L'hypermarché américain...
C'est l'endroit qui réunit toutes vos envies et vos besoins.
Vous voulez maigrir ?
Grossir ?
Etre plus heureux ?
Plus triste ?
Vous cherchez des amis ?
Ou un coin de solitude ?
Ou bien encore, l'amour ?
En réalité, il s'agit d'une copie de zircon
appelée Plastidiamant.
- Et celles à 8 dollars ? - On les a toutes vendues. Désolée.
Elle ne coûte que 2 dollars de plus.
La pub parle de bijoux pas chers
pour vendre des trucs hors de prix aux pigeons.
J'utiliserais pas le terme "pigeon". Ni "hors de prix".
Ni même... "bijoux".
Vendu ! Il va falloir que je fasse la queue en caisse.
Parfait ! J'espère que vous et votre fiancée serez très heureux.
Et que vous aurez pas d'enfants.
- Glenn ? - Hein ?
- Je fais une pause santé mentale. - D'accord. Amusez-vous bien.
Ménagez vos méninges.
Je vais passer en revue ton formulaire de recrutement.
Citoyen américain. Pas mal !
Personne à charge. Moi non plus, sauf mes oiseaux.
Par contre, ça ne précise pas si tu as une petite amie.
Il y a une case pour ça ?
Là, "Autre chose à savoir sur vous". Certains sont plus transparents.
Dans ce cas, c'est non.
D'accord, alors je vais le préciser ici.
Mais t'es hétérosexuel, n'est-ce pas ?
Vous avez le droit de demander ?
Vous êtes malin ! On range les meilleurs rouleaux au milieu.
- Je vais vous aider. - Non, je m'en charge.
C'est rien, je bosse ici. Mon boulot, c'est aider les clients.
Vous travaillez ici ? Depuis quand ?
Depuis tout de suite. C'est mon premier jour.
Je sais, je ressemble pas aux gens qui travaillent ici.
Oui, d'où mon étonnement.
Je me disais : "Qu'est-ce qu'il fait là ?"
"Pourquoi il range du papier toilette ?"
Je pense que vous avez un air intelligent, diplômé.
Vous avez l'air plus cultivé que d'autres. Par exemple...
Merci pour vos compliments, mais ça fait un peu condescendant.
Ah, merci. Non, je ne voudrais pas paraître condescendante
avec quelqu'un qui bosse ici.
Je peux faire une pause pipi ? Il cogne ma vessie comme un ballon.
- C'est pas moi qui décide... - Bien sûr. J'appelle Carly.
Vivian fera les sacs. Prends ton temps.
Merci.
Un conseil, montre pas aux autres employés
que tu vaux mieux qu'eux. Ils vont se vexer.
Va savoir ! Peut-être parce que ça fait condescendant.
Bienvenue !
Je suis...
Les amis, écoutez bien. J'ai une nouvelle importante.
Ça, c'est du décongestionnant générique.
Ça, c'est de la crystal méth.
Les toxicos se servent de ceci pour fabriquer cela.
Alors ne leur vendez plus ceci et ils ne fabriqueront plus ça.
Ce type m'a dit qu'il avait un gros rhume.
Il en a acheté 35 boîtes, Cheyenne. Ça met la puce à l'oreille.
- Sers-toi de ta tête. - Et on remercie Dina.
Merci pour ce conseil utile.
Y a que moi que ça surprend, qu'elle ait de la méth sur elle ?
Ecoute, je crains qu'il y ait eu un malentendu entre nous.
Je ne suis pas élitiste, alors...
Un élitiste ? Mais qu'est-ce que c'est ?
Quelqu'un qui se croit meilleur...
Tu sais ce que ça veut dire.
Ah oui ! On a passé un trimestre là-dessus à l'école publique.
Enfin, bref ! C'est une grande fierté pour moi
d'accueillir deux nouveaux petits angelots
dans notre grande famille de Cloud9.
Présentez-vous, messieurs.
Bonjour à vous tous. Je m'appelle Jonah.
Je me réjouis d'être ici. On va bien s'amuser. Voilà...
Je me présente, Mateo Fernando Aquino Liwanag.
Et je viens pour donner un sens à ma vie.
Etendre mes ailes...
Et voir jusqu'où je peux m'envoler. Merci.
Oui. Moi aussi, j'aimerais savoir jusqu'où je peux voler.
Voilà...
- Ça valait le coup ! - Merci.
Avant, je terminais ces réunions avec des citations du livre saint.
