SVENDITA PROMOZIONALE NOZZE
No, no, no, no, no! Non metterla, quella. E' schifosa.
Dio non fa errori molto spesso, ma quando succede...
vanno gettati nella spazzatura.
Secondo voi ha senso?
Abito bianco, trenta dollari.
Abito da sposa bianco, duecento dollari.
- Contiene cocaina, o roba del genere? - Sì, l'industria dei matrimoni è un racket.
Tu pensi che tutto sia un racket.
E questa era...
l'ultima rosa, Glenn.
Dirò quello che stiamo pensando tutti.
E' bello da far schifo.
Beh, sono le 8.00.
Aspetta un attimo, voglio spostare quello, non è centrato.
Dovrebbe essere centrato.
No, no.
Beh, le ultime cinque ore sono servite a qualcosa.
Traduzione: alohomora87, seanma, Manchester, Daphoene, wanderlust
Revisione: Brijit, Ziomele www.subsfactory.it
Lo sanno che stanno litigando per una rete bianca con i brillantini, vero?
- Ho scommesso cinque dollari sulla bionda. - Sì, ci sto.
Come fanno a esserci già tutti questi resi? Siamo aperti da cinque minuti.
Oggi sono qui come cliente.
Come ti sembra?
Caspita.
Yo, è proprio una figata! Ehi, dove sono i computer?
Ce ne servono cinque o sei, il mio gruppo suona al matrimonio.
Spaccheremo un po' di computer per fare scena, perché, sai...
la tecnologia.
Caspita. State organizzando un ricevimento costoso.
Saranno circa cinquecento persone.
Volevo invitarne di più, ma non potevo permettermi altri francobolli.
Scommetto che i vostri genitori diranno...
"Non spendete tutti i soldi in una volta!".
"Tenetene un po' per il bambino".
- Genitori. - No, cinque testoni, bella. Che te ne pare?
Li faccio piovere!
Yo, state fermi e mollate la grana.
E' mia.
Dove li hai trovati?
Bo è stato investito da una vecchietta, in seconda media.
Era cieca civile e super ubriaca.
Non è fortunato?
Sì, il tuo ragazzo stava attraversando la strada, e poi... crash!
Verso la luce. Io ho detto, tipo: "No, Dio. Adesso no, ho da fare. A dopo, luce".
Ho preso il telefono... "Pronto, avvocato?".
"Yo, patteggiamo? Meglio di sì. Sì".
Soldi.
Quindi vai in giro con cinquemila dollari in tasca?
Esatto, ce li ho sempre qua.
Dove sono i cinque testoni? Ehi, scherzavo, sceme, ce li ho proprio qui.
- Oh, no. Yo, dove li ho messi, sul serio? - Sono dietro di te.
- Sul serio? Yo, grazie dell'aiuto. - Non darmi la mancia, ti prego.
Signora, io ho la forza di un gorilla, ma c'è troppa mercanzia qui dietro.
Dovrei lussarle la spalla.
Lo faccia.
Okay.
Ma dovrà insegnarlo a una delle damigelle per quel giorno.
E hanno dei soldi messi da parte,
ma invece di usarli per il bambino, li butteranno via tutti per una festa enorme.
Cosa?
Due diciassettenni che prendono decisioni sbagliate?
- Cosa? - Pensavo che succedesse solo nei film.
Vorrei soltanto che qualcuno mi avesse detto di non spendere troppo per il matrimonio.
Ascoltami, alla gente non piace sentirsi dire come spendere i propri soldi.
Davvero? Significa che la smetterai di dirmi di chiamare "l'amico di tuo padre"?
Lui ti fa guadagnare, e se vedessi i grafici che ha fatto vedere a me...
Sì, i grafici.
Salve, dove sono le lucine bianche?
Sarà una cerimonia all'aperto, ci servono impermeabili.
- Adesso ve le faccio vedere. - Grazie.
Chi di voi è il fortunato?
Veramente lo siamo entrambi.
Mi piace un sacco!
Tutti e quattro potrete festeggiare l'anniversario insieme, ogni anno.
- Congratulazioni per il matrimonio! - Sì.
- Tra voi due. - Già.
L'illuminazione per esterni è nella corsia 4. Se vi serve altro, basta chiedere.
