Grazie per essere venuti prima, oggi.
Si è verificato uno spiacevole disguido di cui dobbiamo discutere.
- Cos'hai sull'orecchio? - Niente. Un piercing, niente di che.
No, dai, di cosa stiamo parlando? E' un serpente o un fulmine?
Non è per questo che... E' una chitarra. Una chitarra elettrica.
Come saprete, Roger, che lavorava in caffetteria,
è stato licenziato per aver pubblicato su Facebook un video
che lo ritrae in comportamenti non tollerati dalla politica aziendale.
Ha scoreggiato nei bicchieri, dillo.
- L'abbiamo visto tutti. - Io no!
- L'hanno tolto. - Ehi!
- L'ho scaricato, te lo mando. - Grazie.
Non capisco. A chi verrebbe in mente di scoreggiare dentro dei bicchieri?
E' uno schifo! Farlo in cucina, poi...
Non fa poi tanto schifo, a pensarci bene.
Le scoregge sono aria.
- Cheyenne, è bellissimo. - Non è del tutto vero.
Contengono miliardi di particelle fecali.
La puzza arriva da lì, dalle feci che ti entrano nel naso.
- Credevo che il gas puzzasse e basta. - "Componenti scoreggia".
Non mi sembra il caso. Piuttosto, la lezione che dobbiamo trarre da quest'esperienza
è che bisogna fare attenzione all'uso dei social.
O che non bisogna scoreggiare in un bicchiere?
In un mondo perfetto, la gente non lo farebbe, ma siamo nel mondo reale.
Esattamente, cosa ci è vietato postare? lo faccio un sacco di video su Instagram...
che si possono considerare molto arditi.
Scoreggi nei bicchieri?
- No. - Allora siamo a posto.
Sentite, voglio esaminare i vostri social, per vedere se è tutto in regola.
Non serve, qui hanno tutti l'autocontrollo.
A cosa serve l'autocontrollo, quando io posso controllare tutti?
Ma i bicchieri... sono questi?
Traduzione: seanma, Ayachan, KiaWoolf, Manchester, alohomora87
Revisione: Brijit www.subsfactory.it
IMPIEGATO DEL MESE
DIRETTORE DEL NEGOZIO
Ciao, ragazzi, sono la vostra Kelly! Guardate quanti palloncini ha comprato quello!
- Cosa state guardando? - I video di Kelly, sono adorabili!
Speriamo sia il compleanno di qualcuno!
- Divertentissimo! - Ma sarà stato davvero...
- il compleanno di qualcuno. - Esatto! Ci ha azzeccato.
Okay, la battuta sta nel fatto che è noioso o...
Ragazzi, avete visto quello con l'arancia?
- Ecco. - Ciao, ragazzi, sono la vostra Kelly!
Saranno, non so, cinque minuti che cerco di sbucciare quest'arancia...
Ma niente da fare, non si sbuccia! Guardate!
No, davvero, è la mia vita!
Io non capisco.
Ho mandato una mail a tutti i nostri clienti fedeli, per scusarmi...
dell'incidente con i bicchieri,
e guarda un po'!
"Caro, stimato cliente,
"quando ingeriamo cibo, viene elaborato dall'intestino, che produce gas."
- L'hai presa alla lontana, eh? - Per forza.
Ma guarda! Un sacco sono tornate indietro...
ho paura sia colpa degli hacker russi...
- Ci sta, è il loro stile. - O forse ho preso un virus
- guardando i video sui battesimi, forse. - E' lì che si nascondono.
Oppure...
- un dipendente si inventa clienti finti. - E perché dovrebbe farlo?
Perché si guadagna un dollaro per ogni carta fedeltà erogata.
Cosa? Un dollaro per ogni Carta Blu? Da quando?
Da sempre.
In teoria, un dipendente potrebbe compilare dei moduli falsi, e col tempo...
Dio mio, così tornerebbe tutto.
E' incredibile che non lo facciano tutti.
Ed essere beccati sarebbe quasi impossibile.
- Capisco. - A meno che...
quasi tutti i clienti non siano stati reclutati dallo stesso dipendente.
Ah, sì? Chi?
Io preparo un sacco di... carte fedeltà.
Non posso ricordarmele tutte.
Certo, ma ho notato che tutti i clienti hanno dei nomi veramente strani.
Ned Duracell.
Jim Toblerone.