- Mais on m'a dénoncé en haut lieu. - Oui, et j'assume !
Je suis croyante aussi, mais entre ces murs,
ma Bible, c'est le règlement intérieur.
- Et on vous en remercie. - Mais je vous en prie.
- Je prie pour vous. - Moi aussi.
- Je prie en ce moment. - Moi, je prie à fond.
Je prie plus que vous. Je sais faire.
Pour souhaiter la bienvenue à nos nouveaux employés...
Bienvenue !
Bienvenue chez Cloud9 !
Toute la musique que j'aime !
Dis, on aura une formation ?
Je me balade entre les rayons en faisant semblant d'être utile.
Ça marche mieux avec un carton.
Tu vois ! T'apprendras sur le tas.
Ecoute, y a que quelques trucs à retenir.
Sois toujours à l'heure. Ne chaparde pas.
Evite que la responsable t'ait dans le nez.
Et c'est qui, la responsable ?
Je vais me chercher un autre carton.
On peut...
On peut reprendre à zéro ? Moi, c'est Jonah. Tu le sais déjà.
Et toi, c'est Ramona.
Non. Ça, c'est pas mon prénom.
Mais j'aime pas que des inconnus disent mon prénom.
Je vois. Comme les prostituées qui évitent le baiser sur la bouche.
Tu me compares à une prostituée ?
T'as l'air de t'ennuyer. Je vais t'aider.
Tout le rayon high-tech devrait être à -25 %.
Le système d'étiquetage a planté. Alors il faut scanner.
Appuie sur "Modifier", entrée, "Forcer", oui,
"Réduction de 0,25", entrée, oui, oui.
Concentre-toi !
- Désolé, reprends. - "Confirmer", entrée, oui. Pigé ?
Si je devine ton nom, tu me diras si j'ai bon ?
Je te laisse ça.
Qu'est-ce qu'elle est jolie !
Je vais faire une liste.
Excusez-moi, mademoiselle.
Y a une différence entre ramollisseur de selles et laxatif ?
J'arrive. Cheyenne ? Que se passe-t-il ?
Mon petit ami m'a demandée en mariage.
Je veux pas les ramollir, mais qu'elles sortent !
Je n'avais pas saisi que Cheyenne était l'heureuse élue.
Je l'ai mise en cloque alors mon père me force.
Trop romantique !
Alors c'est parti ! L'amour à 100 % !
Des fibres ? C'est déjà assez fibreux comme ça !
Cheyenne ? Tu n'as pas accepté, rassure-moi ?
- Pourquoi j'accepterais pas ? - Euh...
Cheyenne, regarde-moi.
Je sais que c'est compliqué de garder la tête froide
devant l'aspect romantique de cette mise en scène,
mais réfléchis bien, d'accord ?
Ne fais rien que tu risquerais de regretter toute ta vie.
D'accord.
La nuit me portera conseil.
Salut ! Je crois que je maîtrise.
Le prends pas mal, t'es mon rival. J'espère que tu vas te planter.
Allez, merci ! Salut !
J'ai enfin compris !
Il nous faut de nouvelles pancartes en tête de gondole.
La dernière fois... Qu'est-ce qui se passe ?
Est-ce une émeute raciale ? C'est pas évident, au départ.
Ou la Vierge Marie est apparue ?
Mais pourquoi je fonce pas, moi aussi ?
Je déchire, dans ce rayon.
- Tu ne retires que 25 % ? - Ouais !
Scanner, "Modifier", oui. "Forcer", oui, "Changer de prix".
"Réduction" !
"Réduction", 0,25.
"Changer de prix", 0,25, ça met tout à 25 cents !
Non, je le prends !
Tout est gratuit !
Bouclez le magasin !
Bouclez tout le magasin !
Si vous prenez la carte fidélité aujourd'hui,
vous économiserez 15 %.
Vous paierez donc 22 cents.
Arrêtez toutes les transactions ! On ferme ! On boucle tout !
Monsieur, patientez ici.
Que personne ne sorte ! Madame ?
Madame, excusez-moi, je dois reprendre ces articles.
Non merci !
Vous ne pouvez pas partir avec ces articles à 25 cents.
J'en ai plein en stock !
Alors là, je crois pas !
Chers clients, suite à une erreur humaine,
des articles high-tech hors de prix sont passés à 25 cents.
Cette erreur va être corrigée alors... grouillez-vous !