- Grazie. - Grazie.
Vi auguro un giorno celestiale!
Grazie.
Non so come mai, ma te la cavi proprio bene, quando si tratta di robe gay...
Ma è fantastico, Mateo! Congratulazioni!
Sai, pensavo che lo fossi, ma non ne ero sicuro, e poi mi sono dimenticato.
Ma adesso lo so, e lo trovo meraviglioso.
Sì!
Adesso lo faccio saltare in aria, quest'alieno!
Chey, sai che avere un bambino comporta molte spese...
è quello che direbbero quegli idioti dei tuoi genitori.
Ti ricordi? Ne parlavamo prima.
I genitori!
Già!
Ma i tuoi genitori hanno un po' ragione.
Mia madre ha detto che dovremmo risparmiare un po' di soldi, ma Bo dice "No"...
è difficile decidere!
Cavolo, se sono furbi, questi alieni!
Compriamo altra roba?
- Sì! - Ragazzi...
volete provare un altro gioco?
- Pannolini! - Boom!
- Salviettine! - Beccate!
- Scaldabiberon! Altri pannolini! - Dritto in testa! Pupù!
- Tiralatte! - Spruzza, spruzza!
- Borsa portapannolini! - Ci vediamo all'inferno, cosette carine!
- Bo, li stai uccidendo tutti. - E...
- il tempo è scaduto! - Allora? 2500 punti!
Il tuo ragazzo ha vinto un Charleston Chew!
Quelli non sono punti, sono dollari, e indicano quanto costa tutta questa roba.
Questa roba costa 2500 dollari?
Ma è metà della riserva di Bo!
Cui vanno aggiunti un seggiolino per auto, la culla, il nido...
Insomma, non si finisce più.
Cavolo!
Dovrò farmi investire da chissà quante macchine.
Forse qualcosina dovremmo lasciarla da parte per il futuro.
Sì!
Buona idea.
A volte, quando si è genitori, bisogna fare dei sacrifici.
Voglio dire, la vostra vita cambierà completamente.
Bo...
hai una faccia strana.
Sì...
Ma è bello che cominciate a comportarvi da persone...
- Attenzione! Scusi! - Bo?
Bo?
Stavo per dire "responsabili".
Dove sei finito?
Ti prego, torna. Ti amo!
Ah, scusa, sono Cheyenne.
- Dovevi proprio spaventarlo, quel babbeo? - Non è colpa mia.
Ha ragione. Ci stava insegnando questo bel gioco...
su quanto sia costoso e spaventoso avere un bambino.
- E se non torna più? - Tornerà di sicuro.
Certo che lo farà.
E sai che ti dico? Se non dovesse tornare...
- non sarebbe la cosa peggiore che... - Ricominci, eh?
Okay.
Senti un po'...
- vado a cercarlo. - Puoi venire con me, se vuoi.
Quello stronzo si è portato via una pistola scanner del Cloud 9.
- Rientra nella mia giurisdizione. - Non è uno stronzo.
Sì, invece.
A proposito, il mio furgone ha un odore particolare, ma dopo un paio d'ore ti abitui.
No, grazie.
Forse è meglio se ci dividiamo...
- sai, per allargare il raggio di ricerca. - Vedi tu.
Quasi dimenticavo il taser.
Okay, vengo con te.
Tenetela d'occhio.
Ehi, ehi, su, su... ascolta...
signorina. Andrà tutto bene, cara.
"Piccola"!
L'ho imparato da Wendy Williams.
Se hai fame, c'è una lattina di fagioli a disposizione. No, non questa.
Sono a posto così.
Ti dispiace se accendo...
dov'è la radio?
L'ho ordinato apposta senza.
Costa un pochino di più, ma resta meno appetibile per i ladri.
Nessuno vuole un furgone senza radio.
Dimmi una canzone e te la canto.
- Tranquilla. - No, ho una memoria fotografica per le note.
Okay...
- "Single Ladies". - Non mi dice niente.
- "Uptown Funk". - Non la conosco.
- "Dancing Queen"? - No.
"Thriller"?
Michael Jackson?
Non puoi chiedere una canzone di un tuo compagno delle medie. Dev'essere famosa.
