostre facce da gringos.
- Arriba! - Uno más!
No, Carmen, non è come sembra.
E' per beneficenza!
Olé!
A tutta la clientela, sono le 14:00.
A tutti i colleghi che hanno fatto il turno di mattina, è ora di andare.
Dove va?
- Non abbiamo finito! - Siamo...
Ehi! Ehi! Ehi!
Ehi!
Se ve ne andate, spero abbiate capito che nessuna buona azione resta impunita...
ma anche che non importa quanto sia stata brutta la vostra giornata...
alla fine del vostro turno, potete timbrare il cartellino e dimenticarvi del lavoro.
Comunque, questo non riguarda la maggior parte di voi, quindi...
i fagiolini sono in offerta a 89 centesimi.
Non ce la faccio.
Giornata dura?
Già.
Dovevo sedermi.
Posso farti compagnia?
Accomodati.
Stavo leggendo un articolo sui raggi ultravioletti...
Trovato!
Splendida giornata, ragazzi.
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