J'essaie de vous expliquer qu'il ne coûte pas 25 cents.
Pas 25 cents. Non !
S'il est entré dans ma voiture, il est à moi !
- Ça marche pas comme ça. - Eh si !
Je veux pas jouer les méchants,
mais si vous deviez comparer mon travail à celui de Jonah ?
On se dépêche, ma jolie !
Embarque cette télé !
Arrêtez ! Pitié ! Je vous en supplie.
Elle est très jolie. Magnifique.
Je vous tiens !
N'avancez plus. S'il vous plaît !
Les soldes sont terminés !
Il n'y a aucun intérêt à nommer
les éventuels responsables de cette catastrophe.
Il y a une leçon à en tirer.
Ne plus jamais laisser Jonah modifier les prix à l'avenir ?
Possible, en effet.
Bien, passons à la ponctualité.
Je ne tolère aucun retard car je ne me l'autorise pas.
Je suis un homme colérique alors j'arrive toujours tôt.
Les employés sont autorisés à sortir avec leur supérieur ?
- J'en sais rien. Pourquoi ? - Simple curiosité.
Et souvenez-vous que le client a toujours raison.
Hé, machine !
Viens voir ça.
Je me demandais pourquoi ça prenait des plombes.
Je voulais seulement te répéter combien je m'en voulais.
Quand un client voudra cette canette et que tout s'écroulera sur lui,
comment tu te sentiras ?
J'essayais de m'amuser.
Ça doit être culturel.
Mais ici, moins on fait d'erreurs, mieux c'est.
- Les canettes ou les prix ? - C'est que ton premier jour.
Et il y a déjà plus d'une erreur. Ça, c'est pas bon signe.
J'ai fait des erreurs, je l'avoue.
Mais ça nous interdit pas de nous amuser au boulot, si ?
Ou de trouver des instants de grâce dans le quotidien ?
Attends, t'as vraiment parlé d'instants de grâce ?
Bon, je l'avoue, ça fait un peu ringard.
T'as vu "American Beauty" ?
Même un sac en plastique peut te couper le souffle.
Alors ça, ça m'a époustouflée. Genre...
La chair-de-poule !
Moi, j'ai ressenti un truc.
Je m'appelle Jonah. C'est mon premier jour.
Il ne faut pas bouger d'un poil.
Je porte jamais d'eye-liner. Un peu de marqueur, à l'occasion.
Alors... parle-moi un peu de l'heureux élu.
Un homme, blanc.
Ni cicatrice, ni tatouage visible.
Ça fait rêver !
En parlant de garçons,
j'ai une grosse décision à prendre.
- Mon petit ami... - Ravie de nouer des liens avec toi.
Merci.
Excuse-moi ! J'ai remis en rayon les vêtements laissés en cabine.
Ils sont rangés par style, couleur, taille
et par cote de tendance du créateur.
- Bon boulot. - J'aime travailler dur.
Ma mère me disait
"Si tu fais rien, le petit Jésus va pleurer !"
Je pourrais pas être heureux à jouer sur le parking comme l'autre mec.
Ralentis ! C'est pas équitable ! T'as l'habitude d'être sur roues.
Ton handicap, je m'en cogne !
C'est une blague ?
Je t'ai attribué une mission. Ranger les chariots.
Mais c'est ce que je fais.
J'ai dessiné un parcours.
À plus tard, gros naze !
Tu veux te faire virer ? Et si Glenn te voyait ?
Chaud devant !
- Dégagez le passage ! - Ça compte pas.
Allez, Glenn !
Dans vos faces ! Dans vos faces !
J'ai compris.
Toi, t'es le marrant et moi, la rabat-joie.
Je peux être drôle. On s'amuse !
- On s'éclate ! - J'en doute pas.
- On s'amuse au boulot ! - Bon, du calme. Non !
Non, attends ! J'ai pas de freins !
En gage de paix.
Ce sont les fleurs que j'ai retirées du rayon jardinerie ?
Jolies, pour des déchets.
Faut m'excuser.
D'accord ? J'ai eu une longue journée.
Ça fait dix ans que mes journées sont longues.
Je mets en rayon ces étoiles phosphorescentes
année après année pour la rentrée scolaire.
Ensuite, je les enlève et je mets la collection d'Halloween en rayon.
Et ensuite, il y a Thanksgiving, Noël, la Saint-Valentin,
Pâques, le 4 juillet,
et enfin, on en revient à la rentrée.
Ça a l'air tout sauf marrant.