IL CLOUD 9 CREA PER TE UNA CHUPPAH CELESTIALE. L'CHAIM!
Non posso essere una madre single. Non ho ancora mai guidato sulla statale.
- E se il bambino dovesse andare in centro? - Senti, Bo tornerà, okay?
E quando torna, lo accogli con un carrello pieno di roba per il matrimonio troppo ganza.
Sì, come questi cuscinetti dove poter mettere gli anelli, che sono importanti.
Bo una volta ha vomitato su un cuscino, alla festa di pensionamento di mia nonna.
Qualsiasi cosa vedo mi ricorda quanto fosse incredibile.
Okay, collegamenti inaspettati.
Scegliamo noi per te. Cosa ne dici?
Questo. Fatto. Andiamo avanti.
- Cosa? Che c'è? - E' fatto di iuta.
Si deve sposare, non spedire caffè.
- Scegliamo questo e basta. - Sai una cosa? Tocca a te decidere.
Vuoi qualcosa di caldo e rustico come questo di iuta,
oppure qualcosa di generico e poco originale?
- Immagino caldo e rustico. - Caldo e rustico! Ottimo.
- Abbiamo un cuscino. - Okay.
La seconda tappa del treno nuziale è il libro degli ospiti.
Okay.
Mi dispiace per come ho gestito le cose con i tuoi amici, prima.
Amici? Oh, non sono...
- non sono miei amici. - Oh, scusami.
Amichetti gay?
Non conosco il vostro gergo.
Senti, voglio che chiunque entri in questo negozio si senta accettato.
Ma sai che questa vendita promozionale...
non prevede nemmeno una sezione dedicata ai matrimoni gay?
I gay usano le stesse decorazioni degli etero. Ma le usiamo meglio.
E' proprio quello che intendevo.
Cioè, non devono conformarsi all'ideale...
eteronormativo di come deve essere un matrimonio.
Mi aiuteresti a organizzare qualcosa?
Certo.
Ottimo.
Diamoci da fare per trastullarli un po'.
Non so se guidare a caso in giro per la città sia una buona idea.
Dove vanno gli adolescenti?
Ai balli di fine anno. Ce n'è uno nei paraggi?
No, volevo dire che dovremmo pensare come un adolescente.
Ah, certo.
Mamma, fuori dalla mia stanza.
Non capite la mia generazione.
Brufoli.
Non è d'aiuto.
Aspetta, aspetta, aspetta! E' lui?
Ehi! Ehi!
Fermati! E' lui, è lui.
Accelera. Vai, vai, vai. Bo!
Ehi, Bo!
Vogliamo solo parlare! Fermati!
E' uno dei nostri carrelli.
- E' uno dei nostri carrelli! - Cosa? E chi se ne frega? Bo!
Cosa fai?
Chi se ne frega?
Io.
Ehi.
- Quello è di proprietà del Cloud 9! - Non è vero.
Dina! Si sta allontanando!
Bo!
No, no, assolutamente no.
- Dammelo. Ehi. - Non è il tuo carrello!
A guardarlo bene, non penso sia uno dei nostri carrelli.
Allora, cosa ci prendiamo per pranzo? Panini? Burrito? Indiano? Tapas?
Ma che ti prende? Vuoi trovare Bo, oppure no?
Sì, certo che lo voglio trovare. Però...
non subito, magari.
Non sono così ansiosa di tornare alla svendita nozze, okay?
Vedere tutte quelle donne che festeggiano l'aver trovato un uomo...
mentre io di certo non ringiovanisco. E' sconfortante.
- Frequentare qualcuno non è sempre facile. - Se vedessi dei tipi con cui sono uscita...
Gay. Razzista. Taccagno. Capelli rossi.
- Tutto in un solo ragazzo. - Anche io sono uscita con qualche sfigato.
Sono uscita con un ragazzo che parlava solo usando citazioni dei Monty Python.
L'ultimo mi frequentava solo per giocare a scacchi con mio padre.
E quello di prima voleva solo usare il mio congelatore.
Sono uscita con tre ragazzi...
che mi frequentavano solo per avvicinarsi alla mia amica Renée.
E Renée non era neppure un granché.
Comunque lasciamo perdere Renée.