E proprio stamattina, hai iscritto un certo Martin Nestlé.
Ah, Martin!
Sì, me lo ricordo.
Brava persona, bella famiglia.
Mateo, sai dirmi perché l'email di Martin è tornata indietro?
- Mi ha dato un'email finta? - Potrebbe essere.
Ma potrebbe essere che...
e non ti sto accusando di questo...
ma, forse...
- te lo sei inventato? - Cosa?
Glenn!
Cheyenne, mi serve il tuo aiuto ad accedere ai social, per prevenire un altro scandalo.
Mi sembra di essere la tipa di "Scandal".
Il suo nome è Scandal?
Puoi farlo da sola?
Non uso i social media. Mai fatto. Mai lo farò.
Non voglio che mi controllino. Uso internet solo per due cose:
comprare mangime per uccelli e guardare porno.
Inoltre, sarà divertente.
Un paio di ragazze che clicchettano in giro per il web.
Me lo stai chiedendo o me lo stai ordinando?
Te lo sto ordinando, ma facendoti sembrare di avere scelta.
Okay, allora ti aiuterò.
Sei sicura?
- Lo stai facendo di nuovo? - Già.
Ciao, ragazzi, sono la vostra Kelly.
Sapete quando vi ritrovate un carrello con una ruota fuori asse?
Beh, questo qua ne ha una completamente fuori asse.
Ovvero, non ce l'ha!
Guardate qua!
Fallimento su ruote!
Aspetta, davvero?
C'è qualcosa che mi sfugge? E' banale.
- No, lo so! E' così banale. - Sono la vostra Kelly.
Sto facendo colazione,
ORA DI COLAZIONE
il pasto più importante della giornata...
però qualcuno si rifiuta di farla.
Tutti i tuoi cereali hanno i marshmallow. Cos'hai? Nove anni?
Beh, sono divertenti, Jonah.
Ehi, forse mi servirà un passaggio, più tardi. Sai dove abita Kelly, per caso?
Fammi pensare. Penso che ora viva a Soulard.
Okay, già, ottimo. E...
in quale lato del letto preferisce per dormire?
Cos...
beh, non... perché dovrei...
- Lo sai. - Lo so.
Non è che non volevo...
dirtelo o altro. Stiamo cercando di tenere un profilo basso. Sai com'è,
- non stiamo insieme da tanto. - Jonah, rilassati. Va tutto bene.
Penso sia fantastico. È fantastico. Kelly è una ragazza dolce.
È vero.
E inoltre, sono sollevata. Non capivo perché ti piacessero quegli stupidi video.
- Stupidi? - Non dico siano stupidi.
Intendo, tipo: "Ah, non riesco a sbucciare quest'arancia".
- Non è proprio un intervento al TED. - Mi piacciono i suoi video.
Ti piace qualcosa di lei.
Quello che è. Sai una cosa? Sei solo invidiosa.
Qualcuno si sta montando troppo la testa.
No, intendo invidiosa che a tutti piacciano i suoi video.
Già...
so cosa intendevi.
E perché dovrei essere invidiosa dei suoi video?
Si riprende mentre scalda il ramen al microonde e ottiene...
- 100 visualizzazioni. Già, è Sofia Coppola. - Tu non ci riusciresti.
Ma per favore! Che ci vuole a ottenere 100 visualizzazioni?
Va bene. Allora fallo.
100 persone entro la fine della giornata. Chi perde pulisce le trappole per topi.
Okay, ci sto, e spero ti piacciano i topi morti.
- Spero ti piaccia perdere. - Spero ti piaccia...
che io vinca le scommesse!
- Che frecciatina. - Sta' zitto!
A TUTTA LA CLIENTELA: SAPPIATE CHE NON SCORREGGIAMO NEI BICCHIERI
Ciao! Sono Amy del Cloud 9! Vi parlo dal Cloud 9...
di Saint Louis, nel Missouri,
tra le corsie sette e otto.
Guardate! C'è una svendita "due al prezzo di uno"!
Com'è che non si sente mai "uno al prezzo di due"?
Probabilmente perché nessuno pagherebbe il doppio.
Va bene, così fa schifo.
- Potresti evitare di guardarmi? - Come faccio a non guardare? È avvincente.
Ciao! Sono Amy del Cloud 9!
Centinaia di Carte Blu false?
Da quant'è che lo fai?