Je vois ce qui te plaît.
C'est un bon poste.
Mais demain, tout sera comme aujourd'hui.
Et ça, j'en suis sûre parce qu'aujourd'hui est comme hier.
Alors...
il m'arrive
d'avoir du mal à voir les instants de grâce.
Votre attention, chers clients.
Même un grand magasin doit fermer et l'heure est venue.
Vous savez, quand Pandore a fermé sa fameuse boîte,
elle ne contenait qu'une chose.
L'espoir.
Je me demande ce qu'il restera à l'intérieur de cette boîte.
Peut-être un peu de grâce ?
J'espère que non ! Les parents de Grace sont attendus à l'accueil.
J'ai pris l'initiative de réaménager le rayon jouets pour les adultes.
- C'était un rayon trop joyeux. - Viens, j'ai bossé sur un truc.
Parce que t'as bossé ? Où ça ?
J'ai fait tout le magasin et ça fait 2h que je t'ai pas vu.
T'étais en salle de pause ?
Tout le monde à terre !
Exécution !
Allongez-vous face contre terre !
Tout le monde s'allonge !
Sinon, sortez !
On se calme.
Obéissez et y aura pas de bobo.
Je me suis entraînée pour ça.
Je vais tuer une personne par minute à moins que...
à moins que tu acceptes de m'épouser.
- Balance ! - C est quoi, ce
- J'ai rien à voir là-dedans. - Ouais, je suis au courant.
Tout ça, c'est la faute de Youtube.
Tu veux aller à l'autel
Il te faut un papa On fricote depuis un bail
Je vais assumer mes bêtises
Tu me changeras pas Je suis un homme d'action
Quel sacré numéro !
J'appelle pour signaler un code vert. Code vert.
- Ce qui veut dire ? - Je vous ai faxé la liste !
On a une prise d'otages ! Envoyez-nous une équipe !
Quand comprendra-t-on ?
Ça va faire mal
On attend notre tour
Hashtag La vie des Noirs compte
Quoi ?
Si ça vous a plu, je me cherche un agent pour tous les secteurs.
Je suis aussi mannequin, je tiens à le préciser.
Allez, peace and love, Saint-Louis !
- Bo ! - Quoi ?
Excuse-moi.
Cheyenne Tyler Lee...
veux-tu m'épouser ?
Ou bien tu vas faire ta poufiasse ?
Je crois qu'il va descendre un otage.
- Je m'en occupe. - N'intervenez pas !
Qu'est-ce que c'est ?
Un instant de grâce ?
Pour Cheyenne !
Santé !
Que ton mariage soit bon et coloré, comme cette boisson caféinée Cloud9.
Espérons qu'il ne fasse pas autant de morts !
Je vous remercie, en mon nom propre et au nom de Bo.
Il a fait une demande mémorable. Ça, je lui accorde.
C'est rare de menacer de mort pour faire sa demande.
T'as jamais été en danger. Tu le sais, hein ?
Je sais, c'était une mise en scène.
C'est un projectile de plomb 440 à nez plat et à air comprimé
dans un étui de cuivre assemblé.
S'il t'avait approché, t'aurais vu sa tête exploser comme une pastèque.
Nettoyage au rayon...
Je sais pas dans quel rayon, sa cervelle serait sur la pancarte !
Qu'est-ce qu'on se marre !
Dommage qu'on ait pas droit aux bijoux.
Elle est tellement...
Brillante !
J'ai réfléchi à ton conseil. Ne pas risquer de le regretter.
Mais sur le coup,
avec ces étoiles...
ça m'a semblé parfait.
Sans toi, j'aurais jamais dit oui alors merci beaucoup !
Je devrais aller payer la caution pour mon petit ami.
Enfin, je veux dire "mon fiancé" !
Bon, il faut que je m'en aille.
Bonne soirée.
Bonne soirée !
Attends.
Je ne voulais pas...
Ce qui s'est passé ici...
Je voulais seulement qu'aujourd'hui soit différent d'hier.
Dans ce cas, c'est un échec.
Parce qu'il s'est passé la même chose hier.
Mais merci quand même.
Bon, il faut que je m'en aille.
- Rendez-vous au boulot demain ! - Compte sur moi !
Championne !
C'est Amy.
Ravi de faire ta connaissance, Amy.
On va jeter des bouts de mannequins dans les poubelles
pour faire flipper les éboueurs.
- Ça m'a l'air génial. - C'est génial.
Viens !