Beh, Renée sembra una persona di merda.
Proprio così.
- Grazie. - Dico le cose come stanno.
Già.
C'è un...
ragazzo, al lavoro, e le cose tra di noi si stanno surriscaldando.
Davvero? Chi è?
Beh, non voglio parlare della mia vita privata con i colleghi, ma direi che...
flirtiamo di brutto.
Mi devo cambiare la maglietta più volte al giorno per le macchie di sudore.
E' roba davvero hot.
Com'è?
Carino.
Ma è abbastanza gay?
Non vorrei poi pentirmi di non essere stato gay fino in fondo.
- Meglio peccare di eccessiva gayezza. - E' gay al punto giusto.
- Bene. - Sai, devo dire...
che sei di mentalità più aperta di quanto pensassi.
Grazie.
La gente pensa che tutti i cristiani siano omofobi.
Che ignoranza!
Non puoi immaginare quanto sia difficile essere stereotipati.
- Come no. - Cioè, per dire...
Gesù ha fatto tutto il possibile per accettare...
- tutti quanti. - Sono d'accordo.
Gesù sarebbe stato favorevole ai matrimoni gay.
Assolutamente sì. E alle adozioni per le coppie gay.
Per quel che sappiamo, anche Gesù era gay.
Allora è martedì, giusto?
Si... significa che sta arrivando mercoledì.
- Frappé? - No, grazie. Sono vegana.
Possiamo continuare a cercare Bo, ma...
non può pedalare per sempre.
Soprattutto non con quei quadricipiti.
Perché non ti piace?
E' per i baffi?
No.
Mi sono sposata a 19 anni.
So a cosa vanno incontro.
Cioè, ti perdi un sacco di cose.
Ovviamente ne guadagni anche altre, ma...
sei sempre a corto di soldi. Sei cinque passi più avanti di dove dovresti essere,
e cinque passi più indietro di dove saresti dovuto essere.
Ma quei baffi fanno schifo, vero?
- Bisognerebbe vietarli ai rossicci. - Già.
- Dovrebbero metterlo nella Costituzione. - Già.
Beh...
forse è meglio se torniamo.
Spero che le spose abbiano smammato.
Sai, nessuno se ne accorgerà, se non torniamo per un altro paio d'ore.
E cosa facciamo?
CENTRO "GRAVOIS" CAPELLI-UNGHIE-CERETTA-PRODOTTI DI BELLEZZA
Potremmo coccolarci un po'.
POLIGONO DI TIRO
Ci sto.
Questo posto è più chic di quello dove vado di solito.
Salviettine umidificate per togliere la polvere da sparo.
Cavolo, mi sento una principessa.
- Ce n'è una turchese. - Beccati questa! Un'alzata per torte.
Placcata argento, con fiocchi di pizzo. Questa sì che è elegante.
Se arrivasse qualcuno con una carriola piena di eleganza, dovresti dire: "Scusa, bello...
- "siamo nell'eleganza fino al collo". - E' davvero carina.
Sì, sì, no. Sarebbe davvero...
- perfetta per una torta tradizionale. - Già.
Ma stavamo pensando piuttosto a un buffet di dolci portati dagli ospiti.
Per un matrimonio? E' un po' azzardato.
Jonah dice che ai matrimoni si utilizzano sempre più elementi fai-da-te.
- Cerchiamo qualcosa di confacente al loro... - Quella parola!
Mi hai concesso un "confacente" alla settimana. Ho scelto adesso.
- Sinceramente, basta che ci sia Bo, poi... - Sì, no, no, certo, certo. Dico solo...
che per me un matrimonio non deve fossilizzarsi su tradizioni obsolete.
Giusto, meglio sposarsi in una casa sull'albero,
bevendo cocktail artigianali da una tuba.
Un elemento fai-da-te aggiunge un tocco personale.
- E' una moda, come ballare lungo la navata! - Sai, tipo: "Mangio un flan".
- "Mangio un baklava". - Una bella torta come le persone civili, no?
Date alle mie papille gustative un passaporto perché faranno il giro del mondo.
Ripassiamo le basi. Prendi il caricatore.
La parte piatta deve andare verso il retro della pistola.
Il mio zio preferito era un poliziotto.