Ho iniziato il secondo giorno di lavoro. Pensavo lo facessero tutti. È così ovvio.
Non per tutti.
Ehi, Glenn! Mi scocciava che Martin Nestlé ci avesse lasciato un'email falsa,
perciò ho fatto qualche ricerca, e ho trovato la sua email sul sito della sua azienda.
"Spiaggiati con le tavolette da surf, S.p.A."
Non sembra un sito molto professionale, vero?
Lo so, vero?
Gente che perde tutto il giorno in spiaggia!
A ogni modo...
eccolo qua. Martin Nestlé, amministratore delegato.
Sembra il protagonista di "Twilight".
- Hai visto "Twilight"? - No.
Jerusha mi ha detto di non vederlo.
Quindi non l'ho visto.
In effetti gli somiglia, se strizzi gli occhi.
- È buffo che tu lo conosca. - Ehi, vediamo
se c'è una pagina per comprare le tavolette da surf.
Non penso che il link sia disponibile.
Clicca su "Chi siamo", là trovi la storia di come è nata l'azienda.
Mi scusi, signora. Per caso ha un momento per guardare un breve video?
Mi dispiace, mi sono appena trasferita da Tampa.
Garrett! Hai già visto il mio video?
No, perché?
Voglio dimostrare a Jonah che posso ottenere più visualizzazioni di Kelly.
- Perché stanno insieme? - Cosa?
No, non c'entra niente con questo. Si tratta di fare tendenza su Internet.
Cavolo, Garrett, riprenditi.
Hai ragione. Devo lavorare sulla mia autoconsapevolezza.
Ma dai! Ho ancora solo 12 visualizzazioni.
A tutta la clientela del Cloud 9!
A chi piacciono i video virali?
Signora? Signora?
Cavolo, Facebook è un buco nell'acqua.
Ci sono solo foto di mocciosi e test su quale personaggio di "Longmire" sei.
Fico, allora possiamo smettere?
Aspetta.
Elias ha avuto un appuntamento con due donne?
Probabilmente sarà la sorella di sua moglie.
Non credo proprio.
Mio Dio!
Elias è in una "troppia".
Troppia.
Si dice così quando tre persone orrende stanno insieme?
Basta che siano in tre.
Ma, in effetti, in genere sono orrendi.
- Glenn, un cliente vuole parlare con il capo. - Okay.
Pronto, sono Glenn Sturgis.
Sì, mi chiamo Martin Nestlé.
Salve, signor Nestlé.
- Rintraccia la chiamata. - Non ho la tecnologia adatta.
Ho sottoscritto una Carta Blu e credo di aver lasciato l'indirizzo email sbagliato.
Okay, la ringrazio per averci avvertito.
Stai rintracciando la chiamata?
Visto che stiamo parlando, che ne pensa dell'impiegato che l'ha servita?
Si chiama Mateo.
Per me è un vero idiota! Un mascalzone di prima categoria!
Cosa sarei io?
Signor Sturgis, devo tornare al lavoro.
Okay, allora le auguro un giorno celestiale.
Con chi stavi parlando?
Martin...
Nestlé.
Ho perso il segnale.
Lo sapevi che Marcus ha un podcast chiamato "celebrità che mi farei"?
In ogni episodio elenca solo i nomi di celebrità che si farebbe.
Cavolo, la gente segue davvero di tutto.
Caspita! Okay, questo ti piacerà.
Ricordi Anna? Quella che è andata via per accudire la mamma malata?
Beh, pare che la sua mammina malata sia anche un chirurgo che gonfia le tette!
Ci è andata giù pesante.
- Avrà problemi alla schiena. - Soldi buttati.
- Avrebbe dovuto farsi sistemare la faccia. - Già.
Saresti dovuta andare in pausa dieci minuti fa.
Va bene, mangerò il mio pranzo qui insieme a te.
Cos'è?
Una donna sull'orlo di una crisi di nervi.
- Se le prendessimo il telefono... - Toglitelo dalla testa.
Cloud9AmyD: Nuovo brano! #BOOM emmadub03: Mamma, ti prego piantala.
# Yo, yo, yo! Sono Amy del Cloud 9 e faccio scintille! #
# Sistemo il reparto per farlo diventare da infarto! #
# Ti servono delle pile? Te le vendo con stile! #
# Ho anche i piselli in bustine, pieni di vitamine! #
# Prevenire è meglio che curare. #
Prevenire è meglio che curare.