Mi ha regalato una calibro .22 per la mia quinceañera.
E io che pensavo che fossi solo la seconda ragazza più sexy al lavoro.
Dovresti venire con me alla "Serata vip", ogni tanto.
Mettono delle foto sui bersagli.
Non per vantarmi, ma la scorsa settimana ho fatto a pezzi Kristen Stewart.
- Oh, mio Dio. - Sì, una soddisfazione.
Penso che domani metteranno l'intero cast di "Scandal".
E così vuoi mollare la tua ragazza?
Secondo te "va forte"?
Direi di sì.
Tutta la gente figa che conosco l'ha fatto. La maggior parte dei rapper...
praticamente ogni atleta.
Sai cosa? Forse Cheyenne starà meglio senza di te.
Cos'è questo?
"Bo Derek Thompson. Laureato con lode, facoltà di medicina di Harvard".
"Primario di cardiologia, Johns Hopkins".
Yo, mi sono scordato di eliminare delle parti dal template.
Aspetta, è questo che hai fatto tutto il giorno? Hai distribuito curriculum?
E il tuo nome è Bo Derek?
Sì, come hai detto tu, fare il genitore è costoso.
Devo rimediare bigliettoni per il bambino. Fare l'uomo.
"Caporedattore di Vogue, dal 1972 al 1981".
Sono colpita, a dire il vero.
No, Amy, queste sono tutte bugie.
Che sorpresa, hai scelto un abito bianco. Una mossa inaspettata.
Già, perché un matrimonio dev'essere una serie di mosse inaspettate.
Ragazzi, è carino che vi preoccupiate, ma entrambi gli abiti fanno schifissimo.
Penso semplicemente che i tuoi gusti siano in linea con quelli di mia nonna.
Okay, bene, io invece penso che i tuoi gusti...
siano in linea con quelli di una fattona wiccan.
- Cosa? - Che matrimonio sogni?
Gente che suda nei campi, mentre un idiota legge "Il Coniglietto di Velluto"?
E tu, che matrimonio sogni?
Una Toyota Camry beige guidata da un bianco di nome Matthew?
- Cosa vorresti dire? - Lo sai!
Che dici? Vuoi somigliare a mia zia Linda?
Non puoi sposarti in un fagiolino.
Da questa parte.
Benvenuti. Siamo molto felici di avervi qui.
Avete fatto tutto voi?
Davvero molto bello.
Pensiate sia bello?
Fareste meglio ad allacciare le cinture, perché la festa è appena cominciata.
Davvero? Non avevamo parlato... okay.
# Pose yourself. There's nothing like it, Vogue! #
- Caspita... - Vogue.
Glenn, non è quello che avevamo deciso.
Ho fatto un po' di modifiche.
Ho impostato il filtro SafeSearch al massimo...
e poi ho cercato su Google "Feste più gay del mondo".
Wow.
Sentite, ci sta provando.
Si comporta come tuo padre due anni fa.
- Okay... - Già.
E' stato bello.
Grazie mille.
- Di niente! - Oh, un altro.
- Alzate quelle manine... - Va bene.
- Su con quelle manine... - Va bene.
- Sembri una principessa. - Ti piace?
Viene dalla collezione di Farrah Abraham.
Chi è Farrah Abraham?
"Teen Mom", pornostar.
Se la vedi, la riconosci.
Non scappare mai più.
Non lo farò.
Abbiamo tante cose a cui pensare.
In ogni caso, il nostro matrimonio sarà una figata...
il nostro bambino sarà una figata, e la nostra vita sarà una figata.
Hai appena scritto le nostre promesse.
Gli do sei mesi.
Non lo so.
Forse ci sorprenderanno.
Facciamo piovere un po' di verde.
Sì, vieni qui e fatti una bella doccia con questi.
Oppure no.
Lasciamoli iniziare con una bella festa.
Già.
Ehi, a proposito di quello di cui parlavamo prima...
- se lo dici a qualcuno, ti inchiodo... - Resta tra amiche.
Grazie.
Le orecchie al muro. Mi hai interrotta, ma è quello che ti inchiodo.
Sappilo.
Ehi.
Ehi, Jonah.
Dio, sei uno spasso.
Cavolo!
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