L'avete capita?
Allora?
Caspita, Amy.
È troppo divertente.
Ci sto ancora lavorando, so che è un po' banale.
Ma è divertente per questo, no?
Certo.
Sì, certo.
- Divertentissimo. - Sì.
Okay.
Grazie.
E' perché Jonah sta uscendo con Kelly?
- Sicuramente sì. - Già.
Ho passato due estati in un campeggio per teatranti.
- Quella è la mia voce da Audrey II. - Torna con i piedi per terra. Era okay.
E' incredibile che tu sia riuscito a cavartela.
- Sei solo invidioso. - Sì. E non cerco nemmeno di nasconderlo.
Mateo...
voglio scusarmi...
sia per le cose che ho detto su di te,
sia per aver pensato che potessi inventarti un cliente.
Beh, è dura.
Sono stato accusato di un reato dal mio capo, nonché mia figura di riferimento.
Accetta la vittoria.
Voglio farmi perdonare.
Ti offro il pranzo.
Possiamo andare al Beef Barn e prendere un tavolo accanto al trattore.
Sai, sto già iniziando a superarla.
Mateo, sta cercando di chiederti scusa.
Un lungo e piacevole pranzo, solo voi due?
Che fortuna!
Glenn, forse il pranzo non è sufficiente. Sei stato molto scortese con lui.
Infatti. Potreste fermarvi in qualche museo, lungo la strada.
- Credo proprio di sì. - Il pranzo va benissimo.
- Solo il pranzo. - Ottimo.
Non vedo l'ora.
Ora sono meno invidioso.
Kate Upton.
Ariana Grande.
Serena Williams.
La Meryl Streep del 1994.
La Meryl Streep del 1995.
E quella di "Wonder Woman".
"Celebrità che mi farei" è offerto da Blue Apron, come cucinare al meglio.
Cavolo, l'ora è volata.
# Ora andiamo in cucina, dove prepariamo i nostri dolcetti. #
# Sognerete queste rime mentre li mangiate con i vostri amichetti. #
Che stupidaggine.
Questi video sono così stupidi.
Due donne lo vogliono dentro di loro.
Quanto ci vorrebbe per farti andare a letto con Elias?
435 mila dollari.
Ho una cifra per tutti, qui.
Per te sarebbero solo 75 dollari, comunque.
Grazie.
E per Glenn?
Non basterebbero tutti i soldi del mondo.
Che stupidaggine.
Questi video sono così stupidi.
Non bisogna documentare sempre tutto.
Guardate dove sono. Guardate cosa ho mangiato per pranzo, oggi.
Non interessa a nessuno!
Siamo diventati tutti dei narcisisti bisognosi di attenzione.
- E se invece... - Okay, prima o poi vedrà i topi.
Sapete una cosa? Se guardate o non guardate...
non mi interessa.
Ma se vi è piaciuto il video, seguitemi su Snapchat, Instagram e Twitter, @Cloud9AmyD.
Non credo abbia visto i topi.
No, non credo.
Sono davvero contento di questa cosa, Mateo.
Non porto fuori a pranzo i miei dipendenti molto spesso.
- Solo quelli fortunati, direi. - Sì, una volta ci ho portato Jonah.
L'ho conosciuto meglio.
Sai, i suoi interessi, la sua storia...
la sua voce.
Ehi, visto che andiamo a Clayton,
sai cosa c'è lungo la strada?
L'ufficio di Martin Nestlé.
Dovremmo passare a salutarlo.
A meno che non ci sia qualche motivo per cui non vuoi andarci.
No.
Mi piacerebbe tantissimo salutare Martin.
Bene.
- Bene. - Bene.
- Ottimo. - Ottimo.
Ehi, Jonah, mi daresti una mano a leggere una cosa al volo?
Bam! 15.000 visualizzazioni!
- Già. - E l'ho postato solo mezz'ora fa,
questo significa che c'è un forte interesse per la brillante critica sociale.
Vorrà dire che pulirò le trappole per topi.
Sì, temo di sì.
Ehi, a proposito di trappole per topi...
per caso hai visto il video prima di postarlo?
No. Perché?
So di non aver detto esplicitamente
di non postare video sull'infestazione di topi che abbiamo in cucina,
ma pensavo che non ce ne fosse bisogno.
Scusatemi. Avrei dovuto vedere il video prima di postarlo.
E se la smettessimo di pubblicare video fatti nel negozio e basta?
- Non esiste! - Non è giusto!
Il casino che ha fatto Amy non deve oscurare il fatto che girano degli ottimi video, qui.
- Come quelli di Kelly. - Oddio, grazie.
Okay, inizio a fare una lista di tutte le cose che non dovremmo postare,
tra cui "scorregge nei bicchieri" e "infestazione di topi".
Ripeto, non sapevo che lì ci fossero i topi.
- Ma perché hai fatto il video? Per la fama? - No.
L'assassinio di un clown.
Cosa?
E' qualcosa che non dovremmo postare.
L'assassinio di un clown? Okay. "L'assassinio...
- "di un clown". - Scrivi solo: "Tutto quello che è illegale".
Senti, Amy, stai attraversando una crisi di mezza età, o qualcosa del genere?
- È un nuovo orecchino? - Sì, è il simbolo della pace.
No, volevo solo dimostrare di poter ottenere un po' di visualizzazioni con un video.
C'entra il fatto che Jonah esce con Kelly?
- Jonah e Kelly? - Cosa? No!
- Lo sapevo. - Ma dai.
Volevamo tenerlo segreto.
Beh, allora forse non avresti dovuto postarlo su Internet.
- Grazie. - Va compilata una dichiarazione di relazione?
Scusami, vuoi sapere se c'è bisogno che i piani alti sappiano
che due umili dipendenti hanno una relazione?
- Certo, fammi convocare una riunione. - Quest'aggressività mi sembra fuori luogo.
Abbiamo una relazione?
- Intendevo per... - No, cioè... okay, se vuoi...
Sì, no, a me va bene.
- Bene. - Bene.
IMPIEGATO DEL MESE
Strano che sia un'azienda che produce tavolette da surf.
Gestirà l'attività da casa sua.
Meno spese.
Beh, ovviamente non è qui, quindi...
Sì?
- Salve. - Salve.
Ci scusi il disturbo, c'è per caso Martin Nestlé?
Chi?
Martin Nestlé.
Questa è la società "Spiaggiati con le tavolette da surf", vero?
Cos'è una tavoletta da surf?
E undici punti qui.
Caspita, hai davvero tante cicatrici.
Beh, ecco perché sono passata agli uccelli, le scimmie sono molto violente.
E si masturbano di continuo.
Gli uccelli lo fanno meno. E quando un uccello ha un orgasmo...
è la canzone più bella mai sentita.
- È una figata. - È vero.
È una figata.
Cavolo!
Per fortuna Roger ha deciso di scoreggiare in quei bicchieri e filmarlo, perché...
ci ha dato la possibilità di conoscerci meglio.
Vuoi sapere una cosa divertente?
Sì!
- Sono stata io a filmarlo mentre lo faceva. - Ma smettila!
E sono stata io a dirgli: "Scommetto che non hai il coraggio di scoreggiare nei bicchieri",
anche se sapevo che lo avrebbe fatto.
- E' spassosissimo! - Lo so, vero?
Oddio.
Beh...
devo andare a prendere il modulo per farti rapporto.
Ma grazie molte per avermelo detto.
Significa molto.
Oddio.
Allora...
direi che è tutto.
Martin Nestlé non esiste!
Me lo sono inventato.
Me li sono inventati tutti.
Ma mi dispiace.
Sai, lo trovo difficile da credere.
Okay, cosa posso fare per dimostrarti che lo penso sul serio?
Beh...
Fammi fare una telefonata.
Non devi ripulire le trappole per i topi sul serio.
Una scommessa è una scommessa, e tu hai vinto.
Sì, ma non è esattamente così che volevo vincere.
- Dai, ti do una mano. - Va bene! Mettiamoci all'opera.
- Va bene. - Hai già chi ti dà una mano.
Beh, quando andavo al liceo lavoravo nei fast food, quindi...
so come gestire una trappola per topi.
Ma quanti talenti!
- La tua arma. - Perfetto.
Okay, beh, allora credo che vi lascerò lavorare.
- Bene, ciao. - Okay, ciao!
Una cosa divertente: questa è solo una bibita al mirtillo.
- Non è vero! - Sì, giuro!
Ora ti battezzo per redimerti dai tuoi peccati!
- Sento che funziona. - Quello è Gesù!
Dai, vieni, ti compro un magnete dal negozio di souvenir.